КАК БЫТЬ?????

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ

СТОИТ ЛИ РАЗВОДИТЬСЯ???

Опрос закончился 02 фев 2007, 10:51

да
1
25%
нет
3
75%
 
Всего голосов: 4

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Арина писал(а):почему-то меня мгнорирует Брат.
Единственную из всех.
Арина, простите. Просто Ваша тема так бысьтро разрослась (благодаря Ане), что я подумал, она уже старая.

Вот что пришло мне на ум, когда я прочитал все.

В принципе, у Вас типичная ситуация №2 (читали тему "Развод перед свадьбой" в самом верху?). Которая как правило заканчивается расставанием. Но вот, допустим, вы растались, что потом? А потом нужно перестраиваться, учиться жить по-другому, чисто и ответственно.
Но ведь это можно делать и в браке. Я думаю, в браке учиться быть хорошей женой - это гораздо более плодотворный путь.
Кроме всех проблем, типичных для ситуации №2, у Вас есть еще и свои, дополнительные. Во всяком случае, идея изменить фамилию втихую от мужа кажется мне грязным поступком, за которым стоят какие-то далеко не положительные и несладкие для мужа качества.
Поэтому, на мой взгляд, вам еще рано подписывать приговор Вашему браку. Но даже если брак в конце концов погибнет, Вы, по крайней мере, еще многому в нем научитесь. Иначе в следующем браке может повториться то же.

Диагностика добрачных отношений
Арина
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 25 окт 2006, 11:48

Сообщение Арина »

 
Спасибо, Вам, Брат.

Действительно, учиться быть хорошей женой можно в браке.

Если бы только не всё чаще посещающие меня мысли о том, что мы сделали ошибку, поженившись.

Очень горько всё это.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
А мне ваша ситуация показалась далеко не безнадежной. И муж у Вас хороший. Единственный его недостаток, который мы увидели в вашем письме, что он, будучи чем-то недоволен, не умеет с Вами разговаривать, держит все в себе, и из-за этого срывается.
Разве Вы не знаете, что такое настоящее несчастье? Бывает мужья не работают, бывает, пьют, бывает, играют на автоматах, проигрывая все, и очень часто изменяют...
А Ваш всего лишь навсего не умеет разговаривать! да это легко лечится. Может быть, Вы не очень хорошая жена, а он пока еще не утешился так, как утешаются обычно - изменой. Да он, может быть, почти ангел!
Не гневите Бога, не жалуйтесь, что Вам не повезло. А немного горечи испить надо - без этого не исправимся.

ZEROCOLD
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 102
Зарегистрирован: 18 окт 2006, 20:50
Откуда: Москва ЗАО

!

Сообщение ZEROCOLD »

 
Арина, Я совсем не хотел Вас чем либо обидеть!
Я лишь высказал свою точку зрения на всё, да я человек жестокий.
Но не коим образом не желал Вам зла.
Я никогда не был в браке и мне очень сложно судить, я только высказал свои мысли.
Простите.

Аня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1219
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 12:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Аня »

 
Ариночка! Не грусти, пожалуйста. У меня сложилось такое впечатление, что несмотря не то, что Вы муж и жена, духовно Вы очень далеки друг от друга. Постарайся сделать это первый шаг, и потом все остальные шаги нужно продолжать идти, не останавливаясь. Представь, что он не твой муж, а просто человек. неужели тебе бы не было его жаль, если посмотреть со стороны. Постарайся понять его и иди навсечу ему.
ССоры, ревность - это все такое пустое, такое глупое,и это все разрушает семью, а не помогает. Это как очень вредная ПРИВЫЧКА. Нужно быть сильной духом, нужно быть очень мудрой, чтобы все это преодолеть. Я скажу честно - у меня не получилось. И знаешь как мне больно. Но ты постарайся поучиться на чужом опыте, очень тебя прошу. И верь что все будет хорошо. А еще верь, что тебя любит Бог и что тебя любит твой муж. Эта ВЕРА даст тебе силы.

Арина
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 25 окт 2006, 11:48

Сообщение Арина »

 
Борис, Вы меня совсем не обидели. Просто вчера утром я пришла на работу как в тумане.

Я думаю, нет хуже, чем когда не хочется домой. Приходили мысли, что стоит лучше вплотную заняться карьерой. Ведь большиноство женщин, которые чего-то добились на работе, либо разрушили свою семью либо просто не имели времени её создать. Но при этом, таким женщинам всё же умудряются завидовать, ведь они вполне правдоподобно изображают, что их, кроме работы, ничего на свете не интересует и что у них всё хорошо.

И я начала думать: по своим убеждением выбор между карьерой и семьёй для меня в принципе никогда не стоял. Имея в качестве примера моих родителей, я очень высоко ценю семейные ценности.

Однако на данный момент, у меня не фонтан ни с тем, ни с другим. Семья не особенно ладится, и на работе это, конечно, сазывается. В силу своей дожности я просто ОБЯЗАНА быть всегда крайне весёлой, приветливой. Сейчас мне очень сложно это всё из себя выдавливать.
К тому же мои коллеги в курсе о моей свадьбе, которая состоялась 4,5 мес назад, поютому я до сих пор хожу в молодожёнах. Особенно те, кто постарше, так умиляются! Невольно начинают рассказывать, какие у них были счастливые моменты в жизни... знаю, что это грех, но я не могу порадоваться за них искренне. мне хочется зарыться куда-нибудь,сидеть там одной и плакать.

Может, если отвлечься на работу, он заметит, что я стала меньше проявлять интереса, что у меня появились новые стремления, новые достижения. Что я перестала приходить домой и сразу ложиться, глаза на мокром месте..?

И я отвлекусь, и он задумается?...

Арина
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 25 окт 2006, 11:48

Сообщение Арина »

 
Аня, большое тебе спасибо за тёплые слова.

У меня действительно начало меняться настроение относительно всего.У меня сейчас не опускаются руки, как несколько дней назад.

Вчера вечером я сделала попытку пересилить себя, свою гордость.
Пришла с работы раньше обычного, где-то в 20:30. (не пошла на учёбу). Пыталась быть нежной и ласковой, но при этом тут же пресекала все его попытки нагрубить, или щипнуть меня (может, он это делает не для того, чтобы меня унизить, но мне это не нравится).

На самом деле, он явно заметил. Не знаю пока, понял он или нет. Но я хочу посторить тот барьер, ту грань уважения, то личное пространство, за которое он заступить не сможет.

Я пыталась в человеке раствориться. Но мои жертвы никому не нужны, как я поставила себя, так и будет.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Барьеры против грубости - хорошо, только не увлекись слишком, не забудь что только любовь рождает любовь.

Кстати, вспомнил один случай. Как-то я сказал жене своего друга о том, что, вот встречаешь новых людей, с каждым новые ситуации, и чему-то учишься благодаря этому, меняешься в лучшую сторону. И тут она мне сказала простую вещь, которая меня поразила: "Да. А в браке проходишь такой же путь, только с одним человеком"...

Надеюсь, растолковывать ее мысль не нужно.

На тот момент они были женаты 5 лет, сейчас уже 13 лет, у них 2 детей.

Аня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1219
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 12:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Аня »

 
Вот именно Арина: я пыталась в человеке раствориться... Как это можно еще объяснить. я пыталась забыть о себе, раствориться и исчезнуть.
а очень сложно уважать того, кто сам себя не уважает, кто что-то в себе не принимает, считает себя недостойным. я была в пободной ситуации меня никто не воспринимал, кроме одной девушки. но она просто доброе чудо.
Я очень рада, что тебе получше :)

Аня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1219
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 12:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Аня »

 
то, что я написала, еще совсем не значит, что у тебя тоже самое.нет-нет. Я описала крайний ( :D хотя не совсем) случай

Арина
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 25 окт 2006, 11:48

Сообщение Арина »

 
У меня продолжение истории....

Вдохновившись этим сайтом, я настроила себя наилучшим образом, решила бороться за наш брак, за наши отношения.

И он будто бы почувствовал во мне какую-то перемену. Был
внимательный, такой нежный. Вечер прошёл замечательно,в мире и согласии.Не ругался, не хамил.

Однако всё изменилось на выходных. Мы поехали в магазин, поругались из-за какой-то мелочи, он стал злиться, говорил, мол, иди куда хочешь, нечего со мной разговаривать, раз я такая тупая и тд.

В конце концов, он назвал меня жвачной коровой, я заплакала и ушла. Он пришёл, извинился... всё равно остался ужасный осадок.

А в воскресение случилось следующее:

Ко мне приехали две подуги, и он наорал на меня, унизил и оскорбил в их присутствии. Это стало последней каплей. Я ушла за ним в комнату. пыталась с ним поговорить. Пыталась ему объяснить, что так жить невозможно. Если я его так раздражаю, зачем вообще поддерживать эти отношения?

Я пыталась говорить как можно мягче, споойнее. Он же сидел и смотрел в другую сторону, иногда медленно закрывал глаза, показывая, что ему это всё противно.

Мне стало так неприятно. Я сказала ему: Мне нужен ответ всего на один вопрос, хочет ли он разойтись или нет? Он не отвечал. Отвернулся. Я спросила его повернуться и ответить. Он молчал. Молчал, молчал. Потом встал и начал собирать вещи.

Я ушла на кухню, там сидела моя лучшая подруга. Как же я ей благодарна!!! Она меня просто обняла, и плакала вместе со мной.

Между прочим, он "уходил" уже не раз. Начинал собирать вещи, тут я осознавала, что сейчас он уйдёт и я останусь одна, я тут же за ним бежала, уговаривала его остаться, умоляла, плакала... Унижалась просто до предела. После того, как я достаточно унизилась, на его взгляд, он оставался, отдавал мне свою сумку, и я начинала раскладывать его вещи обратно по полочкам.

Только в этот раз я за ним не побежала. Он собирал вещи чтобы поятнуть время. Я поняла это когда он ушёл. Сумка с вещами осталась дома. Он взял только учебники на понедельник и тысячу рублей из нашей коробки.

Я выдержала. Хотя мне было невыносимо, я просто не была похожа на человека.я выла. Меня казалось, что моя грудь просто разорвётся...

Подруга потащила меня по магазинам, потом в парикмахерскую, к визажисту... Она пыталась меня отвлечь. Я купила себе костюм, кардинально изменила причёску... Подруга говорила: какая ты сегодня красивая!!! А я думала, да для кого я такая красивая, всё равно он не увидит.

Я приехала домой и сразу стала заниматься домашними делами, благо их скопилось немного. Потом сразу легла спать. Заснула как убитая.

Да, забыла. Вечерм, часов в 11 был звонок на городской телефон. Я подняла, кто-то бросил трубку.Я поняла, что это он проверяет, ночую я дома или нет.

С утра проспала, носилась по квартире, пыталась одновременно краситься, укладывать волосы, завтракать и убирать постель. Старалась ни о чём не думать.

Сейчас позвонила бабушка (мы живём всместе).Он приходил с утра. Не за вещами. Он пришёл и спросил у бабушки, ночевала ли я дома. Взял кофту и ушёл.

Бабушка говорит, что я могу не сомневаться, что он сегодня вечером придёт. Он обещал ей завтра помочь подвинуть мебель.

Теперь очень важный момент. Я уверена, что если он не перестанет грубить, ничего хорошего из наших отношений не получится.

Поэтому я решила, что я смогу пережить расставание если ничего не поменяется.

Я постоянно делаю ему шаги навстречу, он же не хочет ничего менять.

Но раз он ушёл, а теперь хочет вернуться, ему придётся принять мой стиль общения - без крика, без мата, без оскорблений.

В противном случае - я теперь знаю, я переживу.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Арина,
а я бы другие выводы сделал из происшедшего. Такие:

1. Ситуация действительно улучшается, когда Вы действуете правильно (в правильным внутренним настроем).
2. С первой попытки все исправить не получается (как и во всяком деле). Его болезнь действительно серьезная, и времени потребуется не мало.
3. Когда Вы действуете в эмоциональном состоянии, внешняя вежливость не помогает (как она не помогает никогда, потому что люди смотрят на внутреннее).

Поэтому я бы Вам советовал не торопиться. Пережить-то расставание Вы переживете, только вот не научитесь ничему, и Вам останется только надеяться, что следующий Ваш муж будет святым.

Арина
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 25 окт 2006, 11:48

Сообщение Арина »

 
Уважаемый Брат!

Объясните мне, пожалуйста, пункт третий Вашего комментария. Я не совсем поняла.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Это значит, что в момент обиды бесполезно пытаться объясниться с человеком. Это уже когда вы научитесь жить мирно, будет больше доверия друг к другу, можно будет занматься такой тонкой "настройкой" отношений, что будете мгновенно обращать внимание друг друга на то, что он Вам (или Вы ему) сделали больно. А пока у Вас все так сложно, нужно старательно говиться к каждому объяснению. Сначала достичь внутреннего мира, и потом объясняться.

Вы думаете, может быть: "Как же так, он меня обидел, а я буду брать паузу на целый день, и все это время он будет оставаться ненаказанным, а я - обиженной?" А Вы не допускаете мысли, что он весь этот день, если бы не было такой попытки объясниться, мучался бы совестью за то, что сделал Вам больно? Вы думаете, у него севсем нет совести? если так, то конечно, с ним лучше не жить. Но таких людей, у которых совсем нет совести, очень мало. Всякому человеку больно делать больно другому, тем более - самому близкому. В момент гнева мы делаем больно, но потом раскаиваемся...

Это же первый класс науки общения! А вы хотите бросить школу, даже не окончив первого класса.

И письмо предыдущее Вы написали в ожесточенном состоянии, это чувствуется. В таком состоянии трудно принять верное решение.

Арина
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 25 окт 2006, 11:48

Сообщение Арина »

 
Понимаете, Брат.

Тут всё несколько сложнее. Дело в том, что он воспитывался совсем по-другому. Он провёл детство в деревне, там живут его родители и
младший брат. Дело в том, что в их семье разговор на повышенных тонах - это нормально. Мат для них не носит никакой особой окраски.
То есть, матом они выражаются не только когда плохо, не только когда очень хорошо, но и просто, в повседневной речи. Задушевных бесед не бывает. Никто не выясняет моральных проблем, потому что им очень тяжело живётся, они выживают.

И муж мой, естественно, сын своих родителей.

Я очень долго "отучала" его материться, он знает, как мне это неприятно, но как только он начинает злиться, его как будто отбоасывает назад, в ту пору, когда он только только приехал в Москву.

Кстати, он терпеть не может любые разговоры о наших отношениях.
Мне очень сложно найти к нему подход.

Хотя может быть что-то изменится, если он что-то осознал, если понял после ухода, что я за ним больше бегать не буду.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Арина писал(а):Понимаете, Брат.
Тут всё несколько сложнее. Дело в том, что он воспитывался совсем по-другому.
Арина, я с таким воспитанием знаком не по книжкам. Я сам прошел такую школу в детстве... Вашему мужу далеко до меня. И вижу по себе, что можно потом переучиться. Об одном жалею - не было человека рядом, который мог бы научить. Поздновато знание приходит.

И если Вы в детстве были воспитаны по-другому, Вам, что называется, и карты в руки. Кто ему поможет, если не Вы?

Аня
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1219
Зарегистрирован: 04 окт 2006, 12:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Аня »

 
Сил тебе Ариночка и терпения. А главное любви. Любви в своем сердце. Когда любишь, легко прощать, легко делать даже самое трудное или нелюбимое дело!!!

Арина
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 25 окт 2006, 11:48

Сообщение Арина »

 
ОН ПРИШЁЛ......

Он вернулся вчера поздно вечером после работы. Я легла спать рано, но что-то словно разбудило меня за две минуты до его прихода. Я даже удивляюсь, как так?

В его привычку никогда не входило не шуметь по утрам, если кто-то спит... Я даже думала, что он просто не умеет всё делать тихо. Но вчера.... Он, по-моему, аж на цыпочках ходил, тихо-тихо....

Лёг ко мне, обнял.... Я не сопротивлялась. Притворилась, что сплю. Не знала, что делать. Тогда он шёпотом спросил : "Ты меня любишь?"

Отвечать или нет? Подумав, я просто повернулась к нему и поцеловала. И уснула.

Утром ушла на работу тихонько, не будила его.

Не знаю даже, как быть. Чувствую, что он размышлял над всей ситуацией, что понял как всё серьёзно...

Как мне себя вести с ним? Дуться? Выяснять отношения? Быть холодной? или сделать вид, что ничего не случилось?

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Арина, как Вам разрешить имеющиеся проблемы без искренности? Сейчас очень подходящий момент для искреннего разговора. Но чтобы он получился и стал началом новой жизни, постарайтесь избежать мстительности ("ага, испугался, сейчас я тебе выдам!"), цените его работу над собой, которая уже началась, и помните, что предлагая ему изменяться, Вы призываете его к подвигу. Но подобный подвиг - неотъемлемая часть любой нормальной семейной жизни. Именно на нем основывается семейное счастье.

Что касается того, к чему его призывать, вряд ли Вы сможете сейчас сформулировать для него все необходимые Вам правила поведения. Лучше договориться о том, чтобы признать, что для вашего общего счастья ВАМ ОБОИМ нужно меняться. А для этого нужно высказывать друг другу то, что делает ВАМ ОБОИМ больно. И другой должен воспринимать это не как наезд, обвинение, а как совместную работу по настройке семейных отношений, и не обижаться.

Рад за Вас, желаю мудрости и удачи!

Иулия

Сообщение Иулия »

 
Счастливая Вы, Арина. Вы можете с мужем поговорить, он у Вас переживает, все слава Богу. Если есть диалог, если есть желание найти согласие и понимание, все будет хорошо.
Постарайтесь поставить себя на его место, посмотресть на ситуацию его глазами и поговорить, не используя слово "ТЫ".
Есть такой прием в психологии, если хочешь найти отклик в другом человеке после ссоры не надо говорить ТЫ, надо говорить Я, МНЕ. Например: "Ты слишком громко кричишь" надо: "Я ничего не понимаю, когда на меня кричат". Или "Ты ругаешься, это отвратительно!" надо "Я испытываю шок, когда слышу ругательства в свой адрес". То есть не связывать самого человека и его поведение. Любить человека, ненавидеть грех.

Арина
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 25 окт 2006, 11:48

Сообщение Арина »

 
Уважаемый Брат!

Я не хочу его раздражать лишний раз. Мне очень больно, но не за себя. За него. Я же вижу, что ему тяжело. Когда он ушёл, меня очень поддерживала подруга. А что было с ним, кто поддерживал его, я не знаю. Сейчас, когда всё хорошо, мне почему-то стало грустно.

Я теперь думаю о том, как ему было... Ведь на улице резко похолодало, а он ушёл в лёгкой куртке.

Я прекрасно понимаю, какое унижение он испытал, когда взял деньги из коробки, куда мы складываем на учёбу...

Мне хочется плакать, хочется всё бросить, бежать к нему, обнять его, целовать, целовать лицо, глаза...

Он вчера, когда меня обнял, я почувствовала, какой он холодный. Просто ледяной...

Может, мне надо было не отпускать его? Я теперь чувствую себя виноватой...

И мне самой не нравится, что у меня так меняются настроения. Я очень рада, что создала на Вашем сайте тему. Я сама могу проследить все свои мысли.

И я ВЧЕРА ТАК ХЛАДНОКРОВНО ПИСАЛА О РАЗВОДЕ!!!!!!!

Да я не могу жить без него!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8148
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сообщение Брат »

 
Арина писал(а):Я не хочу его раздражать лишний раз.
А почему - раздражать? Вы что, не верите в возможность спокойно поговорить с самым близким человеком о том, что вас обоих волнует?

Иногда надо набраться мужества и сделать то, чего не хочется делать - именно ради мира и любви. Ради него и ради себя. Если, конечно, Вы сами способны говорить без раздражения.

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»