Любишь - отпусти?

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Otchayanniy
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 дек 2013, 22:41
Пол: мужской

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Otchayanniy »

 
Sveta_G писал(а):А проза такова: вам в самом деле нужно сейчас сделать то самое усилие, о котором вы не хотите и слышать, именно: отпустить ситуацию
Понимаете, я сделал это полгода назад.... и ....меня все эти полгода упрекают в том что я так поступил! и каждый раз так было. если я отпускал ситуацию - неизменно потом выслушивал каждый раз что "тебе плевать", или "тебе всё равно что с нами будет" или "нам хотелось чтобы было так, а ты ушёл" и тд.
Sveta_G писал(а):И она права. Интуитивно, на уровне эмоций, все те опасения, которые она озвучивает - оправданы. Самим вашим страстным желанием ею обладать (во всех смыслах)
Страстного желания обладать ею - нет. я в курсе что это такое - был жертвой во время той измены, вот тогда - да, был ад.. сейчас всё иначе. сейчас я довольно трезво смотрю на всё это и как раз со стороны.
И опять и снова она права. В том что не смотрит на то изменился человек или нет? Она не замечает, прошло полгода, а я у нее в голове до сих пор - "слепок системы" от августа 2013...
Sveta_G писал(а):Если человек изо всех сил станет заверять, что с ним вот уж точно никогда и никаким образом никакие автобусы в мире не страшны, то... знаете, чем сильнее он станет зазывать прогуляться, тем сильнее будет расти желание остаться дома.
Согласен - поэтому я ни в чем её изначально не заверяю, но она в ответ говорит - "А какие ГАРАНТИИ? где мои гарантии?"
И я ведусь на это, постоянно пытаясь ей что-либо доказать, показать, она этого реально ТРЕБУЕТ, не просто так, а именно требует, и если я этого не сделаю - всё, я слабый и не достоин её..
Sveta_G писал(а):Вам нужно сейчас начать серьезную работу над собой по избавлению себя от этого беспокойства. Внутреннего.
Если вы ее в самом деле любите, то позвольте этой любви наполнять ваше существо... и она прогонит все страхи И ваши, и вашей женщины. Только любовь это может сделать. Научитесь ее отличать от страсти
Страсти не присутствует вообще, но это не значит что я не ревную её если она с другим. С этим у меня смириться не получается. Хоть я абсолютно уверен в том что с ним она врядли будет, потому что как я и писал в первом сообщении - ну он реально никакой) не от того что я сильно себя люблю и не от того что это моё самолюбие ущемлено, а просто - это адекватная оценка человека.
Sveta_G писал(а):Почитайте статьи на этом сайте https://www.realove.ru/
я читаю, очень интересно! к психологу уже записался :)
Диагностика семейных отношений
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Елена Лазарева »

 
Отчаянный, "Не очень понял фразу "давайте отделим справедливые желания жены от Вашего желания унизиться"! Вы мою фразу вообще заменили своей. Вот, что я говорила - "..давайте отделим справедливые притензии Вашей жены от Вашего желания унизиться, ради прощения!" Согласитесь, что Вы заменили слово "претензии" на "желания" не совсем случайно! У Вашей жены есть собственное мнение по вопросу о том, сколько еще она будет злиться на Вас и соответственно, рассказывать Вам о своих чувствах к другому, но Вы-то сами должны ей показать, что Вы не желаете делить её с другим, покорно слушая и переживая её истории!
Вы ей говорили вот эти Ваши слова "Я, естественно, спокойно спать не могу от знания это информации что вот сейчас она где то там с ним гуляет держится за ручку и тд, а может и ещё чего то. Мне просто по человечески от этого плохо до трясучки. Ни спать, ни работать, ни жить не хочется", чтобы она поняла, что Вы чувствуете туже боль, что и она когда-то!!!
Ведь её слова о том, что ей больно, а Вам нет, вот она и старается передать Вам то ощущение безысходности от предстоящего одиночества, когда Вы ушли! Скажите ей, что Вы сейчас чувствуете, возможно,ту же боль, что и она тогда!Почувствуйте её страх остаться одной и скажите ей об этом! Дайте ей уверенность в том, что Вы понимаете как ей тогда было плохо!!!
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Елена Лазарева »

 
Отчаянный, Вы говорите, что "она постоянно говорит о том чего она хочет, и как хочет чтобы было. Но не верит что я могу это дать. а я четко знаю что могу. и доказать того что я смогу сделать что-либо - невозможно, так как этого же ещё не произошло.Но вот зато постоянно предполагать только худший вариант-возможно. он же всегда верный..". Понимаете, Ваша жена испытывает последствия сильной травмы, которые быстро и бесследно не проходят! Худший вариант это потому, что он для неё реальнее, привычнее в связи с теми событиями. Она тогда тоже видимо думала, что хуже не бывает, но вышло по-другому!
" если есть чувства - то и доверие складывается на основании того, что ты чувствуешь к этому человеку.." Вот Вы и сами говорите о чувствах, что только они способны сказать о Вас то, чего слова не передадут!!!
Otchayanniy
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 дек 2013, 22:41
Пол: мужской

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Otchayanniy »

 
Елена Лазарева писал(а):Отчаянный, "Не очень понял фразу "давайте отделим справедливые желания жены от Вашего желания унизиться"! Вы мою фразу вообще заменили своей. Вот, что я говорила - "..давайте отделим справедливые притензии Вашей жены от Вашего желания унизиться, ради прощения!" Согласитесь, что Вы заменили слово "претензии" на "желания" не совсем случайно! У Вашей жены есть собственное мнение по вопросу о том, сколько еще она будет злиться на Вас и соответственно, рассказывать Вам о своих чувствах к другому, но Вы-то сами должны ей показать, что Вы не желаете делить её с другим, покорно слушая и переживая её истории!
я написал уже об этом - как надо среагировать на это? хлопнуть дверью и уйти? - тогда она скажет что я ее бросил.
Остаться при этом? - тогда это будет - "покорно слушать и переживать".
Вся моя жизнь вот в этих ее "вилках"..
Елена Лазарева писал(а):Вы ей говорили вот эти Ваши слова "Я, естественно, спокойно спать не могу от знания это информации что вот сейчас она где то там с ним гуляет держится за ручку и тд, а может и ещё чего то. Мне просто по человечески от этого плохо до трясучки. Ни спать, ни работать, ни жить не хочется", чтобы она поняла, что Вы чувствуете туже боль, что и она когда-то!!!
Ведь её слова о том, что ей больно, а Вам нет, вот она и старается передать Вам то ощущение безысходности от предстоящего одиночества, когда Вы ушли! Скажите ей, что Вы сейчас чувствуете, возможно,ту же боль, что и она тогда!Почувствуйте её страх остаться одной и скажите ей об этом! Дайте ей уверенность в том, что Вы понимаете как ей тогда было плохо!!!
она всё видит это, потому что я такой человек, который не способен скрывать подобные душевные проблемы втихую у себя где-то внутри. это видят все. на них это конечно не распространяется, но видят реально все с кем я общаюсь. иногда мне кажется что даже люди в метро понимают как мне хреново сейчас ...
Елена Лазарева писал(а):если есть чувства - то и доверие складывается на основании того, что ты чувствуешь к этому человеку.." Вот Вы и сами говорите о чувствах, что только они способны сказать о Вас то, чего слова не передадут!!!
все верно, но ведь какими бы ни были чувства - если при этом не видеться и не общаться - то ничто никуда не передастся, а так и зачахнет внутри тебя..

На выходные иногда ездим в область к родителям. я,она, и дочка. Там живем порознь естественно, она с дочкой у своих, я у своих. Сегодня вот ехали обратно.
я сидел с дочкой на заднем сидении, с бж пообщались несколько секунд в самом начале пути. Она привезла меня к дому и сказала -
- Если тебе скучно - поехали к нам
- Ты освободилась? освободилася-с радостью поеду. не освободилась - не надо.
- Я предлагаю просто с дочкой тебе посидеть.
- У тебя личная жизнь, я не поеду, потому что обязательно в нее влезу в этом случае,я одинок,у меня никого нет,обязательно между нами что-то произойдет непоправимое,так как ты мне дико нравишься,и опять будем привязываться.не надо. если свободна-поехали.занята-я домой.

в итоге я конечно сижу дома а сам думаю-не потерянная ли это возможность, не зря ли я отказался.

а еще так больно слышать -
- Папа, я хочу чтобы ты поехал со мной и жил с нами, я хочу спать и играть с тобой...
- .....

Я не знаю что на это отвечать...Но отделить их друг от друга у меня не получается. То есть - ездить спокойно к дочке я не могу, так как изнутри разрывает от чувств к бж, и я прикидываюсь валенком и никуда не еду по различным причинам. Сидеть играть с ребенком и слышать как она там в ванне разговаривает с ним по телефону - это жесть. невыносимо..
Tara
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 30 ноя 2013, 12:25
Пол: женский

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Tara »

 
Она мстит и упивается этой местью. Морально она себе дала право на эту месть, за ваш поступок. Возможно она хочет , чтобы вы пережили все, что она пережила и это будет как бы гарантией того, что вы её больше не предадите. Со стороны это выглядит именно так.
Otchayanniy
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 дек 2013, 22:41
Пол: мужской

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Otchayanniy »

 
Tara писал(а):Она мстит и упивается этой местью. Морально она себе дала право на эту месть, за ваш поступок. Возможно она хочет , чтобы вы пережили все, что она пережила и это будет как бы гарантией того, что вы её больше не предадите. Со стороны это выглядит именно так.
как это пережить? только ждать и терпеть? как реагировать на это?...

Там где едем из области - есть платный участок, 30р. у меня пустой кошелек, просто так сложилось что нет денег ни копья наличными. Разговаривали несколько секунд полтора часа назад.подъезжаем к оплате. за нею очередь.дочь спит.
- У тебя есть 30 рублей?
- неа, вообще нет ни копейки. рубль есть.
- ПОЧЕМУ У ТЕБЯ НЕТ 30 РУБЛЕЙ!!! мучное изделие (заменено автоцензором) У МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ! У МЕНЯ ТОЛЬКО 1000!!!
- ну так отдай 1000, чего ты переживаешь? они найдут сдачу, это же их работа?
(очередь сзади начинает бибикать, машина не движется)
- НЕТ НЕ НАЙДУТ!!!мучное изделие (заменено автоцензором)!САШ!!!!мучное изделие (заменено автоцензором)!!!!!
- ну а что я могу сделать-то, нету у меня, было бы-дал.
- мучное изделие (заменено автоцензором)!!!!!
(отдает 1000, получает сдачу, едем...)

потом разговор по смс:

-Одной твоей улыбки достаточно чтобы я начал влюбляться в тебя...
-видимо недостаточно раз ты не хочешь ехать к дочке!

то есть она опять меня обвиняет..опять "заочно" для сохранения "приличного общения" - требует чтобы я ездил всегда и по первому зову..
Preodolenie
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 01:08
Пол: женский

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Preodolenie »

 
Ваша супруга действительно Вам мстит. За боль, за предательство, вполне возможно, что за ее "любовь" вы принимаете ту ее эмоциональную направленность на Вас, что создалась годами брака, а затем разборками. Конечно, ей приятно от того, что Вы "раскаялись и приползли", как и то, что у нее при наличии ребенка есть еще один ухажер, она именно "повышает самооценку" и своих глазах и в Ваших, ей это необходимо. Я допускаю, что и ее ценность в Ваших глазах сильно возросла именно при появлении ухажера, врядли бы Вы спокойно уехали при наличии соперникана горизонте. И еще. Я понимаю Вашу супругу вот том, что "ты не общаешься с ребенком, а это же твой ребенок", ведь ребенок на стороне - он же действительно Ваша плоть и кровь, как можно так хладнокровно гоорить о нем "а к тому ребенку не езжу"? Жена не верит Вам, потому что тот, кто способен так разбрасываться собственными детьми, не способен думать ни о ком, кроме собственного я,ни о чем, кроме того, что удобно, комфортно и хочется ЕМУ, а Вам сейчас хочется, как "собственнику" супруги - вернуть ее себе. Появится та, кто обеспечит Вам Ваши желания из серии "любовь и понимание", кто не будет обеспокоен товарно-денежными отношениями и Ваша любовь к жене снова может подвинуться. Оправдание возможно, как и повторение ситуации с причинением едва переживаемой боли Вашей жене, не важно в какой вариации. Я думаю, она не верит Вам именно потому, что, как неглупый человек, понимает: как-то не вяжется то, каким вы стали после "переосмысления" своих ошибок, и абсолютный "пофиг" на внебрачного ребенка. Я со своей колокольни сужу, я родила от женатого, когда он не любил никого, кроме себя, пользуясь двумя женщинами, и вот он сначала сохранял семью "любя" жену, а потом, когда она наступила на его зону комфорта, вдруг резко возлюбил только меня и "того" ребенка. А потом наоборот, а потом наоборот. И как тут верить? Вопрос риторический. Не хотела Вас, автор, задеть, написала такое вот видение ситуации, может, Вам станет понятней позиция Вашей жены. Суть тут в том, что нет ее на деле - Вашей надежности, не видит жена ее. А это базовое понятие женщин о счастье и семье.
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Елена Лазарева »

 
Отчаянный, "- Если тебе скучно - поехали к нам
- Ты освободилась? освободилася-с радостью поеду. не освободилась - не надо" Вы на вопрос "Скучаешь ли ты по нашей семье?" ответили - А у тебя есть время на нашу семью? Логичнее было бы выразить свои чувства в этот момент,- "Да, я очень скучаю и очень рад провести время с Вами!"- эти слова Вас объединяют, а Вы оставили ей право решать будете Вы с ними или нет! Вашей жене не надо оставлять время на раздумье, она сама его возьмет, а Вы обязаны реализовывать свое право сохранить семью.
"я прикидываюсь валенком и никуда не еду по различным причинам. Сидеть играть с ребенком и слышать как она там в ванне разговаривает с ним по телефону - это жесть. невыносимо.." НЕ СЛУШАЙТЕ, ЗАЙМИТЕСЬ РЕБЕНКОМ он главная часть Вашей семьи, и если не хотите слушать, идите с ребенком на воздух... Будете Вы с женой или нет, но с ребенком Вы навсегда, так почему он должен страдать от Ваших не разделенных чувств к жене!
"ведь какими бы ни были чувства - если при этом не видеться и не общаться - то ничто никуда не передастся, а так и зачахнет внутри тебя.." так я и говорю, не держите в себе, а ГОВОРИТЕ ЕЙ,чтобы не было, такого, что "Вас не верно поняли, не так расшифровали". Эти чувства важны не для окружающих, а только для НЕЁ.

"Одной твоей улыбки достаточно чтобы я начал влюбляться в тебя...
-видимо недостаточно раз ты не хочешь ехать к дочке!" Да это единственный легальный способ для неё Вас увидеть при этом не меняя свою позицию!!!!
Otchayanniy
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 дек 2013, 22:41
Пол: мужской

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Otchayanniy »

 
Preodolenie писал(а):за ее "любовь" вы принимаете ту ее эмоциональную направленность на Вас, что создалась годами брака, а затем разборками
за ее "Любовь" я принимаю лишь ее слова о том что она меня любит. а уж откуда она берет эти слова - ей одной видано..
Preodolenie писал(а):что и ее ценность в Ваших глазах сильно возросла именно при появлении ухажера, врядли бы Вы спокойно уехали при наличии соперникана горизонте
я приполз за два месяца до того как появился ухажер. так что это не связанные вещи.
Preodolenie писал(а):Я понимаю Вашу супругу вот том, что "ты не общаешься с ребенком, а это же твой ребенок", ведь ребенок на стороне - он же действительно Ваша плоть и кровь, как можно так хладнокровно гоорить о нем "а к тому ребенку не езжу"? Жена не верит Вам, потому что тот, кто способен так разбрасываться собственными детьми, не способен думать ни о ком, кроме собственного я,ни о чем, кроме того, что удобно, комфортно и хочется ЕМУ, а Вам сейчас хочется, как "собственнику" супруги - вернуть ее себе.
Когда речь о ребенке зашла в первый раз - я сказал что хотел бы видеться изредка,ведь это мой ребенок. На что был жестко наказан и мне сказали -
"НИКОГДА НЕ ОБЩАЙСЯ НИ С ТЕМ РЕБЕНКОМ НИ С ЕГО МАТЕРЬЮ. НИКОГДА,СЛЫШИШЬ? ИНАЧЕ-ВСЁ!"
И после этого я решил не общаться во избежание, так сказать...
Preodolenie писал(а): Появится та, кто обеспечит Вам Ваши желания из серии "любовь и понимание", кто не будет обеспокоен товарно-денежными отношениями и Ваша любовь к жене снова может подвинуться
то есть жена - по умолчанию обеспечивает товарно денежные так? Варианта что именно она не будет товарно-денежной - не существует?
Preodolenie писал(а):Я думаю, она не верит Вам именно потому, что, как неглупый человек, понимает: как-то не вяжется то, каким вы стали после "переосмысления" своих ошибок, и абсолютный "пофиг" на внебрачного ребенка
уже написал, что это случилось в результате потокания ее желаниям и угрозам.
В итоге, спустя несколько месяцев после того как она мне это сказала, и поняв, что, собственно, общаюсь я или не общаюсь ТАМ - все равно у нас с ней не клеится - я связывался с тем ребенком и узнавал как у нее дела. тайком, скрытно, потому что иначе был бы повешен.
Otchayanniy писал(а):Не хотела Вас, автор, задеть, написала такое вот видение ситуации, может, Вам станет понятней позиция Вашей жены. Суть тут в том, что нет ее на деле - Вашей надежности, не видит жена ее. А это базовое понятие женщин о счастье и семье.
То есть - пока я не забочусь о том ребенке - моя карма не поднимается, верно?
и если сложить это все с тем что если я буду там общаться - то она со мной не будет, получается - классическая женская "вилка". как всегда. выхода-нет.
Елена Лазарева писал(а):Да, я очень скучаю и очень рад провести время с Вами!"- эти слова Вас объединяют, а Вы оставили ей право решать будете Вы с ними или нет! Вашей жене не надо оставлять время на раздумье, она сама его возьмет, а Вы обязаны реализовывать свое право сохранить семью.
Она терпеть не может когда все получается по моему сценарию. Когда все так, как я хочу. поэтому если я решаю все сам - ее это бесит. она все хочет решать сама. именно поэтому я и сказал - решай, потому что она всегда ставила мне это в упрек, когда решал я.
Preodolenie писал(а):"я прикидываюсь валенком и никуда не еду по различным причинам. Сидеть играть с ребенком и слышать как она там в ванне разговаривает с ним по телефону - это жесть. невыносимо.." НЕ СЛУШАЙТЕ, ЗАЙМИТЕСЬ РЕБЕНКОМ он главная часть Вашей семьи, и если не хотите слушать, идите с ребенком на воздух...
Вы так пробовали? Это все равно что сидеть на кухне и ждать пока там в комнату шпиливили пришли!!!Даже если куда то уходить в это время, уезжать, в другую страну, на другую планету, к другим женщинам, или к другим детям, это не оставляет в покое!
Preodolenie писал(а): Будете Вы с женой или нет, но с ребенком Вы навсегда, так почему он должен страдать от Ваших не разделенных чувств к жене!
Ребенок не страдает, я занимаюсь ею.
Preodolenie писал(а):не держите в себе, а ГОВОРИТЕ ЕЙ,чтобы не было, такого, что "Вас не верно поняли, не так расшифровали". Эти чувства важны не для окружающих, а только для НЕЁ.
Да говорить бесполезно, делать бесполезно, на все один ответ:
-Саш, это все просто слова!
-А что для тебя не просто слова?
-не знаю...
-Так не бывает
-у меня бывает!Все!
Елена Лазарева писал(а):"Одной твоей улыбки достаточно чтобы я начал влюбляться в тебя...
-видимо недостаточно раз ты не хочешь ехать к дочке!" Да это единственный легальный способ для неё Вас увидеть при этом не меняя свою позицию!!!!
То есть она говорит такие вещи потому что хочет видеть меня?
Так а почему тогда отказывается и прикрывается ребенком? что за низость?
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Елена Лазарева »

 
Отчаянный, а за что Вы любите эту женщину???!!! Все, что мы предлагаем Вы отвергаете, и это понятно, Вам виднее, Вы внутри ситуации. Но тогда что Вас так привязало к этой женщине? Расскажите, почему Вы не оставляете попытки сохранить семью с человеком, многие действия которого Вы не разделяете?
Preodolenie
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 01:08
Пол: женский

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Preodolenie »

 
Otchayanniy писал(а):Когда речь о ребенке зашла в первый раз - я сказал что хотел бы видеться изредка,ведь это мой ребенок. На что был жестко наказан и мне сказали -
"НИКОГДА НЕ ОБЩАЙСЯ НИ С ТЕМ РЕБЕНКОМ НИ С ЕГО МАТЕРЬЮ. НИКОГДА,СЛЫШИШЬ? ИНАЧЕ-ВСЁ!"
И после этого я решил не общаться во избежание, так сказать...

Простите, не мне Вам навязывать Ваше поведение с Вашими детьми от двух женщин, одну из которых Вы любите, а другую эмм..просто пользовали (так?). Решили не общаться - Ваше право, но много и других вариантов, которые устрили бы Вашу жену (при ее действительно любви к Вам и желании сохранить с Вами семью). И вот такие варианты могли бы показать Вашу зрелость и надежность как Мужчины, главы семьи, как раз-таки убедить Вашу жену в переосмыслении Вами Ваших проступков, в возможности Вам доверять.
Например (возможны вариации): "Дорогая, ты для меня важнее всех женщин и я уважаю твою просьбу. Но хотел бы хотя бы материально (небольшими выплатами на карту к примеру - по возможности) помогать моему ребенку от этой женщины. Да, я раскаиваюсь, что был с ней (я импровизирую для примера, Вам виднее что говорить, ведь Вы внутри ситуации), но дитя родилось и мне не безразлична его судьба. (Но почувствуйте разницу - испытывать такие эмоции или же просто блаблабла, чтобы навешать женщине очередную лапшу на уши.) Но я не хочу, чтобы это отразилось на тебе и доченьке, поэтому устроюсь на подработку. Это ради сохранения наших отношений, ради того, чтобы быть всегда с вами."
И вы такой - бах - устраиваетесь на дополнительную работу (ночь через 2, например). Большинство женщин (не знаю Вашу жену,возможно, она и не оценит), увидев, что помимо слов есть еще и действия (при условии их большого желания простить и сохранить семью) - начинают рассматривать варианты "лечения" отношений, доверия. Но Вам всю жизнь придется доказывать, что Вам можно доверять. Вы к этому готовы? Или можете только сидеть и охать от того, что "ухажер появился", "ребенок появился", а Вы - ни при чем. Развалилось-то все из-за Вас.
Otchayanniy писал(а):На что был жестко наказан и мне сказали -
"НИКОГДА НЕ ОБЩАЙСЯ НИ С ТЕМ РЕБЕНКОМ НИ С ЕГО МАТЕРЬЮ. НИКОГДА,СЛЫШИШЬ? ИНАЧЕ-ВСЁ!"
И после этого я решил не общаться во избежание, так сказать...

У Вас что, детский сад и Вы - детка, что Вас "жестко наказывают"? Стесняюсь спросить - это хоть как? :shock:
Otchayanniy писал(а):то есть жена - по умолчанию обеспечивает товарно денежные так?

Ну это с Ваших слов, что "Вы ее любили, а ей нужна была помощь". А так-то ответ Вы и сами знаете.
Otchayanniy писал(а):Варианта что именно она не будет товарно-денежной - не существует?

Ну как Вы сами не понимаете - существует, естественно, но при ее на то желании!!!
Otchayanniy писал(а):все равно у нас с ней не клеится - я связывался с тем ребенком и узнавал как у нее дела. тайком, скрытно, потому что иначе был бы повешен.

Ну это, простите, вот вообще детсад. Чтоб склеилось - нужна огромная работа, в первую очередь по изменению и самосовершенствованию себя, как процесс пойдет-это станет заметно и для жены. Опять скрытность, а представляете - она б узнала, опять перестала бы доверять, замкнутый круг. И Вы боитесь "наказания" от нее, а не того, что живете в отношениях, где жесткие рамки и ежовые рукавицы жены погнали Вас делать ребенка на стороне, вместо того, чтоб самому вырасти в Мужчину и своей мужественностью - ласково, снисходительно к женской слабости, - сподвигнуть свою жену стать женственной рядом с Вами, а не жандармом в юбке. А ей приходиться решать все самой, потому что "ее бесит, когда решаю я". И тут такой вывод, что отношения всегда спасают двое, тогда как в измене - виноват изменщик. В общем до отношений надо дозревать, личностно расти - иначе замкнутый круг недоверия и сокрытия истинных желаний неизбежен. Читайте материалы, темы обманутых женщин, Вам много станет понятно.
Otchayanniy писал(а):То есть - пока я не забочусь о том ребенке - моя карма не поднимается, верно?
и если сложить это все с тем что если я буду там общаться - то она со мной не будет, получается - классическая женская "вилка". как всегда. выхода-нет.

Я Вас не заставляю "заботиться о том ребенке" :wink: Просто Ваши поступки и Ваши выводы характеризуют Вас как человека незрелого, что, в свою очередь, противоположно понятию надежности, при наличии отягчающих событий в анамнезе (измена (одна?), ребенок на стороне) - получается отсутствие у супруги возможности Вам поверить и доверять в дальнейшем. Это должно быть на уровне понятий, когда этого нет - ответственности за совершенное - о какой надежности (=доверии) может идти речь? Не упирайтесь Вы в эти "женские вилки" это метафора, ибо из каждой - масса выходов, только чтобы следовать им, нужно приложить действительно усилия,делом доказывая свою состоятельность, а не только "люблю не могу и больше не обману".
Otchayanniy писал(а):Вы так пробовали? Это все равно что сидеть на кухне и ждать пока там в комнату шпиливили пришли!!!Даже если куда то уходить в это время, уезжать, в другую страну, на другую планету, к другим женщинам, или к другим детям, это не оставляет в покое!

Ну на самом деле Ваша жена, конечно, молодец в том плане, что нашла (зная Ваш инстинкт собственника), как Вам досадить в ответ(ведь по логике - можно с ухажером поговорить и тогда, когда супруг, пообщавшись с ребенком, уедет восвояси). Но с другой стороны - это и путь в никуда, т.к. при наличии желания сохранить семью лучше б употребить свою энергию на констуктивное общение с половиной...Автор, Вам совет, представьте, что она говорит по телефону, играя спектакль для Вас - по сути, видимо, так оно и есть. Работайте над собой, а не изводитесь от ревности.
Otchayanniy
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 дек 2013, 22:41
Пол: мужской

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Otchayanniy »

 
Елена Лазарева писал(а):Отчаянный, а за что Вы любите эту женщину???!!! Все, что мы предлагаем Вы отвергаете, и это понятно, Вам виднее, Вы внутри ситуации. Но тогда что Вас так привязало к этой женщине? Расскажите, почему Вы не оставляете попытки сохранить семью с человеком, многие действия которого Вы не разделяете?
разве можно ответить на этот вопрос?..мне кажется что любить возможно только просто так, не за какие то действия или поступки и даже иногда не за то, каким является человек.. просто любишь и все .. Да, многое может не нравиться и не устраивать, с чем то можно быть согласным, с чем-то нет...но на то нам и уши и языки, чтобы разговаривать об этом..я думаю что мы просто никогда не могли нормально поговорить о том что кого устраивает а что нет, ровно как и слушать друг друга.
ведь умение слушать-это не меньшее чем складно говорить..
Preodolenie писал(а): одну из которых Вы любите, а другую эмм..просто пользовали (так?)
У нас изначально было так, что разговора об отцовстве не было, только пробирка,не более того. Так что тут наверное можно сказать, что она меня использовала для того чтобы родить ребенка, а я не был против и мне льстило это ее желание и отношение ко мне.
Preodolenie писал(а):много и других вариантов, которые устрили бы Вашу жену
я тоже ей так говорил, но вариант был только один. для нее - я должен был только бросить и все.никаких более.
Preodolenie писал(а):Дорогая, ты для меня важнее всех женщин и я уважаю твою просьбу. Но хотел бы хотя бы материально (небольшими выплатами на карту к примеру - по возможности) помогать моему ребенку от этой женщины. Да, я раскаиваюсь, что был с ней (я импровизирую для примера, Вам виднее что говорить, ведь Вы внутри ситуации), но дитя родилось и мне не безразлична его судьба. (Но почувствуйте разницу - испытывать такие эмоции или же просто блаблабла, чтобы навешать женщине очередную лапшу на уши.) Но я не хочу, чтобы это отразилось на тебе и доченьке, поэтому устроюсь на подработку. Это ради сохранения наших отношений, ради того, чтобы быть всегда с вами.
Я действительно раскаиваюсь в этом и говорил об этом ей, и варианты предлагал, и все остальное, я перепробовал реально все..
и вот в этих попытках "угодить" ей, я реально забыл о втором ребенке. просто-забыл. не знаю, хорошо это или плохо, скорее конечно плохо, ведь это мой ребенок. Но выбора она мне просто не оставила никакого.
а после вот таких к примеру слов, написанных Вами, она ответила бы: А почему это ты на подработку пойдешь ради них, а ради нас не пойдешь?Я хочу чтобы это время ты проводил с моей дочкой, а не тратил его на ту.
Preodolenie писал(а):Большинство женщин (не знаю Вашу жену,возможно, она и не оценит), увидев, что помимо слов есть еще и действия (при условии их большого желания простить и сохранить семью) - начинают рассматривать варианты "лечения" отношений, доверия. Но Вам всю жизнь придется доказывать, что Вам можно доверять. Вы к этому готовы? Или можете только сидеть и охать от того, что "ухажер появился", "ребенок появился", а Вы - ни при чем. Развалилось-то все из-за Вас.
Конечно изза меня!и у меня были не только слова, но и действия. Я работал, зарабатывал, и ночами, и выходными, чтобы только после того разрыва поднять ее и дочь с колен, вытащить из того ада в который они попали после развода и разъезда, чтобы сделать им хорошо и приятно, наладить жизнь, устроил дочу в сад, сделал регистрацию, восстановил ее на работе(очень хотела,там кстати и появился этот чел),снял и обустроил квартиру,в общем, организовал все что было необходимо. так что на просто слова это было точно не похоже. Да и впоследствии тоже - все что ей было нужно последние 2 года - все получала,все делал...
Готов ли я всю жизнь доказывать то что мне можно доверять? - это глубокий вопрос, так как, по ее мнению в это входят следующие показатели(с ее слов):
- мужчина должен делать всё для семьи и в семье, а женщина должна просто жить и все.
- если Ж хочет пойти на танцы а М на спорт в один день - М всегда должен подвинуться.
- если Ж хочет пойти с другим мужчиной - М должен безропотно согласиться, ведь женщина сама должна выбирать с кем ей ходить.
- если М работает до 12, и приезжает голодный с работы - М может есть что хочет и что самостоятельно купит и приготовит.
- если М хочет интима - М всегда должен соблазнять Ж как первый раз
- если у М закончились деньги и не хватает 200р за ресторан из 3000 - он не имеет права попросить у Ж эти деньги.
- М должен всегда дарить подарки и цветы. даже если он все свои деньги тратит на семью и его у них не хватает.
- у М никогда не может появляться друзей в вк, в то время как у Ж это не запрещено.
- Ж может принимать подарки от других М, М же не может принимать внимание от других Ж.
Наверное, сейчас я несознательно написал список основных тем на которые мы всегда спорили. В принципе, я уверен на все 100, что в каждом из этих пунктов есть вариант бесконфликтного решения вопроса, устраивающий обоих, но никогда к нему мы не приходили. То есть во всем был один сплошной максимализм. либо-так, либо-М отстой.
Но отвечая на вопрос - готов ли я делать это все? Да, готов. потому что уверен что все это - требования, основанные на моем поступке 4 года назад. и если бы его не было, не было бы и этих зачастую смешных и возмутительных требований...
Preodolenie писал(а):У Вас что, детский сад и Вы - детка, что Вас "жестко наказывают"? Стесняюсь спросить - это хоть как?
Месяц тишины и отсутствие каких-либо эмоций. Не говорю даже про секс или какие то ласки - нет, просто - ноль эмоций, улыбок,слов - ничего.
Preodolenie писал(а):Ну это, простите, вот вообще детсад. Чтоб склеилось - нужна огромная работа, в первую очередь по изменению и самосовершенствованию себя, как процесс пойдет-это станет заметно и для жены. Опять скрытность, а представляете - она б узнала, опять перестала бы доверять, замкнутый круг. И Вы боитесь "наказания" от нее, а не того, что живете в отношениях, где жесткие рамки и ежовые рукавицы жены погнали Вас делать ребенка на стороне, вместо того, чтоб самому вырасти в Мужчину и своей мужественностью - ласково, снисходительно к женской слабости, - сподвигнуть свою жену стать женственной рядом с Вами, а не жандармом в юбке. А ей приходиться решать все самой, потому что "ее бесит, когда решаю я". И тут такой вывод, что отношения всегда спасают двое, тогда как в измене - виноват изменщик. В общем до отношений надо дозревать, личностно расти - иначе замкнутый круг недоверия и сокрытия истинных желаний неизбежен. Читайте материалы, темы обманутых женщин, Вам много станет понятно.
Otchayanniy писал(а):
То есть - пока я не забочусь о том ребенке - моя карма не поднимается, верно?
и если сложить это все с тем что если я буду там общаться - то она со мной не будет, получается - классическая женская "вилка". как всегда. выхода-нет.

Я Вас не заставляю "заботиться о том ребенке" Просто Ваши поступки и Ваши выводы характеризуют Вас как человека незрелого, что, в свою очередь, противоположно понятию надежности, при наличии отягчающих событий в анамнезе (измена (одна?), ребенок на стороне) - получается отсутствие у супруги возможности Вам поверить и доверять в дальнейшем. Это должно быть на уровне понятий, когда этого нет - ответственности за совершенное - о какой надежности (=доверии) может идти речь? Не упирайтесь Вы в эти "женские вилки" это метафора, ибо из каждой - масса выходов, только чтобы следовать им, нужно приложить действительно усилия,делом доказывая свою состоятельность, а не только "люблю не могу и больше не обману".
для того чтобы лучше понять ситуацию - как я и написал, случилось это не так что - ой,переспал с кем-то и вот теперь как бы так сделать чтобы от ребенка отбрехаться, нет. это было сделано сознательно с обеих сторон, ровно как и то, что ответственности потом за этого ребенка не будет. и что отцом я не буду. и что заботиться не буду. просто - ПРОБИРКА и все. Да, потом эта история несколько переросла дальше в результате всех произошедших событий, но при этом отсутствие каких либо отцовских качеств - не потерялось. то есть та женщина никогда ничего не требовала, не просила, она родила ребенка для себя от мужчины в которого была влюблена, вот и все дела. а вовсе не так что я где то скрывался и думал как бы мне так обмануть всех и избежать бы ответственности, нет.
Елена Лазарева писал(а):Ну на самом деле Ваша жена, конечно, молодец в том плане, что нашла (зная Ваш инстинкт собственника), как Вам досадить в ответ(ведь по логике - можно с ухажером поговорить и тогда, когда супруг, пообщавшись с ребенком, уедет восвояси). Но с другой стороны - это и путь в никуда, т.к. при наличии желания сохранить семью лучше б употребить свою энергию на констуктивное общение с половиной...Автор, Вам совет, представьте, что она говорит по телефону, играя спектакль для Вас - по сути, видимо, так оно и есть. Работайте над собой, а не изводитесь от ревности.
Очень бы хотелось, чтобы это все было именно так)
Но по всем разговорам, она говорит что общается с ним, что ей приятно как он ухаживает, что нравится с ним общаться, что нет, он не лучше тебя, он тебе проигрывает во всем, но мне нравится с ним. Но как так? если он проигрывает, то почему тогда ему она достается а мне нет. Что же я делаю не так?...

ходил к психологу. Заверил меня, что болезнью "любовная зависимость" я не страдаю. Назначил 5 сеансов...Буду ходить..хочу ее тоже позвать, чтобы квалифицированный специалист поставил мне диагноз..Неделя прошла в принципе спокойно вот эта, даже мысли о них меня в принципе не особо волновали, но вот сегодня когда ехали обратно домой два с половиной часа...я реально привязываюсь к ней в максимально короткие сроки, и вот уже после двух часов я начинаю ревновать и изводиться, ну что она там, как она с ним, то сё...тут тоже много конечно отягчающих обстоятельств - поездка в город, где у нас все началось, где поженились, каждый уголок, где целовались, обнимались, тайком бегали чтоб ее родители не увидели, каждая лавочка, на которой сидели, дерево, у которого стояли, в общем сплошной город-напоминание....

написал вот Вам вроде успокоился немного, а то прям груз такой ....
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Марыся »

 
Вы, Отчаянный, и понятия не имеете, какую безжизненную пустыню Вы устроили в душе Вашей жены своей, как Вы выразились, ошибкой.
А ведь после Вашей ошибки осталось вполне материальное и логичное продолжение Ваших действий - внебрачный ребенок. Этот фактор значительно усугубляет ситуацию. Этот ребенок ни в чем ни перед кем ни виноват, но он является живым свидетельством Вашего непорядочного поступка. Это же какое нужно иметь великодушие (Ваша жена) и какое по силе и степени осознания содеянного раскаяние (Вы), что бы преодолеть все сложившиеся обстоятельства. Это только с Богом возможно, а людям самим по себе - нет.
Это я к тому, что устроив подобное испытание для семьи, наивно надеяться, что выжженную напалмом землю (не преувеличиваю) можно легко и просто снова превратить в цветущий сад. Хотя Ваша ситуация не безнадежная. Хороший знак, что жена все же идет на контакт с Вами, если бы все перегорело, общалась бы жестко, без сантиментов.
Но работы - непочатый край у Вас. Замечательно, что Вы попали на этот ресурс. Вам обязательно надо, как мужчине, мужу, отцу, задуматься над тем, как правильно строить семью, на каком основании, по каким правилам, а там и до что такое Любовь (та самая настоящая, которая не ищет своего) дойдете. Любовь ведь она одна, а подделок под нее - тысячи, говорил премудрый царь Соломон.
Ищите, решайте, на это не жалко и не грешно тратить свою жизнь. Как бы хотелось, что бы Ваша семья все же воссоединилась!
Otchayanniy
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 дек 2013, 22:41
Пол: мужской

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Otchayanniy »

 
Марыся писал(а):Вы, Отчаянный, и понятия не имеете, какую безжизненную пустыню Вы устроили в душе Вашей жены своей, как Вы выразились, ошибкой.
А ведь после Вашей ошибки осталось вполне материальное и логичное продолжение Ваших действий - внебрачный ребенок. Этот фактор значительно усугубляет ситуацию. Этот ребенок ни в чем ни перед кем ни виноват, но он является живым свидетельством Вашего непорядочного поступка. Это же какое нужно иметь великодушие (Ваша жена) и какое по силе и степени осознания содеянного раскаяние (Вы), что бы преодолеть все сложившиеся обстоятельства. Это только с Богом возможно, а людям самим по себе - нет.
Это я к тому, что устроив подобное испытание для семьи, наивно надеяться, что выжженную напалмом землю (не преувеличиваю) можно легко и просто снова превратить в цветущий сад. Хотя Ваша ситуация не безнадежная. Хороший знак, что жена все же идет на контакт с Вами, если бы все перегорело, общалась бы жестко, без сантиментов.
Но работы - непочатый край у Вас. Замечательно, что Вы попали на этот ресурс. Вам обязательно надо, как мужчине, мужу, отцу, задуматься над тем, как правильно строить семью, на каком основании, по каким правилам, а там и до что такое Любовь (та самая настоящая, которая не ищет своего) дойдете. Любовь ведь она одна, а подделок под нее - тысячи, говорил премудрый царь Соломон.
Ищите, решайте, на это не жалко и не грешно тратить свою жизнь. Как бы хотелось, что бы Ваша семья все же воссоединилась!
Я вполне себе представляю, и про напалм, и про пустыню, и про цветущие сады, и четко понимаю, что просто так - не будет ничего..
Даже не знаю, честно говоря, что лучше - общаться жестко и без сантиментов или же вот так как она - рассказывая о том где и с кем она строит отношения, и как она меня любит но при этом будет жить с другим. Честно - лучше бы уж жестко, наверное..
Работы - на всю жизнь, и я с радостью готов заступить на эту службу.. Задуматься - задумываюсь, читаю литературу, лажу по форуму, читаю истории, советы, к психологу вот пошел, ищу и впитываю информацию, так сказать...
Тоже очень хочется чтобы воссоединилась, но пока вот за несколько лет ничего кроме товарно-рыночных не выходит ...((
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Елена Лазарева »

 
Отчаянный, Возможно, что Ваша жена думает точно также "Честно - лучше бы уж жестко, наверное.." на все Ваши слова!
Не верит она Вам и, лично у меня, постепенно складывается тоже такое же чувство!

Вы не ответили на вопрос - За что Вы любите свою жену? Ваш ответ это слова ни о чем! "разве можно ответить на этот вопрос?..мне кажется что любить возможно только просто так, не за какие то действия или поступки и даже иногда не за то, каким является человек.. просто любишь и все .. Да, многое может не нравиться и не устраивать, с чем то можно быть согласным, с чем-то нет...но на то нам и уши и языки, чтобы разговаривать об этом..я думаю что мы просто никогда не могли нормально поговорить о том что кого устраивает а что нет, ровно как и слушать друг друга, ведь умение слушать-это не меньшее чем складно говорить.."
Выражаясь Вашими словами Вы продемонстрировали "умение складно говорить". Теперь попробуйте слушать...
Вот так "просто так, не за какие то действия или поступки и даже иногда не за то, каким является человек.. просто любишь и все .. "любят родители! У меня сложилось впечатление, что Вы демонстрируете жене родительскую любовь, жертвенную, безусловную - ту любовь, которой Вам самому не хватает в Вашей жизни от Ваших родителей! Вы "учите" как любить другого показывая это на примере своей любви к жене!
Вы не добьетесь от жены того, чего не получили от тех, кто способен это сделать! "Просто так" жена будет любить своего ребенка и Вы своих детей будете любить "просто так", а все остальные люди в Вашей жизни будут иметь значение не просто так, а "потому, что.." Чем скорее Вы поймете почему Вы стремитесь быть с этой женщиной и почему для Вас важно её присутствие в Вашей жизни, тем быстрее поудут процеессы изменения Ваших отношений с женой!
Женщины и мужчины просто так не любят - просто так это не возможно, потому, что она/он другой человек, незнакомый, неизвествный и только улавливая в её/его поведении, что-то знакомое и понятное возникает к ней/к нему интерес, а потом, возможно, любовь, если то, что Вы увидели для Вас имеет значение. Так вот я и спросила, что Вас привлекает в Вашей жене? Иначе, это выглядит как зависимость - "меня к ней тянет, а почему не знаю?..."
Otchayanniy
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 дек 2013, 22:41
Пол: мужской

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Otchayanniy »

 
Елена Лазарева писал(а):Отчаянный, Возможно, что Ваша жена думает точно также "Честно - лучше бы уж жестко, наверное.." на все Ваши слова!
Не верит она Вам и, лично у меня, постепенно складывается тоже такое же чувство!

Вы не ответили на вопрос - За что Вы любите свою жену? Ваш ответ это слова ни о чем! "разве можно ответить на этот вопрос?..мне кажется что любить возможно только просто так, не за какие то действия или поступки и даже иногда не за то, каким является человек.. просто любишь и все .. Да, многое может не нравиться и не устраивать, с чем то можно быть согласным, с чем-то нет...но на то нам и уши и языки, чтобы разговаривать об этом..я думаю что мы просто никогда не могли нормально поговорить о том что кого устраивает а что нет, ровно как и слушать друг друга, ведь умение слушать-это не меньшее чем складно говорить.."
Выражаясь Вашими словами Вы продемонстрировали "умение складно говорить". Теперь попробуйте слушать...
Вот так "просто так, не за какие то действия или поступки и даже иногда не за то, каким является человек.. просто любишь и все .. "любят родители! У меня сложилось впечатление, что Вы демонстрируете жене родительскую любовь, жертвенную, безусловную - ту любовь, которой Вам самому не хватает в Вашей жизни от Ваших родителей! Вы "учите" как любить другого показывая это на примере своей любви к жене!
Вы не добьетесь от жены того, чего не получили от тех, кто способен это сделать! "Просто так" жена будет любить своего ребенка и Вы своих детей будете любить "просто так", а все остальные люди в Вашей жизни будут иметь значение не просто так, а "потому, что.." Чем скорее Вы поймете почему Вы стремитесь быть с этой женщиной и почему для Вас важно её присутствие в Вашей жизни, тем быстрее поудут процеессы изменения Ваших отношений с женой!
Женщины и мужчины просто так не любят - просто так это не возможно, потому, что она/он другой человек, незнакомый, неизвествный и только улавливая в её/его поведении, что-то знакомое и понятное возникает к ней/к нему интерес, а потом, возможно, любовь, если то, что Вы увидели для Вас имеет значение. Так вот я и спросила, что Вас привлекает в Вашей жене? Иначе, это выглядит как зависимость - "меня к ней тянет, а почему не знаю?..."
Знаете, как раз моей тогда ещё женой, мне и объяснялось, что :
- человека нельзя любить за что-либо, можно либо любить, либо нет. но невозможно любить "за что-то".
И я жил с этим чувством все 15 лет, свято в это веря.
Поэтому сейчас, когда Вы говорите, что на самом деле, всё совсем по-другому, и уж тем более, что я как-то вру, или просто пытаюсь складно сказать - то Вы повторяете за ней...
всё мое мировоззрение, все поступки, все мысли даже, словом - всё - основано на отношении с ней и на том как она относится к тому или иному в жизни.
То есть - если любить можно только за "просто так" - ок, я согласен.
Мужчина должен делать то,то,то,и то? - ок, я согласен.
и во всём остальном тоже - согласен.
Только вопрос - что же тогда не так если я всё делал по еёйному? Я думаю что на самом деле она не осознавая того, но перевернула несколько мои личные взгляды на жизнь, на какие-то поступки, я утонул в ней и всё, и в итоге - то, что она из меня слепила - ей самой не нравится и она не знает что с этим делать.

Привлекают меня в ней многие вещи - она скромная, хорошая, добрая, хорошая мать, честная, красивая,сексуальная,нежная,страстная,внимательная, с ней чувствую себя в своей тарелке, нравится шутить, как она реагирует, ее смех, как общается, как смотрит, как улыбается, жесты, движения, порой смешная неуклюжесть... Конечно есть и то что не нравится, но из того что могло бы оттолкнуть - нет, если уж даже наличие кого-то другого - не отталкивает...
Preodolenie
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 01:08
Пол: женский

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Preodolenie »

 
Otchayanniy писал(а):У нас изначально было так, что разговора об отцовстве не было, только пробирка,не более того. Так что тут наверное можно сказать, что она меня использовала для того чтобы родить ребенка, а я не был против и мне льстило это ее желание и отношение ко мне.

Ладно, давайте разбираться. Как Ваша жена узнала обо всем об этом? Не будем касаться моральной стороны Вашего поступка, Вам без меня напишут (я сама с такими бревнами в глазах, что ого-го) давайте разберемся, почему та, которую Вы истинно любите пострадала от того, что Вам "льстило". Неужели Вы ставили такую цель? Вот "мой" женатик как-то радовался, когда его жена нашла у него в телефоне его фото со мной и стерла в гневе. Мне он потом говорил: "а я рад, что она видела нас вместе". Это была его месть ей за что-то. Вам есть за что обижаться на жену? Почему так все получилось, что вообще толкнуло Вас, помимо удовольствия от того, что Вы еще кому-то приятны, на поступок (этого нельзя не понимать!), который впоследствии став известным- разрушил отношения с той, кто дорога Вам была и остается. Я имею ввиду, что мужчина, любящий Одну свою женщину врядли пойдет "оплодотворять" ради благородных целей другую, влюбленную в него. Как Вы дошли до обсуждения с другой женщиной возможности родить от Вас. Непонятно. Постарайтесь ответить вдумчиво. Насколько Ваша жена посвящена в подробности? Поймите, тут важно разобраться в том, что предшествовало такому недоверию Вашей жены, в мелочах. Просто есть вещи, которые почти невозможно простить. Определенные слова твоего мужа к другой женщине, оределенное поведение, или, например, когда он ее защищает, или осознанно идет на рождение с ней ребенка...Здесь много нюансов.
Otchayanniy писал(а): вот в этих попытках "угодить" ей

Вашей жене тоже недостает мудрости (как и всем нам), но тут опасность в том (я знаю такие примеры), что она "застроит" Вас (есть такое выражение), получит на какое-то время удовлетворение для своего попранного достоинства, но в погоне за этим перестанет Вас уважать. Обнаружит это позже и решит, что "переросла" отношения. Есть у меня пример такой пары, когда она гнобила его, заставляла подпрыгивать по первому ее зову, он метался-заглаживая вину (виноват был изрядно), а итог - птерял себя, как Главу Семьи и Мужчину. А подкаблучник ее не устроил. Это тоже путь в никуда, во всем нужна мера и мудрость (где бы ее раздавали, я б тоже сходила взяла...).
Otchayanniy писал(а):А почему это ты на подработку пойдешь ради них, а ради нас не пойдешь?Я хочу чтобы это время ты проводил с моей дочкой, а не тратил его на ту

Ну это предсказуемо, к сожалению. И поддается пониманию. Но чтоб сохранить семью, Вам придется трудиться обоим, как ни крути. И пусть ни в этом, но чем-то и Вашей жене придется идти на уступки, ведь испытание это (а здесь пишут, что испытание это трамплин, шанс, чтобы стать лучше и мудрее, вырасти духовно) - и для нее, и для Вас. Это надо понимать.
Otchayanniy писал(а):требования, основанные на моем поступке 4 года назад. и если бы его не было, не было бы и этих зачастую смешных и возмутительных требований...

То есть такие "крутые" запросы - результат Вашего поступка.
И тут же
Otchayanniy писал(а):написал список основных тем на которые мы всегда спорили. В принципе, я уверен на все 100, что в каждом из этих пунктов есть вариант бесконфликтного решения вопроса, устраивающий обоих, но никогда к нему мы не приходили. То есть во всем был один сплошной максимализм. либо-так, либо-М отстой.

Вы сами себе ответьте - не были ли ее запросы причиной поиска "тепла" у "влюбленной" в вас на стороне. Если это так, то велика вероятность, что Вы все-таки не сможете жить с женщиной, всю жизнь рогибаясь под абсурдными во многом требованиями. И снова, не выдержав, уйдете. И это будет большее зло, жели Вы перед этим убедите ее в том, чт Вам-таки можно доверять. И за это зло Вам придется заплатить сторицей, гораздо большими страданиями, нежели сейчас. Если Вам отстраниться, заняться собой и своим духовным развитием (ради возможного будущего с женой) и смириться с ситуацией - не будет ли в этом больше пользы для Ваших отношений, нежели Ваше "вернуть любой ценой, так не доставайся же ты никому"(пока это выглядит так). Возможно, то и будет. Всем нужно переосмыслить и переоценить наличие вас в жизни друг друга. И придется принять любой выбор супруги, ведь если любишь...правильно - отпусти.
Otchayanniy писал(а):я утонул в ней и всё, и в итоге - то, что она из меня слепила - ей самой не нравится и она не знает что с этим делать.

Я только прочитала - Вы сами пришли к тому, что я писала Вам, но более мягко, там, где про "застроила" и перестала уважать". Отстраняйтесь, обретайте себя и свою личность. Мой совет. Прекращайте метания. Если она - это Ваше, все у Вас сложится и будет лучше, чем было, потому что Вы станете мудрее и лучшее, в результате проделанной над собой работы во время этого "отстранения".
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Елена Лазарева »

 
Отчаянный, Вы определитесь какое высказывание отражает ВАШУ ЛИЧНУЮ позицию по этому вопросу
"..мне кажется что любить возможно только просто так, не за какие то действия или поступки и даже иногда не за то, каким является человек.. просто любишь и все .. "
или это
"Знаете, как раз моей тогда ещё женой, мне и объяснялось, что :- человека нельзя любить за что-либо, можно либо любить, либо нет. но невозможно любить "за что-то". И я жил с этим чувством все 15 лет, свято в это веря."
Вы все время пытаетесь "сидеть на двух стульях"!
Если вот это "с ней чувствую себя в своей тарелке" правда, и в следующий раз Вы не скажете, что это она Вас в эту тарелку посадила, то перестаньте бороться с ней, потому, что Вы все время перекладываете ответственность на неё. А раз так, то ей лучше знать КАК ЕЙ СЕБЯ С ВАМИ ВЕСТИ!
Otchayanniy
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 дек 2013, 22:41
Пол: мужской

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Otchayanniy »

 
Preodolenie писал(а):Ладно, давайте разбираться. Как Ваша жена узнала обо всем об этом? Не будем касаться моральной стороны Вашего поступка, Вам без меня напишут (я сама с такими бревнами в глазах, что ого-го) давайте разберемся, почему та, которую Вы истинно любите пострадала от того, что Вам "льстило". Неужели Вы ставили такую цель? Вот "мой" женатик как-то радовался, когда его жена нашла у него в телефоне его фото со мной и стерла в гневе. Мне он потом говорил: "а я рад, что она видела нас вместе". Это была его месть ей за что-то. Вам есть за что обижаться на жену? Почему так все получилось, что вообще толкнуло Вас, помимо удовольствия от того, что Вы еще кому-то приятны, на поступок (этого нельзя не понимать!), который впоследствии став известным- разрушил отношения с той, кто дорога Вам была и остается. Я имею ввиду, что мужчина, любящий Одну свою женщину врядли пойдет "оплодотворять" ради благородных целей другую, влюбленную в него. Как Вы дошли до обсуждения с другой женщиной возможности родить от Вас. Непонятно. Постарайтесь ответить вдумчиво. Насколько Ваша жена посвящена в подробности? Поймите, тут важно разобраться в том, что предшествовало такому недоверию Вашей жены, в мелочах. Просто есть вещи, которые почти невозможно простить. Определенные слова твоего мужа к другой женщине, оределенное поведение, или, например, когда он ее защищает, или осознанно идет на рождение с ней ребенка...Здесь много нюансов.
Узнала - нашла письмо на компе, которое я так и не отправил, со всякими нежностями в сторону той девушки.
Нет, я не ставил целью чтобы она пострадала, и совсем не радовался когда она узнала. Да, безусловно мне стало легче, так как до этого момента я даже и поговорить то с ней не мог-сжирала совесть за то что делал...
Обижаться на жену - наверное у каждого есть за что...наверное за то, что она никогда не ставила меня на первое место, особенно после свадьбы, мое мнение для нее ничего не значило, если оно расходилось например с мнением ее родителей-то конечно они были правы, или если кто-то из подруг что-то говорил - то они были правы, но никак не я. Ну и так было во всем, грубо говоря, всегда ощущал себя где-то на второй а то и на третьей полосе баррикад..Отсутствие внимания ко мне, уважения, даже банально слов о том что я хотя бы чем-то нравлюсь ей, наверное глупо всё это звучит, но мне этого хотелось, с момента 15 лет назад, она всегда была очень сдержанна и ничего такого не проявляла..
И тут появляется ОНА - такая вся понимающая и любящая и тд и тп, обращающая внимание, делающая подарки, говорящая комплименты... и я просто скис - пелена на глаза, и всё, привет. До разговоров насчет ребенка никак не доходили - просто однажды спросила - сделаешь мне ребеночка без обязательств? и я согласился. тут даже думать не о чем - все произошло именно так. Она была влюблена в меня - и хотела родить для себя, я - был тоже наверное влюблен, ничего вокруг не видел - и потому согласился... Жена знает абсолютно всё сейчас, про все подробности, так как 4 года задает мне провокационные вопросы, на которые я не могу не отвечать..
Otchayanniy писал(а):Прекращайте метания. Если она - это Ваше, все у Вас сложится и будет лучше, чем было, потому что Вы станете мудрее и лучшее, в результате проделанной над собой работы во время этого "отстранения".
Этим и пытаюсь заняться сейчас ...
Preodolenie писал(а):Отчаянный, Вы определитесь какое высказывание отражает ВАШУ ЛИЧНУЮ позицию по этому вопросу
"..мне кажется что любить возможно только просто так, не за какие то действия или поступки и даже иногда не за то, каким является человек.. просто любишь и все .. "
или это
"Знаете, как раз моей тогда ещё женой, мне и объяснялось, что :- человека нельзя любить за что-либо, можно либо любить, либо нет. но невозможно любить "за что-то". И я жил с этим чувством все 15 лет, свято в это веря."
Вы все время пытаетесь "сидеть на двух стульях"!
Моя личная позиция по данному вопросу - такова, что любовь сама по себе жить не может, что её нужно подпитывать, всегда, постоянно, она нуждается в том чтобы её поддерживать. И если она есть - то при совершении каких-либо поступков, противоречащих этому, - она гаснет, и чем больше таких поступков - тем сильнее она гаснет. И если не совершать поступков, направленных на обратное - то она загаснет совсем. Но тут масса нюансов тоже - какие поступки например были плохими, насколько плохими, совершались ли поступки, способные перебить этот негатив положительными эмоциями, и тд...
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Елена Лазарева »

 
Отчаянный, Вот это "...внимательная, с ней чувствую себя в своей тарелке, нравится шутить, как она реагирует, ее смех, как общается, как смотрит, как улыбается, жесты, движения..." то, какой Вы видите её сейчас,
а такая она была до Вашего ухода - "она никогда не ставила меня на первое место, особенно после свадьбы, мое мнение для нее ничего не значило, если оно расходилось например с мнением ее родителей-то конечно они были правы, или если кто-то из подруг что-то говорил - то они были правы, но никак не я. Ну и так было во всем, грубо говоря, всегда ОЩУЩАЛ СЕБЯ НА ВТОРОЙ, а то и на третьей полосе баррикад..ОТСУТСТВИЕ ВНИМАНИЯ КО МНЕ,УВАЖЕНИЯ, даже банально слов о том что я хотя бы чем-то нравлюсь ей, наверное глупо всё это звучит, но мне этого хотелось, с момента 15 лет назад, ОНА ВСЕГДА БЫЛА ОЧЕНЬ СДЕРЖАННА И НИЧЕГО ТАКОГО НИКОГДА НЕ ПРОЯВЛЯЛА.." - по Вашему описанию нынешних качеств жены она должна была бы реагировать на Ваши попытки примерится по-другому "она скромная, хорошая, добрая, хорошая мать, честная, красивая, сексуальная, нежная ..." но, то что Вы рассказываете о Ваших отношениях не так, она не видит Ваших, надеюсь искренних раскаяний и жертв! Она не хочет видеть Вас другим, может быть Вы тоже видите не то, что есть на самом деле, а то, что хотите видеть!
Вы вернулись к той, которая была до Вашего ухода и хотите, чтобы она реагировала по-другому! Вы ожидаете невозможного! Развал Вашей семьи никак её не измени! или не изменил? Как Вы сами думаете - изменил или нет...
"Она говорит что тоже любит, но при этом жить вместе отказывается."- она говорит..., а как Вы это ощущаете! Почему Вы уверенны, что она Вас любит?
"Конечно есть и то что не нравится, но из того что могло бы оттолкнуть - нет, если уж даже наличие кого-то другого - не отталкивает..." - можно предположить, что наличие другого скомпенсировало ее недостатки и они перестали быть значимыми?
или Вы так говорите, потому, что сами имеете такой грех? А как бы Вы отнеслись к наличию другого, если сами не изменили?
Еще уточните - Вы сейчас с ней в браке или с тех пор в разводе?
Otchayanniy
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 30 дек 2013, 22:41
Пол: мужской

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Otchayanniy »

 
Елена Лазарева писал(а):Отчаянный, Вот это "...внимательная, с ней чувствую себя в своей тарелке, нравится шутить, как она реагирует, ее смех, как общается, как смотрит, как улыбается, жесты, движения..." то, какой Вы видите её сейчас,
а такая она была до Вашего ухода - "она никогда не ставила меня на первое место, особенно после свадьбы, мое мнение для нее ничего не значило, если оно расходилось например с мнением ее родителей-то конечно они были правы, или если кто-то из подруг что-то говорил - то они были правы, но никак не я. Ну и так было во всем, грубо говоря, всегда ОЩУЩАЛ СЕБЯ НА ВТОРОЙ, а то и на третьей полосе баррикад..ОТСУТСТВИЕ ВНИМАНИЯ КО МНЕ,УВАЖЕНИЯ, даже банально слов о том что я хотя бы чем-то нравлюсь ей, наверное глупо всё это звучит, но мне этого хотелось, с момента 15 лет назад, ОНА ВСЕГДА БЫЛА ОЧЕНЬ СДЕРЖАННА И НИЧЕГО ТАКОГО НИКОГДА НЕ ПРОЯВЛЯЛА.." - по Вашему описанию нынешних качеств жены она должна была бы реагировать на Ваши попытки примерится по-другому "она скромная, хорошая, добрая, хорошая мать, честная, красивая, сексуальная, нежная ..." но, то что Вы рассказываете о Ваших отношениях не так, она не видит Ваших, надеюсь искренних раскаяний и жертв! Она не хочет видеть Вас другим, может быть Вы тоже видите не то, что есть на самом деле, а то, что хотите видеть!
Вы вернулись к той, которая была до Вашего ухода и хотите, чтобы она реагировала по-другому! Вы ожидаете невозможного! Развал Вашей семьи никак её не измени! или не изменил? Как Вы сами думаете - изменил или нет...
"Она говорит что тоже любит, но при этом жить вместе отказывается."- она говорит..., а как Вы это ощущаете! Почему Вы уверенны, что она Вас любит?
"Конечно есть и то что не нравится, но из того что могло бы оттолкнуть - нет, если уж даже наличие кого-то другого - не отталкивает..." - можно предположить, что наличие другого скомпенсировало ее недостатки и они перестали быть значимыми?
или Вы так говорите, потому, что сами имеете такой грех? А как бы Вы отнеслись к наличию другого, если сами не изменили?
Еще уточните - Вы сейчас с ней в браке или с тех пор в разводе?
Да она всегда такой была - одновременно в ней было все то что я написал, а не то что бы мой взгляд изменился на нее - нет, она и сейчас такая же. То есть, я не выдаю желаемое за действительное, уж поверьте ...
Говорит что любит - насколько я слышу и вижу и чувствую - действительно любит, но не верит...
Наличие другого никак не скомпенсировало ничего, так как я появился у нее за 3 месяца до того как появился этот другой.
Как бы я отнёсся....хороший вопрос.. Я сказал бы - решай что тебе важнее. Если он - то я уйду, если я - уйдёт он. и конечно сделал бы всё чтобы он не оказался важнее.
Мы в разводе уже 4 года.
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Любишь - отпусти?

Сообщение Елена Лазарева »

 
Otchayanniy, технический совет - не копируйте целыми постами - страницы быстро израсходуете!
Вы говорите, что "Да она всегда такой была - одновременно в ней было все то что я написал, а не то что бы мой взгляд изменился на нее - нет, она и сейчас такая же. То есть, я не выдаю желаемое за действительное, уж поверьте ...", значит Вы всегда были и будете на вторых ролях! Тогда как понять Ваше стремление убедить её в том, что Вы изменились и готовы быть первым в ее жизни - она же "она и сейчас такая же"!!! Чего Вы добиваетесь от неё? К тому же, она сейчас женщина свободная и у неё есть выбор начать жить с новым для неё человеком или продолжить старые отношения, которые новыми не станут, потому, что она не изменилась. Но мне кажется, что и Вы не изменились - Вы лично, все также на вторых ролях, Вы все еще стремитесь угадывать ее желания, как она скажет! Вы не хотите отстаивать свое место в её жизни - ждете, когда она Вас туда допустит.
Вот разве ..."Я сказал бы - решай что тебе важнее. Если он - то я уйду, если я - уйдёт он." ..., а нет, опять "и конечно сделал бы всё чтобы он не оказался важнее" именно этим Вы сейчас и занимаетесь, доказываете, что ОН не важнее, а надо бы ПОКАЗАТЬ, что БЕЗ ВАС ЕЙ ПЛОХО!!!
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»