Уже 2 недели потеряла всякий покой, не могу спать, не могу работать, снова в состоянии, когда не могу найти решения, от которого бы не было больно. Моя история началась 14 лет назад, когда мы познакомились с мужем, первым мужем. Была любовь,общие радости, проблемы...только сейчас понимаю, как МНОГО хорошего было у нас. Были и проблемы и обиды, но как-то все разрешалось, была наверное любовь обоюдная, которая помогала находить решения. ПОсле рождения второго ребенка, сына,когда в браке уже прожили 6 лет, мне ыло 28 лет, все стало меняться. Муж стал пить , а не просто выпивать. Денег не было. Я начала подрабатывать с грудным ребенком на руках - компьютерный набор текстов. Качала коляску ногой и печатала, клеила объявления с коляской,качала на руках - и печатала. Начиная с 2 месяцев второму сыну. Стала задумываться - мне 28 лет, а мы ничего путного не накопили,муж практически каждый день стал злоупотреблять - с друзьями, с моей мамой, моим братом, со своим отцом.... Когда сыну второму исполнилось 7,5месяцев, я нашла работу представителем с домашним офисом. Моя зарплата стала раза в три выше чем у мужа. Мы наконец-то стали питаться нормально, выходить из финансового коллапса. Кормила грудью сына до года, покормлю и иду на переговоры, приду - покормлю - еду в командировку, укладываю спать детей - принимаю заявки по работе по телефону. С одной стороны - я загнала сама себя в какой-то тупик - я устала, сравниваю своего мужа с людьми, с которыми работаю - и жить не хочется. Пивное брюшко, никаких желаний куда-то расти, я разочаровалась в нем абсолютно и не знала , как прожить хотя бы день без упреков, скандалов и выяснений. Муж стал меня явно с кем-то сравнивать - не так готовлю, не так говорю, не то делаю, не так одеваюсь. Однажды я зашла на работу к супругу и застала момент, когда он в присутствии коллег гладил живот одной из своих сослуживиц. видели все, я видела, а они не видели меня. в общем этот вечер кончился тем, что я случайно встретила свою первую любовь и осталась до позднего вечера у него в гостях. Так началось наше расставание. Я подменила любовь к мужу любовью к объекту своих девичьих воздыханий. Думала что это любовь и мучалась, что не могу разрешить ситуацию. Я ходила в гости к своей первой любви под разными предлогами, и изменила мужу. Сейчас пишу и самой как-то гадко на душе. Что со мной происходило? Почему я так сделала? Мне казалось, что я схожу с ума. Дальше начались сцены пьяной ревности со стороны супруга. Винил во всем. В тот решающий вечер мы снова решили попробовать побыть семьей - ходили на речку, но снова напился и пошел играть в воллейбол. я смотрела и сравнивала его с остальными игроками - поджарые, спортивные парни и мой супруг - трясет пивным брюшком и не может даже поймать мяч. Стало так тошно, что попросила его посмотреть за детьми и под предлогом "мне нужно искупаться" заплыла на середину и все ждала - может судорога ногу сведет и мне не нужно будет самой сводить счеты с жизнью. Я не хотела больше жить, никакого просвета или выхода я не видела, не могла лишить детей отца, решиться на развод. Мое часовое ожидание судорог ни к чему не привело, а муж где-то далеко на берегу стал бегать из стороны в сторону, волноваться начал. .... ВОзвращаясь домой я попыталась как-то приободриться, предложила ему пойти в спортзал вместе и привести себя в форму. Он в ответ стал кидаться обвинениями, что я видимо запала на кого-то из таких вот спортивных парней.Итог вечера - получила удар в нос, вызвала милицию, а утром подала на развод. Дальше были кошмарные полтора года - мольбы о примирении, попытка пожить после развода вместе закончилась очередным возлиянием, моим походом к психиатру, т.к. я чувствовала жуткую вину за измену, а когда я попросила его не копаться больше во мне и попытаться жить спокойно,он признался мне, что сам мне изменил дважды...Это был последний наш разговор. Дальше начались угрозы покончить с собой, залезал на второй этаж по дереву среди ночи, копался в моем компе, искал компроматы - кого же я люблю, было наверное около тысячи смс с самыми ругательными словами. Я вообще замкнулась и больше не разговаривала с ним. Где то через год жизнь привела меня к прочтению Библии. читала запоем, как лучшую художественную литературу, открыла для себя, что мы многое с мужем делали не так. я искала причины, что было не так, как избежать ошибок в дальнейшем, я испытала первое чувство раскаяния, что не смогла преодолеть, не справилась, не нашла мудрости. я хотела снова стать любимой и любящей, однако новый очередной кавалер приводил только к разочарованию. Спустя еще пару лет знакомств поняла - хватит, не хочу и не буду больше никого искать, видимо не суждено. Практически сразу познакомилась со своим вторым супругом, абсолютно не пьющим и с виду глубоко порядочным, который проявил интерес к моим детям. Через месяц после знакомства, он предложил расписаться. На тот момент я считала - вот оно, наконец у еня будет нормальная семья,а дети получат ежедневное мужское внимание....Где-то уже через год я поняла, что нет любви - это просто обоюдное желание иметь семьи, но не факт что мы должны были становиться мужем и женой - не было ни любви ни даже сочувсвия. Когда ожидала третьего сына - было много предательств меня, не связанных с изменой. Да даже если бы и изменил - не было ревности. Как-то спокойнее стала ко всему относиться. Думала - что это мудрость. Оказалось - снова заблуждения - просто не было любви ни у него, ни у еня. Я все чаще стала сравнивать нового супруга с первым, который ревновал, метался, хотел (но не мог) исправиться, который мог отдать последнее, что есть у него для меня и детей. Самое главное у нового супруга не было даже жалости ко мне и моим детям - ровное равнодушие. Последнюю конфету в семье мог спокойно съесть и не дать моим сыновьям.эгоизм зашкаливал. помощи ноль. Я все чаще вспоминала первого мужа. Бывшая свекровь всегда говорила, что он изменился, не пьет, что заботится о своих родителях, любит детей (наших). 5 месяцев назад второй муж взял ноутбук и ушел в свою квартиру играть в танчики, вспомнил о нашем общем сыне только спустя 4 месяца, когда тот уже перестал его узнавать как папу. хотела подать на развод, но претило то, что я снова что-то сделала не до конца,не смогла, не преодолела. Сейчас понимаю - надо было найти силы и развестись,т.к. спасать тут нечего. 2 недели назад позвонила свекровь бывшая и стала выть - оказалось умер бывший свекор, она одна в доме с ним, бывшим мой муж был в дительной командировке. Я бросила все дела, и приехала в тот дом, в котором не была 8 лет. Нахлынули воспоминания, горечь что жизнь идет не так, сожаление, раскаяние. Сколько я ошибок наделала... ведь никто больше не любил меня так, как первый муж. что все можно было спасти, не хватило разума. На похоронах вся родня, спустя 8 лет после развода, приняла еня как родную, а я уже замужем за вторым супругом. Никто ни в чем не обвинял. и самое жуткое - мой бвыший муж ни в чем не обвинял, а смотрел таким пронзительным душераздирающим взглядом. Увидел мою машину и сразу же после того как приехали с кладбища кинулся менять колеса (мой новый супруг работает в автосервисе но не смог мне помочь, не озаботился, ему это не нужно, да и ладно, я уже привыкла к тому, что мне нужно было всегда требовать с него, чтобы хоть что-то получить). Все плакали на поминках - я плакала не тлько по дедушке, но и о себе. ЧТо я наделала со своей жизнью? ВИдно было, что бывший муж до сих пор любит меня. Все эти 2 недели бывший муж общался с детьми (ему скоро снова уезжать на 2 месяца по работе), мы виделись случайно и я попросила его простить меня и сказала, чо больше сама не в чем его не обвиняю, все в прошлом, у нас свои жизни, пожелала ему счастья, за 8 лет мучений он имеет права быть любимым и счастливым. УЗнала, что он собирается жениться. На поминках сидели со старшими детьми, свекровью и бывшим мужем..........как семья...но ведь у еня есть третий сын, я замужем за другим.....какая то шизофрения - я сижу со старой семьей и не хочу возвращаться. В общении я выбрала нейтралитет, боялась его прошлых бешеных выпадов. Но он держался и держится, только смотрит страшным печальным взглядом. КОгда уезжала с поминок, свекровь стала плакать - "уж лучше бы вы не расставались, уж лучше бы не расставались" а он рядом стоял и молчал. Уехала, попросив свекровь дать сыну найти спокойно свое счастье. Невеста у него действительно есть. Я не знаю какие у них отношения... Она не приезжает к бывшему мужу, когда у него наши дети, не хочет с ними общаться. Скоро он уезжает, обещал детям заехать попрощаться. А я не могу спать - мне так жаль, что все так неправильно. я больше не хочу ни замуж, ни новых встреч, мои лучшие друзья и помощники - мои дети. Я не могу избавиться от мыслей о бывшем муже, но ведь надо отпустить его, позволить ему стать счастливым? зачем тогда он так смотрит на меня? может я просто собственница и привыкла, что бывший супруг многолетне расплачивается за насилие, за измены свои, за оскорбления? почему не могу отпустить его? я так хочу его видеть снова и снова, но его нужно отпустить. а я не готова. я поняла, что до сих пор люблю его и что это было единственное настоящее чувство в моей жизни. надо просто как-то пережить..мне кажется, самым справедливым для меня за все мои поступки будет остаться одной - я привыкла со всем справляться одна, а новых пап я искать точно не буду, не пущу никого в свою и своих детей жизнь ....Раз не сумела справиться, мне лучше отпустить всех. А дети и так рады, что общаются с папой, я видела в их глазах счастье и старшие уже привыкли что папа и мама отдельно, и младший сын не помнит своего отца и признает только меня.......что же я наделала.......
И как бороться,уважаемая Ягодный коктейль?
Срочно разводиться и отнимать его у невесты,делать его переходящим знаменем?
Автор,у вас с бывшим мужем нет любви.
Есть запутанность в жизни,собственническая ревность,но любви нет.
Если Вы все поняли,читали Библию,то знаете,как называются подобные метания.
Да-да,Вы мысленно изменяете уже второму мужу. По письму чувствуется,что у Вас затяжная депрессия,длящаяся все эти годы. То,что Вам шины заменили,не говорит о любви. Просто стыдно мужчине Вам в глаза смотреть. Раз аж два раза изменил (а может и больше).
Со стороны кажется,что Вам необходимо иметь какой-то недосягаемый идеал. Вас не устраивает тот,кто рядом,а хочется другого. Вот с этого и нужно начинать,автор. Почему,будучи в браке,Вы ищете себе нового мужа. Пусть не явно,а подсознательно,но все же?
Резюмирую: бывшего мужа отпустить,пытаться наладить быт семьи. Вы думаете,мужчины не чувствуют Вашу нелюбовь? Если Вы его не любите,то он запросто может сломаться и опустить руки. И потом,когда Вы его цветущего увидите через пару лет,может показаться,что и второй муж-любовь настоящая))
В Вас сейчас говорит лишь уязвленное самолюбие:как так,столько лет мучился-а теперь перестал. Тем более,у него невеста есть. Тем более,что после слов свекрови он стоял и молчал. Не додумывайте за человека.
Вам необходимо изучить ссылки. Ваши дети же не виноваты,что мама не тех мужчин выбирает... Я уверена,что спустя некоторое время Вы увидите все в другом свете,если начнете читать. https://www.realove.ru/main/family https://www.realove.ru/main/how_to_save https://www.realisti.ru/main/love
Спасибо Вам за внимательное прочтение. Я на самом деле сейчас не понимаю, что происходит. Утерян контроль над своими чувствами. Сейчас я не готова что-то воссоздавать, тем более не готова биться за бывшего мужа. СОгласна, наверное что-то гадкое гложет - перестал мучаться или удивлена, что смог преодолеть. А тут еще фиаско нового брака. Он сейчас уедет и все стабилизируется. Надо успокоиться, мне нужно время тишины после бури с родственниками, которые так хотели все нас помирить. Наладить быт в семье - что это значит? У нас в семье с детьми все в порядке, я со всем бытом справляюсь давно уже сама, привыкла и не жду помощи. На самом деле Вы также правы по поводу недосягаемого идеала - я требую от себя максимума и от остальных ожидаю того же. Мой новый муж оказался морально неготов к трем детям, обеспечивать их (терпела полтора года нищеты, надеялась что это подстегнет его к поиску нормальной работы, вместе искали вакансии, я помогала с резюме, он ездил на собеседования и в итоге упорно ел последнее в холодильнике, не взирая на меня и уже трех детей) Вы думаете, тут можно что-то исправить? В минуты желания близости с его стороны, у меня встают перед глазами эти последние конфеты и глаза детей...... Близости нет почти год и я не могу так. По моему лучшим вариантом для всех сторон будет, если я останусь одна. Переборю желание, я не буду опускаться до цепляний за бывшего мужа. А там время покажет. Мне кажется, в конце концов мне станет спокойно на душе. Просто нужно перетерпеть.
Сложная ситуация, но самое главное, что у вас всё в порядке с детьми и сама вы самостоятельная и независимая в материальном плане, желаю вам стать такой же морально, тогда все будет хорошо!!!На этом сайте много полезных материалов, которые могут вам помочь, а самое главное, что здесь у каждого своя история и поверьте, что есть ситуации гораздо хуже, но люди выкарабкиваются, не теряя веру и желание жить.
Автор, ну какая это любовь? Да никакая, придумали вы все. Был бы сейчас брак успешный, ничего бы такого Вам и в голову не пришло, и во взглядах его Вы ничего бы особенного не увидели. Все это иллюзии - и Ваши чувства и его якобы влюбленные взгляды. А еще в Вашем сообщении много противоречий. То он не готов был вас элементарно прокормить с двумя детьми, а то все был готов отдать? Что все? Эмоции? Любим мы женщины пребывать в иллюзиях, да еще страдать по этим иллюзиям.
Хочу выразить Вам благодарность за отрезвляющие слова. Пропустила ваши слова через себя и как будто пелена стала спадать, стало легче дышать. Почти со всеми вашими словами согласна, иллюзия и надуманность точно присутствует, под впечатлением от последних событий и криков всех родственников с обеих сторон. Отпустило меня.
Я сама в подобной ситуации, только нового брака у меня нет. Тоже искала-искала, и все один хуже другого. А тот и правда, последнее мог отдать мне и ребенку. Может конечно я идеализирую и также нужен недосягаемый идеал? Но я хочу побороться, пытаюсь смягчить его.
Попробуйте почитать акафист Ксении Петербургской, она обязательно поможет разобраться. Почитайте ее жизнеописание, чудеса. Бог в помощь Вам...
Еще я поняла, что семья, любовь - это труд. Труд преодолевать личные амбиции, обиды, искать подход к супругу, не вестись на наше обычное "мало внимания", не терять женственности, не превращаться в мегеру, не доводить его до белого коления, пьянства, чтоб уж и избивать начал. Вот как-то так.
Я сама не раз была в ситуации, когда готова была треснуть одного человека, или напиться. Потому невозможно уже было, и взглянула на мужчин после этого по-другому.
Ягодный коктейль - Попыталась почитать акафист Ксении Петербургской, как-то не пошло, не понимаю. Почитала её жизнеописание. Задумалась о любви и о Боге. И поняла - мне плохо так, потому что я просила прощения у бывшего мужа, а нужно было просить Бога отпустить мне. Очень хочу и боюсь идти на исповедь. Хочу во всем покаяться. Читала молитву с просьбой простить мне грехи и плакала. Собираю силы, чтобы сходить в церковь (последний раз была там на крещениях детей, а так лет 20 не ходила, т.к. в юности зашла в брюках когда на душе было плохо и темно, на меня накричали бабульки около входа и выгнали, с тех пор боюсь туда заходить). разбирала свои непонятные чувства - на самом деле, если бы у меня все было хорошо в браке текущем, просто посожалела бы и только. А тут невольно сравнение пошло, видела , насколько бывший муж изменился и видела его прежний любящий взгляд. Свекровь бывшая тоже разбередила душу - всячески лишний раз в разговоре говорит, как он ко мне хорошо относится и как он поменялся. Вчера состоялся с ней разговор, объяснила, что её желание нас свести приводит только к новым душевным болям, попросила её оставить своего сына в покое и дать ему возможность построить семью с женщиной, которая его , как я поняла, сильно любит. У меня сейчас цель - постоянно каждый день делать хотя бы маленькие шажочки к преодолению своих проблем в текущем браке, пытаюсь выстроить в голове образ ближайшего семейного будущего -хотя бы на 5 лет вперед. Вторая цель- перестать мучаться и перевести общение с бывшим в доброжелательное русло. И еще - стала разбирать ситуацию, представила , вот мы с бывшим сойдемся...... и в голове сразу проекция прошлого ревностного кошмара накладывается, и в голове наступает прояснение - ничего уже не может получиться, мы столько натворили, разрушая семью, что вряд ли до конца жизни это возможно будет преодолеть, тут не начнешь с чистого листа, столько грязи между мужем и женой никогда не отмоется, единственное возможно - попытаться стать доброжелательными сотрудниками в вопросе воспитания подрастающих сыновей. Буду снова продолжать читать Библию. Это сильное лекарство и ни один психотренинг не сравнится с ней. Буду молиться и дальше, чтобы Бог помог мне преодолеть и остаться человеком.
Автор, а вот это правильный вектор Вы выбрали - к Богу. Чтобы не случалось, это всегда правильно. А молиться - научитесь, было бы желание! В церковь не бойтесь ходить. Вы же не к бабушкам туда идете, а к Богу. Это раз. Во-вторых - такие бабушки - это как лекарство от гордыни, которая в нас во всех присутствует. Как перестанете на бабушек реагировать, значит пошло лечение. Да и юбку в Храм надеть не трудно. И вообще я думаю, что любая женщина в юбке - красивее, женственнее. Я, например, начала юбку в Храм носить, а теперь брюки редко надеваю, в юбках и платьях чувствую себя привлекательнее! И деток начнете причащать - они спокойнее станут. Желаю Вам твердости на этом пути.
Autumn2005 писал(а):...... Очень хочу и боюсь идти на исповедь. Хочу во всем покаяться. Читала молитву с просьбой простить мне грехи и плакала. Собираю силы, чтобы сходить в церковь (последний раз была там на крещениях детей, а так лет 20 не ходила, т.к. в юности зашла в брюках когда на душе было плохо и темно, на меня накричали бабульки около входа и выгнали, с тех пор боюсь туда заходить). .....
Здравствуйте! Это очень важное желание покаяться,я бы даже сказала жизненно важное.Вот это видео поможет понять что к чему : А бабульки...что ж, их даже некоторые батюшки боятся .... Одри Вам все правильно написала. Помоги Бог!
Не обращайте внимание на бабок, идите и все, Вы не к ним идете, а к Богу. Только с Божьей помощью все может встать на свои места. Есть еще молитва перед иконой Божьей Матери "Прибавление ума", лично я ее тоже читаю, чтоб поумнее стать....
Не знаю, есть ли такие же ситуации у кого. Просто хочу поделиться развитием событий. Для поддержания бабушки после смерти отца бышего мужа мы съездили со всеми тремя сыновьями к ней на выходные, переночевали, она не спускала с рук маленького (который не её внук). Мы просидели с ней весь вечер, проговорили, вспоминали хорошее, я рассказала свою версию развода, т.к. до этого она знала только обрывочные слова бывшего мужа в период переживания нашего расставания. рассказала, что он тоже ходил вешаться, сняли из петли на вишне около дома. рассказала, что бывший муж, когда узнал 2 года назад о рождении моего третьего сына, советовался с ней - уместно ли ему будет навестить меня в роддоме (я рожала далеко от дома), принести цветы. Всегда незримо для меня опекал детей, они потихоньку встречались. Что тут скажешь - снова сожаление нахлынуло....... но уже не так сильно. Стараюсь развивать в себе мысли с проекцией текущего брака,что можно улучшить. Для себя лично я сделала несколько вещей - купила дорогущую дубленку ( о которой мечтала 2 года, благо что ЗП мне позволяет, не позволяла лишья сама себе тратиться на себя), сходила к приставам, которые снова стали доставать бывшего (долгая история, я обращалась к приставам по поводу их халатного отношения, блокировки алиментов на их счету, просила наказать виновных, но приставы решили почему то сделать виновным бывшего мужа, написала заявление с отзывом алиментов т.к. реальная помощь отца оказалась в разы больше, нежели то, что пришло через судебных приставов). Вначале очень хотелось позвонить бывшему. Но что бы я сказала? Ни к чему. Я сделала доброе дело для своего облегчения а не для заискивания перед ним. Вчера свекровь приходила к нам в гости, общались с родственником из германии, который не успел попрощаться со свекром. бабушка через скайп смогла увидеть своего близкого человека, плакались около часа....Пусть мне тяжело еще вспоминать и бередить, но я понимаю, что вынесу, если кому-то станет легче. У меня достанет сил. Еще хочется его увидеть, но голос разума стал возобладать.Ни к чему. Я- мать его детей, так говорил он всем, кто пытался меня за спиной осуждать за наш развод. Да, я мать двоих прекрасных сыновей, которых любит их отец. И еще - их отца очень любит новая его женщина, я вижу её поступки, свекровь случайно (а может и нет) передает её слова. Я хочу, чтобы он был счастлив с ней, чего не удалось сделать нам. Поэтому буду молчать. Молчать дальше, пока разум мой не сможет вернуть мое сердце в состояние радостного покоя. ВИдимо не все я пережила в период развода, наступило время раскаяния, чтобы отпустить окончательно, навсегда. Моолюсь, обращаюсь к Богу, когда чувствую, что червточины начинают снова забивать мою голову. Все в его руках, раз эти переживания нахлынули на меня, значит так было нужно. В первую очередь это нужно было мне самой.
А еще я мечтаю, что настанет день, когда мы сможем спокойно, без боли, обсуждать воспитание детей, решать вопросы, связанные с этим. Сейчас мне кажется это нереальным, но очень хочу верить, что мы сможем стать доброжелательными сотрудниками, ради счастья наших общих детей. В тот день, когда это случится, закончится вся эта печальная история развода, закончатся сожаления и боль прошлого. Господи, помоги мне, не оставляй!
Мы вместе отметили Новый год, все походы по магазинам подарки и организация Деда Мороза были на нем. Полдня он проводит со своей матерью, полдня у нас. отвозит нас с детьми к бывшей свекрови, забирает обратно. Он не копается во мне, но его как-то напрягает - раньше я всегда спшила на примирение первой, а тут уже месяц намекает, что не против вернуть все на прежнее русло, но я против! Сейчас пока ситуация меня абсолютно устраивает - он заботится о сыне, со старшими детьми проводит тоже время, а болезнь матери (уже больше мнимая ) и дефицит жилой площади дают оправдание для того, чтобы он ночевал у себя, а мы - у себя. Очень благодарна ему чо не копается во мне, не ищет причины, почему я вдруг стала отстраненной ине бегу первая мириться. Ценю это, уважаю за это. Ведь именно отсутствие свободы и копания в моей душе привели нас с бывшим мужем к разводу. Дал бы шанс оклематься самой, не бегал бы с безумными глазами и воплями "где он!!!" -я нашла бы какой-то выход. ПОэтому бесконечно благодарна новому мужу, что он не требует, не копается, не пилит. Вообще удивлена. Я думала, что ему чем самому меняться, проще найти себе на стороне ( он всегда пользовался популярностью у женщин), но вот уже почти полгода - ему проще паузу взять, проще сохранить отношения хотя бы такими, какие они есть сейчас, чем подталкивать меня к разрыву. В общем, спасибо новому супругу за мой покой, за внимание к детям, за сохранение отношений, какими бы они сейас ни были
Как ни странно, но именно эта пауза позволяет мне наконец надеяться, что мы преодолеем этот кризис. Идеальных людей нет, не надо ждать от супруга невозможного, но если он готов и я готова мириться с чем-то -у нас есть шанс. Ведь помимо эгоцентризма и патологической лени, у него много достоинств. Для меня иметь семью - важно, прежде всего для детей. ПОэтому пока детям хорошо - с отцом начали общаться по телефону каждый день, супруг мой уделяет им время (вместе играют в танчики, гуляют, ходят в магазины) - я вижу, что им хорошо, у них (в отличие от меня) не возникло раздвоения. Отец - это отец, а отчим - отчим. Для меня это крайне дорого - покой в душах моих детей.
И еще небольшой отчет: что я сделала для стабилизации отношений. 1. мы начали проговаривать, что не устраивало, почему возник этот уход в игры "танчики" и какие последствия могли бы быть от этого, 2. я частично вернула себе функцию заботы о муже, питание, стирка, уборка, 3. совместные дела по дому, строим минимальные планы - в каке гости идем, куда не идем, что планируем приобрести в январе, будем ли ремонтировать дом, и т.п. Это - уже большой сдвиг, ведь всего пару недель назад я была почти уверена, что проще развестись и остаться одной. Для меня - это существенный сдвиг. и для супруга это тоже сдвиг, наши отношения сейчас больше не напоминают игру в одни ворота, пытаемся "забивать голы" совместно а свободное от детей и семьи время - по ночам - читаю, анализирую ситуацию, проговариваю с собой, молюсь и уже довольно четко голос разума зазвучал прошлое - остается в прошлом. возможно, я еще испытываю любовь к бывшему мужу, возможно что-то гложет его, но вернуть наивных 20-летних влюбленных уже нельзя. Да, у нас много схожего, казалось бы - вторая половинка... Но негатив прошлого никуда не деть, не очиститься от памяти, не стоит снова разрушать свой тяжко построенный семейный дом и в омут с головой. Брак - это труд, и мне есть сейчас, что спасать. А бывшему всегда готова помочь, поддержать, но только как дорогому для меня человеку, но не как потенциальному будущему мужу.