Бросил беременную после 2,5 лет жизни

[Tatiana3083]

Добрый день, уважаемые форумчане. Снова прошу помощи, потому что только своих сил снова мне не хватает. Месяц прошел, в моей истории внешне объективно ничего не изменилось, но в душе у меня ад, какого я не ожидала. Началось все с того, что бывший гражданский муж попросил сходить с ним вместе к семейному психологу - сходили, на приеме у него услышала от него, что по его мнению, все наши скандалы были только из-за денег, что я жадная, алчная, что мне нужны только его деньги и если он перестанет зарабатывать, то я перешагну через него и пойду искать другого побогаче. На самом деле, у нас с ним была договоренность, по которой он выдавал мне на расходы семейные определенную сумму в месяц (сам ее определил, и это была очень небольшая часть его доходов, основное он вкладывал в бизнес, покупку и ремонт новой квартиры, в которой живет сейчас), и если мне на что-то не хватало - я добавляла из своей зарплаты. Он говорил мне подобное и раньше, но мне казалось, только для того, чтоб меня обидеть, а он вполне серьезно это говорил. Вобще, понимаю, что мало значения придавала его словам, которые мне не нравились. как то он забыл после звонка мне отключить телефон, а я трубку не положила сразу почему-то и услышала как он другу говорит: "Вот доделаю ремонт в квартире и посмотрю на ее поведение(хотя ремонтом занимались вместе - его деньги, а я все придумывала, покупала, с рабочими общалась, практически жила там, пока он работал)- может и один туда перееду." Я его потом спросила, что это значит, он сказал - пошутил, я меня почему-то только обидело, что он друзьям плохо про меня говорит, а не насторожило всерьез, что у него эти мысли уже даже озвучены.Сейчас думаю, он так и хотел сделать, а моя беременность для него стала очень большой неожиданностью. Я на консультации психолога пыталась объяснить, что мое видение причин ссор далеко не в деньгах, а в основном в том, что он постоянно пытается меня контролировать - его бесило, если я куда-то просто с подругами хочу сходить, если например ему хочется на диване полежать, а мне прогуляться и я выйду без него - по возвращении получу скандал, и повод будет "притяну за уши", в том что ревновал меня безумно, хоть и повода не давала (например, выходим из кафе, на меня загляделся какой-то подвыпивший парень, он всю дорогу домой злится на меня а дома устраивает скандал, что мне наверно надо кого-то другого поискать, и это не однажды было, мне вобще нельзя было не заговорить с посторонним мужчиной,даже если меня в очереди в магазине о чем-то спросили, ни смотреть - его даже бесило это, он мне устраивал скандалы на тему, куда бы мы не пошли, ты постоянно на всех мужиков пялишься, как будто сканируешь их, что замену мне подыскиваешь?Сейчас вспоминаю все это и ужасаюсь(( Постоянно обвинял меня в том, что я неверная и изменить ему могу при первой возможности, мне это так тяжело было слышать, ведь от меня требовал преклоняться перед его "лебединой верностью" а мои чувства обесценивал постоянно). И я об этом пыталась ему сказать у психолога, что я элементарного уважения к себе хочу, но он отвечал, что это бред и ВСЕ наши ссоры из-за того, что я слишком жадно отношусь к его деньгам и мне хочется все больше и больше.( По-моему у него на материальной почве просто крышу снесло, потому что ему пришлось действительно много работать, чтобы за два года заработать на квартиру, мне кажется, что ему хотелось все больше и больше, а делиться и тратить на совместное что-то все меньше и меньше и это у него дошло уже до какой-то паранойи. Вобщем к концу консультации я была зареванная и с мыслью, "что я тут делаю вобще?" Однако психолог под конец как-то нашла для нас слова, чтоб повернуть друг к другу, ушли мы вместе, успокоившись немного и даже сходили поужинать, а на след день он приехал со словами - давай налаживать отношения, но пообещай, что походишь к психологу, я ей звонил сегодня и она сказала, что со мной все в порядке, а вот если ты не изменишься, то у нас ничего не получится.Я согласилась, так как сама вижу - не справляюсь, помощь психолога мне действительно нужна. А он с того дня стал постоянно говорить - да мне психолог сказала, что с такими как ты вобще не живут, что ты стерва и вобще все это из-за тебя (это она ему, с его слов по телефону сказала). Я решила не делать никаких резких движений в отношении него, устала обороняться, если честно, ну а он стал мне звонить по несколько раз в день -то нормальный со слоами любви, то психованный, что трубку долго не беру и все повторял - что все наладится, только ТЫ МЕНЯЙСЯ, что он вобще сейчас понял, что это моя вина, а он не понимает, как раньше мог со мной жить и что только потому что он меня любит, он готов налаживать отношения, но я должна понять, что он главный в семье и все должно быть так как он с кажет. Если честно, он так меня вымотал, что я черз неделю пришла к психологу с одной просьбой- помочь мне не налаживать отношения, а выкарабкаться из этой душевной ямы, в которой я оказалась, потому что он меня просто загнобил и стал мне казаться уже каким-то источником опасности, мне казалось, что если я буду с ним жить, он меня морально просто уничтожит. Она конечно мне много полезного сказала, обо мне лично, но его посоветовала резко не отталкивать и что если хочет помогать - то пусть помогает. Хоть мы в основном по телефону общались.Я для себя решила так - ничего не буду делать, посмотрю, что будет делать он. Как-то вечером выхожу из душа, у меня 20 пропущенных от него и снова он звонит - беру трубку, и слышу: "Да ты мне потасканная после другого мужика не нужна, трахайся дальше, с тем с кем ты там трахалась!" Я даже не поняла за что, он трубку бросил. Потом перезвонил и стал орать, что я не беру трубку, а он переживает так что уже больницы и роддома стал обзванивать, по голосу слышу, что сильно пьяный, сказала ему чтоб не звонил мне пьяный, трубку положила и на последующие звонки не отвечала. на след утро позвонил как ни в чем не бывало, вскользь попросил прощенья за свой пьяный бред, и я ему безропотно простила.Даже договорились увидеться и погулять вместе. Мне не хотелось его отталкивать, стало казаться, что я действительно во многом была неправа и почему-то, что он тоже хочет сохранить отношения. Встретились, погуляли, поговорили, в основном о том, как ему одному хорошо и спокойно живется, какая я была невыносимая, какие у него грандиозные планы на будущее (сейчас думаю - ну почему я все это слушала?? А наверно потому, что это было приправлено фразами о том, что он любит меня и ребенка и хочет все наладить, но я ДОЛЖНА поменяться). Пригласил в кафе - а я поняла - не хочу, честно ему сказала, что глупо себя чуствую, расхаживая с ним по увеселительным местам, с пузом, в качестве непонятно кого. Он обиделся, на этом и расстались.При прощании понажимал мне на все больные места:да если ты не изменишься, с тобой ни один мужик не станет жить, да никто не будет ребенка любить так как его родной отец, да лично МНЕ НЕ НУЖНА БЫЛА БЫ ЖЕНЩИНА С ЧУЖИМ РЕБЕНКОМ, И МОИМ ДРУЗЬЯМ ТОЖЕ. Вобщем в душу наплевал напоследок, вспомнил еще какая распрекрасная была его бывшая жена и что он это не ценил, но к ней не вернется, потому что не любит.
А вечером опять позвонил с вопросом: Как мой сын себя чувствует? Начал опять говорить, что хочет все наладить, что есть ради кого, но я должна понять, что все должно быть как он скажет, потому что я из себя ничего не представляю, и максимум что могу - это присосаться к другому мужику и тянуть с него деньги, но вряд ли найду дурака, которому нужна буду с чужим ребенком, что я не имею представления о том, какой должна быть семья и какой должна быть жена. Спрашиваю его: А ты имеешь, ты был хорошим мужем? Да, имею, да, был, да для меня семья была важна.(имеет в виду бывшую жену, не меня) Говорю: настолько важна, что ты ее собственноручно разрушил? распсиховался стал орать, что он "мужик который может позволить себе все что захочет, и ему не нужно чтоб ему каждый день капали на мозги", это в мягкой форме пишу. потому что там было приправлено все отборным матом. Сказала ему: позволяй, что хочешь, а я это слушать больше не хочу и положила трубку. А он мне вдогонку похабную матерную смс про меня прислал, видно то, что сказать не успел, но очень хотел. Мне так ОБИДНО стало, вот по-настоящему, как в детстве, до слез. Слушаша его неделю, слова поперек не говорила, (и он это заметил с удовлетворением), думала, пропсихуется и успокоится, а в итоге вышло так, что просто перестала от него обороняться, позволила вылить на себя ушат грязи и вынести вердикт этой ситуации: "ЭТО ТЫ ВО ВСЕМ ВИНОВАТА".
Он на следующий день попытался позвонить, извиниться, но я ему просто коротко сказала, что эти слова ему не прощу и чтобы он больше мне не звонил. он после пары вялых попыток что-то мне писать, перестал меня беспокоить. Думаю, он все это делал, чтобы увязать свою концепцию "я хороший человек" со своим отвратительным поступком по отношению ко мне, и он это сделал для себя - он переложил всю вину на меня. Попутно раскатав меня будто катком вдоль и поперек.
Сейчас мы вобще не общаемся, но мне очень плохо - снятся каждую ночь кошмары про него, то как мы ругаемся, то что вижу его с другой,то что мы миримся снова. Устала от этого невыносимо. И самое сложное - ко мне пришло какое-то раскаяние, что ли. Оглядываясь назад, вижу, что действительно была часто резка с ним, грубила, в ссоре позволяла себе такое, что ни по отношению ни к одному человеку и никогда нельзя себе позволять, выгоняла его. Вижу свою вину, и почему-то напрочь забыла о его вине, хотя вот сейчас когда пишу все это, понимаю - он во многом тоже был ужасен. А наедине с собой каюсь только в своих проступках... и тоскую по нему. Стала в церковь ходить, через день почти...помогает немного, но тоска гложет невыносимая. как будто только что с ним рассталась, а ведь уже 5 месяцев прошло.
Подскажите, что это? Что можно сделать, чтобы помочь себе?

[Yani_L]

Милая женщина,солнышко ( извините за фамильярность), Вам нужно отложить какие-то дела и найти в сети книгу Банкрофта "Зачем он это делает". Вот просто срочно начать читать. Займет от силы час.
Вам эта книга поможет посмотреть на то,чего же на самом деле хочет от отношений этот мужчина.
Почитайте,не пожалеете. Узнаете его во многих моментах.

[Анкоридж]

Танюша, как долго еще хотите дерьмо хлебать?
Как мне этот бред знаком! Танюша, у меня были практически такими же словами претензии:

"у меня 20 пропущенных от него и снова он звонит - беру трубку, и слышу: "Да ты мне потасканная после другого мужика не нужна, трахайся дальше, с тем с кем ты там трахалась!"

Понимаете, ни один нормальный человек не будет своей глубоко беременной девушке даже говорить о таком, потому как это практически невозможно. Только эгоист может такое говорить, который и есть сильно страстный человек, в котором человеческого ничего не осталось. В вашем мч нет уже ничего человеческого, там демоны пируют и над вами забавляются, как вы уничтожаете через свои слезы и эмоции малыша в утробе. Через такую жизнь подсаживаете его, еще не рожденного, на нездоровую эмоциональность. Что вы делаете? Очнитесь, милая Танюша. Не верьте ни одному его слову, все у вас будет хорошо. Как раз с ребенком вам и полюбит мужчина, который умеет любить. И поверьте, такие мужчины как ваш молодой человек ни под каким предлогом не нужен в жизни. Бежать, бежать и бежать от таких, обрубать все контакты, все встречи, все разговоры. Уезжайте в какой-нибудь монастырь, помолитесь там до рождения малыша. Только скажите маме и родным, что вы жива, здорова, чтобы не волновался никто. Уезжайте, срочно изолируйте себя от этой бесовщины.

Я 17 лет хлебала подобное, моральным инвалидом стала от такого обращения. Только с Божьей помощью выплыла, только Его благодатью и держалась, чтобы с ума не сойти от всей этой тирании и маниакальных психозов. Вы туда же хотите?
Срочно прекращайте любое общение с вашим мч. Хватит! Это единственное правильное решение, которое вы можете принять в сложившихся обстоятельствах.

[Анкоридж]

Стала в церковь ходить, через день почти...помогает немного, но тоска гложет невыносимая. как будто только что с ним рассталась, а ведь уже 5 месяцев прошло.
Подскажите, что это? Что можно сделать, чтобы помочь себе?

Танюша, это зависимость. С такими людьми, как ваш мужчина, она развивается с какой-то катастрофической глубиной. Чем больше вы с ним, тем меньше принадлежите себе. Это какой-то трюк от разумных существ духовного мира. Почему-то именно такие люди - страстные, кто живет по научению страстей, привязывают к себе глубоко эмоционально другого человека. Это все трюки с вашим духовным миром, понимаете, они мастера таких трюков. Это нашим человеческим мозгом до конца осознать невозможно.
Если вы сейчас эту зависимость не сможете преодолеть, то дальше будет только хуже. Вы превратитесь с "эмоциональный овощ", все ваши эмоции будут повязаны, вы будете полнейшей рабыней, не принадлежать ни на минуту себе. Это как какой-то гипнотический фокус, я не знаю, как еще это можно вам объяснить. Я сама пережила подобное, и не могу до конца понять этот феномен. Уходите, со временем будет ад еще тяжелее, ломка еще больнее.

[Айше]

От осинки не родяться апельсинки - не ждите чуда от своего гр. мужа.
Единственное, что я Вас прошу берегите себя - не нервничайте, пейте витамины, отдыхайте (потом ето будет роскошь поспать) и ето все отразиться на вашем малыше. Раставьте приоритеты для себя. Дал Бог ребенка, даст и на ребенка.
Желаю Вам здоровья и покоя (насколько ето возможно), доходить беременность и родить здорового ребенка.

[Delfina]

Думаю, он все это делал, чтобы увязать свою концепцию "я хороший человек" со своим отвратительным поступком по отношению ко мне, и он это сделал для себя - он переложил всю вину на меня. Попутно раскатав меня будто катком вдоль и поперек.

Я не думаю, что он сознательно хотел вас растоптать. Он действует слишком эмоционально и не предсказуемо. То он любит вас и сына, то ненавидит. Мне кажется, что у него у самого в голове каша полная. Он сам не знает, чего хочет на самом деле, поэтому пришёл с предложением о помощи психолога.
Не хочу додумывать, что он там чувствует, но его душевное неблагополучие видно не вооружённым глазом. Его поступки просто дикие с точки зрения здравого смыла. Так же видно, что вы страдаете по нему и вам очень хочется наладить с ним связь, поэтому вы так эмоционально реагируете на все его выпады. Скажем так: он вам не безразличен, как и вы ему. Думаю, что работу с психологом стОит прдолжить, как и молитву и Исповедь.

[Tatiana3083]

Доброго дня всем, и спасибо за отклики, за то что снова нашла поддержку на форуме.

Милая женщина,солнышко ( извините за фамильярность), Вам нужно отложить какие-то дела и найти в сети книгу Банкрофта "Зачем он это делает". Вот просто срочно начать читать. Почитайте,не пожалеете. Узнаете его во многих моментах.

Спасибо большое за ссылку, книгу прочитала за утро, действительно очень похоже на моего бывшего мужчину, причем с самого начала отношений - он меня до истерик доводил тем, что отвратительно отзывается о женщинах вобще и обо мне в частности - не могла понять, что происходит, когда между словами о безумной любви ко мне и словами о том, что такими как я мужчины всегда только пользовались и будут пользоваться для удовлетворения своих нужд проходило иногда не более получаса. Его беспричинные приступы ревности, перепады настроения, тотальное отсутствие уважения - это уже сейчас вспоминаю. И, да, друзья тоже часто не могли понять, почему я говорю, что он садист, вот читая книгу тоже вспоминаю, много раз так было - собираемся с друзьями встретиться, он буквально перед выходом из дома устроит какой-нибудь скандал, наговорит мне гадостей, обидит, так что смотреть на него не могу, а идти уже надо на встречу. В итоге он - само радушие при друзьях, и ко мне с обнимашками и шутками-прибаутками (не извинившись даже), я от него шарахаюсь - обида никуда не делась еще, а друзья недоумевают - он ко мне и так и сяк, а я фырчу на него причем непонятно за что. это он в основном проделывал со своими друзьями, моих он просто отвадил почти всех от совместных встреч, потому что был с ними невежлив и груб, даже с моей сестрой...постепенно мне просто тактично все сказали - что меня рады видеть всегда, но не с ним. Да и он мне часто говорил прямым текстом: на фиг они мне нужны, твои друзья(извините за стиль - пишу так как мне говорилось). С моей сестрой напрочь испортил отношения, потому что когда она однажды за меня заступилась словесно (она на тот момент ждала малыша), он сказал, что сейчас вот позвонит ее мужу и скажет что она ребенка ждет не от него, а от нашего общего знакомого, который вхож в их дом, и пусть тогда моя сестра со своими проблемами разбирается, а в чужие не лезет. естественно она его с тех пор просто даже видеть не хочет. Ну а он конечно утверждает, что такого не говорил и никогда бы так не сделал.
И то что он всегда отдавал себе отчет в том что делал... вот он до определенного момента в "приступе ярости" в очередной свой уход каждый раз выгребал из шкафа мои платья, туфли, совместно купленную посуду, приговаривая, что это все куплено на его деньги и он лучше это все выкинет чем мне оставит. Потом конечно всегда дико извинялся,утверждая, что это он просто себя не контролировал...пока однажды у меня не лопнуло терпение и я при нем не позвонила в милицию и не сообщила, что мой сожитель крушит мой дом и отбирает у меня мои вещи - его как ветром сдуло из квартиры, и потом всем кому бы я об этой ситуации не рассказывала - даже психологу, не моргнув глазом врал: "да ты сама сказала, чтобы я забирал все свои подарки, а я и не собирался этого делать". И после этого, как бы не психовал, но до моих вещей больше не дотрагивался, зато мне припоминал постоянно, что хотела его в милицию сдать.
Господи, вспоминаю сейчас все это и думаю - зачем довела все до такого, почему раньше не ушла..((((

[Tatiana3083]

Уезжайте, срочно изолируйте себя от этой бесовщины.
Срочно прекращайте любое общение с вашим мч. Хватит! Это единственное правильное решение, которое вы можете принять в сложившихся обстоятельствах.

Дорогая Анкоридж, спасибо Вам огромное за Ваши сообщения -когда читала, плакала, потому что Вы как будто почувствовали что со мной творится, у меня правда какой-то ужас от того, что он губит меня и ребенка, своей жестокостью, грубостью, постоянной ложью и какими-то садистскими выходками, как будто не понимая, что я ношу ЕГО РЕБЕНКА и никак не хочет отстать от меня. И все его слова о любви - это просто какие-то жестокие игры, чтобы я далеко не убежала. Вот вчера после двух недель тишины звонил опять, я даже трубку не стала брать - не хочу слышать его голос, но трясло весь вечер и молилась. Уехать не могу, мне еще полтора месяца до декретного отпуска и я не хочу уходить в отпуск раньше,хочу пока поработать, потому что уже приняла решение не вписывать его в свидетельство о рождении ребенка и не принимать от него никакой помощи - вижу, что за каждую копейку нервов вымотает на тысячу. Надеюсь только на то, что он не будет настаивать на том чтобы видеть ребенка, пока он мал, а когда подрастет малыш, сам определится - захочет он с отцом общаться или нет. Я понимаю, что не имею права лишать малыша отца, но для меня сейчас вопрос стоит уже не о сохранении душевного спокойствия, а буквально о сохранении душевного здоровья - и для ребенка однозначно будет лучше если со мной будет в этом плане все в порядке.
И я понимаю, что это зависимость, что это путь в никуда и дальше будет только хуже, но у меня не получается выкинуть его из головы, сейчас уже не столько его, сколько вот эту ситуацию - мне морально тяжело оказалось принять тот факт, что ребенок будет без отца...я думала, я к этому готова, а оказалось, что совершенно нет. Но с ним отношений я сейчас тоже не представляю, поэтому изо всех сил ищу способы себя вытащить из этого болота, но как же это трудно...засыпаю и просыпаюсь с мыслями об этой ситуации и о нем...Надеюсь, что полное прекращение всякого общения поможет мне справиться. Спасибо Вам еще раз за поддержку.

[Анкоридж]

Танюша, я 17 лет с этим бредом жила, меня постоянно ревновали, обвиняли, если я не возьму трубку, что я тр.... с кем-то на лестнице, чем только я не занималась с его слов на работе... Чудовище только такое может придумать. Мне регулярно устраивали проверки. Я была зажата в общении с мужчинами, даже боялась посмотреть на кого не так, потому как ревновали к "столбу". При всей этой ревности он слезно просил о "свободной любви" для него и для меня, о занятии сексом с другой парой (!). У меня мозг плавился от всех этих закидонов. Единственное, что я поняла потом, что человек хотел оправдания всем своим похождениям на стороне, каким-то отделом мозга он понимал свою извращенность и хотел ее в себе хоть чем-то уговорить, успокоить что ли. Все эти обвинения, манипуляции, унижения были моими постоянными спутниками жизни. Меня гнобили всеми теми же методами, как и поступают сейчас с вами - ставят любое обстоятельство с ног на голову, тем и сбивают с толку, не знаешь, как поступить, что сделать - в душе постоянный эмоциональный взрыв. Уже не понимаешь, где твоя вина, где реальность, что правда, что ложь. Теряешься полностью в этих манипуляциях. И я в это все влипла, утонула в болоте зависимости. Лишь потом осознала, что на удочке своей гордыни, которые эти существа очень умело закидывают и наживки умело подбирают. Никакая это не любовь! Это антилюбовь, это страсть! Они возбуждают именно страсть внутри. Не знаю, как я в этот ад попала, совершенно не понимала, что со мной происходило, была в состоянии "невсебяемости" (замбированности), которое сейчас наблюдаю и в других женщинах, которые живут с подобными мужчинами. Страшно это все, как вспомню. А что было со мной после того, как в очередной раз меня разменяли на очередную молодую и не обремененную жизненными обстоятельствами с обвинениями, что я "старенькая стала" в 37 лет. Это невозможно объяснить, если человек не сталкивался в жизни с подобным, насколько это все перевернуто с ног на голову. У вас описать это получилось замечательно, у меня обычно слов не хватало и моей "прямой" логики, чтобы объяснить другим людям весь ход подобных бредовых событий. Потому что нормальные люди даже не могут помыслить, что такой бред может происходить. В вашей истории я очень хорошо узнаю психологический портрет-подчерк такого существа, даже человеком назвать не могу, потому как мало человеческого в таких людях, все больше страстного, бесовского, эмоционального, перевернутого. По грехам нашим это, стараюсь я не роптать уже на прошлое, не всегда получается.
Держитесь, только Бог вас может по большому счету защитить. Просите у Бога помощи, слезно просите, кайтесь в своих грехах, в грехах своих дедов-родителей.

[Tatiana3083]

Я не думаю, что он сознательно хотел вас растоптать. Он действует слишком эмоционально и не предсказуемо. То он любит вас и сына, то ненавидит. Мне кажется, что у него у самого в голове каша полная. Он сам не знает, чего хочет на самом деле, поэтому пришёл с предложением о помощи психолога.

Уважаемая Delfina, спасибо за Ваш отзыв. Вы всегда пишете очень разумные вещи и очень спокойно. Но в этой ситуации, боюсь, это не совсем так как видится. Я тоже сначала решила, что он хочет помощи себе, чтобы разобраться с собой, с тем чего же ему в самом деле хочется и нужно в этой ситуации. Но нет - ведь для этого нужно признать что в чем-то ты был не прав. А мужчина, бросающий беременную свою женщину, без видимых причин, в 38 лет вдруг оказывающийся не готовым ни к чему серьезному, хотя до последнего момента кричащий о том, что хочет и семью и ребенка - он же не прав в этом, он совершает какой-то ужасный поступок по отношению к своей женщине и ребенку. Он же даже за это переложил вину на меня - я стерва, с которой он не знает как жил раньше и психолог ему открыла глаза, если честно, он умудрился и психолога поставить под свой флаг, потому что он при ней говорил одно, наедине мне - совершенно другое, без меня ей - еще что-то третье. и у меня сложилось впечатление - лишь для того, чтобы мне со стороны кто-то, чье мнение будет для меня весомым сказал, что я должна в себе что-то изменить. Да, она на консультации развила теорию о моих травматичных отношениях с матерью, об отсутствии отца и доля истины в этом есть. Но он-то не имея психологического образования с какой стати начал мне постоянно выговаривать - "ты какое можешь иметь представление о семье, если у тебя ее никогда не было, нормальной семьи, вот я имею, потому что у меня была нормальная полная семья". Он с удовольствием подвел свои нападки на меня "под научную основу". и знаете, он мне потом, через пару дней после совместной консультации сказал : "да я знаю, что я за это время сильно изменился (разве он сам может быть объективным индикатором своих изменений?), и я понял что я делал неправильно - я слишком сильно тебя любил (!!!), я понял, что так нельзя, теперь я вижу, что такие как ты не уживаются ни с одним мужиком, а вот у меня еще есть возможность создать хорошую семью с нормальной женщиной (прекрасно, но зачем ты мне об этом сейчас сообщаешь, иди тогда и создавай?)". Может быть я чего-то не понимаю, но человек, заинтересованный (хотя бы) в налаживании отношений ведет себя иначе.
Вы правы, откровенно говоря, я очень тоскую по нему, но вот разумом не вижу никакой возможности наладить отношения - меня тянет к нему и одновременно страшно за себя рядом с ним,чувствую, что с младенцем на руках мне было бы с ним невыносимо тяжело. Хоть и очень хотелось бы чтоб было иначе, но мне кажется лучше сейчас эти эмоции постараться отключить и руководствоваться доводами разума. Ведь уже пять месяцев происходило так: он делает шаг вперед, я делаю шаг навстречу, а он - два шага назад, да еще и пинка даст мне чтоб морально побольнее было. Очень хочу найти в себе силы это прекратить, потому что он от этого похоже получает удовольствие - такую власть имеет над другим человеком( И то что его поступки нелогичны - моя сестра мне на это говорит так - Таня, посмотри, он же себе ни в чем не изменяет - он стабилен в своей нестабильности, это же его конек.

[Delfina]

А мужчина, бросающий беременную свою женщину, без видимых причин, в 38 лет вдруг оказывающийся не готовым ни к чему серьезному, хотя до последнего момента кричащий о том, что хочет и семью и ребенка - он же не прав в этом, он совершает какой-то ужасный поступок по отношению к своей женщине и ребенку. Он же даже за это переложил вину на меня - я стерва, с которой он не знает как жил раньше и психолог ему открыла глаза, если честно, он умудрился и психолога поставить под свой флаг, потому что он при ней говорил одно, наедине мне - совершенно другое, без меня ей - еще что-то третье. и у меня сложилось впечатление - лишь для того, чтобы мне со стороны кто-то, чье мнение будет для меня весомым сказал, что я должна в себе что-то изменить. .

Танечка, вы всё правильно пишите и точно характеризуете своего избранника, и при этом умудряетесь с ним прогуливаться, разговаривать и надеяться на замужество! Как так? Где логика? Вот и Анкоридж, которая пережила подобное, вам пишет, что шанса построить семью с таким мужчиной ровняется нулю! Вы столько времени мучается и продолжаете добровольно свои мучения! Вам бы решение самой принять и окончательно порвать с "не готовым ни к чему серьезному"!
Вас тянет к нему, но всегда ли нас тянет к хорошому и всегда ли это любовь? Ведь любовь не причиняет зла, а вот страсть как раз притягивает к недоброму.
Не пора ли вам самой поставить жирную точку в этой истории? Мы ведь много и долго можем ещё друг другу рассказывать, какой он нехороший, а воз останется и ныне там.

[Yani_L]

Автор,а Вы прочитали книгу,о которой я писала выше?
Ваши мысли по поводу нее?
Чем больше читаю Ваши мысли,тем больше думаю,что этот мужчина подходит под описанный в книге типаж на 100%.
Может быть,Вам не понравился термин "abuser",но его можно перевести как "источник брани,истеричный человек".
Почитайте книгу,пожалуйста.
Она поможет Вам принять верное решение.

[Kyprin]

Автору сообщения: Ваша тема отделена в https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=21095
Просьба не дублировать сообщения. елена62

[Tatiana3083]

Танечка, вы всё правильно пишите и точно характеризуете своего избранника, и при этом умудряетесь с ним прогуливаться, разговаривать и надеяться на замужество! Как так? Где логика?

Delfina, понимаете, вот с этим я никак и не могу справится - при том, что разумом прекрасно отдаю себе отчет в том что происходит, эмоции и чувства совсем не дружат с головой, а они тоже очень сильны. Да еще все усугубляется тем, что он тоже никак не исчезнет с горизонта - так и продолжает кругами ходить. Если бы он сейчас просто исчез, я бы наверно довольно быстро успокоилась, потому что вот две недели прошло - и уже нет того кошмара в моей душе, который был, когда он каждый день присутствовал рядом и звонил. но он появляется, дает какую-то надежду, а я как правильно написала Анкоридж, охотно проглатываю эту наживку - и "воз и ныне там"((( сама уж думала - уехать бы куда-нибудь в глухомань, чтоб никто не нашел, но страшно беременной на большом сроке так рисковать - у меня по плану кесарево должно быть (травма копчика старая) и роддом в случае чего должен быть поблизости(( Вот и думаю - что толку от моих рассуждений, когда это тоже лишь теоретические игры разума и они не помогают мне принимать твердо окончательных решений. Где наконец моя внутренняя граница, дойдя до которой я скажу себе со 100% уверенностью - "все, с меня хватит"((( Не могу понять(
Yani_L, книгу я прочитала - спасибо Вам большое!! Она мне действительно помогла, главное помогла понять - что этот мужчина, увы, безнадежен(
Курrin, прочитала Вашу историю - хочу сказать, что очень рада за Вас, что Вам осталось ждать появления Вашей дочи совсем не долго, мне кажется с ее рождением у Вас все еще больше встанет на свои места в душе. Я тоже очень жду рождения своего малыша. И, знаете, у вас живы и здоровы родители - так что поводов волноваться, по-моему нет вобще, нужно только с душевной болью справиться)) А я даже с мамой сейчас прекратила общение - она сама говорит, что не может смириться с тем, что я буду матерью одиночкой, как она - что ж, видимо это и ее школа, ей все же придется смириться, тогда мы с ней смогли бы общаться дальше, а пока я просто не могу слушать от мамы, что надо было думать раньше, а теперь одна дорога - во что бы то ни стало мириться и жить с ним. Надеюсь мама поймет, что в этой ситуации право принять решение остается все же за мной, а не за ней.

[Kyprin]

Tatiana3083, добрый вечер! Я Вам писала историю своей жизни...но ее перенесли в отдельную тему! Зайдите..прочтите...может Вам она поможет!

[Kyprin]

Tatiana3083 , извините..не увидела сообщения! Я Вам больше скажу...когда мама узнала обо всем...она тоже меня обвиняла...говорила..что я его в дом привела..как я могла взрослая баба брать такие кредиты на себя.. и еще много чего...я тоже с ней не общалась... но потом она остыла и как не в чем позвонила... теперь нет разговоров о нем...только о ребенке..и о моем здоровье... так что вы об маме сейчас не думайте...а то Вам еще больнее будет...кажется, что предали все..но это не так... у Вас есть сестра...общайтесь с ней... находите помощь у нее... и думайте конечно о малыше ..

[Tatiana3083]

Девушки, дорогие, дайте совет, поддержите мудрым словом, так устала((
Вот 2,5 недели ни слуху ни духу от бывшего мужчины мужчины и от моей матери. Я уже писала, что я прекратила с ней общаться так как она считает, что это в корне я не права, что прогнала его за хамство, а должна была все терпеть и видимо упрашивать, чтоб он жил со мной. И вот сегодня она позвонила моей сестре (с ней тоже плохие отношения), сказала, что хочет в воскресенье приехать к ней (мама живет в 150 км от нашего города, в селе), повидать внука. Сказала, что если б не внук, она ни за что бы не поехала, так как ей не хочется видеть ни меня ни ее, но Ольга (сестра), это пропустила мимо ушей и сказала, что мама может приехать, если хочет. Попробовала ей сказать обо мне, что мне от мамы не нужна ни материальная ни физическая поддержка, но она могла бы хоть морально меня поддержать. на что мама сказала, что я прогнала того, кто должен был меня поддерживать, так на что я теперь должна рассчитывать? От нее, вроде как нечего мне поддержки ждать, так как она на его стороне. Оказывается, она все это время продолжает с ним созваниваться, он ей продолжает рассказывать, какая я невыносимая была, и как плохо к нему относилась, и что жениться он на мне не собирается. И что какое я имела право запрещать ему созваниваться с ней, а ей с ним, какое право, я имею вобще кому-то что-то запрещать. А я действительно, просила и его и ее, чтобы они прекратили за моей спиной созваниваться и чтобы она вобще прекратила лезть в отношения, где должны двое разбираться.
А еще она пропросила Ольгу передать мне, ЧТО ОНА ЕГО УГОВОРИЛА, попробовать все исправить и он в ближайшие дни (как она сказала - сегодня-завтра) собирается "В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПРИЙТИ КО МНЕ И СПРОСИТЬ, СОБИРАЮСЬ ЛИ Я С НИМ ЖИТЬ?" Просто жить!!!!Без всякого замужества, потому что жениться он не собирается, он сам ей сказал об этом и она говорит, что она его понимает, и даже поддерживает, и что я это заслужила своим плохим и неуважительным отношением к нему.
У меня просто сердце разрывается от боли - такое предательство от матери...я если честно в последнее время часто думала о том, что как было бы хорошо восстановить с мамой отношения, чтобы было как раньше - семья, с общими заботами и радостями, без упоминания о нем...а сейчас я не могу понять КАК она так может - ненавидит меня, ей похоже кажется, что он - это моя расплата за неповиновение ей, и раз я ее не слушаюсь - так пусть мне будет хуже, а она во всем права. Я даже консультацию психолога завтрашнюю перенесла на сегодня, потому что чувствую - мне надо поговорить с кем-то у кого нет эмоций относительно моей ситуации, потому что у меня сейчас ощущение какой-то травли уже со всех сторон - они вдвоем меня просто замучали - моя мать и мой бывший мужчина. Я не хочу никакого его последнего прихода, есть мысли вобще на время поменять телефон, но он знает где меня искать(( Не хочу его видеть, хочу чтобы оставили в покое и вот это чувство предательства, которое преследует меня уже почти полгода - предательства самых близких людей((( Такое чувство, что я на грани(((

[Tatiana3083]

Опять написала про одни эмоции, а спросить хочу вот о чем: почему родители могут так поступать со своими детьми, ведь мама на прямой вопрос: ты считаешь, он хороший человек, и ей будет с ним жить хорошо? Отвечает: Нет, в нем тоже много чего плохого, но она это заслужила, так что пусть хорошо подумает, прежде чем ему что-то ответить, когда он придет, потому что это будет последний раз. Почему она желает мне зла? Я не прошу, помощи, заботы, но такое чувство, что она в первых рядах среди тех, кого радует моя боль. У нас давно испортились отношения, причем хуже они всегда становились закономерно в те моменты, когда нам было тяжело - расставание с мужчиной у моей сестры,через несколько лет ее развод с первым мужем, теперь вот моя беременность без мужа - она во всем винит нас, что это мы плохие, а люди которые нас окружают - им всем можно найти оправдание,но только не нам, ее детям - мы - это ее неудача, она хотела нас видеть совсем другими, но тщетны были ее усилия по нашему воспитанию, не смогла она привить нам ничего хорошего. И это отношение несу я и моя сестра через всю жизнь, несмотря на школу с отличием, два красных диплома о высшем образовании и на то что сама смогла приобрести квартиру, машину и все что у меня сейчас есть заработано мною честным трудом.
О нем - стоит ли вобще идти на какой-то разговор с ним? Все мое существо сейчас кричит, что нет, что он придет не с миром а с войной, и сделает больно еще раз - и только. Но я не уверена уже в том, что мои чувства и эмоции - верные сейчас, правда, чувствую себя затравленной.

[Анкоридж]

Танюша, извините, но похоже, что ваша мама достаточно инфантильная личность, на подсознательном уровне боится ответственности, боится ваших неудач. Она воспитала вас в условиях завышенных стандартов и требований, чтобы питать свое самолюбие. Тем самым в вас воспитала гиперответственность. Вы и ваша жизненная ситуация - результат дисфункциональной семьи, в которой не было настоящей любви. Ваша мама не умеет любить, у нее очень страстная природа, так же как у вашего гражданского мужа. В них бесы уже давно договорились, как против вас выступать и какую борьбу против вас вести, чтобы вас сломать и растоптать. Все, что вы описываете, говорит лишь о том, что от мамы ничего не надо ждать. Надо ее принять и простить, но отлепиться от нее эмоционально, проявлять лишь заботу о ней. Она на ролях ребенка, понимаете? Такое поведение - это ее защита.
На поверхности лежит болезненная гордыня вашей матери. Ведь ей трудно принять неудачи, сложности, тяготы... Она убегает от этого, потому что по своей сути не может ничего вам дать - ни любви, ни понимания, ни поддержки. НЕТ В НЕЙ ЭТОГО. Ее всю "ломает" только от мысли, что от нее что-то будет требоваться. К сожалению, очень часто наши родители не соответствуют ожиданиям, нашим представлениям о любви и взаимопонимании. Все люди в чем-то слабы.

[Delfina]

Опять написала про одни эмоции, а спросить хочу вот о чем: почему родители могут так поступать со своими детьми, ведь мама на прямой вопрос: ты считаешь, он хороший человек, и ей будет с ним жить хорошо? Отвечает: Нет, в нем тоже много чего плохого, но она это заслужила, так что пусть хорошо подумает, прежде чем ему что-то ответить, когда он придет, потому что это будет последний раз.

О нем - стоит ли вобще идти на какой-то разговор с ним? Все мое существо сейчас кричит, что нет, что он придет не с миром а с войной, и сделает больно еще раз - и только. Но я не уверена уже в том, что мои чувства и эмоции - верные сейчас, правда, чувствую себя затравленной.

Родители такие же обычные люди, как и мы, со своими слабостями, они тоже могут ошибаться.
Каждый отвечает за свою жизнь, и именно ВЫ отвечаете за свою жизнь, за свой выбор, а не ваша мама. С кем вам жить, решаете вы, Таня.
Мать моей подруги толкала её на аборт, устраивала истерики и манипуляции. Моя подруга всё выдержала, родился сын, которьму уже 10 лет.
Подруга маму свою простила, и у них хоршие отношения. Не всегда надо слушать своих мам.

Мужчину, если он придёт, слушайте, слушайте, что он скажет, и не заводитесь и ничего не объясняйте. Берегите себя!

[Tatiana3083]

Доброго дня, уважаемые форумчане. С праздником всех - сегодня замечательный праздник, Вербное воскресенье:) Была в церкви на службе сегодня...стало казаться в последнее время, что все налаживается...потихоньку успокаиваюсь, наконец-то, с мамой поговорили, вроде как помирились и она приняла мою сторону, ну по-крайней мере, говорит, что понимает меня и что наверно я права, потому что отец ребенка плохо поступил и продолжает поступать. Хотя мама все твердит - он не хотел от тебя уходить, просто ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ..Ну да ладно, она наверно со временем успокоится и сможет более трезво посмотреть на вещи.
А совет мне очень нужен вот о чем: сегодня мне снова позвонил отец ребенка, попросил встретиться, чтобы поговорить и определиться, как дальше быть - жизнь-то идет своим чередом. Я ответила, что мы, кажется все обсудили и если у него что-то принципиально новое есть что сказать - то может мне и так сказать. Он начал говорить снова о том, что хочет наладить отношения, что он во многом был не прав. Спросила: в чем по-твоему ты был не прав? Я хочу услышать? Ответил: ну даже в том, что ты сейчас вот беременная одна, что я тебя оставил. Я не сдержалась, расплакалась (нервы если честно никакие стали - плачу от всего). Да, говорю, и ты все уже пропустил,всю мою беременность,тебе вот самому не жалко? "Жалко",- говорит,- "Давай налаживать отношения" Я ответила, что мы пытались их наладить и ничего не выходит и ни прогуливаться с ним, ни по детским магазинам я не хочу ходить. Мне даже просто от того что он позвонил уже больно. Он говорит: я хочу чтобы мы хотя бы начали общаться и в ближайшее время пошли и подали заявление (два месяца назад то же самое слушала!!!! ), чтобы ребенок родился в семье. Я ему сказала, что я не представляю, как это сделать, просто потому что я ему не верю, потому что с этими же словами он приходил уже несколько раз, а в последнее время вобще был каким-то чудовищем. Сказала, что он сам принял свое решение, когда он ушел, а я решила оставить этого малыша: с того момента мы каждый понесли свои кресты - я буду его рожать и растить одна, а он будет всегда об этом знать и помнить и не известно, кому будет тяжелее. Он стал опять говорить о том, что ему жаль и он хотел бы все исправить, что, например, можно было бы сходить в магазин, купить все для малыша...а я уже все ему купила!!! да и не хочу я уже с ним ходить никуда - ну почти 7 месяцев уже, все уже, сколько можно...((((
Не знаю, что делать самой, и посоветоваться особо не с кем, эта ситуация повторяется уже не в первый раз (приходит, что-то говорит, обещает, потом хамит и снова вдребезги ругаемся и он исчезает) - вот вроде не хочу его даже и видеть: так обидно и больно, а с другой стороны, у меня будто духу не хватает окончательно прогнать его - ведь он отец моего ребенка и так трудно сказать, что ничего уже не вернешь, когда вроде бы он говорит какие-то разумные для этой ситуации вещи.
...своих мыслей не хватает. Что делать? Налаживать отношения? Подскажите, как разумно поступить, учитывая, что нервы у меня уже в самом деле на грани неврастении, боюсь, что в таком состоянии я не смогу ничего наладить, у меня по отношению к нему сейчас слишком неуправляемые эмоции, каждая "не та" интонация, "не то " слово вызывает дикое желание послать его куда подальше...причем последними словами. Подскажите, как поступить разумно? Что в этой ситуации будет правильным? Может быть сказать ему, чтобы до родов просто оставил меня в покое, а потом уже заботой о родившемся ребенке и обо мне после родов доказывал, что мы ему нужны? Но боюсь, я тогда его точно ни к ребенку ни к себе не подпущу - у меня сейчас уже какая-то ревность проснулась - я столько за эти месяцы пережила благодаря ему, а он потом просто придет и будет получать удовольствие от общения с малышом? Не знаю, это дико, но я этого не хочу(((( Дорогая Анкоридж, Delfina, откликнитесь пожалуйста, Ваши советы мне всегда так мозги вправляют. Он попросил разрешения вечером позвонить еще раз, и я совершенно не знаю, что ему сказать. Стоит ли верить ему?

[Анкоридж]

Танюша, скажите своему мч, что вы хотите в спокойной обстановке родить ребенка. Так как отношения не складываются, разумнее было бы не накалять обстановку на последних сроках беременности. Но вы не против, если он возьмет о вас какую-нибудь ответственность. Пусть он на тему своей ответственности подумает и скажет, что он может для вас сделать, но только конкретно. Например, привозить раз в неделю продукты, а после рождения малыша обязуется приезжать с ним гулять каждые два-три дня, помогать деньгами. Но эту конкретику, какую заботу он готов взять, он должен вам сам сказать. Брать заботу о матери своего ребенка - это нормально, это так и должно быть. Своей просьбой вы не сможете нормального мужчину чем-то обязать излишне, вызвать раздражение. Напротив, у нормального мужчины в этом должна быть потребность, потому как в нем есть совесть и ответственность. Но что-то мне подсказывает, что с совестью и ответственностью у вашего мч большие проблемы. Поэтому будьте готовы к любому повороту разговора. Скажите, что вам надо восстановить доверие к нему. Доверие восстанавливается через добрые и бескорыстные дела. Дайте какой-то срок, например, несколько месяцев, после которого вы вернетесь к разговору о семье. Дайте и себе, и ему время, чтобы увидеть ситуацию, чтобы он мог проявить себя.

Сами сдерживайтесь и не поддавайтесь на уловки, манипуляции и провокации. Просто отвечайте - "Я так не думаю", "У меня другое мнение", "Я это не буду обсуждать".

На самом деле это проверка. Страстные люди очень не любят брать какую-либо ответственность, это не в их духовной природе, их выкручивает внутри от этого, настолько им это не свойственно, как впрочем, и бескорыстность тоже.
Как мне кажется, ваш мч прилеплен не к лучшим морально-духовным силам, поэтому ждать чего-то хорошего в семейной жизни с этим человеком не следует. Будет все тоже, что и было - ложь, манипуляции, двойные стандарты, безответственность, повышенная эмоциональность. Нужна ли вам такая жизнь тем более в первый год после рождения малыша? Хотите вы плыть по волнам этой безумной эмоциональности? Я думаю, не хотите. Поэтому берегите себя и малыша.