Прошу помощи и молитв. Апатия после расставания.

[eva1986]

Добрый день дорогие форумчане.
Уже не вою, не рыдаю, но легче не стало. Четыре дня назад, после бесконечно длившейся недели его молчания,сумбурных и беспорядочных отношений, после 4-х лет знакомства, в виде как виртуального, так и почти полуторагодичного реального общения (хм...отношений, целостных, серьезных, как у взрослых ), написала ему сообщение, с одним единственным вопросом: Что происходит? и просьбой : принять решение и озвучить мне его. На что ....получила ответное СМС. Не виню его за это. Хотя нет, укоряю. Расставаться по смс!!!, 30-летнему мужчине, как мне кажется с моим средневековым мировоззрением, слишком трусливо и неприемлемо. Земля ушла из под ног. Руки потянулись к сигаретам, алкоголю. А мысли в бездну.
Утром, на службе, было апатическое настроение. А потом крик души. Вцепившись руками в Икону "Матронушки", я рыдала во все горло, сначала умоляя, а потом требуя, требуя, понимаете, не забирать его у меня. А вечером все случилось. Я написала, и он...ответил. СМС!!! .Сначала одна, с бессвязным содержанием, Мы не смогли, не выдержали, Мы расстаемся и прочее, прочее. А за ней и вторая смс, "надеюсь обсудим все с глазу на глаз, но пока мне сложно произносить эти слова вслух". И всё! Мир рухнул. В агонии пришла домой, рыдала, сжимала руку старшей сестры и захлебывалась собственной никчемностью. Прошло три дня. За эти три дня я обдумала , как мне кажется полжизни.Удалено. Очень вредная книга. Марыся, истерично находила статьи кризисных психологов, читала, глотала, звонила всем, с кем могла поделиться, поочередно ненавидела его, потом себя, потом мир, и и как ненормальная, в агонии, без смирения и здравого смысла, молилась. Как же тяжело, как все запутанно. Самое страшное - я не знаю что делать, как жить, как решиться начать делать хоть что-либо. ПОЛНЫЙ беспорядок мыслей. Не могу связать все воедино. Только молитва. И ваш сайт. Пережить. Просто пережить. Только как? Простите, что написала все так сумбурно, так я сейчас и чувствую себя, в хаосе и дисгармонии.

[Анкоридж]

Ева, сколько вам лет?
Боль проходит и жизнь налаживается. Мне когда-то тоже было тяжело дышать от боли. Девочка, держись!

[Нина Вишневская]

Ева,давайте всё по полочкам.
Вам сколько лет? Есть профессия?
Такое расставание-это Ваш первый опыт?
За 4 года отношения с этим мужчиной были какие?
На что Вы надеялись? О чем так рыдаете?

Вот назовите то,что чувствуете именно сейчас.

[vera pavlovna]

Ева, очень сумбурное письмо. Постарайтесь четко написать о ваших отношениях с этим человеком.
Почему вы столько времени виртуально общались, что за отношения такие в виде "беспорядочных" и "общения"? Непонятно, были вы одна у него или же помимо вас был еще кто-то?
Если на протяжении многих месяцев мужчина не мог определиться с отношениями с вами, то вполне логичен и финал: неопределенный, трусливый, нежелание сказать все в лицо, вместо откровенного разговора - выматывающий разрыв.

[eva1986]

Вы правы Вера. Очень сумбурное письмо.

Мы познакомились на сайте "Одноклассники". На тот момент он уже жил в Москве, а я проживала в Молдавии. Завязалось общение. Мне хочется отметить, что до этого у меня не было опыта виртуального общения. И тогда, я пребывала в в неком, как мне казалось тяжелом состоянии. Моя подруга собралась замуж, я переехала в другой город, поменяла работу, и самое главное, я приняла Крещение. Мне было 23, и моя жизнь была слишком шумной, неправильной, и чересчур легкомысленной. Нет. Мораль соблюдалась в любом случае. Но, был переломный момент. После Крещения я почему -то замкнулась, попробовала воцерковиться, но было сложно шагнуть из прошлого так смело в другую жизнь.

Около полугода мы общались в сети. Были звонки. Затем мы увиделись. Он приехал на историческую Родину. Встретившись, я поняла, что мне более менее комфортно с этим человеком. Теперь думаю, может в защиту собственной психики, что кинулась я на него с голодухи. Но тогда мне было важно общаться с ним. Он уехал, пообещав вернуться . Снова вирт, и не более, звонки, скайп и прочая ерунда. При этом всем, он жил, какой то своей непонятной для меня жизнью. Ему всегда было все трудно. Он работал на нелюбимой работе, делал нелюбимые вещи. Не нравилось всё. Он перетаскивал на тот момент свою семью в Москву. Он вообще "безумно" любил свою семью. На очень многие моменты я тогда не обратила внимание. А может стоило.
Общение продолжалось. Но в один прекрасный момент. Он написал мне в скайпе. (Да, и на ЭТО тоже стоило обратить внимание) . Он написал, что не может больше со мной общаться, потому что это вирт, это бред, а он встретил женщину. И они друг другу понравились. Сказать что я обалдела от такого, ничего не сказать. Но. Смирилась.
Ходила в Храм, просила Бога все управить. Придумывала, додумывала, но тогда было легче. Тогда НИЧЕГО такого не было. Тогда было просто общение.
Однажды, в наш Храм привезли икону Божьей Матери "Казанская". Стояла, плакала и просила, если он моя судьба, пусть вернется ко мне.
И он появился. Мой скептицизм растаял. Я увидела в этот некий мистический смысл. Мол вот как все прекрасно. Богородица не оставила, выполнила мою просьбу. Он писал мне короткие и ничего не стоящие смс. Скучаю, бла бла. Вспоминаю, такого у меня не было. и прочее. В итоге я его заблокировала. А потом, сдуру поздравила с 14 февраля. Он не мог мне ответить в соц.сетях, а ответил на почту. Я туда залезла тоже случайно. И опять увидев знак", подумала, что так и надо. Потом снова молчали. Я вынесла его из черного списка. И однажды. Он написал. Все закрутилось по новой. Он расстался с той женщиной, потому что не выдержал. Там был ребенок, она не ладила с его матерью, он не ладил с ее ребенком. И мол, в итоге, он понял, что совершил ошибку. Что кинулся в ее объятия от отчаяния. От того, что не было жилья, средств, что хотелось серьезных отношений. А я далеко. А она здесь, рядом. И все понимает.Но потом понял, что все это не то. И ушел.
На тот момент я уже подала документы на получение российского гражданства. И готовилась к переезду в Москву. Естественно. Никаких отношений я ни с кем не заводила. Мы стали снова общаться, я все ему высказала, он якобы все понял. А через месяц приехал. Тогда мне казалось что ко мне. А он просто продавал квартиру. Но мне же хотелось придать всему этому романтический вид. Мы увиделись. И договорились. Что теперь все по новой. Теперь верность - как залог. Теперь все будет классно. Так прошло еще полгода. Он приезжал еще несколько раз. Мы общались, виделись, привыкали друг к другу. Узнавали себя новых, в реальной жизни.
К концу 2013 я приехала в Москву. Со старшей сестрой. Мы сняли квартиру. ЯНашли работу. Он был в восторге. Заговорил о совместной жизни. О совместном съеме жилья. Но родители не одобрили бы сожительство. И я отказалась, сославшись на то, что сестру оставить не могу, съем жилья она сама не потянет. А надо было уже тогда сказать, что сожительствовать я не могу, что я хочу по нормальному , по настоящему, свадьба, венчание. Но дура. Вечно всего боялась. Боялась сказать, хотеть. Я стала амебой, человек, который позиционировал себя всегда лидером, всегда и во всем. Стал амебой, заглядывающей ему в рот при любой возможности. Начались встречи по выходным, прогулки, походы. Я занималась дальнейшей подготовкой документов. Он менял работу, одну за другой, становился как личность, как мне тогда казалось. Жил с родителями в полуторке. На тот момент я уже была со всеми знакома. Праздновала с его семьей Новый год. Общалась с его мамой. Мы виделись по выходным. А потом. Потом снова произошла какая-то ерунда. Он ушел в себя. Перестал звонить. Или звонил очень редко. Я звонила, поддерживала. Мотивировала. А потом не выдержала и спросила, что происходит? На что он мне ответил. Что все сложно. Что улетучились чувства, он не понимает как жить. И ему надо разобраться. Что он хочет нормальных отношений. Нормальных - в смысле секса. До этого естественно у нас ничего не было.
Это было за два дня до его Дня рождения. Я обомлела. ОПЯТЬ? ОПЯТЬ Не может, опять проблемы. Но взяла себя в руки. И сказала, что давай попробуем пожить вместе. Снимем квартиру. Я переступила через себя. Через законы Церкви, я нарушила обещание перед Богом. Что буду целомудренной.
Кризис миновал. Мы стали видеться чаще. И в итоге я сдалась. Я отдалась ему уже не только душой но и телом. И только сейчас понимаю. Что так и ни разу не получила удовольствия. Наивная дура. НИ разу. Я выдумала себе любовь, я выдумывала даже оргазм. Это бред, полный бред, самобичевание высшей категории. Но это я понимаю сейчас, не пытаясь оправдать себя или просто ищу себе спасительные канаты. Мол, расстались и расстались. Он же дурак, не было любви, не было оргазмом.
Нет. Этого всего действительно не было. А было неизвестно что. И сейчас....я это поняла.
Конечно же, новый этап отношений ему понравился больше. Но встречи продолжались все также. По выходным. У него дома. Я оставалсь на выходные. Мои родители спорили, ругали меня, увещевали не оставаться, подумать. Но я стояла на своем. И приезжала к нему. Его отец и мам, брат, все относились отдаленно любезно. Так и жили. Никаких обязательств, никакой надежды. За это время случалось разное. Но главное событие, это женитьбы его брата. Его девушка забеременела, и в быстром режиме сыграли свадьбу. У нее была угроза, но все обошлось. Скоро она родит. И даст Бог все будет у них хорошо.

Видя все это, наблюдая за тем, как болезненно он боиться потерять любовь родных Как он старается для них, и вообще не старается для себя, я злилась, но ничего не говорила. Я молча выслушивала те редкие жалобы на его семью, когда он готов был поделиться и ничего не советовала, потому что видела, и знала, что он реагирует на любые замечания как вепрь. Поэтому молчала. И продолжала жить жизнью девочки выходного дня. В январе этого года, под впечатлением свадьбы его брата. Я словила себя на мысли, что завидую этой девушке. А потом помолилась и поняла, что нет, не завидую. Это просто горечь, от того , что у нее все так, а у меня так ничего и не складывается. Я заговорила с ним о свадьбе. Перешагнула через гордость и спросила: Что дальше? Естественно, было угрюмое молчание, какие-то ворчливые нотки и раздражение. Я стала говорить, что надо думать о Нашей с ним семье, что пора отделить себя от проблем родителей, брата и начать жить своей жизнью. И тут случился первый звоночек, с агрессией, впервые за 3 летнее общение я увидела агрессию, он сказал: Не смей ставить выбор, он будет не в твою пользу. Я ошалело посмотрела на него и сказала, что и не думала. Что уважаю его семью, но надо начинать жить для себя.
В итоге, мы помирились. Но осадок остался. На этом разговор о свадьбе так и канул в лету. И пошло все по старой схеме. Снова выходные, праздники и прочее. Разговоры ни очем, вечное сетование на судьбу, на то что опять работа никакая. Так он встретил свое 30-летие. А на Пасху - я поняла. Что у меня задержка. И решила серьезно с ним поговорить. Сначала спросив о наших отношениях, а потом выдать предположение, что возможна беременность.
В это время я сменила работу, бытовые проблемы съедали, такие отноешния убивали напрочь во мне все те остатки былого лидера и жизнерадостной девочки. я стала нервозной, истеричной, вечно все и вся подозревающих. Тем более вечный страх, что он уйдет, не давал мне покоя.
В день светлой Пасхи я была на службе. Отстояла всенощную. И днем поехала к нему, выехать с его семьей на пикник. Два дня подряд я не могла с ним общаться, находилась в плохом состоянии. Все на меня давило. Он начал писать, что случилось и прочее. И я ему сказала, что не могу обсуждать больше отношения по телефону. Конечно же, приехав, я увидела обиженное лицо. Он встретил меня холодно. Так прошло полдня. Наконец, я решилась и сказала, пойдем пройдемся, поговорим. Обиделся, на то, что я обиделась. Цирк. Но, мы поговорили. Я снова спросила: что дальше? Сказала, что больше так не могу. Он сказал, что мы говорим всегда об одном и том же, и ни к чему не приходим. И снова оторопь. Я парировала ему, что конечно буду повторять, потому что и правда НИЧЕГО не меняется. Он снова стал пенять на то, что нет финансов, нет возможности. Я просто мысленно закатила глаза. И устало поняла, что это просто конец всем моим представлениям о моей жизни. Прошла неделя. Несколько его телефонных звонков и моя хроническая усталость от всего. Нас пригласили его друзья на ДР, и мы должны были пойти и развеяться. Но он отказался, при этом, сказав другу, что у нас с ним сложности, и мы якобы сегодня должны решить расстаемся или нет. Жена друга сразу позвонила мне, и сообщила об этом, спросив что у нас происходит. Я чуть сквозь землю не провалилась. Зачем это выносить на люди? Причем я сама ничего об этом не слышала от него. Конечно, я ничего ему не сказала, чтобы не подставлять друзей. На следующий день,, мы встретились. Я вела себя как влюбленная дурочка, выспрашивала, как ты, что нового, может я могу помочь. Напустив на себя он сохранял загадочный вид и молчал. Потом я спросила что будем делать завтра? Он сказал, что завтра и придумаем, но на след день позвонил, и сказал, что будет занят, и мы не встретились. В воскресенье, мы должны были погулять, но плохая погода не позволила, он позвонил и с ленцой спросил, что делаем, я предложила приехать ко мне. Он приехал. Я снова стала притворившись дурочкой спрашивать, не хочет ли он мне что-то сказать, поделиться волнениями, но он упорно молчал. Я открыла вино, мы выпили и послушав советов из интернета, попробовала его соблазнить. И он отказался , впервые я предложила, а он впервые отказался. Чуть с ума не сошла от стыда. Спросила в чем дело, спросила во мне ли? ОН ответил что : нет, просто не хочется, так бывает, и сказал, что устал, уснул. Я обалдело смотрела в окно, перебирая варианты. Думая о том, что он действительно тяжело работает, получает копейки, ему реально трудно, а я на него давлю. Он проснулся, посмотрев на часы, подскочил, и сказал, что пора уезжать. Оделся и уехал. Я попросила его набрать, когда он доберется. Он не позвонил. Поскакал как оказалось, помогать младшему брату в очередной раз. Я набрала, и спросила все ли нормально. Ответив, что да, я закончила разговор.
Это был последний наш разговор. Последний. Больше я его не слышала. Потом была неделя нашего общего молчания. Я подумала, что не буду звонить, однажды услышав, что была назойливой в прошлой раз, спасая наши отношения. Дала ему время подумать. Но потом не выдержала. И написал. И он ответил. Ответил, что расстаемся. что не выдержали, не смогли, не удержали и просто обманываем друг друга.

Я прошу прощения. Я столько написала. Но мне стало легче. Мне стало намного легче, что я все это писала, может снова без выявления самой сути проблемы, просто, описав нашу историю, просто снова взъерошив и распотрошив всю свою душу. Простите. И спасибо за все.

[eva1986]

Хотела исправиться. В конце 2012 года я приехала в Москву.

[Kinsey]

Ева, милая, вы уже сама все знаете. Зачем вам человек для которого вы так мало значите? Пока вы ему были удобны, он был с вами, а неудобная вы ему не нужны.
Вытаскивайте голову из песка, посмотрите реальности в глаза. Ну какая разница как он вам сообщил о своем решении? Да и если бы он вам сделал предложение, неужели вы думаете что ваши отношения после свадьбы магически изменились бы? Как правило, после женитьбы корявые отношения становятся только хуже.
Вы столько вкладывались, мечтали, старались не замечать что отношения односторонние, потребительские.
Девочка, милая, держитесь, не забывайте есть, пить, гулять, постарайтесь успокоится. Поберегите себя.

[eva1986]

Спасибо.Спасибо большое. Думала, что не стоит все -таки выносить все это. Но "мучное изделие (заменено автоцензором)", мне реально легче от каждого написанного комментария.

[eva1986]

И тебе спасибо автоцензор )))). Впервые за эту неделю я искренне посмеялась. Спасибо тебе- за исправление - "мучное изделие" Спасибо сайту.

[Релина]

Ева, Вы сами верно дали определение отношениям - "девочка выходного дня" И если бы не заговорили с ним о будущем, так и продолжали бы ею оставаться, пока ему удобно. Вы молоды и все у Вас впереди.

[eva1986]

Девочки. А знаете, знаете что самое обидное. Мне 27 лет. Из которых 4 - ушло на разжевывание этих отношений. Я не могу отрицать. Возможно я тоже еще незрелая личность, не умеющая расставлять правильно приоритеты, не разбирающаяся в людях, не знающая, что делать со своей жизнью. Но, всю сознательную жизнь, я старалась, честно, старалась жить правильно. Чтобы не обидеть, не лицемерить, жить по - настоящему, искренне. Были промахи, были обиды, были ошибки, но всегда позиционировала себя как оптимист. Пришла к Богу, тогда, когда нужно было Ему. Успевала, дышала, помогала чем могла, высткпала в роли лимитированного психолога, пыталась помочь всем, кто приходил ко мне с проблемой, никому не сказала "нет", Всегда слушала и давала советы, правильные, нужные, не знаю, но старалась помочь. А сама погрязла в неразберихе, так и не увидев, что делать со своей жизнью. Люди. Честно. Все время хотела быть сильной. И была. Работала на должностях, лидерствовала в дружбе, в компаниях, всегда заводила, всегда позитив. Поднимала всем настроение, строила на работе команду, мотивировала, даже когда начальство отказывалось платить. Была у всех, кроме себя. Сестра говорит, наполняла себя внешним, наполнила себя им, а когда он ушел, ничего не осталось. Вот и вся иллюзия. Все закончилось крахом. В 27 лет, стою, и думаю, о том, что уже никогда не буду счастлива, никому не поверю, мир - ужасен, люди дрянные в нем. А столько всего ведь вокруг. А самое важное. Бог меня не оставил. Всегда рядом. И почему, почему быть такой дурой. Почему так зависеть от всего этого, от него, от прошлого. Прочитала у Хасьминского, что пока кризис, а дальше - больше. Полегчает.

А еще легчает, что пишу все это. Реально легчает. Спасибо вам люди, за созданный плацдарм для изливания боли.

[Vkusno]

1. Мы не смогли, не выдержали, Мы расстаемся и прочее, прочее. А за ней и вторая смс, "надеюсь обсудим все с глазу на глаз, но пока мне сложно произносить эти слова вслух".
2. И всё! Мир рухнул. В агонии пришла домой, рыдала, сжимала руку старшей сестры и захлебывалась собственной никчемностью. Прошло три дня. За эти три дня я обдумала , как мне кажется полжизни. Прочитала Рублеву "Девочка и пустыня", истерично находила статьи кризисных психологов, читала, глотала, звонила всем,
3. Самое страшное - я не знаю что делать, как жить, как решиться начать делать хоть что-либо. ПОЛНЫЙ беспорядок мыслей. Не могу связать все воедино. Только молитва. И ваш сайт. Пережить. Просто пережить.

1. В мгновение всего не решить. И ему сложно, он пишет об этом вам.
2. Рухнуло то, что и должно было рухнуть по определению, просто вы заранее, к сожалению, об этом не знали.
3. Остановитесь. Возьмите время и паузу. И попробуйте беспорядок своих мыслей привести в порядок с помощью https://www.realove.ru/. Сравните вашу историю с тем, что узнаете, найдите свои ошибки. Просто откройте для себя путь того, как строить отношения с молодым человеком для создания семьи, а не ради самих отношений. Пока хотя бы в голове, в мыслях. А потом видно будет...

[eva1986]

Спасибо. Я буду следовать Вашему совету.

[Vkusno]

1. Работала на должностях, лидерствовала в дружбе, в компаниях, всегда заводила, всегда позитив. Поднимала всем настроение, строила на работе команду, мотивировала, даже когда начальство отказывалось платить. Была у всех, кроме себя. Сестра говорит, наполняла себя внешним, наполнила себя им, а когда он ушел, ничего не осталось. Вот и вся иллюзия. Все закончилось крахом.
2. В 27 лет, стою, и думаю, о том, что уже никогда не буду счастлива, никому не поверю, мир - ужасен, люди дрянные в нем. А столько всего ведь вокруг.
3. А самое важное. Бог меня не оставил. Всегда рядом.
4. И почему, почему быть такой дурой. Почему так зависеть от всего этого, от него, от прошлого

1. Это второстепенное, семья и знание о том, как ее выстраивать до момента создания МНОГО главнее. И хорошо,
eva1986, что сейчас вы это для себя открыли.
2. Это крайность. Есть зло, но безусловно в мире есть и добро.
3. Конечно не оставил и не оставит при одном только условии, если вы САМИ не оставите Его.
4. Так вы же сами дали над собой власть ему во всей полноте при том, что он вам по факту никем и не приходится. Опять же, вероятно, от вашего незнания последствий такой "отдачи" себя и того, как выстраивать здоровые отношения с перспективой их развития, а не тупика. В ваших силах узнать это сейчас.

[eva1986]

Так называемый - план действий, такой, какой я привыкла строить во всех моментах своей жизни, сейчас не складывается. Хаотичные идеи, броситься в пучину окружающего мира, ни к чему не приводят.
Сестра также отметила, что главное - не оставить Бога, причастие и исповедь. А как идти на исповедь, когда обида как шальная засела в душе. Исповедь - это не так страшно. Все равно решусь. А причастие? Как позволить себе причащаться , когда душу сожрало уныние и жутчайшая обида на него.

Конечно, сейчас самое "оно". Начать бороться с тоской и начать УЖЕ что-то делать. В беспомощности бросилась в интернет. К психологу идти боюсь, стыд - ну что я, совсем уже неадекватная. Хотя думаю, что надо отбросить весь этот стыдливый бред и обратиться к специалисту.
Молюсь, но опять же беспорядочно, прошу одного, помиловать и дать смирение, научить меня как жить дальше. Слова и мысли путаются, но надеюсь что Бог меня понимает.
Вчера уже не плакала, вот даже как - будто заставляла себя всплакнуть, стою, молюсь, а слез нет. Может отпускает понемногу, мотивирую отсутсвие слез, что Боженька все-таки помогает перенести страдания, отттого и слез нет, и рыданий, и прочей ванильной чепухи, которая была в первые три дня.

[eva1986]

И еще. Страшно угнетает, что пришлось в жизни столкнуться с 1) меня оставили. 2) оставили не первый раз, один и тот же человек 3) я же вся такая положительная, как такое вообще могло произойти. Нахожу всему этому только одно - гордыня. И с ней также я буду очень яростно бороться

[Vkusno]

1. План действий, такой, какой Я привыкла строить во всех моментах своей жизни, сейчас не складывается... думаю, что надо отбросить весь этот стыдливый бред и обратиться к специалисту.
2. А причастие? Как позволить себе причащаться , когда душу сожрало уныние и жутчайшая обида на него.

1. Было бы хорошо, если бы вы также еще УСЛЫШАЛИ сказанные вам слова чуть выше...
2. Может вам выбрать такое время, чтобы у священника было больше времени для того, чтобы принять вашу исповедь. На ней и откройте ему ваше состояние уныния и обиды на молодого человека, спросите его совета и благословения на причастие.

[Рожки]

Eva, Вам все правильно здесь пишут. Искренне Вам сочувствую и сопереживаю, сама прошла через трудное расставание, вернее, еще прохожу.
Вы очень сильно привязались к нему, и это вполне естественно, поэтому Вам сейчас так больно, что привычная картина мира рушится. Да, и я Вас понимаю, захлестывает обида - почему он меня оставил, такую положительную, ведь я ему ничего плохого не делала...Вы знаете, ответ придет позже, Вы потом сами поймете, почему так все происходит, для чего это нужно, и что по большому счету вся эта боль, все эти страдания даны для того, чтобы возвыситься над собой прежним, стать лучше, чище душой и разумом. Сейчас все кажется во тьме, но это временно.
А что касается Вашего мужчины, ну на самом деле как-то странно расставаться по смс после 4 лет отношений. Но может, это и к лучшему.
Пишите, облегчайте душу, люди здесь помогут, поддержат, и не оставят Вас.

[Fingertree]

Ева, читаю Вас и плачу. Очень обидно, что чистота, искренность, душевность и открытое сердце не ценится. Недавно прочитала фразу:
- О Господи, - вздохнула она, - всегда одно и то же! Если хочешь,чтобы мужчина хорошо к тебе относился, веди себя с ним как последняя дрянь; а если ты с ним обращаешься по-человечески,он из тебя вымотает всю душу.
- У. С. Моэм "Бремя страстей человеческих"

Мне тоже 27 лет, моему (ах, да..уже не моему. или он и никогда не был моим) молодому человеку 30 вот стукнуло. Мучаюсь, молюсь, также ищу знаки, как умалишенная. Ездила в даль-дальнюю на могилу Давида Гареджа. молилась и просила, если это мое - то вернется. Так и случилась, объявился - но история повторилась. Боялась лишний раз спросить то, что муляло. И я цепляюсь за какие-то крохи, за оч жалкую надежду, хотя умом понимаю, что не стоит.

Впервые обратилась за помощью в таких вопросах в и-нет и мне это помогло, облегчило понимание ситуации. За что всем ответчикам благодарна!

Ева, держитесь! Ведь достойны же лучшего отношения к себе!

[Анкоридж]

Сестра также отметила, что главное - не оставить Бога, причастие и исповедь. А как идти на исповедь, когда обида как шальная засела в душе. Исповедь - это не так страшно. Все равно решусь. А причастие? Как позволить себе причащаться , когда душу сожрало уныние и жутчайшая обида на него.

Ева, вас сейчас "съедают" страсти. В вашей ситуации, когда вас использовали, потом предали и бросили, - это нормальные чувства, которые испытывает человек. Когда так яростно нападают страсти - это как раз тот период, когда следует усиленно просить помощи Божьей, Его благодати через молитвы и таинства. Именно под воздействием Божественной благодати страсти оставляют человека. Так что вопрос, который вы ставите относительно причастия, проистекает от некоторого непонимания.
Человек очень слаб в борьбе со страстями. Вспомните сильно зависимых людей - наркоманов, игроманов, алкоголиков. Некоторые из них хотели бы остановить страсть в себе, то так страсть скрутила их волю, что они уже не принадлежат своим разумным мыслям. В ряде тяжелых случаев только Божественная благодать может помочь преодолеть нападения страстей и заврачевать душу, облегчить течение зависимостей и вернуть свободную волю человеку.
Поэтому противоречия нет у вас, чтобы идти на причастие (хотя правильнее уточнить это у священника, рассказав ситуацию). Вы осознаете свой грех (вы его даже называете!), вы можете в нем покаяться, а с причастием может прийти облегчение в вашу душу.

[Белка88]

Евочка, дорогая, терпения Вам, я Вам очень сочувствую, и очень верю и надеюсь, что Вы обязательно встретите хорошего, Вашего человека, с которым будет настоящая любовь и уважение!Со временем действительно будет легче! А потом и Ваша жизнь изменится к лучшему, и Вы станете счастливой)

[eva1986]

Думала все, прошло. Такую благодать испытала. Форум помог, книги, друзья, перекрасилась в другой цвет, молилась, уже спокойно. А вчера. Вчера чуть с ума не сошла. Я впервые узнала, что такое истерика. Он мне звонил, видно хотел меня добить, уже словами, а не смс. Я конечно не взяла, сестра говорит: "нечему болеть". А у меня нервы сдали совсем. Никогда не думала, что можно рыдать так, чтобы потеряться во времени, в пространстве. Девочки, что со мной? Неужели может такое быть. Неужели можно так сдаться и впасть в такое ужасное состояние. Неужто и правда такое бывает, горя нет, а боли столько, что задыхаешься. Может так и сходят с ума. Но ведь логически я понимаю, жизнь продолжается, и даже сейчас, встала, собралась, пришла на работу, все как всегда, а в голове одни и те же инфантильные мысли: так нельзя, а делать ничего не делаю. Может и правда сходить к врачу?