Odri писал(а):Алиса, этот форум - как группы взаимопомощи, где Вам могут помочь справиться с Вашими внутренними проблемами. Вы же настойчиво желаете советов по изменению поведения Вашего мужа. Ошибки Вы ищете только по отношению к нему лично, из-за которых он, по Вашему мнению, ушел. Если Вы человек верующий, как себя здесь позиционируете, ищете СВОИ духовные ошибки. Когда Вам на них указывают, Вы обижаетесь, не хотите замечать. Вы не ответили на вопрос о том, благословил ли Вас свящеенник на развод, умолчали. Скажите, как человек верующий - где была Ваша вера, когда Вы без канонических причин развелись с первым мужем? Вы строили второй брак не по законам Божьим, а по законам человеческим, а теперь вопрошаете - где вера мужа? А где она тогда была, когда он Вас уводил от мужа, пусть и без близости, как Вы пишете? Почитайте святых отцов, что понимается под страстями. Прикрываясь добрыми личинами, страсть живет в КАЖДОМ человеке. И только праведной жизнью можно загасить движение страстей в наши душах. Строился бы Ваш второй брак на любви, Вы бы не пришли к такому результату. Слова о любви - это всего лишь слова, дела Вашего мужа говорят о другом. Если Вы не хотите дельной помощи и критики, просите перенести тему в раздел "Милости прошу", там только по головке гладят.
Я не желаю советов по изменению поведения мужа, я прошу объяснить мне, одержимой страстями и прожившей год в уверенности, что это была таки любовь ( как следует из комментариев форума - была не любовь вовсе), как разобраться в ситуации, как понять человека. Свои духовные ошибки я начинаю осознавать и за некоторые из них уже попросила прощение и перед мужем, и перед его семьей. Я не жду его возвращения, так как понимаю, что передо мной долгий путь исправления - осознания что именно делала не так и как это больше не повторить. Как не возвыситься над мужем, как стать смиреннее, как стать терпимее, это огромный список.
А как уводил меня от мужа? Действительно! Мы, видимо, первые люди на этой планете, которые создали новый брак, если у женщины уже был первый. И да, иногда уходят от хороших к очень хорошим. Видимо, это было моей ошибкой, я должна была загасить в себе страсть и остаться работать над своими отношениями в первом браке, даже если я выполняла в них функции: няни, матери, домработницы, любовницы, плотника, прораба, турагента и многое другое. Но несмотря на это, была очень счастлива!!! Да-да, именно счастлива, потому что отдавала! Уезжала утром на работу, приезжала с пакетами, готовила ужин, драила квартиру, уделяла время любимому. А он ходил в бассейн, в спортзал, играл в игры на компьютере, спал, периодически работал (ненормированный график). И я была счастлива, потому что считала, что это мой выбор! Я принимала все это, а потом появился принц и сказал: ты не должна так жить, ты достойна бОльшего! И я поверила, поверила так искренне, что решилась оставить все, что имела. Первый муж тогда сказал: я потерял тебя, потому что стал считать как будто все так и будет вечно продолжаться, а ведь я за последний год ни разу не подарил тебе даже цветов, просто был рядом, ничего не давая взамен. Дорогие форумчане, но я была СЧАСТЛИВА даже этим! Я захотела стать женщиной, которой делают комплименты, которой восхищаются, которой могут подарить цветы просто так и утром улыбнуться. Я всегда считала себя сильной и независимой, просто не знала, что можно быть нежной и слабой. Мы с мамой остались одни очень рано, все тянули на себе и я отвыкла что значит рассчитывать на кого-то. И здесь этот человека, который так хотел взять за нас ответственность, показать нам что значит сильное плечо…. Вот где были мои божественные принципы, когда я выбирала с кем продолжить свой путь. Я не снимаю с себя ответственности ни в чем и не хочу слушать слов успокоения!!!!!! Я хочу понять, зачем было брать на себя такую серьезную ответственность в лице двух женщин, чтобы через год сказать: я не потянул, я не справился, мне проще одному? Наша последняя поездка в страну моего мужа не стала последней каплей, потому что до этого у него не было причин даже поспорить со мной: я окружила его заботой, вниманием и пониманием. Жила им и нашей семьей. Мы НИ РАЗУ не поругались, у нас не было проблем в постели, он не выдвигал мне требований, я не изменяла его. Мы просто смотрели в одну сторону и жили. Но, видимо, внутри у него уже начинал просыпаться тот самый человек, который просыпался в нем каждые несколько лет своей жизни, когда всем своим спутницам он говорил одно и то же: Я устал, я создан для одиночества. Он ни разу до меня не смог сохранить отношения, не используя этой формулировки. Но я поверила, что у нас все по-другому, ведь он впервые решил жениться, хотя я умоляла не торопиться делать это…Все мы, его бывшие были для него невозможны, каждая по своей причине. И как мне сказала его мать: каждые несколько лет он снова и снова начинает все с нуля с желанием остаться одиночкой. Я уже и не верю, что у меня будут внуки… Вот с чем я бы хотела разобраться! За себя я в ответе сама, прекрасно осознаю свои комплексы, сложности характера и не мудрые поступки… И оказавшись на коленях, я пытаюсь с них подняться с максимальной пользой для своей будущей жизни!
Ндааа... Вы что же, думаете, что Ваша социальная успешность и Ваше "высокое" окружение - это определенная гарантия от присутствия глубинных психологических, моральных, душевных нестроений? 