Помогите советом, поддержкой.Я не могу до него достучаться

[ЮлияБ]

Всем привет! Как хорошо что есть подобные форумы, где люди могут поддержать друг-друга. Ситуация такая, мы с моим мч уже год вместе, живем вместе, отношения были прекрасные, мы идеально подходим друг-другу. У нас общие интересы, мы полностью дополняли друг-друга. Спустя пол года, он сделал мне предложение, это было невероятно красиво. Я была самым счастливым человеком на планете, наконец то я обрела то, о чем так мечтала. Спустя месяц, нас как будто подменили, мы по мелочам ругаемся, иногда это доходит почти до драк. Мы как будто перестали понимать друг друга. Когда я высказываю свое мнение - он начинает беситься, говорить что мне все показалось, он меня не понимает, не поддерживает, не слушает. Хотя какие то вещи действительно меня расстраевают и делают больно. Я не могу до него достучаться. В ответ на все он говорит что он есть какой есть, и меняться не будет, и мой выбор либо принять его, либо нет. Он говорит что безумно любит, что такая любовь в первый раз, очень редко, по его поведнию и поступкам я это замечаю. Но в основном, мне не хватает любви, тепла, поддержки. Я не понимаю почему так случилось. Мои чувства остались прежними, как тяжело и больно бы мне не было, я пока не сдаюсь! Я просто не могу понять, может он охладел? Такого как раньше нету, в основном, отчитывает меня, за то, что как ЕМУ ПОКАЗАЛОСЬ, я что то не так сказала, или как-будто предъявила ему. Я не знаю как быть, с ним говорить о своих переживаниях я боюсь, да и нету смысла, он начнет беситься и кричать что я или придумала все или сама виновата. Он ламает меня, поджимает под себя своим поведением. Я боюсь говорить с ним, лишний раз лучше промолчу, постоянно фильтрую каждое слово. Но я не могу так, я же человек!! Всегда есть мелкие вещи которые могут задевать и раздражать, он не фильтрует что говорит, может нагрубить, а я в ответ должна молчать только. Как я поняла, я все должна делать только для него, и мне категорически нельзя быть недовольной. В общем, ситуация сложная, его подменили. Меня пока сдерживают те моменты, когда было все чудесно.. но сколько я так протяну.... в общем - он стал жутким эгоистом, а я немогу перечить, и мои желания и т.д неучитываются. Но разве можно так любить??

[дачная фея]

Юлия, я думаю, Вы правильно задумались об этом сейчас. Понимаю, что Вы мечтали о свадьбе, о семье, о любви. Слова о любви- это только слова, главное, чтоб они не расходились с поступками. Вы ему еще не жена, а уже боитесь с ним что-то обсуждать из-за его негативной реакции. Что дальше-то будет, не задумывались? Ведь свадьба- это не цель. Знаете, как в поговорке- " замуж выйти не напасть, как бы замужем не пропасть".
" В общем, ситуация сложная, его подменили"- нет, его не подменили, он такой и был. Просто Вы были влюблены и многим вещам не придавали значения. Да и он хотел произвести на Вас впечатление. И эгоистом он не"стал", а был им с самого начала, просто не проявлялся он в нем так отчетливо.
Семья- это всегда компромисс, но только если его находят двое людей, умеющих слушать друг друга. А если уступать будете всегда вы, то это уже будет игра в одни ворота. В этой ситуации Вы можете потерять себя. Вы не написАли, сколько Вам лет и Вашему МЧ?

[ЮлияБ]

Мне 24 года, ему 30 лет. У него уже было 2 брака, один по залету, другой про любви, но через 5 лет они охладели друг другу и развелись. Я чувствую что уже теряю себя, но так сильно меня держат хорошие моменты, ведь мы правда очень похожи, общие интересы, общая работа, всем занимаемся вместе. Но то что он меня не слушает, это меня убивает. Мне все еще кажется я могу до него достучаться, но как? Понятия не имею.... а может это все иллюзии... я сама запуталась.... в голове каждый раз мысли, о том как начать с ним разговор, рассказать все что меня беспокоит...но, зная во что это может выйти, крики, оскарбления... всевремя останавливаюсь, и все держу в себе. Но сегодня я поняла, что не могу в себе держать, что нужен совет, людей не знающих нас, я нашла этот сайт. И подумать только, живешь с любимым человеком, за которого собираешься замуж, и вот он рядом, а ты о своих переживаниях рассказываешь форуму.... это жутко, такой жизни я себе не представляла.

[Dennis]

Привет. У меня было что-то похожее в плане того что сначала все прекрасно, общие интересы и т д, встречались долго, потом так уже к человеку привыкаешь, что не понятно, как можно разрушить это все. Но в итоге выходит что лучше пару недель погрустить и начать с нуля, чем, наверно, потом грустить всю жизнь, из-за того, что не решился сделать правильно, а поддался на влияние "хороших моментов" в прошлом, и в итоге с человеком который тебя не понимает. А в начале отношений всегда во главе всего чувства и симпатия, а потом уже приходит все остальное и начинаешь видеть то, чего не видел, или не хотел видеть раньше...
Да и еще...крики и оскорбления это явно не тот путь, который приводит к решению любых вопросов. Поговорить вам, вижу, стоит серьезно, в надежде что человек Вас поймет...но если опять будут крики и т д, то думаю не стоит на такое подписываться на всю жизнь...
Надеюсь у вас все хорошо решится.

[ЮлияБ]

А вот как Вы считаете, если человек действительно любит, способен ли он измениться? Способен ли понять? Можно ли это сделать как проверку? Сам он мне всегда говорит, что он нашел, то чего так долго искал (т.е меня). Что уже определился, и до конца дней хочет быть со мной. Он это всегда говорит. Как то ляпнул, что, какой клин бы меня не накрыл, он меня никогда не оставит. После окарблений во время ссоры, он конечно же пытается объясниться, просит прощения. Иногда, я начинаю думать что это во мне косяк, что я стала требовательнее, или просто он так выставляет все, что я чувствую себя виноватой. Проведя тут на форуме пару дней, я много читала, про истенную любовь, и похоже что у меня она наркоманская все таки, а у него то как раз истенная, как ни странно. В общем сумасшедший дом, я в корень запуталась и как распутать все, не дает покоя. Ведь так подумать, действительно, некоторые ссоры, можно было легко избежать, причем мне. Но во мне сидит обида, которая порой не дает это сделать....как перенастроить себя? Как избавиться от этой зависимой любви, да, на сайте пишут как, но это так сложно.... боюсь что если уйду от него, вскоре очень пожалею, я точно знаю что такого человека я не найду больше. Кстати, наша любовь началась с дружбы, мы где то пол года, или чуть болльше, просто хорошо дружили. В какой то момент, как это и бывает, дружба перешла во что то большее, были тоже невероятные проблемы, я его полюбиила, потом в какой то ммомент, он испугался, понял что не готов к отношениям и мы расстались, я переживала, но потом стала встречаться с другим парнем. Через месяца 3 объявился мой нынешний МЧ. Это было что то невероятное. Он говорил что очень пожалел, о том что испугался, что во что бы то не стало, он докажет что готов и что любит меня, это было красиво, ему удалось это сделать, в течении пары месяцев, он делал невероятные поступки и я его простила, и тогда мы стали встречаться. Буквально сразу я переехала к нему, жизнь была сказкой. Все как я мечтала, были мелкие ссоры, но они разрешались быстро очень.... а сейчас... может мне свойствен драматизм? Я не понимаю... как сделать правильный выбор? Ведь я его люблю всем сердцем, в глубине души, я чувствую что как то можно все исправить... но вот как? Ведь надо изменить самую малолость.... Когда было еще пока проще разговаривать, он говорил что готов все менять, что у нас все получется, что мы сможем.... и первое время действительно получалось.... но потом все вставало на места... а теперь я и говорить боюсь, обсуждать... Как вы думаете, правильно ли попросить его, доказать свою любовь, свои намерия?? Или это глупость? Он скажет что нецжели и так не видно, он работает что бы нам было хорошо, обеспечивает меня, крышу над головой, строиит планы. Но он же ошибочно может полагать что любит, что хочет прожить со мной всю жизнь.... ведь сколько таких людей? Много. Я хочу почувствовать, что любма и что у него серьезные намериния. Ведь если он откажеться, все сразу станет ясно?

[kupol]

У него уже было 2 брака, один по залету, другой про любви, но через 5 лет они охладели друг другу и развелись.

Юля, Вам только 24 года, меня бы сразу отпугнуло то, что мужчине 30 лет, а он уже 2 РАЗА РАЗВЕДЕН!!!Это уже о многом говорит...Поверьте, ему, как и его бывшим женам, тоже казалось, что это любовь на всю жизнь, что они созданы друг для друга и понимают друг друга с полуслова!!!

способен ли он измениться? Способен ли понять?

Задам встречный вопрос - а Вы себя сами легко можете изменить (не притвориться на время ради какой-то выгоды, а именно изменить себя)?

[ЮлияБ]

Ну начнем с того, что несправедливо судить о человеке по его прошлому, я тоже , рано выросла и когда то натворила делов, нам всем свойственно делать ошибки. Да 2 брака, можно даже считать 1, так как первый брак был подстроен коварным способом, ради прописки, и продлился меньше года. 2ой брак по любви, но простите, по себе знаю, можно просто разлюбить человека, по разным причинам. Так что, за это его судить не стоит, людей это закаляет, меняет. Себя да, я могу изменить, этим и занимаюсь , т.к я тоже не легкий человек, и это приносило мне трудности. А о прошлом, скажу, что действительно, нельзя ставить на таких людей крест, во всяком случае, действует призумция невиновности. Это меня волнует меньше всего. А вот нынешняя ситуация, меня волнует.

[ЮлияБ]

И по поводу возраста, не стоит по нему судить. Мне 24 года, с 16 ти лет, у меня мужчины намного старше меня. За это меня судить тоже не стоит, мне неинтересно было общаться с ровестниками. Так что 30 лет, это не предел. Возраст никогда ни о чем не говорит.

[kupol]

Крест ставить и судить никого конечно же не надо. Но вот задуматься:"А по силам ли Вам брать чужой крест на себя?" все же стоит...И если для Вас вполне нормально "по себе знаю, можно просто разлюбить человека, по разным причинам", то почему вдруг Вас стала волновать нынешняя ситуация? Или он разлюбить мог только жену, но не Вас???
И еще насчет фразы "несправедливо судить о человеке по его прошлому", если почитаете материалы сайтов https://www.realove.ru/, https://www.realisti.ru/, https://www.perejit.ru/, то узнаете у психологов, что все наши проблемы в отношениях родом из детства. Так что прошлое очень влияет на будущее и психологи часто "лечение" пациента начинают с исправления ошибок прошлого...

[ЮлияБ]

Как то вы не так поняли ситуцию мне кажеться. С женой они разлюбили друг друга - развелись. А мне говорит что определился и менять уже ничего не хочет и ему это не надо. Статьи читала, но там только про отношения с родителями, потому что они в нас закладывают восприятие. Но ни слова о бывших женах и т.д. Я не совсем поняла вашу позицию, тоесть по вашему, я должна от него уйти... но а как же вариант все таки сохранить отношения??

[kupol]

а как же вариант все таки сохранить отношения??

А зачем такие отношения сохранять? Вы вместе всего лишь 1 год и уже проблемы. При таких отношениях боюсь, что и 5 лет вместе не протяните. Вы еще молоды, найдите свободного мужчину и стройте нормальные отношения, нормальную крепкую семью.
Ну, а если Вам нравятся приключения и разводы каждые пару лет - то тогда конечно, дерзайте, тяните такие отношения "за уши", но где тонко, там и рвется!!!
Понимаете, если у парня есть опыт разводов, то последующие отношения он уже не будет сильно ценить и цепляться за них, ему легче перешагнуть через очередную жену в поисках лучшей. Если фундамент расшатан, то на нем тяжело что-то закрепить. Он ищет "идеальную" жену, с которое ЕМУ было бы удобно. Но с каждой новой он все больше и больше разочаровывается...А в итоге, придет к выводу, что жизнь прожил зря...

[ЮлияБ]

Откуда у вас такие мысли????? Может конечно я так все преподнесла. Он не любит идеалы, он очень жалеет что разводился, он наоборот ценит наши отношения, из за того что они были не такие как предыдущие. Он думал что никогда не сделает больше никому предложения и не жениться, пока не встретит меня. Ужас, какие вы выводы делаете, всего по 2ум разводам. Я не буду его судить по прошлой жизни, это неверно!!! А вы уже реально просто крест на нем поставили, жуть. Что то на совет и поддержку не тянет.

[Odri]

Я не знаю, за советами ли Вы сюда пришли.. но все же... раз уж настроены на сохранение отношений и считаете, что два предыдущих распавшихся брака никак не характеризуют вашего МЧ, меняйтесь сами: подстаривайтесь под него во всем... угождайте... терпите.... молчите... не предъявляйте претензий. Его Вы изменить не сможете. Вы выбираете путь обучения на собственных ошибках. Это Ваше право. Хорошо, что Вы сейчас считаете, что разлюбить - это не преступление. Если вы не поменяете этого мнения в течении жизни, Вам будет легко идти по жизни дальше: вы разлюбите, Вас вдруг разлюбят, это для Вас не станет трагедией.

[Delfina]

Когда я высказываю свое мнение - он начинает беситься, говорить что мне все показалось, он меня не понимает, не поддерживает, не слушает. Хотя какие то вещи действительно меня расстраевают и делают больно. Я не могу до него достучаться. В ответ на все он говорит что он есть какой есть, и меняться не будет, и мой выбор либо принять его, либо нет. Он говорит что безумно любит, что такая любовь в первый раз, очень редко, по его поведнию и поступкам я это замечаю. Но в основном, мне не хватает любви, тепла, поддержки. Я не понимаю почему так случилось. Мои чувства остались прежними, как тяжело и больно бы мне не было, я пока не сдаюсь! Я просто не могу понять, может он охладел? Такого как раньше нету, в основном, отчитывает меня, за то, что как ЕМУ ПОКАЗАЛОСЬ, я что то не так сказала, или как-будто предъявила ему. Я не знаю как быть, с ним говорить о своих переживаниях я боюсь, да и нету смысла, он начнет беситься и кричать что я или придумала все или сама виновата. Он ламает меня, поджимает под себя своим поведением. Я боюсь говорить с ним, лишний раз лучше промолчу, постоянно фильтрую каждое слово. Но я не могу так, я же человек!! Всегда есть мелкие вещи которые могут задевать и раздражать, он не фильтрует что говорит, может нагрубить, а я в ответ должна молчать только. Как я поняла, я все должна делать только для него, и мне категорически нельзя быть недовольной. В общем, ситуация сложная, его подменили. Меня пока сдерживают те моменты, когда было все чудесно.. но сколько я так протяну.... в общем - он стал жутким эгоистом, а я немогу перечить, и мои желания и т.д неучитываются. Но разве можно так любить??

Юлия, почитайте книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Внимательно почитайте главу о психологических особенностях мужчины.
Как я поняла, вы недовольны отношением вашего мужчины, вы хотите больше внимания, заботы. А он вам этого не даёт. Вы сомневаетесь в его любви? А что может быть большим доказаетельством любви, как не предложение руки и сердца?
О какиз своих переживаниях вы ему пытаетесь говорить? Мужчины в силу своих психологических особенностей воспринимают слова женщины, как упрёк. В книге об этом хорошо написано. Вам кажется вы делитесь с ним сокроенным и душевным, а он это вопсринимает, как упрёк в том, что он вам что-то недодаёт, не так делает и что он не мужчина для вас.
Самое лучшее, что вы можете сейчас сделать, это постараться не упрекать жениха, думать о позитивном, например, о свадьбе.

[дачная фея]

Ужас, какие вы выводы делаете, всего по 2ум разводам

Историю его разводов Вы знаете ,наверно, с его слов?

Как избавиться от этой зависимой любви, да, на сайте пишут как, но это так сложно....

Если над этим не работать, то можно загнать себя в еще более зависимое состояние.

Но он же ошибочно может полагать что любит, что хочет прожить со мной всю жизнь.... ведь сколько таких людей?

Я думаю, что эти мысли навеяны двумя предыдущими его браками.

[ЮлияБ]

Нет, история развода, с его слов, и со слов его бывшей жены. Да так уж получилась, с ней нас тоже судьба свела. Но при всем этом, даже она, видит и подтверждает, что со мной он стал другим. Все его близки друзья видят в нем изменения. Я прочитала тут много статей, про зависимую любовь. Почему прочитав столько разных книг об отношениях, я не слышала этого понятмя. Ставлю вердикт - у меня зависимая любовь, я это осознаю. Завтра же разговариваю со своим мч об этом, не брясь последствий, и либо мы избавляем меня от этого, либо, что уж делать - расстаемся.

[kupol]

Завтра же разговариваю со своим мч об этом, не брясь последствий, и либо мы избавляем меня от этого, либо, что уж делать - расстаемся.

Какой интересный план. То, что хотите поговорить - правильно. Только вот в чем будет заключаться этот разговор и какой план выхода из сложившейся ситуации?

[дачная фея]

и либо мы избавляем меня от этого, либо, что уж делать - расстаемся.

Юлия , как мне кажется, не нужно так радикально к этому подходить. Кроме самой никто не избавит Вас от этой зависимости. Это не случится " по вашему хотению и его велению".Для этого нужно работать над собой. А в этой Вашей фразе ,я лично вижу , что юношеский максимализм в Вас живет и процветает.

Статьи читала, но там только про отношения с родителями, потому что они в нас закладывают восприятие. Но ни слова о бывших женах и т.д.

Все люди в нашей жизни не просто так появляются. Кто-то совет добрый даст, кто-то поможет, кто-то обманет,предаст. И бывшие жены и бывшие мужья - это опыт. И если из прошлого брака перетащить все ошибки в новый, то будет !

[Delfina]

. Завтра же разговариваю со своим мч об этом, не брясь последствий, и либо мы избавляем меня от этого, либо, что уж делать - расстаемся.

Юлия, избавляться от любовной зависимости-это ВАША работа. Ваш мужчина вам не помощник в этом. Это ВАШ труд, внутренняя работа!
Зачем мужчине об этом сообщать?! Смысл какой в этом?

[kupol]

И бывшие жены и бывшие мужья - это опыт. И если из прошлого брака перетащить все ошибки в новый, то будет !

Юля, Вы сильно идеализируете молодого человека. Добавлю к вышесказанному, что Ваш м.ч. - незрелый, не капитан, не глава семьи. Если в предыдущих браках возникали сложности, он просто сбегал от них. Проблемы есть везде и у всех и у вас тоже будут, только одни учатся решать проблемы, а другие (как Ваш м.ч.) предпочитают сбегать от проблем. Но они все равно будут его настигать. Вы спрашиваете откуда у меня такие выводы и мысли - да из жизненного опыта...

[ЮлияБ]

В том все и дело, у него много возможностей сбежать было, но он этого не сделал, и это мне опять же, дает о чем задуматься. Юношеский максимализм??? Вот тут нет, может я так выразилась, но я знаю как это сложно, сколько времени пойдет. А ему хочу рассказать об этом, что бы знал, что со мной происходит. Из меня не очень хорошая актриса, рано или поздно - он увидит. Поэтому я поговорю с ним, выскажу все как на духу. Как минимум, я себе душу облегчу, а для него станет это проверкой, если он не сбежит - я сделаю все что угодно, что бы мы были счасиливы. Удивительная вещь, нашла сайт, думала проблема в МЧ, прочитав статьи про зависимую любовь, поняла, что главная проблема это я!! В нем не проглядывается ни кусочек зависимой любви, а наоборот, многие поступки его, говорят о настоящей любви. А то что он не понимает меня, так это все мне стало ясно почему. Не зря говорят, прежде чем осуждать человека, надо сначала понять себя!!! Удивительно - но со мной именно так!!! Я сама приичина всех проблем.

[Olaolga]

Юля, как ваши дела? Меня насторожили в вашем посте слова "ломает" и "боюсь говорить с ним о своих переживаниях"... Может быть очень больно, когда ты приходишь к человеку за поддержкой, считая по умолчанию, что он тебя выслушает и услышит, а сталкиваешься с глухотой и что еще хуже - с раздражением. Если он любит вас, дорожит вами, то вы сможете достучаться, но если нет - не сможете, и от того, что вы будете упорствовать, будет только больнее и хуже, и можно разрушить что-то очень важное в себе. Знаете выражение "не мечите бисер..."? То есть не пытайтесь достучаться до того, кто вас не в состоянии услышать. Правда, определить это можете только вы сами, и какой ценой вы это определите, тоже решать вам.