Отношения в семье

[Светочка.]

Простите, не знаю, в какую тему отнести данное сообщение, но хотелось бы быть услышанной и понятной и , конечно, получить, пару советов.
Нас познакомил общий друг, и после первой нашей встречи мы не хотели с ним расставаться. Недавно отпраздновали маленький юбилей-полтора года вместе. Я живу в Питере,его родители-в Ленинградской области, а он сам военный и служит в ...ой области, там же живут и мои родители( расстояние между ними не более 3 часов езды) Так как своей квартиры у меня нет в родной области, живем на выходных у моих родителей, мама и бабушка от него без ума) часто дарят ему подарки, кормят, готовят ему специально, могут постигать вещи даже, тк очень часто мы уезжаем по делам на много часов (только не нужно писать мне комментарии по поводу того, почему это не делаю я; если уж так хочется-напишите лучше личным сообщением), вся моя семья его одобрила.
Однако чего не скажешь со стороны его родных.Да, отец ко мне относится вполне нормально, часто шутит и расспрашивает, как мои дела. Мама же абсолютно нет, даже если будут примерно такие разговоры:
его мама расскажет , что недавно приготовила пирог необычный, мой молодой человек скажет:"а вот света тоже это делала", она не раздумывая сразу говорит что-то типа" кстати, пока не забыла, мы тут полы меняли недавно или купили новые обои" (в общем, лихо переводит тему).в гостях она меня не замечает, например:" мальчики( ее муж и сын), идите кушать) мое имя она не назовет , так всегда) я пожаловалась молодому человеку на такую обиду, на что он ответил, что ей непривычно(хм, но моим родителям привычно же).если отец поднимает за меня тост, спрашивает как дела, она никогда не реагирует на это, старается как можно быстрее сменить тему)когда мы в первый раз знакомились, приехали к ним домой, там было полно друзей семьи(муж с женой и еще муж с женой и их дочь), все от меня остались без ума, как мне сказал потом сам любимый(все друзья семьи в смысле)
во время переезда нужно было мыть полки(я об этом не знала, не знала, что вообще нужно делать), она купила одну пару перчаток для себя)разумеется, если б я знала, что нужно будет дрязгаться в фейри и холодной воде, я бы купила, но меня никто не предупредил(вот цена заботы).
Как-то его родители предложили съездить нам на источник и окунуться, я не успела даже ответить, как его мама говорит:" света, не переживай, я дам тебе во что переодеться", позднее мне молодой человек сказал, что она обо мне так позаботились.боже, да какая это забота?просто она прекрасно поняла, что мне не в чем окунаться было, потому я бы и не поехала, если б я не поехала, ее сын бы остался тоже со мной" здесь нет заботы, только лишь какая-то личная выгода себе во благо.
к итогу хотелось бы добавить, обидно, что так выходит) просто я понимаю(не первая "свекровь" у меня), что это такой тип женщин, которые будут ненавидеть невестку, если это не дочь ее хороших знакомых или не тот идеал, что она нарисовала себе в голове.даже если я буду самой умной, красивой, хозяйственной, с достатком, всеми умениями и квартирами, она будет не любить меня за какую-нибудь другую мелочь. У них есть хорошие друзья-семьи, с каким она упоением рассказывает, как их дочери/сыновья устроились на работу, купили машину, женились/вышли замуж, про меня она и слышать не хочет.
Вести неправильно себя, я не вела, человек вполне спокойный, забочусь о любимом, как могу(просто живем в разных городах и не так часто видимся), если мы ругаемся, то этого никто не замечает обычно, претензий ко мне в плане отношений от свекрови будущей быть не должно. С отцом , еще раз повторюсь, все восхитительно!
Мне обидно, я ничего не могу поделать, к человеку я отношусь хорошо, но он ко мне нет, как быть-не знаю)
Ее муж-человек непростой, но я понимаю, что нравлюсь ему, и он мне нравится вполне(никогда , кстати, не было таких проблем с родителями моей пассии, я всем нравилась)
Нет желания бегать собачкой, лишь бы в угоду ей, но у меня с молодым человеком серьезные отношения, говорили о свадьбе, а если и у нас сложится с ним семья, так же жить тяжело будет?
Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание!". Анкоридж

[frauJull]

Здравствуйте, Света! Не знаю, подойдёт ли Вам мой совет, но я бы поступила следующим образом:сначала поговорила бы с любимым, объяснила всё, так, как объяснили здесь.Думаю, он не воспримет всерьёз Ваши опасения, скажет, что преувеличиваете.Но если Вы убедите его, как для Вас это серьёзно, предложите поговорить втроём:Вы, Ваш молодой человек и его мама.Спокойно изложите, каким Вы видете её отношение к Вам, спросите, о какой невестке она мечтает, почему она так относится.На мой взгляд, это честный и достойный способ разобраться.Возможно, что его мама будет всё отрицать, скажет, что Вам показалось.Зато Вы не держали камня за пазухой, искренне пытались всё выяснить.Молчать не следует, а воевать с ней-последнее дело.Хотя если откровенно, ничего такого ужасного в её действиях я не увидела, причин такого поведения может быть много.Характер у неё такой, или действительно хочет для сына самого лучшего, а к Вам приглядывается, или не принимает Вас всерьёз, относится, как к увлечению.Но самое честное-поговорить, и обязательно втроём, или даже вчетвером, с отцом.

[Светочка.]

Конечно, ужасного нет ничего: ни убийства, ни ограбления, ни насилия, но сам факт, все эти ситуации неприятны(их очень много, при каждой встрече , но описывать их не стану), сам факт, что ко мне как бы нет уважения что ли)
Из всего могу сделать вывод, что скорее проблема в маме, нежели в отце(высказала это молодому человеку, он согласился, но ему было неприятно)разумеется он будет защищать маму, ничего не имею против.
У мамы, кстати, и к прошлой девушке было подобное отношение, даже намного хуже, ее вообще в гости не разрешали приводить, даже отец.
Конечно, каждая мама желает для своего сына идеальную жену) кстати, еще замечу: ее недолюбливает ее же свекровь, на что могу сказать, понятно откуда такая "нелюбовь" к пассиям ее сына, просто все уже на подсознательном уровне(это так, к слову)
А по поводу поговорить всем вместе, что я скажу:" так и так, вы меня не любите, плохо относитесь, или мне нужно перечислить все эти неприятные ситуации?"
я не смогу ей их высказать

[Анкоридж]

Светочка, сколько вам лет?
Понимаете, в чужую семью со своим уставом не ходят. Вам следует с уважением относиться к родителям своего избранника, усмирять свои эмоции в душе, даже если они и не правы в чем-то. А на всяких домыслах, почему и отчего кто-то что-то сказал, вам далеко не уехать. Если не сможете договориться со своей эмоциональной природой, то уж в другом человеке вы ее совершенно не сможете изменить. Вам надо подумать, как можно выстроить с мамой вашего молодого человека дипломатические отношения. Знаете, что это такое? Это прежде всего держать себя в руках, не предъявлять претензий, соблюдать этикет отношений, не допускать конфликтов.

[Светочка.]

о каком уставе идет речь, я разве что-то меняю или требую поменять?
простите, но и я себя плохо не веду, ничего себе такого не позволяю лишнего, а ваши советы-спасибо за них, конечно, но они не помогли никак, это мне было до этого все же известно, да и вообще залог нормальных отношений мне известен(по образованию положено), но в этой ситуации как быть, я не знаю)

[Марыся]

Света, а каких Вы советов ожидаете? Тем более, Вам все известно.
Сказать могу только одно: злом никогда ничего не добьешься. А у Вас есть над чем поработать. Например, очень настораживает такой момент:

кстати, еще замечу: ее недолюбливает ее же свекровь, на что могу сказать, понятно откуда такая "нелюбовь" к пассиям ее сына, просто все уже на подсознательном уровне(это так, к слову)

Ведь как-то Вы получили эти сведения о матери Вашего избранника. Зачем? Допустим, сложится ситуация, когда Ваш МЧ вынужден будет выбирать между матерью и Вами. Страшный выбор, не находите? Вы сами, когда станете матерью, хотели бы его для себя?
Вам дали замечательные советы, прислушайтесь и прекращайте конфликтовать и враждовать с матерью своего МЧ, это разрушает прежде всего Вас саму. И не принесет ничего хорошего. Знаете, не устоит дом, разделившийся сам в себе. Проявите терпение, как ни крути, это Вы пришли в их семью. Да и жить Вам не с родителями, а с их сыном.
Еще один момент.

(только не нужно писать мне комментарии по поводу того, почему это не делаю я; если уж так хочется-напишите лучше личным сообщением),

Вы даже здесь, едва зарегистрировавшись, умудряетесь диктовать свои условия окружающим. Возможно это видит и мама Вашего МЧ.

[Светочка.]

Если б я знала, какие мне нужны, я бы их не спрашивала.
А те, что следует себя хорошо вести, быть милой и тд-это в принципе залог нормальных отношений

[елена62]

Светочка!
Давайте рассуждать по-взрослому..Мы не в младшей группе детсада. У Вас серьезные отношения -отнеситесь к ним с пониманием.

кстати, еще замечу: ее недолюбливает ее же свекровь, на что могу сказать, понятно откуда такая "нелюбовь" к пассиям ее сына, просто все уже на подсознательном уровне(это так, к слову)

- Вы обвиняете МАТЬ своего молодого человека в ЗАРАНЕЕ неадекатном отношении к Вам по причине ее зависимости...Недостойно..
Вы знаете, милая, у меня НЕ было (как принято) бабушек, дедушек,тетушек и т.д. - я (по Вашему) должна ТАК ЖЕ относиться к своей внучке? Наоборот, я СТАРАЮСЬ быть лучшей бабушкой, потому что сама этого не получила..
Мать Вашего молодого человека - это ЕГО мама, она (по определению) желает ему лучшего, она не против Вас, она - ЗА НЕГО (переживает). Вам надо быть не

хорошо вести, быть милой и тд

, а ПРИНЯТЬ родителей Вашего молодого человека, как родных - они Вам дали любимого человека, они его вырастили, воспитали,- ТАК, что он Вам приглянулся..

И еще. Уважение - то,что Вы ждете - ЗАСЛУЖИВАЮТ, заслужите его у них.. А любовь к Вам придет - как ответное чувство - полюбите их НЕСМОТРЯ ни на что - Вам это под силу. Возьмите время и терпение на вооружение, не торопите события - все будет!

[Брат]

Тема закрыта в соотв. с п. 7.9 Правил форума.
Если Вы считаете себя идеальной, а проблему видите только в других людях, помочь Вам невозможно, а глупых советов поищите на других сайтах.