Как из "жилетки" стать любимой женой?

[Elfriede]

Он сам от меня отдаляется Стал засиживаться на работе, когда говорит по телефону, уходит в другую комнату. Со следующей недели у него отпуск, который он распланировал без меня - фестиваль реконструкции, байк-фестиваль. Все это он планирует посетить с братом. Брат меня не переваривает, а ему он видите ли обещал.
.

Автор, вообще, симптомы похожи на то. что у него кто-то уже есть на стороне. Есть отдельно от жены - это сильно. Равно как и ездить всегда в отпуск без нее.

[Маринашка]

ам нужно понять разницу между любовью и уважением в семье, и любовной зависимостью, от которой только вред, и отношениям, и Вам лично. Он-то старается, насколько я поняла, лишь для детей, а Вас не любит, не уважает, пользуется всем, что Вы даете в быту и пр. Живет своей жизнью. А Вы страдаете, боитесь его потерять. Вам нужно прикладывать усилия, чтобы избавляться от этого страха. Вы писали, что не мыслите жизни без него. Вам нужно избавляться от страха, по капле его выдавливать из себя, возвращать самоуважение. Читайте книги Робин Норвуд, В. Москаленко, статьи сайта. Это огромная и тяжелая работа над собой. Необходимая, поверьте, хотя Вы этого не понимаете пока.

Видимо, действительно не понимаю. Боюсь потерять и не хочу терять. Я хочу изменить себя в ту сторону, чтобы он полюбил, а не выдавить из себя страх его потерять. Я не думаю, что мое самоуважение заставит его полюбить. Он уже показал, что может уйти.

Он сам от меня отдаляется Стал засиживаться на работе, когда говорит по телефону, уходит в другую комнату. Со следующей недели у него отпуск, который он распланировал без меня - фестиваль реконструкции, байк-фестиваль. Все это он планирует посетить с братом. Брат меня не переваривает, а ему он видите ли обещал.
.

Автор, вообще, симптомы похожи на то. что у него кто-то уже есть на стороне. Есть отдельно от жены - это сильно. Равно как и ездить всегда в отпуск без нее.

Мне в это слабо верится... Я почти уверена, что это не так. А если вдруг так, то он мастерски это скрывает. Он никогда не прячет свой телефон, никогда не закрывает от меня страницы в соц сетях, ни в одежде, нигде никаких признаков того, что кто-то есть. В отпуск он ездит не всегда без меня. Два года подряд мы ездили к его матери, третий год он отправлял меня в санаторий, сам остался дома, вот сейчас четвертый год нашей семейной жизни, он хочет поехать на эти мероприятия, ну пусть едет, если хочет. С братом его мы правда не ладим.... Муж хотел взять с собой сына, я не позволила.

[Эллора]

А можно задать Вам вопрос? Как именно Вы хотите изменить себя в ту сторону, чтобы он полюбил? Что для этого нужно, по Вашим представлениям?

[Маринашка]

А можно задать Вам вопрос? Как именно Вы хотите изменить себя в ту сторону, чтобы он полюбил? Что для этого нужно, по Вашим представлениям?

Если бы я знала...
Но мне кажется, что отстранение - это прямой путь в никуда, который наш брак похоронит.

[Настасьюшка]

Что-то я окончательно запуталась и не пишется Ваш портрет совершенно. "Жилетка", которая:

Перерыла все его аккаунты, телефоны, даже карманы выворачивала Ничего не нашла. Приезжала на дачу - никого постороннего. Попытки загнать в тупик вопросами тоже ничего не дали, только злили.

"Хранительница очага", которая:

Ни в первом декрете, ни во втором я не сидела больше полугода. Сейчас сын ходит в садик, а с дочкой по полдня сидит моя мама. Хоть муж сначала был возмущен таким положением, говорил - ты мать, ты и сиди, тем более не бедствуем. Но я ответила, что на работе меня ждут детки, которым я тоже нужна, и он успокоился.

А почему Вы думаете что он "успокоился"? Потому что перестал открыто Вам говорить об этом? Марина, а Вы уверены, что правильно определили свою роль в этой "пьесе"? Есть мнение, что "главный тиран - это жертва". Ваше мнение почти всегда идёт вразрез с его: он хочет, чтобы Вы занимались детьми и домом, третьего ребёнка - Вы под красивым предлогом и очень убедительно отказываете ему в этих естественных желаниях мужа - главы семейства...Не ладите с его близкими (не другом, а заметьте, БРАТОМ!), единоличным решением не позволили взять с собой сына. Это мой взгляд на ситуацию, но я Вам могу сказать, что такой прессинг не всякий выдержит.
Ну, совсем, что ли, Вам нечем уже заняться по-жизни? Вроде, говорите, что интересы Ваши вокруг семьи и детей, а сами в свободное от работы время, при наличии 2 маленьких детишек, успеваете в Пинкертона играть. ИМХО.

[Olesia_82]

Автор, а я понимаю теперь Вашего мужа.
Вы только не обижайтесь, я просто делюсь эмоциями, которые Вы вызываете. То есть не Вы, а то, что Вы говорите. Это как минимум раздражение и гнев. Желание потрясти Вас за плечи, чтобы включился тумблер 'самоуважение' у Вас в голове.
Вот Вы ужасы рассказываете. Начиная от того, как еле выжили родах, а мужу побоялись признаться. Про то, как он относится к Вам - как к племенной кобыле. Грезит о бывшей жене, отстранился. В отпуск Вас не берет. И вишенка на тортике - его раздражает Ваше присутствие во время еды.
И рассказывая это все, Вы якобы не можете взять в толк, а что же тут не так.
Так и представляю, как Вы глазками хлопаете при этом. Хлоп-хлоп. А что такого, мэмэмэ. Мама научила меня быть хорошей, мэмэмэ. А он так себя ведёооот... Но он нормальный, да... А я его люблю, ага, мама научила меня так - фсё для мужчины. А он вот чего. Хлоп-хлоп.
Я бы тоже не взяла Вас в отпуск.
Как Вас можно уважать, если Вы сама себя не уважаете.
Продолжайте следовать советам матери. Она плохого-то не посоветует. Растворяйтесь в мужчинах. Только когда от Вас уйдет этот - Вы обязательно в следующий раз выберете алкоголика или наркомана - будет гораздо веселее. И чтобы обязательно Вас поколачивал. Чтобы не было возможности писать на форумах.
И относительно смысла жизни.
Вы никогда не задумывались, что такой смысл как родить детей и обихаживать всю жизнь семью - несколько примитивен? Вам точно больше ничего не надо?
Не может быть у Вас собственной внутренней и внешней жизни, как отдельной личности, без мужа, говорите?
Отлично, 5 баллов, продолжайте в том же духе.
Я только одного не пойму, Вы инфантильны просто или хотите нам продемонстрировать образ 'святой'?
Зачем столько взаимоисключающих умозаключений?
Простите за резкость, за сарказм тоже, но Вы, еще раз простите, ерунду говорите. И я не пойму почему. Вроде речь грамотная. Может, Вы тролль?

[Маринашка]

Что-то я окончательно запуталась и не пишется Ваш портрет совершенно. "Жилетка", которая:
Перерыла все его аккаунты, телефоны, даже карманы выворачивала Ничего не нашла. Приезжала на дачу - никого постороннего. Попытки загнать в тупик вопросами тоже ничего не дали, только злили.

Ну, совсем, что ли, Вам нечем уже заняться по-жизни? Вроде, говорите, что интересы Ваши вокруг семьи и детей, а сами в свободное от работы время, при наличии 2 маленьких детишек, успеваете в Пинкертона играть. ИМХО.

То есть, по-Вашему ИМХО желание жены знать, нет ли у ее мужа кого-то на стороне - это не нормально и нужно закрыть глаза на его "задержки", завтраки за персональным столом, внезапные уходы из дома? Я не играю в Пинкертона, я произвела осмотр один раз

"Хранительница очага", которая:
Ни в первом декрете, ни во втором я не сидела больше полугода. Сейчас сын ходит в садик, а с дочкой по полдня сидит моя мама. Хоть муж сначала был возмущен таким положением, говорил - ты мать, ты и сиди, тем более не бедствуем. Но я ответила, что на работе меня ждут детки, которым я тоже нужна, и он успокоился.

А это каким образом противоречит одно другому? Я работаю 4 часа в день. Остальное время посвящаю дому. Я работаю с "необычными" детьми, они привыкают к одному педагогу, что плохого в том, что я люблю свою работу? Не думаю, что кто-то сможет упрекнуть, что я плохая мать или хозяйка

А почему Вы думаете что он "успокоился"? Потому что перестал открыто Вам говорить об этом?

Именно! Я привыкла доверять мужу. Поверьте, если бы он был категорически недоволен, он бы молчать не стал.

Ваше мнение почти всегда идёт вразрез с его: он хочет, чтобы Вы занимались детьми и домом, третьего ребёнка - Вы под красивым предлогом и очень убедительно отказываете ему в этих естественных желаниях мужа - главы семейства...

Так я и занимаюсь домом и детьми. Третьего ребенка я не хочу не из-за своих капризов, а лишь потому, что рожая второго, я чуть не отправилась на тот свет. Мне очень тяжело дается этот процесс. Да и хочется хоть немного передохнуть уже, хотя бы пока старшие дети не вырастут из "пеленочного" состояния.

Не ладите с его близкими (не другом, а заметьте, БРАТОМ!)единоличным решением не позволили взять с собой сына

А с ним очень сложно ладить Юноша не отягощенный моральными принципами и хорошими манерами.
Сыну три года! А муж собрался тащить его на три недели в палаточный лагерь, где вокруг будет куча пьяных непонятных людей!!!

[Эллора]

Вы зациклены на нем, и на том, чтобы он полюбил. Заставить полюбить себя невозможно. Изменить можно только себя.
Человека, который себя не любит и не уважает, любить и уважать трудно.
Вы с юности зациклены на нем, всех с ним сравнивали, с курорта к нему рванули (недоотдыхали,а зачем ). И даже самоуважение Вас интересует лишь как средство для получения любви мужа.
И корень многих Ваших ошибок в браке, которые Вы сами признали - стремление быть идеальной для получения его любви, сравнение себя с первой женой, заполнение собой его личного пространства, что стало его раздражать - тоже во многом от отсутствия любви и уважения к себе.
Вам бы стремиться к счастью и гармонии, а не получению любви именно мужа и именно любой ценой.
Божьей помощи Вам!

[Маринашка]

Вроде речь грамотная. Может, Вы тролль?

Ну вот... Обратилась за помощью, называется. Нет, я не тролль. Видимо я просто, невзирая на грамотную речь, настолько тупая, что не могу все так легко выстроить в цепь, как Вы. В силу неопытности, в силу эмоций или еще в силу чего. Я не знаю, почему Вам кажется, что у меня какие-то взаимоисключающие выводы. По мне, так все последовательно. Глазками только вот я не хлопаю. Да, неуважение к себе у меня есть. Оно у меня на протяжении всей жизни прослеживалось. И растворилась в мужчине я видимо тоже из-за этого... Сделала его смыслом своей жизни. Что касается представления о семье, то у меня его до замужества не было. Мне казалось, действительно(!) что достаточно просто угождать мужу, чтобы быть хорошей женой.

Не может быть у Вас собственной внутренней и внешней жизни, как отдельной личности, без мужа, говорите?

Я не говорила, что жизни нет и не может быть. Есть работа, есть увлечения. Я говорила о каких-то глобальных целях. Ну я звезд с неба не хватаю. Если выйдет так, что семья развалится, я думаю, что жить дальше смогу. Только вот как - это вопрос.

И рассказывая это все, Вы якобы не можете взять в толк, а что же тут не так.

Я только одного не пойму, Вы инфантильны просто или хотите нам продемонстрировать образ 'святой'?

Нет, я ничего не хочу демонстрировать. Я, увы, такая, как есть.

[Настасьюшка]

Не, я по-прежнему ничего не понимаю, снова одни противоречащие друг другу факты и сведения: доверие и досмотр, грудные дети, перепорученные бабушкам, тяжёлые роды и работа в полгода ребёнку - ну, "не верю!", уж простите.
Я почти убеждена, что Вы троллите. Это всё очень неестественно...

[Маринашка]

Не, я по-прежнему ничего не понимаю, снова одни противоречащие друг другу факты и сведения: доверие и досмотр, грудные дети, перепорученные бабушкам, тяжёлые роды и работа в полгода ребёнку - ну, "не верю!", уж простите.
Я почти убеждена, что Вы троллите. Это всё очень неестественно...

Прощаю Все люди разные. И все мыслят по-разному. В интернете я вряд ли Вам что-то докажу. Есть вещи, в которых я в поведении супруга уверена. Например - если он не бухтит по поводу работы, значит все нормально - я это знаю наверняка. А задержки на работе это другое. В том, что полугодовалый ребенок 4 часа в день проводил с бабушкой - тоже нет ничего страшного. Все живы-здоровы.

[Эллора]

Марина, лично я не считаю, что Вы тролль, я верю Вам и понимаю Вас, где-то даже чувствую. И сочувствую очень.
Не обижайтесь, Вам хотят помочь здесь,и помочь понять тоже.
Вот смотрите, у Вас есть представления о жизни, о любви и семье. Эти Ваши представления завели Вас туда, где Вы и Ваша семья есть сейчас. Похоже, Вы результатом не очень довольны. Так может у Вас неправильные представления?
Вы действительно многого не понимаете. Но если Вы будете продолжать поступать согласно Вашим представлениям, результат будет такой же. Это называется грабли. Что мешает Вам поверить на слово и попытаться, пока не понимая, хотя бы вдумчиво прочитать то, что Вам советуют? Потом поймете.
И еще вот что. Я выросла в семье более-менее благополучной. Без пьянок, разводов, насилия. Но по классификации, описанной у Москаленко - дисфункциональной. Моя мама себя не любит, низко себя ценит, достаточно строго нас воспитывала, смысл жизни в детях (с мужем проблемы, обиды, молчание). Я люблю ее, сочувствую, она не могла вырасти другой с отцом-тираном и мамой-жертвой. Но я к тому говорю, что я выросла с такими же психологическими проблемами. Работы непочатый край по сей день. Ошибок и грехов - вагон, так выкручивало...Выкарабкиваюсь, с Божьей помощью.
У Вас налицо множество признаков женщины, "которая любит слишком сильно". Вы хотите детям таких же проблем? Вам самоуважение нужно не только ради себя, но и ради правильного формирования и счастья Ваших детей, которых Вы так любите и которые дались Вам такой дорогой ценой.
Читайте, думайте, не ленитесь, отпустите мысленно своего драгоценного, хотя бы на время:)
У Вас замечательная профессия, такая нужная, видно, любимая.Наверняка и там есть возможности для роста, повышения квалификации, особенно, когда Ваши детки подрастут.
Я от души желаю Вам перемен к лучшему, поверьте, решая собственные проблемы, Вы только выиграете. Сделайте что-то для себя, только не говорите, что для себя Вам нужно только, чтобы муж Вас полюбил, это мы уже и так знаем:)

[Маринашка]

Эллора, спасибо за поддержку.

Не обижайтесь, Вам хотят помочь здесь,и помочь понять тоже.

Сложно не обижаться, когда обвиняют в том, чего нет. Просто потому что что-то я сделала так, как не соответствует чьему-то представлению. До слез обидно, если честно. Прицепились к этому "вышла на работу через полгода". Как-будто я детей одних дома оставила и пошла по кабакам шляться. У нас на работе много таких, которые сидели весь декрет, и потом их было на работу не выпнуть. Ну так они не любят то, чем занимаются. Зачем идут в такие заведения работать? Там нельзя без любви к своему делу. Как будто только я у мужа в вещах порылась, при этом упорно продолжая считать, что он - самый лучший.

Так может у Вас неправильные представления?

Очевидно, что неверные, если меня уже при их изложении считают троллем.

Но если Вы будете продолжать поступать согласно Вашим представлениям, результат будет такой же. Это называется грабли. Что мешает Вам поверить на слово и попытаться, пока не понимая, хотя бы вдумчиво прочитать то, что Вам советуют? Потом поймете.

Да.. Я действительно хотела сначала разобраться, потом начать делать. Я прочитала. Вдумчиво. Мне советуют перестать своей целью ставить комфорт мужа, гоняться за его любовью и заняться собой, и что мое состояние отражается на детях, я тоже поняла. Но меня пугает то, к чему это приведет. Не станет ли еще хуже. Я понимаю, что на этот вопрос мне никто не ответит... Как писали выше - что вылупится из куколки, неизвестно.

[Эллора]

Сложно не обижаться, когда обвиняют в том, чего нет. Просто потому что что-то я сделала так, как не соответствует чьему-то представлению. До слез обидно, если честно.

Понимаю. Когда Вы поработаете над собой, как Вам здесь советуют, заметьте, разные люди, с разным опытом, Вы станете менее обидчивы, обещаю Вам. И несмотря на обиду, оцените, что люди на форуме очень чуткие, они бескорыстно тратят свое время и силы, желая Вам помочь. Что касается формы изложения - во-первых, небольшая встряска возможно Вам и полезна, хотя сейчас обидно, во-вторых - люди совсем Вас не знают, могут невольно зацепить... Не зацикливайтесь на этом, ищите суть.

Очевидно, что неверные, если меня уже при их изложении считают троллем.

Видите ли, люди, у которых с самоуважением и личными границами порядок, просто не могут себе представить, что возможно так относиться к себе, как Вы описываете. Они в шоке, и невольно подозревают ложь. Например, мой муж, у которого с хотениями и их осуществлением порядок, просто не понимает и не верит, когда я ему пытаюсь объяснить, что я не умею хотеть что-то для себя, не научилась я этому, только сейчас учусь, я даже тело свое как будто иногда чем-то отдельным ощущаю.(Это не мешает мне быть страшной эгоисткой и попивать кровушку, грань тонкая, Вам тоже нужно научиться ее различать). Я бросила попытки доносить до мужа такие "сложные" вещи (оно ему надо) и стала просто учиться тому, чего я не умею. Этот форум, сайты дружественные, литература, которую советуют - это сокровищница, не пренебрегайте и Вы.

Я действительно хотела сначала разобраться, потом начать делать. Я прочитала. Вдумчиво. Мне советуют перестать своей целью ставить комфорт мужа, гоняться за его любовью и заняться собой, и что мое состояние отражается на детях, я тоже поняла.
Но меня пугает то, к чему это приведет. Не станет ли еще хуже. Я понимаю, что на этот вопрос мне никто не ответит... Как писали выше - что вылупится из куколки, неизвестно.

Я понимаю Вас. Вам очень страшно. Но хуже того, что есть сейчас (если может быть хуже) - это появление другой женщины, если ее еще нет. При Ваших нынешних отношениях - появление ее является лишь вопросом времени. Уход? Он готов к этому. Относится к Вам плохо. Таблетки под названием "любовь мужа" не существует. Заслужить любовь поступками невозможно. Окружающие очень тонко чувствуют, как мы относимся к себе. Это факт. Гарантировать Вам никто ничего не может, на все Божья воля. Вы не загадывайте наперед. Читайте, думайте, хотя бы осознайте для начала СЕБЯ, какая Вы есть. Вам может стать очень больно и плохо, и не раз. Вам бы к Богу за помощью обратиться, с молитвой искренней о помощи, положиться на его волю, было бы легче, но тут только Вы можете решать, с опорой на себя только тяжелее конечно... Многим хороший психолог помогает.Не пытайтесь судорожно прямо сейчас спасти семью, то, что создавалось много лет на несколько неверных основаниях (я и Вашу собственную жизнь имею в виду, не только семейную), за день-месяц не исправляется. Я от души желаю Вам удачи на этом трудном пути.

[Маринашка]

И несмотря на обиду, оцените, что люди на форуме очень чуткие, они бескорыстно тратят свое время и силы, желая Вам помочь. Что касается формы изложения - во-первых, небольшая встряска возможно Вам и полезна, хотя сейчас обидно, во-вторых - люди совсем Вас не знают, могут невольно зацепить... Не зацикливайтесь на этом, ищите суть.

Да форма изложения меня не задевает. Может быть даже в этом есть плюсы. Больше обижают беспочвенные обвинения.

Видите ли, люди, у которых с самоуважением и личными границами порядок, просто не могут себе представить, что возможно так относиться к себе, как Вы описываете. Они в шоке, и невольно подозревают ложь

Увы, можно. И считать это нормой при этом Я понимаю, что мировоззрение за один день не изменить.

[Olesia_82]

А Вы уверены, что хотите тут на форуме поговорить о том, как Вас сильно обидели злые форумчане своими беспочвенными обвинениями и какая Вы расстроены этим обстоятельством? Других вопросов нет?
Я чем дольше слежу за Вашей темой, тем больше понимаю, что Вам будет ужасно сложно меняться.
Вы хотя бы осознаете, сто единственное, что можете сделать для изменения отношений в семье - это измениться сама внутренне? Причем это не магия и не происходит быстро. Тут нужно настроиться на долгую и сложную работу. И цель этих изменений не должна заключаться в обретении способа влиять на другого человека. Это работа над собой и только ради себя. И цель ее - изменение мышления, состояния, поведения... К необходимости таких перемен людей действительно приводят серьезные причины, говоря упрощенно, человек начинает меняться, когда понимает, что иначе невозможно дальше жить, нельзя.
Мне кажется, у Вас этот момент пока не наступил. Учитывая, что Вы судя и по тому, что о муже рассказываете и по тому, как общаетесь на форуме, успешно эксплуатируете образ такой обиженной всеми страдалицы, которая очень хорошая и правильная, а мир плохой и злой.
Но это безответственно, и пока Вы не будете готовы взять на себя ответственность за свою жизнь и нести ее (а для такой ноши необходимо обрести внутреннюю силу, без этого никак) - эти все разговоры тут на форуме не помогут.
Вы разве что будете обижаться и жаловаться на одних форумчан другим. Очень конструктивная трата сил и времени.

[Настасьюшка]

Марина здравствуйте!
Я резко высказалась, потому что для меня от Вашего имени говорит Ваша зависимость. То, что Вы так здорово убеждены в некоторых качествах
Вашей личности, говорит лишь о том, что свою порцию жалости и сочувствия Вы уже получили в ближайшем окружении. Это лишь укрепило позиции Вашей зависимости. Знаете, почему Вас настолько задело замечание о Вашем отношении к детям? Потому что это именно тот момент, в котором Ваша зависимость проявила себя во всей красе. Она не хочет быть узнанной, сопротивляется, нагоняет страху: "Сейчас ты хорошая мать, идеальная жена и хозяйка, а кем ты станешь потом?" Давайте взглянем критично и объективно на позицию "хорошая мать", которая:

"Отвезла детей к матери, а сама напилась. И чуть не отравилась газом, СЛУЧАЙНО!!!!"

Вы чудом остались живы, грудные дети чуть было не осиротели, а последствия отравления газом могут ещё проявиться, и вообще, хорошо, что Вы "на радость всем" не остались беспомощным инвалидом. Вы придаёте большое значение случайности произошедшего, потому что способны смотреть на ситуацию только через призму восприятия произошедшего Вашим мужем. Между тем, Ваша неспособность владеть собой, отсутствие правильных ориентиров, неразумные и импульсивные поступки, вызванные зависимостью от мужа, спровоцировали это происшествие, едва не стоившее Вам жизни.
Возблагодарить Бога за то, что всё обошлось наилучшим образом, и трудиться, отодвигаясь от факторов, столь пагубным образом влияющим на Вас.
Где Ваше здравомыслие, критичность к себе? Отличная мама и жена. Я на месте Вашего мужа тоже побоялась бы после Вашей выходки оставлять с Вами детей. Но только не из любви к Вам. "Все живы и здоровы" (с) - это хорошо для чужих детишек, которых Вы обихаживаете на работе, а свои дети - это любовь, материнская забота, Ваша НАДЁЖНОСТЬ, как матери, особая атмосфера спокойствия и уверенности. Может быть именно это имеет в виду Ваш муж, когда говорит, что нуждается в покое.
Аргументы людей, страдающих зависимостью, несмотря на разные объекты зависимости, одинаковы: "да, все так делают, не я одна"; "я же не валяюсь под забором (шляюсь по кабакам), а хожу на работу"; "вон, дядявася пробухал всю жизнь и дожил до глубоких седин"...песня стара, поэтому можете в этом духе мне не отвечать.

[Маринашка]

Мне кажется, у Вас этот момент пока не наступил. Учитывая, что Вы судя и по тому, что о муже рассказываете и по тому, как общаетесь на форуме, успешно эксплуатируете образ такой обиженной всеми страдалицы, которая очень хорошая и правильная, а мир плохой и злой

Может быть Вы и правы. На данный момент мне дали несколько источников и вопросов для размышления. Мне нужно время на то, чтобы все это переварить, поскольку все это кардинально отличается от моего восприятия. Потом уже сделать что-то в соответствии с переваренным. Поэтому все, что я напишу СЕЙЧАС так же будет выглядеть абсолютной глухой стеной между мною и вами. Но у меня есть желание меняться, правда. Извините, если я кого-то чем-то обидела, я не хотела, я правда ценю то, что на меня тратят силы и время.

Вы хотя бы осознаете, сто единственное, что можете сделать для изменения отношений в семье - это измениться сама внутренне?

Да, осознание того, что мне нужно меняться самой ко мне потихоньку приходит. Во многом благодаря жесткому изложению того, что я имею. Я даже в кошмарных снах не представляла, что могу такой казаться со стороны. Естественно, это бьет больно. Я понимаю, что неадекватно реагирую на критику, принимаю близко к сердцу, возможно это последствия моей инфантильности. И таких "обидчивых" как я, мне знакомо много
Но не могут все вокруг быть неправы. Значит я что-то делаю не так До меня пытаются донести мысль "Стань самостоятельным сильным человеком - тогда желание влюбить в себя мужа перестанет быть навязчивой идеей" - я правильно понимаю? И что я смогу чувствовать себя комфортно и без этой любви... Я просто боюсь последствий таких отстранений, но похоже, другого выхода у меня нет. Я буду пытаться работать над собой, иначе я скоро свихнусь, иначе не стала бы писать.

Ваша неспособность владеть собой, отсутствие правильных ориентиров, неразумные и импульсивные поступки, вызванные зависимостью от мужа, спровоцировали это происшествие, едва не стоившее Вам жизни.

Это я осознала уже давно. В тот момент я мало что соображала. И списала все на "пить надо меньше", а не на необходимость борьбы с зависимостью.
В общем... За сегодня я прочла кое-что из рекомендованного о любовной зависимости, картина мне становится яснее, дело правда не в муже, а во мне.
Страшно, когда мир переворачивается с ног на голову (в моем случае скорее с головы на ноги).

[Olesia_82]

Мне кажется, у Вас этот момент пока не наступил. Учитывая, что Вы судя и по тому, что о муже рассказываете и по тому, как общаетесь на форуме, успешно эксплуатируете образ такой обиженной всеми страдалицы, которая очень хорошая и правильная, а мир плохой и злой

Может быть Вы и правы. На данный момент мне дали несколько источников и вопросов для размышления. Мне нужно время на то, чтобы все это переварить, поскольку все это кардинально отличается от моего восприятия. Потом уже сделать что-то в соответствии с переваренным. Поэтому все, что я напишу СЕЙЧАС так же будет выглядеть абсолютной глухой стеной между мною и вами. Но у меня есть желание меняться, правда. Извините, если я кого-то чем-то обидела, я не хотела, я правда ценю то, что на меня тратят силы и время.

Вы хотя бы осознаете, сто единственное, что можете сделать для изменения отношений в семье - это измениться сама внутренне?

Да, осознание того, что мне нужно меняться самой ко мне потихоньку приходит. Во многом благодаря жесткому изложению того, что я имею. Я даже в кошмарных снах не представляла, что могу такой казаться со стороны. Естественно, это бьет больно. Я понимаю, что неадекватно реагирую на критику, принимаю близко к сердцу, возможно это последствия моей инфантильности. И таких "обидчивых" как я, мне знакомо много
Но не могут все вокруг быть неправы. Значит я что-то делаю не так До меня пытаются донести мысль "Стань самостоятельным сильным человеком - тогда желание влюбить в себя мужа перестанет быть навязчивой идеей" - я правильно понимаю? И что я смогу чувствовать себя комфортно и без этой любви... Я просто боюсь последствий таких отстранений, но похоже, другого выхода у меня нет. Я буду пытаться работать над собой, иначе я скоро свихнусь, иначе не стала бы писать.

Ваша неспособность владеть собой, отсутствие правильных ориентиров, неразумные и импульсивные поступки, вызванные зависимостью от мужа, спровоцировали это происшествие, едва не стоившее Вам жизни.

Это я осознала уже давно. В тот момент я мало что соображала. И списала все на "пить надо меньше", а не на необходимость борьбы с зависимостью.
В общем... За сегодня я прочла кое-что из рекомендованного о любовной зависимости, картина мне становится яснее, дело правда не в муже, а во мне.
Страшно, когда мир переворачивается с ног на голову (в моем случае скорее с головы на ноги).

Молодец!
Вот это уже похоже на конструктивные мысли. Не пожаловаться и пожалеть себя, а начинать действовать.
Хотя, жаловаться и уставать - это тоже нормально, но у сознательных людей это не пере екает в инфантильную позицию 'не хочу брать за себя ответственность', а является передышкой и поиском новых ресурсов для движения вперед, для решения задач.
Читайте, думайте, тут всегда готовы и поддержать и посоветовать.

[Катюрлих]

Мне кажется, что вы "залюбили" своего мужа... Он просто уже "объелся" вашей заботы. Вы пришли в его жизнь, когда он в этой заботе нуждался - был потерянный, депрессивный и так далее. Но сейчас его боль и тоска отпускают, а вы напор не снижаете. Ваш муж пришел в норму, а вы себя потеряли, при этом не замечаете больше ничего вокруг, только он, его интересы.
Прошлым летом я проходила практику в центре психологической помощи и имела возможность общаться с женщиной, у которой была похожая ситуация. Она действительно решила проблему нелюбви мужа именно вот таким способом, который Вам здесь советуют - выдавливать по капле из себя эмоциональную зависимость, перестать скакать перед ним, подстраиваться под него, заняться собой. Не бойтесь отстраняться от мужа, ваше от вас не уйдет. Ощущение, что это не Вы помогали мужу, а он Вам помог заткнуть какую-то пустоту, какую-то брешь внутри Вас. Как Вы жили до него? Как так случилось, что один человек вытеснил всю вас из вас самой же?)
Возможно для Вас есть смысл поговорить с мужем на предмет вашего "оздоровления", если Вы сумеете объяснить ему, в какую сторону хотите меняться (уяснив для себя прежде всего), возможно он поможет Вам в этом, поддержит, поможет держать эту дистанцию. Только не говорите, что Вы это для него делаете!
Но тут все зависит оттого, насколько он заинтересован в этих переменах. В случае с нашей "гостьей" это ей помогло

[Маринашка]

Но тут все зависит оттого, насколько он заинтересован в этих переменах.

Ни насколько не заинтересован. Поначалу вроде воспринял с энтузиазмом, но уже к вечеру, придя с работы, как обычно на два часа позже, сообщил, что не может больше врать. У него есть другая.

[Yani_L]

Ну,в принципе,это было понятно,что есть любовница.
У вас с самого начала в отношениях кто-то третий присутствовал.
Поговорим о больном. Вы узнали правду-Ваши действия?
Видимо,уже 2 года есть эта другая,раз и в прошлом году Вас сплавил куда-то без него.
Что с имуществом,алиментами?
Поймите,этот человек никогда не был Вам близок. Вы не знаете,что у него на уме,раз он так умело скрывал факт двойной жизни. Да,больно и обидно,но он освободил место для более достойного мужчины!
Буря эмоций и страданий поутихнет и Вы сможете начать новую жизнь без лжи и предательства.
Кстати,на ЗППП проверьтесь. Тяжелые роды могут и данной болячкой объясняться.