цель просто в том, что давно не виделись, постоянно общались ведь раньше. хотя бы узнать как у друга дела.Марина11 писал(а):Добрый день, автор!
Как сохранить любовь Вам здесь подскажу.
Я отвечу Вас со своей стороны. Вот это: "почему нельзя часик посидеть в парке и просто поделиться друг с другом тем, что произошло за это время?!" с человеком, к которому у Вас были чувства (о чем, думаю, Ваш муж в курсе?) мне бы тоже не понравилось. Трагедию из этого делать, конечно, не нужно, но я не понимаю, зачем нужны эти посиделки? Цель? Я в этом вопросе Вашего мужа понимаю...
1. "Linda123, вы разве не ЗА МУЖЕМ?Linda123 писал(а):был у меня один близкий друг, но никогда не был и не хотел быть моим парнем. У меня к нему когда-то были невзаимные чувства, но он отдалился от меня до тех пор, пока они не исчезли. Сейчас у него самого есть девушка. Выйдя замуж, я понимаю, что все теперь иначе, но я не хочу многого - мы полгода с этим другом не виделись(пока не началась сессия), почему нельзя часик посидеть в парке и просто поделиться друг с другом тем, что произошло за это время? Нет, надо мне лететь на автостанцию и садиться в первый автобус. Зачем? Скоро будет и следующий... А дома мое присутствие срочно не требовалось. Я, правда, не ругалась с ним из-за этого, молча проглотила обиду. К чему такая ревность, это же не измена?
Линда, мне кажется, что Господь прямо ведет вас, посылая вам первое испытание. Не надо недооценивать встреч с теми, к кому когда-то мы были неравнодушны. Это будут всегда ОСОБЫЕ для нас люди. Вашего мужа вполне можно понять! Что видит он? Что вы не бежите сломя голову домой к нему, а остаетесь поболтать с посторонним мужчиной. И это имея два месяца семейного "стажа"! Ваш муж - молодой человек, не нужно требовать от него каких-то особо зрелых поступков. Он влюблен и хочет, чтобы вы тоже постоянно стремились к нему. Ваш муж - глава, а вы ему помощница. Таково Божье устроение семьи. Значит, вы и должны, раз такая проблема образовалась из-за вас, наступить на свою гордыню и утешить мужа. Надо поговорить откровенно, дружелюбно и с УВАЖЕНИЕМ. Спросите его: а как бы ты хотел, чтобы я общалась? А что тебя смущает во встречах именно с этим парнем? - и выслушайте его с пониманием и уважением, как полагается. Даже если, на ваш взгляд, его ревность чрезмерна и смешна, все равно уступите ему, скажите: ради тебя я тогда не буду, раз тебе неприятно. Так же и с сетями: пишете кому-то, видите, что он взволнован, упредите его интерес, скажите: я вот сейчас с тем-то переписываюсь про то-то рассказываю. Это ведь не секрет? Вы же ничего скрывать не собираетесь? Ну и значит, ничего обидного в этом для вас нет, а ему будет приятно. И он будет видеть, что вы уважаете его, почитаете в нем главу, мужа.Linda123 писал(а): просто в сердце моем сидит мысль о том, что он мне не доверяет и вздохнуть свободно уже не получится. Так что я решила что лучше молчать - так хотя бы меньше вопросов, кому я опять пишу вконтакте и зачем.
Упаси Господи, конечно. вы правы, я возгордилась, да и эгоизма достаточно... но странно. Тут все сказали свое мнение "против", а в другом интернет-ресурсе половина сказала мне "за"))Teri-cat писал(а):
Слава Богу. Но не зарекайтесь - в чем возгордишься, в том и упадешь. Думаю, вам такое должно быть известно. Все мы люди слабые и упаси Господи вас от искушения подобного. И в том числе для того чтоб избежать этого искушения - не нужно давать для этого поводов в виде "дружбы" с молодыми людьми.
я замужем) не совсем приятно, но не до такой степени) даже в мыслях не было измены) не всякий разговор с противоположным полом сводится к этому)Vkusno писал(а):1. "Linda123, вы разве не ЗА МУЖЕМ?Linda123 писал(а):был у меня один близкий друг, но никогда не был и не хотел быть моим парнем. У меня к нему когда-то были невзаимные чувства, но он отдалился от меня до тех пор, пока они не исчезли. Сейчас у него самого есть девушка. Выйдя замуж, я понимаю, что все теперь иначе, но я не хочу многого - мы полгода с этим другом не виделись(пока не началась сессия), почему нельзя часик посидеть в парке и просто поделиться друг с другом тем, что произошло за это время? Нет, надо мне лететь на автостанцию и садиться в первый автобус. Зачем? Скоро будет и следующий... А дома мое присутствие срочно не требовалось. Я, правда, не ругалась с ним из-за этого, молча проглотила обиду. К чему такая ревность, это же не измена?
2. Поставьте себя на его место - вы узнаете, что он организовал встречу с давно знакомой девушкой, у которой правда есть парень... - и каково вам будет при том, что вы об этом "ни сном, ни духом" не знали...
3. Вы пишите, что это же не измена, но при таком раскладе - это можно сказать уже первый шаг к ней.
4. Может, не молчать, потому что в этом молчании закладывается фундамент для взаимного непонимания, а наоборот проговорить все с МУЖЕМ - самым близким для вас человеком - как сейчас с форумом. В чем проблема-то?
5. Пишите, что он не доверяет вам, а вы доверяете ему в таком случае?
спасибо. От вашего ответа мне стало действительно легче, я поняла, вы правы. Так и есть, я постараюсь сделать, как вы сказали.Елена Лазарева писал(а):Linda123, В Вашем письме есть слова, которые помогают в разъяснении сложившейся ситуацию - "К чему такая ревность, это же не измена? ...как можно любить и не доверять?"
Дело в том, что некоторые люди ревнуют "не потому, что ты...", а потому, что "я не могу по-другому". В их внутреннем мире заложенно чувство глубокой неуверенности в собственной значимости для любимого человека, и оно никак не зависит от окружающих их обстоятельств. Чем сильнее они привязываются к своим партнерам по браку, тем беззащитнее себя чувствуют! Таким людям трудно поверить в то, что ИХ МОЖНО ЛЮБИТЬ, они не ощущают себя достойными любви, поэтому, все время бояться обмана со стороны другого человека!
Обвиняя других в том, чего не было, но в их фантазии "должно было бы быть, так есть другие, которые лучше них", они защищаются от беспомощности, которая их захлестывает в момент осознания, что "я плохой и меня не за что любить"! Как известно, что лучший способ защиты- нападение, оно не позволяет почувствовать себя несчастным, но к сожалению, и не дает возможности почувствовать себя счастливым, так приходиться совершать поступки, не совместимые с любовью и доверием, так желанными и недоступными одновременно.
Выходом из такой ситуации может быть только стремление показать такому человеку, что он достоин любви просто потому, что это ОН! Лечение любовью дело длительное и потребует от Вас много сил и мудрости, но если Вы ЕГО любите, а не просто мужа, то обязательно справитесь!!!
я говорила с ним об этом подробно... да, вы правы, влюбленность, он хочет, чтобы я отдала всю свою жизнь ему, как и он мне) наверное, так и надо, но некоторые говорят, что ни в коем случае нельзя, а то перестанет ценить.Narine писал(а):Линда, мне кажется, что Господь прямо ведет вас, посылая вам первое испытание. Не надо недооценивать встреч с теми, к кому когда-то мы были неравнодушны. Это будут всегда ОСОБЫЕ для нас люди. Вашего мужа вполне можно понять! Что видит он? Что вы не бежите сломя голову домой к нему, а остаетесь поболтать с посторонним мужчиной. И это имея два месяца семейного "стажа"! Ваш муж - молодой человек, не нужно требовать от него каких-то особо зрелых поступков. Он влюблен и хочет, чтобы вы тоже постоянно стремились к нему. Ваш муж - глава, а вы ему помощница. Таково Божье устроение семьи. Значит, вы и должны, раз такая проблема образовалась из-за вас, наступить на свою гордыню и утешить мужа. Надо поговорить откровенно, дружелюбно и с УВАЖЕНИЕМ. Спросите его: а как бы ты хотел, чтобы я общалась? А что тебя смущает во встречах именно с этим парнем? - и выслушайте его с пониманием и уважением, как полагается. Даже если, на ваш взгляд, его ревность чрезмерна и смешна, все равно уступите ему, скажите: ради тебя я тогда не буду, раз тебе неприятно. Так же и с сетями: пишете кому-то, видите, что он взволнован, упредите его интерес, скажите: я вот сейчас с тем-то переписываюсь про то-то рассказываю. Это ведь не секрет? Вы же ничего скрывать не собираетесь? Ну и значит, ничего обидного в этом для вас нет, а ему будет приятно. И он будет видеть, что вы уважаете его, почитаете в нем главу, мужа.Linda123 писал(а): просто в сердце моем сидит мысль о том, что он мне не доверяет и вздохнуть свободно уже не получится. Так что я решила что лучше молчать - так хотя бы меньше вопросов, кому я опять пишу вконтакте и зачем.
Много раз я читала, что в идеале мы должны так вести себя в браке, чтобы через много лет мы уже и думали одинаково, чтобы это была, по словам Антония Сурожского, одна личность в двух лицах. Обратите внимание, что вы сами, свободно должны выбрать такое поведение во имя любви, к которой вы только делаете первые шаги. Ваш муж ведь не запрещает вам здороваться с соседями мужского пола, все ведь в границах разумного? Тогда не нужно воевать за "свободу" в браке, вы свободны в любом случае, априори, это не нужно никому доказывать. Пожертвуйте малым - для будущего вашей семьи. Сейчас самое время, самая закладка фундамента. Любовь - это ведь жертва, причем от сердца. Понимаете это?
вы говорите, что я лицемерю. Может, так и выглядит, но я пишу искренне, как думаю и чувствую. Не все разговоры сводятся к отношениям с противоположным полом. Иногда они могут быть просто разговорами. Но я понимаю, раз муж против - значит надо жертвовать ради него. Просто еще были люди, которые отговаривали меня от этого. На другом инет-ресурсе)) Говорили, что тогда он потеряет ко мне интерес (если я растворюсь в своем мужчине)americanca писал(а): "как мне сохранить нашу любовь." - ваш муж (по вашим словам ВАШ ЛЮБИМЫЙ МУЖЧИНА) уже вполне конкретно обозначил тот путь, в рамках которого вам удастся сохранить вашу любовь ) или вы надеетесь услышать здесь другие советы?
эгоистка я гордая, знаю давно. еще с детства....Блажена писал(а):Согласна с девочками, раз вашему мужу не комфортно от того ,что вы общаетесь с другим мужчиной, так и не нужно общаться, спокойствие в семье - это здоровье и духовное, и эмоциональное, и психологическое.Да же и проблемы то нет, а вы в дыбы- не доверяет , да верит он вам. , ДУМАЙТЕ , а не обидели ли вы его этим общением, своим поведением, своим поступком, словом.Просто - гордынька с вашей стороны, помолитесь.
Разумеется,на каждом втором ресурсе скажут "за". и вам это очень приятно. И вдвойне приятно это тут писать. Однако вам что надо-то? Убедиться что "я права", собрать мнения или таки учиться любить? Пока на третье, увы, непохоже. А похоже на то, что в скором времени станет причиной семейного кризиса. Из кризиса-то, может, и выйдите, а вот какой ценой - это вопрос... Дело за вами. Прислушаться и постараться обойти ямы или думать что "сами с усами и нам ничего не грозит" и дальше жить как придется.Linda123 писал(а): Упаси Господи, конечно. вы правы, я возгордилась, да и эгоизма достаточно... но странно. Тут все сказали свое мнение "против", а в другом интернет-ресурсе половина сказала мне "за"))
так он не бывший)) но все же - я поняла, надо так надо))) просто мне еще говорили, что если я так поступлю, то он потеряет ко мне интерес, т.к. меня ничего, кроме семьи интересовать не будет и я в нем растворюсь..) но изводить его ревностью - еще вреднее))Sveta_G писал(а):Да, Линда, вы - замужняя женщина, это совершенно иной статус, иное качество жизни.
И одно из основных правил: никаких "личных" друзей противоположного пола. А уж бывшие - вообще табу. Про встречи наедине с мужчинами придется забыть. Даже с коллегой в кафешку в перерыв, кофе попить. Либо в компании (смешанной! Желательно с преобладанием женщин), либо с подругой, либо в одиночку. Иначе - никак. И с виртуальными переписками поосторожнее. Лучше вообще свести к минимуму... а то и к нулю.
И не пугайтесь таких строгостей! Это - жизнь. И в отношениях с людьми вы можете быть уверены только за себя. (И то до определенной степени! Сколько измен начинается с невинной встречи, дружбы... а потом обычно пишут "сама не знаю, как так вышло..." Почитайте раздел "роман с семейным человеком" - многое поймете).
Чтобы легче было с этим смириться, спросите себя: насколько вам важны эти встречи и переписки? Стоят ли они нервов вашего мужа?
К тому же, если уж совсем невмоготу и надо узнать, как там у кого дела - что мешает организовать совместную встречу, парами?
Вы в самом начале супружеской жизни, Линда. И таких "закрытий" предстоит немало. Начинайте учиться справляться
ну, в этом случае не страшно. за 2 года наших прогулок в любое время суток в любых местах если бы он хотел пристать с неприличными предложениями, он бы уже 300 раз это сделал)) но, я ему верила, что он так делать не будет, т.к. мы хорошо общались до этого год без таких прогулок,к счастью, верила не зря. Но, понимаю, муж не может быть уверен так в моем друге, как уверенна я)Sveta_G писал(а):Кстати, мужчины (женщины все же меньше ) так жестко негативно воспринимают подобные "встречи наедине за кагдила" не от патологической какой-то там ревности а - от знания и понимания себе подобных! У нас, женщин и девушек, особенно "хорошо воспитанных", такое понимание либо недостаточно либо вообще напрочь отсутствует. Попросту - мы склонны идеализировать мужчин, недооценивать их намерения. И часто бывает, что девушка искренне настроена дружить, а вот молодой человек склонен воспринять саму эту ее готовность к уединенным встречам за кое-что другое.
Это у сына год назад (сейчас меньше) были похожие проблемы с девушкой, которая тоже не сразу все это поняла - как раз в силу своей неиспорченности! Но когда сыну пришлось раз, другой (как-то вообще в час ночи) срываться по ее звонку и мчаться в такси на другой конец города, где она тряслась в переулке, еле отбившаяся от бывшего одноклассника, который с самыми безобидными намерениями... В общем, тут не в ревности дело, а как раз в знании неких, маловедомых вам, сторон жизни! В этом вам, Линда, нужно всем сердцем и головой прислушиваться к мужу и подчиняться беспрекословно. И дочерей учить тому же, когда появятся.