Запуталась в своих отношениях. Нужен совет.

[janemary]

Здравствуйте! Очень прошу вашего совета, потому как я застряла в данной ситуации и не могу больше двигаться вперед.... У меня за плечами неудачный брак, вдаваться в подробности не буду - не в том суть. От первого брака есть две дочери. Ушла от первого мужа в 2007 году и практически сразу познакомилась с парнем на пару лет младше меня. Завязались отношения, он пытался решить все мои вопросы,оградить меня от всяких тревог, заботился обо мне и моих детях. Мне с ним в целом было комфортно, но я видела его недостатки - это человек незрелый, который не может адекватно переносить стрессовые ситуации, грубый ...такой знаете ли "привет из 90-х", любит выпить (не запойный, но и не откажется никогда) но в то же время порядочный, честный, домашний. Короче, его, на тот момент, доброе отношение ко мне и моим детям перевесило и я согласилась жить с ним. Муж настоял на общем ребенке. И стоило мне только забеременеть, как муженька просто подменили) Пропадал вечерами, а то и ночами, приходил пьяный, вел себя со мной грубо, мог толкнуть, разбить что-нибудь....Как я поняла, у него началась своего рода паника - то он был один, а тут женат и фактически многодетный отец. Его друзья говорили "тебе что, свободных девушек мало было?? зачем тебе с детьми", мать его тоже была против, вот и растерялся парень.... Все закончилось тем, что когда я была уже на 7 месяце беременности, он приехал со своей матерью и она сказала "ты не можешь жить с моим сыном, вам надо расстаться", оперативненько сложили мои вещи и перевезли меня к моим родителям) Рожала я у родителей, у мужа к тому времени был бурный роман с молоденькой девочкой. Вот тогда-то меня буквально спас ваш сайт и церковь, ибо то время - это самое черное время в моей жизни, время нескончаемых слез и бессонных ночей... После родов свёкры стали приезжать каждый вечер, обхаживали нас с новорожденным сыном всячески. В итоге свекровь попросила прощения и очень просила подождать пока ее сын образумится и вернется. Я подождала, муж вернулся почти через год после нашего расставания....но мне,как оказалось, уже было не нужно. Я вполне отлично жила и без него, мне хватало денег, эмоций от своих троих детей,да и мужчины никогда не обделяли меня вниманием. К тому времени я построила квартиру и с детьми съехала от родителей. Теперь немного отступлюсь от текста - характер мой, и без того не простой, стал еще жестче, я стала самостоятельной и независимой. В жизни у меня вспыльчивый характер, я эмоциональна и настойчива и не терплю слабых вялых людей (по гороскопу я Лев) И вот мы начали жить с мужем вместе...Вечера обычно он проводил с "маленькой" (бутылка водки 0,25 мл) в "танках" за компьютером. По работе особо не напрягался, всегда чувствовался недостаток в деньгах, по дому - врать не буду- посуду помыть или кушать приготовить - всегда пожалуйста, но кран починить или карниз прибить - тут он не умеет. Ни к чему не стремился, никаких планов на будущее, чуть ли не пенделями приходилось в душ отправлять.... Бытовуха и неустроенность начала напрягать. Разумеется, в силу своего характера, я на это реагировала бурно, доходило и до драк и ужасных оскорблений, разбитой мебели и все это при детях... Я его выгоняла, через месяц-два сходились вновь, буквально пару месяцев и все опять летит в тартарары и так по замкнутому кругу все это длилось три года, пока летом 2013 просто не наступил предел - мы ехали в машине, о чем-то повздорили, он мне дал подзатыльника, я попросила остановить машину - вышла и больше мы с ним не виделись. Первые полгода я была абсолютно уверена в своем решении, а сейчас я задумалась....Мужчин вокруг много, но не лежит душа ни к кому. Один самовлюбленный, другой глупый, третий пьющий, четвертый гулящий, пятый неудачник..... И появились у меня мыслишки вроде "пусть го*но, но мое", деть, опять же, общий растет. Тем более, муж в последнее время активировался, сменил работу, съездил отдохнуть, машину поменял... Может, это я его давила своим характером? Сейчас читаю много, пытаюсь работать над собой дабы быть более мягкой, добрее что ли...Знаю, что не закончив с прошлым, не построю нового и мучительные эти колебания меня вымотали. Не знаю как поступить - то ли пытаться в очередной раз сойтись, то ли отпустить с миром и устраивать свою жизнь?

[Tara]

janemary , а можно встречный вопрос, я думаю ответ на него многим поможет, даже возможно и вам. Читая вашу историю, на том моменте, где вам было невыносимо плохо после предательства, а потом справились морально и материально, построили квартиру, изменился характер стал жестче и уверенней , и бм стал безразличен- я прям испытала такое блаженство!!! Я вот прям об этом мечтаю, потому что у меня прошло всего пол года, со многим уже справилась - но вот свет в конце тоннеля - это именно то, о чем вы написали. Как вы всего за год достигли такого ошеломительного результата??? Потом меня , конечно постигло разочарование, даже мои страхи, что бм вернётся ко мне - именно этого кошмара, который вы описали я и побаиваюсь, именно того, что выздоровив и став новой сильной независимой личностью - опять попаду под влияние и сломаюсь А в чем причина- что вы не устояли?? То. что он отец? Или просто нужен мужчина- у банально тоска и одиночество?

[janemary]

Спасибо за вопрос.
Боюсь Вас разочаровать, но почти все то время я прожила с мыслями о нем и святой уверенностью, что мы будем вместе. Хотелось доказать себе и, главное, ему, что я многого стою, я достойна уважения и со мной нужно считаться) И перед самым нашим примирением, я не уловила тогда этот момент, ОН отошел на второй план, я начала выздоравливать....и, вполне возможно, что он почувствовал это и поспешил нарисоваться и, как само собой разумеющееся, мы стали жить вместе. Но поменялась я, я уже не чувствовала этой жизненной потребности в нем, что не могло отразиться на нашей последующей совместной жизни. Я часто в мыслях возвращаюсь к тому времени, тогда бы еще немного и я освободилась бы от этой зависимости, кто знает как сложилась бы сейчас моя жизнь....но тем не менее прошли годы, а мы все тянем эту резину.

[Tara]

Эх..... начали за здравие..ну все таки ваш пример доказывает, что выздоровление возможно. Ну, а он несмотря на то, что вы изменились, полюбили себя и зауважали - не изменился? Не раскаялся о содеянном предательстве? Не стал выстраивать новые отношения? Может ему понравился этот эмоциональный всплеск от примерения после разлуки и он опять сделал все , чтобы вы ушли и чтобы опять получить эту разрядку- и так по кругу??? Он то что сделал для создания новой семьи и новых отношений, кроме того что просто вернулся?

[janemary]

Предательство предательством не считает, говорит, что имел право - мы были не вместе.
Ваши слова "Может ему понравился этот эмоциональный всплеск от примирения после разлуки и он опять сделал все , чтобы вы ушли и чтобы опять получить эту разрядку- и так по кругу???" сейчас заставили меня задуматься...походу это я делаю все возможное, чтобы развести его на эмоции (даже если это агрессия), чтобы он ушел, а потом все по кругу....Его как раз таки все устраивает в нашей жизни, главное, чтоб его не трогали, он лентяй и в жизни и в отношениях. Это МЕНЯ не устраивает и я его шпыняю то так , то этак....спасибо Вам, Tara, походу узрели Вы суть) Скорее, проблема больше во мне и мне надо определиться в силах я жить дальше с таким человеком и как-то более мирно и спокойно направлять его в нужное русло или оставить человека в покое.

[Анкоридж]

Хотелось доказать себе и, главное, ему, что я многого стою, я достойна уважения и со мной нужно считаться) И перед самым нашим примирением, я не уловила тогда этот момент, ОН отошел на второй план, я начала выздоравливать...

Ваша цитата очень наглядно показывает, что именно уязвленное самолюбие-гордыня болят в нас после предательства. Как только гордыня оказывается восполненной, она выть перестает. У меня было что-то подобное, когда ко мне возвращался блудный муж после измен. Эта дикая раздирающая боль внутри проходила.
Уязвленная гордыня перестает вопить, когда восполняется утрата, например, вы обретаете новую влюбленность, затем семью и любимого мужа, затем детей. Либо находите реализацию в творчестве, в служении, в профессии... Как только ваша гордыня перестает ассоциировать себя с предателем, человек начинает жить новой жизнью, а к прошлому относится спокойно.
Уважаемая автор, давайте рассуждать не с точки зрения, что бы вам хотелось в жизни, а с точки зрения обязательств. Вы до сих пор замужем, ведь правильно?
Если у вас и у вашего мужа не появилось новых отношений, то надо жить семьей и стараться исправлять ошибки прошлого.

[janemary]

Спасибо Вам, Вы очень мудрая женщина. Жаль только, что, видимо, несчастье заставило Вас стать мудрой....Мы еще женаты. Надеюсь, что у нас хватит ума наладить отношения и сохранить семью)

[Анкоридж]

И все-таки, что заставило вас уйти от первого мужа?
Как ваш второй муж относится к вере? У вашего мужа симптомы страстного человека, то есть личности, которая живет не своей волею, а научением бесов.
Эти симптомы - его поведение во время вашей беременности, алкоголизм, компьютерные игрушки. То есть человек уходит от ответственности за себя, свою жизнь и близких. Он глубоко не уверен в себе и в своих силах. Безответственность = бездуховная жизнь = жизнь без Бога.
Возможно, в вашей паре именно в ваших руках инициатива и принятие решений, а его это устраивает, но тем самым вы забираете его возможные победы, поэтому он не развивается. Если у него властная мама, то он такую пассивность может нести из родительской семьи и модели отношений в той семье. А то, что властная мама у него, говорит эпизод во время вашей беременности, в целом чудовищный.
Дается вам такой жизненный опыт скорее всего для обретения смирения, обуздания своих страстей и эмоций.

[janemary]

Первый муж -страшный человек, глубоко не порядочный. Про таких как он говорят "ничего святого". Мою связь с ним я оправдываю только тем, что мне было 18 лет, когда я с ним начала встречаться. Ему на тот момент было 30 и я была слепо влюблена в него без памяти. Было много боли, но я считала, что это мой крест....все изменилось в одну ночь. Я случайно натолкнулась на его очередную любовную переписку с женщиной, настолько пошлую и мерзкую...я ночь не спала, а на утро собрала самое необходимое на первое время, детей и уехала к родителям. И ни разу в жизни даже сомнения по этому поводу не возникло. Он, кстати, до сих пор один..ни флага, ни Родины, ни жилья, ни друзей.
Второй муж скорее верующий, чем нет, но где-то очень глубоко) Он порядочный, не обманет, друзьям всегда поможет, старается поступать по совести. но когда касается меня - все принципы куда-то деваются, тогда главное - это самоутвердится за мой счет посредством оскорблений, критики и подобного.
Да, он уходит от ответственности, он глубоко не уверен в себе, у него властная мама (всю жизнь на руководящих постах) и я забираю инициативу - все верно(
А то, что мне уже давно пора учиться смирению и обузданию своих страстей и эмоций, так это очевидно....но как? столько шишек набила, все, вроде. понимаю, а как дойдет до дела - все по старому.

[Tara]

а что значит предательства не было?? А оставить на 7 мес беременности и загулять с молодой девушкой- это что? Дет сад какой-то! Может это тоже не решенная глубокая проблема, он не раскаялся=> вы не простили. А к вам вернулся , возможно . чтобы сбежать от властной матери - из двух "зол" выбрал меньшее?? Может поможет семейный психолог?
пс ... и все таки как мне нравится та часть, где вы справились с горем предательства)))))

[Nевидимка]

Вот и у меня ситуация по психике несколько схожа с вашей, я тоже как в поговорке " я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик" ..... но так не должно быть .я теперь после 12 лет брака понимаю , что слишком много брала на себя. Я была Доминантой в наших семейных отношениях. это не правильно. Я согласна с другой поговоркой " вся сила женщины - в её слабости". иногда мужчины , видя что баба на себе все прет , просто меняют полярность , теперь правила игры меняются , Вы теперь Муж , а Он -Жена.
Знаете , я сейчас усиленно работаю над собой, не скажу что все получается, но я вижу ошибки свои .я достаточно самостоятельная , есть работа , 2 высших образования, а самое главное есть стремление, все поменять . Нельзя всю жизнь оглядываться, что было , то прошло . Муж ушел к другой , да и флаг ему в руки. Я только перекрестила его в дорогу , с Богом!. У меня началась новая жизнь, я теперь новая . Спасибо Господу Богу , что просто данной ситуацией, показал мне на такие вещи , которые мне просто мешали . он увел их с моего пути .
Знаете как говорил Омар Хайам " "... Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас. Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.."
Я согласна с этим. Начните жизнь с чистого листа ,вы увидите , что это лучше чем жить с прошлым грузом обид.