Что это было и есть?

[Вадим_]

Здравствуйте!
Анкета на сайте знакомств у нее висит, хотя заходит редко. Да ей и ничто не мешает встречаться с мужчинами и без этого сайта.. Случаи неуважения с ее стороны,действительно, имели место быть... Например, назначение встречи и спокойный, без предупреждения, не приход на нее... Это минус.

Ребенок, я прекрасно понимаю, с чего бы ему хотеть какого-то дядю в семью.. Поэтому я много прочитал по семейной психологии по этой теме, сам думал, нашел план постепенного и ненавязчивого установления контакта с ребенком и входа в семью.. Предложил ей кратко. Она заинтересовалась.. На всякий случай привожу наш диалог недавний.. Я отправил смс, что я знаю способ наладить отношения с сыном без объявлений ему, что "это твой новый папа, который будет у нас жить , нами командовать и ходить в трусах по нашей квартире. И знаю, как можно построить прекрасные отношения со всеми радостями семейной жизни без этого..Но для этого надо, чтобы оба хотели, а ты-не хочешь, ничего не могу поделать"... Она ответила, что "Хочу!" Перезвонила сама, нормально поговорили, она заинтересовалась. Договорились встретиться и обсудить в выходные. В выходные, как уже было сказано, - снова закрылась. Написала, что "все хорошо, кушать готовлю", на предложение встречи вечером не ответила ничего, трубку не взяла. На этом пока все.

Месячные..слишком затяжные какие-то)
Половые партнеры, конечно, были , не один. Четверо, и я в том числе, это уж как минимум...Это хорошо, если минимум..Сейчас это увы..нормально. Хотя..не такая она уж и доступная..(но..кто его знает..любовников для секса наличие допускаю)
Ну, что не верит, что достойно меня..это..не вариант. Может быть, наоборот, скорее?
Качели.."ближе-дальше".. Не знаю, в последнее время только дальше..Но и не только в этом дело..мне не 16 уж лет, и я понимаю..что из всех моих женщин, она наиболее близка к идеалу.."Мой человек"...
А вот страх серьезных отношений... что -то в этом есть. Среду мужчин- мало так бывает, а среди женщин- чаще. Когда они чувствуют, что влюбляются, но боятся "вляпаться в отношения" и начинают игнорировать. Хотя и поддерживают на связи.. Очень похоже было.

Еще большой минус для меня в том, что я прогнулся, показал слабость. Достаточно времени я держал ее в неопределенности..Но, после нашего конфликта с ней из-за несостоявшегося свидания..Я со злости написал, что не желаю с ней общаться больше. Она очень забеспокоилась. Но, когда я согласился на встречу.. Настроение изменилось.Успокоилась , поняла. что я- на связи, и начала гнуть меня дальше.." сегодня не получится встретиться, давай завтра.." И после встречи я стал часто сам звонить и писать..Показал зависимость. А женщины по природе своей очень жестоки к мужчинам, проявляющим слабость, ведомым... Им не нужен рядом мужчина слабее ее. Плюс ко всем проблемам -еще и эта. Мое поведение. Поэтому я сейчас и держусь- не выхожу на связь с ней, хотя и щемит очень сильно. Но разумом понимаю, что мои попытки выйти на нее сейчас- не приведут к хорошему, даже если ответит, а, наоборот, добавят мне минусов..

[kupol]

она наиболее близка к идеалу.."Мой человек"...

А в чем заключен Ваш идеал женщины? И из чего Вы решили, что она - "ВАШ человек"? Из Вашего рассказа, кроме того, что она имеет красивые внешние данные, я больше ничего идеального в ней не увидела...

[Вадим_]

Характер, манеры, взгляды на жизнь. .. Может быть, конечно, и не идеал, но лучшей за всю жизнь на данный момент я не встречал.

[kupol]

Дать слово и не сдержать его...Странные у Вас идеалы...
Если женщина так себя ведет, значит у нее на это есть какие-то свои причины и она "пока" не спешит их объяснять "своему человеку", а своему человеку, как известно, доверяют и открываются, а не прячутся от него и замыкаются...

[Вадим_]

Это не идеалы, это ее поступки. Не самые лучшие. Но это говорит о моих ошибках, что я поставил себя неправильно. Женщина в отношениях ведомая .

[Вадим_]

В целом.. Проблемы с сыном, возможно, что реальные и имеют место быть.. Но... Она пыталась устроить личную жизнь и не вышло, по ее же словам, не по этой причине..совсем не по этой. Один - напивался и становился неадекватен, второму- было плевать на ее сына.. А потом уже, на последней встрече. съехала, что, якобы из-за того, что сын не сходился с ними... Может быть, конечно, их и больше двух было, я не знаю.

И главное..я в данный момент, возможно из-за "качелей" оказался в жесткой любовно-эмоциональной зависимости. Разрывается все внутри..лицо горит. Это неадекватное состояние, от которого надо избавляться. От того, что я сам себя извожу-ситуация не изменится. По крайней мере, в лучшую сторону.
Мне нужно сочно прийти в себя и , если уж разбираться во всем этом, то только на трезвую голову и сердце, будучи мужчиной, а не любовно-зависимым страдальцем.

[frauJull]

Похоже, Вы сами всё понимаете, здраво рассуждаете, анализируете.Согласна с тем, что далеко не все женщины готовы терпеть и уважать мужчину слабее себя.Тут Вы правы, почуствовала слабину, начала манипулировать.По поводу того, что ребёнок не хочет знакомиться и налаживать отношения-вполне реально, особенно после слов бабушки.Но то, что вполне реально наладить с ребёнком хорошие отношения-факт.Дети-плоды нашего воспитания, выросло то, что выросло.При наличии терпения,доброты, сердечности всё должно получится.Но это потом.А сейчас придерживайтесь выбранной тактики, не звоните, не ищите встречь.
PS А идея прийти и поговорить с её родителями мне понравилась, но я уже писала, что предпочитаю открытые методы.Если Вы сторонник "лучше спросить и знать, чем догадываться", думаю, что-то из этого выйдет.Объясните, что Вы чувствуете к их дочери, расскажите о себе так, как рассказали нам.

[Вадим_]

Спасибо! Редкой женщине интересен слабый мужчина..ей-точно неинтересен.. Это моя ошибка. Сбить негатив от слабины возможно только перерывом в общении и избавлением от эмоциональной зависимости, я считаю. Когда проходит это нервное состояние, тогда становится ясно, есть ли настоящая любовь. Действовать можно начинать только с холодной головой.. У меня она пока не холодная..
С родителями я бы,конечно, поговорил. Но..прийти без предупреждения и спросить в лоб..Не знаю, какую это может вызвать реакцию.. С ее матерью я общался давно. впечатления вполне нормальные, хотя и не похоже, чтобы она активно подталкивала дочь к отношениям со мной... Ребенка запугала тем, что приемный отец его "будет бить" не ее мать, а свекровь.

[Вадим_]

Да, мужчина, названивающий, пишущий и ищущий встреч в состоянии любовно-эмоциональной зависимости- зрелище крайне жалкое..Как бы ни пытался держаться он, все равно наделает... Поэтому я и молчу пока. Другого варианта просто нет.

[Стараюсь]

Мне кажется, что вы не там ищите корни проблемы.
Поведение / поступки этой женщины (в вашем описании) производят впечатление, что вы сами ей не очень интересны. Что вроде как примерилась к вам, подумала и решила, что "не то".
Догонять ее и объяснять, что отношения так не создаются - дело бесполезное.
Нормальные отношения не начинаются со взаимных игр - кто кого пересидит, кто больше тумана напустит, с пустых обещнаний... - а у вас это уже в полный рост произошло.

Вы видите в ней "вашего человека"? Отлично! Значит у вас есть критерии, вы умеете распознавать "своих" - это уже полдела. ИЩИТЕ ДАЛЬШЕ, не циклитесь на этой.
По вашему рассказу - вы адекватный, открытый человек, с понятным (по крайней мере для меня) подходом, очень импонирует это...

"Ты, я говорю, хочешь отношений, сама так сказала? Так, давай их как-то строить. В магазины идешь- для ремонта там что-то выбираешь..давай и я с тобой, и ремонт сделать помогу..И ты мне тоже, если что, поддерживай..отношения же так и строятся.. Я не зову тебя прям сейчас под венец, но давай как-то вместе быть почаще, и к семье это приведет, или не приведет, жизнь покажет.

Это нормальный здравый подход - как можно больше времени проводить вместе - занимаясь делами, отдыхая, обсуждая разное ... - в это время и узнают друг друга и притираются, и ничего лишнего на себя еще не взяли. Это так и есть - что-то запланировали, обсудили-предупредили, сделали, обсудили что получается, сделали выводы, изменили свое поведение... и так шаг за шагом, про разные ситуации... есть же много всего - кому сколько времени нужно чтоб собраться в магазин или в кино, кто умеет ждать или стоять в очередях, кто как часто ест-перекусывает, даже то, как мы дорогу переходим - делая все вместе учимся быть вместе.
Но если кто-то один упорно избегает реального "делаем вместе" - то не стоит думать, что отношения выживут и вырастут здоровыми.
Отношения начинаются со взаимного решения - "давай попробуем строить их вместе" - (это не" гражданский брак", а именно - создание поля "мы")- если этого решения нет - то и говорить не о чем, нет отношений, есть игры.
Что мы и наблюдаем в вашем случае.
А что меня побудило начать писать в вашей теме - то, что вы начали хорошо, здраво, а потом "включились" в игры через ее поведение, вместо того, чтобы просто прекратить общаться и строить иллюзии о ней.
Вот это:

Еще большой минус для меня в том, что я прогнулся, показал слабость. Достаточно времени я держал ее в неопределенности..Но, после нашего конфликта с ней из-за несостоявшегося свидания..Я со злости написал, что не желаю с ней общаться больше. Она очень забеспокоилась. Но, когда я согласился на встречу.. Настроение изменилось.Успокоилась , поняла. что я- на связи, и начала гнуть меня дальше.." сегодня не получится встретиться, давай завтра.." И после встречи я стал часто сам звонить и писать..Показал зависимость. А женщины по природе своей очень жестоки к мужчинам, проявляющим слабость, ведомым... Им не нужен рядом мужчина слабее ее

"прогнулись" - в чем? Ваше желание идти навстречу вы называете "прогнулся"? А дальше не собираетесь "прогибаться", готовы "включить мужика"? Из моего опыта - та дистанция, интимная, душевная, между двумя в паре, та дистанция, которая и делает пару собственно парой - так вот там нет места всем этим играм про "женскую гордость", "прогнуться", "дал слабину" и пр. - там все "голо" и честно, там душа к душе . И вот только когда этого нет - тогда и начинается - "помариновать", "взять паузу", "держи лицо"...
Быть честным, открытым, т.е. по сути живущим в настоящем - это риск получить боль. И закрываясь от этой (возможной!) боли и начинаются игры.
А тут вывод один - есть игры = нет отношений. Но иногда трудно себе в этом признаться, что отношений нет, когда их очень хочется ((

"злость" к ней - это опять про неудовлетворенные ожидания. А неудовлетворенные ожидания возникают от разрыва с реальностью. Потерял контакт, ушел в ожидания - и обманулся (как у всех бывает). Возвращаться в реальность и признать необоснованность ожиданий - не хочется, приятнее быть в иллюзиях... а пора бы и -

Про ее поведение - ее реальное нежелание быть с вами вы трактуете как "может быть", ее откладывания встреч объясняете себе как желанием вас проварить. А смысл это делать, когда можно ( и нужно !!) спросить открыто - и получить ответ.
Пусть этот ответ будет опять похож на "размазывание манной каши по столу" - это дает достаточно информации о ее намерениях относительно вас - ОНА ВАС НЕ РАССМАТРИВАЕТ как спутника на будущее - но вы же не принимаете этот ответ, вам хочется от нее другого отношения.

Вы делаете обобщающие выводы о "природе женщин" - исходя из какого опыта? Бывают разные мужчины и разные женщины.
Я могу считать, что женщина - "царь зверей" просто по своей генетической природе, что наши ХХ круче ваших ХУ.
Я зарабатываю в три раза больше своего МЧ, знаю больше иностранных языков, имею больше полезных связей, знаю больше... имею... вкладываю... - и если так рассуждать, то очень скоро мы превратимся в подростков мереющихся непонятно чем.
И дело не в силе или в слабости.
Мы РАЗНЫЕ - по определению. У нас разные задачи. И даже одинаковые задачи мы решаем по разному. Мы прекрасны каждый в своем несовершенстве. Мы дополняем и обогащаем друг друга в наших союзах.
Мы можем быть каждый по себе, по отдельности - и сами всего достигнем. Но самое крутое - это делать это ВМЕСТЕ с кем то!! )) В этом радость открытия новых граней в себе - и это доступно только находясь в союзе. И часто не важно - сильный или слабый рядом - он тоже не идеален, ни в своей силе , ни в своей слабости - вопрос главный всегда к самому себе!
Забудьте эту идею про "мужчины они такие, а женщины они сякие" - потому что рядом с вами когда то будет человек для вас, не подходящий под эти обобщения.
Да, для семьи у нас одни роли, для брака - еще какие то другие, и там важно исполнение женской и мужской роли, обязанностей, функций.
Но для пары, для отношений - первостепенна ценность уникальной личности.
И семью можно построить не вдаваясь сильно в душу другого - семья только на выполнении семейных функций. Но отношения создаются личностями. И семья без отношений - это декорации, который рано или поздно упадут - на этом попадаются женщины , для кого семья - это самоцель.
И отношения без семьи - это как попытка отопить улицу зимой, если нет границ, то все тепло уходи в никуда - эта иллюзия молодых влюбленных, что если есть чувства, то все само образуется.

тогда становится ясно, есть ли настоящая любовь.

Любовь - это результат работы двоих. Ее точно пока нет.
потому что :
1. вы еще один.
2. еще слишком мало времени прошло, даже если бы вас было двое - это еще влюбленность, гормональная эйфория

С родителями я бы,конечно, поговорил

Что вы хотите узнать у родителей, того, что не можете узнать у нее? Когда у нее прорезались первый зубки во младенчестве?
Спрашивайте у нее - это честно, это прямо, это без посредников, это нормально - задать прямой вопрос и быть готовым принять ответ.

Я надеюсь, что у вас все будет хорошо со временем. Мне кажется, что не с этой женщиной, а с другой - точно получится.
У вас правильный подход в целом. Удачи!

[Вадим_]

Возможно, Вы правы..Я сам подумал на трезвую голову, что с этой женщиной построить что-то уже вряд ли получится после всего.. Даже если каким-то образом возобновить общение и встречи. Как бы больно это не было. единственное, что остается- быть мужчиной, не унижаться и не навязываться.
Когда мы решаем с ней вопросы, она соглашается, строим планы на отпуск и знакомство с ребенком, а на следующий день буквально она уходит в отморозку и отказывается от встреч... То ..я не могу с ней договориться.. Мы так и не нашли общий язык, взаимопонимание. Жаль, конечно. все очень хорошо начиналось у нас....

[Вадим_]

Но отношения строят двое..Да, в начале была влюбленность. эйфория, идеализация друг друга....Но видно, проблема в том, что она не увидела во мне мужчину, надежную опору, готового воспитать сына.. Во мне,действительно, хватает недостатков над которыми надо поработать. Сегодня разговаривал со священником, он сказал, что "всему свое время", когда оно придет, Господь даст мне семью. Значит, пока рано, несмотря на возраст. Эти отношения в какой-то мере обнаружили мои недостатки. В какой-то степени она выше меня. Она одна воспитывает сына, делает все для своего дома..Собралась сама купить машину.. Я же... бесцельно пока, что называется "скитаюсь по планете"..
Бывшие любимые практически всегда снова возвращаются в нашу жизнь в том или ином виде..Думаю, будет время у нас разобраться во всем.

[ZVasilius]

Отношения строят двое. Нужна взаимность обоих участников этого союза, чтобы был интерес, была искра, были взаимные чувства.
Автор, не надо унывать. Пройдет со временем тоска и боль на сердце и душе. Радуйся, Бог свыше тебе послал эту ситуацию чтобы что-то показать в тебе как сущность, над чем нужно работать в отношениях. Он тебе показал на что нужно обратить внимание при "строительстве" отношений с лицами противоположного пола. Жизнь на этом не заканчивается и продолжается дальше. Да, я понимаю больно, ты вложил в этого человека время, надежды и самое главное любовь. Но к сожалению, отдачи не увидел никакой.
Автор, как ты мог наверное заметить, тут много среди нас верующих людей которым жизнь в плане личной стороны не совсем улыбается. Потери и расставание с людьми, которым верил, на которых надеялся - это всегда больно. Но поверь, ситуация дана с выше только для нашего дальнейшего благополучия. Главное, правильные сделать выводы и вынести уроки и идти далее с поднятой головой.
Постарайтесь сейчас отвлекаться от объекта своей зависимости и безответной любви, удите в спорт (если не занимаетесь спортом, есть обстоятельства начать этим заниматься), можно поехать в путешествие или с головой окунуться в работу. Не сидите дома одни, сделайте так, чтоб вас окружали друзья и понимающие люди, которые всегда поддержат. Я верю, что у вас будет все хорошо, крепитесь!

[Стараюсь]

Эти отношения в какой-то мере обнаружили мои недостатки.

Вы очень правильно это подметили - действительно отношения с другим человеком вскрывают в первую очередь нас самих.
И даже такие не продолжительные и не самые открытые отношения уже дали вам пищу для размышления и поле для деятельности.
И вы понимаете, что все это требует времени.
Времени, чтобы увидеть свои недоработки. Время, чтобы принять их и решиться на изменения. И еще больше времени, чтобы действительно что-то сделать.
Представляете, что может твориться когда взрослые люди начинают слишком быстро сближаться? У них просто физически нет этого времени, они не успевают меняться, даже когда очень сильно хотят это сделать - и продолжают "ранить" друг друга хотя совсем этого не желают. И тем более это трудно психологически, потому что срабатывают защиты и начинаются обвинения - "я для тебя меняться не стану", " не требуй от меня невозможного" и пр. - хотя все что можно изменить идет на пользу в первую очередь тому, кто меняется.
Вы же понимаете, что перестав "скитаться по планете" (т.е. изменившись под ее влиянием, даже и не для нее) - вы не ей одолжение делаете, а в первую очередь даете шанс себе на семью и новые отношения?

[Вадим_]

Спасибо! Я все понимаю! Мне есть над чем поработать, чтобы создать семью, с ней или не с ней. А насчет этих отношений- время покажет. Люди возвращаются иногда спустя годы. Мы не знаем, что будет завтра)

[Кристина Кристи]

Вадим!
Мне кажется, девушка в Вас не заинтересована , придерживает на всякий случай. Если встречаешь своего человека , почему не удалить анкету с сайта знакомств ? И еще одно : если она пять лет в поиске и на сайте знакомств, то это не оч хорошо. У меня есть знакомые , которые провели на сайтах оч много времени - на мой взгляд , отношения им вообще не построить . Виртуальная реальность, бесконечные свидания и переписки привели к тому, что они никак не могут остановиться , ощущают себя звездами с неба и верят в то, что завтра обязательно встретится свободный олигарх, который решит все их проблемы , просто потому , что они такие вот неземные. Возможно , что это не Ваш случай , но к сведению примите , что картина мира и психика плывут немного на этих сайтах. Растите, работайте над ошибками и не думайте слишком много об этих отношениях. Если человек нужен - ищут возможности, а если нет- повод , чтобы объяснить почему нет. В вашем случае мне показалось именно так, возможно , что ошибаюсь

[Вадим_]

Спасибо! Думаю, Вы не ошибаетесь. Как мужчина она почувствовала. что я ей не подхожу. Кстати, есть соображения, какой мужчина нужен такой женщине? буду признателен.

[Стараюсь]

Спасибо! Думаю, Вы не ошибаетесь. Как мужчина она почувствовала. что я ей не подхожу. Кстати, есть соображения, какой мужчина нужен такой женщине? буду признателен.

Вам это зачем ? нет ли в этом вашем "желании знать" намерения сделать "себя под нее"?
Может вы храните надежду, что она со временем "одумается, рассмотрит и вернется"? - сразу говорю, это тупиковый путь.

Подумайте лучше о том, как могло измениться ваше представление об "идеальной" женщине? Какой образ "женщины для вас", вашего человека , есть у вас сейчас?
Все ли стороны жизни он включает?
Когда то давно я читала, каким должен быть партнер для построения длительных отношений. Даже не для семьи! А просто для отношений. Семья - обязательно включит еще дополнительные обязанности.
1. Мне особо запомнилось, что выбирать нужно "закрыв глаза", т.е. не обращая внимания на внешние данные (черты лица, фигура, рост) - а прислушиваясь к своим ощущениям от этого человека.
Для меня это, как обращение моей духовной сущности к его духовной сущности. То состояние когда мы сами наиболее чисты и возвышены и ищем это в другом.
А про пресловутую "химию" я даже не говорю, это выглядит как очень важное, но это следствие, а не причина. Следствие генетической совместимости.
2. Еще важно - насколько человек умеет делать выводы из своих ошибок и из опыта вообще. Как он готов обучаться. Потому что отношения - это большие изменения в себе. И часто это не что-то сверхъестественность, а просто получение нового навыка.
3.Важно умение быть и сильным и слабым одновременно. Если ваша женщина стремится к позиции "я слабый пол, я должна быть ЗА мужем" - то вы вступаете в союз с "дочей", а не с женщиной. В паре бывают ситуации, когда нужно противостояние, растяжка - и при этом "вес" партнера (как в альпинистской связке) может быть не важен, а важно умение "закрепиться и удержать". И для этого нужна сила духа, т.е. намерение устоять. Женщине нужны силы (моральные) гораздо чаще, чем кажется - для того, чтобы отстоять свою семью (перед работой, друзьями, семьями родителей...), что бы убедить мужчину что-то сделать или перестать делать. Даже для того, чтоб отправить его в отпуск или к врачу - нужны бывают недюжинные усилия. Потому как сила мужчины в том, чтоб стремиться, а сила женщины - в удержании границ, и удержание этого без "войны и армии".
4. Тогда меня удивило, что "создать отношения можно только с тем, кто умеет показать, что ты причиняешь ему боль". Но для моих нынешних отношений это стало ключевым открытием - для меня открытость, демонстрация уязвимости всегда были трудным моментом - раньше я просто отдалялась и уходила. Но важно оказалось договориться, что нужно это показывать - пусть трудно и страшно это делать, но это пока нет доверия - "а вдруг партнер зная твое слабое место потом специально..." Вот когда поймешь, что делает что-то больно специально - тогда и завершишь отношения, а если хочешь строить, то нужно быть открытым.
Полезно и на себя под этим углом взглянуть, и на свою пару - насколько открыт, насколько доверяю. Если не доверяю этому человеку, то как вообще собираюсь что-то создавать дальше.
5. Помню, что еще у человека должно быть хобби или увлечение. Что-то что его воодушевляет, что создает его собственное пространство. Куда он будет углубляться, при ваших "отливах" в отношениях. Ну и у самого что-то должно быть как отдушина. А еще нужны общие увлечения. А то будет как в одной из тем - она смотрит сериалы, а он прыгает с парашютом. А потом идет в кафе с той, что тоже прыгала ((.
Ну а про то, что разделять ценности, уметь сочувствовать, быть с юмором к себе, а не с сарказмом к другим, уметь видеть главное в человеке (а не открытый тюбик пасты), быть настолько же позитивным, уметь дружить... - это быстро понимается. Важно знать, с чем вы точно не будете мириться ( например, пиво по вечерам или курение), а что вполне терпимо ( я вот спокойно отношусь к носкам, но он их не разбрасывает ... зато одну чашку может в раковине оставить...)
По большому счету важно насколько человек в контакте с вами и с самим собой - можно ли договориться и быть уверенным, что договоренность будет выполнена.
С точки зрения психологии еще важно удовлетворение потребностей базового уровня - это еда, сон, тепло, секс. В доме это - порядок, чистота, обед, хорошая постель (кровать, а не диван), кухня- душ-туалет - должно быть удобно, доступно, достаточное количество. В паре это - схожие представления о том, как вести хозяйство, уровень личной гигиены, допустимые вещи для интимной жизни. Если будут большие расхождения сразу на этом уровне - то кому-то придется "подтягиваться", а второму "снижать" планку требований, в любом случае должно быть создано что-то общее, среднее, а не безоговорочное принятие чей-то одной точки зрения. И это движение навстречу должно быть прозрачным для обоих - а не то что один терпит бардак и делает вид что все нормально, пока не взорвется. А второй при этом ни сном, ни духом, что что-то не так. И дальше еще уровни требований есть, но они уже в процессе жизни проявляются, раньше их трудно предугадать и обсудить.

С девушкой из вашей истории понятно, что договоренности были односторонние, ваши. Дальше вряд ли что-то изменится - это скорее стиль жизни у человека такой, кивать, соглашаться, обещать - чтоб сию минуту не создавать прений или конфликта, а потом просто "ускользать" из обязательств.
Поэтому не важно какой ей мужчина нужен.

[Вадим_]

Здравствуйте! Менять себя "под нее" я, конечно, не собираюсь. Возможно, развить качества, необходимые для отношений с такого рода девушками. Что она "одумается и вернется" я, конечно, не надеюсь. В будущем можно было бы предпринять попытки, она меня не забыла и периодически просматривает мою страницу в соцсетях....но я не хочу. Это,действительно, тупиковый путь. Я тоже заглянул вчера к ней - множество цитаток о женском одиночестве и о том, какие все "мужики-сволочи)"
И не в том дело, есть ли у нее кто-то или нет. Если и есть, то там ничего серьезного..За пять лет, если бы очень хотела найти своего мужчину- нашла бы.
А я,действительно, не видел еще такого человека, у которого бы слова настолько расходились с делом. Мне кажется, что на нашей последней встрече она уже приняла решение прекратить общение со мной : "лучше найти тебе девушку без проблем".. И тут же планы о построении отношений и совместном отпуске...

"кивать, соглашаться, обещать - чтоб сию минуту не создавать прений или конфликта, а потом просто "ускользать" из обязательств."

Или ранее: договориться о встрече, а потом не брать целый день трубку- для нее было в порядке вещей.
Или напоследок- звонок и проявленный интерес к тому, как решить ее проблемы, встретиться и поговорить, а через 2 дня- снова не брать трубку и не отвечать на смс..
Действительно, комплексов и психологических проблем множество...

[Кристина Кристи]

Соглашусь с предыдущим автором- зачем Вам узнавать, что таким девушкам надо? И что Вы все пытаетесь раскрыть ее сложную натуру ? Мне кажется , обычная вруша, которая ищет , где получше- ну очень сходится ее поведение с моими знакомыми охотницами на сайте . Занимайтесь собой и своей жизнью, не зависайте в этой ситуации

[Анкоридж]

И не в том дело, есть ли у нее кто-то или нет. Если и есть, то там ничего серьезного..За пять лет, если бы очень хотела найти своего мужчину- нашла бы.
А я,действительно, не видел еще такого человека, у которого бы слова настолько расходились с делом. Мне кажется, что на нашей последней встрече она уже приняла решение прекратить общение со мной : "лучше найти тебе девушку без проблем".. И тут же планы о построении отношений и совместном отпуске...

"кивать, соглашаться, обещать - чтоб сию минуту не создавать прений или конфликта, а потом просто "ускользать" из обязательств."

Или ранее: договориться о встрече, а потом не брать целый день трубку- для нее было в порядке вещей.
Или напоследок- звонок и проявленный интерес к тому, как решить ее проблемы, встретиться и поговорить, а через 2 дня- снова не брать трубку и не отвечать на смс..
Действительно, комплексов и психологических проблем множество...

Совсем не обязательно комплексы! На мой взгляд, у нее точно есть параллельные отношения. Регулярно не брать трубку и затем не перезванивать - это как раз и доказывает, что таковые имеются. Можно не брать трубку, например, если человек живет деловой жизнью, у него встречи, важные мероприятия. Но обычно будет через полчаса-час-два звонок "извини, была там-то, слушаю тебя..." Ладно бы у вас было шапочное знакомство, тогда можно и не перезванивать, но извините, у вас уже были близкие отношения. На социальные сети не надо ориентироваться, в них может быть все, что угодно. Ведь не будет она выкладывать всю свою подноготную жизнь, что после брака у нее уже были Ваня, Костя, Сережа, Семен, Петр,.... и Вадим! Лучше иметь образ одинокой молодой женщины, которую захочет поразвлечь мужчина.
А вас эти отношения цепляют, потому что попирают ваше самолюбие и более причины для вашей "любви" нет. Современному человеку свойственно любить страстями. Если страсти его не задеты, то человеку кажется, что он пуст и ничего к партнеру не испытывает. Если отношения бьют по самолюбию, то кажется, что так любишь человека, а это всего лишь игра страстей. С вами общаются "пикаперскими технологиями", вот вы и "подсели" на девушку.

[Вадим_]

Совсем не обязательно комплексы! На мой взгляд, у нее точно есть параллельные отношения. Регулярно не брать трубку и затем не перезванивать - это как раз и доказывает, что таковые имеются. Можно не брать трубку, например, если человек живет деловой жизнью, у него встречи, важные мероприятия. Но обычно будет через полчаса-час-два звонок "извини, была там-то, слушаю тебя..." Ладно бы у вас было шапочное знакомство, тогда можно и не перезванивать, но извините, у вас уже были близкие отношения. На социальные сети не надо ориентироваться, в них может быть все, что угодно. Ведь не будет она выкладывать всю свою подноготную жизнь, что после брака у нее уже были Ваня, Костя, Сережа, Семен, Петр,.... и Вадим! Лучше иметь образ одинокой молодой женщины, которую захочет поразвлечь мужчина.
А вас эти отношения цепляют, потому что попирают ваше самолюбие и более причины для вашей "любви" нет. Современному человеку свойственно любить страстями. Если страсти его не задеты, то человеку кажется, что он пуст и ничего к партнеру не испытывает. Если отношения бьют по самолюбию, то кажется, что так любишь человека, а это всего лишь игра страстей. С вами общаются "пикаперскими технологиями", вот вы и "подсели" на девушку.

Согласен. Причем, возможно, еще даже до знакомства со мной. И в друзья она меня в соцсетях не добавила.. Я вскружил ей голову, но потом поняла, что "не совсем то" и оставила про запас.. А сейчас предпочла совсем избавиться. Возможно. Хочется смотреть на мир сквозь розовые очки, но мир от этого не меняется.