История жизни

[Тттатьяна]

Здравствуйте! Очень бы хотелось получить совет. Вот моя история. Я в разводе пятый год.Развелась из-за того, что муж постоянно изменял на протяжении 15 лет совместной жизни. Хотя совместной ее не назовешь, большую часть времени мы жили раздельно из-за ссор и непонимания.Я его изначально не любила, просто пришлось пожениться потому что я забеременела.Мама с бабушкой настояли: у ребенка должен быть отец!А он мне был совер! шенно не нужен. Хотя может быть и вру.Наверное не стала бы спать с парнем, если бы не хотелось какого-то тепла и любви. Но любовь у меня так и не появилась, уважение тоже.Всегда его ловила на вранье и злилась от этого.Да вроде я развод пережила нормально, батюшка, и даже не один, сказали чтобы я искала себе мужчину для брака, но.. я застряла в прошлом!(мне так кажется).В первые года после развода, когда было мучительно тяжело, я терпела, плакала, молилась, чтобы Бог мне дал хорошего мужчину. А теперь, когда стало легче и на горизонте иногда появляется человек, я ужасно пугаюсь!!Мне страшно встречаться, разговаривать,я не знаю как люди дружат в этом возрасте ( мне 38 лет)...Дело в том, что моя мама мне постоянно говорит, что если я найду кого-нибудь, то мой бывший муж этого не переживет, ему будет очень плохо, его это убьет.Она меня убеждает, что если и я его окончательно брошу, то тогда я буду совсем одна и мне будет очень плохо.Она советует поддерживать с ним отношения,что! бы он приходил к нам домой, чтобы мы вместе ездили на отдых, н! а рыбалку,все делали вместе, только не спали. Кстати, он меня заражал в браке венерическими инфекциями и не единожды (последний раз был решающий- мы развелись).Так вот, так по маминому и получается, мы встречаемся, я у него под постоянным контролем, а он не дурак, живет как ему хочется. в женщинах себе не отказывает.Только вот он хочет, чтобы я к нему из-за этого не придиралась. "Неужели нельзя просто?" - так он говорит... Люди, я пишу эти строчки и сама понимаю какая я дура, но пожалуйста помогите мне советом, что сделать, чтобы мои мозги встали на правильное место. Я боюсь начинать новые отношения еще и из-за своих комплексов, а у меня их куча.один из них например, у меня часто бывают влажные руки. Даже мокрые можно сказать, аж платочек не помогает когда сильно жарко и меня это очень мучает.

[Delfina]

Татьяна, вы не маленькая девочка, чтобы в вопросах личной жизни следовать слепо маминым советам. Вы и только вы отвечаете за СВОЮ жизнь, вы и только вы строите свою жизнь, поэтому не будем с вами говорить о маме, а поговорим о вас.
Чего ВЫ хотите в жизни? Вам нужна семья? Вам нужен мужчина рядом и какой?
Я не думаю, Таня, что вам хочется рядом иметь блудящего мужчину. Так зачем встречаться с бывшим мужем и бояться его "убить"?
Ему давно наплевать на ваши чувства, на вас, на семью.
Проблема с влажностью рук решается у врача. Вам всего-то следует сходить к врачу и рассказать о своей проблеме.
А страх знакомства показывает, что вы боитесь очередного предательства, либо вы не хотите на самом деле замуж. Бывает и такое. Разберитесь, что лично ВАМ нужно.

[Sveta_G]

Татьяна, а где ваш отец? Расскажите о своем детстве, как росли в семье, взрослели? Почему сейчас, в 38 лет, вы настолько зависимы от мнения мамы?
Как ваш ребенок (он один?) сейчас, с кем живет, как? Уже подросток, видимо? Как с ним складываются отношения? Есть ли у вас отдельное жилье (от мамы и бабушки)? Кем вы работаете, насколько самостоятельны профессионально и в быту?
Все эти вопросы - потому что из вашего письма проглядывает нездоровая инфантильность... Наряду с поступком нормальной, взрослой, сильной женщины - вы таки сумели расстаться с блудным мужем, хотя, вероятно, мама и была против? И почему она так привязана к бывшему зятю, кстати? Это вот само по себе странно...

[Тттатьяна]

Спасибо за внимание к моему письму. Отвечаю на ваши вопросы. Мы живем все вместе дружной семьей: я с 18-летней дочкой, сестра с дочкой, папа и мама. К маме я привязана сильно, каждый день подолгу с ней болтаем, как с подружкой, она полностью в курсе моих дел, мыслей и чувств. Наверное так уж получилось, я маменькина дочка. Подруг нет, мне сейчас дочка с племянницей их заменяют, они в этом возрасте такие прикольные, с ними я как бы молодею У нас есть отдельная квартира, но папа против того, чтобы мы с дочкой там жили. Причины такие :я материально зависима от родителей, зарабатываю немного (работаю в православном храме), да и по дому хозяйничаем в основном мы, сестра больше занята карьерой. А решить расстаться с мужем мне помог принять решение батюшка, у которого я исповедуюсь. Да и лечиться, травить свой организм не хочется, он гуляет, а я пью таблетки, зачем мне это надо..

[Sveta_G]

Таня, вы опустили еще один вопрос, самый существенный, на мой взгляд. Как вы считаете, почему

моя мама мне постоянно говорит, что если я найду кого-нибудь, то мой бывший муж этого не переживет, ему будет очень плохо, его это убьет.Она меня убеждает, что если и я его окончательно брошу, то тогда я буду совсем одна и мне будет очень плохо.Она советует поддерживать с ним отношения,что! бы он приходил к нам домой, чтобы мы вместе ездили на отдых, н! а рыбалку,все делали вместе

?
Вы понимаете, что такая привязанность (?) вашей мамы к зятю (который вел себя с любимой дочерью, мягко говоря, плохо) - ненормальна? В чем же ее причина, как вы считаете?
Ну не вяжется это с любовью к дочери! И сестра ваша - тоже одна осталась... И тоже нет своего жилья, несмотря на карьеру?
Что заставляет вас отдавать свою жизнь родителям? И дочке желаете того же? Как вы себе представляете свою реакцию, если ваша дочь вдруг захочет жить отдельно, выйти замуж, уехать?

[Тттатьяна]

Вы знаете, мне мама рассказывала, что я была не совсем желанным ребенком .Когда я родилась, для мамы жизнь остановилась. Она уже не могла наслаждаться гулянием с папой по вечерам, ей не хотелось стирать пеленки(это делала бабушка, она нас практически и выкормила), возиться с ребенком.Я вообще не помню ее ласки.Мы просто росли как грибы растут, сами по себе.Еще обидно, что когда я заканчивала школу и мечтала всей душой стать учительницей младших классов, мама меня убеждала, что я это не потяну!!!Представляете, как будто я тупая из тупых.А ведь она в то самое время как раз работала в педагогическом училище муз. преподавателем и папа там работал и уж связи там были и все учителя знакомые.Неужели они бы мне в крайнем случае не помогли бы? Но она меня пугала тем, что надо будет осенью на хоз. работы выезжать в поле, а там холодища такая и высшую математику я не осилю. Про мужа...Она его не сразу полюбила, это у нее с возрастом любовь к нему проснулась. Я же его не любила,а он меня любил, но своей дурацкой эгоистической любовью ( это ее слова).И она всегда мне выговаривала как я нехорошо поступаю по отношению к нему.Но мне было важно не внешнее проявление любви, а близкий душевный контакт.И она прекрасно знала что он гуляет и никогда не прекратит гулять по бабам, но ведь в остальном он хороший!(она так считала) А когда я её спрашивала хотела бы она с таким хорошим жить, она говорила конечно нет.Ей нравилось что он никогда не осуждает своих друзей, а самое главное что он легкий на подъем, то есть если куда его позвать он тут же все бросит и вот он свободен и готов лететь хоть на море, хоть на шашлык, хоть к родственникам нас отвезет.В общем развлечения у него на первом месте, а ко мне он всегда придет, когда нагуляется ( так мама меня успокаивала).Знаете, через год после развода она мне заявила, что вот у Оли-то нет никого, никому она не нужна ( хотя Ольга встречается уже много лет с мужиком, только он ее замуж не берет), а у меня муж есть! Я говорю, мам , ты ничего не путаешь? ( мы тогда даже не виделись, просто он очень хотел со мной жить и ей это говорил)...А что нас заставляет отдавать жизнь родителям я не знаю. Я хотела жить отдельно, она сказала ты с тоски умрешь одна в четырех стенах.а здесь у нас дом, работы полно, да я и не проживу на свою зарплату. И батюшка мне сказал, когда я жаловалась, вот варишь на всех и вари, а насчет того что мне терпеть всех тяжело, это еще не знай кто кого терпит, может говорит они тебя терпят.Вот так.Да, еще забыла сказать, я была таким закомплексованным ребенком в школе, боялась даже отвечать на уроках и одевать очки.В начале восьмого класса у меня наступил какой-то кризисный момент и я бросила школу. Убедила родителей уж не помню в чем и пошла в вечернюю школу заканчивать 8 класс и работать начала почтальоном в 14 лет.А так как в вечерней школе за уши не тащат, но на оценки это повлияло хорошо .По матем. двойки, а значит я никуда не смогу поступить, и мама хоть бы пальцем пошевельнула!А ведь меня завуч в нашей школе уговаривала, хотела мне по каждому предмету преподавателя дать, но я боялась, думала наврет и опять в класс посадит .( я ей нравилась)... Спасибо вам за ваши вопросы, они мне помогают разобраться в себе. и спасибо что указали мне на нездоровую инфантильность, мне интересно стало про это прочитать, понять себя.Буду ждать ваших советов

[Odri]

Татьяна, Здравствуйте! Однозначно что мамы слишком много в вашей жизни. Ваши сообщения говорят о том, что Вы очень сильно зависите от ее мнения... Скажите вы считаете мнение своей мамы единственно правильным? Смогут ли наши советы и материалы форума и сайта поколебать эту #Вашу уверенность? Такие зависимые отношения имеют мало общего с уважением и почитанием родителей. Уважая и почитая родителей возможно при этом допускать что они не всегда и правы. С другой стороны, живут женщины без мужей и это их сознательный выбор. Главное же душу спасти. Создалось ощущение что Ваша жизнь Вас вполне устраивает - под маминым крылышком. Это не плохо и не хорошо. Это может просто вашим путем. Говорил же апостол Павел "кто может оставаться безбрачным как я - оставайтесь так."

[steel_dog]

Удалено. Вредная ссылка. Анкоридж

[Тттатьяна]

Я очень хочу получить ваши советы и рекомендации, чтобы что-то изменить в своей жизни. Ну нет у меня подруги или человека, который бы посмотрел на мою жизнь со стороны и подсказал бы как не наделать еще каких-нибудь ошибок.Да, с родителями мне комфортно живется, хотя не всегда, но это ерунда, в целом мы очень хорошо ладим.Но ведь хочется и личного счастья, ведь у меня не было любимого мужчины.

[АлександраМ]

Татьяна, вам надо становиться самостоятельной. У вас же есть куда идти жить отдельно. Маленькая зарплата? По-моему, очевидная отговорка. Можно сменить работу или найти подработку. Дочь уже взрослая, тоже скоро пойдет работать. Вам уже 38 лет, давно пора перестать спрашивать советов у мамы и жить своей головой. Почему вы должны умереть со скуки живя отдельно У вас взрослая дочь, с которой можно полноценно общаться и куда-то ходить. У вас есть сестра и племянница, которые смогут приходить к вам в гости и весело проводить время. У вас есть какие-нибудь увлечения? Если есть, то развивайте их, а если нет-самое время поискать, что вам по душе. Извините, но что за глупые советы держаться за мужчину, чтобы просто общаться с ним после развода, зачем??? Тем более, что ваша мама, по ее же словам, сама жить так не захотела бы. По-моему, тут нездоровый мамин эгоизм. Наверняка ведь она и до сих пор просит его что-то сделать, а он не отказывает? Можно любить родителей, но жить своей жизнью по своим правилам. Вы однажды уже послушали маму и совершили ошибку за которую вам потом пришлось лечить ЗППП, так нужны ли вам и дальше такие ошибки? Чего вы боитесь? Почему не хотите самостоятельно принимать решения?

[Odri]

Таня, личной жизни однозначно не способствует отсутствие границ в отношении с родителями, Вы как на пуповинке у мамы до сих пор. Ваша личная жизнь полностью под ее руководством. Велит Вам с бывшем мужем дружить - дрУжите. Велит жить вместе - живете. ДружИте на здоровье, и живите вместе, только если Вы при этом не жертвуете своими разумными интересами. Не стоит ставить желания и комфорт бывшего гулящего мужа по совету мамы выше своих собственных. Я думаю, Вам под силу для начала пытаться повысить свои доходы - пойдите поучиться, сейчас много курсов, много интересных специальностей, подработок и т.д. Во время учебы можно расширить круг общения, интересов. Выделите для помощи родителям определенные дни, остальные оставьте себе. У Вас есть какие-то интересы, мечты, не реализованные планы?

[Sveta_G]

Таня, а с дочкой у вас какие отношения? Расскажите про нее.
Знаете, вам, действительно, пора взрослеть!
Плохо не то, что вы живете с родителями. Плохо то, что это - НЕ ВАШ выбор! Из ваших писем, и из самого тона вашей "речи" сквозит ребенок, который жалуется или бунтует, но в целом - плывет по течению, направляемый железной родительской рукой. Вы совсем не знаете своих границ. И, боюсь, мало задумываетесь над тем, чего же хочется именно ВАМ? ДЛЯ СЕБЯ?
Вы верующий человек, и поэтому поймете, что я хочу сказать. Чтобы спастись, нужно жить христианской жизнью. А она предполагает свободу и ответственность! Один-на-один с Богом. Вы вообще когда-нибудь чувствовали себя отдельной личностью? Не одинокой заброшенной нелюбимой никомуненужной девочкой, а - взрослой, отдельной, самостоятельной женщиной, ответственной за себя и своего ребенка?
Я бы вам знаете что посоветовала? Не пугайтесь, просто рассмотрите такую возможность.
Поехать пожить в монастырь, трудницей, желательно в какой-нибудь отдаленный, чтобы родне было затруднительно вас "навещать". Можно с дочкой вместе поехать, или одной - на все лето. Ну или в отпуск... Вам жизненно необходимо пожить одной! Без мамы. Просто подышать "воздухом самостоятельности", почувствовать, что это такое.
Ваша инфантильность наверняка мешает вашим отношениям с дочкой! Даже если они вам кажутся хорошими, типа, близкими, дружескими и проч.
Вы с мамой - НЕ подруги! Подругу уважают, ею не пользуются, в дружбе люди равны. С мамой равенства а приори быть не может, и не нужно его искать, тем более, убеждать себя в том, что оно есть. Кроме того, подруге не желают того, чего не хотели бы самой себе.
А насчет образования... Смотрите, у вас взрослая дочь и зрелые мозги, не школьницы! Сейчас в сети масса материалов, бесплатных тестов - вы можете вспомнить и заново одолеть всю школьную программу и поступить в то же училище, чтобы осуществить свою мечту учить детей! И вам не нужны здесь никакие связи, и мамино мнение о ваших счпособностях.
Начинайте уже себя поднимать и вытаскивать из детских колготок с двумя швами на попе! ))))))
Вот вам еще один сайт на проработку: https://www.realisti.ru/
И НЕ БОЙТЕСЬ НИЧЕГО!

[Тттатьяна]

Добрый день, здравствуйте. Очень бы хотелось получить совет вот по какому вопросу-проблеме. Вмешиваюсь ли я в ЛИЧНУЮ жизнь супруга, если прошу его удалить сайты, на которых он проводит значительную часть дня.Дело в том, что на этом сайте у него большое количество друзей ( в том числе и девушки, женщины).Но он говорит, что там он читает только новости и статьи, а мне нужно лечить голову если я этого не понимаю. Скажите, может это сейчас считается нормальным когда у мужа своя жизнь и свои интересы, может так все живут, а я отсталый человек?Ведь он включает телевизор и смотрит эти новости, параллельно включает планшет и читает там.Как понять его?

[Elfriede]

Вмешиваюсь ли я в ЛИЧНУЮ жизнь супруга, если прошу его удалить сайты, на которых он проводит значительную часть дня.Дело в том, что на этом сайте у него большое количество друзей ( в том числе и девушки, женщины).Но он говорит, что там он читает только новости и статьи, а мне нужно лечить голову если я этого не понимаю. Скажите, может это сейчас считается нормальным когда у мужа своя жизнь и свои интересы, может так все живут, а я отсталый человек?Ведь он включает телевизор и смотрит эти новости, параллельно включает планшет и читает там.Как понять его?

Простите великодушно, о каком муже Вы пишете, когда

Я в разводе пятый год..

[Тттатьяна]

Извините. Те сообщения были написаны по-моему в прошлом году.В данный момент мы опять вместе, снова расписались в Загсе.

[Стараюсь]

А зачем вы снова сошлись? Он осознал годы своих измен? Что-то вам пообещал?
Или больше, чем - у тебя своя жизнь (меня обслуживать, ),у меня своя жизнь - и тебя не касается какая - вы за этим второй раз за него замуж выходили? Или снова как в омут, с завязанными глазами?

[Elfriede]

Автор, если честно, Ваше вторичное обращение вызывает затруднение. Как-то не просматривается смысла Вам что-либо советовать. Вам год назад в один голос говорили оставить Вашего бывшего мужа, Вы не вняли, пропали на год, теперь появляетесь и выясняется, что за этот год Вы опять вышли за этого крайне ненадежного человека замуж, и все покатилось по накатанной - у него своя личная жизнь (хотя какая личная жизнь может быть в браке? только та, которая вместе с супругом(ой)) и опять общение с какими-то левыми тетками, пусть и на сайте (да и только ли на сайте?).
Мышки плакали, кололись, но ели кактус. Этим Вы успешно и занимаетесь. С упорством, достойным лучшего применения. Смысл Вам советовать что-либо?

[Тттатьяна]

Я думала над Вашими словами.Объясню почему я вышла за него второй раз.За эти 5 лет что я была одна, мне не встретился человек, с которым можно было бы создать семью.Искала я только на сайтах знакомств.А в жизни на меня обратил внимание(очень настойчиво) мужчина старше меня на 18 лет.Общение с ним было тяжелым, он "грузил" меня своими темами разговора так что не хотелось радоваться жизни, а наоборот, погрузиться в себя, копаться в себе.И был еще один, ровесник, вместе работаем. Он,зная то что я одна и зная всю мою историю жизни, потихоньку стал проявлять ко мне повышенное внимание, будучи женат.Писал смс-ки, сочинял для меня стихи.Не буду описывать их отношения с женой, так как это их тайна и может просто шокировать то что такое вообще может быть. Ну да ладно, дело не в этом. Просто я знала что свяжись я с этим человеком и если в итоге у нас с ним ничего не получится, то я буду считать себя неудачницей по жизни. Время шло, он начал разводиться со своей женой, а мы, естественно сближаться.Поначалу я окунулась в это счастье быть любимой и желанной, летала как на крыльях.Но все же здравый рассудок помогал увидеть в нем многие отрицательные качества, в дополнение к тому что он показал себя явным альфонсом. И вот видя всю эту картину, моя мама (главный советчик или советник)настаивала на том, чтобы я бросила его поскорей и вернулась к своему бывшему мужу, который по ее словам на все готов ради меня, любит меня и всегда прискачет и все сделает что я хочу.Конечно же я как глупая женщина ( нет, я правда такая) поверила маме и своему бывшему, который как узнал про мои отношения с этим мужчиной, выследил меня и устроил сцену со слезами... Вот.Мне кажется, мне просто надоело ждать когда же судьба мне пошлет мою настоящую половинку,с кем мы будем душу в душу жить и горя не знать и кинулась опять в этот омут, с которого выбираться придется опять со слезами и истрепанными нервами.Скажите что-нибудь, пожалуйста.У меня нет подруги, которая могла бы увидеть мою ситуацию со стороны и подсказать как надо жить по правилам. Хорошо что есть Вы. Спасибо что не бросаете в трудные моменты.

[Elfriede]

Автор, опять мама виновата? Вам уже сорокет, скорее всего, а ведете себя как маленькая девочка. Где Вы сами-то? Вы за себя отвечаете? Или все как мама скажет?
Почему Вы так отчаянно боитесь остаться одной? Прилепляетесь к негодным мужчинам. Хоть за козла,лишь бы замуж заползла? Откуда у Вас это? Тоже не хотите сами за себя нести ответственность?
Ничего себе рассуждения про роман с женатым. Не то, что это мерзко, а подсчитываете свои шансы на хороший брак с ним. Хорошая философия.
Вам на пенсию скоро, а Вы все пытаетесь из себя маленькую девочку строить.
Откуда же тогда взяться Вашей нормально жизни? Не будет ее, пока Вы не смените мировоззрение.

[Odri]

Таня, маме Вашей, конечно, спасибо, за то, что она Вас с "женатым в процессе развода" разлучила. Это конечно, плюс. Что касается Вашего мужа, то вы знали, за кого выходили замуж, Вы думали - он изменится из-за того, что Вы в нем разбудили ревность? Вы продолжаете прогулки по граблям, в то время как все здесь советующие настоятельно рекомендовали Вам этого не делать.

[Delfina]

Вмешиваюсь ли я в ЛИЧНУЮ жизнь супруга, если прошу его удалить сайты, на которых он проводит значительную часть дня.Дело в том, что на этом сайте у него большое количество друзей ( в том числе и девушки, женщины).Но он говорит, что там он читает только новости и статьи, а мне нужно лечить голову если я этого не понимаю. Скажите, может это сейчас считается нормальным когда у мужа своя жизнь и свои интересы, может так все живут, а я отсталый человек?Ведь он включает телевизор и смотрит эти новости, параллельно включает планшет и читает там.Как понять его?

Таня, если у мужа интерес рыбалка, футбол, машины, чтение и т.п., это нормально, и, если это не вредит семейным отношениям. Так же и вы имеете право встречаться с подругами, читать статьи в интернете, ходить в спортклуб и др.. Совсем дргугое дело, когда супруги общаются активно с противоположным полом. Какие подруги могут быть у женатого мужчины? О чём ему говорить с ними, когда рядом красавица-жена?
Вас напрягает его общение? Он вам мало уделяет внимания? Вы подозреваете его в измене?

[Сестра]

Простите, милая, но это никуда не годится. Вы знатная манипуляторша. гадостей наделаете, вас уличат, а вы сразу "включаете№ бедную маленькую девочку, обиженную всеми и вся. Ах, нежеланный ребенок, ах, мама внимания не уделяла, ах я бедная-несчастная, даже подруг у меня нет! Дайте ка я из вас, форумчане, кровушки попью, на эмоции разведу, чтоб меня пожалели, а сама пойду дальше пакости творить.

Да, батюшка правильно сказал - неизвестно кто кого терпит. Мать тиранка? Но и вы не мученица. Даже во многих ваших "претензиях" прошлого сквозит непомерная гордыня, амбиции ребенка-эгоиста, который считает что во всем виноваты окружающие, который думает что все обязаны исполнять его прихоти и упаси Господи если эти прихоти не исполняются. Вам ВЫГОДЕН такой симбеоз с матерью - и вы не меньший инициатор его. Вы умеете только потреблять, давать вы ничего не можете. И недаром мужчинки (именно мужчинки - до мужчин они не доросли) вам попадаются именно такие.

Даже походы в церковь не принесли вам каплю осознания себя - это все то же ваше фарисейство. Ходить и казаться "благочестивой" мученицей, жаловаться на всех, а втихаря творить ужасные дела - типа романа с женатым, жаловаться на какую-то "судьбу" и ныть по любому поводу... Да, все мы, кто ходит в церковь, больны, все мы повреждены в чем-то. Не это страшно. Страшно вот что - хотим ли МЫ лечиться или вместо этого мы предпочитаем считать и пересчитывать грехи ближних, сетовать на них, наслаждаться своими "страданиями", вместо того чтоб обратить взор на СЕБЯ и СВОИ грехи.


Тема закрыта, автор забанен.