Семья на грани... Помогите.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Sevin
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 12 июн 2014, 04:28
Пол: женский

Семья на грани... Помогите.

Сообщение Sevin »

 
Здравствуйте. Очень прошу вашей помощи и советов в сложившейся ситуации.
С моим мужем мы вместе 9.5 лет, из которых женаты почти 4 месяца. Почти назад переехали жить отдельно от родителей. Нам по 27 лет. Оба работаем. Детей нет.
Встречаться начали на 2м курсе института. Отношения были ровные, спокойные. Он всегда был в определенной степени пассивным человеком, я же много общалась, любила активный образ жизни, поездки и т.д. У нас не совпадали темпераменты (у меня всегда был выше), но я с этим справлялась.
Отдельно отмечу, что у мужа очень обеспеченные родители, поэтому у него никогда не было проблем ни с деньгами, ни с поездками за рубеж.
По характеру, как мне казалось до недавнего момента, муж человек мягкий, добрый, спокойный, отзывчивый. Очень умный, любит математику и программирование. Достаточно заботливый. Порядочный (был). Однако очень нерешительный, с заниженной самооценкой, отсутствием четких планов на жизнь, всегда оценивал свою жизнь и достижения, смотря на других людей. Переживает все в себе, не любит говорить о своих чувствах и эмоциях. При этом если и говорит, за языком не следит (это у нас общая проблема).
Я же человек сильный, упрямый, целеустремленный. Очень ранимый. При этом я идеалистка, у меня высокие требования к себе и людям. Откровенно говоря, я не очень заботливая. Но при этом я добрая, с хорошим чувством юмора, всегда готова помочь.
За все 9 лет отношений мы ни разу друг другу не изменяли. Периодически у нас возникали конфликты по разным поводам, как и у всех людей, но обычно они заканчивались в пределах одной недели.
В 25 лет у мужа начался кризис. Он внезапно осознал, что жизнь конечна, почти треть жизненного пути уже прожита, родители и близкие люди смертны. Все это навевало на него тоску и грусть, он ходил подавленный и постоянно об этом думал. Его страхи передались и мне, когда мне исполнилось 25 (я на полгода младше). Я тоже начала чувствовать себя смертной, бояться ухода близких. Ходила к психологу и справилась со своим состоянием где-то за год. Муж, к сожалению, не справился до сих пор, несмотря на мои уговоры пойти к специалисту.
С течением времени у мужа обострилась неуверенность в себе. Он стал очень категорично относиться к религии (раньше был просто агностиком), хотя при этом носит крестик, подаренный мамой. Муж окончательно потерялся на жизненном пути - стал спрашивать, зачем он нужен, что после него останется, стал завидовать другим людям, не видел своего будущего, стал еще больше не уверен в себе, перестал общаться с другими людьми. Я видела, что с ним происходит, пыталась уговорить сходить к психологу, но он упорно отказывался.
В последние годы у нас стали возникать кризисы в отношениях. В конце прошлого года он дважды говорил мне, что не знает, любит меня или нет, не знает, стоит ли нам вообще быть вместе. Что после переезда не чувствует от меня поддержки и помощи. Я очень расстраивалась, плакала, пыталась измениться. Надо сказать, что в быту я действительно не очень... Не готовила, редко убиралась.
Тем не менее, сказанные мне слова (по поводу нелюбви) я воспринимала как предательство и очень долго переживала эту обиду внутри.
Свадьба у нас была этой зимой и, скажу честно, весь день мне было очень страшно. Я не верила своему счастью (ведь он несколько раз говорил, что не знает, надо ли нам вступать в брак), боялась фотографироваться, была скована. Он плакал в ЗАГСе и был счастлив. По мне это видно не было, как мне кажется.
После свадьбы мы уехали в свадебное путешествие, и все было хорошо.
До мая месяца мы прожили спокойно, не считая его постоянных разговоров о смерти, о том, что он не знает какой смысл в его жизни и т.д., а потом меня сорвало...
Я несколько раз съездила в командировки и вспомнила вкус той жизни, которую я когда-то любила. Вспомнила, что значит общаться с людьми, что значит не сидеть вечерами дома, а ходить в кафе, разговаривать на интересные темы.
В начале мая мы с мужем ездили за рубеж. И так я совершила огромную ошибку - в надежде растормошить мужа, потому что он окончательно засел в компьютере над своими программами и задачами, я предложила ему открытые отношения. Несколько раз. В шутку, несерьезно, пытаясь просто спровоцировать его хотя бы на какую-то активность. Только потом я поняла, как больно его ранила. Он обиделся, я извинилась и, как мне казалось, мы это пережили. Скажу честно, это был просто крик души, потому что мне очень сильно надоела пассивность мужа, его нежелание даже выйти погулять, только сидеть за компьютером и своей математикой.
По приезду из 2й командировки я стала лучше одеваться, краситься, делать красивые прически - хотела, чтобы муж проявил ко мне внимание. Но он был чуть холоднее, чем раньше.
Надо отдельно отметить, что у меня резко возрос сексуальный темперамент после свадьбы, и мужа это огорчало. Он говорил, что мне нужен только секс. К сожалению, я была порой несдержанна в словах, пару раз сказала грубости из серии, что хочу, чтобы он меня просто..... (простите).
В общем, отношения наши несколько ухудшились, но, как мне казалось, оставались вполне на плаву.
Я стала больше убираться, старалась поддерживать порядок, стала красиво выглядеть и одеваться.
Но в эту субботу, ровно 5 дней назад, все изменилось. Мы поехали на дачу к его родителям и собирались вечером погулять. Сидели за столом и он сказал "Как же я завидую нашему университетскому приятелю, что у него все так - жена, ребенок, а у меня вот так...". Меня это сильно задело. Я всегда считала наши отношения чистыми, светлыми и невинными. После этих слов он ушел в туалет и не вернулся (завис там на час), а я поняла, что у меня просто срывает крышу от обиды. Ушла гулять одна, шла и ревела от боли.
По поводу детей. Я никогда их не хотела (и муж знал об этом изначально), но после наших ссор начала задумываться о том, что может быть в перспективе у меня будет ребенок. Муж, наоборот, всегда хотел детей, чтобы быть как все (он так и говорил "Потому что у N есть") и чтобы "черви не съели в квартире мой труп". В последние месяцы это желание обострилось.
Так вот, после того, как я вернулась с прогулки, у нас с мужем состоялся короткий разговор, в процессе которого я выяснила, что его "клинит" на тему детей в последние месяцы. Опять было сказано, что у всех есть, а он умрет один и о нем никто не вспомнит. Поговорили, он ушёл в душ, а я спать. Проснулась в 4 утра и поняла, что он еще не ложился. Спустилась вниз, сидит не веранде за компом, решает математику. Спросила, в чем дело, ответил, что не знает, как мы будем жить дальше, потому что его заело на теме детей. Я заплакала, ибо мы обсуждали этот вопрос миллион раз и, как мне казалось, пришли к консенсусу. Предложила сходить к психологу, найти компромисс. Сказала, что готова подумать, но для начала ему нужно разобраться в себе, потому что "как у всех" и "стакан воды" - это не аргументы... Он вроде как согласился, но у меня началась истерика. Я ревела и просила его меня не оставлять, сохранить наш союз и брак. Чувствовала себя уродом, потому что не хочу детей... Уснули в обнимку.
С утра концерт продолжился. Слово за слово, и он наорал на меня, что он наверное весь этот месяц мне врал по поводу любви, потому что после тех слов об открытых отношениях у него внутри все умерло. Сказал, что внутренне уже расстался со мной и смирился с этой мыслью. Что он уже допустил, что мы не вместе и привык к этому чувству (я всегда просила его даже не допускать мысли о том, что мы расстанемся). Что я ему не нужна, ему проще найти другую, которая без проблем родит. Было много обидных слов. Я держалась достойно, не плакала, просила прощения и говорила, что ничего не имела в виду, предлагая свободные отношения (я и раньше просила за это прощения). Что я всего лишь хотела его внимания, активности таким глупым способом. Он был не в себе... Я никогда не видела его таким злым. Говорил, что ему было обидно, но теперь все равно. Что любовь умерла. Что я достала его со своим сексом. Я предлагала компромиссы, говорила, что это кризис, его нужно пережить. Обещала подумать по поводу детей. К вечеру все худо-бедно улеглось.
В понедельник на работу я не пошла. Болел живот, обострилась психосоматика. Я весь день ревела и орала в пустой квартире. К вечеру взяла себя в руки, убралась, приготовила ужин и зажгла свечи. Он пришел мокрый (на улице был дождь) и с букетом. Подарил мне и сказал, что я хорошая. Весь день до этого вел себя очень внимательно, называл меня любимой, как и раньше. Посмотрели сериал, легли спать в относительном перемирии.
Во вторник мы оба пошли на работу. Я чувствовала холодность с его стороны, но он все равно говорил мне теплые слова. День прошел спокойно. Правда, я ждала его в метро 40 минут, потому что он опять заработался. Но вот вечером, за ужином, опять состоялся разговор. На этот раз он сказал, что у него все точно умерло. Что букет он подарил мне из жалости за хорошее поведение. Что я ему безразлична, ему противно смотреть на меня-хорошую и заботящуюся, потому что он всегда видел меня другой. Чтобы я прекратила этот цирк. Что он специально будет выводить меня из себя грубостью, чтобы я показала свое истинное лицо. Что он не понимает, зачем вообще стараться сохранять отношения. Я отвечала, что осознала свои ошибки и раскаялась, что хочу быть ему хорошей женой. Он отвечал "Смотри, как я тебя прогнул, ты уже даже на детей готова, смотреть на тебя противно. Ждала меня в метро, хотя раньше бы наорала за опоздание". Мне было безумно больно. Просто безумно. Я просила его остановиться и не рушить все. Просила подумать и успокоиться. Бесполезно. Он наговорил мне столько, сколько я не слышала за все 9 лет. Вспомнил все - и мое лицо на свадьбе, и другие мелочи. Он не орал, говорил громко, но спокойно. Сказал, что ничего не может мне обещать. Потом добавил, что все проходит, и наше время видимо тоже прошло. Что он не сделает ничего непорядочного, если меня оставит.
Я легла спать. Он опять до 4х ночи сидел за компьютером. Заснуть у меня не получилось. Дико билось сердце, всю ночь я пролежала в полудреме.
Вчерашний день прошел спокойно, не считая того, что я весь день ревела на работе. Несколько раз разговаривали по телефону, мило. Я, как мне казалось, не сюсюкала. Написала одну смс, что он мне очень нужен, и я не хочу его терять. Вообще, все эти дни я говорила ему, что люблю, что он очень важен для меня, что я буду терпеливо ждать, пока пройдет его обида, что я хочу быть хорошей женой и заботиться о нем, просила его не делать резких движений и не ломать нашу семью.
В итоге вчера (со вчера на сегодня) он пришел домой после 11ти. Хотя, обещал выйти с работы в 8. Я к тому моменту уже легла. Пришел, даже не зашел в нашу комнату как раньше. Пошел в туалет. Я уснула. Проснулась в 4 ночи и увидела стандартную картину - он не ложился. Вышла в туалет, а он сидит там. Потом вышел, я спросила, почему так поздно пришел, ответил, что было много работы. Пошел спать в другую комнату... Я пришла, спросила в чем дело. Ответил, что хочет поспать один и не хочет ехать сегодня на дачу со мной. Предложил мне поехать одной, с родителями (моими). Я спросила, что происходит, он ответил, что я его стала просто раздражать... Я спросила, хочет ли он расстаться, он ответил, что наверное да, потому что тут уже даже не равнодушие, а раздражение. Предложила открыть окно, отказался. Сказал, чтобы оставила его в покое. Очень раздраженно. Поцеловала его в лоб и ушла спать. Сказала напоследок, что я оставлю его, если ему нужно время и одиночество, но чтобы он приходил в себя.
Спать у меня, как видно, не получилось...
Да, забыла сказать, секретов у него от меня нет. Телефон и компьютер без пароля, никто не звонит и не пишет. Да и не думаю, что у него кто-то есть.

Я не знаю, что мне делать. Как себя дальше вести. Я хочу сохранить семью и готова ради этого стараться. Несмотря на все те обиды, которые муж нанес мне за последние дни, я все равно очень сильно его люблю. Я очень раскаиваюсь в том, что причинила ему боль своим поведением и словами. Я по-прежнему его люблю и вижу в нем человека, который очень страдает... В то же время, я осознаю, что мои слова только словами, и за ними я осталась все той же верной женой, которая его любит. И я не понимаю, как можно из-за этого перечеркнуть 9 лет и переступить через брак. Как можно из-за одного месяца забыть про 9 лет? Я никогда ему не изменяла, не смотрела налево... Я очень его люблю. И мне очень обидно. Да, я очень во многом виновата, но я готова исправляться и стараться. Даже не ради него, ради себя. Только он говорит, что ему все это не нужно...
Через месяц мы должны переезжать в другую квартиру. Пока он не предлагал этого не делать и не предлагал развестись.
Но мне в душе кажется, что все кончено, и он просто ждет решения от меня, пока я перестану терпеть его оскорбления...
Пожалуйста, помогите мне...
Диагностика добрачных отношений
Sevin
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 12 июн 2014, 04:28
Пол: женский

Re: Семья на грани... Помогите.

Сообщение Sevin »

 
Хотела бы добавить. Извините, мысли и чувства путаются, хоть и выглядит все складно. Мне очень больно.
Муж в июле будет поступать в магистратуру. Хочет получить диплом, который когда-то не получил. Очень переживал по поводу того, какое направление обучения выбрать. И беспокоился, что не будет работать (обучение дневное).
Я сейчас лежу одна в кровати и вспоминаю, что тоже спала в другой комнате несколько раз, потому что не хотела будить его ранними уходами из дома... А он обижался. Вспоминаю его улыбку, его добрые глаза, и кажется, что он совсем рядом - в соседней комнате. Но он безумно далеко. От меня.
Мне очень страшно. Я не хочу его терять, но мне кажется, что я уже потеряла...
Плакать могу теперь с трудом. Видимо, запас слез закончился.
Я не могу перестать обвинять себя в том, что сама развалила свою семью жестокостью, бессердечностью и глупостью...
Пожалуйста, помогите. Среди вас столько опытных людей, что моя ситуация кажется игрушкой.
L26
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 154
Зарегистрирован: 08 дек 2013, 01:29
Пол: женский

Re: Семья на грани... Помогите.

Сообщение L26 »

 
Sevin писал(а):сама развалила свою семью жестокостью, бессердечностью и глупостью...
Вот это точно не так. Не вините себя, пожалуйста. Я даже не знаю, что сказать про всю вашу ситуацию, отчего так сложилось (кризис среднего возраста у мужа?) и как помочь - уверена, что более старшие и опытные участники форума что-то про это напишут. Но я просто не смогла смолчать о том, что, пожалуйста, не обвиняйте во всём себя. Мне из вашего рассказа показалось, что жесток тут ваш муж, а не вы. Так что с вашей стороны искать выход и пытаться поменяться - дело хорошее, а вот "поедать" себя за свои недостатки - это тупик. Все люди не ангелы, большинство людей иногда срывается и не следит за языком. Вы не изменяли, не обманывали, вы стараетесь меняться - не "виноватьте" себя.
Sevin
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 12 июн 2014, 04:28
Пол: женский

Re: Семья на грани... Помогите.

Сообщение Sevin »

 
L26 писал(а):отчего так сложилось (кризис среднего возраста у мужа?)

Все люди не ангелы, большинство людей иногда срывается и не следит за языком. Вы не изменяли, не обманывали, вы стараетесь меняться - не "виноватьте" себя.
Проблемы с коммуникабельностью, отсутствие планов, постоянная ориентация на мнение окружающих, отсутствие веры в свои силы, безынициативность были всегда... Я еще 9 лет назад говорила ему, что с этим надо бороться, иначе будет хуже.
Кризис начался 2 года назад. "Мы все умрем, мои близкие умрут, а мой труп сожрут черви, и никто обо мне не вспомнит". С тех пор он стал, как он говорит, реалистом, но это пессимизм... Он стал на все смотреть с негативным оттенком. Появились фразы: "Все проходит" и "Все заканчивается". Я честно очень пыталась ему помочь как могла, предлагала психолога, но он отказывался, потому что, с его точки зрения, это просто нормальное осознание своей и чужой смертности. Но ведь это ненормально! Он с тех пор просто перестал радоваться жизни и общаться... Я старалась его расшевелить, но его это только раздражало.

По поводу того, что люди не ангелы. Понимаете, я не могу простить себя за те слова, которые я говорила уже после нашей свадьбы. "Не знаю, люблю ли я тебя", "Зачем мы вместе", "Может попробуем другой формат отношений?" - все это очень жестоко и эгоистично. И хотя я никогда в жизни не стала бы реализовывать то, о чем говорила, сомнения в целесообразности наших отношений у меня действительно были. Мне стыдно об этом писать... Мне очень надоело то, что муж не хочет преодолевать свой кризис, не хочет общаться, смотрит на все глазами глубокого и не очень мудрого старика, увы. Мне хотелось продуктивно проводить с ним время, хотелось быть с ним не просто соседями и любовниками... Мне не хватало совместного времяпрепровождения, но словами сколько я ни говорила, не помогало. Но все равно мне стыдно за себя. Я обижала его почти месяц. Почти месяц вела себя так, будто мне на все наплевать... И это я виновата, что он так обиделся. Мой муж, мой любимый муж... Сколько боли я ему принесла(
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Семья на грани... Помогите.

Сообщение Анкоридж »

 
Уважаемый автор! Вам надо срочно, вдвоем с мужем начинать изучать теорию семьи, что такое любовь, что такое страстная природа человека.
Начните с основ, что такое любовь и как должна быть устроена семья. Этому посвящен целый сайт realove.ru
Про семью https://www.realove.ru/main/family
Sevin
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 12 июн 2014, 04:28
Пол: женский

Re: Семья на грани... Помогите.

Сообщение Sevin »

 
Анкоридж писал(а):Уважаемый автор! Вам надо срочно, вдвоем с мужем начинать изучать теорию семьи, что такое любовь, что такое страстная природа человека.
Начните с основ, что такое любовь и как должна быть устроена семья. Этому посвящен целый сайт realove.ru
Про семью https://www.realove.ru/main/family
Анкоридж, здравствуйте. Спасибо за ответ.
Я все эти дни читаю разнообразные книги - "Искусство любить", "Парадокс страсти" и т.д.
Материалы сайта я, конечно, прочитаю. Даже, скажем так, освежу в памяти, потому что один раз я их уже читала. У меня была сильная обида на мужа, и сайт помог мне с ней справиться.
Вся проблема в том, что я готова работать над собой, читать, исправляться, но моему мужу это уже не надо. По его словам, он не знает, ради чего сохранять наш брак.
Sevin
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 12 июн 2014, 04:28
Пол: женский

Re: Семья на грани... Помогите.

Сообщение Sevin »

 
По его словам, я его раздражаю. Он не знает, зачем нам быть вместе (для меня это даже не обсуждается - мы муж и жена, значит у нас нет выбора, пока не случилось ничего очень серьезного, например, измены). Ночью, когда я спросила его, хочет ли он расстаться, он ответил, что наверное да.
Разумеется, я не буду принимать никаких решений касательно расставания сама. Я до последнего буду бороться за наш брак, работать над собой и стараться соответствовать своей роли жены (прочитаю об этом на сайте).
Только вот я сомневаюсь в том, что мой муж будет что-то делать. Его отношение к психологии, к чужому опыту, к советам "в Интернете и этих книжках" резко отрицательное. Он считает, что все проблемы от безделья, и сам человек в состоянии справиться с чем угодно. Только вот он не справился с самим собой...
Я даже не знаю, как предложить ему почитать материалы. Он просто бесится от меня по-моему. Любое предложение воспринимает с явным пренебрежением, фатализмом и в штыки. И все время говорит, что "все проходит, и это пройдет", имея в виду наши отношения.
Я пыталась сказать ему, что отношения - это не просто страсть и радость. Это тяжкий, каждодневный труд по самопожертвованию, преодолению себя, принятию. Он кивает головой и спрашивает: "Ну и зачем мне это?".
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: Семья на грани... Помогите.

Сообщение Kapriz »

 
Шерше ля фам... Ищите женщину.
Все признаки блудной болезни налицо. Возможно ещё пока он и не в отношениях с другой, но кандидатка уже имеется.
Не держите, всё равно не удержите. Он сам хозяин своей жизни, пусть САМ решает. В конце концов он мужчина, хотя ведёт себя как кисейная барышня (простите).
Вы, Автор, подумайте хорошенько, нужен ли вам такой союз с депрессивным инфантилом, который сам не знает, что ему нужно, не умеет радоваться жизни и по-мужски переносить невзгоды. Вам же самой такой союз стал в тягость. Ему всего 25 лет, до кризиса средних лет далековато. А что будет в 40? Его характер ещё больше испортится, появится брюзжание, всё его еще больше станет раздражать. Вы не сможете быть всё время хорошей и удобной, постоянно находиться в напряжении. И сексуальный темперамент у вас разный. Может действительно не хвататься за изжившие себя отношения? Пусть переедет пока без вас, вы тогда оба сможете спокойно всё обдумать и переоценить. Возможно так и удастся сохранить семью.
armine_mel
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 09 окт 2012, 10:30
Пол: женский

Re: Семья на грани... Помогите.

Сообщение armine_mel »

 
Честно говоря,
Кандидатка скорее всего имеется, раз уж все решено для него. Но вот инфантила в этой истории я не вижу. У автора и его супруга непросто разные увлечения, что то же в большинстве случаев повод для многих разногласий, у них разное видение жизни- у одного в приоритете на данном этапе иметь детей, у другого нет. Для меня это веская причина для того, чтобы расстаться. Я бы тоже не подарила свою жизнь тому, кто не видит детей со мной, неслишком ли большая жертва? И убеждать автора, что добровольно отказываться иметь детей тоже неправильно, лучше уж так, чем иметь их нехотя, ради кого-то, это еще хуже. Думаю глобальная причина в этом.
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Семья на грани... Помогите.

Сообщение Sveta_G »

 
Тоже не вижу инфантила, более того - понимаю этого мужчину. Его затянувшаяся депрессия - от ощущения себя используемым вхолостую, типа секс-машины, без всякой перспективы иметь детей. Понимаете, 9.5 лет - это все-таки слишком долго. И что его накрыло лишь два года назад - это он еще хорошо продержался. Для мужчины нормально стремление реализовывать себя как отец, как глава семьи. И его ощущения жизнь впустую - достаточно оправданы. К тому же, человек неверующий, сил черпать ему неоткуда. А что раздражается вашим, автор, "хорошим поведением" - так тоже понятно - он же чувствует, что оно вам не по природе, а лишь затем, чтобы ему угодить, как-то его вернуть, разжалобить, из чувства вины - та же манипуляция. Нормальному человеку больно сознавать себя насильником и тюремщиком. Проще уйти в виртуал, работу, ту же математику...
Скажите сами, вы-то его любите ли, если совсем честно? Или просто привыкли за 9 лет?
Вот сейчас "задергался" - вы встрепенулись, а почему, собственно?
Вам все время хотелось его расшевелить, не устраивал его темперамент... В самом деле, зачем тогда была свадьба?
Вы говорите "просто так глупости говорила" - да вот, похоже, не просто так. Вас в самом деле все это терзало и царапало, и сейчас продолжает.
Только вот вас-то ваш брак устраивает, более менее, вам всего хватает, кроме веселого жизнерадостного мужчины рядом. А ему нужны еще и дети... И требовать их от вас силой ему не по нутру. А вдруг вы их не сможете любить?
Разве ж это инфантильность? Это человечность, та самая.
Словом... Вы перечитайте материалы по ссылке, и постарайтесь все-таки ответить себе на вопросы: что есть у вас, годное для фундамента строительства семьи, чего нет, что можно обрести еще, а на что и надеяться бессмысленно.
Ну и... пересмотрите, правда, свои собственные установки, желания и цели в жизни.
Понимаете, вы стараетесь меняться, работать над собой... Это неплохо. Вопрос: ради чего?
Если ради того, чтобы удержать мужа - то это неправильно. Работает в обратную сторону.
Да, и сами вы как в плане религии?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Семья на грани... Помогите.

Сообщение Delfina »

 
Он чувствует ваше недовольство им. Ваши слова про его неуверенность, про отсутствие целей в жизни , про темперамент он воспринимает как "ты плохой, ты не мужчина". Чем больше вы пытаетесь его переделать, подтолкнуть к тем, действиям, которые ВАМ кажутся правильными, тем больше он от вас отдаляется.
Никто из нас не хочет, чтобы рядом был человек, который постоянно бы критиковал, давил и перевоспитывал. Все мы хотим, чтобы нас любили.

https://www.realove.ru/main/how_to_save?id=155
Tara
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 30 ноя 2013, 12:25
Пол: женский

Re: Семья на грани... Помогите.

Сообщение Tara »

 
ППКС с Каприз! Ищите женщину!! Все одинаково- мысли о смерти, как бы кризис. Прочитайте Э.Берна "Люди, которые играют в игры".
Эти фразы вашего мужа - как с моей родной сестры списанны. У нее был муд, его семья ее просто обожала. Но начался кризис словами- я в этом мире совсем одна, это поняла. Муж стал раздражать во всем, припомнились старые беспочвенные обиды. А тем временем, говоря все эти высокопарные фразы-она сидела на сайтах знакомств,при чем эротического содержания. Вообще все признаки блуда. И сценарий тот же -подвести вас к черте развода, вывести вас на истерики, а после (вдруг!!) и новая любовь наисуется. Ошибки вы свои увидели и признали, а кто из нас не ошибался в браке? Кто? И в сердцах многое скажешь, и обиды копятся как снежный ком, но воитогэтих ошибок? Один будет беречь отношения, а второй нет. В одиночку не справитесь. Успокойтесь. Покайтесь мужу в своих ошибках. Скажите, что любитеи готовы сохранять семью. И все. Хочет идти- пусть идет.
Солнце0412
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 07 ноя 2013, 00:18
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Семья на грани... Помогите.

Сообщение Солнце0412 »

 
Уважаемый автор! Вы можете назвать основную причину,почему Вы не хотите детей? Вам 27 лет, судя по вашим словам Вы очень любите мужа.
Похоже у вас действительно разные понятия о семье. Прочитав вашу тему создается впечатление такое. Парень из обеспеченной семьи, вредных привычек не имеет. Занимается программированием и математикой ( надо заметить такие люди всегда со своими тараканами в голове). Живет в своем мире, не общителен (математики и программисты практически все такие). Хочет ребенка, что тут плохого. Да, да как у всех других людей.
А Вы автор хотите просто свободных отношений и развлечений. Не обижайтесь автор, скорее всего Ваш муж разочаровался в Вас.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Семья на грани... Помогите.

Сообщение Elfriede »

 
Друзья мои, мы можем сколь угодно долго говорить автору как она неправа, но делать-то ей что в такой ситуации? Прочтет она материалы, что, безусловно, полезно и надо сделать однозначно, ииии?

Я бы посоветовала держать спокойную, дружелюбную паузу, и серьезно заняться своим внутренним миром и взглядами на семейную жизнь. И терпеть тот негатив, что сейчас идет от мужа. Не допуская унижений себя.
Sevin
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 12 июн 2014, 04:28
Пол: женский

Re: Семья на грани... Помогите.

Сообщение Sevin »

 
Отвечаю всем и сразу.

Для начала по поводу детей, так как этот вопрос многих заинтересовал. Я не хочу детей, потому что мне это неинтересно. Я никогда не испытывала желания иметь детей, мне никогда не хотелось быть беременной (этот процесс вызывает физическое отвращение), не хотелось возиться с младенцем, воспитывать, передавать свой опыт и т.д. Я считаю, что в жизни есть громное количество интересных вещей, которыми стоит заняться, помимо рождения и воспитания детей. Я объективно не готова иметь ребенка и не знаю, буду ли когда-нибудь готова. А рожать без желания я не хочу, потому что сломаю жизнь и себе, и ребенку, и мужу. В появление материнского инстинкта я не верю - к сожалению, в моем окружении есть примеры людей, которые родили "потому что пора" или "муж хотел", и ничего хорошего из этого не получилось. Я не утверждаю, что такая позиция на всю жизнь, но пока я однозначно не готова и не знаю, когда буду готова (и буду ли вообще). Муж знал о моей позиции изначально и принял ее, женился на мне, зная мои взгляды (женился спустя 9 лет отношений, если кто-то упустил это в тексте). Он взял на себя ответственность за наш союз и меня. Так что я категорически не согласна с теми, кто писал про то, что я его, якобы, использую. Следуя такой логике, это он использовал меня 9 лет, притворялся, что согласен с моей позицией, а потом решил избавиться от надоевшей ответственности. Более того, я не считаю правильным рожать ребенка "потому что у N есть" или "чтобы не сгнить в пустой квартире". А это именно те аргументы, которые приводит мне мой муж. Можно сказать, что я в нем не уверена. Не уверена в том, что он осознает ответственность, которую нужно нести за ребенка. Не уверена, что я останусь для него на первом месте как жена. Теперь уже не уверена в том, что он меня не бросит. И, судя по тому как он рассуждает о детях и причинам, по которым он их хочет, к детям он явно не готов. Будет готов - тогда может быть и моя позиция изменится. Он ни разу не говорил, что хочет детей именно от меня. Говорил только, что они нужны ему, чтобы быть как все и не умереть в одиночестве. Нам обоим надо поработать над собой и повзрослеть, определиться в жизни.

Что касается любви. Я уверена в том, что люблю этого человека. За все годы наших отношений у нас было достаточно кризисов и сложных ситуаций для того, чтобы я могла понять, что действительно его люблю. Я готова работать над своим принятием человека таким, какой он есть. Я хочу стать добрее и заботливее - даже не для него, для себя. Я хочу прожить с этим человеком всю жизнь, разделить с ним его счастье и горе, страхи и радости, хочу встретить с ним старость. Да, я эгоистка и порой ставлю свои желания превыше всего, но я хочу поменять это, хочу, чтобы в нашей семье был правильный "баланс", хочу стать хорошей женой, которая подеррживает своего мужа и дарит ему уверенность в себе и счастье. И я готова над этим работать.
По поводу свободных отношений - извините, ерунда... Если бы я этого хотела, я бы не ждала 9 лет, пока он на мне женится. И не была бы ему верной. И уже развелась бы после всего сказанного (а оно ранило меня очень сильно).

Очень удивили комментарии о другой женщине. Признаюсь честно, даже шокировали. Никогда об этом не думала. Муж всегда ложился спать с телефоном, он постоянно читает какие-то статьи, книги, везде ходит с телефоном или ноутбуком. Никогда не ставил никаких паролей, у нас не было друг от друга секретов. И сейчас ему вроде не приходят никакие смсмки, нет звонков и т.д. Но ваши комментарии заставили меня задуматься над этой вероятностью... Пару дней назад я приревновала его к тому, что он поздно вернулся с работы. Он оскорбился и сказал: "Теперь ты мне еще и не доверяешь?" Не знаю, что и думать... За все 10 лет он ни разу не дал мне повода к ревности.

Большое спасибо тем, кто посоветовал материалы сайта. Читаю. Осознаю. Понимаю.
Delfina, вы попали просто в точку. Думаю, все дело именно в этом.

Вчера я уехала от мужа на дачу к моим родителям. Подумала, что нам обоим нужно немного времени, чтобы подумать обо всем. Напоследок он сказал мне, что я могу возвращаться домой к папе, а не в нашу квартиру. Был очень злым и грубым, несколько раз сказал, что хочет расстаться. Я ответила, что вернусь домой, к своему мужу, потому что моя семья здесь. Весь день плакала и думала. Вечером написала ему письмо на почту. Объяснила мотивы своего поведения (без обвинений его), сказала, что он для меня очень важен и очень мне нужен, попросила прощения за то, что обидела словами и его, и наши отношения. И т.д. Он ответил смской, чтобы я не переживала, и что у нас все будет нормально. Но на душе неспокойно. Очень обидно и стыдно за себя, за свой эгоизм и грубые слова.

В плане религии я агностик. Но после всех этих событий я уже не знаю... Очень тяжело все это переживать.
armine_mel
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 09 окт 2012, 10:30
Пол: женский

Re: Семья на грани... Помогите.

Сообщение armine_mel »

 
Дорогая автор, вы сами как думаете, в чем основная причина ваших разногласий? Мы все делаем выводы исходя только из той информации, которую вы нам даете и можем ошибиться в наших суждениях. Не хотеть детей в 18 это одно, ближе к тридцати обычно и у женщин и у мужчин инстинкт продолжения рода играет немаловажную роль в процессе ощущения самореализованности, такова наша природа. Это конечно не догма и может я ошибаюсь. Но судя по вашим рассказам, если это просто временный кризис, вашего мужа периодически будет накатывать , перспектива никогда не иметь детей мало кого радует, поверьте и похоже вашего мужа тоже. Я не знаю, по каким причинам у здоровой молодой женщины без каких либо трагических предисторий состояние беременности может вызывать физическое отвращение :shock: Не только вы, все мы эгоисты, в большей или в меньшей степени, главное иметь желание иногда переступить через свое хочу и попытаться понять чего хочет ваш любимый человек. Если для вас это мучительно, может отпустите его и сами со временем найдете такого человека, которого воротит от детей так же как вас?
Odri
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1574
Зарегистрирован: 23 окт 2013, 16:21
Пол: женский

Re: Семья на грани... Помогите.

Сообщение Odri »

 
Читаю и глазам своим не верю: младенец вызывает отвращение??? Самое милое на свете создание - дитя??? А еще, наверное, Вам противны любые слабые и беззащитные люди... Но Вы - добрая, только детей не любите. Дорогая автор, в чем выражается Ваша доброта? Кому помогаете, на кого ее изливаете? Расскажите поподробнее, пожалуйста... Природа брачного союза - продолжение рода. Думаю, Ваш муж когда-то вынужденно согласился на брак с женщиной, сознательно отказавшейся от деторождения, причем категорично. В этом может быть один из корешков его депрессии. А сейчас понял, что погорячился. Нет, надо его вернуть в безплодный брак, убедить, что это ему не нужно - вот Ваша позиция. Не знаю, может у Вас это и получится. Тогда ждите углубления его депрессии... вширь и вглубь. Что делать? Мне кажется, надо все-таки становится Женщиной. Для которой-то и чужих детей не бывает... Вы отсекли от себя материнство, отчего утратили часть своей женской природы, сути, сущности...
Солнце0412
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 07 ноя 2013, 00:18
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Семья на грани... Помогите.

Сообщение Солнце0412 »

 
Да согласна с предыдущими комментариями на все 100%. Еще само понятие " Да я люблю своего мужа, но при этом ему не доверяю" :shock: как то удивило. Вы пишите что готовы работать над своими ошибками, готовы меняться. Но главная причина не желание рожать детей остается не изменной? Боюсь автор что поезд ушел.
Временное проживание у родителей на даче ситуации не изменит. Ну разве что накал спадет. Тогда можно будет поговорить по душам (ведь 9,5 лет прожили) и попытаться услышать друг друга.
L26
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 154
Зарегистрирован: 08 дек 2013, 01:29
Пол: женский

Re: Семья на грани... Помогите.

Сообщение L26 »

 
Мне кажется, что сложно людям долго быть вместе, когда у них нет общего Дела. У большинства семей такое дело - это дети. В хорошей семье дети "скрепляют" семью, задают цель существования родителей. Если вы не хотите детей - то, мне кажется, сложнее найти для семьи такой скрепляющий общий вектор.
Sevin писал(а):Более того, я не считаю правильным рожать ребенка "потому что у N есть" или "чтобы не сгнить в пустой квартире".
Лично я понимаю вашу позицию и у меня она вызывает только уважение. Я согласна, что не стоит рожать ребёнка в том случае, если единственная мотивация - это "потому что у N есть" и про стакан воды в старости. Я согласна, что всё-таки ребёнок должен быть желанным. Но мне кажется, что нужно искать тогда какую-то другую общую стратегию с мужем, другой общий смысл и цель. Может, заняться вместе благотворительностью - вместе планировать и распределять свой благотворительный бюджет, посещать какие-то мероприятия? Открыть общее дело "для души", какой-нибудь совсем маленький дополнительный бизнес, пусть и не приносящий дохода? Если есть родственники, начать им систематически, регулярно помогать? Поставить себе какие-нибудь материальные и имущественные цели, типа купить дачу, планировать, как вы там всё обустроите? Мне кажется, вам стоит поискать в интернете и почитать какие-нибудь статьи для бездетных пар про то, как строить жизнь вдвоём, если в ней нет детей как скрепляющего вектора.
Sevin писал(а):Я не утверждаю, что такая позиция на всю жизнь, но пока я однозначно не готова и не знаю, когда буду готова (и буду ли вообще).
Вы молодец, что хотя бы не исключаете возможность появления детей. Мне кажется, вы правильно делаете, что не отбрасываете эту мысль. Может быть, присмотреться к детям получше :)) - посидеть с детьми родственников (разного возраста), например? Подумать, может быть, всё-таки есть что-то, что они вам могут дать, и что можете дать вы им?
Sevin писал(а):Я никогда не испытывала желания иметь детей, мне никогда не хотелось быть беременной (этот процесс вызывает физическое отвращение), не хотелось возиться с младенцем, воспитывать, передавать свой опыт и т.д.
Вы знаете, у моей мамы тоже вызывают физическое отвращение беременность и младенцы :)) У неё младенцы не вызывают никакого умиления и материнского инстинкта. Я единственный ребёнок, и мама рассказывает, что ни за что не хотела бы ещё раз повторить процесс беременности и моё раннее детство. Но - несмотря на всё своё отвращение к этому раннему периоду в жизни ребёнка, моя мама в своё время решила (в 30 лет, т.е. когда была немножко постарше вас), что всё же она может многое дать ребёнку (заботу о здоровье, готовность вкладываться в образование, проводить время вместе, общаться), а также многое получить от ребёнка - общение, когда ребёнок, то есть я, станет старше. Мы с мамой очень сильно любим друг друга, у нас практически идеальные отношения (ну, не без своих "тёрок", но это у всех есть), и она всегда говорит, что я для неё самое главное в жизни. Ну это я так, привожу личный пример про то, что замечательные любящие отношения между родителями и детьми возможны не только там, где родители обожают всяческих младенцев :)), но и там, где мама не чувствует абстрактного материнского инстинкта, но всё же решила, что и без этого инстинкта она и ребёнок смогут многое дать друг другу.
NataMinsk
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 625
Зарегистрирован: 10 янв 2014, 20:33
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Семья на грани... Помогите.

Сообщение NataMinsk »

 
Sevin писал(а):хочу, чтобы в нашей семье был правильный "баланс", хочу стать хорошей женой, которая подеррживает своего мужа и дарит ему уверенность в себе и счастье
Автор, а как по вашему, в чём вообще смысл создания семьи? неужели только для того, чтобы получать удовлетворение всех своих "я хочу"? или, как вы пишете, дарить счастье и уверенность любимому человеку? тогда почему же вы не подарите счастье отцовства своему мужу, преодолев свой эгоизм? Можете сколько угодно убеждать себя что любите своего мужа, только вот Любовь ли это? Настоящая любовь всегда жертвенна, а женщина не желающая быть матерью не имеет в себе любви, потому и дарить она не может..Материнская любовь это образ истинной любви, любви Бога к человеку. Любая нормальная мать не задумываясь отдаст жизнь за своего ребёнка, как и Господь принёс себя в жертву из любви к своему дитя - Человеку. То есть на земле нет любви сильнее чем материнская. И вы себя хотите этого лишить? Вы отвергаете этот дар Божий данный женщине - быть мамой, то есть сознательно идёте против воли Создателя. А это уже от гордости, самой сильной страсти в человеке. Милая автор, поймите, невозможно выстроить правильную семью, когда вы сами же изначально отвергаете эти самые правила!
Sevin писал(а): считаю, что в жизни есть громное количество интересных вещей, которыми стоит заняться, помимо рождения и воспитания детей
Поверьте, интереснее и увлекательнее чем открывать мир маленькому человечку нет ничего!) К тому же в современном мобильном мире кучу вещей можно делать параллельно с воспитанием детей. Прислушайтесь к совету Анкоридж, прежде чем читать"Искусство любить" и т.д., прочитайте сначала внимательно сайт realove.ru, а ещё есть замечательная книга о смысле брака "Один раз и на всю жизнь" Ильи Шугаева, вам бы её вместе с мужем прочитать. А ещё вот эту лекцию о семье посмотрите вдвоём .Мне кажется спасти вашу семью может только обращение к Богу, совместное с мужем обретение истиного смысла любви, семьи и жизни вообще. Муж уже в поиске, вон как душа его мается от пустоты, только ищете не там (я про психологов), пытаетесь изобрести велосипед, хотя он уже давно изобретён. В каждом городе есть храм Божий, есть священники у которых огромный опыт в помощи решения семейных проблем, есть громадный пласт духовной литературы в которой есть ответы на все вопросы, то что вы оказались на этом сайте это уже начало правильного пути.
L26
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 154
Зарегистрирован: 08 дек 2013, 01:29
Пол: женский

Re: Семья на грани... Помогите.

Сообщение L26 »

 
Sevin писал(а):Муж, наоборот, всегда хотел детей, чтобы быть как все (он так и говорил "Потому что у N есть") и чтобы "черви не съели в квартире мой труп".
А ещё я сейчас подумала - может быть, он стесняется говорить громкие и пафосные слова про то, почему ему хочется детей, и вот так вот прикрывается глупыми шутками про червей и "что у N есть"? Может быть, он просто не решается высказать свои настоящие мысли по этому поводу, боится показаться слишком напыщенным / сентиментальным и вот так вот отшучивается?
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Семья на грани... Помогите.

Сообщение Sveta_G »

 
Да вы спросите любого человека, у кого есть дети, или собирается рожать, хоть у мужчины, хоть у женщины "а зачем это они тебе?" - думаете, ответы будут более внятными? Только, разве, если человек прошел наши семейные курсы, перечитал сайты... и то не факт, что без шпаргалки оттарабанит )))) (я, напрмер, не могу сейчас...) А 20 лет назад, когда рожала, и вовсе не могла, просто тупо ХОТЕЛА детей, и муж хотел (а сейчас жалеем оба, что не получилось родить больше одного, могли рискнуть) и все, какие еще могут быть тут рассуждения?)
Желание иметь детей в семье - это естественное желание человека, понимаете? Зов природы, если угодно. Когда под этот зов пытаешься сочинять аргументы, они примерно такими вот и выходят... Глупыми, циничными либо пафосными, неизвестно, что хуже. А подавлять этот зов природы если - то депрессии неизбежны! Тем более, без отсутствия достаточно веской причины "смиряццо". Ладно бы, бесплодие, а ЭКО типа нехорошо (говорят), усыновлять как-то страшновато... Можно потерпеть, повздыхать. Ну а когда все в порядке, просто супруга не хочет? Ну да, согласился... Так ведь тоже может тогда не хотел особо, и не думал, что так вот прижмет через годы. А еще, скорее всего, надеялся (как многие и многие), что пройдет пара-тройка лет и ваше"не хочу, не люблю детей" пройдет, как детская ветрянка...
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»