Елена Лазарева писал(а):Отчаянный, а за что Вы любите эту женщину???!!! Все, что мы предлагаем Вы отвергаете, и это понятно, Вам виднее, Вы внутри ситуации. Но тогда что Вас так привязало к этой женщине? Расскажите, почему Вы не оставляете попытки сохранить семью с человеком, многие действия которого Вы не разделяете?
разве можно ответить на этот вопрос?..мне кажется что любить возможно только просто так, не за какие то действия или поступки и даже иногда не за то, каким является человек.. просто любишь и все .. Да, многое может не нравиться и не устраивать, с чем то можно быть согласным, с чем-то нет...но на то нам и уши и языки, чтобы разговаривать об этом..я думаю что мы просто никогда не могли нормально поговорить о том что кого устраивает а что нет, ровно как и слушать друг друга.
ведь умение слушать-это не меньшее чем складно говорить..
Preodolenie писал(а): одну из которых Вы любите, а другую эмм..просто пользовали (так?)
У нас изначально было так, что разговора об отцовстве не было, только пробирка,не более того. Так что тут наверное можно сказать, что она меня использовала для того чтобы родить ребенка, а я не был против и мне льстило это ее желание и отношение ко мне.
Preodolenie писал(а):много и других вариантов, которые устрили бы Вашу жену
я тоже ей так говорил, но вариант был только один. для нее - я должен был только бросить и все.никаких более.
Preodolenie писал(а):Дорогая, ты для меня важнее всех женщин и я уважаю твою просьбу. Но хотел бы хотя бы материально (небольшими выплатами на карту к примеру - по возможности) помогать моему ребенку от этой женщины. Да, я раскаиваюсь, что был с ней (я импровизирую для примера, Вам виднее что говорить, ведь Вы внутри ситуации), но дитя родилось и мне не безразлична его судьба. (Но почувствуйте разницу - испытывать такие эмоции или же просто блаблабла, чтобы навешать женщине очередную лапшу на уши.) Но я не хочу, чтобы это отразилось на тебе и доченьке, поэтому устроюсь на подработку. Это ради сохранения наших отношений, ради того, чтобы быть всегда с вами.
Я действительно раскаиваюсь в этом и говорил об этом ей, и варианты предлагал, и все остальное, я перепробовал реально все..
и вот в этих попытках "угодить" ей, я реально забыл о втором ребенке. просто-забыл. не знаю, хорошо это или плохо, скорее конечно плохо, ведь это мой ребенок. Но выбора она мне просто не оставила никакого.
а после вот таких к примеру слов, написанных Вами, она ответила бы: А почему это ты на подработку пойдешь ради них, а ради нас не пойдешь?Я хочу чтобы это время ты проводил с моей дочкой, а не тратил его на ту.
Preodolenie писал(а):Большинство женщин (не знаю Вашу жену,возможно, она и не оценит), увидев, что помимо слов есть еще и действия (при условии их большого желания простить и сохранить семью) - начинают рассматривать варианты "лечения" отношений, доверия. Но Вам всю жизнь придется доказывать, что Вам можно доверять. Вы к этому готовы? Или можете только сидеть и охать от того, что "ухажер появился", "ребенок появился", а Вы - ни при чем. Развалилось-то все из-за Вас.
Конечно изза меня!и у меня были не только слова, но и действия. Я работал, зарабатывал, и ночами, и выходными, чтобы только после того разрыва поднять ее и дочь с колен, вытащить из того ада в который они попали после развода и разъезда, чтобы сделать им хорошо и приятно, наладить жизнь, устроил дочу в сад, сделал регистрацию, восстановил ее на работе(очень хотела,там кстати и появился этот чел),снял и обустроил квартиру,в общем, организовал все что было необходимо. так что на просто слова это было точно не похоже. Да и впоследствии тоже - все что ей было нужно последние 2 года - все получала,все делал...
Готов ли я всю жизнь доказывать то что мне можно доверять? - это глубокий вопрос, так как, по ее мнению в это входят следующие показатели(с ее слов):
- мужчина должен делать всё для семьи и в семье, а женщина должна просто жить и все.
- если Ж хочет пойти на танцы а М на спорт в один день - М всегда должен подвинуться.
- если Ж хочет пойти с другим мужчиной - М должен безропотно согласиться, ведь женщина сама должна выбирать с кем ей ходить.
- если М работает до 12, и приезжает голодный с работы - М может есть что хочет и что самостоятельно купит и приготовит.
- если М хочет интима - М всегда должен соблазнять Ж как первый раз
- если у М закончились деньги и не хватает 200р за ресторан из 3000 - он не имеет права попросить у Ж эти деньги.
- М должен всегда дарить подарки и цветы. даже если он все свои деньги тратит на семью и его у них не хватает.
- у М никогда не может появляться друзей в вк, в то время как у Ж это не запрещено.
- Ж может принимать подарки от других М, М же не может принимать внимание от других Ж.
Наверное, сейчас я несознательно написал список основных тем на которые мы всегда спорили. В принципе, я уверен на все 100, что в каждом из этих пунктов есть вариант бесконфликтного решения вопроса, устраивающий обоих, но никогда к нему мы не приходили. То есть во всем был один сплошной максимализм. либо-так, либо-М отстой.
Но отвечая на вопрос - готов ли я делать это все? Да, готов. потому что уверен что все это - требования, основанные на моем поступке 4 года назад. и если бы его не было, не было бы и этих зачастую смешных и возмутительных требований...
Preodolenie писал(а):У Вас что, детский сад и Вы - детка, что Вас "жестко наказывают"? Стесняюсь спросить - это хоть как?
Месяц тишины и отсутствие каких-либо эмоций. Не говорю даже про секс или какие то ласки - нет, просто - ноль эмоций, улыбок,слов - ничего.
Preodolenie писал(а):Ну это, простите, вот вообще детсад. Чтоб склеилось - нужна огромная работа, в первую очередь по изменению и самосовершенствованию себя, как процесс пойдет-это станет заметно и для жены. Опять скрытность, а представляете - она б узнала, опять перестала бы доверять, замкнутый круг. И Вы боитесь "наказания" от нее, а не того, что живете в отношениях, где жесткие рамки и ежовые рукавицы жены погнали Вас делать ребенка на стороне, вместо того, чтоб самому вырасти в Мужчину и своей мужественностью - ласково, снисходительно к женской слабости, - сподвигнуть свою жену стать женственной рядом с Вами, а не жандармом в юбке. А ей приходиться решать все самой, потому что "ее бесит, когда решаю я". И тут такой вывод, что отношения всегда спасают двое, тогда как в измене - виноват изменщик. В общем до отношений надо дозревать, личностно расти - иначе замкнутый круг недоверия и сокрытия истинных желаний неизбежен. Читайте материалы, темы обманутых женщин, Вам много станет понятно.
Otchayanniy писал(а):
То есть - пока я не забочусь о том ребенке - моя карма не поднимается, верно?
и если сложить это все с тем что если я буду там общаться - то она со мной не будет, получается - классическая женская "вилка". как всегда. выхода-нет.
Я Вас не заставляю "заботиться о том ребенке" Просто Ваши поступки и Ваши выводы характеризуют Вас как человека незрелого, что, в свою очередь, противоположно понятию надежности, при наличии отягчающих событий в анамнезе (измена (одна?), ребенок на стороне) - получается отсутствие у супруги возможности Вам поверить и доверять в дальнейшем. Это должно быть на уровне понятий, когда этого нет - ответственности за совершенное - о какой надежности (=доверии) может идти речь? Не упирайтесь Вы в эти "женские вилки" это метафора, ибо из каждой - масса выходов, только чтобы следовать им, нужно приложить действительно усилия,делом доказывая свою состоятельность, а не только "люблю не могу и больше не обману".
для того чтобы лучше понять ситуацию - как я и написал, случилось это не так что - ой,переспал с кем-то и вот теперь как бы так сделать чтобы от ребенка отбрехаться, нет. это было сделано сознательно с обеих сторон, ровно как и то, что ответственности потом за этого ребенка не будет. и что отцом я не буду. и что заботиться не буду. просто - ПРОБИРКА и все. Да, потом эта история несколько переросла дальше в результате всех произошедших событий, но при этом отсутствие каких либо отцовских качеств - не потерялось. то есть та женщина никогда ничего не требовала, не просила, она родила ребенка для себя от мужчины в которого была влюблена, вот и все дела. а вовсе не так что я где то скрывался и думал как бы мне так обмануть всех и избежать бы ответственности, нет.
Елена Лазарева писал(а):Ну на самом деле Ваша жена, конечно, молодец в том плане, что нашла (зная Ваш инстинкт собственника), как Вам досадить в ответ(ведь по логике - можно с ухажером поговорить и тогда, когда супруг, пообщавшись с ребенком, уедет восвояси). Но с другой стороны - это и путь в никуда, т.к. при наличии желания сохранить семью лучше б употребить свою энергию на констуктивное общение с половиной...Автор, Вам совет, представьте, что она говорит по телефону, играя спектакль для Вас - по сути, видимо, так оно и есть. Работайте над собой, а не изводитесь от ревности.
Очень бы хотелось, чтобы это все было именно так)
Но по всем разговорам, она говорит что общается с ним, что ей приятно как он ухаживает, что нравится с ним общаться, что нет, он не лучше тебя, он тебе проигрывает во всем, но мне нравится с ним. Но как так? если он проигрывает, то почему тогда ему она достается а мне нет. Что же я делаю не так?...
ходил к психологу. Заверил меня, что болезнью "любовная зависимость" я не страдаю. Назначил 5 сеансов...Буду ходить..хочу ее тоже позвать, чтобы квалифицированный специалист поставил мне диагноз..Неделя прошла в принципе спокойно вот эта, даже мысли о них меня в принципе не особо волновали, но вот сегодня когда ехали обратно домой два с половиной часа...я реально привязываюсь к ней в максимально короткие сроки, и вот уже после двух часов я начинаю ревновать и изводиться, ну что она там, как она с ним, то сё...тут тоже много конечно отягчающих обстоятельств - поездка в город, где у нас все началось, где поженились, каждый уголок, где целовались, обнимались, тайком бегали чтоб ее родители не увидели, каждая лавочка, на которой сидели, дерево, у которого стояли, в общем сплошной город-напоминание....
написал вот Вам вроде успокоился немного, а то прям груз такой ....