Не вижу выхода.

[Татьяна С]

Здравствуйте, дорогие посетители сайта. Моя история может послужить предостережением тем, кто надеется на то, что предавший человек может стать прежним.

Я писала уже сюда 5 лет назад, и моя просьба о помощи начиналась примерно с таких слов: " Завтра годовщина нашего венчания - 10 лет. Муж у любовницы. У меня на руках четырехмесячный сынишка, трое дочерей на даче. Мне очень плохо." Я и не знала тогда, что то "плохо" по сравнению с сегодняшним - просто цветочки. Несмотря на то, что вся беременность сопровождалась слезами, истериками, ощущением неимоверной боли от предательства и жалости к детям, от которой просто загибалась.

Помню, с огромным животом встретила у метро любовницу, хотела поговорить, но в ответ на хамство, потрепала ее за волосы (слегка). Так она на меня написала заявление в милицию, а все мои данные для этого предоставил ей мой муж! И меня вызывали туда, и я писала объяснения, и даже милиционер не выдержал и сказал : "Какой же идиот ваш муж!" И все же , даже после этого, я продолжала верить, что все можно наладить и вернуть. Я как-то не могла поверить в подлость мужа. Все время думала что его заколдовали, приворожили, он запутался. Оправдывала. В те времена он еще уважал меня, худо-бедно считался со мной. Пытался оправдаться. Я выгоняла его, он возвращался, и так много раз. Я писала душевные письма любовнице (дура, как можно было так унижаться), мы с ним ездили по батюшкам, по монастырям , даже на отчитку от бесов, мы все время общались с духовником.
Дело в том, что до всего этого, мы были (или казались) практически идеальной православной многодетной семьей. А сейчас это даже не руины - выжженная земля. Постепенно уважения становилось все меньше, начались страшные драки при детях. Узнав в очередной раз о том, что любовница никуда не делась, я сходила буквально с ума от гнева, просто каталась по полу с дикими криками, кидалась на него. Он бил меня в ответ при детях, выворачивал руки, пинал ногами, стучал головой об пол. Я выгоняла его, но... через несколько дней он был дома.

Я стала постепенно брать всю вину на себя - и в скандалах, что не сдержалась, и в том, что он в принципе завел любовницу. Стала посещать группы поддержки, психолога, старалась вернуть свою фигуру (диеты, упражнения). Но как бы я ни постройнела, как бы хорошо не выглядела, с его стороны было в лучшем случае молчаливое "не одобрямс".

Пару лет назад пошла на тренинг личностного роста, приобрела множество друзей, уговорила и его пойти на тренинг - его проводил священник с психологическим образованием, и мне казалось, что у нас все наладится. Муж пошел, весьма воодушевился - и привел на этот тренинг любовницу! Я чудом в те дни не принимала там участия в качестве помощника. Муж привел ее туда под видом сестры - но ее быстро раскусили мои друзья - все были в курсе нашей проблемы. Это все так мерзко, так подло что не могу даже писать об этом.

За эти годы он возил ее заграницу несколько раз. Италия, Чехия, Германия. На позапрошлые Рождественские каникулы был с ней в Исландии, и даже не постеснялся присутствовать там с ней на православной Рождественской службе! Я потом видела около 300 фото в собственном компьютере.
Много всего было. Я и детективов нанимала, и они мне доложили, что он снял ей в центре квартиру, и диктофон в машину подкладывала, а потом прослушивала их разговоры (где он называл ее кисой и заюшкой, а меня грязью поливал), И "любовалась" ее фото "в чем мать родила" в его компьютере и т.д. Мне очень стыдно что я все это делала. Это СУМАСШЕСТВИЕ.

На сегодняшний день, уже больше двух лет я не делаю попыток узнать, что там происходит, не пишу ей, не подкладываю диктофон, не залезаю в телефон (хотя, возможно потому, что он запаролен). Надо ли говорить, что все эти годы у нас не было толком секса - по пальцам можно пересчитать.

Что же сейчас? А сейчас у меня нет сил ни на что. Я с трудом встаю, притупляю едой душевную боль ( опять прибавила с таким трудом скинутые 10 кг). И мне как-то ничего не хочется - и в храм тоже. Я с трудом заставляю себя в в воскресенье ходить туда с детьми. Средняя дочь (14 лет) превратилась в трудного подростка - грубит, не желает учиться. Младшая дочь( 12 лет) какая-то грустная, подавленная. Сынишка ( 5 лет) не выглядит счастливым. При этом он болезненно привязан к мужу - муж приучил ребенка спать вместе с ним, в обнимку ( вероятно, чтоб не спать со мной). Все мои попытки приучить сына спать в своей кроватке не имеют успеха. Каждый вечер все дети напряженно ждут - приедет ли папа. И папа периодически не приезжает. "А папа сегодня приедет?"- "Не знаю". Он не ночует где-то раз в месяц, или в две недели, но всегда непредсказуемо. И если раньше звонил, что-то придумывал, оправдывался, или присылал хотя-бы смс, то теперь просто не подходит к телефону. Любое мое возмущение встречается хамством и обвинением в том, что я "скандалю".

Страшно сказать, но я как-то привыкла к хамскому обращению, с тем, что с моим мнением не считаются. Когда он дома, он или играет в комп, или запускает модели ( стоящие огромных денег). На просьбы что-то приделать или прибить, как правило грубит. В доме все обваливается, нет толком ни мебели приличной, ни ремонта, все какое-то жалкое. Как в семье алкоголиков.

Но самое ужасное, что я ничего не меняю - меня как-будто засосало болото. КАК ЖЕ Я ЖАЛЕЮ, ЧТО НЕ ВЫГНАЛА ЕГО С САМОГО НАЧАЛА - КОГДА ВСЕ ТОЛЬКО НАЧАЛОСЬ- ШЕСТЬ С ПОЛОВИНОЙ ЛЕТ НАЗАД! Скольких безобразных скандалов бы не было, сколько всего! Да и дети были бы, скорее всего счастливее! (А я боялась их без отца оставить!) Ведь у меня тогда были и силы, и красота, и здоровье и уважение к себе. Сейчас ничего этого практически нет. И нет сил его выгнать. Я ему говорю периодически, чтоб он уходил, а он приходит как ни в чем не бывало, да еще и хамит. И еще - его так ждет сынишка - ну как с этим быть? Как ему объяснить, если папа будет не с нами? Старшая дочь от первого брака (ей 22), она живет отдельно, говорит мне :"Мама, ну как все это можно терпеть!"
Но у меня правда не осталось сил - я и пишу все это с трудом. С огромным усилием убираю, загружаю стиралку, готовлю и т. д. К тому же он нас почти полностью содержит - деньги, которые я получаю за свои кукольные спектакли, которые мы показываем с сестрой по садикам - гроши. У меня жуткий страх, что выгнав все-таки его, я обреку своих детей на нищету. Батюшка говорит : "Имеешь полное право выгнать - но не делай этого. Как показывает многочисленный опыт, никто почти денег на детей не дает. На что ты будешь жить?"
Я откладываю поход к врачу - хотя мне очень надо, я ужасно выгляжу. Я зашла в тупик.

ВЫГОНЯТЬ НУЖНО БЫЛО СРАЗУ И ОЧЕНЬ ЖЕСТКО! Как я теперь верну самоуважение, дерзновение, вдохновение, силы и радость жизни? Я такой ужасный пример подаю детям - и все-таки ничего не меняю! Может, надо куда-то уехать? Но куда и на что?

Понятно, что никто не даст мне ответов на эти вопросы. Да, правильная лягушка взбила масло из молока и вылезла, да, Мюнхаузен вытащил себя за волосы. А я - не взбила и не вытащила, ведь не все же молодцы, некоторые и умирают. Самое страшное, что не могу молиться, я перестала понимать, что есть Бог. Все тяжело. Простите, что я как-то ною и жалуюсь.

И дорогие девушки, мой вам совет - выгоняйте сразу, не позволяйте предательству войти в вашу жизнь, не позволяйте опутать себя зловонной ложью, не позволяйте себе стать жертвой.Берегите себя.

[Tara]

Татьяна, лично от меня- спасибо вам огромное за то, что написали свою историю. Я пришла на форум без сил, на грани жизни и смерти-и тупо доверилась опыту людей. Очень всем благодарна! Призываю всех читать истории- и не делать одних и тех же ошибок! Если бы не форум я бы пыталась вернуть мужа, ждала бы его до сих пор, следила бы за его жизнью, общалась бы с его родственниками, умирала бы от зависимости.
Читая вашу историю, я поражалась - откуда у вас стОлько сил. Вы сделали все и даже больше, чтобы сохранить сю.Вам надо срочно спасать себя. Я не была в вашей шкуре, но первое что приходит в голову- это срочно изолироваться от блудника. Вы гниете вместе с ним. Тогда и энергия вернется, и мысли появятся нужные, и силы, и желание жить. Нужно вернуть детей себе, вернуть их любовь, наладить отношения. Станьте для них магнитом, чтобы они к вам тянулись, дарили свою любовь вам. По-моему, благодаря вашему мужу, который вытирает и вытирает об вас ноги-они перестали вас уважать. Вам просто срочно надо восстать из пепла.

[Olesia_82]

Вы говорите, что жалеете, что не расстались 5 лет назад.
А ведь Вы еще через пять лет будете жалеть, что не выгнали его сегодня.
Сил не прибавится, а будет только меньше, как и здоровья. Ведь изменить свою жизнь можно пока мы живы, и никогда не поздно.
Ваша проблема в том, если я правильно поняла, что нет сил что-то поменять и неоткуда их взять. Вот над этим и стоит думать. Вы осознаете проблему - нет сил.
Нужно решать именно её. Не глобально "как жить и что делать". А "где мне взять сил". Это очень важно.
Что Вас вдохновляет (вдохновляло раньше)?
У меня сложилось такое ощущение от Вашего рассказа, что Вы все эти 5 лет боролись, просто сражались за семью. Все эти милиции, мордобои, письма, встречи, тренинги. Вы вцепились мёртвой хваткой в мёртвую же конструкцию. И не отпускаете. И эта пятилетняя война, естественно вымотала и выжала Вас как лимон.
Отпустите, пора уже. Если не можете изменить бытовые обстоятельства - то оставьте (пока, временно, пока не наберётесь сил) их так как есть сейчас.
Когда у Вас появятся силы, то Вы сможете приступить к каким-то действиям, и у Вас появятся какие-то идеи, как улучшить свою жизнь.
Признайте себе внутренне, что "идеальная православная семья" перестала существовать. И уже давно. Остановитесь, отпустите то, во что Вы вцепились так крепко. Повернитесь к этому спиной, осмыслите текущее положение вещей таким какое оно есть сейчас. И подумайте (я повторюсь) о тех источниках силы, которые у Вас раньше были. Что вдохновляло? Если всё что раньше приносило радость сейчас не приносит (а судя по всему это именно так, раз Вы с трудом встаёте и не хотите идти в Храм) - то Вам нужно к психотерапевту обязательно.
Вы сражались как львица за мужчину, за семью. Теперь пришла пора сражаться за себя. Никто вместо Вас этого не сделает.
Вот меня, например, Храм вдохновляет и придаёт сил всегда. И не только литургия а вообще, просто зайти по пути с работы. Или, гуляя по Москве, заходить в храмы и монастыри.
Природа может быть очень мощным источником силы и вдохновения.
Творчество, рукоделие может быть таким источником. Литература. Общение с близким кругом друзей.
Список может быть разным.
Но самое главное, Вам надо поставить внутреннюю точку в истории Вашей семьи для того, чтобы не тратить эту накопленную энергию на бесплодную борьбу.
Мне кажется, что именно в этом и секрет Вашего нынешнего состояния - Вы всё еще внутренне не смирились с тем, что семья закончилась, и это Вас продолжает истощать.

[SvetaKonfeta]

Миленькая, да с чего вы взяли что поздно вам?! Вы ещё не известно как не в психушке, вы, слава богу, живы. Значит всё можно изменить.

Чья квартира? Источник дохода мужа официальный? Подавайте на алименты. У меня двое детей, бм фиктивно уволился и принёс справку, что он безработный. Назначили минималку. Но я справилась. И уже не жалею, что он ушёл к фее.

Выбирайтесь из болота этого мерзкого. Только вы сами сможете это сделать. Бог вам в помощь!

[Kinsey]

Татьяна, спасибо вам за вашу историю. Это яркий пример того, к чему приводит борьба за сохранение семьи. Очнь надеюсь послужит уроком для тех, кто захочет пойти таким путем.
А вы выбирайтесь из этого болота. Не дети вас останавливают от развода, они и драк и скандалов насмотрелись уже, вас это не останавливало. Вы и правда вцепились в мужа мертвой хваткой, держитесь по привычке, хотя и сама не можете вспомнить зачем борьбу затеяли.

[Татьяна С]

Олеся, я уже не сражаюсь за семью, я пытаюсь выжить.
Я жалею, что не выгнала сразу же, как только увидела случайно смс-ку "Киса, ты спишь?" Это было шесть с половиной лет назад, я не была тогда еще беременна последним ребенком.
Вместо того, чтобы выгнать, я потащила его к очень уважаемому протоиерею за тридевять земель. После службы муж сказал, что подумал о ней в храме, и тотчас услышал отчетливо дьявольский хохот. Он не врал, тогда еще не умел так цинично врать, как сейчас. В тот вечер я слышала столько признаний в любви, как в день свадьбы. И наивно думала, что все таким чудесным образом разрешилось и закончилось. Но все только начиналось. Его затягивало все глубже и глубже, и меня вместе с ним.

Действительно, я потеряла уважение детей - они, кроме младшего, все знают. Да, я вцеплялась просто мертвой хваткой, сражалась и боролась, и при этом скатывалась все ниже и ниже.

Сейчас я не борюсь уже, просто плыву по течению.
Вы очень правы, что через годы буду жалеть, что не выгнала сейчас. Но сил-то нет на это, муж не воспринимает меня всерьез, мои слова пропускаются мимо ушей. Говорит всякую ерунду, типа :"Сама уходи, тут мои дети и я буду жить с ними. И вообще - я с тобой живу только ради детей. А что ты там думаешь, меня не волнует". Такой вот "благородный", живет со мной ради детей. Любовницу отрицает, а когда всплывает правда в очередной раз, говорит, это потому, что я такая ужасная, и он типа вынужден.
Я даже не знаю, что меня вдохновляло. Когда он в командировке на несколько дней( по-правде или нет, не выясняла) мне лучше. Я немного начинаю соображать. В доме появляется какая-то своя атмосфера, даже вдохновение. Думаю тогда - вот бы без него хоть месяц побыть! А сынишка поминутно " Когда папа приедет? Позвони папе!". И так - бесконечно.

Часто я себя обманываю. Думаю:"А может, на этот раз он все-таки порвал с ней? А секса нет, потому что я непривлекательная, или устал. Грубит? Ну, потому что отец у него такой ." И т.д. Отношений нет, любви нет, принятия, одобрения - нет. А что есть? Сосед какой-то. Человек, всячески демонстрирующий что я ему - никто.

К психологу я хожу, причем к православному. Мне лучше после сеансов. Только он меня настраивает на выживание с мужем, и тоже против того, чтоб я его выгоняла ( наверное, как и батюшка, подозревает, что останусь без денег). У мужа своя фирма, и он может сделать себе при желании любую зарплату. А в алчности феи, которая все эти годы тянула деньги, и немалые, из многодетной семьи, никто не сомневается.

Спасибо, девочки, что откликнулись.

[vera pavlovna]

Удивительно, Татьяна, но в почти каждом вашем ответе на форуме вы даете вполне разумные и дельнве советы обратившимся, а вот сами почему-то им не следовали.

Выгонять мужа уже поздно. Сейчас вам надо разводиться и обращаться за помощью к психиатрам или психотерапевтам. Судя по вашему рассказу, у вас напрочь расшатанная нервная система раз вы дрались, скандалили. Вам бежать надо от этого мужа, и чем быстрее, тем лучше. Кстати, а почему вы не можете оставить детей мужу и пожить одной? Это для вас было бы выходом. Жить с ним под одной крышей - прямой путь в клинику.

[Astra9]

Танечка! Вам нужна поддержка? Те, кто за вас? Тут целый форум за вас.
Да, в материальном смысле вы заложница своего мужа, полностью зависите от его денег. Одного, двух детей среднестатистическая женщина в России еще может содержать, но больше... уже проблема.... Но что же делать вот таким, как вы? Мне кажется, надо идти по лестнице медленного развода: дистанцироваться от мужа в физическом плане (не спать! - как говорила голова профессора Кашперовского), завести отдельный счет в банке и подкладывать туда потихоньку деньги хотя бы по чуть-чуть, развиваться в своей профессии, чтобы зарабатывать как можно больше - или освоить другую профессию. Чем независимей вы будете, тем лучше будете себя чувствовать. Мысль о том, что когда-то, пусть даже через 10 лет, вы освободитесь от своего мужа - вас подбодрит. Да, сейчас он хозяин положения. Но ведь есть же Бог! Бог на стороне правды, Бог точно против разврата, лжи и предательства.
Когда вы перестанете бороться за семью и вообще чего-то добиваться от своего мужа, в вашем доме наступит покой - никаких криков, хамства и прочей лабуды. Но это будет мучительный покой, типа вооруженного нейтралитета. Это тоже будет тяжело. Но мне кажется, если поставить себе цель - нормальную, свободную, спокойную жизнь без унижений - и идти к ней пусть самыми маленькими шагами - вам станет лучше!

[Astra9]

Я понимаю, что с большим количеством детей не так-то легко выгнать основной источник дохода. И есть ли у вас отдельная квартира, чтобы туда уйти самой? Наверное, тоже нет. Разойтись и никогда больше не видеться - оптимальное решение, самое лучшее, но я так поняла, материальной возможности нет. Правильно? Но все равно всегда есть выход.

[Татьяна С]

Вера Павловна, я отвечала на форуме когда-то давно, и не помню. Но, думаю, советы были вполне разумные. Я как сапожник без сапог. В своей ситуации зашла в тупик, не могу дистанцироваться, сообразить, что же делать. Пожить одной не получится - все дети на мне. Сейчас впервые за много лет три дня удалось побыть одной, уговорила мужа с детьми на дачу уехать. Как будто на курорте побывала, немножко голову включила, тему вот на форуме создала.

Присутствие мужа высасывает из меня все силы, я просыпаюсь с острым нежеланием жить. На данном этапе меня добивает перманентное хамство и всячески демонстрируемое презрение.

Astra9, я действительно материальная заложница мужа - о карьере и зарабатывании денег надо было раньше думать. Неимоверных усилий стоило нам с сестрой сделать небольшой спектакль ( у нее 5 детей). И то мы сочли это великим достижением - появились хоть небольшие, но свои деньги. Неимоверных усилий - потому что все время некогда. Фея возмущалась, что я бездельничаю, не работаю, "живу на всем готовом, как королева", но нормальные женщины знают, что такое "не работать" имея большую семью.

Я уже тоже подумываю, что только психотерапевтом не обойтись, нужен уже психиатр, только страшно как-то. Это почти психушка. И таблетки пить страшно - и так уже "Что воля, что неволя - все равно".

[Astra9]

О "карьере" - точнее, о зарабатывании денег думать вовсе не поздно - вам ведь еще не 70 лет. У вас есть сестра, старшая дочка, это же группа поддержки. Самое мерзкое - оставаться с мужем из-за денег, из-за невозможности прокормить детей, но я верю, что выход есть все равно. Постепенно можно начать зарабатывать и освобождаться. Главное - иметь цель.

[Tara]

Знаете Татьяна, я даже на миллиметр не могу представить ваше состояние. У меня сложилось так, что я очень быстренько дистанцировалась от Бм, решила все имущественные проблемы, но при этом мое состояние было крайне тяжелым- живой труп.
Со стороны создается впечатление- что вы уже на таблетках, только как будто таблетки подкладывает вам муж, чтобы управлять вами.
Хочется просто взять и выдернуть вас из этого болота и встряхнуть !
Может в вашем окружении есть человек или люди, которые бы вас защитили и вытащили из этого ада
Вот прям обратиться к ним за помощью- есть задача, развестись, разъехаться, отсудить имущество, алименты, восстановить отношения с детьми, избавиться от деспотизма мужа. Сама не справлюсь.
Может они станут за вас стеной и выдернут из погибели?

[Татьяна С]

Tara, таких людей, которые бы меня "выдернули из болота" у меня нет, я должна только сама. Всем православным друзьям наша история до оскомины надоела. Сначала они переживали, пытались что-то сделать, возили его по отцам и т. д. А сейчас приелось все, да и проблемы у всех свои.

[Юлия1209]

Танечка, к сожалению, из моего опыта печального, могу сказать, что для наших БМ, попавших в западню бесов, не имеют значения церковные таинства и все остальное. Мой БМ после 23 лет брака и венчания при расставании сообщил мне, что венчание - это фикция, чем поверг меня в ступор (работал в церкви, был абсолютно воцерковленным христианином - каждое воскресенье и праздники - в Храм и т.п., меня укорял в редком участии в церковной жизни). А в итоге - развелся, тут же обрел счастье с девицей 23 лет (ровесница старшему сыну), никакой помощи практически, сообщил, что не любил никогда меня. Живет теперь счастливо, сына очередного родил. А я только-только с колен начинаю подниматься через 1,5 года после события. Не бойтесь ничего! Бог с Вами! Если детей Господь дает, то и на детей дает. Молитесь и обязательно придет помощь от Бога материальная, но, видимо, когда содержание мужа уйдет из Вашей жизни. Расставайтесь с ним скорее, пожалейте себя и детей, не коверкайте психику вашей семьи до конца. Все это написала по своему опыту жизненному - на смену ненужному старому приходит обязательно нужное новое. Верьте в Бога, жизнь продолжается. Расставайтесь с Вашим ненадежным спутником, все образуется, и сын примет ситуацию, как данность. Иначе рискуете в лице сына приобрести прообраз мужа. Господь с Вами!

[Olesia_82]

Присутствие мужа высасывает из меня все силы, я просыпаюсь с острым нежеланием жить. На данном этапе меня добивает перманентное хамство и всячески демонстрируемое презрение.

Ответьте. Ответьте ему так, чтобы мало не показалось. Покажите ему границы раз и навсегда. Продемонстрируйте, что с Вами так нельзя, что у Вас есть достоинство и Вы намерены его сохранить во что бы то ни стало. Пригрозите, напугайте его до икоты.
Вы простите меня, и модераторы простите за грубость на форуме, но он просто какая-то мразь, и больше нет у меня слов для такого поведения.
Он втоптал Вас в грязь по самые уши, унизил так, как только возможно унизить человека и продолжает добивать, прекрасно осознавая, что Вы от него зависимы.
Он не остановится, пока Вы не остановите его.
Хватит позволять измываться над собой, довольно, Татьяна.

Я уже тоже подумываю, что только психотерапевтом не обойтись, нужен уже психиатр, только страшно как-то. Это почти психушка. И таблетки пить страшно - и так уже "Что воля, что неволя - все равно".

Вы выбросьте раз и навсегда эти бабкины бредни про таблетки и психушки идите к психиатру.
Речь идёт о Вашем здоровье и все зависит только о Вас сейчас, от Вашей доброй воли и Ваших действий. Если есть проблема, то Вам помогут, во-первых, её увидеть, а во-вторых - справиться с ней.

[Татьяна С]

Границы ,опять же, раньше выставлять надо было. Сейчас любые попытки поставить его на место, тут же объявляются скандалом, который я устраиваю. Он начинает кричать что-нибудь типа "пошла вон" или "вали отсюда". Только хуже становится.

Да, про таинства человека, одержимого блудным бесом, все правда. Кощунство какое-то получается. Про его посещение с феей храма на Рождество я уже писала. Наши походы в храм всей семьей по воскресеньям - какой-то фарс. Средняя дочь так вообще отказывается ходить, еле уговариваю ( а иногда и не уговариваю). Хотя училась в православной школе.

Когда я периодически завожу разговор о том, что меня не устраивают такие отношения, что надо расходиться, все менять, он или молчит в ответ, игнорит, или говорит "хорошо". Но потом приходит как ни в чем не бывало. Может сказать, что половина тут его, вот он и живет на этой половине. Я даже думаю, что если развестись, то он все равно никуда не денется из дома, только еще больше обнаглеет. Я удивляюсь, что фея так долго терпит такую жизнь и не требует, чтоб он развелся и переехал к ней. Но тут и понимать нечего - это совсем другое какое-то мировоззрение, что ли. Бог с ней.

[Стараюсь]

Может быть вам поможет (найти в себе силы, чтобы выйти из этой ситуации) такая моя метафора:
Представьте себе, что вы хотели поехать на дачу на электричке, но когда сели в поезд, то поняли, что ошиблись платформой и поезд вас везет не туда.
И каждая объявляемая остановка говорит вам об этом.
Вы понимаете, что если вы хотите попасть, туда, куда запланировали - то нужно сойти с этого поезда и пересесть на другой. Может быть вернуться на начальную станцию. Может быть найти станцию пересадки. Может быть нужно доехать до конца и уже с конечной вернуться снова к точке отправления.
Разум подсказывает, что не нужно дергать стоп-кран и выходить в чисто поле.
Но станция за станцией проходит - одни большие, с вокзалами, телефонами, цивилизацией, другие - маленькие - будочка среди степи... Но вы все сидите и едете не известно куда, понимая, что точно не хотите туда... А решимости что-то СДЕЛАТЬ - все нет и нет.

Татьяна, пора сменить поезд. Пора ехать "к себе". Да, нет денег "на билет обратно". В кармане своем нет - а как их найти? это одна задача.
Да, не понятно "как проехать" и где лучше "сойти-пересесть". Но есть же вокруг люди, схемы, телефон, справочное - весь этот форум, это "справочная поездов"!!! Каждый из нас "ехал и терялся" на каком то своем пути. Но теперь знает как можно где переждать, где пересесть, где бежать бегом чтоб успеть на стыковочный.... Вы сами все понимаете, советов много дано - и так можно, и так, и переночевал на вокзале и потом поехал...
Но вы то что? Вы продолжаете ехать и ехать, и все дальше и дальше... Теперь это "шесть лет прошло", но ведь было "нужно сразу"!
Так почему "сразу" - это было правильно, а "теперь" - "едем дальше"?
Может пора по другому? "Сразу " было правильно, а "теперь" - тем более правильно. И если "сразу" еще оставалось место для разговоров-уговоров, то"теперь" - остаются только ДЕЙСТВИЯ.
Какие ваши следующие ДЕЙСТВИЯ?

[Фатинья]

Татьяна С, дорогая! Обнимаю вас. Вашего мужа не трогают ваши слова, потому, что он к ним уже привык - что бы вы не сказали - НИЧЕГО не меняется. Перестаньте разговаривать вообще. Идите в суд и пишите заявление на развод и раздел имущества. А потом пусть будет так, как получится. Пусть Господь управит всё так, как для вас и ваших детей лучше. Если с ним дети ваши останутся - значит так лучше будет для них - для их понимания, кто такая МАТЬ и возвращения уважения к вам. А может и всё будет по-другому. Подать на развод вы можете - это будет первым конкретным шагом. И делайте его МОЛЧА. Вам больше не о чем с мужем разговаривать - совсем. Консультация юриста по материальным вопросам. Денег не будет давать? Но что-то у вас есть? Хватит на гречку и чай? Я не шучу. У вас приход есть и друзья православные и Храм. Про советы Батюшки промолчу. А детей бы я собрала и сказала им, раз они в курсе, что терпеть такое отношения к себе - это слабость, я не справилась, но так больше не хочу и не могу - я прежде всего ЧЕЛОВЕК! И никто не имеет право меня унижать. Если ваши дети испугаются материальных трудностей и встанут на сторону папы - всё ровно отстранитесь и идите вперёд. Пусть папа их кормит и ухаживает за ними. Надолго ли его хватит? И не вступайте с ним ни в какие разговоры. И так понятно, что он вам скажет и может сказать. Вас спасут только РЕАЛЬНЫЕ физические шаги. Вот прямо рот себе скотчем заклейте и вперёд - в суд! А поведение своё дома меняйте. Вы сейчас уже на дне... Надо оттолкнуться. Вы говорите, что уже с трудом в Храм ходите. Но ведь "Отче наш..." знаете? И я не поверю, что нет сил даже на эту молитву, или на ещё более короткую... Может для вас уже готов и круг спасательный или лодка, или бригада МЧС, но надо прыгнуть - довериться Богу и прыгнуть... Или оттолкнуться от дна и всплыть на поверхность и увидеть, что жизнь может и должна быть другой... Есть вещи, которые нужно и необходимо принимать и терпеть, но это не ваша ситуация...

[Фатинья]

Границы выставить никогда не поздно, просто сейчас это надо делать уже другими способами - не теми, что вы пытались использовать. Эх, хорошего бы вам психиатра и психотерапевта...

[Astra9]

К Фатинье присоединяюсь.Про гречку и чай - меня вдохновило! Ведь по-любому, на гречку и чай хватит. Лучше есть гречку и пить чай, чем жить в бардаке. Все окружающие родные и друзья просто привыкли лет 6 за, что вы все терпите, и думают - вы согласны на то, что имеете. Вы и правда были согласны. Ну, а теперь нет, не согласны больше. Человек меняется. Нет реальной поддержки, но есть виртуальная. А когда вы ощутите хотя бы поддержку форума, вы увидите и в настоящей своей жизни тех, кто за вас. Самое главное, вы сами встаньте на свою сторону.

[Tara]

Татьяна! Я тоже ППКС с Фатиньей! Про гречку и чай- это практически мои слова- только я говорила-"Я лучше буду баланду есть, чем жить в таких унижениях".
Я тоже хотела вам написать- срочно на развод. Это и есть те самые границы. Элементарно - он не сможет вам так хамить- потому что вы ему уже будете никто- пусть своей жене хамит- а вы уже ему чужой человек. Это самая первая граница, в окружении которой вы почувствуете себя другим человеком.
А дети в новой реальности быстро поймут кто есть кто, как только вы начнете уважать себя- дети вас сразу начнут уважать.
Я хочу привести пример из моей жизни. Моя мама прожила с моим отцом запойным алкоголиком-20 лет.
Когда она развелась - помолодел на 10лет, в ее 40 лет ей никто больше 30 не давал-это было счастливое время в моей жизни.....мы много путешествовали, радовались жизни.Но потом ее быстренько захамутал второй муж, потому что пройти мимо такой красоты было невозможно. К сожалению она быстро превратилась с ним
в депрессивную женщиную .
Я тогда училась в институте, и смотрела на преподавателей -женщин с мыслью- вот бы моя мама стала такой- уверенной, самодостаточной, сильной?
Именно такой я хотела видеть свою маму.
Поверьте вашим детям именно этого и не хватает- уверенной, сильной мамы-поэтому они ищут это в отце! Как только вы такой станете- они потянутся к вам!

[Lis - ten]

Татьяна, очень Вам сочувствую. Вам срочно - срочно надо выбираться из этого ада.

Ничего невозможного нет.
Дочки, как я поняла, у Вас уже большие и самостоятельные. Мальчику 5 лет - может спокойно ходить в садик, а скоро и в школу пойдет.
Вам надо искать работу помимо спектаклей - срочно.
И разводиться.
Нельзя позовлять себя так унижать. Вы и сами разрушаетесь и подобная ситация разрушает психику Ваших детей. Представьте, какой ад у них творится в душе?

А то, что сын спрашивает "Где папа"?...
Поверьте, для ребенка тоже луше определенность,чем тот ад, который у Вас сейчас.
Подумайте сами, точно ли ребенку нужен "папа", который пинает ногами его мать, выкручивает ей руки и орет на неее. И гуляет уже открыто.
Вы точно хотите, чтоб у ребенка был такой отец? Чтоб с такого чудовища сын брал пример?

Вы пишете, что Ваш муж не воспринимает Вас всерьез - еще бы! Потому что Вы позволяете ему так сеяб вести. Он буквально издевается над Вами, над Вашими судорожными попытками сохранить семью.
И дальше все будет только хуже.
И правильно Вам написали - 　сейчас Вы жалеете, что не расстались 5 лет назад. А потом Вы горько пожалеете, что не расстались сейчас - только будет все намного страшнее...
Ищите работу, становитесь независимой. Подавайте на развод, раздел имущества.

Кому принадлежит жилье?
Есть ли у Вас кто - то, кто мог бы Вам помочь/