Не могу без нее

Сообщение **Юджин** » 11 июн 2014, 05:38

Мы, с моей девушкой из разных маленьких сибирских городков, между которыми 900 км и добраться можно только самолетом. Познакомились совершенно случайно, я ошибся номером, разговорились, понравились друг другу. Стали постоянно созваниваться. Хотя между нами разница в 16 лет, она совершенно не ощущалась, было легко и свободно. Со временем мы поняли,что необходимо встретиться, я в тот момент переживал не самые лучшие времена, умер отец, осталась одна старенькая мама. Оплатил своей девушке дорогу, не побоялась приехать в чужой город. Приехала, у обоих чувства били через край, еще по телефонным разговорам поняли, что не можем друг без друга. Через 3 недели, она уехала к себе за вещами,забрала документы из колледжа сказала, что теперь всегда будет со мной и мы никогда не расстанемся. У меня своя квартира, у мамы своя, есть дача, небольшой но стабильный заработок. Мы с моей девушкой стали жить вместе. Девушка моя из простой семьи, в общем первым делом повел ее по магазинам, купил ей все что только хотела. В ее глазах светилось счастье, а мне было безумно приятно, что рядом есть она. Устроил ее в наш местный вуз, сразу договорились, что пока она учиться, я оплачиваю ее учебу, каждый год она имеет возможность уехать к своей семье. Чаще просто никак билет на самолет в одну сторону 15 000 руб. Нас обоих все устраивало, жили скромно но дружно. Строили планы, что когда она выучиться, продадим нашу квартиру и жилье поближе к ее родителям. Прошло 4 года стабильной семейной жизни. Ребенка мы не заводили по причине ее учебы но очень мечтали об этом. Так продолжалось пока она не закончила учебу. Все это время Я оплачивал все ее расходы, покупал дорогие подарки, о себе практически забыл. Денег на что-то другое практически не оставалось. Все для нее, все для счастливого будущего. И вот наконец учеба закончена, я устраиваю ее на работу в банк. Казалось вот-вот и наши мечты осуществятся. Неожиданно развелись ее родители. Мама у нее инвалид, практически не ходит. Отец отказался обеспечивать мать и 16 летнюю сестру, ушел к другой женщине. Мы совместно стали помогать ее маме, оплачивали кредиты. Но в один прекрасный день моя Любимая заявила, что какое-то время хочет пожить с мамой.
Якобы ее Сестренка не хочет учиться в родном городке и просит перевезти ее в большой город. Кстати у моей Любимой в этом большом городе живет подруга с мужем и снимают квартиру. Тем более, что у моей Жены отпуск через месяц. Я объяснил ей, что готов оплатить учебу и проживание ее сестры, содержать ее маму. На что моя Любимая заявила что она увольняется и будет искать работу и съемное жилье в этом городе, чтобы быть рядом с сестрой и матерью. На мой вопрос есть ли я в ее планах, она заявила, что меня очень любит, но ужасно соскучилась по родным и не может так редко их видеть. Я предложил ей подождать ей всего год, чтобы работая вдвоем отложить немного денег, продать нашу квартиру и купить жилье там, где она хочет. И тогда уже я буду мотаться к своей старенькой маме, но зато мы сохраним нашу семью. Ведь если жить раздельно и видеться даже раз в полгода трудно сберечь наши чувства. И вот теперь моя Любимая замкнулась в себе и заявляет, что я все всегда делаю только для себя. Не хочу слушать ее мнение. Она должна поддержать свою маму, хотя сама работая в другом городе будет видеть ее только по выходным. А у меня сердце разрывается, столько шли к нашему счастью и вот когда все только стало налаживаться - наступает крах. Ни к каким доводам не прислушивается. Говорит, чтобы это я со своей мамой здесь все продавал и переезжали к ним. Да еще подружка моей Любимой ей на уши присела, зовет к себе, подозреваю что втайне завидует нашему счастью. Мы ведь за все время совместной жизни ни разу серьезно не поругались, жили без измен. В общем не знаю что делать. Понимаю, что семейное счастье это заслуга обоих и она сама должна все понять. Но сердце рвется от боли, знаю, что путь который она выбирает это тупик.

Сообщение **Sveta_G** » 11 июн 2014, 13:55

Скажите пожалуйста, вы зарегистрированы, как муж и жена? (Важно, чтобы определить, в том ли разделе ваша тема)

Сообщение **Delfina** » 11 июн 2014, 14:10

Поясните ситуацию с её мамой и сестрой. Ваша девушка хочет жить с ними и их содержать, так?
Может ли мама сама передвигаться? В каком состояние её мама после ухода мужа?

Сообщение **Sveta_G** » 11 июн 2014, 15:14

А в чем крах-то? Женщина переживает за мать-инвалида, оставшуюся на попечении малолетней девочки. Которой, между прочим, тоже нужен присмотр - вы в курсе, что может "само вырасти" в голове у девушки в наше время? Хочет учиться в большом городе - это может быть вовсе не праздное желание "крутой тусы", а нормальное стремление обуспечить условия для достойной будущей жизни, им ведь мать содержать. А это непросто! Сама инвалид, и хорошо представляю, это даже по деньгам трудноподъемно! Отец их, мягко говоря, подло поступил, бросив больную жену на попечение дочерей, которые сами толком не устроены. В таком свете, автор, можно и "счастьем" пожертвовать. Тем более, судя по ее словам в вашей интерпретации, девушка ваша не собирается им жертвовать. Просто предлагает год пожить в разлуке. Разве это много для реальной любви? А как, если бы вам пришлось, не дай Бог, на войну уйти? Вот, у нее - реальная "война" сейчас приключилась. Вам бы поддержать ее... Хотя бы собственной уверенностью в том, что вдвоем - все преодолеем. Несмотря на разлуку. В чем катастрофа-то?

Сообщение **Юджин** » 16 июн 2014, 03:21

Как муж и жена не зарегистрированы. Неоднократно предлагал устроить свадьбу, но Она хочет все как у людей - красиво и со свадебным путешествием.

Сообщение **Юджин** » 16 июн 2014, 03:35

За последнюю неделю, ситуация с ее родителями несколько изменилась, неожиданно отец вернулся в семью!!! Наши с женой отношения также немного потеплели, но все же она все время отмалчивается, отводит взгляд. Ее Мать, может самостоятельно передвигаться, просто все время она находилась на содержании у мужа и наверное привыкла т.к. даже пенсию по инвалидности оформить не торопится.

Сообщение **Юджин** » 16 июн 2014, 03:53

Уважаемые форумчане! Моя проблема вовсе не в том, что Жена какое то время хочет пожить рядом с Мамой и Сестрой. Просто Она устала видеть их так редко, и предлагает мне в ультимативной форме, за время ее отсутствия продать квартиру и переехать туда к ним. Но у меня здесь тоже старенькая мама 76 лет, которая не в состоянии переехать. И помогать здесь ей кроме меня некому. Как уже писалось выше, я предложил Жене подождать всего год, чтобы работая вдвоем отложить немного денег, продать нашу квартиру и купить жилье там, где она хочет. Кстати показал ей довольно приемлемые варианты покупки квартиры, где вместе с нами ее родные смогут проживать. И тогда уже я буду периодически летать к своей маме, но зато мы сохраним нашу семью. Жена вроде бы задумалась, но она вся на эмоциях скорее всего поступит так как спланировала.

Вы пишите - "жена", но вы же не женаты?!!
Она не захотела за вас замуж идти, я правильно вас прочитала?
Она не "отлепилась" от родни, и не "прилепилась" к вам - вы не одно целое, и поэтому не можете ждать от нее понимания и поддержки. И она не ждет от вас, а хочет жить своей жизнью.
Вот в чем корень проблемы, на мой взгляд.
А "мамой", как причиной расстаться, может стать любой повод - климат, работа, не тот город, не та страна, ...
Может быть она уже "встала на крыло" - почувствовала себя не просто студенткой, а свободной и образованной, а ваши все "вливания" в нее - обесценила?

Сообщение **Юджин** » 16 июн 2014, 09:37

Замуж, без пышной церемонии и тем более свадебного путешествия идти отказывается. Говорит, что всегда мечтала о красивой свадьбе. Считает, что все эти пять лет скучала вдали от родных,а теперь этому терпению пришел конец. Что она Делала все, как мне нравится, хотя за это время даже бесплатный проезд на работе я брал компенсацией и оплачивал именно ее поездки. Скажу больше, домашним хозяйством занимаюсь именно я: стираю, глажу, чищу, мою))) в последнее время даже готовить приходится чаще мне. Когда сказал, что пора совместно чего-то добиваться и напоминания сколько в нее вложено, и не только денег с ее стороны вспыхнула такая обида, что кольца и серьги летали по всей квартире, еле успокоил. Все же не могу поверить, неужели она мной только пользовалась....

Ну, вот собственно и вы все сами понимаете...
У нее обиды одного рода, у вас - другого.
У нее одни ожидания были ( а может и все еще есть) , у вас - какие-то другие...
Не смогли договориться, когда было подходящее время - теперь это сделать труднее, увы.
Попытайтесь еще раз. А потом еще и еще...
Без обид только - что она действительно хочет - быть с вами, строить отношения или красивой свадьбой пустить всем пыль в глаза?
Может быть ей все это как то легко доставалось (раз "кольца и серьги летали по всей квартире") и ваш вклад в домашние дела она не ценит, а уже "от корыта" хочет быть "столбовою дворянкой"?
Если она 5 лет с вами и все время мечтала о красивой свадьбе - как получилось, что ни вы за 5 лет ее не переубедили, ни она вас, ни на общем не сошлись? Вы второй раз за 5 лет это обсуждаете?
Какие еще есть у вас не проясненные вопросы с ней? Это же только верхушка айсберга, как я понимаю?

Сообщение **Юджин** » 16 июн 2014, 11:00

Когда начинали совместную жизнь, абсолютно все пункты оговорили. Пока она учиться, я ее полностью обеспечиваю. Затем немного копим и покупаем квартиру в Большом городе- т.е. переезжаем. Когда пришло время вот этого "копим вместе" сразу начались проблемы, появились кредиты у ее родителей, которые некому оплачивать, сестра которая не хочет учиться в одном месте, а хочет в другом и т.п. А теперь еще я чтобы быть с ней должен один выкручиваться, срочно все продавать и переезжать. Хотя я Жене подробно объяснял, что за вырученные деньги вот так сразу нормальное жилье не купишь. Теперь она мне предлагает залезть в кредит на недостающую сумму. Возникает вопрос, а почему опять я- почему не вместе...Обидно немного, но чувства к ней сильнее!!! Прихожу на работу все из рук валится, сел на антидепрессанты.....

Юджин, вы , как говориться - "за деревьями леса не видите" - вам чувства все заслонили.
И в начале, когда вы на гражданский брак решились, и теперь тем более. А что вам на заре ваших отношений мешало справить "студенческую свадьбу", а все праздники и путешествия - потом? Опять разница во взглядах на "красоту момента"? Или признайтесь себе, что вам и так хорошо было? А что она терпела при этом - не важно?
Тогда же вы не сказали - все без регистрации я с тобой жить не буду, ты или жена, или "к маме в Саратов"

А теперь что получилось.
Смотрите на факты.
1. Замуж за вас она не хочет. Красивая церемония - это кривая отмазка.
2. Она соглашалась, что вы платите за нее и знала, когда этот срок закончится - время обучения. Т.е. она "сдавала себя в аренду" на определенный срок - и считает, что свою часть обязательств она выполняла. Срок закончился и...
3. ...взгляды на финансы у вас "неожиданно" стали разными. В семье полезно иметь общую точку зрения на источники и приоритеты трат - а тут, то было общее, а потом - раз ! и уже все по другому.
4. Взгляд на место проживание - тоже.
5. У вас "чувства" и "поговорить", а у нее - обиды и ультиматумы. Вы готовы продолжать и у вас аргументы, а у нее - ... она просто не знает как вас сказать, что деньги ваши она хочет, "обслуживание в номера" она хочет, а вот что-то в себе менять под вас - надоело и больше терпеть не намерена. А деньги... вот как с ними быть... может его подвигать и он еще подвинеться - на квартиру общую, а потом еще что ...

Это про семью история? Не похоже...
Вы писали, что у вас 16 лет разница. Если ей 20 , то вам 36, так? Как у вас круг общения, общих знакомых, общих интересов - есть или это не пересекающиеся области?

Сообщение **Юджин** » 17 июн 2014, 03:03

Круг общения у нас, в основном мой. Мои друзья, их жены. В нашем городе Она так друзьями-подругами и не обзавелась. Единственная верная подруга у нее там и настоятельно зовет к себе. Нет, это просто сумасшествие какое-то!!! Объясняю своей жене, что даже если она найдет неплохую работу, на то, чтобы снять квартиру и содержать сестру, маму, будут уходить все средства. Не могу понять Ее логику.

Юджин писал(а):Не могу понять Ее логику.

Можете, можете... просто она совсем не приятная для вас эта логика. Поэтому и оттягиваете финальный разговор.
Вы стараетесь спрятаться "за ум", взываете к рассудку, к расчету, к цифрам, к целесообразности... А она живет в другой плоскости - не понятно с какого времени - и там она "оскорбленная добродетель", непонятая, непризнанная, " я ночей недосыпала - а ты на электричке едешь!"(с) - эдакая мама из Простоквашино...
Сюда, к себе , в разумное состояние - вы ее не можете перетянуть, вы уже пробовали.
Подумайте как вам попасть в ее "вселенную" - пойдет она на прием к семейному психологу? Пойдет просто на откровенный разговор, если вы ей устроите "прощальный обед"?

Может вам съездить куда-нибудь вдвоем на несколько дней? Не в поход, а где "все включено", нет бытовых проблем, телефон не берет, а из развлечений - долго гулять - побыть наедине и посмотреть друг другу в глаза? А от вас только вопрос - что тебя беспокоит? Нет, не про маму, про нас - что тебе беспокоит в НАШИХ отношениях?
И самому ничего не объяснять (про что сколько стоит, что когда продавать- покупать) - только спрашивать и слушать,слушать... обнимать и слушать... пусть сама все сценарии проговаривает - может увидите, где ее логика в этом случае.

Сообщение **Юджин** » 17 июн 2014, 09:08

Такую романтику уже устроил на этих выходных. Поехали с ночевкой на дачу, никаких разговоров, только природа, вино, шашлык. А дальше безумная ночь. Целых два дня наслаждались покоем, наша проблема вроде стала забываться. Сегодня принес расчет из банка по возможному кредиту, на будущую квартиру. Она так скептически посмотрела и вдруг сказала, что я зря стараюсь, Она все окончательно решила. Помогать мне не желает, еще год терпеть не намерена. Если я хочу, то могу просто сдать свою квартиру в аренду и ехать с ней.

Сообщение **Юджин** » 17 июн 2014, 09:27

Если честно, то я включил мужика. Сказал ей, если уж она все решила, почему бы ей прямо сейчас не дожидаясь конца месяца, уволиться и лететь к маме. Ах, такой я ее никогда еще не видел!!! Тогда ей на работе не выплатят отпускные, расчет естественно тоже не получит, и скидки 50 процентов на авиабилет ей тоже не видать. Послала меня на Удалено. Марыся, мою маму тоже, якобы это она меня так настраивает! На что я ей спокойно возразил, что так ее маму у никогда не называл.....бросила ключи от дома и ушла на работу((( Знаете, сейчас приходит понимание момента, или просто таблетки подействовали!!! Вот тебе и любящая Жена(((((((((((((

Замечательно все с логикой то оказывается! Умеет ведь считать, как только речь зашла о ЕЁ деньгах!

Юджин писал(а):Ах, такой я ее никогда еще не видел!!! Тогда ей на работе не выплатят отпускные, расчет естественно тоже не получит, и скидки 50 процентов на авиабилет ей тоже не видать.

Делайте свои выводы. Для очистки совести можно еще пару "раундов" переговоров провести, чтоб не корить себя потом, что "недопонял_недосказал_недонес_не нашел слов". Постарайтесь не дома это сделать, а в обстановке, где проще спокойно поговорить.

Для примера - вас увольняли когда-нибудь? Ведь сотрудник отдела персонала не устраивает истерик с швырянием трудовых книжек (Вы нас обманули! Вы не справляетесь! Я вас ненавижу! - смешно было бы если б так) , а доброжелательно, корректно, но в тоже время твердо и однозначно говорит, что происходит (расстаемся, и даже может причину не называть - "наша компания в ваших услугах больше не нуждается. Спасибо за совместную работу. До свидания."). Будьте готовы "уволить".

Юджин писал(а):Такую романтику уже устроил на этих выходных. ...Целых два дня наслаждались покоем, наша проблема вроде стала забываться.

"Забываться" - потому что не обсуждали? Хотели "под ковер" замести?
Или говорили и строили планы на будущее?

В любом случае нужно
- пытаться наладить отношения
- делать выводы из прошлого - не проясненные общие установки на отношения, взаимное использование, мало открытости в отношениях -развели ваши пути, а основа шаткая - эмоции
- если есть шанс вернуть отношения - работайте на них, на отношения ( не на ее эгоизм). На развитие взаимопонимания, на согласование планов и общих понятий. Не подчиняться ее планам (бросаю-продаю все и еду с ней и ее левой капризной ногой), а договориться с ней, о том, как вы собираетесь в дальнейшем решать ваши трудные вопросы. Если с ее стороны нет движений навстречу, а одно "хочу по моему", то это не то... это не "путь семьи"...
- и если прекращать - то быстро и без обвинений. Примите ответственность за произошедшее на себя - вы ее не разглядели в начале, не прояснили в процессе, проморгали в итоге...Как только чувствуете себя ответственным за происходящее ( а не виноватым), то появляются силы что-то предпринять. Даже если это "предпринять" - "закопать и забыть"

Сообщение **Юджин** » 17 июн 2014, 10:55

Огромное спасибо, что отозвались на мою боль. Семья- это всегда компромисс, взаимные уступки и понимание. В нашем случае ничего этого, к сожалению нет. Убеждать и доказывать уже не хочется, все мои доводы разбиваются об ее непреклонность. Я уже практически смирился. Прямо чувствуется, как по капле уходит наша любовь..........

Сообщение **Юджин** » 18 июн 2014, 03:16

Вечером Она пришла с работы, сообщил ей, что завтра мы едем в аэропорт - отправляем ее к Маме. Ехать категорически отказалась, ссылаясь на то, что не отпустят с работы. Сказал Ей, что так больше нельзя, надо решать, быть вместе или нет. Она собрала сумку с деньгами и документами и попыталась уйти. Предложил ей не горячиться и подождать до утра, т.к. ночевать ей было совершенно негде, спали одетыми, молча на одной кровати. Утром она видимо обдумав ситуацию, уже сама попыталась включить разум и конструктивно поговорить насчет ее проживания у меня до конца месяца. Ответил ей ее же словами, так как жить она здесь не хочет, помогать мне не желает, к маме тоже пока не собирается - зачем тянуть время и мучить друг друга, нужно решать. Демонстративно выложила два своих телефона, взяла лишь свой драгоценный диплом, паспорт и кредитки. Сказала прощайте и ушла. Странно, но я спокоен. Может быть пока, может антидепрессанты, но мне стало просто пусто. Нет не безразлично, мысли все там, как она Любимая, что будет делать...

Ладно, Юджин, что сделано - то сделано.((
видимо, это ваш способ "поговорить" - поставить ультиматум.
По ее поведению понятно, что у нее все уже было решено, но вас я не оправдываю в такой резкой категоричной постановке вопроса. Хотя я понимаю, что это реально мужской подход - а она со своей стороны ничего женского не смогла продемонстрировать.
Я точно понимаю, что была бы на ее месте любящая женщина, то вы бы сейчас тут не писали - потому как исход ситуации был бы другой.
Но... есть что есть...

Что вас может - МОЖЕТ!!!! - ожидать впереди.
Худший вариант - она передумает и вернется со сладкими песнями - и тогда скорее всего будут "качели". Сколько вы выдержите - это никто не знает.
Ниахудший - она не вернется, все детали разговора сейчас подзабудутся, и через какое тов время (неделя - месяцы) у вас возникнет иллюзия, что что-то можно было сделать по-другому. Что что-то недоговорили, что-то недопоняли - и вы начинаете себя виноватить, ее искать, и уже попытки все вернуть с вашей стороны.
Лучший вариант - встретиться и поговорить, как взрослые люди. Спокойно, без эмоций, без молчанок, без швыряния вещей. И уже окончательно расставить все точки над "и".

Так как сейчас расстались вы - это эмоционально и не продуктивно. Много невысказанного будет потом "прорастать" изнутри и требовать выхода. И много что не выяснено для вас в ней. И вам это тоже покоя не даст. Этот вакуум тоже будет "сосать" энергию из вас.
Найдите способ составить разговор. Пусть вы много неприятного услышите про себя - но этот ваш шанс все реально прекратить. Или все высказать и по-новому взглянуть друг на друга.

Сообщение **Юджин** » 18 июн 2014, 08:36

Все, почти как Вы и предполагали, прошло буквально несколько часов, Она позвонила с рабочего телефона, попросила прийти и забрать свои вещи. Забрал ее с работы, привел домой, позволил собирать сумку. Собрала, села плачет. Говорит снять квартиру стоит 20 000 в месяц. Прямо при Ней набираю одного из друзей, прошу за 10 000 пожить в его пустой квартире. Моя Любимая тут же взрывается, называет меня всяческими неприятными словами, плачет, пытается уйти. Спокойно ей говорю, что именно этого Она хотела, что мне тоже больно, но быть презервативом (использовали и бросили) я тоже не намерен. Тогда Она садится, пытается меня уговорить пожить до конца месяца я меня и потом хотя бы сдать в аренду мою квартиру и уехать с ней. Объясняю, что поехать-то можно, но не в чистое поле - на съемную квартиру, без вариантов работы с минимумом средств. Но бросить вот так мою Маму - это не по взрослому. Ей то, что терять, не получилось - ну и ладно. А если я сейчас уволюсь, это точно будет катастрофа, никаких тебе потом средств к существованию. Может быть я зациклен на материальном, но просто с 16 лет работаю и знаю, как копейка достается. Понимать не хочет. Что ее тут держит я уже описывал выше. Вот такая непростая ситуация.

Во всей этой истории с "поедем к маме" - меня смущает такой момент - мне почему то показалось ( или не показалось? ) что вы ( или только она?) рассматриваете только два варианта развития событий - один около вашей мамы, другой около ее мамы. А на самом деле может быть еще масса вариантов.
Если разделить задачи - забота о сестре, забота об одной маме, забота о другой маме - то уже выходит их множество.
Варианты похоже, нужны только вам , а она видит только свой один - и то потому что он не подходит вам и служит поводом "свалить" от вас (( - не поэтому ли разговоры заходят в тупик?

Так уже пора перестать говорить про переезд и говорить про вас двоих? Что именно ее не устраивает в ваших отношениях? Спрашивали?
Потому что по вашим постам похоже, что вы ей про Фомуу, а она вам - про Ерему...

Не могу без нее

Не могу без нее

Re: Не могу без нее

Re: Не могу без нее

Re: Не могу без нее

Re: Не могу без нее

Re: Не могу без нее

Re: Не могу без нее

Re: Не могу без нее

Re: Не могу без нее

Re: Не могу без нее

Re: Не могу без нее

Re: Не могу без нее

Re: Не могу без нее

Re: Не могу без нее

Re: Не могу без нее

Re: Не могу без нее

Re: Не могу без нее

Re: Не могу без нее

Re: Не могу без нее

Re: Не могу без нее

Re: Не могу без нее

Re: Не могу без нее