Муж ушел, разводиться не спешит. Кризис?

[Снег]

У Вас очень мало времени прошло с момента "х".
Не терзайте себя - только это могу посоветовать, в этот (пока еще такой острый период) - просто живите одним днем, молитвы помогают.
Знайте еще, что дальше, если Вы поставили себе цель справиться, выжить и жить дальше - лично Вы справитесь.
Просто вот этот период - лично Вам надо ПЕРЕЖИТЬ. Просите у Господа силы - и ОН Вам их даст.
У всех разный период времени выхода из кризиса - у меня заняло около трех лет. Из них - два года непрерывной боли, в которой я, как в тумане, на ощупь искала путь. Нашла же. И Вы найдете. Тем более, что Вы уже нашли этот путь. У Вас, скорее всего, быстрее все наладится.
А будет ли приходить Ваш муж - или не будет... кто ж его знает... никто не знает. Они ведь тоже живые и тоже люди, к тому же - мужчины - а значит - сильные. А мы женщины - мы слабее их, поэтому поберегите себя, а он - ну есть и ладно, отстранитесь от него максимально, усилием воли гоните мысли о нем, а если не желаете его видеть - то уходите куда-нибудь, или не уходите. В общем, делайте то, что облегчает Вам жизнь.

[Ленусик50]

Снег, спасибо. Силы нужны не только мне, но и сыну. Ему нужен папа. Я стараюсь, дистанцируюсь от БМ, а сын не может. У нас есть очень хороший друг, наш однокурсник, и он будет и хочет помогать моему сыну советами, а это очень важно. У нас детки вместе выросли. У друга прекрасная семья, крепкие семейные ценности, поэтому я очень надеюсь и знаю, что он даст сынуле советы не хуже отца, необходимые и по работе, и по жизни. Вот на этом месте я плачу. Знаете, когда просто друзья становятся в горе близкими людьми, практически родственниками, ближе чем БМ, это дорого стоит.

[Снег]

Ну вот, здрасьте))
Сыну сколько лет? Он несовершеннолетний разве?
Второе и не менее важное - папа у сына остался.Папа жив и здоров.
Прекратите себя мучить этими вопросами!
Отдайте ответственность чужую тому, кому она принадлежит.
Поймите и примите тот факт, что отношения сына с отцом и отца с сыном - это ИХ отношения, не Ваши.
Знаю, что говорю. Дочери 22 года, сыну - 16. Когда началась эта катавасия, сыночку было всего 13.

[Ленусик50]

Папа жив и здоров.

Папа и сын не общаются, взаимно. Папа больше не хочет общаться. Он сказал, что сын уже самостоятельный и сам справится.
Сын, тем не менее, не может сам справиться с нашими проблемами и со своими рабочими проблемами. Если ему помогут наши друзья, что плохого, если они в этом специалисты? Иначе мне придется встречаться с БМ. А я не могу, да и он не адекват.

[Elfriede]

Автор, мне казалось, что сын у Вас уже взрослый парень, вроде как и работает. А он, получается, у Вас еще несмышленыш? Что Вы бежите ему соломки подстилать?
Он сам не в состоянии справиться со своими проблемами? В том числе и САМ попросить помощи у других людей, кто мог бы ему эту помощь оказать?

Автор, почему Вы его продолжаете нянчить?

[Снег]

Если друзья помогают - это очень даже хорошо, я думаю. Поддержка друзей очень важна в трудные моменты жизни.

Я хотела Вам сказать только, чтобы Вы не брали на себя чужую ответственность - я имела в виду, что отношения отца с сыном - это ответственность отца, а не Ваша. А Вы, как мама, делайте то, что должны делать как мама, то есть Вы несете свою материнскую ответственность. Найдите свои собственные слова для сына, расскажите своему сыну о Ваших чувствах, скажите, в конце-концов, что его отец - взрослый мужчина и раз решил так жить, то Бог ему судья, а не Вы и не сын. И Вы имеете полное право сказать своему совершеннолетнему сыну, что Вы, как мать, как женщина, сейчас нуждаетесь в его (в сыновней) поддержке, и что Вы обязательно справитесь. Сын обязательно должен знать, что Вы нуждаетесь в его поддержке, и что Вы справитесь. Это придаст ему силы, и покажет ему, что он - мужчина (да, молодой, но мужчина!) сильный. А значит, поможет и ему справиться с этой ситуацией.

Я не знаю Вашу конкретную ситуацию, Вашу конкретную ситуацию надо прорабатывать на месте, здесь ведь мы можем дать только общие советы. Простите, если что не так сказала, или неточно изложила свои мысли.

[Настасьюшка]

Уважаемая автор!
По манере поведения в расставании Ваш БМ мне напомнил моего БГМ, с той разницей, что он не отказывался от сына, а напротив - "отцовское чувство" росло в нём прямо пропорционально ухудшению наших отношений. Знаете, как это выглядело в реальности? Наша война и потребность в папе привели моего ребёнка к неврологическим проблемам- он стал мочиться ночами. Уговоры уйти и дать нам передышку не влияли на решимость папы быть рядом со своим сыном. Не повлиял также судебный иск о выселении, частые беседы с ним в присутствии участкового. Он проявил чудеса стойкости и терпения, подавая ребёнку эту ситуацию под красивым соусом :"Сынок, у нас проблемы, из-за того, что мама чудит. Всё было бы как раньше, но сам видишь - она немного повредилась в рассудке... ну что ж, мы с тобой будем надеяться, что это у неё, голубушки, пройдёт, и мы заживём как прежде."
Конечно, я допустила много ошибок, иначе бы эта ситуация не могла бы возникнуть, но плата за эти ошибки была слишком велика. То, что случилось спустя почти год, когда я получила решение суда на его выселение, иначе как Божьей волей не назовёшь: его отправили в колонию по уголовному делу, связанному с его профессиональной деятельностью.
Поэтому, я считаю несомненным плюсом, что Ваш БМ не ищет сейчас близости с сыном.
Ещё Вы задаётесь вопросом: зачем он ходит? Он ходит к Вам, потому что не привык и не умеет противостоять своим желаниям. Он хочет жить, как раньше, так, как он привык. Кроме того, Вы сейчас идёте путём борьбы со своими страстями, а он, напротив, поддался им. У него отсутствует опыт противостояния даже мелким "хотелкам", не говоря уже о желании сохранить свой образ жизни в привычном, удобном и комфортном для него виде. Всё до смешного просто: в мозг поступил сигнал "хочу домой" - встал, оделся и пошёл. Не ждите сочувствия и сострадания от него, а тем более, пощады ...не будет этого: не потому, что он злодей, а потому, что он на них не способен, ввиду своей ущербности. Пройдёт время Вы и сами всё увидите и поймёте.
Берегите себя, и здоровья Вам.

[Ленусик50]

БМ, если и захочет общаться с сыном, то только используя меня. Говорит, буду приходить, когда он приедет ко мне, посидим, пообедаем, поговорим, может на шашлыки сходим. А я буду организовывать такие как бы семейные капустники, а БМ говорить время, когда прибыть для общения. Вот такие сценарии он мне предлагает. Я ему сказала, хочешь встречаться с сыном, созванивайся, встречайся, где хочешь. И выставила вон. Держу обет молчания и не вижу его уже неделю. Правда, пока под предлогом, иначе бы все равно приходил. И БМ не звонит, не пишет. Он не понимает, как мне тяжело с ним видеться. Я уже писала, это эгоизм в кубе с его стороны. Мне это понятно.

Сын не верит, что отец ушел и не вернется. Он самостоятельный, материальных проблем нет. Но чувствует по отношению к отцу тоже самое, что и я. И ему также больно, а как иначе? Мы же все вместе были почти 30 лет. Нам интересно было говорить и принимать решения не только на бытовом и личном уровне. Я с ним разговаривала и он меня понимает, но все равно ждет, что он вернется. Имеет ли он право на эту веру? Считаю, имеет. Я ждать не буду, а он будет, хотя и слова не скажет, хотя и не понимает, что от этого только хуже. С друзьями посоветовалась и они предложили помочь заполнить ему эту пустоту. Мне тяжело видеть, как веселый парень с множеством разных идей, сник. Если сыну 28 лет, то я не должна морально его поддерживать?

Я не собираюсь ради сына терпеть БМ, иначе он и маму потеряет. Я ищу варианты, как нам с ним это все пережить. Я не мама буду, если просто скажу сыну, справляйся сам со своей болью, а я сама. Поэтому здесь и написала. Я не виню в этой боли БМ, мне фиолетово до него и что он там чувствует.

На моей работе 2 истории похожие и с таким же семейным стажем. В итоге женщины общаются с БМ по бытовым вопросам, а дети верили-верили, что отцы вернутся, а когда поняли, что этого не случится, увидели в нем только врага и предателя, не общаются совсем. Но правильно ли это? Мне не хочется таких отношений сына с папой, но как правильно себя повести? В историях, что я привела, тоже никто не настраивал детей против пап.

[L26]

Если сыну 28 лет, то я не должна морально его поддерживать?

Ленусик50, да нет, конечно, вы поддерживайте. Но честное слово, ваши сообщения звучат так, как будто вы считаете себя ответственной за отношения между отцом и сыном. А ведь это не так. Если сыну было бы 5 лет, то и то я бы сказала, что ответственность за их отношения на 99% на отце (а не на вас). Но раз сыну 28 лет, то ответственность уж точно на отце и немного на сыне. Он взрослый человек, у него своя семья (правильно я поняла, что у него есть жена и дети?). Моральная поддержка - это хорошо, но ситуация НЕ такая, что отец бросил маленького сынишку, сын - взрослый мужчина со своей семьёй.

[Ленусик50]

Получилось так, что в тот момент, когда сын хотел сказать нам, что женится, мы объявили о расставании. Со своей девушкой он давно. До встречи с ней тоже пережил измену и тогда мы много с ним говорили о том, как близкие люди могут причинять друг другу боль. Он никак не мог понять, как это возможно. И вот сейчас он не может понять отца. Все будто вернулось.

БМ мне говорит, что так (изменяют) живут все. Мой папа никогда не изменял маме, я с ним все время проводила, умер рано в 50. У моего брата главное в жизни всегда - семья. У БМ мама, моя свекровь, с любовницами воевала с 30 своих лет на глазах сыновей. Когда я попала в их семью, я не могла понять таких отношений, в другой семейной модели выросла. И не могу понять, что все так живут. На работе процентов 90 семей так не живут. Дело в том, в каких семейных отношениях человек вырос? Получается, что так. Вот и не хочу я сыну заложить модель, в которой можно изменять налево и направо. Понимаете?

[Delfina]

Дело в том, в каких семейных отношениях человек вырос? Получается, что так. Вот и не хочу я сыну заложить модель, в которой можно изменять налево и направо. Понимаете?

Ваш сын уже вырос. Он уже скопировал то, что видел в вашей семье. Теперь у него свой путь. В 28 лет что-то закладывать уже поздно, это было сделано вами и отцом раньше.

Если сыну 28 лет, то я не должна морально его поддерживать?

Есть вещи, кторые человек переживает сам, может помочь только Господь. Да, близкие люди поддерживают друг друга словом, делом, но основаня работа идёт в душе, это работа невидимая. Мне так думается.
Я согласна с вами, что поступок вашего мужа очень расстроил вашего сына. Но ведь это не конец жизни.
Надо говорить сыну, что жизнь продолжается!

[Ленусик50]

Delfina, спасибо! И L26, и Настасьюшке огромное спасибо! Поддерживаете и понимаете, слов нет. Спасибо Вам,это очень дорого! Очень!
А дальше пошла очень тяжелая работа над собой. Вот такие отношения. Многое поняла за это время, люди были раньше как фон, а сейчас я живу людьми, стала, даже не знаю как сказать, ближе всех понимать. И сына увидела по другому и, что главное, он тоже понимает это. Мы стали намного ближе.

[Снег]

Сыну Вашему - 28, он взрослый.
Я думаю, что проблема у Вас есть, Вы не хотите признать, что он взрослый самостоятельный человек.
Далее на эту тему говорить пока не буду, так как Вы не слышите, как мне показалось.

Насчет общения отца и сына - да пусть они сами решают! Два взрослых мужика!

О себе: мои дети и мой бм - у них нормальные отношения. Я в их отношения не вмешиваюсь. Единственное - это когда бм пытается игнорировать меня в вопросах воспитания сына (сыну - 16 лет). Так вот - в эти моменты нет женщины жестче меня. И это потому - что мой (то есть наш) сын - несовершеннолетний, и в заявлении на развод, мой тогда еще муж, написал собственноручно, что сын остается с мамой (то есть со мной).

Но Ваш сын - ВЗРОСЛЫЙ. А в Вас видится настораживающая тенденция превратить взрослого сына в вечного ребенка. Хватит его опекать. Займитесь своей жизнью. Дел у Вас по устройству СВОЕЙ жизни - невпроворот.

[Elfriede]

Сыну Вашему - 28, он взрослый.
Я думаю, что проблема у Вас есть, Вы не хотите признать, что он взрослый самостоятельный человек.
Далее на эту тему говорить пока не буду, так как Вы не слышите, как мне показалось.
.....

Но Ваш сын - ВЗРОСЛЫЙ. А в Вас видится настораживающая тенденция превратить взрослого сына в вечного ребенка. Хватит его опекать. Займитесь своей жизнью. Дел у Вас по устройству СВОЕЙ жизни - невпроворот.

Вот именно на это мысль я хотела своими вопросами (выше) Вас, автор, натолкнуть. Увы, не успешно.
Мне думается, Вы привыкли отруливать все отношения в семье, мониторить общение мужа и сына. Где-то даже и направлять ( руководить) этим общением.
Но теперь условия изменились, а инерция в Вас еще жива.

Хочу еще Вас предупредить. Сейчас муж, в существенной степени, выпал из зоны Ваших усилий. Как только он перестанет Вам навязывать свое общество, у Вас образуется пустота на месте приложения части Ваших сил и времени. Учитываю Ваше стремление решать те или иные вопрос ЗА взрослого сына (см. выше), велик риск, что всю освободившуюся энергию Вы двинете туда. Чего вовсе не надо делать.
Просто обратите на это внимание, чтобы не испортить ни отношения с сыном, ни сына.

[Elfriede]

Все вышеизложенное я пишу на основании собственного опыта. Когда моя мама развелась с отцом, мне было 20. И вот тогда все усилия, время и внимание, которые раньше требовал отец, мамой было обрушено на меня. Это было тяжело, потребовалось время и большие усилия (моя), чтобы ввести общение (его размер, специфику, детальность и пр.) в более привычное русло.

[Настасьюшка]

Я ищу варианты, как нам с ним это все пережить. Я не мама буду, если просто скажу сыну, справляйся сам со своей болью, а я сама. Я не виню в этой боли БМ, мне фиолетово до него и что он там чувствует.

В итоге женщины общаются с БМ по бытовым вопросам, а дети верили-верили, что отцы вернутся, а когда поняли, что этого не случится, увидели в нем только врага и предателя, не общаются совсем. Но правильно ли это? Мне не хочется таких отношений сына с папой, но как правильно себя повести? В историях, что я привела, тоже никто не настраивал детей против пап.

Ленусик50, я и сама искала способы цивилизованно решить проблему расставания, с наименьшими потерями для нас троих. К сожалению, лично я убедилась, что "красивое расставанье" - это иллюзия, а люди, которые стремятся "причёсывать" эту ситуацию, лицемерят, в большинстве своём. Это стремление - отпечаток социума, следование стереотипам нашего века, в котором страдающий человек получает статус "неудачника" со всеми вытекающими последствиями. Я пишу об этом, потому что воочию видела, что стоит за противостоянием двух людей. Мы прожили вместе в состоянии расставания год против моей воли. И я столкнулась в реальности с тем, что в других обстоятельствах неподвластно человеческому взгляду и анализу нашего разума: огромной разрушительной энергией двух внешне спокойных людей. В итоге эта энергия выплеснулась вовне, на физический уровень: было много всякого зла и даже крыша в моей квартире на пятом этаже дала трещину и с потолка потекли потоки воды. За очень короткое время мой дом превратился в убогое, запущенное жилище.
В своём остром переживании горя, когда мы ещё и сами ни в чём не разобрались, в состоянии душевного разброда и шатания мы не можем убедить своих детей в правильности каких-либо ценностей, как бы нам этого не хотелось. Ваш сын чувствует то, что на самом деле происходит, включая Вашу боль, которую Вы на самом деле испытываете из-за поступка его отца. Это ли не лучший урок для него, что нельзя так поступать? Да, он страдает , пока защищается отрицанием произошедшего, но плодом этих страданий может как раз-таки стать понимание, что измена несёт грязь, разрушение и боль и принятие решения о недопустимости измены, ведь это именно она разрушила вашу, некогда счастливую, семью. Зачем Вы желаете за них этого общения, ведь Вы же, вопреки логике, отправляете сына получать уроки у человека, находящегося во власти страсти. Скорее всего и те женщины, о которых Вы написали, также пытались привить своим детям ложные представления об этом пороке, выгораживая бывших мужей. На самом деле, если ребёнок задаётся этим вопросом, то рано или поздно он придёт к правильному выводу, и эта отсрочка ничего не даст положительного, а возможно породит недоверие к матери и к женщинам вообще.
Я, например, на эмоциях долго не могла разделить человека и его поведение под влиянием зависимости: мне казалось, что я говорю о самом человеке плохо. На самом деле, порицать порок и осуждать человека - разные вещи.
Это моё ИМХО.

[Ленусик50]

Может я как то неправильно излагаю. Понимаете, здесь я пишу то, что подмечаю, о чем много думаю, но вслух не говорю.
Сына я никак не контролирую, это невозможно. Да и никогда никого не контролировала, если б контролировала и ревновала, то знала бы и об этой связи, которой уже больше 2 лет, как оказалось. Глубокой депрессии у меня сейчас нет. Стараюсь выглядеть хорошо, да что говорить, я сейчас сама себе нравлюсь, в доме чисто, уютно. Много советуемся с сыном по работе, у нас одна специальность, много общих интересов, дайвинг, фотография, я еще и заказов море получила помимо основной работы, обсуждаем и это. Про отца ничего плохого не говорю, да и нечего особо. Да мы почти совсем о нем не говорим. Один раз поговорили и все. Их общение не значится сейчас на первом месте в моем плане. И очень надеюсь, что сын много полезного вынесет из нашей истории. Но как он думает, я уже писала, "седина в бороду, бес в ребро, вернется". Как же это неверно!

Дело то в другом. БМ настаивает на встречах с сыном, и не только с ним, у меня дома. И не желает понимать, что такое невозможно. Я не смогу. Вот он говорит, сын приехал, позвони мне, я приеду, посидим. И другую модель общения с сыном искать не хочет. Сказала ему, что есть много мест для встреч. Оскал был самый зверский. Просто он знает, что сын ему не позвонит, и сам ему звонить не будет. Пытается действовать через меня. Как раз БМ желает красивого расставания, оказывать помощь (какую? ответ, подремонтировать что то), приезжать на свидания ко мне со своей же родней, сыном, будущими внуками. Вот поэтому он все ходит сюда под всякими предлогами. А я не смогу красиво расстаться да еще встречаясь периодически, я хочу просто расстаться и жить своей жизнью без его контроля. Без скандалов, которых у нас и не было, но расстаться. Сейчас я его пока не пускаю уже больше недели.

Вот ко мне приезжает его племянница. Она мне как дочка. Мать ее бросила, отец ушел в другую семью, а мы вырастили ее вместе со свекровью. Моему сыну она как родная сестричка. Конечно, мы ее примем. И это не зависит от того, что случилось, совсем не зависит.

Придется мне держать молча от БМ оборону, самую настоящую. Он затеял сидение на 2 стульях, я сопротивляюсь. Думаю, время все расставит на свои места.

[Настасьюшка]

Ленусик50, простите, наверное я Ваши посты неправильно истолковала. Для Вас это что-то типа дневника?
Знаете, у одного классика есть такой образ, который на меня очень повлиял: он сказал, что-то вроде того, что вчерашний раб вешает на видном месте плеть, которой его воспитывал хозяин. Для меня это о том, что раз наша встреча произошла на этом форуме, то бессмысленно делать вид, что проблемы зависимости чьи угодно (БМ, сына и тп), но не наши. Фасад, настроение, здоровье - всё в норме. Только пара проблем с мыслями в головах мужа и взрослого сына. Тогда, что привело нас на этот форум?
Главное в данной ситуации- себе не лгать.

[Ленусик50]

Настасьюшка, спасибо Вам. Понимаете. Не то, чтобы дневник, но близко. Фасад у меня нормальный, но внутри полный бедлам, здоровье было не в норме, опять же здесь общаясь, начала есть хотя бы. Пока я не пришла сюда, я в полный водоворот интернета попала, всякой гадости там насобирала. Привыкла всегда себя контролировать, все держу в себе. Не умею выплескивать эмоции. Не могу плакать, бить посуду, как пример. Посоветовали молиться, помогает. И очень часто. Потому что до сих пор не знаю, как переживу. Просто вот тихо это переживаю, улыбаюсь, подключаю чувство юмора с коллегами, друзьями, родственниками. А дома одной мне очень плохо. Понимаете, если бы сказал, я тебя не люблю и все. И ушел. Так ведь нет. "И тебя люблю (и хочу), и ее люблю (и хочу), но боюсь потерять". Ну и вроде как меня то он не потеряет. Это маразм какой то.

[Ленусик50]

Даже, если честно, проблемы с сыном надуманные может быть, чтобы отвлечься от насущных. Но я вижу, как ему тяжело. Связь такая существует, тяжело ее разрушить, а сохранить, не понимаю как. Не знаю, как объяснить. Мы же раньше все трое близки очень были. Никто никогда ни на кого не давил, все совещательно. Не знаю сейчас. И БМ не понимает тоже, видно, я его знаю.

[Настасьюшка]

Да, много в этом мире наносного. Как же мы привыкли к этой скорлупе, срослись со своими масками, если даже на форуме, созданном для помощи, нам приходится пробиваться друг к другу через стену недоверия.
Вот, когда по мне шарахнуло, я тоже обнаружила, что моя маленькая девочка - ребёнок, моя душа, где-то затурканная, погребённая под кучей хлама живёт на дне моей жизни и теперь надо отыскать её, взять за руку и вывести на свет, потому что она - то самое, что умеет радоваться жизни, как таковой, без каких-то атрибутов современного успеха. Я сама - руководитель небольшого коллектива и понимаю, когда дело требует отбросить сопли-вопли и действовать. Только, ведь этому мне уже учиться не надо: в профессии всё происходит на автомате, а вот жизнелюбию, простым безусловным радостям настала пора учиться заново.
В самый острый период мой день начинался с зарядки и молитвы, затем работа, длительная пешая прогулка с работы домой. Ну, и ещё, слава Богу, сестра родила племянницу. Этот младенец буквально разбудил во мне многие дремавшие чувства. Воистину, когда закрывается одна дверь, то сразу же открывается другая
Маленькими шажками будем с Божьей помощью двигаться к свету...

[Ленусик50]

Маленькими шажками будем с Божьей помощью двигаться к свету...

Вот это главное и с Божьей помощью. Я тоже сейчас начинаю утро с зарядки и молитвы. Каждое утро говорю, спасибо, что я есть, уже здорова и жива, и впереди у меня только радость
Все это переживем, я много поддержки получила, даже не ожидала такой. И с деточками такая радость нас ждет, никакая работа это не восполнит. Это счастье!