Вопрос про любовь родителей

О том, как строить семью и отношения в ней
Йа_Зебро
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 29 апр 2014, 15:44
Пол: женский

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение Йа_Зебро »

 
Vikki_87 писал(а):Поддерживаю Фреду. Стоит подумать над тем, чтобы уехать и не сообщать.

https://www.realove.ru/main/family - поищите себе психолога среди авторов статей. После каждой статьи есть ссылка "об авторе". Если нет возможности личных встреч, попробуйте скайп, по телефону, еще как-то. Вам нужно проработать последствия многолетнего подавления со строны родителей, даже уместно сказать "насилия над личностью" или "жестокости".

Еще интересные статьи https://www.realisti.ru/main/rodit Посмотрите статью "дочки-матери".
Спасибо за ссылку, почитаю. Психолог у меня есть в реале. Сейчас, к сожалению, нет времени на встречи. Но, когда мы с ней плотно занимались, чувствовала себя намного лучше.
Диагностика добрачных отношений
Йа_Зебро
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 29 апр 2014, 15:44
Пол: женский

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение Йа_Зебро »

 
Можно спрошу ещё? Мне тут написали про синдром отличницы, гиперответственность и т.п. Я всё это понимаю, НО. Смотрите: через 5 лет у меня будет выкуплена полностью квартира (я надеюсь). Карьера (ттт) пошла наконец-то, куда я хотела. Дочь :) радует меня своими успехами.
Это мой душевный комфорт, некоторая стабильность - разве нет?
Да и даже если бы я захотела всё бросить - просто умрем с голода и окажемся на улице (или с родителями в одной квартире, неееет).
Перфекционизм - штука неоднозначная :) Мне бы его ещё в достижении душевного комфорта применить.
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение Odri »

 
Я бы не ставила знак равенства между перфекционизмом и "синдромом отличницы". Перфекционизм предполагает делать все дела на отлично - работу, уборку, готовку и т.п. Страдая синдромом отличницы, мы не просто стараемся сделать все на отлично, а тем самым кому-нибудь угодить (мужу, родителям, друзьям), потому что кажется, что если они будут нами довольны, то будут нас больше любить. На Вашем примере - вы позволяете родителям приходить к Вам, когда им вздумается. Сделайте, так, чтобы они приходили в Ваш дом по согласования с Вами и когда Вам удобно. Тем самым Вы перестанете угождать им и поставите границы. Как это сделать? Прежде всего спокойно. Спокойно должно быть внутри и снаружи. Тогда информация, идущая от Вас, будет лучше воспринята. Мягко скажите родителям, что к Вы любите их и рады видеть, но у Вас много своих дел, поэтому лучше визиты заранее согласовывать по телефону. Итак, мал по малу выстраивайте пределы допустимого в общении и отгараживайте Ваше личное пространство. Мой папа ко мне без предупреждения не приезжает и я к нему тоже, у каждого есть своя жизнь и с ней необходимо считаться.
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение Елена Лазарева »

 
Йа_Зебро, Вы говорите, что "Т.е. я навсегда одна? очень жаль, я была бы хорошей женой и подругой." - но ведь у Вас был такой опыт и он оказался Вам не под силу - "супружеская жизнь... Супружеский ад. Мы делали ремонт под постоянные крики родителей - им всё было не так. привыкла их слушаться, муж сначала пробовал разговаривать, потом стал уходить после каждого скандала. Отец мог, например, и его мразью назвать... Просто потому что привык так со мной."
На Вашего мужа распространилось тоже самое отношение, которое родители имеют к Вам и Вы не смогли оградить свою семью от этого разрушающего вмешательства. Вы говорите "перфекционизм", но и он вам не помог, чтобы довести свою собственную семью до совершенства. Почему, как Вы думаете?
Вы говорите о том, что Ваши родители не считаютсяс Вами, но как Вы сами оцениваете себя?
Почему Вы не имеет сил противостоять родителям, что Вы сами об этом думаете?
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение Vikki_87 »

 
Иа, я имела в виду, не вступать в отношения с мужчинами, пока Вы не проработаете проблему с родителями и с самопринятием. Отношения с родителями должны Вас устраивать, и тогда уже ок.
Про самопринятие великолепные статьи у психолога Колмановского. Почитайте. Самопринятие отличается от самооценки.
Очень приятно слышать, что в профессиональном плане дела идут, и что дочка радует :)
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Я не знаю как у кого-но у меня родители были до которых было и не достучаться и не договориться-не потому что я плохо хотела это сделать.а потому что они это сами не хотели.Мы были с ними абсолютно разные-у нас разные были приоритеты в жизни.но если я осмеливалась возражать-то я была плохая дочь-и меня так же обзывали много гадостей делали.Если родитель не любит своего ребенка и для родителя это *принцип жизни*важней и его желание что б дети пошли по его пути-бедный ребенок(возраст не важен) не чего не может сделать(ну если только молиться)Сколько это унижения оскорблений -ко мне еще на работы ходили-рассказывали какая я с матами и т.д.да еще так что б все слышали.У меня доходило до того-что я все деньги отдавала своей матери имея ребенка на руках-так покупая покой и *дружбу* мамы.А сама жила хоть какое то время спокойно.Естественно я так же хотела свою семью-и знакомилась и пыталась-но до тех пор пока в наши отношения не влезали мои родители как у автора и тут начинался кошмар-столько грязи что вы не можете себе представить-я пыталась как автор защищать *свою половину*-но это можно день- месяц.Люди не железные-такие стрессы губят отношения-есть такая поговорка-*хочешь узнать какая у тебя будет жена посмотри на тещу.*Моих м.людей это многих пугало-они не привыкли жить в таких нездоровых отношениях-у них нормальные родители и воспитания-и конечно и их родители им говорили-ну тебе сынок это надо такие проблемы с родственниками?да возможно это нелюбовь была-но когда человек приходит в гости просто и на него выливают все помои-то вряд ли он захочет придти сам еще раз.
Уже сейчас со своего возраста я думаю тут два варианта-сдать свое жилье и снять другое на аналогичную сумму -не очень хороший вариант-но относительно спокойный(я так же была *привязана* к дому-дом шел на кап.ремонт)а если автор будет искать свою вторую половинку-то предупредить что родители сложные.Оф.замужество спасет от многих проблем с родителями вас автор-это уже не человек в гости пришел это уже будет МУЖ!а вы жена-почему и важен этот приоритет в отношениях родственников-сначала муж а потом папа-мама.но и вам это надо будет самой понять сердцем что вы сначала жена а только потом дочь.
Мир с родителями может и не наладиться-у меня мама так и умерла-считая меня *врагом* что я отказалась продавать свою комнату тогда в коммуналке-что жить с родителями(с ней)в *домике в деревне*.А отец остался совсем один -попал в дтп-его как через мясорубку прокрутили-выжил-а ухаживать за ним не кому было-вот тут я и пригодилась *плохая дочь*-мы всю жизнь с ним жили как кошка с собакой-а последний год его жизни-искренне помирились.раскаились и извинились друг перед другом.но хоть этот год но он у меня был!И этот год зачеркнул все плохие отношения между нами-я сейчас его вспоминаю с добротой и уважением.Так несчастье нам помогло стать нормальными людьми по отношению к друг другу.
Зебра от плохих отношений нужно *уходить*как сможете как получиться-они очень вас разрушают и не дают вам налаживать свою жизнь-это систематическое разрушение вашего душевного здоровья.и как следствие новые и новые ошибки-а там уж как получиться.Терпения Вам.
Miracle day
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 30 янв 2014, 11:01
Пол: женский

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение Miracle day »

 
Йа_Зебро писал(а): "Усыновлять" их... не хочу и не буду. Те дни, когда я с ними не общаюсь - это хорошие дни, с хорошим настроением. А вот этот метод я пробовала... принимают за слабость и начинают ещё больше наседать, например, заходить в квартиру, когда мы с мужем любовью занимались, или покупать очень дорогие, но абсолютно посторонние мне вещи. Увы, нам, скорее всего, придётся прекратить общение :( Хотя мне их искренне жаль, видит Бог.
"Усыновить родителей" это не проявлять слабость, не сюсюкать с ними и не прогибаться... это значит внутри себя занять личностную позицию взрослого человека по отношению к своим родителям. Что это значит? Вот если Ваш маленький ребенок - кричит, топает ножкой - хочу гулять ночью...То позиция взрослого - это не уступать капризам ребенка, а спокойно, с любовью ограничивать его.

Взрослый человек отличается от ребенка тем, что находится в финансовой, эмоциональной независимости от родителей. Он самостоятельный человек. Пока Вы находитесь в финансовой зависимости от своих родителей, ни о каких границах речи не может идти. Как только Вы начнете их устанавливать, родители пришпорят Вас не оплатой ипотеки.

Так, что если хотите отделиться от родителей, начните самостоятельно оплачивать свои счета. Я понимаю, что это сложно, будучи одинокой женщиной с ребенком. Но никто не говорил, что жизнь - легкая!

Если Вы будете финансово независимы, то сможете диктовать свои условия. Например, спокойно, поставить родителей перед фактом, что Вам уже почти 30 лет, Вы - взрослая женщина и больше не будете отчитываться родителям о своей жизни. Также можно сообщить им, что вставляете новый замок в свою дверь и ключи от квартиры им не даете. Если они хотят прийти в гости, соответственно им придется согласовывать время с Вами. Если же они проигнорируют Вашу просьбу, то, сообщите о возможных последствиях, что им придется стоять у закрытой двери. От Вас это потребует железных нервов не открывать дверь и не переживать, что о вас подумают соседи. Вас не касается, что они подумают. Вам надо установить границы с родителями. Они устанавливаются так. Со временем, родители поймут, что Вы от них хотите. Но Вам придется сначала терпеть обиды и капризы маленьких "детишек" - Ваших мамы и папы. Они выросли, но в чем-то остались детьми. Не полезно потакать "капризам" детишек. Но важно это делать со спокойствием и любовью.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Вопрос про любовь родителей

Сообщение Снег »

 
Мне показалось, что Вам очень удобно переложить ответственность на родителей. Да, мол, это они такие-растакие, это они не любили меня, не хотели меня, и сейчас не любят, а только контролируют, и вот с мужем нас развели, и вот жизни мне не дают. Это из-за них у меня ничего не получается, и я только плАчу и плАчу...
Никто и не спорит - конечно же, Вам тяжело и Вы страдаете. Так и есть.
Потому что Вы в данном случае - жертва. Играете роль жертвы. И это Вам удобно, потому что жертва - она ни за что не отвечает, она только плачет и страдает, и ей делать ничего не надо. Только плакать и жалеть себя, ах, я несчастная. А раз ничего не делаешь, то и ответственности никакой. Очень удобно.

Надо выбираться из этого. Брать ответственность за свою жизнь в свои руки. Надо быть готовой к собственным ошибкам и к последствиям любых своих поступков (как правильных так и неправильных). Надо понять, что Вы - не идеальная, и тоже можете быть плохой для кого-то, а также можете быть самой лучшей для кого-то.
И т.д.
Ищите литературу как перестать быть жертвой. Как стать достойной личностью.
Насчет же оплаты труда - надо (!) прочувствовать и сделать это ощущением своим, что Ваш труд - дорого стоит. И все изменится. Либо другую работу найдете, либо здесь требовать начнете и получать.

И если Вам уже 30 лет, и Вы сама - мать, то скажите себе и родителям: "Я взрослый человек".

По поводу установления границ, здесь на форуме, в одном из разделов есть очень хорошая статья о границах личности. Поищите через поиск.
Ответить

Вернуться в «Семейное строительство»