Помогите разобраться в ситуации с собой

[Radost]

В моей истории нет каких-то глобальных событий.... Но мне невыносимо больно, хотя прошло уже больше года (а для меня это срок, за который я уже могу отойти от потрясения), и я не знаю, КАК мне найти в себе СИЛЫ и как смириться с этим... Мы познакомились не то, чтобы случайно... Мы 24 года жили рядом в одном доме, но никогда друг друга не знали - пока жизнь не начала нас сталкивать лбами на каждом шагу совершенно неожид! анно и в разных частях города - на выходе на работу, днем в центре города, и даже по дороге мы оказывались рядом, еще не зная друг друга. Еще до нашего знакомства я стала очень сильно обращать внимание на него, можно даже сказать, влюбилась, или я не знаю, ка кнахвать это, но чувства к человеку были. Я не могу их назвать, потому что это сложно - когда я его видела, кака-ято масса эмоций была, и не только позитивных, это была симпатия, смешанная с каим-то смешанным раздражением и неприязнью... Для меня до сих пор удивительно это чувство и и непонятно... В один день, день его рождения, мы и познакомились. Наши отношения начали развиваться, точнее он начал их развивать очень стремительно, просто взял меня в охапку с все "ты теперь моя, и как хочешь". Я никогда не видела, чтобы у мужчины так глаза горели. Он излучал ласку, мужественность и заботу. По отношению ко мне. Он выглядел влюбленным, я чувствовала, что нужна ему. Каждый день мы виделись, конечно, он (!) строил планы на довольно близкое будущее, хотел через несколько месяцев жить со мной, и строить нашу совместную жизнь. Я этих разговоров не поднимала, принимала его решения как есть. Это продолжалось всего месяц, мы ни разу не ссорились, не было ни малейшего повода, хотя могли поспорить, но в рамках конструктивного диалога. У нас с ним не было интимных отношений, он всегда вел себя как истинный джентельмен. В один день выходной мы собирались поехать погулять, я позвонила ему и он сказал, что будет через полчаса. Когда я села в машину, он выглядел более чем потерянным, растерянным, я его просто не узнала, он был напуган, зажат, глаза как будто заплаканные, и сказал мне, что он хочет поговорить. Его поговорить началось с того, что он сказал, что ничего не чувствует ко мне. Я не могу сказать, что после этих слов ощущение было как веслом по голове. Это слишком слабо. Если бы он меня ударил, я бы меньше удивилась. Затем, отвечая на мои вопросы, он сказал мне, что не чувствует - это значит не скучает, не хочет, чтобы я была рядом, что я не та девушка, которая ему нужна. На то, какая ему нужна, описаний дать не мог и вообще запинался. И все это завершил словами, что он всегда будет рядом, всегда мне поможет, но вместе мы быть не СМОЖЕМ. Я ничего не понимала, что говорила сейчас даже не вспомню, но вообщем мне было обидно до такой степени, что я просто вышла из машины с комком в горле. Несколько дней после мы не виделись, потом когда виделись, он подбегал, целовал, обнимал меня, очень радостный, что видит меня, а мы часто встречались, рядом же... Но ничего более. Через месяц этого я не выдержала таких отношений, когда он вроде рядом, но не мой и мы не вместе. Я наговорила ему излишне... я просто перевернула всю ситуацию, как будто от скуки была с ним, и мне и так было понятно, что он играет и валяет дурака со мной. Зачем я это сделала, как я корила и корю себя до сих пор за это.... И простить себя не могу. Но на тот момент,я предпочла, чтобы он меня ненавидел, чем относился равнодушно. И он возненавидел. Несколько месяцев мы не обменивались не словом. Я страдала, потом еще раз решила с ним поговорить и объясниться. Я снова выслушала много резких слов, но понимала, что это его самооборона, что его колкости не идут от сердца. Как-то более-менее наш конфликт сгладился, но мы не общаемся, не дружим. Просто соседи. Я уже свыклась с этой ситуацией, я не испытываю той боли, что раньше, что человек, которого я полюбила, спокойно полюбила, как Богом данного (не знаю, почему такая аллегория, внутреннее ощущение очень сильной духовной связи с этим человеком), я даже встречалась с другим мужчиной какое-то время, скорее, чтобы отвлечься от своей боли, но я не могу смириться до сих пор. Я была ТАК уверена, что мы будем вместе, и я уверена в этом до сих пор. Что суровая реальность того, что человек говорит, что не хочет быть со мной, говорит об обратной - потерянного не вернешь. Но я не могу ему поверить, не поверила я его словам тогда, что не чувствует он ко мне ничего. Слишком явно было, явно я чувствовала, что он в меня влюблен и хочет быть со мной и нужна я ему. Когда я впервые все это услышала, у меня создалось впечатление, что человеку что-то или кто-то мешает, что он против своей воли говорит это. И кажется так до сих пор. Я хочу уже смириться с этим, перестать чувствовать эту связь с ним! духовную, никогда не верила во вторую половинку, но именно так я его и чувствовала, еще когда не знакомы были. Я не нахожу сил смириться, я все время пытаюсь снова и снова бороться за него, пытаюсь найти выход как вернуть наши отношения, хотя ничего никогда явного не делала, кроме попыток поговорить, да и не в моем это стиле. Я не могу понять, что происходит со мной - то ли я хочу забыть, то ли я хочу набраться терпения, потому что интуитивное чувство, что это временный разрыв, меня до сих пор не покидает. Я стараюсь не думать о том, что да, я люблю его, я все время отвлекаюсь на дела и работу, но даже когда я не думаю о нем, я как будто чувствую его присутствие рядом. Иногда мне кажется, что я схожу с ума! Помогите, пожалуйста, разораться в себе, почему я не могу поверить в его слова тогда и почему не могу смириться до сих пор. И не могу перестать злиться на него, что он сделал мне так больно без причин на это.... Помогите, пожалуйста, я сильный человек, я умею работать над собой, но сейчас я запуталась, хотя с виду все у меня хорошо, я четко и эффективно все делаю, но эти чувства меня озадачивают и волнуют... и я хочу с ними справиться...
Я хочу понять, какие причины могли быть у человека поступить и сказать так, и расстаться со мной, и как мне быть в этой ситуации.... Я хочу перестать ждать и надеяться....

Способ написания темы (заглавные буквы) изменено на строчное написание.Нарушение ПФ п.7.6 елена62

[Анкоридж]

Автор, подумайте, не может ли так быть, что он не готов к серьезным отношениям? Его тяготят обязательства и серьезные намерения? Как только он понял серьезность происходящего, ему было легче все закончить, чтобы не втягиваться глубже, когда уже вариантов для ухода будет меньше. Что вы знаете о его личной жизни до вашей встречи? Сколько вам лет? В какой семье он родился, какие отношения с родителями?

[frauJull]

Здравствуйте! Вот что я поняла-Вам больно, Вы страдаете, надеетесь и снова страдаете от чувства непонимания ситуации.Кажется, если Вы поймёте причину, Вам станет легче.Возможно, так и будет.А причина......Странно всё это.Ничего просто так не происходит.Судя по Вашему описанию, вы строили планы, думали о будущем и вдруг раз, и всё.Буквально за один день.Повторю-так не бывает.Безусловно,причина есть.Могу лишь предполагать.Возможно, он действительно чего-то испугался, а Вы просто не заметили, что с ним что-то не так.Или замечали, спрашивали, но он отделывался отговорками:устал, неприятности, стресс, плохо себя чувствую, не выспался и т.п.
Или он узнал что-нибудь нелицеприятное (на его взгляд) о Вас.
Может иметь место клевета или наговор.
Сами видите, версий много.Попробуйте объективно проанализировать Ваши отношения перед расставанием.Хотя я считаю, что этого не нужно делать.Зачем? Вы тратите время, жизненную энергию на утопические исследования.Допустим, одна из предложенных версий окажется верна.Что это изменит? Человек отказался о Вас.И даже если он действительно за несколько чвсов Вас разлюбил, то это человек настроения и страстей, с таким по жизни идти ненадёжно.
А правильно поняла, другой девушки с ним рядом не наблюдается?

[vera pavlovna]

Молодой человек вам попался страстный. Это очень хорошо, что все сейчас открылось. Вам верно выше написали, что жить с таким и строить семью очень сложно. Вчера он подался страсти и носит вас на руках, а завтра его взор наткнулся на более интересный объект и он забросил вас и весь устремился в строрну нового увлечения. И хорошо, если это будет, например, рыбалка, а если это что-то, что будет вытягивать семейные деньги? Но суть в том, что страсть распространяется и на людей. И точно так же, как он нырнул в вас с головой, он может нырнуть в новую любовь. И сколькл таких любовей может быть? Очень много. Ваща жизнь с таким человеком превратится в кошмар. Так что стоит забыть про него. Вынесите из этой связи урок: отношения со страстным мужчиной ни к чему хорошему не приводят, семью с таким нельзя создавать, для брака нужен человек степенный. Старайтесь впредь таких, как ваш бывший, избегать.

[Radost]

Автор, подумайте, не может ли так быть, что он не готов к серьезным отношениям? Его тяготят обязательства и серьезные намерения? Как только он понял серьезность происходящего, ему было легче все закончить, чтобы не втягиваться глубже, когда уже вариантов для ухода будет меньше. Что вы знаете о его личной жизни до вашей встречи? Сколько вам лет? В какой семье он родился, какие отношения с родителями?

Вы знаете, у меня и мысли никогда не возникало, что его могут тяготить серьезные отношения... И я такого склада девушка, что никогда не навязываюсь, все наши отношения и планы на будущее - были исключительно его инициативой. Возможно, да, он понял, что сам переборщил и гонит лошадей, решил заступорить, но почему же нельзя было просто подойти в этому вопросу, сказав, что давай расстанемся на время? Почему именно такая болезненная фраза для расставания "дело не в тебе, но я к тебе ничего не чувствую", он потом мне еще несколько раз это повторил, добавив, что не чувствует как к женщине... Мне на тот момент (год назад) было 24 , ему 27, у меня родители давно в разводе, у моих это случилось по инициативе мамы, у него тоже разведены давно, отец ушел из семьи женился второй раз. Живет он с мамой и старшим братом, которому 30 лет, и который не женат и не был, да и личной жизни я у его брата не наблюдаю (мне все заметно, мы очень близкие соседи).
Его инициатива расставания была непонятна еще и потому, что он как бы оставил какую-то часть романтических отношений, очень радостно встречал меня, обнимал, целовал, пытался помогать и участвовать в моей жизни, то есть он как бы оставался рядом. Но это продолжалось, пока я не обидела его сильно, наговорив глупостей, как я и писала, что его очень задело, и мы очень долго вообще не разговаривали. Что уж говорить, что мои попытки восстановить отношения хотя бы до уровня дружеских ни к чему не привели. Такое впечатление, что он меня боится, старается дерержаться на расстоянии вытянутой руки, него несколько агрессивная сейчас реакция, когда я попадаю в поле зрения, она разная, его реакция, но вот только не равнодушная. Вот правду говорят - чужая душа - потемки.

[Radost]

Здравствуйте! Вот что я поняла-Вам больно, Вы страдаете, надеетесь и снова страдаете от чувства непонимания ситуации.Кажется, если Вы поймёте причину, Вам станет легче.Возможно, так и будет.А причина......Странно всё это.Ничего просто так не происходит.Судя по Вашему описанию, вы строили планы, думали о будущем и вдруг раз, и всё.Буквально за один день.Повторю-так не бывает.Безусловно,причина есть.Могу лишь предполагать.Возможно, он действительно чего-то испугался, а Вы просто не заметили, что с ним что-то не так.Или замечали, спрашивали, но он отделывался отговорками:устал, неприятности, стресс, плохо себя чувствую, не выспался и т.п.
Или он узнал что-нибудь нелицеприятное (на его взгляд) о Вас.
Может иметь место клевета или наговор.
Сами видите, версий много.Попробуйте объективно проанализировать Ваши отношения перед расставанием.Хотя я считаю, что этого не нужно делать.Зачем? Вы тратите время, жизненную энергию на утопические исследования.Допустим, одна из предложенных версий окажется верна.Что это изменит? Человек отказался о Вас.И даже если он действительно за несколько чвсов Вас разлюбил, то это человек настроения и страстей, с таким по жизни идти ненадёжно.
А правильно поняла, другой девушки с ним рядом не наблюдается?

Действительно, мне никогда не приходила в голову мысль, что возможно, это было минутное настроение расстаться по какой-то причине, а ситуация сложилась вот такая запутанная и сложная. Девушки у него с тех пор не наблюдается, и это меня, разумеется, удивляет. Хотя я боюсь увидеть его с кем-то. Мне понятное дело, это было бы очень тяжело. Мне безусловно больно до сих пор, Вы правильно отметили, и, наверное, я пытаюсь понять причину, потому что меня гложет неверие в то, что он меня не любил. У меня были до него знакомые молодые люди, в которых я влюблялась, с которыми были определенные отношения, но я всегда чувствовала, что ни один из них меня не любил. В этом же случае сердце было настолько спокойно и уверено, что меня любят, и я до сих пор это чувствую, хотя примешались и обида, и злость, и ущемленное самолюбие с обеих сторон. И это чувство не дает мне покоя. Я все время пытаюсь что-то придумать, чтобы вернуть наши отношения. Потом устаю от этого. И итоговый выбор - забыть совсем или ждать и надеяться - сделать не могу. Все равно верю и чувствую.

[Radost]

Молодой человек вам попался страстный. Это очень хорошо, что все сейчас открылось. Вам верно выше написали, что жить с таким и строить семью очень сложно. Вчера он подался страсти и носит вас на руках, а завтра его взор наткнулся на более интересный объект и он забросил вас и весь устремился в строрну нового увлечения. И хорошо, если это будет, например, рыбалка, а если это что-то, что будет вытягивать семейные деньги? Но суть в том, что страсть распространяется и на людей. И точно так же, как он нырнул в вас с головой, он может нырнуть в новую любовь. И сколькл таких любовей может быть? Очень много. Ваща жизнь с таким человеком превратится в кошмар. Так что стоит забыть про него. Вынесите из этой связи урок: отношения со страстным мужчиной ни к чему хорошему не приводят, семью с таким нельзя создавать, для брака нужен человек степенный. Старайтесь впредь таких, как ваш бывший, избегать.

Спасибо за Ваш ответ и поддержку. Я бы не смогла назвать его страстным в плане количества объектов любви, он страстный до жизни, человек очень активный, хотя мне видно, что после нашего расставания он в некотором другом состоянии, апатии что ли... Он приезжает с работы, и сидит дома за компьютером весь вечер играет в игры, хотя раньше он мотался вечером по делам, встречался с друзьями и т.д. Да и девушки после меня у него не было, хотя прошло уже полтора года, и никого на горизонте. Если бы он оставил меня из-за кого-то - мне было бы это понятно, но когда он один и я одна, и мы сидим по разным углам по непонятным причинам, я просто не знаю, что делать и как это понять.
Да, с ним сложно, с ним всегда было сложно, я тоже не подарок, и мы с ним очень похожи характерами, пожтому я понимаю все его недостатки, даже эту неустойчивость характера, когда иногда шарашит по непонятным причинам из стороны в сторону. Он как раз по всем параметрам всегда был не по годам степенным и рассудительным, я могла на него во всем положиться, он действительно был для меня настойщим мужским плечом, хотя и так недолго....

[Анкоридж]

Радость, фраза для расставания "дело не в тебе, но я к тебе ничего не чувствую" может быть похожа на результат любовной зависимости к кому-то еще, с кем ранее у него были отношения. Вы с ним о прошлых отношениях когда-нибудь разговаривали? Любовно-зависимые так привязаны к объекту любви, что все остальные отношения им кажутся "пресными" и пустыми, в которых как будто не хватает какой-то особой эмоциональности. Как бы любовно-зависимые не старались отвязаться, заводя новые отношения, но ничего может не получиться. Это я по себе знаю. Все равно что наркоману предлагать пойти в ресторан покушать, чтобы забыть про наркотик. Это как еще одна версия, которая вне вас.
Вас же уже год держит и не отпускает уязвленное самолюбие, именно с ним вы имеете дело, а не с любовью. В любви вы свободны, а в страсти вы раб. Надо вашу тему разворачивать внутрь вас, а не искать причины поведения вашего молодого человека. Все равно истинные причины могут остаться вне нашего разговора.

[Odri]

Милая девушка, ваш романтизм будет вам сильно мешать в жизни... Вот и сейчас - Вы застряли в элементарной (со стороны) ситуации из-за иллюзий,с которыми не хотите расставаться. Молодой человек что-то Вам набалаболил в течение месяца, а потом включил заднюю. Замуж не звал, серьезных поступков не совершал. Не обманул, не предал, честно все сказал. И откуда у Вас возникла такая уж "духовная" связь? И кстати, что вы под этим подразумеваете? Поколение, к которому вы принадлежите, в том числе и МЧ, о котором Вы воздыхаете полтора года, воспитано таким образом, что процесс возрастания происходил в отсуствие семейной иерархии, когда в центре семьи - ребенок и его потребности. Становясь взрослыми по возрасту, такие люди продолжают считать себя центром внимания и часто не способны отдавать и строить отношения, за которые надо отвечать. Семья- это ответственность. И МЧ не хочет в настоящий момент ни семьи, ни ответственности. Стоит ли тратить так много времени, чтобы думать вам о нем? Вы теряете драгоценное время, и вполне возможно, мимо вас пройдет именно Ваш человек, а вы его, за Вашими суетными страданиями и не заметите...

[vera pavlovna]

Страстный до жизни=страстный в общем и целом. Сидение дома за компьютером - то же самое проявление страстной натуры, то есть молодому человеку нужны эмоции, нужны порывы, которые он получает разными способами: друзья, дела, срывы к ним по вечерам, вы, игры. Это все одна и та же история.
Понимать это надо так, что вы с ним уже полтора года назад расстались, а вы все сидите и фантазируете, все про какую-то духовную связь себе твердите. А суть в том, что у вас должна быть уже давно своя жизнь, реальная, без богатого воображения. А молодой человек этот - обычный мотылек. Держитесь от него подальше, он не подходит для серьезных отношений и семейной жизни.

[Radost]

Радость, фраза для расставания "дело не в тебе, но я к тебе ничего не чувствую" может быть похожа на результат любовной зависимости к кому-то еще, с кем ранее у него были отношения. Вы с ним о прошлых отношениях когда-нибудь разговаривали? Любовно-зависимые так привязаны к объекту любви, что все остальные отношения им кажутся "пресными" и пустыми, в которых как будто не хватает какой-то особой эмоциональности. Как бы любовно-зависимые не старались отвязаться, заводя новые отношения, но ничего может не получиться. Это я по себе знаю. Все равно что наркоману предлагать пойти в ресторан покушать, чтобы забыть про наркотик. Это как еще одна версия, которая вне вас.
Вас же уже год держит и не отпускает уязвленное самолюбие, именно с ним вы имеете дело, а не с любовью. В любви вы свободны, а в страсти вы раб. Надо вашу тему разворачивать внутрь вас, а не искать причины поведения вашего молодого человека. Все равно истинные причины могут остаться вне нашего разговора.

Анкоридж, я ничего не знаю о его прошлых отношениях, мы никогда эти темы не поднимали, и возможно Вы как раз правы, что собственно так же, как он не выходит у меня из головы, так же кто-то дорог и ему. Он однажды сказал мне, когда я поделилась с ним, что мне больно и тяжело из-за всей ситуации, он ответил мне, что и у него такие ситуации были, мол, все через это проходят.
Уязвленное самолюбие имеет место быть у меня, я много работала над собой, чтобы выправиться после этой ситуации, уже практически смирилась и отвлеклась совсем, тем более, что у меня нет от него зависимости, я живу полной жизнью, радуюсь, наслаждаюсь, знакомлюсь с новыми людьми, но Вы знаете, знакомство с другими походит на такую аллегорию, что вместо своей руки - протез поставили. То есть я хочу сказать, что если сравнивать отсутствие любимого человека в жизни, то это как лишиться настоящей своей руки - жить можно с протезом, и радоваться, и все научиться так делать, но это все равно не ТО!
Если подытожить, я больше смотрю сейчас внутрь себя - пытаясь хоть как-то разобраться во всем, я пытаюсь работать над своим характером, принять все, как есть, стать мудрее, успокоиться и научиться воспринимать все это легче. Это, наверное, даже эгоистично, потому что из любой ситуации, даже самой неприятной, я всегда изо всех сил пытаюсь найти пользу для себя.

[Radost]

Vera pavlovna, Ваши слова звучат очень трезво и меня тоже приводят в реализм. Вы не зная его, довольно четко описываете человека. И да, наверное, мотылек. Это так принято вокруг стало, перебегать с места на место, что я со своим довольно четким характером в плане семьи (родителей), будучи большой опорой и помощником для них уже очень давно во всех планах, не понимаю, как можно вчера сказать люблю, а завтра сбежать. Сказал - стой до конца, чего бы тебе это не стоило. Я понимаю, что со стороны выглядит, что я зациклена, фантазирую и т.д., но поверьте, я живу реальной жизни, с момента нашего расставания у меня очень закрутилось много дел, по работе, семейных, я встречалась после него в двумя мужчинами, и мне было с ними вполне хорошо, добрые отношения, по разным причинам я рассталась с ними, но причина была конкретно в них и в их отношении ко мне. Духовная связь - это исключительно субъективное ощущение, которое невозможно трактовать и описать, но где бы я ни была, с кем бы ни была, у меня все время ощущение присутствия этого человека рядом. При этом я могу даже не думать о нем, но чувствую, как будто рядом стоит, иногда меньше, иногда больше. Уже даже привыкла к этому, может это из=за того, что живем и работает рядом, и все-таки не в разных концах города....

[frauJull]

Я правильно понимаю-основной причины такого его поведения Вы не находите? Ну и не ищите! Вы на самом деле себя изводите.Прошло немало времени, чтобы перестать переливать из пустого в порожнее.Представьте, что Вы льёте воду в дуршлаг.Вытекает? Дуршлаг наполняется? Вот и с Вами такое.Я попыталась посмотреть на ситуацию с другой стороны и вот что вспомнила.В окружении моей дочери есть парнишка, очень приятный, воспитанный, создаёт впечатление серьёзного и надёжного человека.Однажды я ей сказала, что из их компании он пока единственный знает, что хочет от жизни.А как-то пришла её подруга и, заливаясь слезами рассказала историю, очень похожую на Вашу.Я присутствовала при этом, помню, была удивлена таким его поведением.Может, я бы и не вспомнила об этом, если бы через некоторое время не узнала, что и другая девушка попала в подобную ситуацию.Через год на нашей кухне плакала третья.........Было им тогда лет по 20, парнишка на пару лет старше.Затем мы узнаём, что он собирается жениться.Свадьбу откладывают третий раз.Недавно мы с ним встретились, обычный разговор, типа как дела? Спросила про свадьбу, про девушек.Наткнулась на его искреннее непонимание ситуации.Он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не понимал, почему они так реагируют на его честное признание, что чувства ушли.А я поняла, что просто парень выгодно выделялся на фоне остальных взрослостью, серьёзностью взглядов, манерой ухаживания.И девушки принимали всё это за любовь с его стороны.КАЖДАЯ была уверена, что он её любил и продолжает любить и не могла поверить, что это конец.А у него такая манера поведения.Всё происходило на моих глазах, я верила девушкам и была слегка разочарована в этом мальчике.На самом деле они приняли влюблённость за любовь.Ну так он вёл себя, без умысла.И не обещал любви до гроба, вообще ничего такого серьёзного не обещалПросто девушки принимали желаемое за действительное.Отношения до него строились примерно по одному сценарию, эмоции похожие, а тут и сценарий другой, и ощущуние надёжности, серьёзности.Ну, например, какой-то мужчина буквально излучает сексуальность, а каждой женщине через короткое время общения кажется, что он хочет именно её, только ей посылает определённые сигналы.А на самос деле ничего он не посылает, просто он такой.Вот что я имела в виду, когда писала о принятии желаемого за действительное.Мне кажется, в Вашей ситуации произошла подмена понятий.Вы утрировали его чувства, глобализировали Ваши отношения.А он считает, что отношения возможны лишь тогда, когда крылья за спиной, когда ежеминутно думаешь о другом человеке, скучаешь, когда этот человек не рядом.И как только накал страстей спадает, сразу кажется, что чувства ушли.То есть, для него продолжение отношений возможна только в состоянии горения.Это говорит о незрелости, детскости какой-то и о совершенной неготовности к серьёзным отношеним.Тот же Казанова, ведь он любил своих женщин какой-то период времени,затем ощущение кипения ослабевало и он расставался с женщиной.Я не берусь утверждать, что Ваш, теперь просто сосед Казанова, но некоторые моменты в поведении совпадают.Такие люди во время влюблённости отдают себя всего без остатка, способны на безумства ради своей избранницы, но как быстро загораются, так же быстро и остывают.Это увлечённые люди, но на короткий период.Чаще всего они рьяно берутся за какое-то дело, но редко доводят его до конца.Это разновидность страсти, только страстность кратковременная.Вот и всё.Вам встретился именно такой человек, к сожалению, на данный момент он не пригоден к серьёзным отношений и не факт, что когда-нибудь изменится.Так что перестаньте переживать, просто перелистните эту страницу.Кстати, с такими людьми хорошо дружится, они всегда готовы прийти на помощь.

[Radost]

Милая девушка, ваш романтизм будет вам сильно мешать в жизни... Вот и сейчас - Вы застряли в элементарной (со стороны) ситуации из-за иллюзий,с которыми не хотите расставаться. Молодой человек что-то Вам набалаболил в течение месяца, а потом включил заднюю. Замуж не звал, серьезных поступков не совершал. Не обманул, не предал, честно все сказал. И откуда у Вас возникла такая уж "духовная" связь? И кстати, что вы под этим подразумеваете? Поколение, к которому вы принадлежите, в том числе и МЧ, о котором Вы воздыхаете полтора года, воспитано таким образом, что процесс возрастания происходил в отсуствие семейной иерархии, когда в центре семьи - ребенок и его потребности. Становясь взрослыми по возрасту, такие люди продолжают считать себя центром внимания и часто не способны отдавать и строить отношения, за которые надо отвечать. Семья- это ответственность. И МЧ не хочет в настоящий момент ни семьи, ни ответственности. Стоит ли тратить так много времени, чтобы думать вам о нем? Вы теряете драгоценное время, и вполне возможно, мимо вас пройдет именно Ваш человек, а вы его, за Вашими суетными страданиями и не заметите...

Odri, как Вы правы! Моя романтичная натура мешает мне уже давно, меня воспитывали в правде, и я для меня если человек что-то сказал, значит сказал правду, если что-то обещал - умри, но сделай. Я сама такая и такого же жду от других. Я поздновато, только к 25 годам поняла, что не все такие. Что не все отвечают за свои слова и поступки, и вообще бояться ответсвенности. Я не могу знать подробно о его семье, но для меня моя семья (родители и близкие) - это как раз ответсвенность, помимо своего романтизма, я еще и очень семейный человек, они для меня на первом месте. И к счасть, несмотря на то, что я все-таки думаю о нем, я не могу сказать, что я теряю время, потому что я не даю жизни проходить мимо, скорее наоборот - пытаясь отвлечься, я стала еще более страстной до жизни что ли, иитересоваться всем вокруг, более активный образ жизни вести. Тут скорее наоборот, как-то неведомо он подтолкнул меня стать более активной, видимо, я так пыталась отвлечься. Но я не циклилась на всем этом до такой степени, чтобы пропускать свою жизнь.

[Radost]

frauJull!!!! Вы так стройно и четко все описали, что да, вы правы. Я много об этом думала, о том, что это такая манера поведения. И такого рода люди действительно могут не понимать, почему девушки, с которыми они так повели себя, так переживают. Хотя и я их не понимаю, и не смогу понять со своей не по годам серьезностью о чуткостью по отношению к чувствам других. Видимо, действительно, быстро загорается и быстро перегорает во всем, увлекается и бросает, и вот носится по жизни, вроде как занимаясь всем, а на самом деле - ничего. Я бы еще поняла это в 20 лет, но все-таки 28 уже сейчас, мой дядя в этом возрасте был более, чем женат , с ребенком, заботился о родителях, очень хорошо развивал карьеру, да и своей сестре (моей маме) и мне помогал во всем. Вообщем, просто вел и ведет себя как настоящий мужчина.
Нам девушкам порой кажется, что даже такие мотыльки, встречая нас, очень хороших, добрых и прекрасных ))) захотят измениться, осесть что ли, и наконец, стать мужчиной, а не мальчиком, но этого не происходит, они гоняются дальше, а мы списываем это на то, что мы не достаточно хороши, чтобы человек захотел действительно быть с нами, создать семью. Я по крайней мере всегда такая была. Такое поведение молодых людей я вменяла в вину себе - ведь если ты в их глазах стоящая и хорошая женщина, ты же должна вызвать у них желание быть с тобой, создать семью.

[Анкоридж]

Такое поведение молодых людей я вменяла в вину себе - ведь если ты в их глазах стоящая и хорошая женщина, ты же должна вызвать у них желание быть с тобой, создать семью.

Радость, такие люди живут совершенно по другой логике, они ищут ощущений, кайфа и эмоций, именно на это нацелена их натура. Цели создания семьи и рождения детей нет. Потому что в семье и при воспитании детей проявляется безусловная любовь и жертвенность, а это для них невыносимо. У таких людей нет ответственности, они ее всячески избегают. Они могут совершать хорошие дела лишь для того, чтобы поддерживать свой благопристойный имидж. У страстных людей отсутствует человеческая логика, их логика - это логика страсти - чем больше эмоциональности, тем лучше. В поведении присутствуют ложь, манипуляции, двойные стандарты. Ваш образ хорошей женщины может вызвать у них желание потребление вас как ресурса, как удобства. Вы не являетесь причиной такого поведения, причина кроется в самих мужчинах. У них смещены ценностные ориентиры, понятия о добре и зле. Их воля подчинена страсти. Они являются олицетворением страсти во многих своих поступках. И именно на таких мужчин очень легко подсесть как на наркотик. Они способны дать какую-то особую сладостную эмоциональность в самом начале отношений. Возможно, именно это с вами и случилось.

[frauJull]

Радость, Вы совершенно правы, вы-разные люди, очень разные.У вас чёткие ориентиры, четкое понимание, какой должна быть семья и роль мужчины в семье.Перед глазами замечательный пример-Ваш дядя.И на мой взгляд, это абсолютно правильная модель семейных отношений.
Не придумывайте себе вины.Нет её! Как Вы думаете, почему разумные,"правильные"женщины живут с алкоголиками, бабниками и т.п.Причины, конечно, у всех разные, но в основе лежит ложная надежда, что со мной, такой хорошей, он исправится, изменится.Так вот, люди не меняются, меняются убеждения, и мотив для изменений идёт изнутри, и не под влиянием (давлением) другого человека.И когда женщина понимает, что человек не меняется, тут то она и попадает в ловушку-чувство вины.Это пагубно и очень опасно.Ваша ситуация не запущена, прошло время, она Вас не держит, Вы сами её держите.Это как старое платье, потрёпанное,поеденное молью, давно вышедшее из моды, да и не налезает на Вас, но Вы частенько достаёте его из шкафа, рассматриваете и не решаетесь избавиться, т.к.навевает приятные воспоминания, не думая о том, что моль перекинется на другую одежду и испортит её.Идите дальше, что было, то прошло, вы вполне можете остаться добрыми соседями.

[Radost]

Они могут совершать хорошие дела лишь для того, чтобы поддерживать свой благопристойный имидж.

Ох, как Вы правы! И как бы ни хотелось верить в то, что поведением некоторых движет дожь и манипуляции, реальность все же нужно принимать как есть. Но так же хочется верить, что я чего-то недопоняла, ошиблась в плохом поведении человека, что у него на то были причины.... Все время пытаюсь верить в то, что в жизни, если искренне верить в человека и его благородство, в конце концов, у него просто не останется выбора, кроме как отвечать заданной ему планке, когда поймет, что в него так верили.... Но это определенная наивность, хотя и преследующая, наверное, хорошие цели. Ведь мы же должны помогать друг другу становиться лучше?

Они способны дать какую-то особую сладостную эмоциональность в самом начале отношений. Возможно, именно это с вами и случилось.

Да, в них действительно, точнее в нем, его эмоциональности есть манящие черты, она притягивает. И все-таки незавершенный гештальт никто не отменял - для меня ситуация не завершена, вот и копаюсь, копаюсь, уже с меньшими эмоциями, без острой боли, но отпустить пока не могу....

[Radost]

Милая FrauJull!
Как правильно Вы все раскладываете по полочкам и выстраиваете в логическую цепочку! Мои мысли очень совпадают с Вашими, я много думала о том, почему некоторые женщины живут с алкоголиками, да еще и себя винят, что те пьют и ничего не хотят. И с одной стороны, это ужасное положение, с другой стороны - кто же тогда бы любил таких алкоголиков, если бы не было таких хороших женщин. Хотя у них это тоже своего рода зависимость. Вы знаете, я порой думаю, что чего сложного любить порядочного, благородного человека, куда как сложнее искренне любить людей, ценности которых не совпадают с твоими, которые делают странные поступки, в чем-то непохожи и даже обижают. Они ведь тоже заслуживают любви и может быть им она нужна еще больше, чем хорошим людям....

[frauJull]

Опаньки, куда Вас заносит!Мне показалось, или Вы серьёзно об этом думаете? Что значит, кто бы любил алкоголиков, если они сами себя не любят?И с чего Вы взяли, что порядочных, хороших людей любить просто? Наверное, мы говорим о разных вещах-любить можно и безответно, можно жалеть и пытаться спасти, а выстраивать, укреплять и сохранять отношения-это совсем другое.Невозможно построить полноценные отношения с человеком, если есть расхождения в принципиальных вопросах (верность, отношение к детям, родителям, религии и т.п.) Рано или поздно эти разногласия выйдут боком, и чем позже, тем больнее.Не нужно брать на себя роль спасительницы людей, почти всегда это роль жертвы.Вы нормальная девушка, ну обожглись однажды, сделайте выводы и идите дальше.Вокруг полно хороших, достойных молодых людей, которые тоже хотят нормальную семью, нормальные отношения, основанные на любви, уважении и понимании.И такой человек обязательно появится в Вашей жизни!

[kosaldr]

Удалено спам. Екатеррина.

[L26]

Radost, мне кажется, что очень важно перестать пытаться понять, чем руководствовался мужчина и что в его сознании происходило, перестать быть "озадаченной". Лично мне это тяжело даётся, я о своей истории всё продолжаю думать: "а что он чувствовал в тот момент?", "а почему он решил так?", "а подумал ли он о том-то и том-то", но я себе каждый раз стараюсь строго говорить, что я всё равно НИКОГДА не узнаю и не пойму ситуацию глазами другого человека. Чужая душа - потёмки, даже если это была близкая душа. Так что мне кажется, что в какой-то момент нужно прекращать попытки осмысления и просто уже смиряться. Ну как если бы произошло землетрясение и разрушило ваш дом, вы бы вряд ли потом стали пару лет изучать, какие геологические процессы привели к землетрясению. Но это только моё личное мнение, конечно.