Как понять нужен ли ты?

[Сергей1011]

Доброй ночи! Никогда не считал что потребуется сторонняя помощь в делах семейных, но ввиду того что супруга делает вид что не понимает совсем ничего, либо действительно не понимает, и в ней ли причина? Может это я "неадекват" и не способен понять самых простых вещей? Всего очень много, кратко опишу ситуацию. Знаем друг друга около 9 лет; в браке с 2006 года; воспитываем дочь 7 лет; разница в возрасте - 7 лет (супруга моложе). Брак зарегистрировали по причине рождения ребенка (практически одновременно с рождением); у меня и у супруги нет проблем с алкоголем, наркотиками, законом и т.д. Мы очень страстно любили друг друга. Я был ее первым половым партнером. Она (субъективно): красивая, стройная, сексуальная, общительная, "горячая" (гордая, неуступчивая, обладательница крайне неспокойного характера), замечательная мать ребенка, достаточно посредственная хозяйка (выполняет обязанности постольку, поскольку это минимум необходимо, да и собственно претензий к этому у меня нет). Я (субъективно): нормально развит физически, спортивно сложен, нормальная внешность, общителен, так же как и супруга "горяч" с таким же описанием, немного грубоват, выполняю свои супружеские обязанности в полном объеме (живем стабильно на среднем уровне), считаю себя хорошим отцом, с дочерью очень теплые отношения (никакой дистанции, полное доверие). О нас в принципе все, теперь о ситуации. Характер супруги стал более жестким практически сразу после родов (ежедневные выносы мозга и т.д.) что я могу объяснить следующим. Когда она забеременела я стал навязывать ей идею прекращения беременности (по собственной глупости и невежеству). Думаю что делал это по причине моей внутренней неготовности быть обремененным семьей, неуверенности в том что смогу потянуть (конечно тогда я видел причины в том чтобы пожить друг для друга, что всегда успеем и т.д.). После того как увидел что она непреклонна в своем решении иметь ребенка со мной или без меня, я будучи человеком разумным и согласился с ее мнением и теперь глядя на дочь, внутренне себя порицаю за то что мог не хотеть этого. Это первая причина и она подогрела и без того ранимую психику в послеродовой период, однако процесс выносов мозга затянулся до настоящего времени. Живем мы на средства которые зарабатываю я (супруга работала очень непостоянно и все средства тратились ею в основном на себя) Времена меняются и уровни моего дохода также менялись, в связи с чем я заметил определенную закономерность. Чем больше я зарабатываю, тем больше меня любят. Тем больше я нужен. Все налаживается, отношения становятся практически идеальными. В настоящее время имеется тенденция к спаду материального положения в связи с чем в свой адрес чего только не слышу и вон из моего дома (мне есть где жить, но живем в ее квартире), и ноль, и никчемный, Удалено.елена62, и ты мне не нужен, я тебя ненавижу и т.д. и т.п. Попытки поговорить после этого приводят к тому что она изображает амнезию (причем обширнейшую) говоря что ничего такого она сказать не могла, а если и сказала то в порыве гнева от безденежья или просто от плохого настроения. Я люблю ее и расставаться с ней не хочу, но это неприлично надолго затянулось, да и в последнее время чувствую что нервы уже не те и ребенок все это видит. Вобщем думаю расстаться с ней. Очень неохота ребенка без отца оставлять. Расстаться можно было и раньше, но я думал что это пройдет и как то с возрастом будем умнее, мудрее и терпимее, что к сожалению не наблюдается. Чего то мог упустить, и если нужно буду уточнять. Если у кого то был подобный опыт, прошу поделиться. Спасибо.

[Miracle day]

Советую Вам прочитать эту статью: https://www.pravoslavie.ru/jurnal/48757.htm

И спросить совета у Брата (создателя этого форума). Он в разделе "Специалисты".

Основную Вашу проблему вижу в том, что Вы смотрите на свою жену как на объект, а не как на Личность. См. пункт "Сластолюбие" в статье, которую я Вам порекомендовала. В Вашем описании себя и жены присутствуют только внешние характеристики. Ничего не сказано о душевности Ваших отношений, про духовный уровень вообще молчу. Такое ощущение, что Вы людей оцениваете по тому как они выглядят, насколько общительны, сколько зарабатывают. А как-то за этими рамками ничего больше и не видите.

Вы оцениваете жену насколько хороша она как женщина, как мать...то есть с точки зрения функциональных обязанностей, не замечая в ней живого человека. Скорее всего, именно от этого ей и плохо с Вами.

[anna.anna]

Здравствуйте! Вы сами отвечаете на все свои вопросы.

Может это я "неадекват" и не способен понять самых простых вещей?

Наверно, не понимаете.

(супруга моложе)

.Вы старше, умнее, сильнее.

Брак зарегистрировали по причине рождения ребенка (практически одновременно с рождением)

; Это накладывает степень недоверия.

Я был ее первым половым партнером.

А она доверила Вам всю себя.

Она (субъективно): красивая, стройная, сексуальная, общительная,

Почему не: она у меня - самая красивая. Меня бы эта фраза обидела.

достаточно посредственная хозяйка (выполняет обязанности постольку, поскольку это минимум необходимо, да и собственно претензий к этому у меня нет)

. Вы ее внутри постоянно оцениваете.

Я (субъективно): нормально развит физически, спортивно сложен, нормальная внешность, общителен, так же как и супруга "горяч" с таким же описанием, немного грубоват, выполняю свои супружеские обязанности в полном объеме (живем стабильно на среднем уровне), считаю себя хорошим отцом, с дочерью очень теплые отношения (никакой дистанции, полное доверие).

О себе Вы лучшего мнения.

Когда она забеременела я стал навязывать ей идею прекращения беременности (по собственной глупости и невежеству).

А так как вы не были еще и женаты на тот момент, то она чувствовала себя вообще одинокой, незащищенной и нелюбимой.

Думаю что делал это по причине моей внутренней неготовности быть обремененным семьей, неуверенности в том что смогу потянуть

Т.е. она была в курсе, что жениться Вы не хотите, детей от нее не хотите, и т.д.

и ты мне не нужен, я тебя ненавижу и т.д. и т.п.

А что Вы сделали для того, чтобы быть по-настоящему нужным? Жениться не хотел, ребенка не хотел, жена (субъективно красива), посредственная хозяйка, живете в ее квартире, зарабатываете мало (для нее это важно, потому что она не работает, и зависит от Вас).

Попытки поговорить после этого приводят к тому что она изображает амнезию (причем обширнейшую) говоря что ничего такого она сказать не могла, а если и сказала то в порыве гнева от безденежья или просто от плохого настроения.

Так оно и есть, она не хочет терять Вас.

Я люблю ее и расставаться с ней не хочу,

Вобщем думаю расстаться с ней.

Расстаться можно было и раньше,

Почему расстаться можно было и раньше? Что она такого Вам плохого сделала? Она Вам изменила, предала Вас или что-то еще? Она должна Вас благодарить, что Вы соизволили жениться на ней, позволили ей родить ребенка от Вас, снизошли до нее, и хотите расстаться с ней из-за ее плохого настроения? Она как на вулкане и не чувствует себя с Вами защищенной, она не может расслабиться рядом с Вами, вот и нервничает.

[Солнце0412]

Вот всегда хотелось узнать, какие мысли у мужчины когда возникают трудности в семье. У Вас моральные ценности есть? Или семья это игрушка? Поигрался, надоело чегой то не получается. И все мысли заработали в привычном направлении. Так же легче для себя любимого. Сергей Ваша жена хоть и молода, но она пытается как может донести до Вас что вы МУЖЧИНА. И она вовсе не хочет быть Вам мамочкой. Для женщины очень важно понятие БЫТЬ ЗА МУЖЕМ, понимаете за мужем, как за стеной. А не принимать решение самой а там смотришь и муженек подтянется. Одни женщины все терпят и не заметно для себя становятся "мамочками" для своих мужей. Другие женщины протестуют и не хотят выполнять роль "мамочки".

[Солнце0412]

Вот прямо эмоции захлестнули Сергей! Вы конечно нужны своей жене и дочке. Но что Вам мешает сесть и спокойно поговорить с женой. Спросить чем она не довольна? Что ее беспокоит? Какой она видит семью? Ведь кризис в семье на лицо. Вы же глава семейства, вы старше вот и будьте мудрее и опытнее. Раньше до рождения ребенка она вас устраивала как женщина, как хозяйка? А теперь вы настойчиво ищете в ней недостатки. Попытайтесь услышать ее, это не мало важно. Но и за свои претензии тоже не забудьте, озвучьте ей это. Глядишь и все у Вас наладиться. Эгоизм и гордыня враги семьи. За семью надо бороться. Тем более сами пишите что любите жену и дочку. Удачи вам и Бог в помощь.

[kuz.mar2010]

--- Чем больше я зарабатываю, тем больше меня любят. Тем больше я нужен. Все налаживается, отношения становятся практически идеальными. В настоящее время имеется тенденция к спаду материального положения в связи с чем в свой адрес чего только не слышу и вон из моего дома (мне есть где жить, но живем в ее квартире), и ноль, и никчемный,

Ваша жена абсолютно меркантильная девушка.У нее на первом месте-материальные блага.Я таких знаю кучу-как зарплата-так начинается -ой надо сготовить постирать у моего сегодня зарплата а мне надо купить...О чем вы и пишите-* все средства тратились ею в основном на себя*
Есть такой женский прием-быть недовольной мужем-всегда и во всем-плохо сделал плохо починил и т..Выработать комплекс неполноценности-да кому ты будешь нужен ты не чего не умеешь мало зарабатываешь и т.д.Ценить начинают как только есть -реальная угроза потерять и человека и достаток.Заметьте она сама не любит работать-она на вас это все повесила.Мы.женщины.все занимаемся домашними делами и это нам не мешает и воспитывать и детей (у некоторых и не один не два ребенка)и заниматься учебой и работать по призванию.А у вашей жены политика-ты муж ты отец-вот и зарабатывай а я тратить буду.Я абсолютно уверенна не вы и главное она сама не сможет сказать на что она тратит деньги-ведь все так дорого в магазинах-это единственный ее ответ.Человек который сам не умеет зарабатывать не умеет ценить деньги-и их всегда мало при чем чем больше зарабатываешь и приносишь тем тем больше их не хватает))На много проще требовать (по хорошему или по плохому-манипулировать)чем попробовать заработать самой и *прикрыться* я ж твоя жена я дочь воспитываю...Так что как не прискорбно звучит-вы ее *кошелек* а только потом -муж.
Что обычно помогает в таких случаях-спокойный и методичный разговор насчет трат.Дать ей понять-*давалка денежная*сломалась)))-садить обсуждаете сколько надо на питание на ребенка и т.д.Выдаете ей ту обговоренную сумму-а остальное в семейную копилку.(Отпуск-дом-авто)А если не понравиться и будет считать что вы что то не то делаете-пусть идет и сама зарабатывает и покупает все свои причуду.Флаг в руки!
---В настоящее время имеется тенденция к спаду материального положения в связи с чем в свой адрес чего только не слышу и вон из моего дома (мне есть где жить, но живем в ее квартире), и ноль, и никчемный,---мерзко и противно-это не уважение не к вам не к ней.Вон-так вон -хоть на недельку-может *вылечиться* от своей грубости-и не женского поведения.Что деньги стали показателем какой человек-много денег хороший что ли?а если материальные трудности-все пшел вон? и человек не очень хороший?))Не логично не находите))Уж очень она большое значение деньгам уделяет-не которые и на пособие живут и на пенсию.

[Наташечка-ромашечка]

Сергей, перед вами задача и нужно решать ее конструктивно, а не бежать от нее. Насколько меркантильна ваша жена - трудно объективно судить. Даже с ваших слов. Возможно она действительно хочет чувствовать себя и дочь защищенной, а в вас видеть главу семьи, который как не крути должен обеспечивать семью материально. Это нормально для мужчины - стараться для своей семьи. Мне вот например трудно было мужа воспринимать как мужа когда он счел для себя возможным уйти с работы навсегда имея 2 маленьких детей и меня в отпуске по уходу за ними. Меркантильность ли это? Мне нужен кошелек? Я думаю, нужен адекватный мужчина, который понимает, что о своей семье надо заботиться. Далее - я думаю можно найти объективные критерии оценки затрат. Вы же ходите в магазины? Попробуйте проанализировать на что жена тратит - но не голословно и с гневом, а спокойно по пунктам. Сколько и на что в месяц, в чем ваша жена ходит. Вы, ребенок. И не торопитесь так разводиться!

[kuz.mar2010]

---воспитываем дочь 7 лет---это не маленький ребенок-это или 1 класс или старшая группа дет.сада.-то есть организованный ребенок и что его жена делает в это в время-а Сереж?))

[Сергей1011]

Как много мнений, советов и что очень хорошо все разные и по своему правильные. Спасибо всем! Не ожидал такого внимания к проблеме. Теперь подробнее.

Miracle day
Обязательно прочту статью. Что касается духовности и душевности отношений на это ушло бы гораздо больше текста. Мной сделан упор на материальную составляющую и на объективные характеристики так как на них "завязана" суть проблемы наших отношений.

anna.anna
Спасибо Вам за очень подробный разбор.
За критику спасибо, так как неинтересно читать исключительно хвалящие твою персону сообщения.
Субъективность и поверхностность оценки личности и внешности моей супруги связана не с тем что я ее недооцениваю или недолюбливаю, это прежде всего для краткости изложения проблемы. Хвалебные оды могут затянуться на большое количество страниц сообщения, в то время как к проблеме это не будет иметь отношения. Полностью согласен, что поставив под сомнение желание стать мужем и отцом на раннем этапе создал стойкую неприязнь и определенную степень недоверия к себе. Но поверьте Анна, я не сидел на месте пока все уляжется само собой и очень многое предпринял чтобы загладить вину перед ней. В последнем пункте Вы меня выставляете источником "лавовых потоков" быть на которых моей супруге очень некомфортно и почему то полагаете что я сделал ей одолжение тем что женился на ней. Я ничуть не смотрю на нее свысока и снисходительно. Она действительно может ощущать незащищенность рядом со мной, но только ввиду того что я не слишком много зарабатываю. В остальном я стараюсь дать ей что нужно.

Солнце0412
Вряд ли стоит использовать мой опыт как типичный в подобных случаях. Возможно она пытается до меня донести что я мужчина, но подход ко мне как к монетному двору не сделает из меня мужчину в полном объеме этого понятия. На роль заботливой мамочки для меня она не годится, потому что заботится она в основном о себе и о ребенке. И конечно же спасибо за теплые слова поддержки))!!

kuz.mar2010 и Наташечка-ромашечка
Не ожидал слов поддержки со стороны прекрасной половины. Отвечаю сразу двоим потому что суть в принципе одна, нужно самостоятельно формировать и распределять средства семейного бюджета. Меркантильность супруги в наличии и без сомнения. Не понимаю откуда она эта меркантильность (Она выросла в семье где было всегда чего поесть, надеть и т.д.) Я немного опередил Ваши советы и уже занимаюсь этим. Дает результаты. Сходил сам со списком в гипер и потратил почти на треть меньше чем она на аналогичное. Не знаю в чем секрет, но ей мой подход уже не нравится)) Что касается времяпровождения моей жены в то время как я работаю, а ребенок в саду. Я ей доверяю, и не проверяю при этом. Не знаю правильно ли это, но какая то "чуйка" у меня что она мне верна (если Вы конечно об этом)))

[tatacha]

Сергей, мое мнение, разбаловали вы женку, если достаток средний а хочется многого, почему бы ей на работу не выйти? Ребенок большой, что у нее за причины вешать все на ваши плечи, ну понятно что муж-добытчик и т.д., но времена то тоже меняются. Думаю что недовольство вами растет из ее меркантильности и лени, что с этим делать можете только вы, сергей решить, но если плыть по течению, то тупик уже рядом, меньше денег-больше недовольства

[Солнце0412]

Как много мнений, советов и что очень хорошо все разные и по своему правильные. Спасибо всем! Не ожидал такого внимания к проблеме. Теперь подробнее.

Солнце0412
Вряд ли стоит использовать мой опыт как типичный в подобных случаях. Возможно она пытается до меня донести что я мужчина, но подход ко мне как к монетному двору не сделает из меня мужчину в полном объеме этого понятия. На роль заботливой мамочки для меня она не годится, потому что заботится она в основном о себе и о ребенке. И конечно же спасибо за теплые слова поддержки))!!)

Сергей я вижу что больше Вас трогает отношение вашей жены к вам как к монетному двору. Я так понимаю это главная причина разлада в вашей семье? Я согласна с форумчанами, что дочка уже большая и если в семье не хватает финансов либо хочется большего, почему бы вашей жене не выйти поработать. Вы не пишите чем она занимается в свободное время, пока ребенок в д/с? Сколько вам лет и вашей жене?

[Сергей1011]

tatacha
Согласен что избаловал, но скорее не деньгами а ничегонеделаньем, материально избаловали ее родители. При достатке выше среднего ее родители потакали любому ее капризу, вот и передали эстафету мне).

Солнце0412
Совершенно верно, именно финансы причина. Банально расходиться по причине того что мужчине не удалось стать миллионером. Она думает пойти на работу и даже где то прошла удачно собеседование, но постоянно твердит что было бы недурно мне зарабатывать больше чтобы она сидела дома. Дело в том что в основном я и зарабатывал достаточно, но как только высокий сезон уходит, в нашу семью возвращается разлад. Пока ребенок в д/с она справившись с домашними делами сидит в соцсетях, звонит по мобиле подругам ну и тому подобное.. Мне 33 года, ей - 26.

[Сергей1011]

Скорее всего в этом и причина - в избалованности в детстве и юности. Думаю что подтолкнув ее к трудоустройству, решу сразу 2 проблемы. Она меньше будет меня доставать и деньги будут у нее свои. Я даже согласен чтобы она их на себя спускала, лишь бы покой был в семье.

[Солнце0412]

А тут какой то эгоизм прослеживается или избалованность как хотите. Лучше конечно сесть и поговорить с женой мирно без эмоций. Дорогая нам не хватает денег, может она поможет и найдет работу? Можете привести в качестве аргумента какую нибудь цель (покупка авто, тур.поездка, и т.д.) Я понимаю что будет ущемлено ваше мужское самолюбие Но понимали на ком женитесь, что девочка с запросами и работать не входит в ее планы. Может так родители воспитали. Но теперь эта эстафета перешла к вам и вы ее любите. Тут два варианта либо самому зарабатывать больше денег и тем самым обеспечить мир и покой в семье. Либо жена с помощью ваших усилий, вдруг осознает что она молодая и вполне работоспособная женщина. Получается как ни крути вы глава семейства, вам решать Удачи вам!

[kuz.mar2010]

---Что касается времяпровождения моей жены в то время как я работаю, а ребенок в саду. Я ей доверяю, и не проверяю при этом. Не знаю правильно ли это, но какая то "чуйка" у меня что она мне верна (если Вы конечно об этом)))---я про элементарную лень))

У меня есть такие знакомые)) женщины и поверьте они честное слово устают.))Это ж надо всех обзвонить обсудить последние известия))полдня в интернете просидеть-а потом наспех кое-что сделать по дому.желательно к вашему приходу))На самом деле это от безделья.это только кажется что они заняты-а на самом деле абсолютно бестолковое существование.И таких людей очень трудно *вывести* на работу.И даже устроившись они будут искать причины там не работать.Конечно можно оставить все как есть с выдачей денег))-но пройдет время и она вам сама станет не очень интересна как человек-надоест бытовуха.Человек который сам не интересен и выполняет очень узкий круг обязанностей-в итоге деградирует.увы..нет развития.

[anna.anna]

Согласен что избаловал, но скорее не деньгами а ничегонеделаньем,

материально избаловали ее родители. При достатке выше среднего ее родители потакали любому ее капризу, вот и передали эстафету мне).

А, по Вашему, родители должны были голодом ее морить, и в поля на заработки отправлять? Родители берегли ее, воспитывали как девочку, а не как мальчика. Она Вам, между прочим, целомудренной досталась. Вы у нее единственный. Может быть, родители ее не научили, как быть хорошей женой, но это поправимо, при желании этому можно научиться.

Пока ребенок в д/с она справившись с домашними делами сидит в соцсетях, звонит по мобиле подругам ну и тому подобное

Т.е. домашние дела Ваша жена выполняет, может быть, не так как Вам бы хотелось, но выполняет.А то что она общается с подругами - это очень хорошо. А с кем ей общаться? Она же живой человек. А Вы, Автор, общаетесь со своей женой?

Скорее всего в этом и причина - в избалованности в детстве и юности. Думаю что подтолкнув ее к трудоустройству, решу сразу 2 проблемы. Она меньше будет меня доставать и деньги будут у нее свои. Я даже согласен чтобы она их на себя спускала, лишь бы покой был в семье.

И вот мы подошли к сути проблемы. Вам важно, чтобы Вас, Автор, не трогали, чтобы Вас меньше дергали, меньше к Вам обращались. Вот и будет покой. У жены своя будет жизнь, у Вас - своя. "Иди, жена, работай, зарабатывай на себя деньги, только меня не трогай. Делом нужно заниматься! Делом! И меньше внимания обращать на подруг, на мужа, на ребенка." А основное дело у женщины - это семья. Муж. Общение с ним, взаимодействие. Жена - источник энергии для мужа, для детей, источник вдохновения, мира. Но, чтобы что-то получить, необходимо что-то вложить. Какое дерево поливаем, такое и расти будет, такие и плоды получим. Вы, Автор, внимание жене уделяете? Или у вас в семье только и разговоры что о деньгах? У Вас есть цель в жизни, серьезная, мужская? Вы же глава семьи и капитан семейного корабля, куда вы направляете свою семью, в какую сторону держите курс? Что Вы хотите достичь в этой жизни? Вы стремитесь к покою, и чтобы Вас не трогали, тогда зачем Вам семья? В семье всегда необходимо решать задачи, расти, общаться, двигаться. Плывя по течению, обвиняя жену в избалованности (хотя вы уже вместе немало лет) и выгоняя ее на работу, Вы не установите мир в семье. Представьте себе ситуацию: Ваша жена вышла на работу, стала САМА зарабатывать деньги, стала САМА на себя их тратить, живет в СВОЕЙ квартире, воспитывает СВОЕГО ребенка, общается со СВОИМИ подругами... Вас не трогает, истерик не закатывает....Внешне все замечательно. Но...Вы чувствуете себя МУЖЧИНОЙ в такой ситуации? Есть место подвигу в Вашей жизни? Ваша роль весома? Ваш вклад в семью заметен?
Посмотрите на жену другими глазами, как на личность, на индивидуальность. Она, такая, единственная, и Ваша, любимая. Знаете, сколько может сделать мужчина для женщины при минимальных затратах денежных средств? Это мое мнение. Но мне кажется, что не деньги нужны Вашей жене, а Вы. Вы - МУЖЧИНА, МУЖ. Немного, хотя бы 20 минут в день. Ваша искренняя заинтересованность ее жизнью, ее желаниями, ее мыслями и чувствами. Ваши серьезные цели. Ваша ответственность за семью. А мы - женщины, по натуре жертвенны, природа у нас такая. Нам - капельку искреннего внимания (как к человеку, а не как к телу), а мы уже готовы посвятить вам всю свою жизнь. Вы же - муж, родной человек, а не прохожий с улицы.) Простите, если резко. Просто, больно читать Вас.

[Сергей1011]

anna.anna
Повторюсь что лишь материальный вопрос является камнем преткновения и поэтому мои сообщения могут показаться сухими и неотражающими всех прелестей совместной жизни любящих друг друга людей. Мне интересно было знать мнение форумчан, нужен ли я супруге, или ей нужны только деньги. Жизнь одного человека сложна, и судить о ней по 3-4 сообщениям в форуме невозможно, а что уж говорить когда речь идет о сплетении двух жизней. Мне приятно что читаете мои сообщения и эмоционально реагируете, но уж больно Вы краски сгущаете. Побольше позитива что ли. Не нужно причинять себе боль (если действительно так больно меня читать) и спасибо Вам за внимание к проблеме!!

[Сергей1011]

---таких людей очень трудно *вывести* на работу.И даже устроившись они будут искать причины там не работать.Конечно можно оставить все как есть с выдачей денег))-но пройдет время и она вам сама станет не очень интересна как человек-надоест бытовуха.Человек который сам не интересен и выполняет очень узкий круг обязанностей-в итоге деградирует.увы..нет развития.

[Сергей1011]

kuz.mar2010
Очень похоже на нее))

[Татьяна76]

Сергей, как вы определили зависимость вашей нужности от вашего заработка? Ну т.е. денег нет-"пшел вон из моего дома", "ненавижу" и пр.; деньги есть-"люблю сюси-пуси мой золотой"? Она сидит на вашей шее, ребенок уже большой. Ей мало денег? Пусть идет и зарабатывает. Не хочет зарабатывать? Тогда пусть заткнется или ищет себе олигарха. Так и скажите ей.

[KateLa]

Мы очень страстно любили друг друга.
Характер супруги стал более жестким практически сразу после родов
процесс выносов мозга затянулся до настоящего времени.
Чем больше я зарабатываю, тем больше меня любят.
в свой адрес чего только не слышу и вон из моего дома, и ноль, и никчемный, и ты мне не нужен, я тебя ненавижу и т.д. и т.п.

Здравствуйте, Сергей! Я намеренно вырвала несколько фраз из вашего первого письма, которые очень ясно показывают: любви, настоящей любви - нет в вашей семье. Пока нет, во всяком случае. Есть потребительство: ты мне, я тебе. Вам нужны покой и комфорт, жене - деньги (может, и еще что-то, это уже неважно, главное - оба настроены потреблять). Это неправильный подход к семье изначально.
Буквально вчера я прочитала чУдную статью: https://www.pravoslavie.ru/smi/59757.htm - очень советую, посмотрите, какими должны быть отношения, что такое любовь. Вот от этого и все проблемы у вас: изначально была страсть (не любовь), затем страсть закончилась, никто усилий не прилагал - в любовь она так и не переросла, а переросла в привычку, в удобство. И когда что-то этому удобству, комфортному существованию мешает - начинается разлад.
Сергей, если вы хотите что-то поменять в своей семье и в своей жизни - учитесь любить. И вы, и жена. Без этого улучшения не будет, к сожалению...

[kuz.mar2010]

Сергей давайте рассуждать по факту-
-- Знаем друг друга около 9 лет; в браке с 2006 года; воспитываем дочь 7 лет; разница в возрасте - 7 лет (супруга моложе).-- Мне 33 года, ей - 26.
Что я хочу сказать-она досталась вам практически ребенком-а вы еже взрослый мужчина.То есть грубо говоря-у вас был хоть какой то жизненный опыт-а у нее нет.Она встретила вас и ...Ее оторвали))от любящих родителей и отправили к вам))В ней просто не заложено правильное отношение к семье и деньгам.Но вы ее муж а она ваша жена и у вас есть ребенок.По этому терпите и учите.Нужно набраться терпения.Как б.жена и мать троих детей скажу сразу же не шантажом не уговорами вы не чего не добьетесь-это факт.Как бы поступила я -я б ее заинтересовала-как вам видней-можно просто заинтересовать профессией-мечтой.можно сыграть на самолюбии-(не красиво знаю)-примерно так-Дорогая как ты видишь себя в будущем?Ты что так и хочешь прожить вечно в кухарках и полы мыть дома))Не облагораживайте домашний труд -именно кухарка и поломойщица. Домохозяйка-звучит гордо-не подойдет к разговору))это не сработает))-вот именно так-дать понять что вы с нее на большее и не рассчитываете-ну не дано тебе))-ладно хоть красивая.У меня у дочерей это сработало-самолюбие задело-а пока я за ними бегала и уговаривала-ну надо же учиться-как об стену.Второй очень важный вам совет-что б не происходило как бы не ругались-включайте чувство юмора-она по годам молодая женщина-а по сути ребенок сама который не наигрался..Начнет гнать из дома-дайте минуту на размышление и спросите -ты хорошо подумала что ты сейчас говоришь -если хорошо то уже делайте выводы..
Сергей у вас не самая страшная ситуация-люди годами такие вещи терпят-не приведи Господи-вам надо в ней начать развивать желания что то делать по-большому.По чуть-чуть не надо резко(если ситуация позволяет).Она просто *запущенна* и родителями и вами за 9 лет))
По поводу должна ли женщина работать-я считаю однозначно-должна-для развития для достатка в доме в семье-для того что б своего ребенка даже прокормить-работать уметь она обязана.Пусть на *легком* труде-не обязательно у конвеера.но развиваться она обязана это не блаж.Когда в семье кто то безосновательно(инвалидность. декрет и т.д.)-я считаю что это приспособленцы и они паразитируют на другом.живут за *чужой*счет-даже если это муж-мама-папа и т.д.