Он изменил, а потом бросил

[Рожки]

Здравствуйте всем! Раньше заходила на этот форум, но думала, что уж меня расставание не коснется. Как же глупо! Никто от этого не застрахован! Счастье может рухнуть в любой момент. Может, кому-то будет интересна моя история...
Мне 25 лет, мужу 35. Познакомились совершенно случайно, влюбились с первого взгляда. Я вообще считала эту встречу судьбоносной, подарком от Бога, потому что этот мужчина был моим идеалом, идеалом во всем. Допустим, его зовут Дима. Он начал меня активно добиваться, неловко ухаживал, стеснялся меня, потом бурно признавался в любви, делал для меня все, абсолютно все, исполнял все мои желания. Поскольку мы жили в разных городах, то не могли видеться часто, но общались каждый день, жили друг другом. Когда же мы с ним встречались, то я чувствовала себя королевой, чувствовала, что он меня обожал, и я его держала немного на расстоянии. Влюбилась сама в него безумно, но сдерживалась, делала вид, что он мне нравится, но растворяться в нем я не собираюсь. Потом наши встречи переросли в периодическое совместное проживание. Дима стал звать меня замуж, но я решила продолжать строить из себя королеву, и сказала, что мне нужно подумать. Тогда я была еще мало привязана к нему, хотя уже сильно любила. Уже по прошествии времени я поняла, что поначалу мужчина безумно влюблен в женщину, добивается ее, а она еще внутренне свободна, но когда отношения становятся серьезными, роли меняются. Мужчина пресыщается, а женщина начинает глубоко привязываться.
Потом я переехала к нему, первый год был раем. Как он меня баловал : рестораны, поездки! Он позволял мне все! И мне казалось, что мой Дима от меня точно никогда не уйдет. Как, он меня так страшно любит, так ко мне привязан, да я могу из него веревки вить! Он снова просил моей руки, на второй раз я согласилась, мы стали планировать свадьбу, оповестили родственников. Он купил нам кольца и мне свадебное платье. Кстати, тут сработала дурная примета, когда я примеряла платье, он меня видел.
Должна сказать, что до меня у Димы было две гражданские жены, и еще романы в промежутках. Но мне казалось, что я любовь всей его жизни. Еще бы! Он сам мне это говорил, говорил, что не хотел жениться на тех женщинах, а на мне хочет жениться непременно. И я верила, потому что его действия подтверждали слова. Но как же я потом ошиблась. Позже я сделала вывод, что если хочешь знать, что от человека ожидать в будущем, посмотри на его прошлые поступки.
Свадьба у нас сорвалась... Мы серьезно поссорились, и он сказал, что засомневался во мне, и считает, что нужно пока просто пожить и посмотреть, прежде чем жениться. Мудрые люди мне тогда сразу сказали, что "это всё, жениться он не будет уже точно." Но я не верила, думала, что у него временный бзик. Еще через полгода совместной жизни начались ссоры, но до серьезных конфликтов дело не доходило. Удавалось через компромисс находить перемирие, и в целом было уютно. Страсти уже не было, но мы стали ближе душевно, роднее как-то. А потом он отдалился. Раньше я никогда не проверяла его телефон, почту, доверяла ему полностью. Но охлаждение с его стороны заставило меня залезть к нему в телефон, и найти на свою голову смски, от неизвестной женщины, допустим ее зовут Лена. Когда я его попросила объяснить, кто такая Лена, то он сказал, что это коллега с работы, она замужем, но они друг другу нравятся. Секса у них не было, а просто у них такое общение, флирт...Я была в шоке, плакала, просила объяснить почему так все произошло. Дима сначала извинялся, говорил, что у них ничего не было, и не будет, просил меня не бросать его, говорил, что любит только меня и всегда будет любить. Я в слезах уехала от него на время, дала ему и себе время подумать, разобраться в чувствах, решить, что делать дальше. Он просил не бросать его, я сказала, что не бросаю, а просто даю ему время подумать. Когда я вернулась обратно через месяц, меня встретил холодный Дима. Он заявил : я подумал и решил расстаться, мы друг другу не подходим, мы разные. У нас были ссоры в последнее время. И ты все равно узнала про мою коллегу, а значит, не будешь верить мне. Самое лучшее решение - расстаться. Вот тут я дала слабину - слезы, просьбы дать мне или нам еще один шанс, постоянные вопросы "ты меня любишь?", нежелание принимать действительность. Но ничто не помогло. Мне пришлось уехать.
Первый месяц был ужасным, да что говорить, все понимают, как же это больно и тяжело. Я не могла есть, не могла спать, не могла ничего делать. Похудела мгновенно, подурнела. После того как я уехала, я узнала. что он встречается с новой женщиной, причем не той Леной с работы, а другой, назову ее Олей. Это был еще один удар и по самолюбию, и удар в сердце, удар убивающий меня всю. Я окунулась в депрессию. У меня не было сил ни на что. Прошел еще месяц, я еще надеялась, что он вернется, что это какая-то ошибка. Но он не возвращался, даже не интересовался моей жизнью. Когда уже все слезы были выплаканы, я поняла, что надо учиться жить дальше. Стала заниматься духовной практикой, спортом, мне немного полегчало эмоционально. Подруги советовали выбить клин клином, и я попыталась знакомиться с мужчинами, но ничего не получалось. не могла ни на кого смотреть. Сравнивала их с Димой, и сердце начинало болеть. Я поняла, что лучше пережить, ни кого не искать, заниматься собой и самосовершенствованием, молиться, жить дальше. Потихоньку становится легче, хотя иногда боль накатывает периодически, но реже, чем в первый месяц. Думаю теперь, для чего нам Судьба сначала дает огромное счастье, а потом резко забирает его?
Название темы изменено согласно ПФ! Мужчина вам мужем не являлся и не является! Примите реальность!Delfina

[marygray]

Как у поэта Веры Полозковой:
"Знаешь, Бог - не садист
Не его это гнев и гнет!
Только обжиг!"

Бог нас не мучает специально, не забирает у нас внезапно наше большое "счастья" просто чтобы забрать и наказать нас как-то. Все эти события имеют смысл чисто практический, для нашего совершенства, для спасения нас из заведомо гибельных или обреченных на гибель отношений. Бог ведь не манипулирует людьми, не может без их желания и устремления сделать их верными, добрыми, любящими и примерными семьянинами. Ну так вот вам довелось встретиться с таким человеком, который семьянином стать не смог, не сумел. Да и вы где-то "не смогли", что-то сделали не так - вот и треснула чашка.
Знаете, мне сказали тоже самое: "мы разные, мы просто не можем". И у меня тоже было чувство, что он - идеал, он - чудо, он - то, что Бог послал мне как подарок. Возможно, так оно и было. Но потом и он и я хорошенько поработали над тем, чтобы этот подарок сломать и превратить его в яд и пытку.
Вот и вы подумайте - что вы делали не так, зачем это произошло в вашей жизни, чему вы можете научиться, какой опыт приобрести?
Все это уроки, "обжиг", закалка и опыт, который потом обернется большой силой, лучшим пониманием, возможностью построить настоящую, здоровую любовь!

[Уже не Мышка]

, для чего нам Судьба сначала дает огромное счастье, а потом резко забирает его?

Для твоего счастья, девочка. Оглянись, все нормально. Впереди счастье. Зашла на форум в таком юном, но неглупом возрасте. Читай темы и ссылки, доченька. Твое счастье впереди.

[елена62]

Милая, хорошая девочка!
Ну как Вас утешить, как уберечь от такой боли в будущем?
Посмотрим?

Мне 25 лет, мужу 35

- насколько я поняла, настоящим "мужем" он так и не стал? Так и не называйте его так.."Муж" от слова "мужчина" - и поступки соответственно у него мужские, а здесь этого не было..Здесь поступки - маленького потерявшегося и неответственного мальчика, так и не вступившего во взрослую жизнь..

Как, он меня так страшно любит, так ко мне привязан, да я могу из него веревки вить!

- это показатель как раз не любви, а сильнейшей эмоциональной зависимости, во что и Вы были, как соучастник, втянута..

Мужчина пресыщается, а женщина начинает глубоко привязываться.

- нет, это далеко не так..И мужчины и женщины в отношениях (в развитии) одинаковы, если имеют цель, желание - создание семьи, а не временное проведение досуга.

Кстати, тут сработала дурная примета, когда я примеряла платье, он меня видел

- НИКОГДА не верьте приметам..То, чего Вы (подсознательно) боитесь - имеет способность сбываться (но об этом позднее, если захотите)..

и он сказал, что засомневался во мне, и считает, что нужно пока просто пожить и посмотреть прежде чем жениться

- на что "посмотреть"? - мч просто не был готов к серьезным отношениям, к строительству СВОЕЙ семьи..

Он просил не бросать его

- Вы очень уютная, "удобная", мягкая, любящая.. Вы себя ПОДАРИЛИ!!!

Это был еще один удар и по самолюбию

- САМОлюбие - "сама себя люблю" - как же "он" мог повлиять на Вашу любовь к себе? Ваше чувство к себе стабильно, устойчиво, незыблемо..НИКТО не может повлиять на него..А уж тем более, ловелас, ищущий новых "приключений, недостойный пользователь..

Стала заниматься духовной практикой, спортом,

- молодец!!!

Сравнивала их с Димой,

- ЗАЧЕМ??? "Диму" возвели на пьедестал??-, он - эталон, - в чем??? Милая, Вы сравниваете с ЧЕМ?

Думаю теперь, для чего нам Судьба сначала дает огромное счастье, а потом резко забирает его?

- Вам "дали" не счастье, а УРОК - благодарите Бога - теперь Вы точно будете знать, что Вам нужно..

[Delfina]

Почему вы мужчину называете "мужем"?
Не хотите принимать реальность?

[Рожки]

Конечно, не стоит называть его мужем. потому что он им так и не стал.
Спасибо всем за поддержку, за ваши теплые слова. Мне до сих пор больно и жутко от того, что человек смог так легко и быстро выкинуть то, что было между нами. Смог так легко все забыть и перешагнуть через то, что он сам когда-то называл "любовью всей жизни".
Я, оглядываясь назад, увидела, сколько я сама сделала ошибок в наших отношениях, сколько раз была не права и вела себя нехорошо. Не изменяла никогда, но позволяла себе вести себя неуважительно по отношению к нему, невнимательно, эгоистично. Так больно, что сама много накосячила и потеряла близкого человека.
Стала молиться Богу, раскаиваться, признавать свои ошибки, и вы знаете, мгновенно стало легче. Молитва очень помогает, душе сразу легче становится.

[Рожки]

Сегодня неожиданно прислал смску с вопросом о том, как у меня дела, и хорошо ли я себя чувствую?
А я даже не знаю как на это отвечать. Врать, что у меня все отлично, не хочется, говорить, что плохо не хочу. Видимо, у бывших есть некоторое желание насладиться осознанием того, что вот ты бросил, а брошенный человек страдает по тебе.

[Varum]

Лучше никак вообще не отвечать! Он вас один раз так предал и еще раз точно так же поступит. Держите его на дистанции и не поддавайтесь его попыткам "быть друзьями" или возобновить что-то. Вы же сами сказали, что нужно смотреть не на то что он говорит, а на его поведение в прошлом. Люди не меняются. Не давайте ему шанс все повторить, потому что во второй раз будет больнее.

[Рожки]

Поддержите, пожалуйста, мне так плохо!
Сегодня узнала от общих друзей, что у моего бывшего гражданского мужа любовь-морковь с новой пассией, романтика, знакомятся с семьями друг друга, активно проводят время вместе, строят планы. И еще его случайно увидела у друзей, поспешила быстрей уйти, потому что как ножом по сердцу резануло... Он весь цветет и пахнет, отлично выглядит, красивый, видно, что у него все хорошо... За два месяца я уже как будто научилась жить заново, переборола боль, но сегодня, когда узнала, что у него не просто роман, а вполне серьезные отношения с другой, и когда его увидела, радостного,в приподнятом настроении, так вся боль снова вернулась. На сердце так тяжело...Сижу и плачу. Понимаю, что ревность и зависть - это грехи, нельзя им поддаваться, но так жутко возвращаться одной в пустую квартиру, жутко от незнания, что будет в будущем, и так тоскливо, что у него-то все хорошо, а я с разбитым сердцем!

[marygray]

Даже и не знаю, как Вас поддержать. Это больно, да. Но вы ведь умом сами понимаете, что это "нехорошие" чувства? Значит, в голову к вам лезут навязчивые мысли, которые стремятся весь ваш положительный результат растоптать. Внушают вам страх, зависть, ненависть. Слушайте, вот вы все это время боролись за жизнь для чего? Чтобы потом вот так вот спокойно им сдаться и снова нырнуть в болото тоски? Думаю, что нет. А значит нужно ГНАТЬ, быстро-быстро, большой такой метлой! ) Старайтесь молиться короткими молитвами, как бы противопоставляя их злым мыслям. Когда дома становится темно - мы включаем свет. Вот давайте его включать в душе. Приходит вам мысль ненависти и зависти к новому "счастью" мужчины - молитесь кратко "Господи, благослови его!", "Господи, помоги (имя), пусть он будет счастлив". Это очень тяжело произнести бывает. Хочется уцепиться и сказать - нееет, нет, он не достоин счастья! Не хочу! Пусть не будет!!! )). Но! Дорогая! Это нужно не ему, это нужно в первую очередь вам, чтобы принять, чтобы простить и вернуть себе свет. А иначе эти мысли будут вас полоскать до полного отчаяния. Не надо, нам этого не надо ))!
А еще благодарите Бога за все, молитесь тоже кратенько "Слава Богу за все! За все что произошло со мной слава Тебе Господи"!Это помогает хранить веру в то, что Господь устроил все нам на пользу. И если это "счастье" от нас ушло, то только потому, чтобы освободить место новому и НАСТОЯЩЕМУ счастью! А значит тут нет места и почвы для страхов!

[Рожки]

marygray, спасибо Вам большое! Да, только молитва помогает! Нельзя раскисать, нельзя. Но у меня сейчас что-то вроде качелей "любовь- ненависть". И на данный момент качель остановилась в точке "ненависть". Нет, сильной ненависти я к нему не испытываю, но негативные эмоции - да.
Я где-то читала, что карма начинает резко портиться у тех людей, кто бросает близкого человека. И хочется, чтобы ему все воздалось. Вообще, я человек не злой, и никогда в своей жизни никому не желала никому зла. Но почему-то сейчас хочется надеяться, что ему придет воздаяние за его поступки.

[marygray]

Рожки, это разрушающие в первую очередь ВАС мысли. Ему от вашей "ненависти" ни холодно и ни жарко. А вот ваша душа мучается! Как писал тут один из психологов - после любовной зависимость очень легко можно угодить в ненависть. Это как бы оборотная сторона зависимости. Так же сильно, как мы "любили", мы потом начинаем ненавидеть. Это тоже ФОРМА ЗАВИСИМОСТИ. Излечение от зависимости приходит только тогда, когда вы отпускаем человека всем сердцем, то есть перестаем цепляться за него какими либо чувствами - ненавистью, завистью, желанием мести и т.д. Обычно у нас, у девочек принято в случае расставания в сочувственном разговоре перекатить все бочки на мужчину. Мол, он подлец, он бросил, он негодяй, ты еще найдешь себе лучше, просто он недостоин и т.д. Я не очень люблю такие разговоры, честно говоря. Конечно, вина может быть его очевидна, но он тоже человек, с сердцем и душой. Пусть даже и запутавшийся или как-то живущий. Мужчины, которые нас бросили - они не исчадия ада. Просто конкретно с нами у них не получилось и у нас с ними тоже. Не потому что кто-то невероятно плохой. Просто НЕ НАШ. А уж тем более, если с вашей стороны имела место любовная зависимость, то свою вину в случившемся тоже нужно усмотреть, я думаю. Не для самобичевания и отчаяния, а для того, чтобы не сваливать все бочки на мужчину, а понимать, что МЫ были больны, а не он-скотина-бросил-меня-пусть-теперь-горит-в-аду. Осознание общей ответственности за случившееся лично мне помогает не держать злобы. Хотя мысли и будут прыгать в голову, но все-таки легче их отражать, чем если считать, что ОН ВО ВСЕМ ВИНОВАТ ПОТОМУ ЧТО ПОДЛЕЦ.

[Рожки]

Да, я тоже виновата в том, что он меня бросил. Вела себя плохо периодически, не уважала иногда, наказывала молчанием и т.д. Но никогда не изменяла, истерик тоже не закатывала. И меня совесть мучит регулярно. Думаю часто: "Какая я глупая дура, что потеряла по собственной вине хорошего человека!", потом качели качаются в другую сторону, и я думаю : "Он предатель, бросил не только меня, но и свою вторую гражданскую жену с ребенком. Он никогда не изменится". Но разумом я все же понимаю, что он обычный человек, со своими грехами и страстями. Да, вы правы, вина всегда обоюдная в расставании.

[marygray]

Вас штормит из самокопания в ненависть, а хорошо бы найти золотую середину - признать свою вину без болезненного самобичевания. Ведь вы тоже человек, вы имеете право на ошибку. И вся эта ситуация - урок, а не наказание. Так же и с ним - он человек и это его выбор. Никто из вас не "плохой". Для того чтобы признать свою вину и свой вклад в происшедшее - не обязательно мучить себя сожалением о собственной глупости. Так же, как и для того чтобы простить себя - не обязательно перекатывать все бочки на него и ненавидеть. И то, и то - деструктивные, навязчивые мысли, которые мучают. А нам нужно выработать конструктивное мышление: "я вижу свои ошибки, свою болезнь, свои недостатки - я постараюсь больше этого не повторить, извлечь пользу, научиться настоящей любви, подготовить себя и свою душу к ее приходу. Если я буду просто винить себя - ничего не изменится. Я поняла свои ошибки - я действую дальше, я РАБОТАЮ над ними". Так же и по отношению к нему: " он сделал свой выбор, обусловленный его состоянием, его душевным расположением и его опытом. Он человек, он ТОЖЕ может ошибиться. В этом есть его вина, но он не заслуживает моей ненависти, так же, как и я не заслуживаю его и своей. Мы люди, это наш опыт, который добывается через синяки и шишки".
Примерно в таком ключе. Хорошо бы стремиться к пожеланию ему счастья. Сначала это будет тяжело, но если молиться об этом и искренне, всеми оставшимися теплыми чувствами желать ему счастья - терзания душевные уйдут. Еще помню где-то читала, что бесы, которые нам пихают в голову злые мысли про какого-то человека - бояться нашей за него молитвы. Потому что мы получаем от нее пользу и другой человек получает. А бесы не хотят нам блага, поэтому вскоре просто перестают об этом человеке напоминать )).

[Марыся]

Милая Автор, обратите внимание на следующее и не обижайтесь, а попробуйте это принять конструктивно.
1. Первый момент - если хочешь иметь мир в душе, все надо стараться делать правильно.
Ваши отношения с молодым человеком начались на вполне приемлемом,увы, сегодня, но совершенно неправильном основании с точки зрения законов духовного мира. А ведь от их соблюдения достигнутый результат зависит очень- очень сильно.
Последствия нарушения законов материального мира, видны и осязаемы: Вы решили, например, посадить розы в открытый грунт в январе в Подмосковье. Результат предсказуем и он отрицательный, так как существуют определенные климатические закономерности, сезонность и т.д. Розы - это предмет материального мира, их развитие в большей степени зависит от соблюдения законов именно этого мира. А чувства, человеческие отношения - это как раз объект другого мира, духовного, и, соответственно, они зависят от его законов.
Сложно что-либо построить на неустойчивом, кривом основании (это про так называемый "гражданский брак"), поэтому не стоит тратить свое время на суррогат, если где-то есть настоящее, которое Вы вполне реально можете найти, если этого по-настоящему захотите. Семья - дело очень замечательное.
Обязательно почитайте соответствующие разделы этого сайта, особенно священников и психологов, которые пишут о браке и добрачных отношениях, это придаст необходимый вектор Вашим мыслям.
2. Второй момент - мы все, увы, несовершенны

Я где-то читала, что карма начинает резко портиться у тех людей, кто бросает близкого человека. И хочется, чтобы ему все воздалось. Вообще, я человек не злой, и никогда в своей жизни никому не желала никому зла. Но почему-то сейчас хочется надеяться, что ему придет воздаяние за его поступки.

Это Ваше высказывание говорит как о боли от предательства (что вполне понятно), но также и о том, что Вам очень нужно работать над собой, и в интересах собственной безопасности бороться с такими вещами, как гордыня, обидчивость и т.д. А это может преодолеть молитва, Исповедь, Причастие, сознательная борьба со своими несовершенствами. И просите Господа Вам помочь найти правильную дорогу.
Понимаете, когда человек внутренне меняется, меняются и обстоятельства его жизни.
И еще, не увлекайтесь всякими восточными, псевдовосточным, гностическими, и тем паче оккультными учениями (карма - это то самое), это путь в никуда. Нельзя совместить веру в Бога и все эти вышеперечисленные ложные вещи.
3. Третьий момент - мы несем персональную ответственность за наши поступки.
То есть Вы ответственны за свою жизнь, Вы выбираете, как Вам поступить, и несете ответственность за это. К нам действительно возвращается то, что мы сделали, доброе или злое. Так сказать, что посеял, то и пожнешь. Исходя из этого и надо действовать.
Так что с этой точки зрения, не рвите себе душу, Ваш бывший МЧ - тоже взрослый человек и на него все вышеперечисленное распространяется.
Не допускайте злые мысли по отношению к нему, ни тем паче зложелательства. Зло, даже как будто оправданное, еще никому не принесло пользы, правда.
Не унывайте, все наладится.

[Рожки]

marygray, спасибо большое! Я так благодарна Вам за поддержку!
Да. в этом и есть наша работа над собой - преодоление плохих мыслей, негатива, вместо этого научиться желать счастья, даже тем людям, кто, как нам кажется, обидел нас.

[Рожки]

Марыся, как Вы правы, Вы мне открываете глаза на происходящее! С того момента, как бывший МЧ вдруг "засомневался" жениться на мне, я почувствовала, что все идет не так. И было желание порвать эту связь, никогда не хотела жить гражданским браком, и знала, что это ни к чему хорошему не приведет. Так оно и случилось. Если мужчина не желает брать ответственность за свою женщину, то начало конца.
Да, абсолютно верно - когда человек меняется, то меняются и обстоятельства его жизни. И для это мы должны работать над собой. Ведь улучшая себя, мы улучшаем и обстоятельства своей жизни, людей вокруг себя.

[LadyOlga]

Здравствуйте!
Как же все истории похожи.
Гражданский брак это фикция, это ничего, кроме потребительского отношения.
А мы тешим себя, что "у нас семья".
Дорогая, это пройдет, поверьте нам на слово, здесь все через это прошли!
Если хотите побыстрее выбраться из этого состояния и начать новую главу своей жизни:
1. Читайте и перечитывайте материалы сайта. Особенно когда накатывает, а накатывать будет снова и снова, но это нормально, это у всех так, как симптомы болезни.
2. Не узнавайте о нем никаких новостей. Это очень большая ошибка! Этим вы возвращаете себя назад, и вся работа над собой идет в тар-тара-ры. Запретите общим друзьям рассказывать новости о нем! К тому же, милая девушка, он может сколько угодно знакомить свою новую "любовь все жизни" с родителями и сколько угодно планов с ней строить. Удалено. Вредный совет. Люди как раз меняются, если хотят. Для этого нам и дана свободная воля. Марыся

По своему опыту скажу: первое время встречи с новыми мужчинами сильно расстраивают, и подбавляют отчаяния и уныния. Появляются навязчивым мысли: "Он был лучший!", "Больше меня никто не полюбит", "Такого как он я не найду!" и т.д. Это всего лишь навязчивые мысли, с которыми надо бороться. Поэтому не стоит пускаться в новые отношения, ничего хорошего это не принесет, сначала надо разобраться с собой.

Моя история случилась в прошлом апреле, а сейчас я смотрю на все случившееся с легкой грустью. А тогда сходила с ума и чувствовала себя ничтожеством и неудачницей. Но сейчас все изменилось! Время идет, жизнь меняется и все, что ни происходит, к лучшему!

[LadyOlga]

Еще хотела добавить: все произошедшее с нами будем рассматривать как опыт, сложный жизненный урок, но без этого никуда. Без падений не бывает взлетов. Без "кризисных периодов" мы никогда не станем сильными, мудрыми и не выйдем на истинный путь жизни. Держитесь, мы в Вас верим!

[Рожки]

LadyOlga, огромное Вам спасибо за добрые слова!
Мне действительно очень нужна поддержка сейчас. Читаю этот сайт, становится легче. Еще обидно от того, что родители очень жестко со мной разговаривают :"Хватит ныть, ты совсем раскисла. Два месяца уже прошло, а ты до сих пор по нему страдаешь, ты слабая, и у тебя в жизни ничего не получается! Пора становиться сильной" Я , конечно, понимаю, что они таким образом выражают свое беспокойство и тревогу за мое состояние и не знают толком как помочь, но от их слов легче не становится, а только больнее. Они в своей жизни не испытали расставания, их никто не предавал таким образом, поэтому мне кажется, что они не понимают, что это просто физически невозможно за два месяца забыть три года жизни, невозможно начать веселиться и радостно жить дальше.
Да, нужно жить дальше, но вот изображать радость и энергичность у меня просто нет сил...
Также они мне говорят: "Срочно ищи себе другого парня! А то так и будешь сидеть одна и страдать!" А мне не хочется никого искать. Конечно, у меня прекрасные родители, но не могу найти у них поддержки. Не знаю, запуталась. Может, они правы, и я веду себя глупо и эгоистично? Может, нужно заставлять себя радоваться жизни?

[Марыся]

В том-то и дело, милая Автор, что не надо из себя выжимать радость, если ее нет. Надо быть, а не казаться.
Вы себя слишком не казните, опыт - тоже штука ценная, знаете ведь, за одного битого двух небитых дают. Это я не к тому, что очертя голову можно пускаться во все тяжкие для приобретения любого опыта, нет. Просто раз это уже произошло, то при должном желании Вы обязательно извлечете уроки из этого события, сделаете правильные выводы и избежите этой ловушки в будущем. Так что пока понемногу выходите из печали и тоски. Молитесь краткими молитвами, можно просто побродить по людному парку, можно бегать трусцой (я так, например, делала, дочку уложу - и на пробежку, мозги здорово прочищает и телу сплошной релакс).
Вы работаете? Учитесь?

[marygray]

Ой нееет, только не нового парня! )) Это самое гиблое из всех дел после расставания) Ведет к отчаянию и повышенной фрустрации, а также к слезам и всхлипам типа: "ааааа, все равно он был лучше всеееех, они все не таааакиииие!!!" Так что не надо ). Чтобы быть готовой к любви, нужно пережить, поработать над собой, расчистить свое сердце. Нельзя строить новый дом на фундаменте старого. Сначала сносим старый, вывозим весь строительный мусор, выравниваем территорию, а уже потом, потоооом начинаем потихоньку закладывать новое здание. Иначе все развалится.
Но вам дают вполне типичные советы. Это прям лидеры хит-парада советов)). Делят первую строчку. "Отвлекись, не ной!" и "Найди нового - клин клином вышибают". ) У Михаила Хасьминского есть статья на сайте на эту тему, почитайте. https://www.perejit.ru/main/crisis?id=134
Он там очень хорошо описывает всю вредность этих советов. Но, увы, они очень популярны. И люди не сталкивающиеся никогда с подобными ситуациями, считают, что это избавление от всех проблем. Выбрасываем эти советы в мусорку )).

Насчет того, что вы застряли в отчаянии и прошло уже "аж 2 месяца" - все переживают по-разному, как правило, на полное "выздоровление" уходит полгода-год. До этого еще часто качаются качели - то хорошо, то плохо. Очень важно всю эту боль ПЕРЕЖИТЬ, а не засунуть подальше в сердце, нацепить улыбку и идти на курсы вышивания. Все, что вы засунули подальше, может потом выбраться и сделать очень больно. Конечно, искусственно поддерживать в себе переживания не надо. Не надо ворошить мысли, вспоминать, прокручивать, жалеть, проклинать его неблагодарность, выискивать подробности жизни с новой девушки и т.д. Это все равно что саму себя топить в болоте отчаяния. НО. Если вы ВСЕ ДЕЛАЕТЕ ПРАВИЛЬНО, боретесь, сражаетесь, в общем, ведете себя как настоящий бравый солдат, но боль еще не ушла - значит, еще рано. Искусственно надумывать счастье тоже не надо. Так же как и не надо искусственно надумывать боль.