Помогите разобраться пожалуйста

[Elmira]

Здравствуйте! У меня следующая ситуация: встречаемся с молодым человеком 3,5 года, живем вместе в моей квартире (ее мне купила мама, мои родители живут в другом городе, они уже старенькие) гражданским браком 2,5 года. Мой молодой человек не из России, а из Таджикистана, но на половину русский, на половину узбек, он с высшим образованием, сюда приехал в аспирантуру, но бросил ее, так как решил, что степень кандидата ему не нужна. Жили вместе хорошо, почти без конфликтов (правда во многом я под его мусульманские принципы и правила подстроилась, во время еще учебы в университете он не пустил меня на месячную стажировку в Германию, ради которой я очень старалась и готовиться начала еще до встречи с ним). А так мы могли и подурачится и повеселиться, мой мч был заботливым, мог делать какие-то мужские дела по дому,бывало помогали моим родителям деньгами. Также кое-что из техники и мебели купили вместе в квартиру моей мамы, где мы жили. Все хозяйство было на мне, он вырос в такой семье, где их с братом и отцом полностью обхаживала мама, он даже фантики после себя не выбрасывает, оставляет грязную посуду итд. Но суть не в этом. Мы с ним начали общий бизнес примерно год назад, я уволилась со своей работы, стала работать на дому, делали компьютерные игры. Он тоже потом уволился со своей работы, и вот бизнес стал приносить мало дохода, плюс мой мч во время не продлил документы на проживание (наплевательски к этому отнесся, хотя не первый раз их уже просрочил), теперь по новому закону ему грозит запрет на въезд в Россию на 3 года, если он выедет. И пожениться здесь мы не можем, так как документы не в порядке, а там год надо прожить прежде чем нас распишут или надо показать справку, что я беременна (что там будет постыдно). Так вот не так давно моя мама для них с отцом купила здесь в нашем городе в строящемся доме кв-ру, но оформила ее на меня, они думали у нас скоро пойдут дети, а они переедут поближе чтобы помогать. Так вот, раз такая ситуация, бизнес закрыли, дохода нет, моему мч надо скорее уезжать, и вот он настойчиво просит меня продать эту кв-ру (записанную на меня), да еще и тайком от родителей и уехать с ним, там выйти за него замуж и мол мы там бизнесы наладим, его родителям поможем и потом поедем в Америку, по его мечтам и года через 4 вернем моим родителям деньги. Я продавать отказалась, а он говорит ты разрушила все мои мечты, ты меня не любишь, твои родители тебе дороже меня, я на тебя никогда денег не жалел! На самом деле, он мне всегда дарил дорогие подарки: айфон, золотое колечко, планшет для рисования и тд. Хотя, когда он получал еще нормально, до увольнения, всегда ползарплаты высылал своим родителям, чтобы они там машину купили и жили нормально, хотя там его брат, мама и отец, все работают, а отец сезонно работает. Вот сейчас он пока живет у меня,до конца мая, бизнес закрыли, я пошла работать,чтобы не тратить под ноль оставшиеся деньги, а он играет за компом целыми днями, деньги на продукты тратятся с моей половины денег. Он даже мусор не выносит. Боится выходить на улицу из-за проблемы с документами, плюс домой еще не едет к себе, так как там весенний призыв и он годен, не хочет служить. И вот во что превратились наши отношения? Все говорят мне гони его уже, а я пока его не выгоняю, чтобы не быть виноватой в том, если его в армию там заберут. С ним ехать уже не хочется после всего этого...

[Елена Лазарева]

Elmira, а какой вопрос Вы хотите задать форуму?

[Elmira]

действительно ли к лучшему наше расставание?

[Елена Лазарева]

Elmira, трудно сказать, что для Вас лучшее, если Вы не будучи в браке с молодым человеком позволили распоряжаться своей судьбой чужому человеку - "во время еще учебы в университете он не пустил меня на месячную стажировку в Германию, ради которой я очень старалась и готовиться начала еще до встречи с ним", тем самым показывая, что для Вас лучше знает только он... Лично мне, из Вашего рассказа не стало понятно любите Вы его или нет! Ваше расставание для Вас болезненное событие или Вы к этому относитесь как к давно ожидаемому событию? Вы разные люди, но Вы все это время находили точки соприкосновения, значит Вам лично, что-то в этих отношениях было дорого. Вы сами как оцениваете перспективу Ваших взаимоотношений?

[Elmira]

Дело в том, что по началу, когда эти проблемы начались, я верила в наше будущее, хотела выйти за него замуж. Но как только я отказалась продавать квартиру, он сказал, что я его не люблю (плюс еще гадостей наговорил), разрушила его будущее, что там мы будем без этих денег на шее его родителей и говорит, что я не знаю, что такое начинать с нуля, бедным он на родину возвращаться стыдится...В общем как будто без этой квартиры я ему и не нужна. А нервы все мои были уже на пределе, устала переживать и чувствую только пустоту.

[Елена Лазарева]

Elmira, "Я продавать отказалась, а он говорит ты разрушила все мои мечты, ты меня не любишь" - а когда-то и он разрушил Ваши мечты о карьере в Германии, но Вы не сопротивлялись и не упрекали его в нелюбви к Вам, поэтому сейчас он считает, что Ваше счастье равно его счастье, без учета Ваших интересов, но Вы сами его этому научили, отказываясь от своей мечты по его требованию!
Возможно, что Вы надеялись на ответное чувство с его стороны, но так не случилось и это горькое разочарование, теперь Вы столкнулись с тем, что Ваш молодой человек видит в Вас объект для исполнения своих желаний, но он только пользуется тем, что Вы сами ему в руки дали....

[Elmira]

Да, вы правы, я сама так себя поставила, во всем практически его слушала. И вот результат, как что-то складывается против его воли, выходит из себя и превращается в совершенного другого человека, который меня пугает!

[Елена Лазарева]

Elmira, Вы, видимо, делали это из каких-то соображений пользы для себя лично...
Почему Вы так легко растались со своей мечтой?
Почему Вам трудно отстаивать свои интересы?
Что для Вас было, или еще есть, в этих отношениях ценного?

[Elmira]

Тогда я с ним спорила до последнего, он грозился порвать отношения, если я уеду на стажировку и мне тогда пришлось всех обмануть: и маму и заведующую кафедры и преподавателей, соврала, что нет денег на дорогу, я уже понимаю, что это была всего лишь его манипуляция. Он вообще то довольно часто прибегал к фразе: ну все, мы расстаемся, когда хотел добиться от меня каких-то действий. Но меня больше беспокоит то, что он стал ужасно ленивым и со спокойной совестью предложил мне аферу против моих родителей, настаивал на продаже квартиры, на которую моя мама копила десятки лет во всем себе отказывая! И он даже сейчас не ищет работу, а просто проводит дни играя в игры, а я покупаю продукты, работаю, готовлю ужин, выношу мусор и жду конца мая.

[Elmira]

Он был для меня главой в наших отношениях и всегда все преподнести, что мол он все знает лучше и делать будем все так, как он решит. В любом споре он всегда все поворачивал так, что в итоге я оказывалась всегда неправа. Как то он во мне всякое сопротивление подавил, похоже, все превратилось в апатию

[Елена Лазарева]

Elmira, "меня больше беспокоит то, что он стал ужасно ленивым и со спокойной совестью предложил мне аферу против моих родителей" - возможно, что он уже считает Вас своей собственностью, а потому и не сильно переживает за Ваших родителей. Ваша "мама копила десятки лет во всем себе отказывая!" и Вы копили свои иллюзии во всем себе отказывая...
"Как то он во мне всякое сопротивление подавил," - он ли?!! Возможно, что ключик к свободе не у него! Вряд ли Вас можно легко подавить, а вот помочь Вам носить роскошные РОЗОВЫЕ ОЧКИ, которые Вы сами выбрали- это 100% его заслуга.
"похоже, все превратилось в апатию" - а вот с этим надо срочно разбираться! С чего это вдруг, Вы решили, что можете так легко бросать свою жизнь в пустоту. Вы можете ошибаться, это Ваша школа жизни, но это ни чем Вам не угрожает, если Вы сами исправляете свои ошибки!Только Вам решать, что для Вас в этой жизни ценно и дорого!

[Elmira]

Да, просто мы познакомились с ним в такой момент жизни, когда я была подавлена, не уверена в своем будущем. Он вытащил меня из депрессии после неудачных предыдущих отношений, но при этом поставил кучу рамок, был ревнивым. Я разочаровалась в своей специальности, но при этом не видела других вариантов, а с его помощью чуть позже после окончания вуза я начала осваивать профессию художника, в графических редакторах и мне эта деятельность очень понравилась, плюс работая вместе над играми, стали получать нормальные деньги, правда недолго. В общем да, я стала от него зависима и при этом он это всегда подкреплял, говоря, что это все благодаря нему, что он молодец, он помог, что без него я бы зачахла и ничего не смогла. И тут, мол как появились какие-то финансовые трудности и я его кидаю, хотя он как мужик и палец о палец не ударит. Сейчас работаю я. А он рассчитывал только на деньги с продажи квартиры!

[Odri]

Мне как матери видится эта ситуация однозначно. Продавать квартиру по прихоти сожителя - безрассудно и нечестно. Ваши родители Вам обеспечили крышу над головой и такой поступок будет для них как удар ножом. А как адвокат скажу Вам, что историй, когда один из партнеров обирает другого, а потом, уходя - оставляет ни с чем у меня уже в практике видимо-невидимо. Когда партнер предъявляет такие жесткие финансовые требования как залог хороших отношений - хорошим отношениям не бывать. От Вас требует жертвы, а что взамен - "любоффь", т.е. Вам позволят себя любить? Родители Ваши не молоды. Не будьте безрассудны, не наносите им удар, тем более, ударит и по Вам.

[Анкоридж]

Но как только я отказалась продавать квартиру, он сказал, что я его не люблю (плюс еще гадостей наговорил), разрушила его будущее, что там мы будем без этих денег на шее его родителей и говорит, что я не знаю, что такое начинать с нуля, бедным он на родину возвращаться стыдится...

То есть он хочет за ваш счет слыть хорошим сыном и преуспевающим мужем? Это - ЛОЖЬ! Он рассчитывает на чужое, на которое не имеет никакого права! Что за мужик то такой, вы задумайтесь! Как такое может прийти в голову нормальному мужчине, которому следует брать ответственность за вас и ваше благополучие! А он ваше благополучие хочет пылью в глаза родственников пустить, вы это понимаете? Он хочет свое самолюбие погреть за ваш счет. Ложь это все, и еще раз ложь! Вы будете очень не правы, если на нее поведетесь. То, что говорит ваш сожитель, - это МАНИПУЛЯЦИЯ. Впору его спросить, чем он готов жертвовать для ваших отношений. Так четко и строго - готов ли он хотя бы поднять пятую точку и вас обеспечивать, зарабатывать на благосклонность и уважение родственников? Гоните в шею таких аферистов! Не нужна вам такая "любовь", потому как это не любовь, а чистой воды потребительство. Таких финансовых приживал может к вашим квартирам и вашей работоспособности много присосаться...

[Анкоридж]

И еще: мужчина ценит лишь то, во что сам вкладывает - свой труд, свои средства, свой пот и эмоции. Если мужчина не вкладывает в женщину, то он вами пользуется. Такие отношения обречены. Мужчине будет нечего терять, он спокойно об вас вытрет ноги и улыбнется в ответ вашей растерянности нечеловеческим оскалом с ухмылкой "Я тебя использовал, а ты, дуреха, повелась!" И тогда вам будет, знаете, как обидно и за вложенное в этого товарища время, и за средства, полученные от квартиры, которые трудом достались вашей маме...
Не смейте продавать квартиру! А с ним пора заканчивать отношения, раз он такое предлагает. Ни один нормальный мужчина такого предложить не может, потому как берет за вас ответственность. Если мужчина не берет за вас ответственность, то надо расставаться с ним, и даже не жалеть. Ничего хорошего не будет при таком подходе.

[L26]

Elmira, я присоединяюсь к остальным ответившим - тоже не вижу ничего хорошего в этой ситуации! Всё-таки родители - самое дорогое. И обратите внимание - молодой человек предлагает не обсудить продажу квартиры с родителями и попытаться их уговорить, а предлагает их обмануть, продать квартиру тайком. Это просто ни в какие рамки не лезет.

Но мне кажется, вы и сама всё видите - по крайней мере, по вашим сообщениям кажется, что вы очень разумный человек и всё правильно понимаете! Не тратьте своё время, финансовые и эмоциональные ресурсы на непонятного альфонса. Пусть сам разбирается со своими документами, мне кажется, вы ему в нынешней ситуации уже ничего не должны, он сам выбрал скатываться по наклонной плоскости, пусть и скатывается.

[Elmira]

Спасибо всем за мнения. Похоже наши пути с ним разошлись, уже тяжело находиться вместе в одной квартире.. А выгнать его не могу, так как не хочу быть виноватой в том, что его в армию заберут, если он вернется домой до конца мая. Не знаю, либо терпеть до конца месяца, либо приехать после майских с родителями и попросить его уехать. А вот в лицо ему сказать, что вместе мы не будем я не могу, боюсь его реакции, вдруг он что-то сделает. Вот и нахожусь как в клетке...

[L26]

Elmira, хорошо, что вы осознаёте, что пути уже разошлись. Мне кажется, в любом случае очень хорошая идея попросить родителей побыть рядом, когда будете ему сообщать о своём решении. Или быть морально готовой вызвать милицию в крайнем случае (ну это я так, чтобы продумать даже самые маловероятные неудачные сценарии!). Могу себе представить, что вы опасаетесь его реакции, но в любом случае вам в итоге станет лучше!

[Elfriede]

Спасибо всем за мнения. Похоже наши пути с ним разошлись, уже тяжело находиться вместе в одной квартире.. А выгнать его не могу, так как не хочу быть виноватой в том, что его в армию заберут, если он вернется домой до конца мая. Не знаю, либо терпеть до конца месяца, либо приехать после майских с родителями и попросить его уехать. А вот в лицо ему сказать, что вместе мы не будем я не могу, боюсь его реакции, вдруг он что-то сделает. Вот и нахожусь как в клетке...

А что Вас так тревожит его армия? Это, на минуточку, его гражданский долг. Понятно, что там, в армии, ему средства от продажи чужой квартиры не светят, потому он туда идти не торопится, но Вас-то это почему должно волновать?
Вот посмотрите, он ведь очень последователен. Живет на Вашей территории за Ваш же счет (не работает, только в игры играет, работаете и содержите его Вы), ничего по доме не делает - впахиваете Вы. Еще при этом и командует Вами, и виноватит во всем. Нацелился на Вашу квартиру, подаренную Вам родителями.
Девушка, Вы пригрели на груди альфонса-манипулятора. Скорее отрывайте его от себя, пока внезапно не случилось внеплановой беременности, которая еще осложнит дело.

Вообще, для восточного мужчины очень нормально впахивать и содержать семью. Жены там редко работают, они в основном с детьми по дому. И, если мужчина с восточным менталитетом демонстрирует поведение альфонса, это свидетельствует, ИМХО, лишь об одном - он не относится к женщине и отношениям серьезно, не рассматривает ее в качестве жены. А видит в ней временный вариант, для решения его сиюминутных проблем.

Гоните Вы в шею этого манипулятора. А если будет наглеть - один звонок в полицию решит дело, его просто депортируют в одночасье, без права возврата.

[Elmira]

В общем то до ситуации с его документами все, как мне видимо казалось, было в порядке, у нас было общее дело, но не стабильно приносящее доход. Так вот, как появились проблемы, он сказал, что давай тут все свернем, переоткроем у меня в стране и оформим все на его маму ну и плюс продаем квартиру. А жениться ни тут, ни там у него сразу не получится. А раньше он не был альфонсом, работал, мне подарки дарил, родителям пол зарплаты высылал на машину и хорошее житье. А тут решил на мне выехать, не напрягаться, начиная все с ноля!

[Анкоридж]

что давай тут все свернем, переоткроем у меня в стране и оформим все на его маму ну и плюс продаем квартиру.

Девушка, после такого предложения, особенно "оформим все на маму" - надо гнать поганой метлой вашего сожителя. Поймите, нормальному человеку не придет в голову ставить другого в такую зависимость! Он вас и ваши интересы ни во что не ставит, а предлагает вам роль рабыни - ни на что не имеющей прав. Вы потом ничего не докажете, если оформите все на его маму. Все будет принадлежать его семье. Это разговоры, чтобы вас обобрать до нитки, а потом выкинуть. Не верьте ему! Будете только впахивать с утра до вечера в лучшем случае за "спасибо", а они будут выкрутасничать и посмеиваться над вами. Если вы поведетесь на его такие "предложения", то это равносильно сдать себя в рабство в мусульманскую страну.

[Elfriede]

В общем то до ситуации с его документами все, как мне видимо казалось, было в порядке, у нас было общее дело, но не стабильно приносящее доход. Так вот, как появились проблемы, он сказал, что давай тут все свернем, переоткроем у меня в стране и оформим все на его маму ну и плюс продаем квартиру. А жениться ни тут, ни там у него сразу не получится. А раньше он не был альфонсом, работал, мне подарки дарил, родителям пол зарплаты высылал на машину и хорошее житье. А тут решил на мне выехать, не напрягаться, начиная все с ноля!

"Оформим все на его маму" - это сильно! А почему не на Вас, Вы его тогда не спросили?
Ну конечно, жениться сразу никак у него не получится ни тут, ни там. Разумеется, ага.

Насчет того. что раньше Вам он делал дорогие подарки.
У мошенников на доверии есть такой прием - сначала "вложиться" в "клиента" незначительными по сравнению с будущим кушем суммами, а затем, когда клиент "заглотит наживку", "дозреет" и поверит в чистые и незамутненные намерения, - кинуть его на гораздо, в разы бОльшую сумму, чем было когда-то вложено.

Мало ли кто кем и каким был раньше. Сейчас-то все по-другому..