После родов у супруга пропало влечение ко мне. Что делать?

[Elfriede]

Автор, режим прихода домой у мужа не изменился в пользу бОльшего времени на работе?
Его телефон не на пароле? Звук включен-выключен-когда? Розговаривает в Вашем присутствии или уходит?
Не стал ли он "зависать" в интернете?
Есть ли вообще какие-либо изменения, по сравнению с периодом "до беременности", те, о которые Вы еще не упомянули?

P.S. "Видимое спокойствие и некоторое безразличие" меня бы тоже напрягли.

[Maya_]

Фреда, спасибо за совет о книге, скачала, начала читать. Действительно в наших отношениях есть дисбаланс (после ответа на вопросы, поставленные автором книги).
Телефон не заблокирован, но я никогда не задавалась целью что-то в нем искать без его ведома, разговаривает, как правило, в присутствии, за исключением случаев, когда дочь рядом спит. Но его должность не предполагает большого контроля. С работы приходит вовремя, в принципе, с учетом отсутствия контроля, наверно, это не имеет большого значения.
Сейчас мы крайне редко остаемся вдвоем, у нас прекратились душевные чаепития, когда мы вместе обсуждали какие-то проблемы или что-то планировали. Иногда супруг совершает приятные знаки внимания в виде цветов, но опять же того блеска в глазах я почему-то не вижу. Я его спрашиваю об этом, он мне отвечает, что любовь не выражается материально, она в душе.
Наши отношения начались как-то внезапно, он появился у нас в офисе, мы начали дружить, он стал приглашать меня на обеды, потом уже и на ужины, мы проводили очень много времени вместе, при тех обстоятельствах, что у меня только-только закончились предыдущие отношения, он знал об этом и выразил свою готовность ждать и сделать все возможное, чтобы мы были вместе. Я была этим сражена, его галантностью, вниманием, заботой, искренностью и многим другим. Не прошло и двух месяцев, как мой муж сделал мне предложение, мы поженились спустя еще пол года. Все это время мы работали вместе, проводили много времени, за месяц до моего ухода в декретный отпуск его перевели в другое подразделение. Тогда у нас начались небольшие ссоры, которые были связаны с недостатком внимания, но я это связывала с капризностью во время беременности. Далее декретный отпуск, до 9-го месяца я продолжала выходить на работу, дома мне было совершенно скучно. Мне и сейчас не хватает мозговой деятельности и некоторой активности.
P.S. Я стараюсь изложить все, чтобы лица, которые приняли участие в обсуждении моей проблемы и которым стало небезразлично происходящее со мной, смогли увидеть корень проблемы, и помочь по возможности. За комментарии, советы я очень благодарна, стало легче...

[LadyOlga]

Майя, извините за такой вопрос, но как думаете, Вы за время беременности и после родов не превратились в наседку? Для которой ребенок на первом месте, все разговоры только о ребенке, а муж на втором плане, и т.д. Поэтому он и увидел в Вас больше "мамочку", чем женщину? Я просто интересуюсь.

[Maya_]

Точно не превратилась, наоборот, супругу не очень нравится мои попытки немного поработать. Работа в большей степени в домашних условиях, но я при достижении результата получаю неописуемое удовлетворение от работы, раньше никогда так не скучала по работе, как сейчас.

[АндрейМ]

внимание к доче увеличилось, она стала спать только с нами

Ну вот хотя бы это уже не способствует раскрепощенности в постели. Как минимум.

[Maya_]

Андрей, совершенно с Вами согласна, но это фактор, на который я не могу повлиять, даже если она уснет с нами, мы ее переложим в свою кроватку, спать она там будет не больше часа. Этого времени достаточно для того, чтобы уделить его друг другу, но вот как-то не в нашем случае. Дочь уснула, спрашиваю у супруга : "Переложить?" Отвечает, что не нужно, потому что плохо засыпала. Ряд подобных действий наталкивают меня на мысли об отсутствии влечения. Как я раньше говорила, для меня не столь важна близость как акт, для меня она важна, как отношение прежде всего.

[АндрейМ]

для меня не столь важна близость как акт, для меня она важна, как отношение прежде всего.

Ваша обеспокоенность понятна с самого начала. И в этом Вы правы. Просто хотелось бы, чтобы Вы для себя прояснили картину, последовательно отсекая возможные причины. Не знаю как в вашей семье, но, повторюсь, из своего опыта могу заключить, что если между мужчиной и женщиной на духовном уровне нет проблем, отстутствуют они и в интимных отношениях. Один священник в интервью сказал: у любящих друг друга людей не бывает сексуальной несовместимости.
Мы тут можем всяко Вам советовать, но мужа Вашего никто из форумчан не знает. Поэтому я и хотел бы подтолкнуть Вас к самому, на мой взгляд, благоприятному способу решения проблемы - вместе с мужем. Судя по Вашим постам, у вас не идет пока речь об утрате взаимного доверия. Вот и используйте это. Ну а уж если не получится ..., тогда и будет видно.

[Maya_]

Спасибо, Андрей. Для начала попробую набраться терпения, потому что мне хотелось бы, чтоб все разрешилось как можно скорее!))

[Delfina]

...в период восстановления внимание к доче увеличилось, она стала спать только с нами. Получается, что сейчас наедине мы не проводим время, супруг, как правило, усыпает раньше дочери (сказывается рабочая усталость).

Она спит между вами? А нельзя детскую кроватку пристроить с вашей стороны, убрав одну боковую часть? Так вы окажетесь рядом с мужем и рядом с малышкой.
Лучше не спрашивать мужа "переложить", переложите сами ребёнка пусть хоть и на час. У вас будет возможность приласкаться к мужу, обнять его. Может быть так потихоньку наладятся отношения. Вы сама в себе уверены, в своей красоте, привлекательности, женственности?

[Maya_]

Да, дочь спит с нами, причем, время от времени приоткрывая глаза или протягивая ручки в стороны, проверяет есть ли кто-то рядом с ней. Попробуем переставить.
Конечно, как и любая женщина после родов, особенно с учетом изменившегося отношения супруга ко мне, некоторое время я боролась со своими комплексами, но вес стал постепенно уходить, в родной 42-й я не вернулась, сейчас в 44-м размере и чувствую себя комфортно в нем. За внешним видом я слежу, всегда интересуюсь его мнением в части одежды. В себе уверена, считаю себя привлекательной )))
К моим недостаткам можно отнести повышенную эмоциональность, прямолинейность и вспыльчивость, что не всегда нравится моему супругу, но эти черты во мне и ранее присутствовали.

[Maya_]

Вот и пролетела еще одна неделя. Изменений пока не последовало. Я, конечно, не смею надеяться на столь быстрые перемены, но где-то в глубине души червячок ковыряет меня. Из предложенных участниками советов было проделано следующее:
- сходили в кино;
- я стараюсь быть более внимательной ко всему происходящему у супруга на работе и вне ее;
- кровать переставить не смогли, как оказалось, ее можно расположить только рядом с батареей (так позволяют размеры спальни), а этого, конечно, делать не стоит для здоровья ребенка;
- ребенок также спит с нами, перекладывание в детскую кровать создает еще большие хлопоты на ночь глядя, кроме прочего, при плановом визите к неврологу, он не советовал до года пытаться переложить малыша в отдельную кровать;
- к психологу удасться попасть только после праздников.
Теперь меня мучает не один вопрос: "Что можно сделать еще для исправления ситуации, не ущимляя ничьи интересы? Не ухудшаться ли наши отношения? Может все таки я несколько преувеличиваю проблему и попытаться потерпеть до определенного момента? А до какого момента?"
Может у кого-то был подобный опыт? Существуют ли еще какие-то методы?

[Elfriede]

Вы, конечно, смотрите.. но я бы все же отделила ребенка.
Это совсем не дело - чтобы ребенок спал с родителями.

[Анкоридж]

Майя, у некоторых мужчин проходит желание к женщине, когда она рожает ребенка, сидит дома, занимается гулянием-кормлением-кашками-массажами. Есть мужчины, которым нужны вызывающая сексуальность, стервозность, независимость, властность. А у вас сейчас совершенно другая роль - материнство, где мягкость и незащищенность. Если у вас такой муж, то вариант с перестановкой кровати не поможет, надо полностью эмоциональный имидж менять. Вот вариант: оставлять ребенка с няней, заняться собой, своей карьерой, вновь стать независимой, целеустремленной... Но в этом случае вы теряете очень многое, в первую очередь спокойствие за ребенка, его первые шаги, первые слова. Вы теряете свою материнскую реализацию, вы не дадите необходимую любовь своему ребенку.
У очень большого количества мужчин через год-полтора совместной жизни сексуальный пыл снижается на порядок. А с рождением детей могут возникать такие истории, когда и не понимаешь, а что, собственно, этот мужчина делает в моей спальне. Мужчины с появлением ребенка в семье становятся совершенно новыми людьми, будто чужими. Вроде бы и он пел серенады, но вы его эмоционально не узнаете...

[Maya_]

У очень большого количества мужчин через год-полтора совместной жизни сексуальный пыл снижается на порядок. А с рождением детей могут возникать такие истории, когда и не понимаешь, а что, собственно, этот мужчина делает в моей спальне. Мужчины с появлением ребенка в семье становятся совершенно новыми людьми, будто чужими. Вроде бы и он пел серенады, но вы его эмоционально не узнаете...

Это состояние проходит по мере роста ребенка? Или становится нормой?

[Maya_]

Это совсем не дело - чтобы ребенок спал с родителями.

Я согласна с Вами, но это прям проблематично сейчас, как оказалось. При таких попытках дочь спит минут 40, потом ее невозможно уложить, кроме того, что ночь становится бессонной для нас, у нее ломается режим. Я как никто другой понимаю, что рано или поздно это нужно сделать, но не могу придумать, как сделать, чтоб и овцы целы, и волки сыты.

[Elfriede]

А не выйдет «и волк, и овцы». Все равно кто–то получит дискомфорт, временный. Вы систему приоритетов постройте для себя, что Вам важнее – реанимация отношений с мужем, с тем, чтобы не потерять его (а дело, имхо, уверенно к этому движется) либо временное неудобство для ребенка и отчасти для вас обоих. Как только Вы отранжируете цели, решение придет само.
И учтите, что, чем старше становится ребенок, тем сложнее и болезненнее его отлучить от родительской кровати. Вы уже и так изрядно вопрос запустили уже.

Когда–то нам с мужем было достаточно пары дней, чтобы ребенок привык спать в другой комнате. Но он был очень мал еще, и мы втечение этих двух ночей туда не приходили на рев. Один раз убедились, что все в порядке, и все.

[Maya_]

Дело в том, что я не ощущаю особенного участия супруга в этом деле, не в смысле взращивания дочери, а в смысле решения нашей проблемы. Он считает, что все внимание должно быть направлено на нее. Его поведение меня напрягает, в общем-то из-за этого пассивного поведения я и начала паниковать. И вообще в последнее время меня начинает напрягать, что сейчас я являюсь инициатором в наших отношениях, ощущение ненужности укореняется. Я как бы не ощущаю взаимности в своих попытках что-то вернуть.

[Maya_]

Когда–то нам с мужем было достаточно пары дней, чтобы ребенок привык спать в другой комнате. Но он был очень мал еще, и мы втечение этих двух ночей туда не приходили на рев. Один раз убедились, что все в порядке, и все.

Фреда, в каком возрасте тогда был Ваш ребенок?

[Elfriede]

Фреда, в каком возрасте тогда был Ваш ребенок?

Неск. м-цев. Маленький. По-хорошему, Вы слишком затянули. Она у Вас уже осознанная, менять существующее положение вещей будет трудновато.

[Curcuma]

Maya, мне кажется, что вам не следует зацикливаться на том, что ребенок спит с вами. У детей разные потребности в физическом контакте с родителями. Кто-то спокойно спит в другой комнате, а кому-то надо быть постоянно в контакте. И зачастую сон вместе - это единственный способ, чтобы все выспались (и дети, и родители). Вам следует делать так как удобно вам. Возможно, вы кормите грудью, тогда тем более объяснима потребность ребенка быть всегда с вами.
По собственному опыту скажу, что совместный сон с ребенком - один из самых приятных моментов материнства и я вам даже немножко завидую, так как это быстро заканчивается .
Соглашусь с Дельфиной, что выход - это придвигать кроватку с опущенной боковинкой и класть ребенка со стороны кроватки (потом со временем, когда ребенок станет побольше, можно будет перемещать ребенка в кроватку -вы сами поймете, когда нужно это делать).

[Анкоридж]

Я, если честно, вообще не вижу проблем заниматься сексом не на кровати и не перед сном, вопрос ведь в другом! дело в желании. И как не переставляй мебель в комнате, вопрос с желанием останется. Потому как суть вещей другая и на другом уровне.
Не будем забывать, когда рождается ребенок, страсть не может быть рядом, она уходит, либо уводит своего реципиента от очага нестерпимого для нее света. А секс очень сильно подпитывается страстями в человеке. Страсти нет - вот в чем причина. Если ваш муж страстный человек, ориентированный на эмоции, то увы, вы его вряд ли расшевелите в состоянии материнства.

Это состояние проходит по мере роста ребенка? Или становится нормой?

Все зависит от ценностей, которые есть в человеке. Очень многие страстные люди, потеряв страсть, находят ее на стороне. Это такой очень типичный сюжет после рождения ребенка. Если же в мужчине превалируют семейные и человеческие ценности, то жизнь потихоньку налаживается, но как в начале, уже сексуальных отношений не будет - именно страстных - безостановочного, неуемного секса. Это можно провоцировать, попуская другие страсти в себя, например, алкоголь. Или случается, когда жизнь течет без проблем, много удовольствий, еды, развлечений, например, на отдыхе.
В нашем мире вседозволенности побеждают лишь добродетели, укоренившиеся в душе человека.

[Maya_]

Да, я сейчас кормлю грудью, конечно, потребность находиться постоянно рядом очень высока, что усложняет вероятность отдельного сна, более того, ребенок находится пока только на грудном вскармливании по некоторым причинам.
Возможно, попытка отдельного сна была бы первым шагом в решении нашей проблемы (у меня, кстати, двоякое чувство, с одной стороны, мне не хочется отделять от себя ребенка, с другой стороны, я понимаю, что нужно что-то делать, иначе проблема сама по себе не решится, а время неумолимо летит), но тут же я понимаю, что можно и мебель двигать, и бабушек приглашать, и т.д., но если страсти нет, то ее нет.
Несмотря на то, что я обсуждаю как будто бы непринужденно эту проблему, моя инициатива начинает угасать.