Быть бедной, но гордой?

[Снег]

Деньги...
Жизнь требует денег. И еще инфляция.
С одной стороны - деньги, которые он зарабатывает.
С другой стороны - моя гордость. Не гордыня. Человеческая гордость.
Трудный выбор?
Лучше быть гордой и бедной? Меня не понимают ни друзья, ни знакомые, ни его родственники - отказаться от ТАКОГО ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО мужа??? Так ведь он и действительно, по сравнению со многими другими - замечательный. А он мне теперь уже полгода как бывший муж. Они все уговаривают меня вернуться к нему. Все, кроме моих родственников. Они считают также, как и я. Поддерживают меня и мое решение.
Я отказалась от него, а значит и от благополучного материального существования, которое обеспечивал он. Потому что он не любил меня и даже не уважал, а ведь я - мать его детей. Но он нас обеспечивал. И меня тоже, когда я была его женой. Материально.
Отказалась от него на эмоциях, но почему-то уверена, что поступила правильно. Хотя, я ведь не знаю, что будет дальше. А, может быть, я уверена в этом потому, что он все еще помогает нам деньгами? Он дает сумму, чуть большую, чем положенные по закону алименты. Достаточную, чтобы балансировать на границе бедности. И я не отказываюсь ни от его этих (после развода) денег, ни от его помощи. Принимаю и радуюсь, что есть человек, который все же помогает нам выживать. Я просто думаю, что раз я сама пока что еще не могу обеспечить нам боле-менее сносную материальную жизнь, то Бог помогает мне через бывшего мужа сводить концы с концами. И еще я думаю, что Бог помогает таким образом и ему. Ведь деньги, потраченную на семью - это наивысшая степень милости, которую каждый человек обязан давать другим людям.

И еще я думаю, что если он откажет нам в деньгах, то я все равно не вернусь к нему.

[Татоша]

Снег! А БМ просит Вас вернуться к нему?

[Park14]

Добрый день Снег.

А вы в каком городе живете ?

Ну посудите сами, то что Вы получаете алименты - это так и должно быть, это закон.

Берет чуть больше, чем положено - это исключительно ваше решение, и уровень установленный государством это всего лишь минимум.

А вот то, что до сих пор не занялись делом - это не напользу идет вовсе. От изобилия свободного времени, мысли в голову не те лезут.

Хорошо, что про гордыню написали - есть тема, как убить двух зайцев, над гордыней поработать и работу найти. То есть найти такую работу, что бы гордыню поунять немного.

[елена62]

Снежочек!
Мне кажется,я поняла, почему у Вас возник именно такой вопрос.. Дело даже не в том - брать деньги на семью, или на себя, или на детей.. Дело в самом факте - взять... и почувствовать свою зависимость от пусть бывшего мужа, или.. не брать - и доказывать себе собственную независимость..
Вы посмотрите на это по-другому - ведь можно с гордым видом ждать, когда "догадаются"("совесть заест"), а можно попросить - по-хорошему, искренне, от души.. Поблагодарить..Никогда никто не откажет... А уж откажут - не осудить..
Знаете, на меня произвело огромное впечатление то, что я ВДРУГ поняла, что если я буду стараться быть покладистой, искренней, доброй(а не добренькой), отзывчивой, неосуждающей, - то и окружающие меня люди станут такими же (а что более вероятно - я их ТАКИМИ видеть буду)
Ваш бывший муж - если он захочет воссоединения семьи - не отазывайте ему - тяжело, больно, - а Вы вспомните как ему больно было.. Пожалейте.. Я однажды здесь уже писАла, что няня моя (неграмотная деревенская женщина) говорила,что у них не принято было говорить о муже (жене) "люблю" (любят детей, родителей, внуков) - говорили "жалею" - в этом суть любви женщины и мужчины - именно жалеть (сопереживать)..А мы растратили эту способность, давайте попробуем, а?

ps А насчет денег - я "в процессе" вытравливания из себя именно гордыни - я учусь просить..Не только деньги ( я в свое время была профи именно по этой части - вспомнить противно!), я учусь просить помощи, содействия, совета.. Да много ли чего...

[Park14]

Я конечно извиняюсь, но взять то, что тебе положено по закону - это соблюдение гражданского закона.

[Белая птица]

Снежинка, для меня этот вопрос тоже больное место.
Я с мужем пока не развелась,он мне тоже выплачивает сумму, как Вы замечательно написали, "позволяющую балансировать на границе с бедностью".
И меня очень мучает эта финансовая зависимость, мне никогда самой не заработать даже ту сумму, что он мне даёт и да, спасибо хоть за это
Давайте думать, что делать ,чтобы не быть бедной родственницей, форумчане , посоветуйте!

[Malia]

Добрый день!
Извините, что вмешиваюсь... Но все-таки рискну спросить: почему бы не пойти работать и постараться самой обеспечить благополучное материальное существование? Со мной женщина работала, от которой муж ушел и алименты не платил. Она помимо основной работы ходила 2 раза в неделю мыть полы в институт, т.к. денег не хватало.

[Снег]

Поясняю: я работаю. Зарплата только маленькая. Другую работу искала и ищу, в некоторых местах уже вроде бы и брали, но, узнав мой возраст, отказывали прямо по этому возрасту. И на том спасибо, что прямо говорили. Я понимаю, что высоковалифицированного специалиста возьмут на работу и на пенсии, но я занималась воспитанием детей последние 8 лет, когда вскрылся факт измены - я сразу же побежала на поиски работы, и, кстати, нашла ее. Эта работа - по моей специальности, и взяли меня, только потому что я согласилась на маленькую зарплату. Да, Елена, Вы правы, нужно уметь просить повышения зарплаты. Я не умею этого делать. Просила однажды, повысил на 1тыс.руб. Как реагировать на такое повышение? Сказала спасибо.
Да, я понимаю, что бм дает деньги только пока сын несовершеннолетний. Я буду рада, если он и дальше будет учить сына. Уже в ВУЗе. На всякий случай, я настраиваю сына на то, что учиться можно и заочно. Дочка же, уже имеет один диплом - магистра, сейчас она учится очно в магистратуре и работает. БМ ей тоже деньги дает. Немного. И непреминул тыкнуть мне этим в нос, мол, она совершеннолетняя, но он ей деньги дает. Дочери я об этом не сказала (об его высказывании). А бм сказала спасибо.

Татоша, бм делал попытку вернуться. Я просто в ужасе была от этого. Я не могу жить с человеком, который меня не любит. Он - манипулятор. Таким и остался. Он не меняется. Хотя помогает нам. Недавно он предъявил мне претензию, что раз я не хочу с ним общаться, поэтому он уменьшит мне (!) сумму. Почему-то он думает, что дает эти деньги мне, хотя эти деньги - это на несовершеннолетнего ребенка по закону положено, но я отказалась судиться с бм, поэтому он добровольно выплачивает. И говорит, что дает эти деньги мне. Пусть говорит, что хочет.

Я хочу большую зарплату. Потом я буду эти деньги, что он на сына дает(а считает, что мне) складывать на книжку для сына.

Хотя бм и неплохой человек, наверное. Он нормально нас обеспечивал. И очень много работал и работает. Буквально вызывает восхищение.

Я все же думаю, что нельзя идти против своей сущности. Я не смогу жить с человеком, и знать, что он меня не любит, и, скорее всего, тоже мучается от этого, что живет с нелюбимой. Но приходится платить за свой выбор. Пока вот такая плата. Как говорится в одном анекдоте, спасибо Господи, что взял деньгами.

[Наташечка-ромашечка]

А зачем пытался вернуться, если не любит? Честно говоря, я тоже думаю, что меня мой БМ не любит. Но и он предлагал мне снова жить вместе. Я лично думаю потому, что ему было удобно - со мной. А еще потому, что как ни крути, а у него должна была образоваться пустота и ощущение никчемности - вдали от детей. Это мои мыли, а как на самом деле - жалею, спросила. По поводу денег - мне трудно представить ,что кто-то дает больше положенного и что при этом чувствует БЖ. Я не получала ни копейки от него год, с тех пор как ушла от него с детьми. Это было его наказание мне. Как и на что мы живем он не интересовался. Через год запустилась наконец эта система - алименты. Однажды я попросила у него денег, боялась что мне на что-то не хватит, чтобы собрать сына в 1 класс. Он сказал, что подумает. Летом сын был у него. Потом он сказал что не может привезти сына к школе домой, т.к. машина сломалась, а денег на поезд нет. Я отправила ему все деньги, что копила для сбора сына в школу. Без разговоров, не стыдя его ,отправила и все. Но внутри - честно, он в моих глазах упал еще раз. Как-то странно у мужчин с деньгами. Вот папа мой - не платил маме алименты, мама была гордой и не подавала. А если ребенок учится очно, то кажется отец обязан платить алименты до окончания учебы ,вы узнайте по-точнее. И еще жене тоже есть законные случаи когда БМ обязан алименты платить. Наверное есть обида у мужчины, и ему не хочется хоть как-то облегчить БЖ жизнь, даже давая на ребенка. Представьте себя на его месте. Может поймете. Если мой сын будет жить с отцом - мне придется платить алименты. И мне вот тоже подумав об этом стало неприятно. Неприятно ,что он не ощутит тяжести необходимости отрывать от себя ,не покупать себе необходимого, чтобы дать что-то ребенку. Просто у него будет больше денег на себя. Неприятно облегчать ему жизнь. Так наверное и они - чувствуют. Мелочно это как-то. Особенно для мужика, но что поделаешь. Все мы не ангелы.

[Наташечка-ромашечка]

в смысле я хотела написать ,что я не спросила. А вы?

[tsh74]

Трудный вопрос. Я с одним бмужем побывала и гордой - "не просящей" и сейчас с другим бм - не гордая, беру всё что дают И могу наверно сравнивать ощущения. Когда отец моей дочери бросил нас ( дочке было 10 мес) без копейки денег, то прямо сказал - "будешь хорошо себя вести - буду помогать, будешь кочевряжиться - ничего не получишь". Я "кочевряжилась". Выражалось это в том, что я не стала с ним вести дискуссии на эту тему а подала в суд на алименты на себя и дочку. Я плохо помню подробности, помню только что судья сказала что "законы у нас не работают" и на меня в алиментах было отказано, а дочке отказались назначить фиксированную сумму, а т к он принес справки что безработный - то и денег никаких я не получала первые 2 года. Прошло уже 16 лет и я плохо помню почему так получалось, но я ходила и к приставам и писала какие-то запросы, но денег не получала. А в ответ на мои эти действия позвонила свекровь и сказал что теперь вообще мы враги и " ты НИЧЕГО от нас не получишь". Ну и ничего, туго было, но выжили. Я в принципе особо и не помню каких-то тяжестей, всё сгладилось в памяти. Но даже мысли пойти ПРОСИТЬ к ним - не возникало никогда. Мало того, они дочку в обход закона выписали из квартиры - я и не знала. узнала через 2 года!! и я ничего не сделала, не боролась. Зла на отца дочки не держу вообще сейчас, просто его жаль, дочка его не уважает и не любит.
Мой последний БМ дает нам денег, много, регулярно, а я беру. Причем ничего у меня нигде не ёкает и не гложет совесть. Считаю что Бог дает. И знаете, БМ очень изменился - он делает для нас всё больше и больше. Сейчас даже стал приходить к нам и вставать на молитву перед едой ( я в шоке) , стал и задавать вопросы о о православии ( он не крещеный) и когда у нас бывает- радостный теперь, а не хмурый и чем больше ему удается сделать для нас - тем он радостнее. Пути Господни неисповедимы и кто знает КАК Он научит человека жертвовать, отдавать и любить...может быть и через бывшую семью, как знать. Деньги если перестанет давать - я не стану относиться к нему хуже, он и так доказал что он Мужик, ездить каждую неделю за 1200 км, ни разу не пропустив , деньги ни разу не задержав, на любую просьбу моментально откликаясь, да еще и с инициативой - дорогого стоит. Вот ведь правда надо развестись, чтобы узнать человека, мой бм хоть и сделал такой финт, всё же я его очень уважаю и даже наверно люблю, хотя уже как просто брата что ли, хочется ему счастья, вполне искренне могу теперь помолиться за него и его Машу, пусть там всё будет хорошо, все мы слабые, все косячим в жизни так или иначе. Поэтому деньги беру ну как бы вот у родственника что ли брала бы близкого, который может помогать и переживает за меня, никаких обид, только благодарность теперь.
Мне кажется потребовать, что положено - надо, ПРОСИТЬ СВЕРХ - не надо, а вот БРАТЬ когда сами дают сверх положенного - надо. Ведь дать возможность им помочь - это как бы часть прощения, мне так кажется. И люди отдавая - учатся любить, начинают понимать, что отдавая - получаешь нечто бОльшее, так зачем лишать их этой возможности.

[Снег]

Наташечка, у меня отсутствует желание разбираться в мотивах его поступков. Если надо - пусть объясняет сам. А я уже теперь понимаю, чего именно я хочу, и чего именно я больше не допущу в отношении к себе.

tsh74, я иногда представляю себя на его месте. Жуткое по неприятности ощущение. Потому, как могу, облегчаю жизнь и ему и себе. Потому и беру деньги. Я бы и больше брала бы, если бы он давал. Не из меркантильных соображений. А потому что, если ведь у него не будет такой возможности, хотя бы деньгами компенсировать свои такие поступки, то как ему жить-то с этим? Я не хочу быть палачом.
К тому же - я не прошу у него денег больше положенного, но когда он задерживает выплаты - напоминаю. Потому что реально - без этих выплат нам пока что с сыном не прожить на одну мою зарплату. И вообще, это действительно положено по закону. И бм не выносит слово алименты. Я и не говорю это слово. Зачем его мучить. Я просто говорю - деньги. Если он дает больше, то тоже беру. И помощь его принимаю. И радуюсь этому. И ему тоже радуюсь, когда он нам помогает. Ведь он же - живой человек, и я тоже - живой человек. Не хочу я никого мучить.
Я думаю, что мне повезло с бм. Бывают бм гораздо хуже. А вот повезло ли мне со мной - тот еще вопрос. Но раз кроме меня у меня никого больше нет, то приходится иметь дело с этой мной, которая не умеет нормально зарабатывать. И при этом еще чувствую, что поступаю правильно, не соглашаясь меняться гордостью на мат.обеспечение. Глупо, наверное.

Я очень хочу нормальную зарплату, потому что я нормально работаю. Надо уже действовать в этом направлении. Мне до пенсии еще аж 7 лет:) Да и какая она будет - пенсия эта, да и будет ли вообще...

[Снег]

И еще: еще до развода я предлагала бм взять сына себе. Он отказался. Сказал, что все время на работе, и что он мало что сможет дать сыну. А ведь он живет в столичном городе. Вот так вот.
Я и сыну предлагала поехать и жить с папой. Ведь в столичном городе гораздо больше возможностей для роста и развития, для реализации возможностей. Но сын тоже отказался. Вот такая история.
Таким образом, мы живем в этом нашем крохотном городе, вдвоем с сыном. Я содержу нашу квартиру, которая частью принадлежит и бм, на те деньги, что он присылает, на эти же деньги делаю ремонты и т.п. Дележкой он пока не занимался, думаю, потому что сын здесь живет. Сказал только, что свою долю не отдаст ни детям, ни мне. Машину забрал, об этом и речи быть не могло, чтобы мне ее оставить. Сказал: судись. А мне кажется, что это тошно - судиться с человеком, с которым полжизни прожили. Я отказалась от судов. Пусть забирает все, что считает нужным. Может быть, ему оно нужнее, чем мне.

[Блажена]

Cнег, у меня взрослые дети, но Б.М, иногда раз в месяц младшенькому дает 1000руб, мне тоже помогал, пока я его не выгнала,вы молодец, дает -берите, он помогает сыну.Мне не очень хочется с ним общаться, и принимать деньги то же, потому что приезжает царь с короной на голове, поэтому у нас не получается с ним нормального разговора. А у вас все спокойно. И очень тонкая грань между гордостью и гордыней, наверное нам не хватает смирения.

[OlgaZ]

Ничего такого зазорного нет в том, чтобы принять помощь от бывшего мужа. Помощь эту должно и нужно принимать. Им (БМ) нужно давать возможность делать добро. Если отвергать помощь, то это значит лишать человека возможности спасаться, а уж если из гордости, то это (отказ от помощи) вообще нехорошо.

[SWETLANASIM]

Если я правильно поняла, то смысл вопроса Автора не в том брать или не брать деньги у бм, а в востановлении семейных отношений с бм из-за материального положения.
Я думаю, многие женщины, спустя какое-то время после развода, приходят к мысли, что неплохо было бы восстановить отношения с бывшим. Как правило, это женщины, которые в силу каких-то причин не смогли приобрести материальную независимость от бм и не устроили свою личную жизнь, а если еще и бм к тому времени в свободном плавании, то эти мысли прям не дают покоя.
Если, хотя бы одно условие выполнено(материальная независимость или личная жизнь устроена), то и вопроса не возникает.
А, вообще, помощь бывшей семье(если нет несовершеннолетних детей) личное дело каждого.
Мой бм абсолютно не заморачивался по этому поводу - бывшую семью лишил всего и материальной поддержки во время учебы сына в ВУЗе в том числе, и с точки зрения закона нашей страны был абсолютно прав.
По-этому, дорогая Снег, если ваш бм настолько благороден, что помогает(без решения суда) не только несовершеннолетнему сыну, но и дочери, которая способна сама себя обеспечить, то я вас поздравляю - в свое время вы сделали правильный выбор - у ваших детей достойный отец. Чего, увы, сказать о себе не могу.

[Снег]

Да, Светланасим, вопрос именно в этом.
В том, что он (бм) - нормальный отец. И вообще - был хороший муж.
А я - уперлась, нет и все.
Вот что он озвучил. Излагаю вкратце: Что он хочет жить также как жили мы с ним раньше. Но на новом (другом) уровне отношений. Что любовь в нашем возрасте - это не главное. Главное - забота друг о друге, уважение и совместная жизнь. При этом он будет удовлетворять меня сексуально. (Я так поняла, что это будет с его стороны благородная жертва в мой адрес, так как "мужчина может это делать с нелюбой женщиной тоже"). При этом еще он выполняет все мужские функции в доме (в квартире нашей), занимается сыном, помогает мне всем, чем может и даже больше. При этом он отдает мне свою зарплатную карточку. При этом, он оставляет за собой "право" "налево".
То есть, он хочет чтобы все стало, как было до того как. Но я ведь тогда правда верила ему, что он на работе! Неужели он думал, что я все знаю и соглашаюсь с этим????
И еще он сказал, что все так живут.
А я ответила, что не все так живут. И что я хочу нормальную семью, где муж и жена любят друг друга. И что пусть забирает хоть все деньги мира, а я не хочу так жить, как он предлагает.
Тогда он разозлился и сказал, что будет отправлять мне ровно 25%.
Я ответила, что это его обязанность до 18летия сына.
Он чуть не взорвался от злости.
А я ушла.

Мне говорят, что я дура, что развелась с таким замечательным мужем, что я не соглашаюсь на обеспеченную жизнь с ним, что я не знаю мужчин вообще - какие они бывают тунеядцы, алкоголики и даже жену бьют, и что я не найду другого такого же хорошего, как мой вообще идеальный муж, тем более, что он сам предлагает, и... что все так живут.

Теперь, глядя вокруг, я вижу, что это действительно редкость, когда муж и жена любят друг друга всю жизнь.

[Malia]

Добрый день!
Ощущение, что он Вас пытается в роли дом. работницы нанять. Извините за сравнение. И как дети отнесутся к такому схождению? Я вот подумала, если бы мои мама с папой сошлись на таких условиях (думаю, его походы налево скрыть будет очень сложно), мне было бы очень тяжело это принять. Дочь работает, пусть старается рассчитывать на себя. Сыну, как я поняла, скоро поступать. Со 2 курса в основном все студенты уже подрабатывают. До этого времени придется терпеть.
Нахождение рядом мужчины - это не гарантия материального благополучия. Мы не знаем, что случится завтра. Допустим, примите его, так может он неожиданно "влюбится" и решит уйти к "любови" своей? Или (не дай Бог) его уволят с работы.
Деньги не стоят того, чтобы так ломать себя. Я изо всех сил верю, что выход найти можно и Вы его обязательно найдете.

[Белая птица]

Снег, после Вашего последнего поста, могу убеждённо сказать, ЛУЧШЕ БЫТЬ БЕДНОЙ, НО ГОРДОЙ!
Я бы тоже не согласилась жить на таких условиях ни за какие деньги.
Мой бм тоже размышлял, что в нашем возрасте уже какая любовь, и что любовь сейчас можно купить....
Пусть всё себе покупают за свои деньги, и любовь тоже!
Снежинка, пора заполнять свою жизнь новым содержанием, новыми событиями, тем более вы уже и официально в разводе. Да не общайтесь вы с ним вообще, не травите свою душу. Ещё чаи с ним пьёте, как то читала....Вы не освободили себя от него до сих пор, дорогая...
Верю, знаю, видела, есть пары, которые с нежностью и любовью относятся друг к другу и в нашем возрасте.
Даст Бог, встретите своего человека ещё, освободите только место в своём сердце

[Снег]

Огромная благодарность от меня за поддержку!
Дело в том, что есть во мне - поддаюсь я на давление, на мнение окружающих. Могу действовать под давлением общества. Я это знаю, стараюсь с этим справляться своими силами. А теперь это общество давит на меня своим мнением сейчас. Особенно женщины на работе, коллеги. Особенно, которые замужем. Говорят, что я неправильно делаю, что с таким мужем нельзя расставаться. И мужики на работе тоже так же говорят. Что такими мужьями не разбрасываются, и что мы должны жить с ним вместе, так как "остаться на старости лет одной...."
И я чувствую себя под давлением не очень хорошо. Хотя, уверена, что поступила правильно. Поддержка только от моих родственников. Но они далеко живут. А коллеги - каждый день по 8 часов рядом. И когда они говорят, что я из сказки выпала, то тут волей-неволей начинаешь думать, что, может быть, они правы. Может быть реальная жизнь заставит мириться еще и не с этим...
Но вот внутри у меня есть уверенность, что да, пусть он такой замечательный, но я - то, я не могу так жить. Или я ошибаюсь?

Белая птица, мы и чаи с ним распиваем, и даже иногда обедаем вместе, дома, ну как же не угостить гостя? Разве можно не угощать гостя? И еще он на Новый год детям дорогие подарки дарит. В этом году даже мне подарил. Чем очень сильно меня удивил. Я уже без иллюзий. Не верю я ему, что от чистого сердца. Подарок взяла, конечно, и даже надела сразу, чтобы ему приятно сделать. Нет, никто из нас (ни я, ни дети) не предложили встречать Новый год вместе. Даже мысли такой не мелькнуло ни у кого. И как он ушел - никто не заметил. Ну, я по-крайней мере, не заметила. Дел было много.

Мне очень нужна поддержка, что я правильно сделала. Это я о разводе.

[Malia]

Уважаема Снег!
Скажу Вам с позиции дочки. Мой папа сейчас живет с женщиной (правда они не расписаны, но на это я повлиять не могу). Так вот, мне было бы очень больно знать , если бы он ей изменял (не дай Бог) и еще больней, если бы она на это закрывала глаза. А ведь это даже не моя мама, да и лет мне уже не мало -27 как никак. Слава Богу, что живут они хорошо, он домой просто мчится после работы, во всем ее поддерживает.
У знакомой однажды дочка подумала, что папа идет к другим женщинам (не так все поняла) - так она матом его туда отправила. Понимаете, в любом возрасте детям очень сложно смириться с такой "семьей". Это огромная боль - развод родителей. И еще бОльшая боль (с моей точки зрения) - это когда один из родителей "гуляет", а другой позволяет, терпит. У меня нет сомнений, что Вы поступили правильно. Но я рассуждаю с позиции дочери, т.к. сама замужем не была. И я тоже очень много слышу вокруг, что все гуляют, все терпят и т.д. Мне от этого становится очень плохо. Ну кто все? Разве это говорящие у Всех спрашивали?
Есть счастливые семьи. Моя бабушка после смерти деда никого не приняла, хотя в деревне сложно быть одной и многие к ней приходили "свататься". Ей сейчас 82 года, живет одна в глухой деревне. Деда вспоминает с любовь. Ее сестра больше 40 лет прожила с мужем. С ее стороны знаю, измен не было. С его (как она говорит) тоже. Замечательная у них семья, жаль, что умер он рано. У меня на работе женщина больше 20 лет живет с мужем. Очень замечательная пара. Для меня они пример! Есть примеры счастливых семей, не все изменяют, не верьте!

[Белая птица]

Добрый день!
Извините, что вмешиваюсь... Но все-таки рискну спросить: почему бы не пойти работать и постараться самой обеспечить благополучное материальное существование? Со мной женщина работала, от которой муж ушел и алименты не платил. Она помимо основной работы ходила 2 раза в неделю мыть полы в институт, т.к. денег не хватало.

Хороший совет, конечно.
Только вот нам уже за 50, милая!
Я всю молодость"пахала" для семьи, мужу карьеру сделала своими руками(сама виновата, много на себя брала).
В тяжёлые годы последний кусочек мяса ему, ни себе, ни детям-мужу, он мужчина!
Здоровья нет.Работы нет. Бм всем говорит, что он отдал мне зарплатную карточку, вот какой герой, ну замечательный мужчина!
Только вот бизнес оформил на сожительницу, каждые два три месяца машины меняет, всё покруче надо.
Я по карточке действительно получаю, 300 долларов,такая мне цена, видно.
Недвижимость вся на сожительнице.
А я бедная и гордая