Как быть: терпеть или разводиться???

[Cчастливая мама Катя]

Добрый всем вечер!
История моя похожа на многие...Но... Буду ИСКРЕННЕ благодарна всем откликнувшимся: кто морально поможет- даст совет, кто поругает...
Мне почти 26 лет. Я замужем за мужчиной старше меня на 15 лет. Живем мы уже 5 лет, из них 3 года в официальном браке. Растим сыночка, ему годик исполнился. У мужа так же есть еще сын - Денис , ему 14 лет, он живет с нами (у моего мужа не сложилось с мамой Дениса, она выпивала. С ребенком она не общается. Забрал муж Дениса от мамы 7 лет назад.).
Начали мы жить с мужем, как мне тогда казалось по великой любви... Он повесил на меня заботу о своем сыне на все 100%, работа по дому была только на мне, я тогда училась в институте... Меня все радовало. Он занимался зарабатыванием денег...
Время шло...Денис рос...НЕпростой ребенок, все таки без мамы рос...мне стало крайне тяжело с ним справляться (воровал, врал, проблемы в школе, угрозы в нашу с мужем сторону)... у меня начались проблемы со здоровьем на нервной почве и т.д... Мужа это не касалось...Стоило мне начать разговор, что все таки это его сын и ответственность за него несет он, как получался скандал и меня упрекали, что я делю на "мое-твое"..
Я закончила институт..вышла на работу...
Очень сильно хотела своих деток, но не получалось...Решила, что надо приводить нервы в порядок.. И перестала вообще заниматься Денисом...Исключительно женскую работу делала и все.
Я забеременела. Муж был рад! Я на 7 небе от счастья!!!
Родился сын. Мы счастливы.
и теперь на мне одной был новорожденный ребенок, муж , Денис и дом. Муж перестал бывать дома, он не проводил с нами выходные...был на работе, на даче...где угодно но не с нами(со мной и с нашим ребенком)...
интимная жизнь закончилась...мы не общались, не разговаривали,то есть жили как соседи, а то и хуже.так было 6 месяцев: я то терпела, то скандалила...толка не было..
Его основная притензия, как я понимаю, была и есть в том, что нашего ребенка я люблю,обожаю и целую во все места, а Дениса нет...
Денис изподтишка обижал маленького, мне ходил говорил, что ребенок будет лежать в больнице с переломанными руками и т.д. я естественно рассказывала обо всем мужу...и когда видила полное бездействие мужа начинала ругаться...
толка не было...я стала, как на врага, наверно, смотреть на дениса.
На Новый год...я накрыла стол..он с Денисом приехали часов в 11 вечера поели и уехали, как потом выяснилось к свекрови...я опять с ребенком осталась одна...
под утро нервы сдали...я стала собирать вещи...и тут наконец-то мой муж заговорил со мной....вроде бы что-то выяснили...решили жить дальше вместе...
вроде бы что-то стало налаживаться...
но тут Денис опять стал вредить, то провод от утюга свесит, то дверью ребенка заденет, то дома закроет его спящего пока я мусор выношу, прихожу ребенок - плачет, от чего непонятно...я опять стала жаловаться мужу... толка не было..он полностью оправдывал Дениса...я жила в постоянном страхе за ребенка..плюс ко всему мой характер непростой: очень эмоциональная, на нервах - стала вспыльчивой, много додумываю...борюсь с собой, но ничего не получается...
с Денисом разговаривала-толка нет, он лицемерный и где что выгодно там так и говорит...
вообще жили в постоянном скандале...наступило лето, я попросила мужа дать мне возможность отдохнуть от Дениса, отправить его к бабушке-свекрови...Отпраивли, но муж стал меня буквально через пару дней заставлять ездить к свекрови..на что я естественно противилась..я хотела отдохнуть, а тут - ездий...опять скандалы...через месяц Денис вернулся домой...
я с ребенком гулять, мне муж навязывает и заставляет брать Дениса с собой...зачем??? до сих пор не понимаю...я в магазин, одежду покупать - бери Дениса с собой, в баню - Денис едет с нами...вообщем, для меня это кошмар...ему все таки 14 лет!!!
в конечном итоге навязывание Дениса мне и поведение Дениса (то что маленького обижал) у меня вызвало море отрицательных эмоций...
в июле я сбежала к маме...муж не дал забрать даже детские вещи. передохнула у нее пару недель и вернулась...
на Дениса ноль эмоций: делай что хочешь-дело не мое, меня лишь бы не касалось. выполняю только женскую работу...
Начали так жить...и опять муж со мной скандалит...точнее сказать, пока не было Дениса пару недель, жили нормально...
Денис приехал и муж стал придираться ко всему: выставила мокрые кроссовки Дениса сушится - как ты посмела и т.д... Жили на даче...я опять не вытерпела собрала ребенка и уехала домой в город.
Живем в городе с ребенком уже неделю...муж с Денисом приезжают...мы ходили в субботу на день рождения вместе...все было нормально...но с воскресенья муж со мной опять не разговаривает, задаю вопросы - не отвечает...хамит...стала выяснять причины такого поведения через смс - не отвечает...
Приезжают , поедят и уезжают... Мне очень обидно ни здрасти, ни спасибо....сынок очень тянется к папе, бегает его ищет по квартире, очень плачет, когда папа приходит отказывается есть/ спать, вцепляется в папину шею и все...а папа только улыбается, тешит свое самолюбие...мне тяжело смотреть...и я сегодня сказала: "опять приехали портить нервы нам"..и добавила "сейчас съедят суп и уедят, а ты сынок останешься голодный"..знаю, глупо сказала...но обиду не смогла сдержать..муж психанул и уехал..
я вообще не понимаю что делать??? на мои вопросы, он говорит: "делай что хочешь: хочешь разводиться - разводись. я ничего делать не буду."
И как быть??? я вообще не понимаю...
но не могу я относиться к Денису так ,как к своему ребенку... У нас с Денисом всего лишь 12 лет разница..я его даже уже как ребенка не воспринимаю..он уже подросток, еще чуть-чуть и женить скоро можно...
что муж от меня хочет не знаю...такое ощущение, что он меня просто использовал, когда надо было Дениса растить...все таки одному тяжело...а теперь Денис выращен почти и все я стала плохая и ненужная...
Взять волю в кулак и уйти или все таки пытаться терпеть, что-то налаживать...но что я могу одна??? не зная, нужно ли это мужу...его поведение кричит о ненависти и раздражении ко мне...
конечно, мне хочется в глубине души наладить отношения с мужем, за маленького я уже так не переживаю, что Денис его обидит, все таки год уже - может и пожаловаться, к Денису соответственно тоже на этой почве стала спокойне относиться...
мужа я люблю, наверно...хотя во мне очень много обид на него (обижал меня часто и беременную, и родителей моих он ненавидит просто так), сын его очень любит, Дениса жалко - тоже привык ко мне, наверно...
в общем я не понимаю ничего...
ПОМОГИТЕ, ПоЖалуйста разобраться!!!
Заранее спасибо!

[Delfina]

Вы ведь знали, что выходите замуж за мужчину, у которого есть сын.
Вы думали, что муж будет заниматься воспитанием сына, а муж, видимо, для себя решил добывать деньги для семьи и на этом всё.
Думаю, вы не справились с таким "заданием". Возможно, вам не хватило опыта, возможно, любви к ребёнку. Думаю, трудно требовать от 20летней девочки действий мудрой мамы.Я думаю, что воспитывать чужого ребёнка в такие годы я бы побоялась.

[Cчастливая мама Катя]

не справилась.
Только, когда муж меня звал жить вместе, я ему сразу сказала, что мамой для его сына я не буду, в лучшем случае - подруга. а так чем смогу, тем помогу. и на тот период мужа это устроило.
да, и сейчас, мне кажется, проблема не в том справилась я или нет....я через пол-года совместной жизни, мужу сказала, что мне очень тяжело и я не справляюсь...он об этом знал...
Денис-то уже выращен частично так сказать, он уже не нуждается во мне...мама, конечно, ему нужна. но ее нет и никто, я думаю, ее не заменит...
а вот что делать мне в отношениях с мужем??? есть ли смысл бегать, уговаривать его поговорить со мной...выяснить отношения...выяснить что его не устраивает...надо ли это все????
жить, как будто все нормально и ничего не происходит, у меня не получается...он приходит к нашему сыну...сын тянятся к нему...и я понимаю, что надо давать им общаться...
но меня в этот момент начинает трясти от обиды: он пришел на 15 минут, потешил свое самолюбие, что ребенок его ждет и ушел...а я потом успокаиваю сына...
и мне хочется понять, если не нада ему наша семья,то проще один раз отрезать, переболеть и жить дальше... а не расстягивать это все: я не могу есть, нормально заниматься ребенком, я в постоянном стрессе.... и ребенку из-за моих нервов достается...
и обиду не отпустить потому что ситуация повторяется из-за дня в день...

[Delfina]

Мне пока не понятно, почему ваш муж всего 15 минут дома. Чем он занимается? Есть у него выходные?
Такое впечатление, что из дома он бежит? Вопрос- куда? Нормальный МУЖ спешит домой к любимым жене и сыну, нормальный отец участвует в воспитании своего ребёнка и помогает жене. Почему ваш муж избегает семейной жизни?
Он вас старше на 15 лет. Одного сына от отдал на руки девочки, и второго получается не воспитывает.
Вы пишите, что приходит и тешит своё самолюбие. Почему такой негативный отзыв о муже? Может он скучает по вам, хочет вашего супа поесть? У вас обиды много, раздражения.

[Cчастливая мама Катя]

Он работает, много работает. у него свой бизнес..
сейчас мы живем раздельно: я с ребенком - дома, а он со старшим ребенком - на даче...
вот и получается что он приходит в начале 9 вечера после работы, при том что я ребенка спать укладываю в 9... побыл чуть-чуть...ребенок перевозбудился, спать тяжело укладывать...
пока я спать его укладываю, муж собирается и без слов уезжает на дачу...
я на дачу сейчас ехать жить не могу: ребенок болеет, на улице холодно.на даче делать с ребенком в такую погоду нечего...объяснила это сегодня мужу...говорю ему давай жить вместе...на что услышала: "мне хорошо на даче." но по сути он там только ночует...
если бы скучал, не хамил, не грубил, шел бы на диалог, наверно... а так, я чувствую, только безразличие и раздражение...
негативный отзыв, наверно, еще потому что пока я с ребенком жила у мамы, он приезжал навещал ребенка..так он даже по 2 часа на рабочей недели времени на него находил, а сейчас только когда поесть заезжат...

[Cчастливая мама Катя]

не знаю почему он избегает семейной жизни...наверно, потому что в ней есть проблемы, которые надо решать...а он ответственность нести не хочет. вот и бежит...не зря же он говорит "делай как хочешь, я ничего не делать не буду"
я прошу совета, как может быть правильно донести до него, что он глава семьи, что он несет ответственность не только за семью, но и за детей...
он всю ответственность перекидывает на меня...всегда я чувствую себя униженной, виноватой...
хотя во время ссор я тоже много лишнего говорю и обижаю его своими упреками

[Delfina]

не знаю почему он избегает семейной жизни...наверно, потому что в ней есть проблемы, которые надо решать...а он ответственность нести не хочет. вот и бежит...не зря же он говорит "делай как хочешь, я ничего не делать не буду"
я прошу совета, как может быть правильно донести до него, что он глава семьи, что он несет ответственность не только за семью, но и за детей...

Думаю, что вы ухватили суть проблемы. Ваш муж не хочет брать ответственность за свою семью и детей, и старательно убегает от неё в бизнес. Очень уж ответственность страшна. В бизнесе всё понятно для него, а вот, как строить отношения с женой и детьми, он похоже не знает и боится узанть.
Ответ на ваш вопрос есть. Послушайте аудиолекции Нины Крыгиной. Она раскрывает для женщин вопрос, как сделать так, чтобы муж стал главой семьи:
https://www.realove.ru/main/audio

[Татьяна76]

"Он повесил на меня заботу о своем сыне на все 100%..." - вот честно говоря, резанула эта фраза. Катя, Вы изначально не приняли этого мальчика и это видно из ваших слов. Вы с маленьким сыночком отдельно, Денис - отдельно и "меж двух огней" ваш муж... Неудивительно, что он (муж) зол на Вас. Он рассчитывал что Вы замените мать Денису, а Вы не справились. Для Вас Денис - ребенок мужа, который не стал Вам сыном к сожалению, а для Вашего мужа - это ЕГО сын, его частичка. Как спасти отношения с мужем? Мне кажется, что уже поздно. Вас тоже можно понять: трудно быть мудрой женщиной в 20 лет, но нужно было четко себе представлять каких жертв потребует от Вас ваш брак. Все конечно ИМХО, но я не вижу выхода как можно улучшить отношения с мужем. Денис уже вырос, время упущено.

[Kapriz]

Очень!!! сложно, зачастую даже невозможно наладить отношения с чужим (по сути ) ребёнком. Сужу по себе. Мне неимоверно сложно, да ещё учитывая то, что мой нынешний муж очень обидел моего сына (я на форуме даже тему открывала). Возможно во мне отдача срабатывает, но я терплю. Да, часто получается вот такое разделение на "своих - чужих". Но у меня рвётся терпение только если обижают моего сына. Мужа люблю, детей его терплю. Для них как ни старайся, я - враг, соперница их матери. И я прекрасно вижу ко мне отношение. Устала... Подумываю о разводе. Я всегда обычно сдержанный человек, но тут просто сдают нервы.
Очень было неприятно, к примеру, когда его дочь фотографировала мою квартиру, чтобы показать маме. Я застукала, заставила стереть. Обидно было, когда сын "нечаянно" стёр мою рабочую папку с документами. Примеров могу привести множество.
Может вы, девочки, меня конечно осудите, но я с трудом справляюсь с эмоциями, а нервы не железные. Нет сил.

[Cчастливая мама Катя]

Татьяна, я так грубо выразилась...во мне говорит обида ОЧЕНЬ сильнаяи боль, которую никак не отпустить...
пережито очень много...муж пил, гулял с друзьями ...и в это время никого не было рядом: я была одна с Денисом...не было даже свекрови, его родной бабушки...повторюсь ребенок непростой-воровал, врал,избивал девочек в школе до сотрясения мозга, просто не передать словами... я не представляю, что сделала бы со своим ребенком за такие вещи... а тут...мне приходилось брать волю в кулак и спокойно (чтобы не обидеть) только объяснять....что такое слова в таких ситуациях??? на мой взгляд, просто ветер....
и муж был в курсе, что я не справляюсь...я же ему об этом сказала через 6 месяцев соместной жизни.... ему было все равно, его все устраивало...
но стоило родится нашему малышу, как все поменялось...выходит он мне мстит???? за то, что я не смоглла полюбить его ребенка так, как своего....
мне кажется, это не справедливо... и страдает теперь наш ребенок...

[Cчастливая мама Катя]

Kapriz, мне очень ВАс жаль...пожелать Вам терпения только могу.
Мужа любите- это прекрасно!!! Надо как-то убидить себя, что все наладится!!!!
Его же дети не живут с Вами? и Вас не обязывают становится для них матерью?...

[Настасьюшка]

Катя, здравствуйте!
У меня похожая с Вашей ситуация... была. Только вот буквально недавно мне в жизни встретилась женщина, которая пережила горе (умер ребёнок), а, спустя время, они решили с мужем усыновить мальчика, потому что из-за генетических проблем погибшего малыша, твёрдо решили больше не пытаться рожать. Так, знаете сколько этапов они на этом пути прошли? Например, школу приёмных родителей, где заранее были подготовлены к различным проблемам, связанным с периодом адаптации, обучены методам решения этих проблем. Вот это я понимаю: взвешенное решение, грамотный подход к ситуации, где есть подготовка + время на обдумывание этого шага. А мы с Вами, наверное, в героинь заигрались. Всё вперемешку: желание понравиться и привязать к себе мужчину, вызвать уважение окружающих, решить какие-то свои внутренние проблемы - всё, что угодно, только не искренняя любовь и желание быть нужными этому ребёнку. Но, это уже случилось, что уж теперь об этом говорить? Зря Вы думаете, что если бы Ваш муж выбрал сейчас Вас, то всё наладилось бы. Я расценила отказ от сына в пользу нас с сыном, как предательство, потому что всё-таки на тот момент его сын-подросток был более уязвим, чем наш. Он бросил своего ребёнка, а значит может в любой момент поступить так же с любым другим членом семьи. Вот, возвращаясь назад, я вижу единственно возможный положительный исход этой ситуации: он должен был выполнить свой долг перед сыном, раз уж взялся за это. Я бы помогала им, это точно. Время идёт, дети растут, поэтому этот сложный период мы бы пережили. Если представить, что у него мама, например, в другом городе тяжело заболела и он поехал туда ухаживать, то я бы не пустилась во все тяжкие, а ждала бы его возвращения в семью. А тут выявилось, что степень недоверия его ко мне такова, что он готов пожертвовать сыном, только бы не покидать уютный насиженный диван с харчами. Я потеряла всякое уважение к нему и чем больше он старался для сохранения семьи, тем больше убеждалась, что он делает всё это исключительно для себя. Я просто хочу сказать, что если бы это была СЕМЬЯ, то мы (и вы) нашли бы это, устраивающее всех решение, нашлись бы и слова нужные и правильные, и поступки совершались бы достойные. Правда в том, что вы уже давно не являетесь близкими людьми, членами одной семьи. К сожалению, если при относительном благополучии у вас не получилось сблизиться, научиться искренне общаться, достойно преодолевать трудности, то в кризисные моменты жизни этого ждать не стоит, потому что наслаиваются ещё личностные проблемы и всё ещё более усложняется. Жизнь продолжается, всё у Вас ещё будет, пусть идёт своей дорогой. ИМХО.

[Cчастливая мама Катя]

Спасибо, Настасьюшка , за Ваш комментарий...буду думать...
только я не хочу, чтобы он отказался от сына - Дениса..ни в коем случае не хочу... его мама предала, а если еще и отец предаст...так вообще ничего святого не останется...
я просто хочу, чтобы муж ко мне относился уважительно, ласково, в общем любя, и не в коем случае не навязывал/не заставлял Дениса(меня просто выводят из себя даже слова "ты обязана; ты должна". На самом же деле я должна нашему ребенку.да, согласна. А Денису должен ОН.или я ошибаюсь???)...например,раньше же он не заставлял меня ездить за нижним бельем в магазин с Денисом...ну и конечно по мере возможности удилял время маленькому ребенку...
ну а я в свою очередь буду ухаживать за домом, мужем и детьми...

[Настасьюшка]

А что же Вы собираетесь делать со своими чувствами к Денису? Волевым усилием заставите себя полюбить его? У вас ситуация осложнена ещё и тем, что Ваш родной сын ещё очень маленький и нуждается в повышенном внимании, Вами сейчас как никогда управляет инстинкт, его вот так запросто не задавишь. Тут ещё угрозы со стороны пасынка: я представляю себе как от этого нутро выворачивает. Сколько вот таких опасных моментов я пережила в своё время: пока я на работе, старший таскал младшего бродить по некрепкому речному льду, мотались по стройкам, каким-то траншеям, гаражам. Однажды, разыгравшись, выставили сетку окна на пятом этаже, она выпала наружу, я благодарила Бога, что вместе с ней не вылетел мой ребёнок. Жизнь на пороховой бочке, в общем. Вот, что Катюша я Вам скажу: Вы имеете право на своё настроение, на свои чувства, позвольте себе их испытывать, осознайте их: Вы не любите и не доверяете Денису. Я понимаю, что это не вяжется с общественными установками, но, ради того, чтобы не случилось больших бед, надо признать, что между Вами напряжённые отношения и пока ещё скрытая, подавляемая агрессия. Как и где она рванёт неизвестно. Это рисковая ситуация, тем более, что муж Ваш устраняется и закрывает глаза на проблему. Самое же печальное, что он не щадит Вас в тот момент, когда Вы особенно уязвимы, слабы, нуждаетесь в заботе и защите. Он Вам даже не друг, получается. Не знаю, не знаю, у меня вопрос решился как только я осознала происходящее. Спасаться и пресечь весь этот дурдом, пока не стала моральным уродом и нравственным и физическим калекой. Когда болячки полезут, не поздновато ли будет менять что-то, Вам ведь ещё ребёнка растить и растить? Сил Вам, мудрости, правильных решений. Помоги, Господи.

[Cчастливая мама Катя]

у меня сейчас все чувства к Денису притупились, точнее обида перекинулась на мужа...
Ой...какие страшные Вы мне примеры привели...Как Вы это пережили, не представляю.... даже слезы на глазах...
меня тресет до сих пор от одних слов про переломанные руки.... а если Денис перейдет к действиям , я вообще не представляю ЧТО будет... мне кажется, с моим характером, я просто всех загрызу..
в моей голове сидит мысль: у Дениса же не было нормальной семьи, и со мной, пусть я и чужая, но прожил он больше времени, чем с мамой...маленький ребенок - это его родной брат, пусть только и по отцу... но лучше же с нами быть, чем одному остаться (папа-то не вечный, и он это понимает...он очень часто заводит вопросы про оформление квартиры на него, про дележку имущества и т.д.)... надеюсь, что в 14 лет у него не поднимется рука на годовалового ребенка... но это просто надежды...
хотя, зная Дениса, он очень много плохого делает изподтишка...
не знаю...вообще ничего не понимаю...
после развода..муж все равно будет видется же с ребенком..и возможно, он будет больше уделять ему внимания, чем сейчас..Денис будет ревновать и где гарантия что он не навредит в такой ситуации????
узнать бы еще мысли мужа...может ему вообще семья наша не нужна - его поведение именно об этом говорит...а я тут сижу и голову ломаю - как быть...может он уже все решил...

[Cчастливая мама Катя]

Настасьюшка , спасибо Вам ЧЕЛОВЕЧСКОЕ!!!

[Elfriede]

. Муж перестал бывать дома, он не проводил с нами выходные...был на работе, на даче...где угодно но не с нами(со мной и с нашим ребенком)...
интимная жизнь закончилась...мы не общались, не разговаривали,то есть жили как соседи, а то и хуже.так было 6 месяцев: я то терпела, то скандалила...толка не было..
....На Новый год...я накрыла стол..он с Денисом приехали часов в 11 вечера поели и уехали, как потом выяснилось к свекрови...я опять с ребенком осталась одна...
....вообще жили в постоянном скандале......
...и опять муж со мной скандалит...точнее сказать, пока не было Дениса пару недель, жили нормально...
Денис приехал и муж стал придираться ко всему: выставила мокрые кроссовки Дениса сушится - как ты посмела и т.д... Жили на даче...я опять не вытерпела собрала ребенка и уехала домой в город.
Живем в городе с ребенком уже неделю...муж с Денисом приезжают...мы ходили в субботу на день рождения вместе...все было нормально...но с воскресенья муж со мной опять не разговаривает, задаю вопросы - не отвечает...хамит...стала выяснять причины такого поведения через смс - не отвечает...
Приезжают , поедят и уезжают...

Он работает, много работает. у него свой бизнес..
сейчас мы живем раздельно: я с ребенком - дома, а он со старшим ребенком - на даче...
вот и получается что он приходит в начале 9 вечера после работы, при том что я ребенка спать укладываю в 9... побыл чуть-чуть...ребенок перевозбудился, спать тяжело укладывать...
пока я спать его укладываю, муж собирается и без слов уезжает на дачу...
я на дачу сейчас ехать жить не могу: ребенок болеет, на улице холодно.на даче делать с ребенком в такую погоду нечего...объяснила это сегодня мужу...говорю ему давай жить вместе...на что услышала: "мне хорошо на даче." но по сути он там только ночует...
если бы скучал, не хамил, не грубил, шел бы на диалог, наверно... а так, я чувствую, только безразличие и раздражение...
негативный отзыв, наверно, еще потому что пока я с ребенком жила у мамы, он приезжал навещал ребенка..так он даже по 2 часа на рабочей недели времени на него находил, а сейчас только когда поесть заезжат...

У мужа - явно демонстративное поведение в отношении Вас. Да, неоправданные надежды - судя по всему, он планировал, что Вы станете пасынку второй мамой, и пропускал Ваши первоначальные возражения мимо ушей. А Вы не стали, и винить Вас за это, ИМХО, нельзя. То, что Вы не стали ему мамой, на мой взгляд, большая "заслуга" мужа, который не помог ни Вам, ни Денису установить добрососедские отношения, а самоустранился, бросив все на Вас.
Но дело уже сделано. Мне кажется, сейчас могло бы как-то разрядить ситуацию только если Вы полностью измените свое поведение - обуздаете свой вспыльчивый характер, станете демонстрировать только спокойное и доброжелательное поведение, при этом сохраняя свое достоинство. Но для этого потребуется тяжелая работа над собой, и времени это займет много.

Автор, а Вы уверены, что у мужа нет пассии на стороне? Как-то много признаков того, что такое может быть...

[Татьяна76]

Катя, никак не могу понять роль Вашего мужа в воспитании Дениса. Муж в курсе что творит/творил Денис? Что воровал, подличал, обижал детей в школе и пр.? И как он реагировал? В школу родителей вызывали? Он ходил на собрания? Или опять ВЫ этим занимались? Он как отец должен был "вправлять мозги" подростку, не Вы! Он должен быть непререкаемым авторитетом для сына. Это имеет место быть? И про то, как вести себя с Вами и с младшим братом - про все про это должен доносить до Дениса Ваш муж!

[Cчастливая мама Катя]

Фреда, на счет пасси - уверена на 90%. у него спрашивала - говорит нет, у друзей спрашивала тоже отрицают. да и поведение его...вряд ли...но всякое может быть...



Татьяна76, конечно в курсе муж был...по поводу воровства - он сам видел, что пропадают деньги не раз. в школу вызывали - ходили вместе, я извинялась, муж - откупался от пострадавших родителей. Все муж знал и знает. раньше он мне говорил: "я устал. хочу приходить с работы и отдыхать дома, а не решать проблемы с Денисом".я его жалела...
после рождения нашего ребенка всё изменилось: он стал говорить, что Денис не ворует, что он не врет, и ребенка он не обижает...хотя на его глазах Денис свесил провод от утюга вниз и стоял смотрел с улыбкой, как ребенок этот провод дергает. меня прострялило всю...я с кухню в комнату просто неслась, лишь бы утюг не упал на ребенка...
муж во всем оправдывает Дениса...
и я такого мнения придерживаюсь, что муж взял на себя ответственность, когда забрал Дениса от мамы,когда привел меня, когда звал замуж, когда рожали совместного ребенка...
муж, на мой взгляд, доллжен был...но ничего он не делал... и чтобы хоть как то что-то исправить, я постоянно вела с Денисом занудные беседы - это нехорошо, так нельзя, это не правильно и т.д.... только я кто??? я - жена его папы...а сколько таких жен может быть...
а муж ко всему прочему не так давно еще и мачехой меня назвал,такой как в сказках описывают....
обидно ОЧЕНЬ...я ждала всё таки какой-то благодарности, хоть это и неправильно...
муж обвиняет меня, что мне не нужен чужой ребенок, а ему самому и свои дети не нужны...
и от этой несправедливости еще обиднее становится

[Cчастливая мама Катя]

а еще, наверно, немало важно...я была ээмоциональным человеком, в любой ситуации находила юмор... но никогда не была истеричкой.... раньше всегда была веселой и озорной...а сейчас я постоянно в мыслях...постоянно загруженная... я стала истеричкой: я стала кричать, для меня раньше это вообще было нонсанс, у меня дрожат руки, голос когда я говорю... и мне это совсем не нравится в себе!!!
сейчас мужа не вижу - я пусть и грустная, иногда поплачу тихонько - пожалею себя, но я спокойная...

[Эллора]

Вы очень много пережили, очень сочувствую Вам.

что муж от меня хочет не знаю...такое ощущение, что он меня просто использовал, когда надо было Дениса растить...все таки одному тяжело...а теперь Денис выращен почти и все я стала плохая и ненужная

Знаете, у меня тоже сложилось такое ощущение от Вашего рассказа.

Взять волю в кулак и уйти или все таки пытаться терпеть, что-то налаживать...но что я могу одна??? не зная, нужно ли это мужу...его поведение кричит о ненависти и раздражении ко мне...

Одной Вам это не под силу, когда другой не хочет ничего налаживать. И странно не истерить в такой ситуации, это какую нервную систему надо иметь, чтобы такое выдерживать, не вините себя.

[Татьяна76]

Катя, почему не поговорить с мужем? Про ваше общее настоящее и будущее. Про то, как он видит дальнейшую жизнь с Вами. Послушать что он скажет. Может действительно лучше не мучить друг друга, расстаться мирно?