Как простить измену

[Ivis]

История банальна. Муж завел любовницу с работы. 2 месяца продолжался их роман, пока в очередной поход магазинам (куда полюбил резко ходить муж) я не открыла его скайп и не прочитала его переписку с признаниями в любви и жить не могу и т.п. Было просто ужасно, я ее распечатала, ему вручила, он в шоке, стоял на коленях, ошибся. Любовь с его слов прошла можно сказать сразу. Договорились, что разводиться не будем, я попробую его простить. У нас 2 маленьких детей, их жаль безумно. Как муж он неплохой, причем секс был регулярный, даже стал чаще (когда она появилась), поэтому ничего не замечала, кроме частых отлучек из дома, позже 22.00 не приходил. Прошел месяц, а я не могу отпустить ситуацию, с ней не общается вроде как, но меня даже не это беспокоит, а то, что испорчена идеальная картинка семьи (как мне казалось), все вокруг считают какой он хороший. А он просто ошибся, увлекся, влюбился на время, а любит меня. Сейчас старается, бегает, с детьми занимается, а меня бесит, в постель вообще не пойму как с ним ложится. Кто это проходил, когда это забудется, как вообще притупить эту злость? Он вообще считает, что тут ничего криминального, у всех почти бывает, никто не разводится из-за этого, клянется, что больше так не будет. 10 лет вместе кстати. Разговариваю, выясняю, что я его не слушала, а она да, но как появились дети его любимым местом стал стул перед компьютером, а я превратилась в прислугу его и детей. Итог - я не успевала как раньше с ним общаться, он отдохнувший, я вечно замотанная домашними делами. И даже изменить ему проще, у него куча свободного времени, мне же в магазин сходить некогда.

[vera pavlovna]

Ивис, у вас, как и у многих в такой ситуации, каша в голове из-за стресса.

По порядку.

Если ваш муж считает, что измена - ничего страшного, что многие так делают и никто не разводится, значит, увы, вам придется смириться, он не из категории "неплохой муж". Неплохие мужья так не думают и, тем более, не делают.
Во-вторых, если муж ошибся, увлекся, то тем более странно говорить о том, что он вас любит. Одно противоречит другому. Измена, если вы почитаете истории на этом сайте, не возникают по щелчку пальцев, а сначала созревают в голове, долго рождаются, обдумываются и лишь после этого дается отмашка для перехода к действиям.

В-третьих, все обвинения мужа в том, что вы его не слушали, что слишком заняты были домом и детьми, - бред загулявшего. Это все попытка свалить вину за его проступок на вас, сделать виноватой вас, это бегство от ответственности, нежелание быть виноватым в развале семьи. Да, увы, вашей семьи больше нет, так как измена все разрушает до основания. И сразу вопрос: почему вы распустили мужа и не привлекали к домашней работе, к воспитанию детей, почему он постоянно сидел перед компьютером?

[АлександраМ]

Он вообще считает, что тут ничего криминального, у всех почти бывает, никто не разводится из-за этого, клянется, что больше так не будет.

Поясните, пожалуйста, этот момент. Ваш муж вообще не раскаивается в измене, считает, что можно просто перешагнуть и пойти дальше не вспоминая?

Разговариваю, выясняю, что я его не слушала, а она да

То есть ваш муж продолжает утверждать какая она хорошая, а к вам предъявляет претензии. Вы уверены, что там все кончено? Ощущение, что "там все кончено" только на словах.

И даже изменить ему проще, у него куча свободного времени, мне же в магазин сходить некогда.

Вы пробовали как-то привлекать мужа к семейным обязанностям, к общению с детьми? Почему если вы зашиваетесь, он не может вам помочь? Что значит "изменить ему проще"? Вы тоже задумывались об измене?

[Kapriz]

Здравствуйте, Ivis!
История ваша конечно банальна. Понимаю вас очень хорошо. Действительно прекрасная картина семьи просто обезображена.
Можно конечно простить, более того даже нужно. Но вот что с памятью делать? Где взять волшебный прибор для стирания памяти как в х/ф "Люди в черном"?
Плохо, что муж не видит в этом ничего криминального. Подумаешь, нужду справил, увлёкся... Сейчас побегаю, попрыгаю и всё будет ОК.
Что сейчас делать? По максимуму загружать детскими и домашними заботами. Прямо вот взяла и в руки детей всучила, а сама отдыхать. Это войдёт в привычку. Разводиться, если муж сожалеет о содеяном, не стоит. Дайте ему шанс, дайте время. Это трудно, но возможно.
Только не сдавайтесь быстро. Пусть он прочувствует вашу боль. Это конечно не значит, что каждый час ему нужно напоминать о его блуде, но дать понять надо. Можно поговорить откровенно, но один раз. Вам придётся строить семью теперь с нуля. Оставьте свои промахи и ошибки в прошлом. Не взваливайте на себя всю домашнюю работу и воспитание детей. Детей должен воспитывать отец, а мать любить.

[Kapriz]

Измена, если вы почитаете истории на этом сайте, не возникают по щелчку пальцев, а сначала созревают в голове, долго рождаются, обдумываются и лишь после этого дается отмашка для перехода к действиям.

Родиться разрешение на измену может не только от проблем в семье. Очень большую роль играет внешнее окружение. Если в среде, где вращается муж многие мужчины изменят жёнам ради спортивного интереса, то вероятность измены очень высока. При этом гулёны на голубом глазу утверждают совершенно искренне, что любят только жену. Меня это всегда очень удивляло.

[Ivis]

Клянется, что у него были принципы, что изменять нельзя и сам не знает как так получилось. Что ему нравилось с ней общаться. Она разведена, свободна. "Хороший" человек и т.п., но как понял. что меня может потерять, понял как любит и с ней расстался. Общаются ли? - вместе работают, значит видятся, но домой бежит вовремя, меня зовет на обед почти каждый день, старается, смотрит преданными глазами. Домашние дела он делал с большой неохотой всегда. а за компьютером типа работал (не всегда), я его жалела. К чужим изменам относился с иронией, с улыбкой что ли, т.е. вполне допускал, я считаю. Он считает, что я слишком драматизирую, он же выбрал меня, а там ошибка, "так получилось", но ему даже стало легче теперь, когда я все узнала.

[Kapriz]

Слишком вы его зажалели. Воспитание детей и быт - дело общее.

[Ivis]

Я подстраивалась и зря, но что делать теперь...

[vera pavlovna]

Ивис, я вас немного спущу с небес на землю: ваш муж никого не выбирал - он и не собирался никуда уходить, выбора перед собой он не ставил, поскольку, как он сам вам и признался, для него это был поход для справления нужды, а не попытка сменить действующую семью на новую. А, значит, он вполне себе допускает повторение подобного. Вот это вам надо уяснить для себя. И жить именно со знанием данного факта.

[АлександраМ]

Путь к прощению очень долгий. Я прошла это. Сказать, что простила? Скорее переболела, научилась с этим жить. Вы никогда об этом не забудете-это 100%. Но просто настанет такой момент, когда эти знания перестанут доставлять вам боль. У меня прошло примерно 1,5 года прежде чем я перестала все время мысленно прокручивать события тех дней и плакать. Было очень сложно. Причем сложно было нам обоим. Мы с мужем сильно отдалились друг от друга и вели себя как чужие, жили как соседи. Первые полгода общались друг с другом сквозь зубы. Холод был и в постели. Секс должен приносить радость, а у меня почти всегда возникало ощущение, что у нас все на автомате. Тепла в отношениях не было. А главное-я никак не могла понять действительно ли я хочу быть с мужем, люблю ли я его. Вот каждый день задавала себе вопрос " я его люблю?" и находила кучу "за" и такую же "против". Я не знаю, сколько еще я бы так металась, но муж сам сделал первый шаг. Он оттаял, стал ласков. Я сначала не верила и была откровенно обескуражена его переменой. Но потом тоже стала отходить. А в один прекрасный день просто посмотрела на него и подумала "как же я тебя люблю". Так началась наша оттепель, но болеть еще не перестало. Боль излечило время. Однажды я вспомнила все события и неожиданно заметила, что я не плачу и мне совсем не хочется плакать, и мне не больно. Вот как-то так все. Если вы спрашиваете как простить. Но в вашем случае я солидарна с мнением Веры Павловны.

[Ivis]

Я все понимаю, он клянется, что все понял. Он не ожесточился, он постоянно пытается обнять, дарит подарки, при этом я его оскорбляю, он терпит. По поводу повторения он уяснил, что повтора прощения не будет, точно, так что ему решать. Просто тяжело, срываюсь на него, дети видят это, жалеют обоих в итоге. Если б просто справил бы нужду я бы и не узнала, а так влюбленность и т.п., бегал как заведенный к ней и как я узнала осел дома сразу же...Чего было, пытаюсь понять. Говорит, что понял, что там не было нечего, что чувствовал себя как в 16 лет (к маме забыл только съехать), а если там такая любовь, то зачем ей со мной "изменял", любил говорит меня. Мне даже кажется, что если изменю я, будем квиты и будет проще с этим жить...

[Ivis]

Твердит, наваждение, не знаю как получилось, я спустила его на землю и т.п....

[Анкоридж]

Мне даже кажется, что если изменю я, будем квиты и будет проще с этим жить...

Ivis, а вот про измену даже и не думайте! Это очень порочная мысль, вам это лишь кажется. На самом деле вы рискуете еще более все усложнить и в семье, и в своей душе.
То, что было с вашим мужем - это блуд, бесы искусили, он повелся. Это на самом деле тревожный звоночек. Надо думать не об измене мужу, а о том, чтобы молиться за него, чтобы Бог привел его к искреннему покаянию. В противном случае блуд - это как хроническая болезнь-зависимость, от которой трудно отказаться, а без воли самого человека невозможно излечиться.
Я тоже проходила путь прощения, на это уходило около 2 лет.

[Ivis]

АлександраМ т.е. любовь осталась.
Я прежде не могу понять где была я в его голове, в его сердце, когда он впервые с ней пошел на встречу, знал зачем шел. Она была убеждена что у нас в семье любви нет, его накрутила (случайно из разговоров выяснила) раз я ему не названиваю вечерами (еще до их романа), значит он мне не нужен, я его не люблю и т.п., нужно жить здесь и сейчас, все это время он был раздражительный, меня ревновал. Хочу понять зачем ему нужна была эта двойная жизнь. У них были проблемы с сексом - извинялся перед ней по скайпу, со мной все было хорошо всегда. Но бегал-бегал туда постоянно, писал ей люблю. Говорит была влюбленность и прошла, а ко мне - любовь, понимает что так неправильно, так не должно быть, но он не может ничего объяснить как такое случилось.

[АлександраМ]

Осталась. Правда, с доверием беда, чтобы его вернуть надо работать и работать. Одно могу сказать точно-даже если я стану больше ему доверять, такого абсолютного доверия как было раньше все равно никогда уже не будет. Мой муж тоже мне сказал, что это было наваждение, и он не может объяснить, что его толкнуло на это, говорил, "бесы попутали". На мой взгляд, мужчины говорят эти фразы, когда не хотят признавать, что они изменили, поддавшись сию минутному желанию, которое неожиданно возникло и тут же нашелся выход его удовлетворить. Да не было у вашего мужа там никакой любви. Он просто, извините, хотел с ней переспать, вот и вешал лапшу про любовь, а эта женщина тут же за это зацепилась и начала на мозги ему капать. Вам же он тоже не скажет, что хотел с ней попробовать и сделал это, вот и рассказывает про якобы возникшую любовь. Если бы так действительно было, он не смог бы так быстро с ней порвать. Не пытайтесь понять, что было в голове вашего мужа. Это неблагодарное занятие. Вы только всю голову себе сломаете, а ответа не найдете, и он вам правду не скажет.

[Анкоридж]

АлександраМ т.е. любовь осталась.
.

Милые девушки - Ivis и АлександраМ , обязательно надо понять вам, что любовь - это не эмоции, это не сексуальное желание, не некоторая приятность и интересность друг для друга. Эмоции и сексуальное желание - это влюбленность, но она всегда проходит и длится в зависимости об обстоятельств и личных качеств каждого партнера от нескольких месяцев до 2-3 лет. Если люди начинают жить вместе и вести совместный быт, то влюбленность исчезает быстрее. Может нескольких месяцев хватить, чтобы влюбленности не стало, и увидеть реального эмоционального "монстра", живущего рядом.
Любовь - это состояние воли жить в интересах другого человека. У любви свойство - "она никогда не перестает", то есть не проходит.
Любовь в душе появляется не сразу, а лишь по истечении не одного года совместной жизни, при правильных установках и духовных ценностях. Пока вы будете думать про любовь по-другому, у вас в голове многие вещи не встанут на свои места, а это жаль.
Ivis, я рискну предположить, что любви между вами с мужем НИКОГДА не было, была влюбленность. Так что давайте называть вещи своими именами!
А заодно читать материалы сайтов https://www.realove.ru и https://www.realisti.ru
Что такое любовь - https://www.realove.ru/main/what_is_love

[Ivis]

И что же делать? Начать бегать дальше в поисках любви? Объективно мы всегда "подходили" друг другу, прижились, привыкли, стали родными. А любовь это или нет - сложно сказать, в любом случае тяжело это.

[АлександраМ]

Милые девушки - Ivis и АлександраМ , обязательно надо понять вам, что любовь - это не эмоции, это не сексуальное желание, не некоторая приятность и интересность друг для друга.

Знаю, что это не в правилах форума, но. Я не считаю, что испытываю к мужу только "некоторую приятность". Хотя "истинной любви" еще учиться надо, но я бы не стала давать такие определения. По словам психолога Моргана Скотта Пека "настоящая любовь часто возникает как раз при таких обстоятельствах, когда влюбленности нет, когда мы действуем как любящее существо при всем том, что чувства любви не испытываем." https://www.realove.ru/main/what_is_love ... z31le2yk7L Я думаю, именно этот период сейчас в наших отношениях, период уже не влюбленности, но пути постижения настоящей любви (говорю за себя, за мужа ручаться не буду).
Та мысль, которую вы цитируете, как раз созвучна той, что пишет Анкоридж. Александра, тем более обидно получить пред, даже не вчитавшись в суть поста, но уже начать с ним спорить. Narine

[АлександраМ]

И что же делать? Начать бегать дальше в поисках любви? Объективно мы всегда "подходили" друг другу, прижились, привыкли, стали родными. А любовь это или нет - сложно сказать, в любом случае тяжело это.

О том и речь, что бегать и искать ничего не надо. Надо принять человека, который рядом с вами. Трудиться,чтобы вырастить с ним настоящую любовь (если можно так выразиться). Ведь если вы побежите, найдете нового партнера-это опять будет лишь влюбленность, а не любовь, а вырастет ли она в любовь опять-таки время покажет. Только на вашем этапе, мне кажется, пока еще рано говорить о постижении любви, надо сначала переболеть после измены. А когда уже боль и мысли изменить в отместку уйдут, тогда уже можно будет о чем-то говорить.

[Yani_L]

Да,как говорят,советовать легко,а вот следовать своим же советам...
Мне кажется,надо различать потворство греху и истинное смирение.
Все же помним,что один в поле не воин,но так хочется взвалить все на свои плечи
Автор,я бы Вам посоветовала почитать книгу "Брак. Где проходит граница". Ее можно найти в сети.
Смотрите на ДЕЛА супруга. Не слушайте его речи о том,что он запутался. У мужчин все четко: нагадил-исправляй.
И дела любви-не только валяние в ногах пару месяцев,но и каждодневный труд по изменению психологического климата в семье.
Если муж раскаялся,а не затаился на время,то жизнь все расставит по местам. Покаяние подразумевает невозврат старых моделей поведения. Иными словами, муж должен пересмотреть все свои мысли и поступки,которые привели к измене и исправить их. Если в его измене,как он считает,виноваты ветер,настроение,положение Меркурия в Луне,то все его извинения-до появления новой "любови".
Анкоридж правильно сказала,что любовь не заканчивается.
"Все,что не вечно, не имеет права называться любовью".

[Ivis]

Истинное смирение или нет - время покажет, не хочется просто опять поверить и получить такой же удар.

[Анкоридж]

И что же делать? Начать бегать дальше в поисках любви? Объективно мы всегда "подходили" друг другу, прижились, привыкли, стали родными. А любовь это или нет - сложно сказать, в любом случае тяжело это.

Ivis, когда вы понимаете суть вещей, то вы меняете вектор ожидания внутри, вы не обманываетесь, вы более реалистично смотрите на вещи. В поисках "любви" вам ни в коем случае бегать не надо - это путь в никуда, в душевную пустоту, хотя по этому пути пытаются очень упорно бегать представители человечества.
Можно бегать только в поискать влюбленности, а любовь надо взращивать в себе усилием воли, любви надо учиться. Понимаете разницу? Причем целенаправленно учиться не только вам, но и вашему мужу. Надо постигать закономерности духовного мира человека в первую очередь, осознавать себя и свои поступки. По мере своего опыта прикладывать волю к своей жизни.
Когда я приоткрыла слегка завесу для себя, как работают страсти внутри человека, - я поняла огромный поведенческий пласт людей, все то, что раньше я не понимала и разводила руками, спрашивала "а что же дальше?" - и не находила ответа. Очень многие поступки людей мне удалось легко простить и отпустить, что тоже имело достаточно большое практическое значение для моего внутреннего мира.
В православной философии есть представление, что человек уязвим перед страстями, как перед вирусами и бактериями уязвимо физическое тело. Чтобы выздороветь от физического недуга, требуется работа иммунитета. Чтобы управиться со страстной природой, требуется так же работа духовного иммунитета в человеке. Если работа иммунитета в организме человека отчасти понятна для медицины и науки (хотя до сих пор все аутоиммунные заболевания остаются неизлечимыми - рак, сахарный диабет, рассеянный склероз, заболевания сердца и т.д.), то с духовным иммунитетом все обстоит гораздо неопределеннее. Потому как наш духовный мир не потрогаешь, не увидишь, его можно лишь почувствовать.