Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенка?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Helen75
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 198
Зарегистрирован: 23 май 2014, 10:52
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Helen75 »

 
Спасибо за совет. Договоренности договорились сесть и записать по пунктам. Вот в действительности в прогулке с ребенком раз в неделю я не вижу угрозы. Возможно, я ошибаюсь. Я свои важные вопросы решила: и с квартирой и с алиментами на дочку нашу. Хочется попробовать вместе поменять нашу жизнь, раз первую ее половину мы " раз базарили". Скорее всего, к психологу мы еще будем обращаться и не раз. Попробуем к другому. Спасибо!

Диагностика отношений в сожительстве
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Капля дождя »

 
А зря Вы не видите угрозы.
Пойдёт привыкание. У всех. У него - ребёнок встанет на одну планку с Вашим, у дамы - если он гуляет, значит это из желания скоро вменится в обязанность, а затем будет:можешь гулять, ну заодно ещё вот то и это сделай. Гулять с колясочкой они будут парой (скорей всего), общие темы для разговоров, общие интересы, как поел, покакал, что купить. Привязка будет всё крепчать. Плюсом гордого папашу вкупе с коляской и левой дамой могут заприметить общие знакомые (не говорите, что город большой, я на другом полушарии случайно соседей встречала), друзья Вашего ребёнка. Пойдут вопросы, обсуждения. Вам это точно нужно? Или Вы пока это не просчитывали?
Нет уж. Умерла, так умерла)) Или семья, и ребёнку только денежка, или Ваши нервы со временем начнут подтачиваться окончательно.

Helen75
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 198
Зарегистрирован: 23 май 2014, 10:52
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Helen75 »

 
Капелька, сто раз я это думала и с мужем проговаривала. Гулять парой - исключено. Пусть в нашем микро районе гуляет. Просчитывала обсуждение знакомых. Как тот родится- дочке он сам скажет, что появился брат. Да, не с мамой, к сожалению. Не говорить нашей девочке нельзя, кокра из одной больницы с ним, а в дочкином классе еще трое детей сотрудников их больницы. Город маленький.

Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Капля дождя »

 
Да вам не гулять с коляской, а бежать из города нужно!
Кстати, одна достаточно публичная в нашем городе пара так и сделала. Муж "влюбился", заделал дитя, ушёл от жены, потом осознал, вернулся, и собрав свой немалый скарб, бросив всё, работу, квартиру, неоднозначную репутацию, кокру, уехали в другой город, где их никто не знал.
Жаль мне Вашу дочь. А если ещё папаша в приступе умиления начнёт рассказывать какой малыш хорошенький... И в Вашем микрорайоне - поближе к дочке и говорливым соседкам? Что-то я вообще ничего не понимаю.

П.маська
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 509
Зарегистрирован: 09 авг 2010, 07:24
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение П.маська »

 
Ну и зря вы не видите ничего страшного в прогулках по вашему микрорайону. Представляю, если бы я увидела мужа подруги (сослуживицы, соседки, знакомой) с коляской, зная, что та с ним живет, не в разводе. Странная вы вообще... Извините, но это мое мнение.

Helen75
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 198
Зарегистрирован: 23 май 2014, 10:52
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Helen75 »

 
Наверное, странная...про их историю и так гудит вся больница. Смысла скрывать никакого нет. За весну мне позвонило человек пять, разных знакомых, все спрашивали:" вы что, разводитесь?!" Причем история обрастала совершенно разными подробностями от человека к человеку.переезд мы тоже обсуждаем.

Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Стараюсь »

 
Helen75 писал(а):Как тот родится- дочке он сам скажет, что появился брат. Да, не с мамой, к сожалению. Не говорить нашей девочке нельзя, кокра из одной больницы с ним, а в дочкином классе еще трое детей сотрудников их больницы. Город маленький.
Мне просто интересно - а как вы собираетесь в дальнейшем объяснять своей дочери "что такое хорошо, а что такое плохо"?
"Папа с мамой так живут, но это не хорошо - живи по-другому?"
или "Иметь детей папе от другой женщины - это нормально. Вот вырастешь - и у тебя такой же муж будет."
Вы мозг ребенку не взрываете этим, не думали?
Мало того, что она сейчас уже чувствует, что в семье что-то происходит, так потом еще больше будет чувствовать себя "не такой как все".
Попробуйте психологу сходить, к детскому и сначала сами - узнайте, как такую новость преподносить.
Это покруче, чем курение или пьянство родителей - когда сами курят, а ребенку говорят, что это плохо, не делай так.

А вообще все эти ваши "договоренности" с ним напоминают мне одну притчу про монаха, которого непогода застигла в безлюдном месте и он нашел дом, в котором жила одинокая женщина. Но женщина отказалась его пустить на постой, если он не выполнит одно из трех условий - или выпьет вина, или зарежет козу, или переспит с ней. Монаху нельзя было ничего из этого делать. Но очень хотелось переночевать под крышей - и он решил выбрать "меньшее зло" и согласился выпить вина. А после того как он выпил и изрядно, женщина уговорила его зарезать козу и нажарила мяса. А после это - ужина и возлияний - она соблазнила его и он нарушил и последний запрет.
Мораль?
Со злом нельзя договориться - уступаешь в малом, надеешься, что удержишься на грани... нет... край осыпается...

лояльная
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 190
Зарегистрирован: 03 окт 2013, 12:04
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение лояльная »

 
Автор, а вот можете мне, недалекой, объяснить зачем гулять с коляской Вашему мужу? Чтоб он к ребенку привыкал, что ли ? А нельзя бабушку или няню какую-нибудь нанять на это время? Почему Вы вообще задаетесь этим вопросом?
Ребенку любовницы моего мужа около четырех месяцев, мы прожили 26 лет, трое детей, младшему только шесть - вот ему очень нужен отец, а с коляской пусть сама гуляет, ребенку все равно маленькому кто его возит.
Я очень вам сочувствую и понимаю, я тоже очень хотела сохранить семью, но как это возможно, если только я одна хочу? Никак.
Вот сейчас я могу точно сказать, что мой уход от мужа был правильным, не потянула бы я эти его визиты туда, и тянет их не к детям, а к новым бабам, которые просто решили родить от чужих мужей.
Я бы это не выдержала, точно, возможно, Вы сильнее, но это трудно.
Стараюсь писала о том, что зло рядится в одежды добра, меня это очень зацепило, именно так. Правда мне всегда фиолетово общественное мнение- кто увидит, что скажут, гудит больница... Я то и так все знаю, какая уже разница.
Мне думается, если Вы действительно остаетесь вместе с мужем , может возможен переезд?

Нивная
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 83
Зарегистрирован: 28 ноя 2010, 11:41
Откуда: Саратов

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Нивная »

 
Любовница родит ребенка в сентябре. Ваш муж поедет ее встречать в роддом после выписки? После выписки будут отмечать день рождения с родственниками, с новой тещенькой? Вы будете сидеть дома и ждать его у окошка? А ребенка потом он на себя зарегистрирует? С кем живет любовница? Кто ей будет помогать после родов? Ваш муж?Это я к чему спрашиваю.. У меня внучка родилась полтора месяца назад. Ей 26 лет.Кесарево. После выписки она была вообще никакая. Грудное вскармливание наладили с трудом с приходом 4 раза специалистов по грудному вскармливанию. за этот период 4 раза был лактостаз с температурой под 40.Кормление по требованию, значит ни на какие другие дела времени нет. Она и погулять с коляской не в силах, ни спустить коляску на улицу. Помогал муж и мы.. две бабушки наперегонки.. Поэтому и спрашиваю, с кем живет ваша любовница..Ей есть кому помогать?На первое время.. .. или ваш чуткий и заботливый муж там пока поживет? Мой бывший муж тоже ребенка на стороне заделал, я узнала , когда ему было уже 10 мес. Рассказал, что такие груди большие!!(с гордостью) и молока нет(с печалью).Вы хотите выслушивать своего мужа постоянно примерно такие темы..А здоровья хватит и психика не нарушиться? А ваша дочка? В первый класс идет . Ей нужна нормальная здоровая адекватная мама..

Нивная
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 83
Зарегистрирован: 28 ноя 2010, 11:41
Откуда: Саратов

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Нивная »

 
И финансовая сторона. затраты большие. Как вы их будете контролировать? Если она решила рожать от чужого мужа, то никаких купаний, гуляний, ни встреч после роддома. Ничего. Он же решил с вами остаться, потому что вас любит. Если она что- то хочет от вашего мужа, то в суд.

Helen75
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 198
Зарегистрирован: 23 май 2014, 10:52
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Helen75 »

 
Доброе утро всем. Отвечаю тоже всем по порядку.
1. С дочкой к детскому психологу записаны на пятницу. Сами очень озабочены, как ей сказать, чтобы не травмировать сильнее. Понимаем одно: говорить должны мы и сразу.
2. Что будут говорить соседи, коллеги и прочие люди, мне уже не важно. Близкие друзья знают, родители тоже. На чужой роток- сами знаете. Поэтому и идем к детскому психологу, чтобы дочке не только сообщить правильно об этой новости, но и научить, как реагировать на возможные вопросы посторонних на эту тему.
3. Гуляние с коляской- самый неприятный для меня аспект. Гуляние нужно не ребенку, и не Дусе, а мужу. Здесь моя логика и мои требования и пожелания бессильны. Объяснить то, чего я сама не понимаю, очень трудно, попробую. Муж очень хотел еще детей, у него это была идея фикс, разговоры о втором ребенке начались сразу после рождения нашей дочери. У меня была доминанта другая: моя работа, вышла я на работу, когда дочке было три месяца, хотя необходимости финансовой не было. Была моя личная необходимость- на работе был объект моих воз дыханий. Писала об этом выше. Дочка была на попечении няни и бабушек. Детей рожать я тогда больше не хотела и мужа не любила. От него этого не скрывала. Проходило время, когда дочке исполнилось пять, что- то во мне щелкнуло.решили планировать детей еще,но случилось два выкидыша с интервалом в 1,5 года. Последний в 16 недель меня и мужа раздавил морально, мы оба замкнулись и я переживала это одна, обжираясь, а он переживал в объятиях Дуси.через три месяца после выкидыша он спросил, попробуем ли мы когда- нибудь еще завести ребенка, а я на пике депресси очень грубо ответила, что нет, больше на эксперименты со своим здоровьем не готова. Сейчас он говорит, что да, по торопился, желание Дусе сделать ребенка было импульсивным, тем более она очень хотела ребенка от него, и эта беременность дусина стала как бы заместительной терапией вместо нашего, потерянного ребенка. Тогда у нас был мальчик. Я понимаю, что мужик в сыне видит продолжения себя, по большей части его желание общаться с ребенком эгоистично, но запретами я тоже семью не сохраню. Я верю, что гулять с коляской он будет не с Дусей и общаться с ребенком не ради нее. Возможно, ошибаюсь.
4. Регистрировать отцовство он намерен. Финансовая сторона вопроса с Дусей решена. Мои вопросы с имуществом решены. Наследником тот ребенок не будет. Живет Дуся с дочкой 12 лет. Знаю, что у нее есть нестарые еще родители. Они намерены помогать. Понимаю, что Дуся рассчитывает на его помощь всяческую, иначе фото колясок- кроваток не слала бы ему, тут только он определит рамки. Я бессильна. Если он намерен меня обманывать и тайком помогать- это станет очевидным очень быстро. К разводу я морально готова.

vera pavlovna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 822
Зарегистрирован: 22 окт 2012, 12:42

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение vera pavlovna »

 
Хелен, извините, но чем больше я читаю вас, тем больше у меня ощущение, что вы ставите над собой и ребенком какой-то жуткий эксперимент, типа такого, какой над собой ставили участники шоу на выживание на необитаемом острове.
Вы готовы морально к разводу, ваш муж четко озвучил, что признает отцовство, что будет помогать. Может, я, конечно, чего-то не понимаю, но со стороны все очевидно - ваша семейная жизнь с мужем закончилась и надо ставить точку в этом браке. По мне, так вы делаете новый заход на тот же круг, но с большим радиусом. Я понимаю, что вы цепляетесь за мужа, за, якобы, сохранение семьи, которой нет, а он, муж, за вас, как за возможность избежать ответственности за свои поступки, но вам не очевидно, что это какие-то бесполезные мучения?

Я только одну историю знаю, в которой сохранилась семья в случае рождения внебрачного ребенка, но там жена обладала очень большой властью=связями и пригрозила матери ребенка (бывшей любовнице), что если она вместе с ребенком и своими родителями не уберется с глаз долой из города, то ребенка у нее отнимут, а всех остальных "закатают в асфальт". Куда в итоге делась та сторона, никто не в курсе, однако на протяжении уже 20 лет от того внебрачного ребенка и его родственников ни слуху ни духу, никто не знает, как и что там выросло. Туда и деньги не пересылались. Правда, и отец ребенка не признал отцовство, точнее жена загулявшего муженька пригрозила очень серьезными "санкциями", если он хотя бы подумает о признании.

Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Капля дождя »

 
Хелен, тревожно, Вера Павловна права.
Вы не можете повлиять на общение мужа с ребёнком, Вы не можете повлиять на финансовые вливания в ребёнка, на признание отцовства и т.д. А на что вообще, Вы можете в своей семье влиять? И кто Вы в этом случае для мужа, если он совершенно Вами не дорожит, выбирая гуляние с коляской вместо спокойствия Вашего и дочери?
Знаете, Вы себя, кажется, завиноватили, вспоминая давнишние воздыхания, но Вы от чужого мужика не рожали. А сейчас прощаете мужу безумные совершенно с точки зрения нормальной семьи намерения, думая, что Вы страдаете за старые грехи. Дочка-то в Ваших счётах где??? Как бы её психолог не учил, на все заковыристые вопросы и подколы ответа нет, да ещё в таком возрасте, когда дети ершиться начинают. Жаль девочку. Вместо того, чтобы бросить всё и думать о ней, Вы постепенно согласились на все условия мужа. Да, Вы потеряли ребёнка, муж хотел ещё, но он у Вас спрашивал - дорогая, можно я пойду к Дусе, и ляльку сделаю? Или это его единоличное решение, за которое сейчас отвечать вся семья, включая Вашу дочь будет? Запретами Вы семью не сохраните, потаканиями - тоже. Дочку не потеряйте только в процессе удержания мужа.

otak
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 06 окт 2013, 20:23
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение otak »

 
Знаете, Хелен, я особенно рассуждать не могу, видимо, т.к тоже сторона ой как пострадавшая, но, тк я в течение года перемалываю в голове только ЭТУ тему, прочитав много историй не только на этом сайте (а это же все истории живых людей), нашла только одну подобную историю, закончившуюся "возвращением" мужа в свой дом - это история ЖеныА с этого сайта. Там, конечно, все более запущенно - детей то двое, второй из которых родился уже в перерыве между разборками мужа и жены (какой-то сюр...).. Но, смею высказать свое мнение со стороны. Мое глубокое ИМХО, муж тот (при похожем анамнезе) вернулся в семью по нескольким независящим от жены причинам - а) люб-ца вышла замуж (ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!), б) муж серьезно заболел (инсульт даже с положительным исходом, на мой взгляд, более чем серьезное заболевание). Все "счастливы" - люб-ца наконец то при единоличном мужике, дети усыновлены отчимом, Удалено. Как же Вам не стыдно, нельзя быть такой жестокой. Марыся. Знаю, что сейчас будут возражения, мол все это произошло уже после того как.... уже после ЕГО решения порвать, не признавать детей и пр. и пр. Но если бы этих событий не произошло, неизвестно как все развернулось и куда качнулись бы качели, и как бы вели себя муж, жена, л-ца... ПРОШУ ПРОСТИТЬ автора темы за циничность в оценках и мнении, но это первое, что лезет в голову, прямо лежит на поверхности. Мне очень от этого грустно, ОЧЕНЬ...

Хотите ли Вы благосклонности небес, сложатся ли в Вашей ситуации звезды, мироздание... не знаю что еще, таким образом, что Ваша л-ца увлечется кем то и найдет себе мужчину... Не знаю, готовы ли Вы ждать такого поворота событий? Потому что, ПОКА, в Вашей ситуации только подобные "чудеса" могут спасти... или нет.. дать шанс Вашей паре что то создать другое вместе. Молитесь!...

ОляАн
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 13:27
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение ОляАн »

 
Здравствуйте. Я долго не решалась написать.. читаю давно всё, посмотрела со стороны на все вещи и спасибо Вам!!! я меняюсь.
Я в положении Дуси, скажу сразу - хотя у нас иначе ситуация выглядит..
Нелена, совершенно однозначно ваш брак спасет только полный разрыв с дусей и ее ребенком! Никак иначе. Перечисление денежных средств на счет и желательно переезд в другой город.

Isha76
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 27 май 2014, 14:26
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Isha76 »

 
Здравствуйте, Helen! Читаю Вашу тему с самого начала и вот решилась написать! Я та, которой удалось сохранить семью. Но как это было вспоминаю сейчас как страшный сон. 3,5 года назад узнала о нашей прекрасной Дусе и то потому что та забеременела. Все было как у всех здесь и как у Вас сейчас: мои истерики, нервные срывы, признания и метания мужа, слезы и проблемы со здоровьем у нашей дочери (ей на тот момент было 12 лет). Меня больше выбил из колеи именно тот факт, что любовница мужа беременна и ребенок желанный и долго планируемый ими. Жить не хотелось и не моглось. За год качелей мы 4 раза расходились и сходились, я потеряла не только килограммы, нервы, самоуважение, но и любимую работу, на которой сделала отличную карьеру. Чтобы было понятнее: я всегда мечтала родить второго ребенка и с мужем постоянно говорила на эту тему. Он же ни в какую. Первая наша дочка родилась с родными пятном на всю половину лица, и муж очень боялся повторения. Говорил, что если удастся вылечить дочь, подумаем. Я за эти 12 лет что только не перепробовала, чем мы только не лечились, но все было бесполезно.... А тут такое: она уверена, что родит мне здорового ребенка. В общем, думаю, вы поняли всю глубину ада, в которую меня рванули с головой.
В итоге всех наших мечтаний он понял, что ему надо. САМ забрал меня и мы навсегда уехали в другой город, собрались за 3 дня с 2 сумками на машине рванули за 2000 км спасать семью. Сейчас нашему браку уже 16 лет, подрастает вторая дочка (ей 1,5 годика). Старшую успешно лечим по программе ОМС и возможно удастся к 18 годам убрать пятно совсем. Обживаем нашу новую квартируУдалено. Вредные, прежде всего, для Вас, автор, представления о мире. Помоги Господь Вашей семье. Марыся.
К чему я это все? Не похвастаться, а вселить надежду в вас и поддержать. Будет очень трудно, знаю по себе. Как было не будет уже никогда. Но кто сказал, что должно быть плохо в новых отношениях со старым мужем. Есть только два необходимых условия: 1. Муж должен решить для себя сам, не сказать, что решил, а действительно решить и взять на себя ответственность за вас и вашу семью. 2. Вы должны работать над собой и своим прощением, к сожалению, всю жизнь. Вычеркнуть то, что было не удастся, вопросы и воспоминания будут мучить, но все меньше, если работать над собой. Второе у меня получается с переменным успехом.
Стоило ли? Когда я смотрю в лицо старшей дочери, вижу их отношения с отцом, когда я прижимаю к себе малышку, а она радует нас всех, когда в выходные мы вместе в парке в любую погоду, когда я просыпаюсь и засыпают рядом с любимым человеком, когда я вижу, что он делает для нас и для меня я могу ответить: стоило.
Уезжайте из города, чтобы не было соблазнов для него и поводов для тревоги у вас и дочери. Алиментов ребенку вполне достаточно для выполнения отцовского долга.
Извините, что так много и сумбурно. Очень искренне желаю Вам счастья! Держитесь!

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Нина Вишневская »

 
Хелен,здравствуйте.
Новостей у вас много.
Знаете,что чувствуется? Что та женщина не просто претендует на место жены.
Ей нужно больше.Ей нужна вечная интрига.И быть в центре внимания.Она от этого внимания зависима.
И если её лишить таких отношений,то кто она? Забеременевшая от чужого мужа женщина? На которой он и не думает жениться?

Посмотрите на её действия:смс,шатнаж,угрозы.Разве для создания серьезных отношений с мужчиной такие действия нужны?
Если Вы решили материальные вопросы,и если есть возможность-нужно посмотреть на всё это с расстояния.
Это значит,что мужу было бы не плохо осознать,что Вы не боитесь никакого развития событий.
Тот гарем,который муж себе устроил,обесценивает Вас.
И если мужчина не принимает решения,то кто его примет?
А примет каждый своё.
Что Вы все же решили?

Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Другиня »

 
Helen75 писал(а): 4. Регистрировать отцовство он намерен. Финансовая сторона вопроса с Дусей решена. Мои вопросы с имуществом решены. Наследником тот ребенок не будет.

Мне кажется, что этот момент хорошо бы уточнить у юриста. :roll:

OlgaZ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 334
Зарегистрирован: 21 окт 2012, 19:17
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение OlgaZ »

 
Напрасно Вы соглашаетесь, чтобы муж общался с ребёнком. Поверьте ни к чему хорошему это не приведёт. Для меня например общение моего мужа с его внебрачным ребёнком стало неприемлемым. Сначала в горячке я согласилась, а потом начался просто кошмар. Просто общения становилось мало. Потом нужно было и в больницу ходить и зубки лечить и прочее прочее... А там тот ребёнок и меня и моего ребёнка ревновать начал к папе и закатывать истерики. И время общения с ребёнком стало увеличиваться. Договорённости стали нарушаться, потому что ребёнок плакал и он не мог уйти, ну и так далее.. Понимаете при наличии мужа семьи у меня просто не стало. Мало того, что нелегко было всё это переварить, так ещё и этот бедлам образовался, по другому я бы свою семью тогдашнюю не назвала. Вообщем начался кошмар. Мой сын почувствовал себя преданным и отдалился от семьи. Нашему папе хотелось держать лицо перед любовницей и тем ребёнком(тащил туда всё что можно) это при нищенской его зарплате и все оправдания были такими: Наш сын взрослый(12лет), а там маленький, ему больше нужно. Вообщем посмотрела я на всё это и сказала: " С меня хватит!!! Или они или мы." Собрала мужу вещи и еле выперла его туда. Его "благородства" хватило на месяц. Через месяц он вернулся, пытался снова настаивать на общении с той стороной. Та сторона пыталась манипулировать ребёнком. Я ей(любовнице) сказала, что если она такая беспомощная и не может воспитывать ребёнка без помощи нашей семьи, то пусть отказывается от ребёнка, а мы его усыновим. Вообщем в конце концов мы все договорились жить так: Они нас не знают, мы их. В этом смысле я ей благодарна. Она сдержала своё обещание. И как жизнь показала, это решение было правильным. Мне жаль ту женщину и того ребёнка, но также мне стало жаль себя и моего ребёнка. Но она сама сделала такой выбор, а за меня сделали выбор они(муж и она).Что было со мной в это промежуток времени страшно вспоминать-я не хотела ни есть, ни спать, ни вообще жить. Я просто умерла. Интернета у нас тогда не было, денег на психологов и врачей тоже. Мне помог вылезти из всего этого Бог. Я пришла к вере, через 3 года после всего этого у нас родилась дочь. Выздоровела я от всего этого не так уж давно, если честно. Прошло уже 15 лет с тех пор. Ничего о них не знаю и знать не хочу. И не хочу чтобы наша дочь родившаяся после этого, что нибудь знала о них. А ведь как сказала любовница моего мужа:" Для себя рожала". Так что подумайте хорошо. Это всё может плохо кончиться для Вас и вашего ребёнка. Мой совет однозначен-никаких общений, только деньги на карту и всё и если возможно сменить либо место работы, либо место жительства. И ещё, Вы должны оградить своего ребёнка от этого. Не нужно ей знать ничего, ни про братиков, ни про сестричек. Пусть папа эти свои "радости"в себе переваривает. Не нужно делать ребёнка участником этой драмы. :?

Helen75
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 198
Зарегистрирован: 23 май 2014, 10:52
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Helen75 »

 
Дорогие девочки, спасибо всем вам, доброе утро. Ответить хочу всем и некоторым- персонально.
Вера Павловна, конечно, вы правы. Про заход на новый круг с большего радиуса- в точку. Мне хочется, наверное, потом ( когда снова, пардон, мордой стукнусь об асфальт) сказать себе: я молодец, я все сделала: я сделала 135 последних китайских предупреждений, я пошла на все условия, сходила к психологу, похудела, простила ему наличие этой бабы, дала 1000 и 1 шанс , но не получилось. Все. Развод. Совесть моя чиста. Про ваш пример, когда " закатать всех в асфальт". Понятно, что это радикальный метод для определенной категории людей, не думаю, что там спасена семья и все счастливы. Хотя понятие " счастье" у каждого свое. Мысли встретиться с Дусей и сказать: " послушай, дорогуша, раз муж этого сказать не может, то слушай меня. Будет все так- то и так- то и рас шифровать....." Но можно было бы это сделать, если бы это она, а не он, выпрашивала общение с ребенком. Выпрашивает он.
Нина Вишневская, и Вы в точку. Девушка не просто беременная любовница. У нее кредо жизненное и девиз " все завидуйте мне молча". Она считает себя героиней,всем сообщает, что у нее все ШИКАРНО, что хотели многие, а смогла только она. При этом коллеги- врачи, узнав, кто его любовница, были шокированы и говорили" да ведь она тихоня, слова из нее не вытянешь, серая мышь". Ваш вопрос- что же я все- таки решила? Сегодня у меня уже нет однозначного ответа.
Всем остальным. Сегодня была жуткая очередная бессонная ночь. Задавала вопросы на тему : а если она в 12 ночи как- нибудь позвонит и скажет, что с ребенком плохо? Ведь ты отец и врач и приезжай, помоги мне- ты поедешь? А на полгода на день рождения пойдешь? А попросит в поликлинику возить? Сам будешь возить или скажешь, что на такси можно съездить? Алименты это позволяют. На эти конкретные вопросы были ответы " не знаю... надо подумать...я в таких ситуациях не был..." А вот я была. Я все вопросы с маленькой дочкой решала сама. Потому что я самостоятельная, я сама всегда на машине, у меня много знакомых во врачебной среде ну и т.п. - типа, ты девочка взрослая, справишься.
Я сегодня сама поеду к психологу. Не справляюсь я с эмоциями. Не вижу его волевого решения. Все, на что он решился- это остаться дома, прекратить с ней интимное общение и личные встречи. Дальше он не смотрит. Говорит мне: " тебе все какой- то крови надо, жертв, а я не хочу ни с кем ругаться, все вопросы нужно решать не войной, а мирными переговорами".
Мне очень тяжело...

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Нина Вишневская »

 
Хелен,если всё так-то новых проблем будет много.
Серая мышь,которая,наконец-то,вырвала от жизни яркие краски-это очень нервное сочетание.
Она проживает в отношении с вашим мужем самый яркий полюс своих эмоций.
Именно он стал тем,с кем она засияла.
Когда в этих отношениях закончатся букеты-конфеты (в сентябре),то придется спускаться из эйфории в реальность.
В какую реальность?
Придуманная реальность и реальная реальность-это разные состояния.
Я не утверждаю,что ничего у них не сложится.Я не утверждаю,что у них все сложится очень хорошо.Всё будет как будет.
Но Вы обязаны беречь свои нервы.При любом раскладе беречь.
И визит к психлолгу очень нужен.
Вам просто необходимо научиться переживать это состояние без потери себя.Уметь делать верные внутрениие выводы для себя.Менять свое место в мире можно тогда,когда Вы решили все внутренние вопросы в себе.Тогда любой видеоряд совершенно по-другому начинает видеться:вот они,вот Вы,вот ваши желания,вот возможности для их реализации.Но даже если пока таких возможностей нет-это не крах.Просто не пришло время желаний.И оно придет.

Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Можно ли сохранить семью при рождении внебрачного ребенк

Сообщение Elfriede »

 
Helen75 писал(а): Дорогие девочки, спасибо всем вам, доброе утро. Ответить хочу всем и некоторым- персонально.
Вера Павловна, конечно, вы правы. Про заход на новый круг с большего радиуса- в точку. Мне хочется, наверное, потом ( когда снова, пардон, мордой стукнусь об асфальт) сказать себе: я молодец, я все сделала: я сделала 135 последних китайских предупреждений, я пошла на все условия, сходила к психологу, похудела, простила ему наличие этой бабы, дала 1000 и 1 шанс , но не получилось. Все. Развод. Совесть моя чиста.
...
Автор, а почему это Вы решили, что Вы сейчас такими вот своими действиями (а проще сказать - попустительством) сохраняете семью? Скорее, Вы ее этим всем добиваете, поселяя в муже ощущение вседозволенности и лишаясь его уважения.

На эти конкретные вопросы были ответы " не знаю... надо подумать...я в таких ситуациях не был..." А вот я была. Я все вопросы с маленькой дочкой решала сама. Потому что я самостоятельная, я сама всегда на машине, у меня много знакомых во врачебной среде ну и т.п. - типа, ты девочка взрослая, справишься.
Я сегодня сама поеду к психологу. Не справляюсь я с эмоциями. Не вижу его волевого решения. Все, на что он решился- это остаться дома, прекратить с ней интимное общение и личные встречи. Дальше он не смотрит. Говорит мне: " тебе все какой- то крови надо, жертв, а я не хочу ни с кем ругаться, все вопросы нужно решать не войной, а мирными переговорами". [/quote] Вы требуете решения от человека, который в принципе сейчас принять его не готов, а, главное - не хочет, потому, что это не в его интересах. В его интересах сейчас - жить на две семью, ничку ничего конкретно не боещая, а оставляя для себя простор для маневра и открытую дверь.

Решение придется принимать Вам. Равно как и ставить рамки общения. И держать эти границы жестко.

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»