Ушел и молчит

[Neva2]

Понимаете, все эти проблемы имеют место быть. И муж указал их мне в качестве причины ухода. Так ситуацию вижу я. Но на самом деле все может быть по-другому. Может быть, он просто не нагулялся, хочется новых ощущений; говорит, кроме меня никого не было. А он влюбчивый, я знаю, что ему нравились и другие девушки, когда мы не были женаты, да и когда женаты тоже. Он мне на днях написал, что не изменял мне не потому, что такой благородный, а потому, что возможности не было. За 9 лет не было возможности? Либо в чем-то лукавит, либо он не интересен женщинам.
Знаете, я хочу его отпустить. Я устала, я опустила руки. Отношения - это всегда двое. Одна я не вывожу, не вытягиваю, одна я не решу проблемы, которые мы создали вдвоем. Ведь если б он хотел идти дальше вместе и преодолевать проблемы, он бы шел. Если б он хотел попытаться еще, он бы сказал. Он бы дал нам шанс, он бы сомневался в своем решении, он бы наверно что-то предложил. Но он решил. Такое уже было, он когда-то бросил универ и ушел в армию. Потому что устал и сил больше не было. Его никто не поддержал тогда, кроме меня, а я говорила, что это его выбор и я его принимаю, и я обещала дождаться. Ему все говорили - пожалеешь, но он все равно сделал по-своему. И пожалел, говорил, сильно пожалел. Если б знал, как будет, не бросал бы учебу. В реанимации в армии пару раз лежал даже. И сейчас все тоже самое повторяется. Он сказал, устал. Все знакомые в шоке, мать ему сказала - пожалеешь. И я опять, хочу принять его выбор. Я не хочу бороться. Мне кажется, он сделал свой выбор, окончательно, не в мою пользу. А мне не хватит мудрости, не хватит опыта все исправить. Одной. Потому что он не идет мне навстречу. Может, и идет, но я этого не понимаю.
Во мне просыпается какая-то ненависть к себе, вот, сама виновата, получи теперь по полной, все тебе по заслугам, так тебе и надо. Не сохранила ты мира в семье, значит, и семьи не достойна.
Но иногда мне кажется, будь мой муж посильнее, мы бы справились. Но он именно такой, какой есть. Может, и к лучшему всё. Я действительно сейчас отдыхаю, нет постоянной боязни сказать что-то не то, лишь бы не обидеть. Я свободна в своих словах, суждениях, поступках, даже мимике. Я считала, ему соответствовать моим ожиданиям было также сложно, как и мне его. Я старалась соответствовать своему идеалу жены, переступала через себя, через свои обиды, прощала, работала над собой. Но он отказывался принимать меня такой, какая я есть.
Незадолго до ухода был случай. Я не люблю играть в компьютерные игры, я бы сказала, терпеть их не могу, а он любит. Он сказал, что мечтает и хочет, чтобы я тоже начала играть. Я решила, хорошо, будь по-твоему, для твоего счастья сделаю. Пару недель играла. Он все равно был недоволен, сказал, что хочет, чтобы я не просто играла, а наслаждалась игрой, чтобы прочувствовала ее. И тут я поняла, что я никогда не смогу стать для него идеальной, не смогу себя переделать под него, да этого и не нужно делать, но такая, какая я есть, я его не устраиваю. Все равно что-то во мне будет раздражать, чем-то он будет недоволен.
Что он не стремится работать над отношениями. "Если б я знал, что так будет, я бы не женился. На работе работаешь, приходишь домой, и там работаешь".
Я хочу принять, что это конец. Что тот ад неопределенности, который довел меня до невроза, закончился. Я хочу думать, что сделала многое для восстановления семьи, и теперь все зависит от мужа. Если в нем появится хоть капелька сомнения, я пойду навстречу. Но я теперь даже не представляю, что должно произойти, чтобы он вернулся. Повторюсь, мне не хватает мудрости и опыта, чтобы как-то изменить ход ситуации. А может быть, принятие того, что кажется неизбежным, это и есть мудрость.
У меня есть ребенок. Это самое лучшее, что может дать мужчина женщине. И мой мужчина мне это дал. Все остальное, наверно, такие мелочи.

[Анкоридж]

Нева, здесь на форуме каждая третья-четвертая история - это семья со страстным человеком. Это люди с неконтролируемыми эмоциями, они же манипуляторы и люди, живущие с двойными стандартами. Под них подстроиться очень сложно, научиться ладить - тоже практически невозможно. Они в вас будут всегда раскачивать эмоции. Они будут всегда не в духе, им будет всего мало, их будете вы раздражать. А все от того, что они сильно подвержены воздействию разумным существам духовного мира - бесов, у которых цель разрушить человека и его жизнь, завлечь в страстный порок и его ближайшее окружение. Для них - чем хуже, тем лучше. И никакой человеческой логики! Дело в том, что за поступками таких людей стоит страсть. Как правило, порабощенность воли такого человека проявляется в ряде зависимостей - алкогольной или наркотической, частенько они впадают в блуд, игроманию, злословие. Характерная их черта поведения - ложь. Они инфантильны, раздражительны, не любят детей, так как в целом не любят никаких обязательств, а живут эмоциями. Они мастера раскачать эмоциональность на ровном месте, они мастера-манипуляторы. Такие люди вырастают в семьях алкоголиков, блудников, в семьях стяжателей и карьеристов, часто в семьях нарушены мужские и женские роли. И таких людей перевоспитывать или ожидать, что они изменятся - дело почти безнадежное, за них молиться только можно и надеяться на Божью помощь.

[kuz.mar2010]

--- Я устала, я опустила руки. Отношения - это всегда двое. Одна я не вывожу, не вытягиваю, одна я не решу проблемы, которые мы создали вдвоем -- дорогая Нева но определяться все равно придется.Дайте себе срок три дня -неделя-месяц и не дня больше и вперед или живите вместе или разводитесь.То что у вас не правильно и от сюда боль и пытка.для меня неопределенность пытки равна-как то немножко замужем Но что бы не случилось в вашей жизни умейте стойко держать удар.не получается самой просите помощи у Бога.Но не когда не позволяйте себе сильно и долго расстраиваться-не нужно это.жизнь это ребусы))их просто надо научиться решать .Главное что ваш ребенок жив здоров и с вами.Согласны?
А по поводу компа очень показательно- Он сказал, что мечтает и хочет, чтобы я тоже начала играть. --уму не постижимо-люди стараются обходить эти все зависимости(алко-нарко-игро)-а тут с *доставкой на дом*-он сам еще очень зеленый.
-- что я никогда не смогу стать для него идеальной, не смогу себя переделать под него, да этого и не нужно делать, но такая, какая я есть, я его не устраиваю.---полностью согласна-можно научиться что то не делать в жизни или наоборот находить подход к человеку.но основу человеческую не переделаешь-да стать умней разобраться в поведении.стремиться к чему то.но как минимум ты сама этого должна хотеть и твой партнер по жизни так же заинтересован в твоем(его) перевоспитании.Просто жалко когда браки распадаются(без измен)-все равно считаю что то не до делано не до сказано...
Будет трудно совсем сходите в церковь там по другому на все смотришь.там легче...Терпения вам.

[Маринка-маринка]

Нева,вот читаю вас и мне за вас больно. Хорошо бы получилось правильно сформулировать то, что я хочу сказать. Мне кажется вы правы в том, что решили отойти в сторону.Я не представляю как можно бороться с волей и выбором взрослого 25-ти летнего человека.Это не возможно, вам говорят "Борись",мне тоже говорили так 2 года назад,а как бороться,с кем ? Не возможно удержать человека,который не хочет быть с тобой ВМЕСТЕ,а хочет быть врозь. Никакие слова,никакие уговоры и никакие улыбки и благожелательно настроенный вид не способны удержать человека,который уже настроился на измену и жаждет ее и СВОБОДЫ от обязанностей. Грех всегда человеку кажется таким заманчивым,таким сладким, не возможно с этой заманчивостью конкурировать женщине с маленьким ребенком на руках.
Насчет ненависти к себе, про то что семьи не достойны.Я тоже помню свое состояние,два года назад,я себя ненавидела,даже смотреть в зеркало на себя не могла. Слава Богу, что обо мне молились мои друзья и родители.Я пошла в храм и не сразу,но постепенно ко мне пришло понимание:"да кто я вообще такая,чтобы брать на себя так много ответственности и так много вины. Всего лишь слабая и не всегда умная девчонка.Кто я вообще такая,чтобы кого то спасти,даже себя?" Раньше до этой ситуации,я много на себя брала работала на двух работах,училась и т.д и т.п. А тут была послана ситуация, где я ничего не могу. Все,проигрыш,да еще на такой позиции,которую я считала самой главной для себя полнейший epic fail. И вам я хочу сказать не берите на себя много,смиритесь с потерей. А насчет вашей вины,мы все очень грешные,виновные перед друг другом и Богом люди. И тем не менее Господь к нам милостив и нас не оставляет.Я думаю,что сейчас вы видите многие свои ошибки и недостатки,надо это оплакать,покаяться в них и идти дальше,стараясь это все исправить и не унывать.
Еще хочу сказать,что вы еще будете счастливы,у вас может и семья быть хорошая, и ребенка вы имеете все шансы воспитать хорошо и правильно.

[Tara]

Нева, я соглашусь полностью, что муж инфатилен и то, что абсолютно трезвый может поднять руку, и то , что это страстный тип человека, которому нужна раскачка эмоций.
Вот ваш не перешел эту грань , а мой бм переходит все 8 лет - сначала мелочь -потом уже очень серьезно. Знаете, что самое удивительное- когда мы разводились -я у него просила прощения за наши скандалы и нервотрепки- он сказал - да, брось - мне это нравилось!
Далее -я 6 мес капалась в себе и наших конфликтах - как мне надо было их избегать , не ссорах , а именно вот таких приступов агрессии- и вы знаете я перелопатив кучу литературы, воспоминаний и тд - пришла к выводу - а никак- потому что они ему нравились.
ПОтом я вспомнила, что бм частенько в такие моменты- когда меня выводил - говорил - какая я красивая , и он меня хочет!
Когда настал момент моего максимально вииноватиния себя за наши скандалы и его приступы агрессии- я вдруг вспомнила- что агрессию о применял НЕ только ко мне, а частенько вообще не ко мне. Объектами агрессии моего бм мужа часто являлись - другие водители на дороге, охранники в магазинах, люди, которые курили в неположенных местах, гид в турпоездке, кассиры, родной ОТЕЦ, сын, коллеги по работе и тд. Список оказался внушительным - те его несдержанность и распущенность проявлялась максимально ко всем, я даже наоборот частенько его сдерживала - так как выяснилось после анализа, что у меня адское терпение . В любом случае- это решаемо, когда человек осознает наличие проблемы и хочет ее решить.
То, что вы перелопатили и проанализировали ваши отношения- это вам на благо. Но вы готовы к диалогу и конструктиву и сохранению семьи, вы даете шанс и не один , а он нет. Поэтому отстранитесь от него - хочешь удержать - отпусти!

[Анкоридж]

ПОтом я вспомнила, что бм частенько в такие моменты- когда меня выводил - говорил - какая я красивая , и он меня хочет!

Это тоже "типичная фишка" страстных людей - вначале раскачать эмоциональность, на волне которой перейти к сексу и примирению, чтобы более острый был накал эмоций, а с ними и удовлетворение своей страстной природы.

[Фатинья]

Незадолго до ухода был случай. Я не люблю играть в компьютерные игры, я бы сказала, терпеть их не могу, а он любит. Он сказал, что мечтает и хочет, чтобы я тоже начала играть. Я решила, хорошо, будь по-твоему, для твоего счастья сделаю. Пару недель играла. Он все равно был недоволен, сказал, что хочет, чтобы я не просто играла, а наслаждалась игрой, чтобы прочувствовала ее. И тут я поняла, что я никогда не смогу стать для него идеальной, не смогу себя переделать под него, да этого и не нужно делать, но такая, какая я есть, я его не устраиваю. Все равно что-то во мне будет раздражать, чем-то он будет недоволен.

Neva2, дорогая, вы совершенно правы, что семью сохраняют двое (!). У вас одной на это не хватит сил. Возможно, что у вашего мужа и есть хорошие качества (не пьёт, золотые руки и т.д.) но его не слишком хорошие качества могут все эти перечеркнуть... Да и что тут сохранять? Перестаньте себя грызть за то, что были не такой, как было надо вашему мужу. Вы такая, какая есть. Видите что-то в себе проблемное - старайтесь с этим разобраться, а о чувствах и мыслях вашего мужа судить перестаньте. Вы говорили, что ваша свекровь властная, поэтому не удивительно, что ваши отношения с мужем стали со временем напоминать отношения мама-сын. Но вы сами говорите, что это замечали и не хотели, чтобы так было.На счёт мудрости.... Да откуда же её взять в 24 года?! Мне 39 скоро, а "воз и ныне там", ну разве что опыта стало больше, а вот мудрости... Для вашего возраста вы очень даже рассудительны и по вашим постам видно, что готовы и в своих проблемах разобраться. Но проблемы вашего мужа вы решить не сможете. Это может сделать только он. Он решил разводиться - пусть. Это ЕГО решение. На счет ребёнка и светлого образа отца.... Соглашусь с теми, кто считает, что не надо навязывать ребёнка отцу. Пока ещё малыш маленький, ему не объяснишь. Когда начнёт спрашивать, то там и скажете то, что можно для его возраста будет сказать. Просто не говорите при нём плохо о муже. Что папа его любит - тоже не надо говорить. Вы же сами пишете, что не против их общения. Вот и хорошо. Пусть папа сам "созреет" и дорастет до общения с сыном. Он взрослый! То, что он при этом инфантильный, его уже не оправдывает. На счёт "подколок" - тут сложно сказать. Я сама на язык "злая". Стараюсь бороться, когда замечаю. Где-то прощения попросить... И перевести взгляд на саму себя... Вы правы - от гордыни все это. Но это наши с вами проблемы, за которые мы и несём ответственность. А вот за проблемы мужа вашего пусть он сам ответственность и несёт. Состояние, которое вы описали... Так нельзя. Надо выбираться. Помогайте себе выбираться. Если верите - просите Бога о помощи. Родители вас поддерживают, жилье есть, вы молоды, сыночек есть. У вас очень много поводов для радости! Когда поводов для радости много, а её нет - это уже проблемы нашей с вами души )))) По поводу - сын без отца - понимаю вас. Мне тоже сложно с этим было смириться. До сих пор ещё тяжело от этой мысли. И мне тоже себя в этой ситуации не жаль. А детей жаль. И не только своих, а всех, кто в такой ситуации оказался. С другой стороны - многие дети оказываются в ещё худшей ситуации. Самое лучшее, что вы можете сделать для вашего ребенка - это привести себя в эмоциональный порядок. Вы не ставьте себе программу - максимум - на всю жизнь вперёд. Не думайте о том, есть ли у вашей семьи шансы, или нет. Молитесь, чтобы было так, как лучше и для вас и для вашего сына. А что лучше, вы не можете знать наверняка... С утра встали - вспомнили - сказали себе, что за свою жизнь отвечаете вы сами, за свои чувства и состояния отвечаете вы сами, за свои решения - ВЫ несете ответственность и точно также скажите себе о вашем муже. Оставьте его жизнь ему! Почитайте книгу Мелоди Битти о созависимости. Может быть что-то полезное там будет для вас. И не надо себя жалеть. Вы готовы в крайности какие-то впадать. Взять на себя всю вину. Не надо. Пусть каждый несет ответственность за свои поступки. Вы поступали, как могли на тот момент, как понимали, как чувствовали. Случилась в вашей жизни какая-то сложная ситуация, увидели вы что-то в себе, поняли что-то, это и есть ваш бесценный опыт. Вам необходимо отстраниться в этой ситуации, заняться только собой и ребенком и дать жизни течь своим чередом. Перестать додумывать за своего мужа (все советуют и вы сами это признаете). Дедушка для мальчика вполне может быть положительным примером мужчины. И отчасти компенсировать недостаток отца. Обсуждать вероятность сохранения вашей семьи... Ну какие тут могут быть советы? Только вы сами можете принять решение и сами разобраться, исходя из вашей ситуации. Решение принимать ВАМ. Вы были и готовы сейчас решать проблемы в семье. Пробовать разные варианты. Это вы мужу озвучили. Все. На этом и достаточно. Он тоже должен со своей стороны ХОТЕТЬ этого. А если он и сам не знает и не понимает чего он хочет, то и пусть сам с собой разбирается. Вы не ДОЛЖНЫ и главное - НЕ МОЖЕТЕ решить за него ЕГО проблемы и принять решение за него.

[Татьяна76]

А мне показалось, что ваш муж какой-то незрелый, инфантильный товарищ. Про то, что не изменял вам, потому что не было возможности-он что, 9 лет в тюрьме сидел что-ли? Детский сад. Не изменял, потому что все устраивало. Иначе давно бы нашел себе "приключения".
Про компьютерные игры - это вообще, атас полный. Не наигрался до сих пор. Как-то мужчину-то не видно. Вижу мальчика лет этак 15-ти, эгоистичного, ненадежного, вспыльчивого, ненаигравшегося-ненагулявшегося. Грустно.

[Neva2]

Спасибо за отклики, за сочувствие, советы.
Почитала другие истории, когда после 20-25 лет уходят... Когда изменяют... Когда живут в мире, без ссор, но уходят к другим... И дети сильнее взрослых страдают... А у кого нет детей, не могут завести... А у кого-то дети-инвалиды... Грустно и больно за всех(
Опасаюсь впасть в уныние. Умом понимаю, что все у меня сейчас хорошо, но мысли дурные... Например, вот жили мы с мужем, и вот уже он решил разводиться. Про него думаю: разведемся, встретит он еще женщину, хорошую, мягкую, разумную, полюбит, женится, ведь один раз получилось, получится и второй. Про себя думаю: разведемся, и я больше никогда не встречу "своего мужчину", второго такого не будет. Ну как так... ведь это теоретически две одинаковые ситуации, почему про мужа я думаю одно, а про себя - другое? И ведь умом-то понимаю, что неправильно думаю. Решила дать себе немного еще похандрить, и выбираться пора, надо быть счастливой и радоваться жизни.

А мне показалось, что ваш муж какой-то незрелый, инфантильный товарищ. Про то, что не изменял вам, потому что не было возможности-он что, 9 лет в тюрьме сидел что-ли? Детский сад. Не изменял, потому что все устраивало. Иначе давно бы нашел себе "приключения".
Про компьютерные игры - это вообще, атас полный. Не наигрался до сих пор. Как-то мужчину-то не видно. Вижу мальчика лет этак 15-ти, эгоистичного, ненадежного, вспыльчивого, ненаигравшегося-ненагулявшегося. Грустно.

Я историю нашу в общих чертах рассказывала. Там было много нюансов, нельзя все сразу описать. Думаю, надо пояснить про 9 лет без возможности изменить. Да и вообще, наверно, стоит прояснить некоторые моменты. Может быть, выявятся еще какие-нибудь скрытые причины.
Сначала, еще подростками, мы были друзьями. Всегда тянуло к нему, он казался тихим, застенчивым, спокойным (как оказалось, он просто был медлительным, до него даже шутки дольше всех доходили, но я считала это милым) и без лишнего высокомерия, которым отличались другие мальчики. Сама сделала первый шаг, первая сказала о любви. Он мне признался, что уже несколько лет(!) я ему сильно нравилась, но он не решался сказать. Стали встречаться, когда мне исполнилось 15. Мы провстречались 2 года, потом я уехала поступать в универ, в другой город. Мой будущий муж уехать со мной не мог, тк через год оканчивал колледж и с родителями они решили тоже поступать в университет совсем другого города, но не того, где училась я. Я сказала "Все будет хорошо, если все получится, мы будем вместе. Я буду ждать тебя". Мы любили друг друга, и я почему-то знала, что мы будем вместе. Хотя никто, кроме нас, не относился к этому всерьез. Никто не верил в это. После моего отъезда парень мой страдал, впал в депрессию, просто лежал на кровати и ничего не ел. Мы созванивались, переписывались. Где-то через полтора месяца мне позвонила мама и сообщила, что мой МЧ позвонил на наш домашний и, видимо, по привычке спросил, дома ли я. Забылся, наверно. Я приезжала каждые полгода и мы проводили вместе незабываемые несколько недель. Мы вообще с начала отношений почти не ссорились. Все изменилось, когда МЧ поступил в универ, отучился первые полгода и вернулся на каникулы зимой. Он стал злым, раздраженным, тогда и проявились его первые истерики, причем при наших близких друзьях. Все говорили, что он изменился. И тогда он впервые довел меня до слез. Я думала, ему тяжело, новый город, учеба, хотя ему до родителей ехать на машине было максимум 3 часа. А я сама была в такой же ситуации, новый город, учеба, с той разницей, что на дорогу до универа и обратно тратила каждый день 3 часа, а до родного города надо было добираться 3 суток на поезде. То есть, объективно, мне было сложнее, но срывался он. Первый курс МЧ так и не окончил, бросил, сказал, что устал, что без меня ему тяжело, что хочет отслужить и приехать ко мне. Перед уходом в армию дважды пытался расстаться, причем таким способом, я сразу это почувствовала, он пытался спровоцировать меня на негатив, вывести на эмоции. Я плакала, не понимала, почему. Потом оба раза мы помирились, душевно поговорили, и оба раза инициатором разговора была я. Он плакал (именно плакал), что не уверен, надо ли мне все это, что зачем мне его ждать и тд. А я... как бы это сказать... я обещала его дождаться и я не могла поступить иначе. Я бы тогда стала бы презирать себя. Я решила, что буду ждать, и будь, что будет, если вернется и бросит, значит, так тому и быть, но перед собой я была бы чиста. В армии пару раз попал в реанимацию, пневмония, температура под 40. Еще ему там пару зубов сломали... Чего таить, слабоват он был, даже не физически, а морально. И тогда он мне писал, что ему ужасно тяжело, что он опасается за "подвижность своей крыши" (психику, то есть) и после его возвращения просил заниматься его психологической реабилитацией. Наверно, тогда я и подписалась тащить весь эмоциональный климат на себе. Потом вернулся, приехал, мы поженились. Таким образом, 2,5 года мы жили в разных городах. Он говорил, что других женщин не было, но я относилась к этому как-то...равнодушно, чтоли, я не подвергала его слова сомнению, но и особо им не верила. Почему-то я мужа вообще почти никогда не ревновала. То есть я вполне осознавала, что у мужчин есть определенные потребности, и поэтому оставляла такое право и своему, особенно, когда разлука по полгода. У меня тоже никого не было, но это был осознанный выбор, я "сублимировала" в учебу)))
Про игры. Он в них играл всегда, поэтому я на это смотрю сквозь пальцы. Я понимала, что это зависимость, но решила, пусть лучше так, дома, под боком, чем чтоб пил, гулял и пропадал ночами неизвестно где. Я знаю, что в детстве муж воровал у своей матери деньги и прогуливал школу, спуская все на игры в интерент-клубах. Но я решила, что все могут совершать ошибки, тем более дети-подростки. Сама ведь тоже часто ошибалась.
И еще. Пришла к выводу, что я сильнее его морально, я хитрее его, дальновиднее. А он это, скорее всего, чувствовал. Первые ссоры, когда уже поженились, провоцировала я. По молодости, по глупости, но где-то в глубине души мне хотелось, чтобы он стукнул кулаком по столу и сказал спокойным и рассудительным тоном "Молчи, женщина, я главный". И я бы затрепетала перед ним. Но его реакция была диаметрально противоположной. Он психовал, нервничал, истерил, пугался, как котенок, уходил из дома(!), и даже если была проблема, он не решал ее, он предпочитал уйти от нее. Он лгал мне, хотя я часто говорила ему о необходимости доверия "Маленькая ложь рождает большое недоверие". И я пыталась мотивировать его так, как мотивировала бы себя, заявляла, что доверия к тебе нет, что я разочаровываюсь в тебе. И если лично я после этих слов стала бы бороться, встала бы и сделала бы все, чтобы исправить ситуацию, чтобы вновь вернуть доверие, то муж мой только сильнее опускал руки, он говорил, что он "плохой муж", что все только хуже, он боится все испортить и тд. Когда он извинялся, я гордо заявляла "Нет! Не прощу!", почему-то считая, что мой отказ мотивирует мужа стать сильнее, добиться моего прощения, ведь мужики, хозяины в доме, всегда своего добиваются. Но опять... становилось только хуже.
И до меня начало доходить, что что-то я делаю не так. Если б я поняла раньше, что он ДРУГОЙ, что с ним надо быть мягкой и кроткой, что он не как мой отец или дядя. Чтобы он чувствовал себя главным, сильным, хозяином. Надо не ставить его выше себя, а самой под него прогибаться (в хорошем смысле слова). Иногда забывался и называл меня мамой((( Я тогда все и поняла. А потом свекровь мне гордо и даже с удовольствием заявила "Муж - это старший сын". И я поняла, откуда у отношений мамочка-сын ноги растут.
Для меня это было открытием, как и осознание его инфантильности. Он не решал проблемы. Он уходил от проблем. Случай из отрочества: мы вместе гуляли, 2 незнакомых парня грубо выразились в мой адрес, и мой МЧ ничего не смог им сказать, не защитил меня, он встал как вкопанный, а потом убежал. Парни рассмеялись. Я нашла его, сидящим на лавочке, он плакал, и просил не лезть к нему. Честно, мне было очень неприятно, за всю ситуацию и за его трусость, но я решила поддержать его, ободрить, объяснила ему (хотя так и не считала), что он все правильно сделал, те парни были старше и сильнее, и неизвестно чего от них было ожидать, а если б они ножичек достали, он бы сейчас не сидел бы здесь, а избитый валялся бы и кровью бы истекал. Столько лет прошло с тех пор, но, как говорится, осадок-то остался.
Вот такой получился анамнез.

"Как-то мужчину-то не видно. Вижу мальчика лет этак 15-ти, эгоистичного, ненадежного, вспыльчивого, ненаигравшегося-ненагулявшегося. Грустно." - да, к сожалению, так и есть. Но от этого он не становится для меня чужим, и от этого меньше любить я его не стала.
"Ненадежного". Я только сейчас поняла, что он ненадежный, что на него нельзя положиться. Если это действительно так, то это единственный недостаток, который перечеркивает все мои надежды на совместное счастливое будущее((
И еще...такое неприятное чувство...я первая призналась в любви, первая шла навстречу после его попыток расстаться. Ощущение, будто я навязвала себя ему, хотя казалось все довольно гармоничным, а я бы хотела его шагов, его инициативы. Я почти не чувствовала того, что он готов бороться за отношения, за семью.

Скорее всего, мы просто разные. Я ведь сужу по себе. А он может и боролся за отношения, за семью, но боролся по-своему. А я этого не понимаю.

[Neva2]

Добавлю. Впечатлительный муж мой, ну очень. Он крещеный, но с верой как-то не идет у него. Я повела его в собор, внутри было красиво, даже великолепно, и муж мой не удержался и чертыхнулся, прямо перед иконой, видимо, от обилия чувств. Прихожане недобро посмотрели на него. У меня тоже вспыхнуло внутри все, но я мирно обернулась к нему и спокойно сказала "Милый, здесь это не принято делать". Он кивнул и мы пошли дальше. Может, не знал, а может, просто забылся.
В реанимации когда лежал, его врач крестик заставила надеть, батюшка к нему приходил, но муж, вроде бы, не захотел общаться.
И еще. После свадьбы мы хотели венчаться. Но отпуск выпадал на пост, батюшка не разрешил. А потом и не до этого стало. Так и не венчаны мы. Тоже, может, знак.

[Neva2]

Муж периодически присылает мне статьи по воспитанию детей. Сегодня прислал вот это. Уважаемые форумчане, что вы думаете по поводу статьи? Я немного не согласна, но объяснить словами, в чем именно, не могу.

Удалено. Без согласования с администрацией форума нельзя размещать ресурсы. Марыся
П.С. Перечитывала свои стенания, ужас ужас. Столько боли и безысходности. Даже стыдно за некоторые посты. Не судите строго, я была немного не в себе. Вроде бы, начинаю излечиваться.

[Elfriede]

Не понимаю каков смысл размещения этого опуса на форуме.

[Yanochka26]

Никакие самые чудесные обстоятельства не сделают человека счастливым, точно так же, как никакие самые суровые условия не сделают счастливого человека несчастным. Не там копаете."

Полностью согласна. Человек, вступая в отношения, дарит счастья другому, не требуя ничего взамен - это и есть жертвенность. Только на такой правильной основе появляется Любовь - цель семьи. А когда в отношения вступают люди несчастные, ищущие только как удовлетворить свои потребности и залатать каки-то свои комплексы за счет другого человека, тогда проявляется и цветет полным цветом Созависимоть друг от друга. Вот такие отношения точно никому радости не принесут.
А муж Ваш, я думаю отправил Вам эту статью, так как сейчас у него в голове мозговый штурм по оправданию своего ухода. Он приходит к выводу, что проще оправдать себя тем, что отношения - не главное в жизни, нежели искать благо в сохранении семьи. НО это ЕГО ВЫБОР.
Мое мнение пахнет разочарованием и безнадежностью.
А "отношения" (по тексту) действительно бывают счастливыми, но в них должна присутствовать любовь, а не потребление.

[Tara]

По моему - отличая матбаза для предательства.
Немного истины+ немного духовных ценностей + немного о смысли собственной жизни + профессиональная подача = и получаем зеленый свет - для выражения своих эмоций и страстей- и называем это Путь жизни.
С одной стороны- это статья о нарушении второй заповеди - не сотвори себе кумира. Но дальше полный тупик. Логика заключается в том, чтобы соблюдать 2 заповедь - нужно нарушить пару тройку других.

[Neva2]

Не понимаю каков смысл размещения этого опуса на форуме.

"Муж периодически присылает мне статьи по воспитанию детей. Сегодня прислал вот это. Уважаемые форумчане, что вы думаете по поводу статьи? Я немного не согласна, но объяснить словами, в чем именно, не могу".

Уважаемая Фреда, муж прислал мне эту статью для ознакомления. Прочитав ее, я поняла, что в душе не согласна. Но учитывая, что ориентиры у меня сейчас потеряны, я не могу понять, что считать за истину. Во-первых, в статье снижается значимость отношений. Хорошо. Но брак и семья - это тоже отношения или они стоят выше? или ими тоже можно легко пренебрегать? В этой статье говорится, что отношения ради отношений - это бред, но это тот случай, когда встречаются, чтобы кто-то был. Далее. "Но на вопрос «На что ты готов ради отношений?» есть только один правильный ответ — «На все, что угодно, кроме того, чтобы поступиться собой и своим смыслом жизни»." - а разве для комфортного сосуществования ненадо делать шаги навстречу, то есть, я в чем-то немного меняю себя и свои привычки и партнер также, в чем-то уступает мне?
Я ничего не понимаю и совсем потерялась. После прочтения статьи мне захотелось махнуть рукой и сказать "подумаешь, развод, это всего лишь отношения". И зачем их сохранять, если они больные и не приносят удовольствия? Но ведь наверно так нельзя. Семья - это что-то большее. А вот что - объяснить не могу. А муж это мне прислал, значит, что-то понял или хочет, чтобы я поняла. А я не понимаю(

[Tara]

Прочитайте вместе с мужем, обсудите.
https://www.realove.ru/main/family?id=265

[Olesia_82]

Муж Ваш лихорадочно ищет почву для самооправдания. Он хочет Вам сказать, что ему не хватало самодостаточности Вашей. А также то, что он почувствовал, что отношения между Вами стали зависимымии таким образом они для него обесценились. Ибо он не желает быть коровой, а желает, как раз наоборот - к звездам и глубинам.
Статья сама по себе - поверхностная, конечно. В принципе, эти все доводы составляют стандартный набор словоблудия человека, который изменяет, ищет самооправданий и при этом у него есть интеллект. Я такое тоже выслушала в свое время.
Там речь идет о некоем стержне в человеке, который должен быть смыслом его существования и наполнять его счастьем вне зависимости от внешних обстоятельств.
Это так и есть, все верно.
Но о том, где этот стержень берется крайне туманно и расплывчато, заметили?
А это потому, что взращивание и воспитание этого стержня в том числе состоит из волевых и мужественных поступков, например, не изменять, не врать, нести ответственность за семью.
А иначе человеку никогда не достичь той цельности и той гармонии, о которой идет речь в статье. Я абсолютно согласна с тем, что в статье говорится о зависимых отношениях и о том, что отношения для многих людей - способ заткнуть пустоту в душе.
Но это вовсе не означает, что надо врать и изменять.
Вам, милая Автор, на мой взгляд, рано еще просто вникать в эти вещи. У Вас сейчас совершенно иная стадия Ваших переживаний.

[Солнце0412]

[/quot Если в жизни нет ничего важного, нет смысла, нет собственной страсти, значит время уходит впустую. И отношения тут ситуацию спасти не могут — они ее только усугубляют, позволяя забыться в романтических иллюзиях и проблемах, которые в этих самых отношениях возникают. Отношения ради отношений возможны, но это худший возможный сценарий, и именно в таких отношениях больше всего проблем, потому что партнеры начинают требовать друг от друга невозможного — подчинить свою жизнь отношениям, измениться ради отношений.

Вот уж горе от ума. Потерялся ваш муж, нет у него ничего важного, нет смысла, да и страсти нет (а компьютер?) Нда время уходит впустую. Ваш муж случаем не увлекается эзотерикой, психологией типа Кастанеды? Уж очень это статья похожа на все это.

[Татьяна76]

"Смысл нашей жизни или направление нашей самореализации сообщается нам в наших чувствах — в тех тонких интуитивных переживаниях, которые нашептывают, куда нам двигаться дальше"... Хотя, наверное, для человека неверующего так оно и есть?

Согласно православному «Закону Божьему» существование человека на Земле имеет глубокий смысл, великое назначение и высокую цель. Они определяются природой человека, сотворенной по образу и подобию Бога, то есть имеющей разум, свободную волю и бессмертную душу. Поэтому смысл человеческой жизни заключается в уподоблении Богу, назначение — в наследовании вечной блаженной жизни с Богом, цель — в познании Бога.

Вот не знаю, что тут еще можно добавить - такой ответ вашего мужа устроит?
Зачем он посылает вам все это? Оправдывается, все пытается вас "уму-разуму" учить...

[Neva2]

Я не знаю, чем он сейчас увлекается, но за чтением эзотерики раньше замечен не был. А про уподобление Богу - скорее не устроит, муж в очень специфических отношениях с религией. Крещен, но не верующий, в церковь отказался идти, даже когда ребенка зачать не могли, хотя свекровь его очень просила сходить, а я не стала давить.
Мы попереписывались, я поведала свои мысли по поводу статьи, про то, что внутренний стержень становится сильнее от мужественных и волевых поступков. Он с этим не согласился, а на вопрос "что поможет стать сильнее?" ответил, что "нужно расслабиться и забить болт", и вообще, я не у того спрашиваю, сказал, что прошел тест на психологический возраст, результат оказался лет на 10 больше возраста по паспорту, еще у него там высокий уровень наивности и он "чрезмерно озабочен собой", и что он "походу никогда не расслабится". Я решила на это не отвечать. Вызвал улыбку тот факт, что он настолько озабочен собой, что пишет о себе и о своей озабоченности собой)
Я наверно предвзято к этому отнеслась, но меня немного смутил цинизм всего происходящего. Мы говорили про абстрактные вещи, нейтральные темы, вроде бы для поддержания, пусть лишь видимых, но хороших отношений. И тут он переводит тему на себя и на свои проблемы. Зачем мне знать о его проблемах? Про мои проблемы и проблемы ребенка ведь не спрашивал, а я не спрашивала про его. Мне показался уж очень знакомым этот сценарий: он вот так что-нибудь скажет и я тут же начинаю копаться в этом, искать причины и выход, поддерживать, переводить в шутку. Я прямо почувствовала желание как-нибудь перевести все в шутку и снизить напряженность, приободрить, но потом вспомнила, муж уже сделал свой выбор, поэтому хватит мне бояться его плохого настроения и быть ему "мамочкой". Может быть, я поступила неверно, что не поддержала, но после решения пригнорировать сообщение я как будто сбросила оковы.

[Солнце0412]

Как мне ваше состояние знакомо. Спустя только пол года я освободилась от манипуляций БМ. Старалась быть идеальной во всем. Недавно БМ пытался манипулировать сыном, но я не позволила это делать. Я так себя за уважала это состояние давно забыла. К моему удивлению БМ на нас обиделся. Ему очень жаль что мы ему не доверяем. Так что не удивлюсь что ваш муж будет расстроен не видя результатов своего труда. Ему надо, вот пусть и думает в чем смысл жизни.

[Tara]

Полностью подпишусь под манипуляциями. Он видимо привык к такой модели отношений между Вами. Он вам - свою проблему- вы немедленное сумасшедшие реагирование. Узнаю себя! Бм тоже мне реально ныл уходя, как ему квартиру тяжело снять, какие проблемы на работе, какие объёмы со здоровьем, какие проблемы с феей. Я сначала глаза от его наглости выпучивала, но продолжала реагировать. А потом, говоря словами вашего мужа «забила болт» на его проблемы- включилось наконец то самолюбие - он с меня кожу снимает, в про его проблемы беспокоюсь. Вот с того момента стало очень легко, с того момента стала думать только о себе, о своих проблемах. Не ведитесь на эти манипуляции, это безответственность и эгоизм. Он ищет причины, чтобы не делать, и повод , чтобы делать все для себя любимого. Прочитайте статьи этого сайта- после не сможете уже вестись на его ересь откровенную.