муж встретил другую

[Оксана88]

С мужем мы вместе 6 лет, из которых 3 года в браке, но эту годовщину мы не отмечали, т.к. совсем отдалился от меня. В один день он просто перестал мне звонить, отвечать на смс, а когда пришел домой вечером я стала расспрашивать, что приходит, на что он мне отвечал ничего просто надоело все, не хочет ничего.... у нас ребенок, ему 2,5 года, сын очень любит отца, да и муж обажает ребенка. Муж перебрался в зал, ночует там один, я как то решила прийти к нему, но он стал психовать, обнимаю его, а он орет как не нормальный, убери руки, уйди... я поняла что у него кто-то есть, и так несколько дней, приходил домой только вечером, поиграет с сыном пол часика и спать в зал... О Боже как же мне плохо!!! Я его очень люблю!!! Он мотивирует мне все это, тем что я его достала, что он хочет спокойствия, что я очень ревнивая. Что я только не пробовала, умоляла вернуть наши отношения, обещала что буду стараться меняться, ради сына... он сказал что ничего уже не изменится, что нет уже чувств. Ну как же так? Конечно появится ревность, если он то на одной работе, то на другой работе, а нам времени почти не уделяет! Я ему это пыталась объяснить, но он не в какую не хочет все возвращать. На днях я ему позвонила и стала расспрашивать что есть ли у него кто-то, что я это чувствую, он долго отпирался, потом сказал что да, есть. Встретил другую недавно, что с ней легко общается, что она пока "не выносит ему мозг". Я разрыдалась, умоляла все наладить, но снова все без результатно... Дома не появляется, только вечером к сыну приходит. Вчера мне так стало плохо и я его попросила уйти, он пообщался с сыном и ушел! Я попросила его собрать вещи, раз у него кто то есть и уйти, ведь рано или поздно, когда у них все будет серьезнее он уйдет к ней. Сказал что через пару дней соберет вещи и уйдет, как снимет себе квартиру. Прорыдала всю ночь, сердце так и побаливает с того времени, как он перестал со мной общаться....Что мне делать? Я уже жалею, что попросила его уйти... Но ведь он общается с другой!!! Сын постоянно ищет папу, у меня слезы на глазах от этого... Еще он предлагал мне оставить все как есть ради сына,
пока он маленький, что жить он будет в зале, но личная жизнь будет у каждого своя, я так точно не смогу! Ведь я его люблю! Что делать дальше, как все это преодолеть, подскажите пожалуйста!!!

[Стараюсь]

Дорогая Оксана!
Вы вступили в сложный период жизни, просто примите ситуацию - что да, так бывает.
Вам потребуется все ваше человеческое мужество и вера в себя, чтобы пройти этот путь быстро и достойно.

Пусть вас поддержит мысль, что вы такая не одна. И вы пришли именно туда, где вас готовы поддержать и дать советы - главное вы сами не сдавайтесь, и не плывите по течению (которое вам муж предлагает).

Нужно вернуться в разум, перестать плакать и подумать о себе и ребенке. Что вам в этом поможет - вера, молитва, психолог, этот форум... - есть разные пути, выбирайте все или любой.

Вы все сделали правильно - отправив вашего мужа с вещами на выход. Ваша семья прекратила свое существование в тот момент когда появилась эта барышня, поэтому у вас не должно быть мыслей, что вы сами своими руками "разрушили семью". Семья разрушена изменой.
Тот путь, который предлагает вам муж - ради ребенка каждый по себе - это путь вашей пытки и медленного умирания, путь удобный ему, но не выносимый для вас. Не идите на эти жертвы - чем быстрее вам будет все понятно, тем быстрее вы сможете вернуться к нормальной жизни - хотя наверное сейчас вам очень трудно себе представить как можно быть счастливой, как можно быть счастливой без него.
Поверьте. Вы сможете это пройти и все будет лучше чем было. Нужна работа вашего духа, ваша решимость.

Сейчас вам нужно как можно быстрее отделиться, отлепиться от него - и морально (эмоционально), и физически, материально. О ребенке пусть он заботится - играет, общается, содержит. А все его обязательства относительно вас - уже прекращены. Так же как и ваши о нем.
Не кормите его своим горем, своей "любовью". Пусть он сразу окажется там, где мечтал - без вас и в другом месте.
Если и одумается и решит вернуться, то это будет уже совсем другой человек, отношения с которым нужно будет строить по-другому. Если вдруг захотите к тому моменту. Чаще всего бывшие жены этого не хотят - хотя сейчас вам трудно в это поверить, ведь он такой свой, такой родной.
Нет того - родного и своего... нет. Исчез.

Кто у вас добытчик в семье? Что с жильем? Есть ли рядом с вами друзья или родные, которые могут помочь с ребенком?
Начните решать для себя простые житейские вопросы.

И помните самое главное - у вас кроме вашего разбитого сердца, есть еще маленькое сердечко рядом - оно готово отдавать любовь вам и всему миру, ваш сынок - он любит вас, он нуждается в вашей любви. Соберитесь с духом хотя бы ради него - ваш мальчик достоин иметь самую красивую, самую веселую, самую счастливую маму на свете... что будет с папой - мы не знаем, но мама - она вот она, дайте вашему ребенку самую достойную маму... ту, которая не согласится на двойную жизнь, которая не станет жить во лжи, которая пережив предательство найдет в себе силы жить и радоваться дальше, ту, которая не обманывает ни себя ни других, не поддерживает иллюзий...
Вы знаете, как нужно поступить. Даже если это иногда и больно, и трудно.

[Оксана88]

Добытчик у нас - муж, я пол года назад устроилась на работу, но этим летом обещают нашу организацию ликвидировать, рядом только его родители - в соседнем доме, мои же живут очень далеко. У нас с ним наша квартира, если мы расстанемся, не хочется в ней находиться, все о нем напоминает...
Вы знаете, сегодня утром его мама позвонила, и слезно умоляла, не выгонять его, говорит что должно все наладиться, моя мама звонила, просила тоже самое. Потом через некоторое время, он мне написал смс с предложением съездить отдохнуть на 9 мая, я в радости ответила ему, потом позвонил через некоторое время пообщался с сыном по телефону, сказал что вечером приедет после работы (сегодня он работает с 8.00 до 20.00) я рада, но это влияние родителей! А вдруг через неделю он скажет мне что все таки нет чувств и он решит снова уйти? Ведь он мне говорил что разлюбил меня!!! А как же его общение с другой девушкой? Что делать???

[Стараюсь]

Вам нужно самой для себя решить в каких отношениях вы хотите жить.
САМОЙ решить - что для вас приемлемо, а что нет. Ни он, ни ваша мама, ни его мама - ВАШУ жизнь не проживут и ВАШИ чувства не поймут.

Если для вас допустимо, что муж приходит-уходит, одна фея, через год другая... - то никто вам не указ, пусть так и будет. Как говорится " в каждой избушке свои игрушки".
Действительно, есть семьи которые так и живут. Почему они так поступают - мужья живут на два-три дома, а жены на смотрят и не видят - мы не знаем и не узнаем, и не наше дело их судить.
Если их так устраивает, то кто может помешать?

Но если вы понимаете, что важным, обязательным условием жизни с вами может быть только ваша единственность в качестве семейного партнера (эмоциональная, духовная, сексуальная исключительность) - то ваша задача однозначно донести это до вашего супруга. Условие быть вместе с вами - полный отказ от других отношений, невозможность даже потенциального развития дальнейшей связи с этой или другой.
Если хочет жить на два дома - то это другие женщины ему пусть обеспечивают.
Не может решить сейчас - пусть идет и решает НЕ ИЗ ВАШЕГО ДОМА. Пусть отойдет подальше, решит и если захочет, то пусть ищет возможность вернуться. Но ее может и не быть этой возможности. И вернуться всегда гораздо труднее.
Вы сейчас решаете не за него (как ему жить и как поступать). Вы сейчас решаете сама за себя - как вам допустимо жить. Допустимо в треугольнике - живите хоть в квадрате. (Но это уже не для этого форума). Допускаете жить ТОЛЬКО в паре - он и она. Тогда боритесь за свое представление о семье. И первый шаг - освободиться от той стороны, которая и "нарисовала" из точки треугольник.

[Elfriede]

Автор, Вы все сделали правильно, попросив его уйти.
Что бы Вам сейчас ни говорили его и Ваши родители, все равно решение принимаете Вы. И ответственность тоже будет целиком Ваша.
Вы его маму не спросили что значит это:"Должно все наладиться"? Кому должно? И какие основания для столько оптимистичного заявления?
Ни мама, ни папа, никто на свете не сможет его заставить Вас полюбить.
Думайте.

[Оксана88]

мне очень плохо без него, я не хочу никаких треугольников, хочу нормальную положительную семью! Я в растерянности! Буду ждать вечера, может удастся с ним поговорить, что-то обсудить. И прийти к какому-то решению...

[Elfriede]

Дорогая моя, Вы находитесь в самом начале эчень долгого, болезненного, мучительного периода. Поэтому у Вас (как и почти у всех нас, когда-то) еще жива иллюзия, что вот еще раз Вы с ним поговорите, обсудите, и, может, что-то сможете решить. Это в Вас говорит инерция прошлой жизни в семье и прошлых отношений с мужем, когда таким способом решались вопросы.
Увы, боюсь, все это в данной ситуации нормально воплотить в жизнь невозможно, потому, что:
- разрушающий семью мужчина (или женщина, когда изменяет она) уже не видит себя в данной семье
- супруг(а) является не партнером, а преградой на пути к его (ее)счастью
- он(а) воспринимает все попытки "поговорить, договориться и решить как вынос мозга
- он(а) все происходящее в семье подстраивает под свои новые отношения
- он)а) не готов договариваться, а, если договорится, не готов соблюдать договоренности
- мнение меняется по 10 раз за 15 минут
- и т.д.

Поймите, перед Вами вовсе не Ваш прежний муж, а вполне незнакомый Вам человек, т.к. его мысли и чувства полностью изменили свое качество и свое направление.
Вывод: вряд ли разговор будет конструктивен и тем более полезен. На многое расчитывать не надо.
И вообще, много разговоров с "полюбившим", считаю, вредно, в т.ч. для предаваемого супруга.

[Евгения2013]

Оксана, держитесь, а главное примите эту ситуацию, примите и живите поверьте жизнь не кончилась,просто сейчас- черная полоса. Будет больно, очень, но Вы это переживете, а поступки Ваши правильные, лучше пусть уходит, так легче для вас, если он останется ваша жизнь легче не станет, а вот здоровье потеряете и свекровь не очень то слушайте, она в вашей шкуре не была, да и не за вас она переживает ,а за сыночка.Почитайте истории на форуме, как мучаются те ,чьи мужья не уходят от жен, но ходят к фейкам, кажется больнее этого ничего быть не может...Как говорится с глаз долой- из сердца -вон...

[Марыся]

Оксана, перед Вами сейчас стоит очень серьезная задача: Вам нужно думать о себе и своем сыне, Вам нужно думать о своей душе и о своей жизни.
Ваш муж сейчас неадекватен, как неадекватны все, кто заболел блудной болезнью.
Я столкнулась с этой напастью, когда была значительно старше Вас, в 39 лет, имея на руках сына, который только окончил школу и собирался поступать в ВУЗ (в этот самый момент) и годовалую дочку. Совсем отдельного жилья не было, квартира в совместной собственности. Сама была в декрете. Самооценка упала ниже плинтуса. Но отступать было некуда: если сын (а он у нас очень самостоятельный и цельный юноша, слава Богу за все!) мог позаботится о себе, то маленькая доча - нет. А папа у нас был, мягко говоря, очень не в себе.
Первое, что я сделала, это полностью от него отстранилась, так как смогла в этих обстоятельствах (уходить супруг и не собирался и меня ждала не самая приятная перспектива обслуживающей стороны) и занялась своей душой, детьми и нашими с детьми насущными потребностями. Воцерковляться я начала с дочкой именно в это время. Спасала молитва, Исповедь, Причастие. На работу пришлось выйти раньше. Занялась я спортом, старалась загружать себя по-полной, свои негативные эмоции прорабатывала благодаря своему духовнику и специализированной литературе на этом сайте. Что я крепко уяснила, без Бога - не до порога.
Оксана, беда наших семей в том, что мы неправильно их строим. У Вас сейчас есть хороший шанс все пересмотреть (на будущее), хорошо, что Вы пришли на этот сайт, читайте его материалы и материалы дружественных сайтов.
Старайтесь сейчас, по-возможности, полноценно питаться и спать, боритесь с навязчивыми мыслями. И помните, что помочь измениться Вы можете только себе, а так же о том, что в измене всегда виноват изменяющий, это его свободный выбор, его зона ответственности. Не ищите своей вины там, где ее нет. Ошибки мы совершаем все, а изменять бежим - нет.

[Стараюсь]

мне очень плохо без него, я не хочу никаких треугольников, хочу нормальную положительную семью! Я в растерянности! Буду ждать вечера, может удастся с ним поговорить, что-то обсудить. И прийти к какому-то решению...

Я так вас понимаю - это действительно невыносимо на первых порах отделиться от него тогда, когда он уже давно отделился.
мы же становимся "одной плотью" с нашими мужьями за все годы вместе и когда теряем их, ощущаем не просто пустоту, а боль и страдания.
Поэтому и есть самый первый совет - сделать это быстро (отпустить), не резать по частям. Не отрывать, а потом приживлять, а потом опять отрывать с болью - и так много-много дней и еще не по одному разу в день.

И растерянность ваша понятна. Еще вчера все было ясно и предсказуемо - живем вместе, решаем проблемы, растим ребенка, планируем отпуск и куда сходить в кино, что подарить маме на день рождения... и т.д. А теперь весь этот порядок рассыпался и не понятно за что хвататься - одни говорят терпи, другие - отпусти, душа болит...
Большинство с форума прошли через подобное - и первый совет - найдите точку опоры и цель своего следующего дня в себе и своем ребенке. День для себя и для своего малыша. И так шаг за шагом. День за днем. Не для мужа и не для разговоров с ним - для себя, для малыша.
Что хорошего вы сделали за сегодня для себя? Скушали что-то вкусное и полезно и не стали есть вредное? Поспали часок днем вместе ребенком? Гуляли подольше? Купили что-то себе в радость - пусть мелочь, блокнот или ручку, или карандаш для глаз, или помаду гигиеническую подороже? Ванночку для ног сделали? Кремом себя помазали и помассировали? Почитали ребенку подольше?
Сосредоточьтесь на этих двух важных людях вашей жизни - вы сами и ваш сынок.

А про разговор - вам выше правильно сказали - что вы хотите узнать? зачем ВАМ этот разговор?
Получить информацию? Какую? о чем? с помощью каких вопросов или приемов вы хотите это делать?
Пока вы не знаете точно - что вы хотите по итогу этого разговора, какие могут быть повороты разговора, какие темы вы хотите обсудить - не стоит затевать никаких "душеспасительных" бесед.
Если вы хотите донести до него что он делает вам больно - не стоит, ему на вас сейчас наплевать.
Если вы хотите сказать, что вы его цените и любите - не стоит, его там "любят и ценят больше", в вашей любви он не нуждается.
Если хотите сказать, что вы без него пропадете - не стоит этого делать. Не захотите - не пропадете. И ему уже все равно в любом случае...
Он все знает, что вы ему можете сказать, все ваши потенциальные разговоры он уже на сто рядов в голове прокрутил - и аргументы на все заготовил... Не старайтесь его чем то пронять - для него все кончено, он сам сделал свой выбор уже ДАВНО. Только вы это узнаете сейчас.

Возьмите для примера такой образ - как и о чем разговаривают дипломатические представители двух явно не дружественных стран. На таких переговорах никто не плачет, дверью не хлопает и в ногах не валяется. Никто никого не уговаривает и к чувствам не взывает - просто доносят свою точку зрения на происходящую ситуацию, может быть предлагают пути решения и показывают (не полный, конечно же ) арсенал карательных санкций.
Когда вы поймете, что можете спокойно обсуждать ваши дальнейшие действия - тогда может быть (может быть!!!) и имеет смысл что-то обсуждать. А лучше просто действовать. Потому как он с вами ничего не обсуждал - решил все за вашей спиной и поступил как хотел. И нет у вас уверенности, что и в дальнейшем он не будет делать так же.
Вот если он захочет что-то обсудить - тогда вам и решать обсуждать или нет. А если он просто хочет вам рассказать историю о том... какая вы плохая, а она замечательная, как у вас все было плохо и как он страдал все годы с вами, как его там любят и как он там нужен... и т.п. бред - вам зачем эти сказки?
Обсуждение - это решение вопросов, которые касаются двоих и в котором (в решении) есть вклад обоих. "У меня другая" - это не обсуждается, это его выбор, его воля. "Я ухожу" - это не обсуждается, это его решение. " Я возвращаюсь в семью " - это не обсуждается, потому что некуда возвращаться, семьи уже нет.
"Я понял, что совершил ошибку и хочу узнать на каких условиях ты примешь меня обратно" - это наполовину обсуждается и то при условии, что вы допустите в тот момент эту возможностью.
Повторю свою мысль - прежде чем начинать разговор уясните для себя что вы хотите от этого разговора.

[iMaksim]

Оксана, хочется вас поддержать. Сейчас самое сложное время в вашей жизни. Старайтесь не поддаваться эмоциям при общении с мужем. Ваше решение, хоть и явно на эмоциях, но было абсолютно верным. Вполне возможно, что муж не совсем понимает реалий и для него этот "холодный душ" полезен, вот так сразу и сейчас.
Но самое главное, что хотелось бы вам сказать - человек должен сам решить, что для него важно, с кем он хочет быть, кого любить, этот выбор ваш муж, (как бы вам не хотелось иначе), должен сделать сам. Не умоляйте, не поддавайтесь на провокации - типа давай поживем месяц-два, это стандартная ситуация "усидеть на двух стульях". Почитайте форум. Много полезного познаете для себя. И психологически и эмоционально легче, если выговориться здесь, через форум. У вас есть друзья, подруги? Побольше гуляйте, на улице весна, еще месяц и лето. Попытайтесь переключиться на что-то что отключает вас, и ваши мысли.
Удачи, все будет хорошо. Поверьте.

[Оксана88]

Ни уж то ни у кого не было преодоления этого кризиса в отношениях??? Ведь это на самом деле кризис, что ни на есть...
Мы сейчас с ним общаемся...
после того как я выгнала вечером, он ушел без вещей, утром написал смс с предложением съездить отдохнуть, я ему говорила что угасают чувства, т.к. вечно его работа занимает все дни и никакого отдыха! Так вот предложил съездить отдохнуть на пару дней, собираемся после 9 мая. Девочки я согласилась, потому что хочу сохранить семью! Но ведь нет факта измены, да он мне говорил что встретил и что общается с девушкой. Да, возможно вы все правы, что это только начало, что дальше будет только хуже, но я хочу попробовать! Всем большое спасибо з спали!!! а поддержку. А когда вечером он пришел с работы, общались просто обо всем, конечно ни обнимашек, не поцелуев не было, спали в одной постели, просто спали! А разговоров о наших отношениях, о девушке с которой он познакомился мы не вели, и от этого мне кошки душу скребут. Надо узнать что и как, как же он собирается жить со мной без чувств? Или же все таки чувства есть.....

[Elfriede]

Ни уж то ни у кого не было преодоления этого кризиса в отношениях??? Ведь это на самом деле кризис, что ни на есть....

Это был бы кризис, если бы не:

совсем отдалился от меня. В один день он просто перестал мне звонить, отвечать на смс, а когда пришел домой вечером я стала расспрашивать, что приходит, на что он мне отвечал ничего просто надоело все, не хочет ничего....
......
Муж перебрался в зал, ночует там один, я как то решила прийти к нему, но он стал психовать, обнимаю его, а он орет как не нормальный, убери руки, уйди... я поняла что у него кто-то есть, и так несколько дней, приходил домой только вечером, поиграет с сыном пол часика и спать в зал...
... он сказал что ничего уже не изменится, что нет уже чувств. ....
он не в какую не хочет все возвращать. На днях я ему позвонила и стала расспрашивать что есть ли у него кто-то, что я это чувствую, он долго отпирался, потом сказал что да, есть. Встретил другую недавно, что с ней легко общается, что она пока "не выносит ему мозг". Я разрыдалась, умоляла все наладить, но снова все без результатно...
Дома не появляется, только вечером к сыну приходит. .

Автор, все,что Вы написали, увы, очень похоже на похоже на появление феи на стороне. Особенно его отстранение от Вас как от женщины и признание, что есть некая подружка.

Вы поменьше сейчас о муже думаете, а о себе - побольше. Себя спросите как Вам жить с мужчиной, который себя ведет вот так и Вас не любит.

[Стараюсь]

Фреда вам правильно пишет.
И я скажу тоже самое - это уже НЕ кризис...

Что стоит за предложением отдохнуть - даже гадать не имеет смысла...
Если вам приятно (ВАМ самой!!!) быть с ним вместе при ЛЮБЫХ условиях - конечно лучше быть вместе, зачем мучить себя отстраняясь.
А если вы хотите быть вместе (поехать отдыхать) только потому, что надеетесь этим улучшить отношения, а потом вы узнаете, что у феи в это время был отпуск с мужем или она просто не могла поехать с ним и он решил съездить с вами? Как вам тогда?

Вы сейчас еще ни о чем не договорились. - он не говорит, вы не спрашиваете что и как дальше, кто кому кто...
Для него частичное признание правды - "просто общаюсь с девушкой"- может оказаться достаточным откровением для вас. Я в этом вижу "подготовку почвы" для дальнейшего повествования о том как он видит свою жизнь.
Я не могу себе представить как мужчина, который ни в чем не виноват, в ответ на требование жены "выметайся" - берет и уходит. " С чего это я пойду из своего дома непонятно куда, только потому что тебе что-то привиделось на пустом месте?!!!"
У них с логикой все гораздо прямее и понятнее. Не было ничего - отстань, я никуда не пойду. Было что-то - ты сама виновата, ты сама меня выгнала, ухожу под твоим давлением...
Может не так примитивно, но очень близко к этому.

И мне кажется невероятным - быть с любимой женой в одно постели после долгой паузы и "просто спали".
Значит спал " не просто" в другом месте.
Действительно, когда мужчины ссорятся с женщинами они могут на какое-то время потерять к ним интерес (сексуальный). Но как только ситуация чуть-чуть разъясняется, мужчины склонны трактовать это как " у нас все хорошо, у нас все наладилось" и довольно быстро готовы вернуться к прежнему ритму жизни, в зависимости от своего темперамента. Если этого не происходит, то это или заболевание (о котором он не хочет даже сам знать и будет терпеть до последнего), или есть другая женщина. Или вы знаете какие-то другие причины?

[vera pavlovna]

Оксана, вы, как очень многие женщины в аналогичной ситуации, прячете голову в песок, нет меня, в я домике. Вам страшно, что ваш привычный мир разрушен, вы не хотите этого признавать. Дом разрушен, треснул, но вы настырно вставляете, как пазлы, разрушенные куски стен, создавая видимость того, что дом на месте, что все хорошо. Но от малейшего колебания все рухнет с новой силой и вас придавит. Вот такая метафора. Но, думаю, образ до вас дошел.
У вашего мужа есть "подружка". Да, скорее всего, это та самая другая, его любовница. Вам все равно рано или поздно придется признать очевидное, то, что видят окружающие, читатели на форуме: семьи нет, брак разрушен, у мужа появилась другая. Вам придется решать эту сложную проблему.

[Kapriz]

Оксана, вы всё правильно сделали. Многие долго терпят рядом тело со стеклянными глазами. Выставляйте его с вещими к родителям. Пусть там будет "должно наладиться", пусть родителям нервы трепет. И поменьше вообще с его родителями облизывайтесь, они всё равно будут на его стороне.
Не вздумайте сама уходить. Это квартира не только ваша, в ней живёт ваш ребёнок. Муж сам затеял ералаш, вот пусть сам и уходит. Не советую вам категорически ехать с ним отдыхать на 9 мая. Вы проклянёте этот "отдых".
Можно ли его "вернуть в семью"? Можно. Но для этого его надо оставить полностью, отстраниться от него. Пусть вообще пока не приходит и не появляется, даже ради встреч с ребёнком. Ничего страшного не произойдёт, если они месяц не будут видеться, земля не рухнет. Поймите, для того, чтобы человек оценил что-то или кого-то, он должен это потерять. Милая, вы так и нервы свои сбережёте, и лицо не потеряете.
Если у него на стороне ещё только вот-вот всё завертелось, то это вполне можно купировать. Но для этого нужно оборвать всё общение. Никакие уговоры, нравоучения, просьбы не действуют абсолютно. Только игнор.

[Нина Вишневская]

Оксана,
что значит "оставить все как есть"?
И что ЕСТЬ? Разлом отношений.
И в таком состоянии нужно остаться ради ребенка?
Чтоб и ребенок стал неасчстным? Чтоб понял,что папа ради него лишь "остался",а живет и любит он в другом месте?

Вам трудно.Мы все это знаем.
Вы сейчас для мужа как бы препятствие на пути к новой счастливой жизни.Он сбрасывает на Вас все свои претензии.
И находит огромный смысл в этой борьбе.Как же,его счастью мешают.И он,словно боец,защищает себя.

Всё это лишь ширма для оправдания измены.Не более того.И он это знает.
Пожелайте ему свободного плавания.Тем самым дайте шанс себе всё осознать.Спокойно.Без него.Только наедине с собой.
В состояние реального отдаления друг от друга нервы постепенно успокоятся.Вы сумеете начать анализировать и поймете:что произошло? Кризис? Финал? Или что -то еще?

А сейчас постарайтесь собрать себя около себя.Не рвитесь на части.

Ждать стоит того,кто вернётся.
Разговаривать с тем,кто слышит.
Молчать с тем,кто понимает.
Ваш муж может сейчас быть тем,кого стоит ждать? С кем можно разговаривать? С кем можно молчать?
Значит,перед Вами чужой человек.И быть рядом в таких отношениях-как дышать дымом вместо воздуха.

[Повзрослевшая]

Дорогая Оксана! Я тот человек, который несколько раз "преодолевал кризис" и "сохранял семью" после измены. Именно в такой формулировке, так как сейчас мне уже понятно, что я в одиночку этим занималась - боролась с негативом, подавляла эмоции, склеивала, сглаживала, старалась изо всех сил и верила в то, что в этом и состоит роль хорошей мудрой жены. Я из кожи вон лезла, а муж как будто наблюдал со стороны, сравнивал и выбирал. Потом все успокаивалось, но вскоре наступал новый кризис и я снова становилась "плохой", "не той" и т.п. Жалею о потраченном времени, силах, нервах. Было бы можно повернуть время вспять - разорвала бы все при первом же подозрении на его непорядочность!
Оксана, послушайте тех, кто в реальной жизни прошел через предательство, не обращайте внимания на пустые восклицания родственников и подруг - "все изменяют", "для мужика это нормально", они только сбивают с толку.
Единственно верный путь, о котором Вам тут говорят, - собрать сейчас всю волю в кулак и здраво оценить ситуацию, избавиться от иллюзии, что муж просто запутался и не ведает, что творит. Он совершенно не стесняясь сделал Вам невыносимо больно, он ПРЕДАЛ самое святое - свою семью! И о каком совместном отдыхе после всего может идти речь?! Не погружайтесь в эту грязь, Вы сразу же потеряете всякое уважение как мужа, так и самой к себе. Отправьте его хорошо подумать обо всем и будьте готовы резко отрезать. Компромиссов в этом вопросе не бывает. Удачи Вам, уверенности и сил, чтобы достойно перенести все испытания! Держитесь!

[OlgaSm]

Я не думаю, что там (с любовницей) все серьезно, иначе бы он уже ушел от вас сам. Это так, сиропчик-морсик на десерт. Вероятно, он действительно устал от каких-то ваших действий ("вынос мозга" и т.п.).
Меняйтесь сами. Сейчас. Не ждите, когда все закончится "там", а вот потом вы и начнете меняться. Нет. Пусть муж увидит перемены в вас, когда приходит домой. Женщине (вам, в данном случае) не надо объяснять, что нужно делать, чтобы увлечь мужчину. Не настырностью (вернись ко мне!), а заботой, нежностью, деликатностью. Проанализируйте ситуацию и двигайтесь в правильном направлении.
Ведь любить - значит действовать, а не размазывать "чувства".

[лояльная]

"Я не думаю, что там (с любовницей) все серьезно, иначе бы он уже ушел от вас сам." - очень спорное утверждение, ему так очень удобно и, как показывает не только мой скромный опыт, но и опыт многих женщин, резких движений загулявшие мужья не делают до тех пор, пока у жены терпение не лопнет, да и трусы они - потом, если что, всегда можно сказать ",,, ты сама меня выгнала, или ты сама ушла,,," Перемены нужны и важны только в том случае, если Вас это не ломает и не заставляет прогибаться.

[Odri]

Оксана, Вам тут разные советы дают. Есть соблазн выбрать то, что хочется сейчас услышать. Мой совет такой - прислушивайтесь к тем, КТО ЭТО ПРОХОДИЛ. Потому что теоретические рассуждения тут не годятся. Одним словом, как и в любом деле, есть люди знающие, а есть рассуждающие. Знание, кстати, приходит от обобщенного опыта. Ублажать, завлекать, меняться ради изменившего партнера - совершенно безнадежное дело. Почитайте темы в этом же разделе. Обобщите чужой опыт. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20889 Посмотрите эту тему. Здесь тоже жена соблазняла, ублажала, менялась. Семья все равно распалась. Есть и друге темы на форуме. Ублажение блудного мужа только завышает его самооценку и фактически поощряет его поведение. Он вам - отказ от тела, грубость и измену, Вы ему - фестиваль улучшений себя и заботы. Тупиковый, губительный путь. Уходить сразу, рвать все и сразу мало кто решается. Даже падший человек способен на внутреннюю борьбу. Но чтобы эта борьба прошла в пользу света, необходимо, чтобы блудник вышел из зоны комфорта, претерпел дискомфорт, а может и настоящие душевные муки. Никакого покаяния в ситуации, когда Вы вокруг него будете "плясать" и соблазнять, невозможно. Я тоже уходила от блудного, пьющего мужа к другому, и то - меня шатало и качало, жалко его было. Но у меня другая история. Я не могла принять решение о разводе из-за финансовой зависимости, и другой мужчина стал просто трамплином, чтобы решиться на это.

[nastasia59]

Я прошла через это. Мне бы кто то раньше сказал, что так будет, я бы не поверила, надеялась на лучшее. Даже когда попала на сайт думала , что у меня то будет все не так, не как у всех, что он одумается, что он хороший и детей не бросит, не уйдет. А сейчас думаю, что надо было его в первый же день выгнать, не говорить выбирай ты или я, это все бесполезно и разговоры вести с ним бесполезно. Он меня не слышал, я пол года говорила сама с собой, или слышала какие-то необоснованные упреки от него. Писала письма и ложила в рабочую сумку,а он меня не слышал. Все правильно вам здесь советуют. Я тоже хотела сохранить семью, но один не сохранит. Сколько я потратила нервов, даже поседела. Сейчас бы я сделала на тот момент так, выгнала бы его сразу как только узнала, и прекратила все общение, если бы хотел бы сделал все что бы вернуться и быть с нами, а нет дак я бы не надеялась бы понапрасну, сохранила бы себе нервы его спокойным уходом, а не так как получилось у нас в итоге. Решать вам, но не надейтесь, что он одумается сам, велик соблазн, смотря по сайту, такого очень мало. Я сейчас прекратила с ним всякое общение, он живет у нее, говорит "может у нас получится", а про меня узнает, нет ли кого у меня, думает у меня запасной аэродром, но нет обратного пути ему не будет, мы с детьми были его семьей а он нас предал, ради собственного удовольствия.