Общение ради ребенка

[Гавальда]

Здравствуйте форумчане. Я давно на сайте, и во многом благодаря форуму вытаскивала себя из семейной драмы. Мой муж ушел к другой женщине, все мы вместе работаем на одном предприятии. Мне все стало известно после рождения ребенка, нашла их переписку. Муж не хотел разводиться, год качелей, на развод подала я, после того как стало известно, что любовница купила квартиру в соседнем доме и их связь продолжается. Год назад мы развелись, нам за 30. Любовница его старше на 5 лет, разведена, есть дочь подросток, живет он то у нее, то у родителей. Сейчас, многое мне становится понятно, вижу другими глазами наши отношения. Были вместе 13 лет - начинали студентами (5 лет жили совместно и 8 лет брака), любила сильно, очень хотели ребенка (но оказалось, что он засомневался и решил попробовать другое - закрутил роман на работе, влюбился, а тут чудо - я беременна), об измене узнала, когда малышке было 9 месяцев. Пережила все с трудом, училась жить заново. Здесь много людей, испытавших боль предательства, и возможно они могут мне посоветовать. Вопрос один – как отпустить, как выстроить отношения с бывшим мужем по ребенку? Я не могу с ним общаться, никак, сильная ненависть и большая обида. Дело в том, что все это время я практически находилась в другом городе, при рождении с малышкой случилась беда - реанимация, слабенькая была, пришлось увезти ее на юг к родителям и там поднимать, муж помогал только финансово, на выходные приезжал поспать и шашлычки поесть, здесь строил отношения с любовницей. Во всем обвинил меня - уехала, бросила, никогда не любила. За время жизни в другом городе, я научилась быть сильной, жить без него, не нуждаться в его практической помощи, полагать и делать все самой. Теперь я вернулась, скоро выходить на работу, финансово пока от него зависима, и он настойчиво хочет общаться с дочкой, а ему не доверяю ни в чем, не могу с ним общаться, сменила все – замки, телефоны, общаемся по почте. Теперь он предлагает ехать вместе в отпуск ради ребенка на ее д/р, говорит, что я эгоистка, ради ребенка могу потерпеть и общаться нормально, тем более он все оплачивает, я в сомнениях – может я правда тем самым лишаю дочери отца..и можно потерпеть..но это как..

[Декабристка]

Гавальда, у меня похожая ситуация, вот уже 4 мес. Муж живет с любовницей, на развод пока не подал, а сама я не буду венчанный брак рушить. Финансово все на нем. Они живут за границей и там у него работа. Как только есть перерыв в неделю он летит к нам( к детям) у меня естественно с ним никаких отношений нет. Дети привыкли, что папа всегда работает далеко и для них все как обычно.Когда приезжает проводит время с ними, они его очень любят ( трое малышей).Мне, конечно очень тяжело его видеть, но пока терплю ради детей. Ездили недавно с ним в Италию, летом тоже собираемся... Дети счастливы, а я много читаю этот сайт и определилась, как себя вести: ничего не поделать, он полюбил другую, в этом есть и доля моей вины, но он не моя собственность и это его выбор. Пусть будет счастлив с другой, раз это ему нужно. Мне остается смириться. А когда есть понятие ситуации и смирение, то легче и принять факт, что дети хотят быть с папой, хоть и не часто, и я не должна их лишать этой радости. Вот как то так. А дальше- как Бог рассудит...

[Гавальда]

Предполагается, что на отдыхе мы будем жить в одном номере, мне кажется, что для ребенка это иллюзия семьи, обман. Семьи то нет, мы в разводе, да и с дочкой в болезни он не был, а теперь подросла. Мне стольких сил стоило прийти в себя, собирала по кусочкам. Он своими уходами-приходами измучил меня. После развода не препятствовала общению, приходил домой, занимался, купал, ужинали, спектакли, дочка с рук на слазила, а потом выяснилось, что ночевать бежит к любовнице. "А что, у каждого своя жизнь!". Ему так удобно, любовницу тоже все утраивает, она его любым принимает, он ее спонсор и по ресторанам водит. А меня штормит, назад возвращает в прежние отношения. Как только разозлилась на себя, прекратила всякое общение, так и голова встала на место и сопли прекратились. Общение с дочкой у папы редкое, он ей не звонит, берет на выходные, до этого два месяца не видел вообще, я была в другом городе. Я не препятствую их общению, но только не со мной, а он считает, что для ребенка лучше, чтобы родители были вместе. Всем кричит, что я не даю видеться с ребенком. А я не могу его видеть, месте с ним быть, злость переполняет, или страх, может, боюсь его возвращения. Такое ощущение, что он покупает нас, успокаивает свою совесть, чтобы так спокойно жить. А у нас с дочкой свой мир, своя семья, только спокойствие появилось, она маленькая его практически не видела, а тут папа активизировался. И мы до сих пор выясняем отношения с ним, при любом удобном моменте, вспыхиваем, как же все это отпустить?

[Elfriede]

Автор, судя по Вашим сообщениям, Вам лично эта поездка не только не нужна, Вы ее боитесь и всеми силами души ей противитесь. Если так, то совершенно нелогичным выглядит то, что Вы на нее готовы согласиться (если еще не согласились). Зачем Вы это делаете? "Для ребенка" - не аргумент. Ваш бывший муж никогда не был ей хорошим отцом, и все, что он делает этой поездкой по отношению к дочери - лицемерие и ложь. Зачем Вы соглашаетесь поддерживать эту ложь? Ребенок увидит именно это, а не счастливую полную семью.Я не удивлюсь, если он еще и приставать к Вам будет.

По мне, так все затеяно Вашим мужем, чтобы Вас усадить на качели, а ему - усесться на два стула.
Вам-то это зачем?

[П.маська]

На мой взгляд:
Скажите ему прямо : ты для ребенка уже всё сделал, что было только возможно; врать я ребенку не буду(с какой стати); "хорошим" остаться после того, что ты сделал у тебя уже не получится. И не слушайте его ответы.

[Гавальда]

Фреда, Вы действительно правы. Поездку не предполагала, ответ ему не давала. Но мой бывший муж - умелый манипулятор, просто принес деньги и сказал, что решение за мной и не стоит лишать общения ребенка с отцом. На меня стали давить его родственники, что денег дает, продукты покупает, вот и на море с ребенком зовет, а я эгоистка все думаю о себе, любое общение обрываю, с ребенком не даю общаться. Действительно за это время, я перестала в нем нуждаться, в начале все было, истерила, звала на помощь, потом нашла силы и остатки самоуважения, и все разом прекратила, оборвала все контакты. И все сама, нашла садик, девчонки помогли, на работу скоро выхожу. В этом городе одна с ребенком, но нашлись старые друзья, возобновилось общение. Подруга просит детей своих забирать из садика, так для меня это счастье, малыши весело общаются, дом наполняется радостью. Много работы над собой предстоит, ожила, похорошела. Но как только он появляется, все, мученье, я даже злиться начинаю, что нас связывает ребенок. Я столько сил на него потратила, умывалась слезами, а теперь не могу, нет сил на эту нервотрепку. БМ очень злится, пугает лишением финансирования, но это от бессилия, что без боя его отдала, не стала войну устраивать за такое сщастье, отпустила. Только он походил, погулял, а теперь не спешит, там чужой ребенок, про своего вспомнил..а я так уже привыкла жить одна с ней и со всем справляться..что теперь меня начало лихорадить от его присутствия..

[Декабристка]

Гавальда, дорогая, делайте как считаете нужным. Дети хорошо чувствуют фальш в отношениях и если вас лихорадит от присутствия БМ, значит вы можете сорваться и будет скандал, возможно И при ребенке не сдержаться. Вам нужно сначала самой стать равнодушной к нему, тогда было бы легче . Все равно он имеет право на встречи с девочкой. Мы в поездках берем двухкомнатный номер. Он вечером читает детям, укладывает их и уходит в другую комнату. Для меня это тяжело , но я со своей позиции не сойду: знаю, что дети счастливы, а я отпустила его из сердца, нет, не разлюбила, а именно отпустила.Знаю, что если начну вести себя по другому- это будет война. Надо быть мудрее и беречь нервы себе и детям. А муженьку еще за все воздастся...

[Гавальда]

Декабристка спасибо Вам. Возможно, мой вопрос покажется простым, ну что такого, есть отец ребенка, пусть общаются, не хочешь, не езжай. Но дело в том, что мне сложно с кем-то поделиться, что у меня внутри творится, словно чувство вечной опасности, неприятия, глубокого опустошения и недоверия. Я не могу отдавать ему дочь, в вечном напряжении, она для меня самое драгоценное, выстраданное. И вместе с тем, у меня глубокое чувство вины перед ней, за столько лет не разглядеть своего мужа, пойти на такой ответственный шаг и лишить ее отца. Он не просто ушел к другой, он проявил себя после рождения ребенка, оставил в самый важный момент моей жизни, но по его мнению – это неправда, ведь деньгами помогает. За период большой «люб-фи» мужа, я столько услышала от него и это скрыто внутри меня, мне стыдно это озвучивать, было столько сказано - «ребенок, т.к. тебе было много лет и я понимал, ты должна выполнить программу», «с дочкой случилось, потому что ты неправильная, у тебя наверное проблемы по-женски», «когда ты уберешь этот шрам», «ты своя задачу выполнила, отдай мне дочку, пусть она живет со мной». Я не молчала, отвечала так, что больше эта тема не поднималась, но после всех его поступков и слов, у меня в глубине большая неприязнь и ненависть к нему. Для моих родителей мой развод это шок, я выросла в полной гармоничной семье, до сих пор сильная связь с мамой, и она меня считает неудачницей, как я могла так ошибиться, нужно общаться с отцом ребенка, он ведь помогает, дает денег. Я словно одна, борюсь со всеми, и все против меня. Другие спокойно отдают ребенка, нормально общаются, а я не могу, не верю, ведь он практически с ней не был. Я все прошла сама, одна. Для всех он – хороший папа, помогает, все покупает для дочери, буду вести себя хорошо, так и мне ни в чем отказывать не будет. А как мне это все забыть, как равнодушно, спокойно относиться, я не знаю..

[Анкоридж]

Гавальда, делайте так, как лучше для вас. Он хочет быть с ребенком - пожалуйста. Планируйте на этот день какое-нибудь мероприятие. Ребенка ему вручили - пусть кормит, гуляет, занимается. А вы в театр, к друзьям, на экскурсию, спортом заниматься... Примите для себя решение, не проводить время с ним вместе. Поверьте, по опыту многих людей, прошедших через предательство, - это верный способ побыстрее морально восстановиться.
Я согласна с Фредой, что он хочет вас посадить на второй стул и смотреть, как вы мучаетесь, а между делом себе отступ готовить в вашем лице. И при раскладе двух стульев ему и любовницей удобнее манипулировать и ничего не бояться. Не ведитесь на его манипуляции, делайте как нужно и удобно вам. Для вас лучше минимизировать встречи и разговоры с ним - и ДОБИВАЙТЕСЬ ЭТОГО! Не слушайте никого, особенно вашего блудного мужа и его родственников. Манипуляторы - они мастера лжи, все могут перевернуть с ног на голову, еще потом вы и останетесь во всем виноваты, что семью не захотели восстановить, что загулял он... Надо с ними очень жестко, не думая об их реакции. Он хочет быть хорошим за ваш эмоциональный счет. Он хочет это исключительно для себя, для ублажения своего самолюбия, но не для вас, не для дочери.

И вместе с тем, у меня глубокое чувство вины перед ней, за столько лет не разглядеть своего мужа, пойти на такой ответственный шаг и лишить ее отца. Он не просто ушел к другой, он проявил себя после рождения ребенка, оставил в самый важный момент моей жизни

Это очень характерное поведение страстного человека. Он этого не осознает, но его бесы уводят от беременной женщины и маленького ребенка, потому как душа малыша слишком чистая и непорочная. Им нестерпимо такое соседство. Страстные люди не умеют любить, поэтому условия, которые складываются при рождении ребенка - условия безусловной любви - для них невыносимы. Бесы подстраивают ловушки для таких страстных и ими ведомых людей, как ваш муж, и искушают их - воспламеняют чувства к другой женщине и уводят от источника Божьей благодати, от места безусловной любви. Вот, что произошло в вашей жизни.

[Элеонора1972]

Здравствуйте, Гавальда! Не нужно насиловать себя, не нужно устраивать перед дочерью фальшивый отдых с семьей. Для вас и для нее это не принесет пользы. Не слушайте его, его родственников, своих родителей. Вы поступаете так, как считаете нужным для себя.
Забыть не получится, нужно смириться и принять ситуацию с благодарностью. Для чего-то вам нужно пройти такой урок с таким учителем. Ненависть и обиду нужно заменить на прощение и пожелание счастья бывшему мужу и тогда вы успокоитесь, сможете относиться к нему равнодушно без всяких эмоций и чувств. Не бойтесь отдавать свою дочь ему на время, ведь он отец и ничего плохого ей не сделает. Не вините себя ни в чем. Постарайтесь простить его для вашего же блага и вашего душевного спокойствия.

[Нина Вишневская]

Гевальда,Вы разве мало терпели от мужа? Вы только это от него в последнее время делаете-терпите.
Вы пишите,что научились быть сильной.Настал момент проявить эту силу.Чтоб о ней знали не только Вы,но и муж.
Результат вашего терпения налицо-он постепенно лишается возможности Вами манипулировать.
Вы стали другой по отношению к нему.А если честно-Вы стали ему чужой.Это резко звучит,но ведь это так.
И это теперь,увы,норма.
Формулировка " в отпуск ради ребенка"-это самая распространенная форма манипуляции.
Вообще-то,если начистоту,то ради ребенка не изменяют жене,не заводят любовниц,не разрушают семью.
Где был он,когда Вы с ребенком попали в больницу? Что он делал ради ребенка тогда,когда было действительно трудно и его помощь была нужна? Он был с другой женщиной.И предпочел не испытывать ежедневных трудностей.
Его слова "уехала,бросила"-это попытка снять в себя ответственность.

Вы так трудно всё это переживаете.Не поддавайтесь на лживые обещения.Вероятно,ему мало одной женщины.Ему нужны две.Такое бывает.Но Вы вправе оценить себя сама и не входить снова в отношения с ним.И не решать собой его проблемы.Не исполнять его желания.
Скажите твердое НЕТ на его предложение об отпуске.И это НЕТ должно исходить от Вашей 100% уверенности в том,что другого ответа не будет.Если же Вы еще хоть на грамм сомневаетесь,что Вам это не нужно,то попробуйте представить хотя бы один день такого отпуска.Поминутно.
Вы хотите просыпаться рядом с ним?
Вы хотите видеть рядом автора всех ваших нервных сравов?
О чем будет ваше общение?
Ведь придется ежечасно чувствовать рядом человека,который...Что? Контролирует Вас?
И почему чтоб общаться с ним нормально Вы должны терпеть?
Нормального общения сейчас между вами нет.Значит,нужно его разыгрывать?
Разве нормально прятать свои истиные чувства и обманывать себя?

Что касается ребенка,то отца Вы её не лишаете.Не Вами принято решение о разрыве.Не Вы нашли ему замену.
Как Вы думаете:не будет ли ребенку слишком большой нагрузкой на психику такой отдых?
Папы не было,и вдруг он появился.Ребенок привыкнет,а папа снова исчезнет?
Подумайте.У вас теперь разные жизни.А вопрос летнего отдыха ребенка может быть решен и по-другому.
Тем более,что муж согласен оплатить такой отдых.
Или он согласен только на оплату ради себя,когда рядом будете Вы?
Спросите его об этом.Всё встанет на свои места.

[Гавальда]

Знаете, я выросла в полной семье, люблю приезжать к родителям, смех, радость. Мама с папой всегда вместе, опора и поддержка друг друга. Папа хотел мальчика, вот и воспитал сильной, всегда было слово потерпишь, а теперь со временем, я понимаю, что не умею слышать себя, свои эмоции, чувства, могу терпеть в угоду другому. И невольно у самой по отношению к дочери возникает, потерпи, подожди. А произошедшее помогло посмотреть иначе на все. Теперь стараюсь прислушиваться к себе, замереть, почувствовать. Я была сильной, активной, лидером, теперь многие меня не узнают, те кто не знают, считают ведомой, внушаемой, слабой, меня развод как остановил в движении, осторожность во всем появилась.. и чувство вины, что так ошиблась и не смогла дать ребенку ту семью, которая у меня была. Вот, скорее на этом чувстве вины умело играет бывший супруг. Вы правы, самое трудное пока, это сказать ему твердое НЕТ.

[Гавальда]

Для меня конечно лучше его вообще не видеть, финансово помогает и спасибо. Бывший супруг активно способствует моему отдыху, предлагает на все выходные дочку к себе забирать, да и вообще, «пускай она живет у меня, а ты личную жизнь строй». Я все успеваю, о личном пока и не думаю, для меня все это теперь пустое. За время жизни одной с дочкой, мы везде вместе, такой сумасшедшей активности у меня не было, театры, бассейны, музыка, дельфинарии, экскурсии, объехали весь юг на машине вместе, я заново открываю мир с ней. Я максимально себя занимала, падала от бессилия. Мне многие говорят, дочка тебя потом не отблагодарит, да мне и не надо, за это время я таких детей видела и их сильных без меры родителей, мне тошно стало от своей слабости. Стоило больших усилий выстроить связь с дочерью, она все прочувствовала на груди, я была очень неспокойная. Мне проще в нем не нуждаться, спокойна, когда ребенок у моих родителей, девочка у меня с характером, упрямая, ее все побороть пытаются. БМ и родственники думали, я приползу к ним за помощью, не звонили, не писали, выжидали. А теперь, спустя время и на ночь им ребенка подавай, и отцу давай видеть, да и вообще ты строй жизнь свою, а мы ребенком займемся. Только помощи там нет, это они для себя стараются, проблем никаких не стало, теперь ребенок вырос, перед телевизором посадят и каждый по своим комнатам. Для нее папа был в самолете, редкие встречи, теперь я вижу, что он пытается максимально ребенка привязать к себе. Для меня спокойствие – это когда ребенок рядом. Манипуляции все скрытые, такое ощущение, что я все придумываю, например, звоню в дверь – не открывают, оказывается, не слышали, вижу в машине с ребенком - отъезжают, не заметили, не видели..Такое ощущение, что все действия направлены на меня, чтобы меня вывести из равновесия, наказать, проучить..

[Нина Вишневская]

Такое ощущение, что все действия направлены на меня, чтобы меня вывести из равновесия, наказать, проучить..

Конечно на Вас.
Есть одно высказывание,которое много раз слышала:
"Возвышение одного человека всегда проиходит за счет унижения другого".
В жизни так бывает часто.
Но ведь можно и не вставать на место того униженного,за счет которого присходит вызвышение?
И если мужу нужно ощущение собственного превосходства,то пусть поищет другую платформу для опоры.

[Татьяна76]

Гавальда, а Вашей дочке сколько сейчас лет? Она не в курсе истинных отношений мама-папа? Вы как-то объяснили ей почему папа так редко появляется и живет отдельно?
Зачем все это шоу с совместным отдыхом, зачем обманывать ребенка? БМ манипулирует Вами в своих личных интересах, а вы не сопротивляетесь. Хочет он видеть дочь - да пожалуйста! На ваших условиях. Сходить в кино - сможете отпустить? Хорошо. Погулять в парке - отпустите? Хорошо. Отпустить их на море двоих? Нет? Так и скажите ему. Не пущу мол, и точка. Его и родственничков его не слушать-Вам дела нет до их мнения, запомните это! Это чужие Вам люди. На каждый роток не накинешь платок. Дочке можно сказать, что "мы с тобой на море обязательно съездим ВДВОЕМ". И выполнить обещанное конечно. А вообще как мне кажется, ребенок должен знать истинное положение вещей, тогда не придется играть в "настоящую семью".

[Гавальда]

Татьяна, добрый день! У меня дочка пока маленькая, и не понимает полностью истинных взаимоотношений родителей, ей скоро будет 3 года. По воле судьбы, она редко видит папу, вначале из-за болезни уехали в другой город, а после ушел к другой женщине, так что для ребенка понятно, что папа не живет с нами. Но дочь, несмотря ни на что, очень сильно его любит, светится от радости при встрече. Тут поступило от него предложение о совместной поездки на море за рубеж, скажем так подарок ребенку на д/р. Понимаете, я зависима от него финансово, пока в декрете, и такую поездку себе позволить в ближайшее время не смогу, он этим умело пользуется.
Я перестала играть давно в семью. Дочь он практически не видел, общения у нас с ним не было, он давал денег и все. Теперь он активизировался. Я практически в нем не нуждаюсь, не общаюсь никак, с ребенком гуляет в выходные. А теперь и одежду покупает, развлечения обеспечивает, но все при хорошем моем поведении. Как речь заходит о соглашении по содержанию ребенка, вот здесь он выставляет свои условия – и в отпуск одному с ребенком, и график посещений частый, если не соглашаешься, то иди в суд за крошечными алиментами. Деньги, это пока единственный способ воздействия на меня. Его позиция - для ребенка лучше видеть родителей вместе, купил тут билеты в театр на троих, я не поехала, сказала - нет, на что мне вменили в вину, что он все делает для нас, старается, а я ради ребенка не могу и несколько часов потерпеть. Если я что-то не беру, отказываюсь, то это концерт с выкидыванием в мусорку, будь то продукты, или подарки от него! Понимаете, человек привык быть главным, а сейчас он вынужден быть в подчиненном положении, и его это злит. Мое «НЕТ» воспринимается им как необходимость нажать, подавить, принудить.

[Гавальда]

Нина, спасибо, Вы верно все написали, но как не быть той «платформой»? Чем больше ты сопротивляешься, становишься сильной, тем более желание подавить, унизить тебя.
Знаете, дело даже не в поездке, будет потом создана и другая ситуация. А в перенастройке себя, я вижу как другие удачно общаются с бывшими и нет проблем. А я так от всего этого устала, словно в западне, в вечном напряжении, абстрагироваться не могу, каждый раз все напоминает и болит, живут они рядом, теперь и на работе их видеть буду. Вы скажите, смени работу, поменяй город, подай на алименты - только этим людям это и надо, совесть будет чиста и будут жить спокойно. А общаться нам все равно придется.

[Декабристка]

Гавальда, читаю Вас и все больше убеждаюсь- наши ситуации очень похожи, только у меня трое детишек, а у вас одна доченька. И еще разница в том, что я уже все принимаю смиренно, хотя и трудно дается. Я знаю, что если буду как то препятствовать его встречам с детьми, то уже через суд, он себе установит эти встречи и ездить они будут без меня плюс любовница. Я этого не переживу. Поэтому на данный момент считаю, что проще не трепать нервы детям, а над собой я постоянно работаю, хочу, чтобы он стал мне безразличен.

[Снег]

ехать - не ехать... Сильная - слабая... Не в этом дело!
Поймите, пожалуйста, что не в этом дело, и что не надо никому ничего доказывать.
Достоинство. Самоуважение. Ощущение себя высоко. Вот это - главное.
Когда у Вас внутри все это будет, тогда вопросы типа "ехать - не ехать" "обижают - не обижают" "сильная-слабая" и тому подобные - этих вопросов просто не станет. Вы всегда будете знать, что Вы - человек, создание Божие, и у Вас всегда будет правильный ответ, и ни у кого не получится манипулировать Вами, потому что Вы всегда будете знать, что правильно именно для Вас.
Это такое чувство, это ощущение, и окружающие Вас люди будут это знать. Не знаю откуда, но они будут это знать. Появится уважение. И тогда Вы сможете остановить действия людей,которые Вам не нравятся, даже без слов, просто взглядом. Это получится само. Безо всяких тренировок. Когда появится внутреннее достоинство.
К этому надо идти. И оно всегда получается у тех, кто к этому идет.
Пока этого нет в Вас. К этому надо стремиться. А пока этого в Вас нет, то совместная поездка, по моим предположениям, превратится для Вас в мучение.
Оно лично Вам надо?
Надо беречь себя. Мы нужны нашим детям здоровыми.

[Татьяна76]

Гавальда. я думала ваша девочка уже большая...
Почему по-хорошему не поговорить с БМ? Объяснить, что Вы не против общения БМ с дочерью и готовы отпускать их...в парк/театр/кино/гулять на улице... Но! Для поездки заграницу Ваша крошка еще слишком мала (если ехать им вдвоем, без Вас) и Вы, как мать, не можете отпустить дочку (что логично). Вы-мать и решать КАК будет в таких случаях только Вам. На предложение поехать ВТРОЕМ скажите, что Вам это не нужно потому что БМ сделал выбор, он УШЕЛ. И не нужно теперь придумывать фальшивую семью на отдыхе, это никому не нужно. В конце концов, если он такой твердолобый, скажите прямо, что не хотите иметь с ним никаких отдыхов-дел-перспектив, от него требуются только средства на ребенка. Вам тяжело и неприятно находиться в его обществе долго, тем более портить себе отдых. Он должен понять и направить свою "благотворительность" на новую "любоффь" и катиться по направлению к ней... Если он так печется о ребенке, так хочет чтобы ваша малышка отдохнула на море, то пусть отправит отдыхать вас вдвоем. Без себя. Финансовую сторону можно урегулировать. Тем более, что, как я поняла, он не платит алиментов, а дает так, с барской руки. Сколько хочу и когда хочу. Ну дак разберетесь потом с финансами. Или поедете на море попозже, когда на работу выйдете и с деньгами станет полегче. Трехлетнее дитя все равно пока курортного отдыха не оценит, ей хорошо будет и на даче например... Или у бабушки...

Не понимаю, как реагирует на такие перфомансы его любовница? Или она не в курсе планов возлюбленного? БМ не оформил брак с этой дамой официально? Тут закрадывается мысля: не намыливается ли он к вам назад, под теплое женино крылышко, как думаете, а?

[Нина Вишневская]

Нина, спасибо, Вы верно все написали, но как не быть той «платформой»? Чем больше ты сопротивляешься, становишься сильной, тем более желание подавить, унизить тебя.Знаете, дело даже не в поездке, будет потом создана и другая ситуация. А в перенастройке себя, я вижу как другие удачно общаются с бывшими и нет проблем. А я так от всего этого устала, словно в западне, в вечном напряжении, абстрагироваться не могу, каждый раз все напоминает и болит, живут они рядом, теперь и на работе их видеть буду. Вы скажите, смени работу, поменяй город, подай на алименты - только этим людям это и надо, совесть будет чиста и будут жить спокойно. А общаться нам все равно придется.

Нет я никогда не скажу, что решение внутренних проблем можно отнести за счет внешних перемен.
Это обман. Это совершенно два разных пласта жизни.
Любыми вертикальными линиями на платье не сделаешься стройное-лишь можно казаться такой.
Любыми внешними перемещениями не решается проблема внутреннего характера. Она лишь откладывается для решения.

Вы совершенно точно уловили смысл задачи,которую Вам предстоит решить самой-перенастроить себя.
Делать вид,что все о кей,когда слезы текут внутрь-это не перенастройка.Это очередной обман.Вам же нужно кардинально другое внутреннее ощущение себя.

Что значат Ваши слова "я все время в напряжении?" Что Вам принесло такое состояние вечного напряга?
И что значит,что Вы не можете абстрагироваться? И не надо.
Продолжается реальная жизнь и Вы в этой жизни самая реальная. Обыкновенная женщина в состояние временного душевного некомфорта. Не более того. Не надо себя записывать в вечные неудачницы.Нет ничего вечного.Все временно.
Да,общаться с ними все равно придется.Но границы такого общения Вы сама можете сужать.
Понимаете? Вы можете влиять на любые отношения с ними.И у Вас прав не меньше,чем у той стороны.Меньше у Вас пока лишь уверенности.Но это зависит от Вас.

Про синдром боли,который снова и снова накатывает,когда Вы видите мужа-это нужно пережить.
Сейчас в Вас еще есть пустота от тех отношений.Вот в этой пустоте и живет эта боль.
Попробуйте все же найти любимое занятие.По своему опыту могу сказать,что меня просто спасло вышивание.
В этом занятии есть творение.Это просто чудо,когда из просто ниток и просто полотна получается картина.
И самооценка просто взлетает.Вы уже не хотите себя ни за что винить,корить,жалеть.Вы хотите собой гордиться.
И постепенно привычка быть человеком второго сорта пропадает.
Во всех сферах жизни.Потому что тот,кто переоценил себя-уже не нуждается ни в чьем подтверждении себя. Просто Вы есть-и это самое главное.

Если Вы будете заполнять себя, то боль со временем точно Вас покинет.Вы захотите видеть свои таланты,но не свои слезы.

Вот приблизительно такими шагами можно перестать быть платформой.
Ведь что такое платформа? Это нечто неподвижное,стационарное,которое всегда на одном месте,по которому можно пройти и не сказать спасибо.
И если захотеть не быть таковой-вариантов занять себя любимую существуют десятки.

И про чистоту их совести поменьше думайте.
Степень этой чистоты Вам ничего не принесет.
На алименты подавайте. Обязательно. Ребенок нуждается в материальном обеспечении.
И помните, что внутри Вас всегда будет та погода, которую Вы поддерживаете.

[Гавальда]

Я правильно понимаю, что Вы говорите, о внутренней свободе и самодостаточности, работа вся впереди. Я не унижаюсь, не прошу. Скажем так, за моей историей сейчас многие знакомые наблюдают с большим интересом, кто считает дурой, потому что не проглотила, не закрыла глаза, а можно было! Некоторые жены пребывая в браке, знают истинное положение вещей - и охоты, загулы, и поздние командировки, и мирятся, терпят, «лучше не знать». Чем выше благосостояние и есть дети, тем больше страх и нет никаких гарантий. У меня сейчас спрашивают, как я умудряюсь жить, смотрят, как выгляжу, во что одеваю ребенка, как виден страх женщин. У меня все изменилось, после рождения дочки, вот здесь человек проявил всю власть. Понимаю, о чем говорит Декабристка, «худой мир, лучше любой войны», и задача работать с собой, а не бороться с ним.
Он не хотел уходить, ему было комфортно со мной, но я больше не смогла так жить, я внутри умирала, мне ничего не хотелось. Что касается той дамы, то она очень хотела быть на первых ролях и всячески пыталась легализовать их связь. Что сейчас у них, мне неинтересно. Но мы с ними строили с нуля, а там потребляют и принимают на ночлег за плату.
По поводу алиментов, ни мне, не БМ невыгодно, мы с ним пришли к определенной сумме и надо отдать должное, он ее выплачивает. Не исключаю, что давление идет с той стороны, т.к. дама сидит в бухгалтерии – исполнитель, они там одинокие и по заработному прайсу себе спонсоров ищут, она знает его доход, только не знает, скольким он помогает ребенку.
А по поводу высоко ценить, это Вы правы, я только сейчас поняла. У меня все силы были направлены на внешнюю независимость, желание отлепиться, а внутри пустота.
Милые, спасибо Вам за Ваши сообщения, за Ваши здравые и мудрые суждения, за то, что нашли время и написали.
Что касается его возвращения, я об этом не думаю. Сложность в том, что годы брака я потеряла себя, и предстоит перезагрузиться полностью.