Ушел и молчит

[Татьяна76]

Нева, правильно, что не ответили на сообщение. Зачем вы вообще переписываетесь? Вы на что надеетесь? Понять его мотивы? Разве еще не поняли? Бросайте это безнадежное дело. Займитесь собой, своей жизнью и своими проблемами. А муж ваш эгоистичный и незрелый мальчик. Не вырос он еще до МУЖА.

[Neva2]

Да, не вырос он до Мужа. Знаете, в глубине моей души сидит убеждение, что мужчина становится Мужчиной рядом с Женщиной. И во мне сидит вина, что я не смогла поставить себя так, чтобы он раскрыл свои лучшие качества, я не смогла подобрать к нему "ключик". Не случайно мы находим себе партнеров, вот и мне наверно по типажу подходил невозмужавший, незрелый мальчик, хотя никогда не признаю, что мечтала об отношениях "мама-сын", я всегда хотела оставаться женщиной, а не мамочкой. И еще виню себя, что не смогла сохранить его любовь, а он любил меня, такой щенячьей, наивной любовью, хотел каждую лишнюю минуту проводить вместе: домой пора, а он прижмется, и не отпускает, так и стояли, пока мама меня искать не выходила. Нахожу для себя оправдание в том, что ума на двоих не хватило, что мне бы со своими эгоизмом и гордыней справляться надо было, а тут еще и его нелегкий характер. К тому же, будь он посильнее, у нас бы получилось.
Переписываюсь, потому что надеюсь. Он шлет мне статьи (про воспитание детей), мы их обсуждаем. Если в медицинских терминах, наш брак "впал в кому". Еще не умер, но и не здоров. Справки "о смерти"(разводе) еще нет. Даже дата смерти еще не определена. Хотя к этому я уже почти готова.
Муж мой инфантильный, это да, плюс еще много отягчающих (эгоизм, обидчивость, ворчливость). У меня возникали мысли об уходе, но я решила, что нет людей идеальных, "не одно, так другое", так что надо учиться жить с тем, кого выбрала. А то, что он не выдержал нагрузки от ответственности, ссор, усталости, так и в этом нахожу место для своей вины. Он такой человек. Какой есть. Это как посторить дом из соломы, поднести горящу спичку, и когда дом вспыхнет и сгорит, удивляться, почему солома не смогла противостоять огню. Зачем нужно было подносить спичку? А я вот поднесла. С другой стороны, часть меня говорит, что и хорошо, что так все сложилось, что именно сейчас проявилась его ненадежность. Обошлось малой кровью. Он ушел, когда мне было куда уехать, родители меня приняли, друзья поддержали, здоровье есть, работа есть, денег заработаю, молодая, шанс встретить своего мужчину есть. Правда, иногда подумаю, ну кому нужна разведенка с ребенком, но ведь и на таких женятся.
Еще думаю иногда, уж простите, форумчане, но рано Боженька дал мне эту любовь, не готова я была, не смогла ее и нашу семью сохранить. Да, поумнела, работала над собой, но все равно не сохранила, и не верю, что можно в жизни еще раз так искренне, так нежно полюбить, причем взаимно. Это как редкий бриллиант, попадается раз в жизни, и то не всем.
Пишу на форум, тк хочется высказаться, а подруги давно окрестили моего мужа нехорошими словами и я чувствую их раздражение, когда упоминаю о нем. Родителей не хочу расстраивать, показывая свои переживания. Да и стыдно перед ними. У них серебряная свадьба недавно была. А я, непутевая, после 4 лет...развожусь вот. Да, где-то сидит во мне страх того, что я расстрою своих родителей и не оправдаю их ожиданий. А еще то, что я здесь пишу, для меня это "нытье и слабость", которых я стараюсь избегать в жизни, моя история не особенная, даже не самая страшная, не хочу никого "грузить" своими проблемами, а здесь, на форуме, проще: кто захочет - сам прочитает. И ответит. За ответы спасибо, приятно, приятно чувствовать, что мне пытаются помочь, тем более, что со мной общаться нелегко, говорят, бываю упрямой. Буду писать, как нахлынет, а когда объем страниц будет превышен - попрошу перенести в историю болезней. Мне легче становится, в том числе и от того, что пишу здесь. В церковь сходила, но теперь сомнения пошли, мне кажется, я не имею права просить Его, когда мне плохо, потому что я не буду также искренне благодарить, когда мне хорошо. Искренне, понимаете? Не хочу так. Кстати, сегодня ровно 3 месяца, как ушел муж. Что ж, вот и их прожили.

[Olesia_82]

Дорогая Автор! Наш форум - практический. А это значит, что он не предназначен для того, чтобы просто выговариваться. Он предназначен для гораздо более важного - для того, чтобы человеку, обратившемуся сюда, помогли измениться. Реально измениться и изменить свою жизнь.
Вам сейчас грустно и хочется просто тепла и сочувствия. Что ж, и это Вы тут сможете найти. Но опять же в конструктивном русле, то есть с прицелом на то, чтобы Вы воспользовались советами и хоть немного, хоть на пару миллиметриков, но сдвинулись с мертвой точки.
Вам тут действительно сочувствуют, хотя бы потому, что умеют это делать, неравнодушные люди. А еще потому что знают на своей шкуре каково это. И поверьте, что радоваться лучше чем грустить и страдать. Надо найти в себе зернышко оптимизма и поливать и ухаживать за ним изо всех сил.
А касаемо оценки Ваших отношений - Вы очень глубоко заблуждаетесь в том, что чего-то не доделали. Одному человеку развивать отношения не под силу. Даже двоим тяжко бывает местами. А в одиночку еще никто не справился. Так что не берите на себя лишнего. Отношения - дело двоих. Фиаско - тоже общий итог.
Вы плачьте если Вам сейчас это нужно. Только не скатитесь в чувство обиды, вины и жалости к себе. Это настоящее болото, из которого ой как тяжко выбираться.

[Сестра]

Буду писать, как нахлынет, а когда объем страниц будет превышен - попрошу перенести в историю болезней.

Данный форум - практический. После 7й страницы тема закрывается, кроме редких случаев, по решению администрации. Раздел Истории Болезни - архивный. А так же закрываются темы, автор которых не желает работать над собой. Учитывая что вы сами определяете форум для себя как место выплеска эмоций, то тема будет закрыта, если не пересмотрите отношение к своей ситуации и форуму.

[Nati]

в глубине моей души сидит убеждение, что мужчина становится Мужчиной рядом с Женщиной

А Вы теперь подумайте о том, что женщина становится Женщиной рядом с Мужчиной, вот именно Женщиной, а не мамочкой! Может быть как раз сейчас вам предоставляется эта возможность - почувствовать себя Женщиной! А характер ваш мне кажется совсем не причем, это вы считаете, что он у вас нелегкий и ваши отягчающие здесь то же не причем, ведь когда женщина счастлива, она сияет и у неё даже не появляется мысли поворчать, обидеться. Она - счастлива! Наверное просто мы с вами не были достаточно счастливы, поэтому и я тоже в первое время ругала себя, что у меня плохой характер, а сейчас стала сильно сомневаться в этом. Neva, дорогая, не вините себя во всем, не стоит на это тратить свою энергию, она вам пригодится для вашего ребенка, а может и для новых отношений, кто знает. На всё воля Божья!

[Татьяна76]

Нева, вам уже тут говорили... а вы все свою шарманку крутите! "Если бы я ему получше сопельки вытирала да понимала-понимала-понимала... его такого трепетного! если бы... если бы..." А его роль где? Ему сколько лет? Знаете, если мужчине нужна вот эта конкретная женщина-он горы свернет! А не будет мозгоклюйством заниматься, простите! Извините уж, но не наблюдается подобного поведения у вашего мужа! Он все жаждет соплевытирательства, а вы такая-сякая, не понимаете его великую душу. Очнитесь же уже! Очки розовые долой! Невозможно одной вытянуть, понимаете? Вы почему-то должны были сделать его мужчиной? Вы примерили на себя роль мамочки, хотя и открещиваетесь от нее...

[Neva2]

Буду писать, как нахлынет, а когда объем страниц будет превышен - попрошу перенести в историю болезней.

Данный форум - практический. После 7й страницы тема закрывается, кроме редких случаев, по решению администрации. Раздел Истории Болезни - архивный. А так же закрываются темы, автор которых не желает работать над собой. Учитывая что вы сами определяете форум для себя как место выплеска эмоций, то тема будет закрыта, если не пересмотрите отношение к своей ситуации и форуму.

Сестра, "нахлынет" - это не совсем выплеск эмоций, это скорее полный уход меня в самоанализ со всеми вытекающими: сомнениями, страхами, осознанием и признанием чувств обиды, жалости, сожаления, вины, гордости, радости, счастья. И я делаю выводы, что не так, что надо поменять, и самое важное, как это сделать. Мнение других людей здесь для меня необходимо, я знаю, что нахожусь в плену своих эмоций и чувств (особенно негативных), и это мешает мне здраво оценивать ситуацию. К тому же, меня здорово в течение нескольких минут из одного состояния перебрасывает в другое, кардинально меняя мысли. И все это отражается в тексте.
Да и "выговориться" для меня это не просто "поболтать". Мне кажется, в каждом моем сообщении есть описание или анализ ситуации, себя, мужа и наших отношений. Чтобы правильно лечить, нужна диагностика болезни. Вот и я пытаюсь докопаться до того гнилого кирпичика, который заразил все остальное. Мне кажется, я примерно начинаю понимать, что именно во мне и не только во мне не так. И еще, что зря беру вину на себя за двоих. У меня еще есть причины, зачем разбираться в себе. Например, часть форумчан упрекает меня в гордыне и высокомерии, с гордыней я даже скорее соглашусь, потому что всегда пыталась с ней бороться, но с высокомерием - нет, я не ставлю себя выше других людей, и я так не поняла, в чем она проявляется. Эмоции уходят, поэтому могу видеть новые грани своей проблемы. Поэтому мне много чего еще надо переосмыслить.
Я пересмотрю отношение к ситуации и форуму.

[Солнце0412]

Нева дорогая вам всего лишь 24 г. Вы так молоды и у Вас все еще впереди. С чего Вы взяли что только жена несет ответственность за семейное счастье. А Вы подумайте какую ответственность несет муж? Почитайте истории здесь на форуме. Некоторые жены по 15,20,25 лет жили с такими вот "сыночками" в иллюзии что у них идеальная семья. Все делают ошибки. На ошибках учатся. Благодарите Бога искренне за все что вы сейчас имеете. И вперед к новой жизни. А там время покажет, ваш этот человек или так себе пришелец. Не впадайте в уныние и все у Вас будет хорошо

[Neva2]

Нева, вам уже тут говорили... а вы все свою шарманку крутите! "Если бы я ему получше сопельки вытирала да понимала-понимала-понимала... его такого трепетного! если бы... если бы..." А его роль где? Ему сколько лет? Знаете, если мужчине нужна вот эта конкретная женщина-он горы свернет! А не будет мозгоклюйством заниматься, простите! Извините уж, но не наблюдается подобного поведения у вашего мужа! Он все жаждет соплевытирательства, а вы такая-сякая, не понимаете его великую душу. Очнитесь же уже! Очки розовые долой! Невозможно одной вытянуть, понимаете? Вы почему-то должны были сделать его мужчиной? Вы примерили на себя роль мамочки, хотя и открещиваетесь от нее...

Да да да! Тысячу раз да! Но не дает покоя мысль, что если б я сделала по-другому, если б я изначально повела бы себя как женщина, а не мама? Почему я повелась на роль мамочки? Отсюда вывод, что я просто не умею быть женщиной! Я не знаю, где та грань, когда поддержка и сочувствие переходят в опеку, а уступить - в прогнуться и потерять себя. Почему я должна была сделать мужчиной? Не знаю. Мне мама на нашей свадьбе сказала, что "плохой муж только у плохой жены". Я очень боялась стать "плохой женой". У мамы получилось прожить с таким девизом, у меня нет.
Может, я эти слова не так понимаю?

Не впадать в уныние, это именно то, над чем я сейчас работаю. Знаете, что помогло отвлечься? Олимпиада) Наблюдаю, что заинтересует маленького, чтоб потом отдавать в секцию, и знаете что? фигурное катание смотрит, даже подтанцовывает)

[Солнце0412]

Вы знаете Нева, когда я ходила к психологу, мы разбирали такую ситуацию "Все проблемы из детства". На подсознательном уровне наши родители нам проговаривают сценарий. Например: мама говорит дочери: " ты должна быть аккуратной, кому ты нужна будешь неряхой". И вот девочка вырастает с синдромом отличницы. Даже в мелочах все делает на отлично и что бы ее хвалили и восторгались ею. Это мой случай А у Вас судя по всему мама другой сценарий прописала. Только не объяснила какая должна быть хорошая жена. Возможно Вы взяли за основу модель семьи, это ваши родители. Но еще раз повторю, невозможно трудиться над строительством семьи в одиночку.
А олимпиада это здорово, сама смотрю отвлекает ( мне керлинг нравится). А сынишка ваш может фигуристом будет

[Солнце0412]

Еще могу порекомендовать книги которые возможно помогут Вам.
Женщины которые слишком сильно любят (Робин Норвуд)
Очарование женственности (Хелен Анделин)
Мужчины с Марса, женщины с Венеры (Джон Грей)
А по поводу воспитания сына тоже очень много литературы, но я думаю вы прекрасная, заботливая мама не смотря на вашу юность. И не сомневаюсь что Вы вырастите настоящего мужчину. Удачи и не унывайте.

[Olesia_82]

Дорогая Автор, Вы поймите, что в Вашем состоянии сейчас не может быть и речи ни о какой правильной диагностике, о которой Вы пишете и никакого грамотного анализа. Вас мотает как на каруселях от эмоций, то вверх, то вниз. Уж поверьте, в этом состоянии человек просто физически не способен ни на какую упорядоченность. И в этом состоянии самое лучшее, что можно сделать - это не пытаться ничего разложить и проанализировать, а просто оставить свои чувства в покое и позволить им быть. А тем временем (так как помимо чувств у человека есть воля и разум, которые намного сильнее чем эмоции), пока чувства в смятении, просто делать вот так https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234
Тут исчерпывающие рекомендации, особенно если вдуматься в суть и адаптировать/расширить некоторые советов 'под себя'.
И тогда Ваши сообщения будут примерно так выглядеть... 'Дорогие девочки, не буду скрывать, мне все еще ужасно больно. Но вчера я записалась в бассейн. И знаете, физическая активность как-то неуловимо, но все же очень существенно умиротворяет. А еще, я собираюсь посетить выставку импрессионистов с подругой, ведь я так люблю их. Они ведь помогаю помнить о том, что вокруг нас каждую минуту - невыразимая красота этого мира. И несмотря на мои мучения и страдания, жизнь ведь прекрасна. И поэтому я, дорогие девочки, торжественно Вам обещаю приложить все усилия, чтобы вырваться из этой ямы уныния и вернуть себе краски жизни'
Как-то так в общем.. Надеюсь вскоре прочитать нечто подобное:)

[Tara]

На подсознательном уровне наши родители нам проговаривают сценарий.Вас судя по всему мама другой сценарий прописала. Только не объяснила какая должна быть хорошая жена.

Абсолютно согласна!
У меня такая же петрушка. В период развода - когда вылезли страхи, комплексы, обиды - у меня набатом в голове звучали слова моей мамы :" Без мужчины тяжело. Одной быть плохо. Одной тяжело. Рядом Должен быть мужчина. "
А какой он этот мужчина - никто мне не объяснил и не показал. Отец пил по -черному, отчим - чужой дядька ,игнорировал и вбивал клин между мной и мамой, первый муж дома не жил, не работал, институт прогуливал - зависал у друзей - приходил на день , на два - содержала свекровь. БМ немного выделился из этого ряда "мужчин" - но руку поднимал и постоянные приступы агрессии , как дома так и на людях - итог полюбил фею.

Я даже вспомнила- когда она их мне говорила, и мне казалось я забыла про эти слова - но каково было мое удивление, когда я вспомнила о них в период развода.

Но это всего лишь один сценарий из реально возможных. Вот у меня после форума и многих моих знакомых, прошедших через развод - теперь другая установка сценария , а именно - Я свободная, красивая, Опытная , молодая женщина, с удивительно талантливым и способным ребенком. У меня великолепная фигура (похудела от стресса). Я не разрушала семью. Я могу создать САМА (с Божьей помощью)такую жизнь , которую захочу.

Меняйте сценарий и изменится ваше внутреннее состояние.

[Солнце0412]

[quote="Tara"
Но это всего лишь один сценарий из реально возможных. Вот у меня после форума и многих моих знакомых, прошедших через развод - теперь другая установка сценария , а именно - Я свободная, красивая, Опытная , молодая женщина, с удивительно талантливым и способным ребенком. У меня великолепная фигура (похудела от стресса). Я не разрушала семью. Я могу создать САМА (с Божьей помощью)такую жизнь , которую захочу.

Меняйте сценарий и изменится ваше внутреннее состояние.[/quote]

Согласна на все 100%. Это называется антисценарий. Нева только от Вас зависит, как Вы будете жить дальше. Мысли и слова материальны.

[Татьяна76]

"Мне мама на нашей свадьбе сказала, что "плохой муж только у плохой жены". Я очень боялась стать "плохой женой". У мамы получилось прожить с таким девизом, у меня нет."...да-да-да... а моему БМ его тетя во время нашего развода сказала :"От хороших мужей жены не уходят". Т.е. фраза противоположная по смыслу вашей. Ох уж эти родственники... разумеется из самых лучших побуждений учат "уму-разуму". Вы маму спросите, как ей живется с ее девизом? А то ведь знаете, вроде с виду идеальная семья и хорошая жена всю жизнь изо всех сил делает своего мужа хорошим, а как копнешь вглубь да как посыпятся тонны обид и претензий! А то и ненависти к благоверному;-)

[Neva2]

Итак, отчитываюсь за период с 1 января) Занимаюсь собой, по настроению, пока только отжимания (похвастаюсь, обычно по 10 раз, но с горем пополам и 20 раз смогла ), растяжка и пресс (стараюсь, чтоб сын видел, может, повторять начнет))) бассейн через дорогу, но пока не хожу, совсем уж у нас тут холодно, но справку уже взяла, жду потепления, хотела с ребенком ходить, но там температура 24 градуса, низковата. Ходила в кино пару раз, впечатления не очень. На катке была несколько раз, в последний сильно упала, больше не пойду) думала про лыжи, но куртки нет, не привезла, если только новую покупать. Нашла учебники свои старые по английскому, изучаю, вспоминаю.
Далее. Перечитала вот это https://www.vetkaivi.ru/main/family?id=285. Цитата "Следует понять, что до этого (до крика или агрессии) она (жена) как-то не правильно себя вела, жила с ним (мужем) в состоянии расслабленности, чисто механически. А с ним так нельзя. Надо всегда быть «включенной». К этому всегда надо быть заранее готовой и помнить, что он человек неблагополучный". В точку. Я старалась всегда "быть начеку", все сглаживать, успокаивать, но после рождения ребенка мне самой нужна была поддержка, и я очень уставала всегда "держать руку на пульсе" настроения мужа. Подобное поведение мне стало казаться "мамочкиным". Да и муж меня поддерживать, успокаивать не хотел. Все легло мне на плечи. Может, и раньше лежало, но ощущаться раз в 10 сильнее. У моих родителей не так было, мой отец - сильный, простой, настоящий мужик, семью в обиду не даст, защитит, поддержит.
И еще. Вчера у меня был маленький экзамен. Муж прислал в очередной раз смешное видео, а днем позвонил. Сказал, что звонили из садика, место нам дают. Я попросила мне об этом написать (роуминг же). Он написал, сказал, что не спросил, в какой именно садик берут, но дал номер телефона.
Я не начала плакать, не обвиняла, думаю, экзамен прошла. Правда, было далеко до душевного равновесия, даже руки дрожали. Но потом прошло, конечно. Сегодня опять видео прислал, и....ТА-ДАААМ! две фотки мужских ботинок, спрашивает, какие лучше. Я вообще попуталась, какие ботинки??? Он даже не интересуется, как дела у сына. Или это попытки наладить контакт? Я уже не знаю, как реагировать. С одной стороны, поступил он не очеь хорошо, но с другой, может, хорошие отношения и подразумевают такой подход? Что делать, дальше игнорировать? Или это все-таки попытка остаться в хороших отношениях, друзьями, поэтому ответить? Ощущение, будто палочкой тыкает, живая еще или нет, буду просить вернуться или нет:)

[Татьяна76]

Не поняла, почему вы должны были плакать когда муж сообщил о месте в детском саду? Потому что он не уточнил в каком садике? Ну мужчины вообще не очень сообразительные в этих делах, он же телефон контактный дал? Ну и молодец. Вы сама в состоянии разрулить вопрос с садиком? Думаю, вполне. Про ботинки: что вы ему ответили? Раз уж вам так хочется с ним общаться и вестись на его сообщения, почему бы не написать что-то в таком духе : "наш сыночек скучает по тебе. Он сегодня делал то то и тот то. А еще он научился делать это. А еще он так смешно говорит... " Переключите мужа на правильную волну. Наблюдайте за его реакцией, возьмите паузу...

[Neva2]

"Я не начала плакать, не обвиняла" - я до последнего момента не была уверена, что при разговоре с мужем смогу справиться с эмоциями. Но справилась, умею и могу держать себя в руках, все не так плохо, как я думала. Про садик - это скорее описание ситуации, радует, что муж поступил как разумный человек, позвонил и предупредил, а не умолчал. Я хочу общаться, потому что глубко внутри все еще сидит надежда, что все у нас образуется. Но стараюсь это делать нейтрально, не нагружая своими проблемами и не навязываясь. Пока ничего не ответила, но скорее всего что-нибудь отвечу. Еще есть страх, что если я буду игнорировать его вот такие сообщения, когда-нибудь в будущем это вылезет в его разговоре с сыном как "я пытался наладить контакт, но твоя мама не захотела". Не хочу стать виноватой. А если отвечу, то значит, опять ведусь на его сценарий. Про сына писать не решаюсь, муж очень остро может отреагировать, решить, что я "манипулирую чувством вины и при помощи ребенка".

[Солнце0412]

"Я не начала плакать, не обвиняла" - я до последнего момента не была уверена, что при разговоре с мужем смогу справиться с эмоциями. Но справилась, умею и могу держать себя в руках, все не так плохо, как я думала. Про садик - это скорее описание ситуации, радует, что муж поступил как разумный человек, позвонил и предупредил, а не умолчал. Я хочу общаться, потому что глубко внутри все еще сидит надежда, что все у нас образуется. Но стараюсь это делать нейтрально, не нагружая своими проблемами и не навязываясь. Пока ничего не ответила, но скорее всего что-нибудь отвечу. Еще есть страх, что если я буду игнорировать его вот такие сообщения, когда-нибудь в будущем это вылезет в его разговоре с сыном как "я пытался наладить контакт, но твоя мама не захотела". Не хочу стать виноватой. А если отвечу, то значит, опять ведусь на его сценарий. Про сына писать не решаюсь, муж очень остро может отреагировать, решить, что я "манипулирую чувством вины и при помощи ребенка".

Нева дорогая уже пятая страница, по ПФ на седьмой вашу тему закроют. А вы если честно решили поиграть кто кого. Это из ряда вон выходяще, муж, отец, глава семейства о ЧУДО поступил как разумный человек. Хотите по смс обсуждать какие ботинки покупать это ваше право. А вот а ребенке, не дай Бог муж очень остро реагирует. Нева что с Вами происходит? Хотите прибывать в иллюзии? Извините если резко.

[Miracle day]

Про сына писать не решаюсь, муж очень остро может отреагировать, решить, что я "манипулирую чувством вины и при помощи ребенка".

А какая Вам разница, как отреагирует Ваш муж? На 100% Вы не знаете, да даже, если и скажет, что Вы манипулируете чувством вины, Вы же знаете, что не манипулируете. Почему он Вам про ботинки может писать, а Вы про сына боитесь писать? Ему все равно, какая у Вас реакция будет, а Вы прям как мамочка его нежную душу бережете.

Вам правильно сказали, хотите, чтобы муж принимал участие в воспитании ребенка, приучайте его к существованию ребенка. Мало ли, что ему не нравится. Назвался груздем, полезай в кузов. Он не замечает, что Вам про ботинки слушать не интересно, но вот и Вы "закройте уши и глаза" на его чувство вины. Какой несчастный, ой, рассказы о собственном сыне травмируют. А Ваша обязанность как матери это делать! А беречь нервную систему взрослого мужика от "травм от информации о существовании сына" не Ваша обязанность. Вот и делайте, что должны и будь, что будет.

[Татьяна76]

Вот меня тоже возмутило про сына. Это его ребенок, причем тут манипуляции? Неужели не интересно как твое дитя растет? Неужели выбор ботинок важнее чем сын?! Что может быть более важным для вас обоих, как не ваш общий ребенок? Нева, вы что-то перегибаете палку... Ну, ведитесь, обсуждайте ботинки...бред полный

[С-Веточка]

Впервые пишу в чужой теме, хочу покороче, сберечь место - но не могу молчать. Читала и плакала - моя жизнь с 1993 года. Уверена, вы "помиритесь" и еще и вторую детку родите. Он вам ТАКОЙ - нужен.Но. Суть не видоизменится, ЛЕПИТЬ будете вы, вы сильнее.. а он будет копить ваши"ошибки" до "первой крови"(а срывы у вас будут, вы "душу рвете" за деток, как и я, и это ваша ахиллесова пята... Просто подумайте - огромная вероятность что лет через 10-15 вы с детками поймете что были тренажером для его БУДУЩЕЙ семьи с "немамочкой", которая не видела его слабостей.Кто бы меня предупредил в 24 года( но боюсь, я б и не услышала( но ЗАКОНЫ неумолимы