Как пресечь общение с ребенком на стороне?

[Стараюсь]

Мандаринка, чем больше читаю ваши ответы, тем больше думаю, что вы "боретесь с ветряными мельницами", потому что не понимаете всей сути вашей проблемы.
Мне она видится вот в чем - вы с вашим "мужем" сейчас в "отношениях".
У вас есть зарегистрированный брак - но вы сами не понимаете, что такое брак.
Вы думаете, что у вас семья - но вы не строите семью. Она растет как подорожник в пыли - сама по себе
А все еще - "состоите в отношениях". У вас там страсти-мордасти, слежки и контроль, претензии и притирки, что-то устаканивается и переиначивается - это еще не семья, и тем более это не поведение супругов.
Вы жена - только по штампу. В своей голове и в душе - вы не знаете, как быть женой, как быть супругой. И поэтому вы не укрепляете свои позиции, позиции жены, а стараетесь разрушить то, что, как вам кажется, угрожает "вашей семье"
А вашей семье, кроме вас, ничего не угрожает. Семья еще только создается. И эта семья, как душа брака, - уже растревоженная и неспокойная. Потому что жена такая.
Вы знаете своего мужа, вы понимаете какая должна быть рядом жена, чтоб он явил в себе самое лучшее, на что был создан.
Эта жена точно должна доводить его до тайных смс-ок? В этом его лучшие стороны?
Или ответственность - это его хорошее качество? Если он в чем-то безответственно повел себя по отношению к вам - то это и обсуждайте, этот ЕДИНИЧНЫЙ факт, а не его дочь.
Ваша задача как жены - поддерживать его в его правильном движении. Ваши права как жены - быть рядом, иногда на первом месте, но не всегда на первом.
Ваша обязанность как жены - не подталкивать его к плохому.
Себя сделайте достойной женой, ему помоги стать достойным мужем - и тогда не будет вопросов про "пресечь", потому что все будут на своих местах.

[vera pavlovna]

Думаю, что автор темы тут больше не появится, ибо была не готова к тому, что ее против шерстки начнут гладить и что взгляд на ее поступок и принцип создания семьи окажется не таким, каким ей виделось все.

[Мила38]

Я только первую страницу прочитала, но хочу написать - ведь священники говорят так о детях любовниц женатых мужчин (не общаться). Причем тут вы, не скажете? В вашем случае изначально было ясно, что у мужчины уже есть обязательства, что отцовство будет дифференцированым. Или вы думали, что он бросит своего родного ребенка ВООБЩЕ?? То есть вы хотели за подонка замуж выйти? То, что ваш муж, разведясь, хочет общаться с девочкой (даже в другой стране) - его характеризует, как хорошего человека. А то, что вы такие странные вещи пишете, вызывает желание сказать вам: "вот разведетесь ВЫ с ним, тогда пусть он с ВАШИМ совместные ребенком и не общается, может тогда у вас в голове прояснится". Извините.

[Мила38]

Ой, забыла написать - я вторая жена, у мужа сын от первого брака. У нас немного другая ситуация, нежели у вас, но суть о детях не меняется. Если бы мой муж не общался с сыном от первого брака - я бы сроду за такое г.. не то что замуж не вышла, а рядом бы не села. А тут - тихий ужас. Вам мама говорила, что хорошо, а что плохо?

[Мята]

Да, муж - человек порядочный, даже слишком. Как и я.

Однако...Вам бы хотелось, чтобы Ваш муж был порядочен не слишком, а настолько, насколько ВАМ бы этого хотелось? Насколько ВАМ это было бы удобно ? И именно в том ключе, в котором Вы хотите? Порядочность, она либо есть в человеке, либо её нет. И беспокоит Вас совсем не это.
Разбирайтесь со своей душой, со своей головой. Вы сейчас качаете свою семью сами. САМИ.

[milora]

Прочитав тему, ужаснулась..слов нет...Моя хорошая подруга, разведясь с первым мужем после того,как он завел себе любовницу на стороне, спустя несколько лет вышла замуж. Ее второй муж был разведен уже лет как шесть с первой женой и у него там остались сын и дочь. Подруга с самого начала их совместной жизни старалась выстроить отношения с его детьми, у нее самой есть сын от первого брака. Приглашали детей в свой дом, проводили с ними время, ходили в кино...( дети были тогда подростками). Их отец принимал активное участие в жизни своих детей и моя подруга очень этому была рада. Сейчас дети уже взрослые, у дочери есть уже свои дети и они по-прежнему приходят к ним в гости уже с внуками. В их семье родился совместный ребенок, они очень дружно и счастливо живут. Муж невероятно ей благодарен, что она с таким пониманием отнеслась к этой ситуации...Знаю точно, что моя подруга и дня бы не осталась с человеком, который забыл бы своих детях и не заботиться о них...
Автор, мне видится, что вас грызет именно то, что вы были причастны к разводу вашего мужа... и как бы судите по себе...
Прочитав тему, задумалась о словах сказанных моим БМ спустя полгода после развода (оставила его с феей) " Выходи замуж, приезжай с мужем в гости, будем дружить семьями " и спустя три года " Хочу чтобы ты вышла замуж и уехала на другой конец страны" хотя в его жизнь я никаким образом не вмешиваюсь, никак его не тревожу....берут сомнения, что это только его слова и мысли...

[hailie]

Мандаринка, здравствуйте!
Не смогла пройти мимо Вашей темы.
Мне показалось, что корень Ваших переживаний - это страх. Возможно, страх, что муж вернется к бывшей жене, или еще что-то. Может эти опасения беспочвенны, а может, имеют смысл, но! Вам важно смириться с тем, что у мужа есть ребенок. Это часть его прошлого, да и настоящего. Этот человечек важен для него. Мы на форуме конечно не знаем, насколько был счастливый первый брак Вашего мужа, но факт остается фактом - в этом прошлом осталась часть его. Что мне хотелось бы посоветовать? В первую очередь, принять как факт, что у мужа есть дочь. Во-вторых, порадоваться, что они живут далеко сейчас. может это вас ободрит. Сюда же относится принятие того что у мужа может быть ностальгия по прошлому. Вы ведь тоже порой ностальгируете наверное... Примите этот факт тоже. Третье, это осознание того, ЧТО со своей стороны Вы можете сделать в данной ситуации. Прозвучит очень просто: создать комфорт и уют в семье. Поверьте, для Вашего мужа очень трудно терпеть Ваши эмоциональные всплески по этому поводу, и в минуты грусти и отчаяния его ностальгия по прошлому может лишь усилиться с последующим отдалением от Вас. Вы ведь любите мужа? Позаботьтесь о нем в этом, постарайтесь поддержать его. Факт вашей поддержки может только сблизить вас. Поговорите с ним доверительно и мягко, опишите переживания и опасения (перед этим для себя определив, чего именно Вы боитесь). Выгоните прочь вашу излишнюю резкость и развивайте женственность. Сюда же - работа над ошибками... Форумчане постарались определить часть из них и дать Вам направление для работыУдалено. Критика ответов помогающих. Марыся. [/color]но постарайтесь прочитать Вашу тему как бы со стороны и найти в откликах форумчан здравые советы. Часто то, что слишком задевает в советах, является наибольшей проблемой. Знаете, как на больную мозоль наступить или на здоровый участок кожи. Где болит - там и проблема.
Не отчаивайтесь!

[Mandarinka]

И снова здравствуйте! Спасибо и за советы, и за критику. Нет, я не пропала, я много думала и перечитывала.

Ситуация у меня кардинально изменилась. В общем, я решила "разрубить гордиев узел" и вчера вечером позвонила бывшей, чтобы напрямую спросить о ее планах по поводу общения с моим мужем. По ее словам, если она была честна, то ей все равно общается мой муж с дочкой или нет, сказала, что девочка сейчас крайне редко вспоминает отца, поскольку звонит он не чаще, мем раз в три месяца, и особых травм эта ситуация ей не нанесла. Также я напрямую спросила, считает ли она меня виноватой в их разводе. Она ответила, что нет, хотя первые два года у нее и была сильная неприязнь к мне. Сейчас все прошло, и она считает, что в основном виновата она сама, так что напоследок даже пожелала нам счастья.

Я решила рассказать все мужу, поскольку подумала, что это все равно выплывет, и пусть уж лучше от меня узнает. Вроде сначала поговорили хорошо, муж сказал, что бывшая, действительно, считает виноватой только себя. Оказалось, что она делала аборт в молодости и когда родила дочь стала буквально "сходить с ума" по этому поводу. Собственно поэтому с ней жить и невозможно стало. О возобновлении отношений даже речи не идет. Я успокоилась, думала, что самое тяжелое впереди. Однако сегодня утром был скандал, муж понял, что ее телефон я могла взять только в его телефоне. Он кричал, что вообще не знает, можно ли мне теперь доверять и много еще всего ужасного. Ушел на работу, хлопнув дверью, и сказав: "ты знаешь, что я не потерплю неуважения и для меня не страшно развестись, чтобы сохранить нормальную жизнь". Я посылала ему уже штук 10 смс с просьбой простить меня, он не отвечает. Напилась успокоительного. Понимаю, что вот теперь с новой силой встал вопрос: как сохранить семью? Что мне делать? Неужели я все разрушила?!!! Я ведь не смогу без него, я скорее убью себя. Что мне деалть, кому молиться? не знаю уже, что делать

[Odri]

Вы прочитали все советы, хорошо подумали и сделали все наоборот? Что дальше? Вы же все советы игнорируете. Молятся прежде всего Богу, если уже решили это дело начать. Что хотите в молитве попросить: отправить бывшую с дочкой в Австралию? Устроить ее личную жизнь?
Не поленюсь повторить, что Вам нужно просить Бога избавить вас от вашего "бесовского обстояния". Читайте утренее и вечернее правило ииз молитвослова, это всем благослоявляется, Акафисты - покаянный, Богородице, Киприану и Иустине, Тихону Задонскому. Вся ваша проблема - в Вас. Если уж Ваш муж оставил жену из-за "безмерных страданий по убиенному ребенку", то Вас оставить из-за совершенно безпочвенных страданий, ему и вправду будет легче легкого, о чем он вам уже и сказал.

[armine_mel]

Мандаринка, ваша излишняя истеричность и желание держать все под контролем в самом деле может помешать счастью и здоровому климату вашей семьи. Вы ставите этого человека выше своей жизни! И счастья своего ребенка (про то что готовы умереть скорее, чем расстаться) при таком раскладе счастья в вашей жизни не будет никогда вы своей привязанностью задушите вашу семью.

[vera pavlovna]

Мандаринка, скажу вам как та, бм которой увела любовница, мужчина, правда, не нужен бывшей жене, но дело тут вовсе не в ней, а в том, что для вашего мужа, прошедшего через брак, измену и развод, не составляет труда, судя по всему, разрушит и второй брак, и второй раз легко развестись. Первая жена и дочь лишь лакмусовые бумажки, которые показывают всю зыбкость вашего союза. Вашему мужу важен лишь собственный комфорт. К сожалению.

Аборт первая жена делала от вашего мужа? И жить ему с ней стало невыносимо, видимо, потому что он ее не поддержал в ее страданиях и не помог, то есть ему было все равно?

[Симонова]

Вам надо сейчас подготовиться к встрече с мужем вечером. Как его встретить и что сказать. Обливаться слезами и выпрашивать прощение за глупый поступок или спокойно сказать: ты мне очень дорог и я нарушила твои личные границы позволив себе влезть туда, куда меня не звали. Твое общение с дочерью не подлежит обсуждению. Я люблю тебя и хочу сохранит наш брак. Наверное я бы так сказала. Только не горячитесь, не выкручивав те себе руки и не шантажируйте ребенком своим. Все у вас наладится, если оба это захотите.

[Капля дождя]

Ну зачем Вы звонили.... Правды всё равно не узнаете, каждая сторона своё говорить будет. Что Вы ожидали от бывшей жены? Индульгенции Вам или признания - жду мужа, надеюсь? Кто Вы ей, чтобы она с Вами откровенничала?
Не надо было в это лезть((
Ваши отношения с мужем и его отношения с дочкой - разные плоскости, Вам много хороших советов дано было.
Мандаринка, очень Вас понимаю, но подумайте: мой муж с детьми от предыдущего брака не общался вообще никак, только деньги отправлял и я была спокойна.
Сейчас он нашёл любофф помоложе, и уже не общается с моими детьми. Вы такого спокойствия хотите?

[Mandarinka]

Вы прочитали все советы, хорошо подумали и сделали все наоборот?

Мне просто хотелось определенности, чтобы все закончилось. Решила взглянуть в глаза собственным страхам...

Читайте утренее и вечернее правило ииз молитвослова, это всем благослоявляется, Акафисты - покаянный, Богородице, Киприану и Иустине, Тихону Задонскому.

Спасибо! Буду читать

Вы ставите этого человека выше своей жизни!

Просто Вы его не знаете, поверьте, он стоит того...

Аборт первая жена делала от вашего мужа? И жить ему с ней стало невыносимо, видимо, потому что он ее не поддержал в ее страданиях и не помог, то есть ему было все равно?

Да, от него. Но он тогда был еще студентом, и был не в состоянии содержать ребенка. Но он все обстоятельно объяснил ей, его мама и вся остальная семья поддержала его, в итоге она сама согласилась. А потом появились серьезные неурядицы из-за того, что, в общем-то, уже не вернешь и не исправишь. В общем, это дело прошлое...
Я не знаю, что деалть сейчас... Решила приготовить его любимую лазанью и еще что-нибудь вкусное на ужин - два раза уже ходила в магазин и все время что-нибудь забываю, хотя уже и список написала... Просто никаких сил нет!!!

[Mandarinka]

спокойно сказать: ты мне очень дорог и я нарушила твои личные границы позволив себе влезть туда, куда меня не звали. Твое общение с дочерью не подлежит обсуждению. Я люблю тебя и хочу сохранит наш брак.

Спасибо Вам! Так и скажу! Главное, чтобы он вообще пришел(((

[Нина Вишневская]

Мандаринка,Вы повели себя крайне вредно для себя же самой.
Вы повели себя как хозяйка и властительница судеб людских.
Вы никак не можете смириться,что события в чужой жизни уже были.И были без Вас.
Вы решили получить отчет о них? Странно,что бывшая жена вообще Вам что-то стала рассказывать.

Как же до Вас донести,что Вам нужно свою семью создавать.
Зарегистрированный брак-это еще не семья.Семья-это то,где душе тепло,светло и спокойно.Семья-это та территория,которую страшно потерять.
Что предлагаете мужу Вы? Посмотрите на этот скандал его глазами.И его раненой по этому вопросу душой.
Вы очень искусно метнули туда отравленную стрелу.Сама.По собственной самоуверенности.

Ведь между вами с мужем почти нет согласия.Вам не страшно самой ломать отношения? Что Вы добиваетесь?
Никогда не пытайтесь уладить те отношения,в которых Вы сами не участвуете.Вас об этом никто не просит.
Какое-то неконтролируемое желание саморазрушения во имя какой-то идеи внутри Вас уже стало угрожать вашей семье.
Мужчина может не выдержать таких истерик.
И что тогда? Вы об этом думали?

[Нина Вишневская]

Относительно Ваших слов:
"Мне просто хотелось определенности, чтобы все закончилось. Решила взглянуть в глаза собственным страхам..."

Вы не там ищите свои страхи.
А закончить отношения могут только те,кто их начал.

Вы же таким поведением можете закончить свои отношения со своим же мужем.

[Kapriz]

Ничего, муж остынет и придёт домой. Выслушайте, извинитесь, всё утрясётся. Берегите свою семью и не ставьте препоны в отношения мужа с его дочерью.

[armine_mel]

Вы ставите этого человека выше своей жизни!

Просто Вы его не знаете, поверьте, он стоит того...

Мандаринка вы что!!!!! Никто не стоит вашей жизни, почему вы так избирательно воспринимаете советы? Вы читаете только, то что хотите, сегодня приготовите лазанью, а завтра? Ведь сомнения никуда не уйдут,ищите причину внутри, вам помогут, но для этого нужно ваше желание, чего пока нет. Вам бы стереть память мужа, послать дочку с мамой на другой конец света, где нет средств связи, залезть в голову и сердце мужа, чтоб удостовериться, что все под контролем! Но поверьте, если бы это было возможным, вы бы все равно не были бы счастливы, ибо причина в вас самой.

[Olesia_82]

Меня иногда не перестанет удивлять одна и та же, старая как мир ситуация.
Когда мужчина уходит к любовнице, создает к ней семью - то вокруг этой ситуации везде разводится 'толерантность' и всепонимание. Ну, бывает, мол. Сразу же находится масса аргументов, вроде того, что сама виновата - толстая стала или посмела постареть (вот дрянь-то) или есть еще очень страшная опуия у бывших жен - ПИЛИЛА. На соответствующих сетевых ресурсах счастливые обладательницы соответствующей особи, гордо именуя происходящее 'вторая семья' деловито дают друг другу практические советы про то, как удержать теперь.
Вот ведь удивительно. Всегда целью жизни бывшей любовницы и нынешней законной супруги является 'удержание'.
Не собственный рост и развитие, не счастье и здоровье любимых, не душевное, физическое и духовное развитие семьи. А как удержать. Человеческая психика, в принципе, примитивна, и по нашему поведению легко считываются наше состояние. Если главная задача удержать - что управляет жизнью такого человека? Мне кажется, страх. Прямо-таки панический ужас, что уведут. А откуда такой страх? Да потому сто логику еще никто не отменял, рядом. - предатель, способный и бросить, и наплевать и растоптать.
Я думаю, психолог Вам нужен, дорогая Автор. Чтобы разложить Ваши проблемы по полкам и помочь их пережить. Иначе Вы от собственного страха сами все и разрушете.
И в который раз прошу - хватит сплетен, домолвок и додумок вместе с оценками в адрес женщины, о которой. Вы не знаете ничего и чья жизнь Вас не касается.

[Нина Вишневская]

Продолжу рассуждения Олеси.
Это уже не сплетни про чужую жизнь.Сплетни-это примитивная потребность.Кратковременная.

Мандаринка,Вам не кажется,что Вы всеми своим рассуждениями и действиями поставили себе цель обесценить первую жену до самого нуля и даже ниже? Зачем это Вам?
Потребность обесценить-это страшное состояние души.Это почти уничтожение другого человека в глазах кого-то.
Для кого Вы это делаете? Для себя? Но тем самым Вы рушите и свое здоровье,и свою семью.Получается,сами себе разоряете?
Взгляните ЧТО происходит с Вами:
чем больше Вы "решаете ту проблему ",тем больше в Вашей жизни начинается беспрядок.
Вы словно ящик Пандоры открываете.При этом Вы знаете,что нельзя,но не можете отойти от него.
Желание залезть в чужие отношения больше желания жить спокойно в своей семье?

[vera pavlovna]

Соглашусь, с Олесей. Вы, Мандаринка, как бывшая любовница, работаете сейчас на удержание того, кто уже однажды легко бросил рада вас первую семью. Это деструкция. Так вы далеко не уедете. Первой жене ваш муж не нужен, как и вы ей. Однако вы продолжаете о ней вынюхивать информацию, сплетни разводить. Займитесь собой. Среди всех участников истории проблемы только у вас, а всем остальным хорошо.