Боюсь остаться одна

[Ольга.]

Фреда, я думаю Вы правы насчёт попустительства. После сообщения Vkusno я об этом тоже часто думаю, сразу эмоционально отреагировала, потом призадумалась. Vkusno, простите меня пожалуйста за эмоции, Ваш посыл не сразу дошел и вызвал небольшую агрессию. После увольнения стала чувствовать себя гораздо лучше, но в Храм сходила только два раза и то не на Службу. Куча отговорок, например стула нет, хотя зайти и купить проблем не составляет, я не думаю, что он слишком дорого стоит, а поясница то болит, как стоять буду? Вобщем здесь есть над чем трудиться однозначно.
Буду делиться с Вами открытиями, которые мне достались с Вашей же общей помощью, с помощью мого психолога ну и наверно с моим желанием работать над собой. Выше Pesny оставила ссылку на статью, пересказывать не буду, так вот там есть история про малинку и любовь на ладошке, не история даже а метод работы психолога с пациентом. Раньше я писала про трудности в отношениях с родителями, про характеры мамы и папы. Так вот, прочитав историю про малинку в ладошке, я расплакалась. На меня посыпались эти "малинки". Пришло понимание, что родители меня любили, просто проявляли свою любовь как могли, по другому они не умели, не научили их. Даже поступки папы, когда он применял в воспитании тяжёлую артиллерию, а он был военный со всеми соответствующими последствиями, окрасились в совершенно другие тона. Это было величайшее открытие жизни. Знаете, можно сколько угодно читать про то, что родителей никто не учил проявлять любовь, что они на самом деле тебя любили несмотря ни на что и иные подобные вещи, но пока сам не осознаешь, не проникнешься этой мыслью, понять очень сложно. Вот и я после пересмотра отношения родителей ко мне, а я была уверена что они меня ненавидят, испытала облегчение и как то все сразу встало на свои места, я как будто бы обрела фундамент под ногами, до этого было постоянное чувство, что балансирую на канате. Какими же трудами нам даётся это понимание... можно было так и прожить жизнь, чувствуя свою ненужность и никчемность и думая, что рядом и людей то нет, которые меня любят или любили, которым я важна. До вчерашнего дня я именно так и думала. Хотя на самом деле все не так, просто люди, которые нас окружают, в том числе и значимые для нас люди, например родители, не всегда умеют проявлять свои чувства, да что там проявлять, иногда и осознать их не возможно. Вон как я умудрилась влюбиться в иллюзию и искренне не понимала, что со мной и что с этим делать. Знаете прислушиваюсь к себе и как то мне этот мужчина совсем стал безразличен. Да, внешне приятный, наверно какие то хорошие качества в нем есть, есть и плохие. Только хочу ли я о них знать? Нет, мне все равно. Ещё пока гуляла сегодня осознала, что стремилась в отношения, чтобы получить любовь партнёра. А здесь тоже ловушка, потому что это желание целиком и полностью замешано на эгоизме и чем больше бы мне человек давал любви тем больше мне надо было бы, потому что самой то дать нечего. Это я испытала на себе, когда стараешься, даёшь заботу, внимание, терпишь не очень хорошие поступки, а человеку все мало и мало и вот уже доходит до совсем отвратительных вещей, когда смотрит, на сколько терпения хватит.

[Ольга.]

Здравствуйте всем. Хотела бы немного поделиться с Вами первыми итогами моих трудов. За этот период я 2 раза побывала на Литургии, исповедовалась и причастилась. С помощью Бога и Вас мне намного легче, вспоминая то ужасное состояние, в котором я находилась, когда обратилась к Вам за помощью, мне становится одновременно страшно (от того, как легко попасть в него) и удивительно (что это было со мной, что это я сидела и рыдала о том, что мы не можем быть вместе. Сейчас смешно). Конечно борьба даётся не легко, по инерции, когда подхожу к окну обращаю внимание есть ли его автомобиль, идя по улице все равно смотрю на проходящих мимо. Но уже без того фанатичного стремления встретиться, наоборот, зная о своей проблеме, я не хочу сталкиваться с ним, не к чему это. Прошу Бога, чтобы оградил от случайной встречи. Тяжело, но ведь никто и не говорил, что будет легко))) стараюсь быть более внимательно к себе, своим мыслям, а мысли иногда нападают, вроде: "м.б. не жена, родственница" и картинка совместного времяпрепровождения. Борюсь с помощью молитвы, стараюсь отвлечься на другое дело. Вроде получается. Сейчас вижу сколько эмоциональных сил я потратила на беспочвенные мечты, когда могла бы их направить в более полезное для меня русло.

[Narine]

Ну вы молодец!

Сейчас вижу сколько эмоциональных сил я потратила на беспочвенные мечты, когда могла бы их направить в более полезное для меня русло.

А вы по-другому на это посмотрите. Живет в вас страсть такая: склонность к мечтательству, к розовым очкам, то есть ко всему нереальному. Не было бы этого случая, вы не смогли бы увидеть свою нетрезвость и это все равно где-нибудь да проявилось, и тогда вас бы там подкосило. А теперь есть повод и необходимость искоренять эту ерунду до победного конца. Ведь трезвость — великий дар и великое свойство, помогающее ориентироваться в недружелюбном этом мире правильно, избегать ловушек. Не помню, кто из отцов, кажется, Софроний (Сахаров) говорил, что мечты это общая наша с дьяволом область. Представляете, как все серьезно при кажущейся безобидности!
Помоги Бог на правильном поприще!

[Delfina]

.... Тяжело, но ведь никто и не говорил, что будет легко))) стараюсь быть более внимательно к себе, своим мыслям, а мысли иногда нападают, вроде: "м.б. не жена, родственница" и картинка совместного времяпрепровождения. Борюсь с помощью молитвы, стараюсь отвлечься на другое дело. Вроде получается. Сейчас вижу сколько эмоциональных сил я потратила на беспочвенные мечты, когда могла бы их направить в более полезное для меня русло.

Я за вас рада!
Вам открылся при вашем старании огромный мир духовной жизни, цель которой спасение души.
Мысли, мечтания приходят не сами по себе, их старательно подсовывают тёмные силы, поэтому и средство борьбы одно- молитва.

[Ольга.]

Спасибо Вам большое. Отдавая все силы борьбе с мыслями о соседе я опять споткнулась. Два дня назад произошла в моей жизни ситуация, после которой расцвело моё самолюбие. Утром сегодняшнего дня я уже находилась в унынии. Стоит сказать, что на проблему обратила внимание опять не я сама, меня можно сказать тянули носом в моё уныние. И только потом с помощью этого человека я начала задумываться из-за чего оно возникло. И опять осознание, что не заметив, я себя завела в уныние через задетое самолюбие. Это я сейчас прекрасно понимаю, утром у меня даже мысли такой не возникло и думаю что сама бы я не додумалась опять, просто продолжала бы находиться какое то время в апатии. Опять потребовалась помощь стороннего человека, чтобы увидеть проблему. В связи с чем у меня возник вопрос: как вовремя осознавать, что опять пошла не тем путем, что опять поддалась влиянию своей страсти? Вроде ведь стараюсь быть внимательной к себе... получается, что зациклилась на одной проблеме, оставив без внимания другие. Хорошо конечно, когда есть люди, замечающие изменения, а что будет если их не будет рядом? Что было бы, если бы я не написала сюда? Продолжала бы вязнуть в болоте? Сколько бы я продолжала находится в таком состоянии, не осознавая его причин? Хотя вопрос всего один: как осознавать, что движешься не в ту сторону, как вовремя поймать эту мысль, чтобы не продолжать затаскивать себя в болото дальше? Ведь чем раньше обнаружить проблему, тем её проще решить. Откровенно говоря, чувствую себя неразумным ребенком... Если Вам не сложно, расскажите пожалуйста как Вы замечаете в себе подобные состояния?

[Стараюсь]

Что было бы, если бы я не написала сюда? Продолжала бы вязнуть в болоте? Сколько бы я продолжала находится в таком состоянии, не осознавая его причин?

Вы довольно большой отрезок своей жизни жили в плохо осознаваемом состоянии. Потом начали что-то видеть вокруг себя, в самой себе и осознавать. Но пока что это не есть ваша сущность, и даже не ваша привычка так жить - просто осознание один раз помогло вам решить большую внутреннюю проблему. Вы хотите избежать подобных проблем в будущем и сохранить осознанное состояние и даже его приумножить, чтоб развить свою душу и сделать внутренние изменения.
Все правильно?
Если так, то тогда как с любой другой привычкой - за ней нужно постоянно следить и постоянно прилагать усилия.
Позволю себе привести здесь цитату из одной темы про подобный же вопрос - как сохранять в себе привычку к внутренней работе.

Просто для "закрепления пройденного материала" - (немного теории и обобщения) Как это происходит обычно:
- случается жизненный катаклизм (пусть это развод, для примера)
- для того, чтобы из него выбраться (так мы думаем сначала) , выбраться быстрее и целее , используем наработанные (чужим опытом) алгоритмы - убрать лишнюю инфу, заботиться о себе, вести здоровый образ жизни, питать свой дух, заботиться о близких... (и все по теме...та самая "диета")
- а потом нас немного отпускает - потому что начинают происходит закономерные изменения - мы же начинаем меняться, не просто "на диете сидим", это робкие шаги внутренней работы...
- и вот уже есть иллюзия, что "счастье близко" - у кого что: у кого новые знакомства замаячили ( но Команда знает - это "пластырь"), у кого то "просветления" пошли и они начинаю вещать об "опыте" (но это понятная активность "медика первокурсника" - всех вылечу), у кого-то супруги начинают возвращаться - вот уж счастье! (грабли разложены, пожалте на новый заход)...
- и тут начинаются "спрыгивания" с курса - как будто оно дальше само будет, на автопилоте
- и ... закономерный откат и новая серия "лицом об асфальт".
- собираем сопли и последние силы и опять - план, шаги, "диета"...
В этих взлетах и падениях можно застрять надолго. Да, есть продвижение. Да, то болит, то не болит.

Но для поступательного движения - хочу посоветовать немного изменить точку зрения на "план Лучано" - изменить точку приложения наших усилий по этому плану для нашего сознания.
"План Лучано", алгоритм возвращения своей жизни, шаги к изменениям себя - они направлены не на избавление от старого, не на переживание, изживание, преодоления старых обид или всей боли от прошлого, от случившейся ситуации - т.е. этот план не про прошлое!!! Он - про настоящее (и ближайшее будущее). Задача этого плана - помочь человеку вжиться в новую для него ситуацию в настоящем - в ситуацию после развода, после изменения состава семьи, после переезда, после любого провала и чего угодно... Это шаги про сейчас то новое, от которого еще корежит, от которого страшно, которое не привычно.
И тогда логично понимаем - если мы зашли на этот путь, мы продолжаем меняться, и на протяжении длительного времени практически каждый месяц у нас будет новая ситуация - и чтобы вжиться в нее с пользой для себя, а не с откатом или качелями - нужно продолжать использовать "алгоритм", "план, диету...
Поэтому, если вы понимаете, что вы меняетесь, вы куда-то растете, что-то происходит в душе - не выходите в "привычный режим жизни" (про него вообще по-хорошему забыть нужно), а оставайтесь в осознанном состоянии , в четком понимании, что и зачем делаете в каждый момент времени.
Если состояние острое прошло - то будете добавлять еще и "стратегические" планы - но все остальное, должно работать так же: слова любви, дела любви - к себе и к своей семье, информационные фильтры, помнить важные цели. Не нужны нам откаты, не нужны качели, не нужны мытарства...

Это трудно (правда, сама такая, укачалась в свое время...) - но это дисциплина духа, это основы, база для роста себя.

Ваша ситуация может быть не такая острая, как после развода - но тем не менее рекомендации примерно те же - их общий смысл: занимайтесь своей жизнью, следите за тем, что едите, что думаете, что чувствуете, что делаете. И для чего.
Вы сейчас отходите от наваждения влюбленности - и вам нужно в душе этот вакуум чем-то занять. Не заполняйте его обыденностью - заполните душу развитием, истинными ценностями, своими добрыми мечтами и их воплощением. Живите с восхищением от мира и создавайте свою жизнь восхитительной. Жизнь в любом случае труд, просто не будет - так пусть хоть не будет стыдно за результат.

[Delfina]

.... Опять потребовалась помощь стороннего человека, чтобы увидеть проблему.

Так грехи чаще всего и открываются через других людей, через форум, через прочтения статьи. Это такой путь. Когда один сидишь в квартире сытый, довольный, отдохнувший, такой хорошей себе кажешься, а тут вдруг срочно вызывают на работу или кто-то звонит и просит его отвезти, такая буря в душе поднимается, и где добродушие, смирение и терпения, желание помочь ближнему? Испарились. Поэтому при взаимодействии с другими людьми можно увидеть, чего на самом деле ты достиг, чего нет.
Одна из причин, почему нужно молиться в Церкви, а не дома, избегая посещения служб, я вижу и в этом. Именно во время общей молитвы, замечаешь, сколько в тебе зла. И люди тебе не такие, и батюшка не такой, и вообще хочется сидеть и т.д. и т.п.. А ведь должен стоять, как свечка. Это тебя дисциплинирует, настраивает душу на правильный лад.

.. Хорошо конечно, когда есть люди, замечающие изменения, а что будет если их не будет рядом? Что было бы, если бы я не написала сюда?

Господь, желающий спасения своим детям, открывает грехи постепенно. Обязательно найдётся способ, через который вы узнаете, куда движетесь.
Хочу ещё заметить, что возможны и охлаждения, и застои на этом пути, но и даже такие состояния надо воспринимать, как проверку на верность. Точно веришь или так? Точно укрепляешься и молишься или сдаёшься при первой трудности и не можешь преодолеть лень? Как-то так примерно.

[Мейт]

Ольга, добрый день!
Мне Ваши вопросы созвучны, поделюсь своим мыслями. Моей работе над собой всего то 1,2 года. Так получилось, что за в эти 1.2 совпало все вместе: не красящая меня личная история; смена работы, по обстоятельствам не подвластным мне; уход на должность на несколько ступенек ниже. Каждая ситуация высвечивает во мне все новые аспекты вечных людских грехов и страстей. Как Вам Стараюсь и написала, чуток подумал "ну теперь то я", тут же и прилетает. И начинаешь уставать или расстраиваться, а это путь к жалению себя, лени и апатии, маловерию, мне это все знакомо. Маленькое попущение растёт, как чайный гриб в банке, дальнейшие откаты. В духовном смысле, спасение только одно - молитесь и просите помощи Господа. Не оставит Он, при нашем искреннем усердии. Почитайте на форуме посты Анкоридж о любви в человеке, поддержании в себе "сосуда любви" наполненным, мне такое сканирование себя также сильно помогает. Много 1.2 года работы над собой? Для меня много с т.з. времени в бытовом понимании и ничтожно мало относительно того, что это и есть выбор во многих ситуациях назад в болото или вперёд к тому настоящему, что ещё не далось в полной мере. Работа, которая навсегда.
Прислушайтесь к посту Стараюсь. "Не выходите в привычный режим" -это чревато пока откатами. Уход "старых" мировозренческих взглядов и их замещение новыми не пускайте на самотёк, иначе будут в какой-то степени эмоциональные качели, от эйфории к тем самым унынию, апатии, соответственно, усталости. Ибо со сменой мировоззрения, мысли поменялись, а наработанные годами шаблоны привычного поведения живут да здравствуют, в каких-то ситуациях не знаешь, как себя вести: поступать по старому не можешь, а новое ещё не наработалось, не закрепилось и не устаканилось. Поэтому осознанность (!), здесь и сейчас, дисциплина, ясность разума, что, для чего и во имя чего делаете, очень важны! Вот этот момент нужно очень чётко увидеть, осознать, пропустить через себя, не отступать.
Не будет получаться сразу, возвращайтесь к своей теме, перечитывайте. А ещё иногда происходит чудо, не находя ответ на какие то свои личные вопросы и читая форум, раз и ответ - вот он)
И Вы же теперь не хотите делать плохие дела, ничего не делать нельзя (апатия трудно изводимая зараза), значит нужно делать добрые.
Сил Вам и Божьей помощи!

[Ольга.]

Спасибо Вам большое за советы, они мне сейчас очень нужны

[Эллора]

При нашем стремлении помощь приходит к нам из разных источников, в том числе и через людей. Оказались рядом внимательные люди вовремя - так это же хорошо, радуйтесь этому, а не пугайтесь, что не справитесь без них. В другой раз статья или книга нужная в руки попадёт, например. Верьте в себя. Но и бдительность не теряйте, конечно.
Мне подсказывает, что я что-то делаю не так, чувство отсутствия спокойствия и равновесия внутреннего. Как будто что-то подьедает внутри. И тогда начинаю анализировать и копать - искать причину.

[Ольга.]

Спасибо Вам всем большое ещё раз. Каждый день читаю свою и другие темы. Прочитала откровения бывших любовниц женатых мужчин, написала там свою историю. Пока читала переживала все чувства, эмоции до брака, во время его и после, конечно не в полную силу, но мне хватило, вспомнила всю грязь в которой я барахталась, свои мерзкие поступки, его оскорбления и унижения, которые я несомненно заслужила. Вспомнила как мы с БМ в самом начале отношений, если это можно так назвать, шли в ресторан, Вы не представляется какой я себе великолепной красоткой казалась в то время, сейчас смешно и противно от самой себя. Вспомнилась вся наша жизнь в подробностях. Я так пыталась забыть это все. Теперь понимаю, что зря. Это был огромный опыт, даже маленькую часть которого забывать нельзя. Этот опыт должен был быть основой моей дальнейшей жизни, а я взяла и часть забыла... конечно после брака я все равно другая, но в любом случае предстоит огромная работа. Благодаря этому сайту я это осознала, а то так сильно мне хотелось отношений. Теперь вижу насколько у меня неправильный взгляд на жизнь, как сильно я себя не ценю, буквально месяц назад думала о гражданском браке, вроде: что в этом плохого, сейчас такое время, если вдруг появится в жизни мужчина и предложит жить с ним, соглашусь. Сейчас - однозначное нет. Одинокая жизнь еще пугает, но не так сильно как раньше. Надеюсь перестану бояться вообще. Вижу как много раньше я себе позволяла, не осознавая все последствия своих поступков, многое ещё не понимаю как выяснилось. Скорее всего до конца не осознаю размеров "многое". Но знаете я очень сильно благодарна Богу что опять даёт мне шанс исправить свою жизнь и очень надеюсь на Его помощь.

[Эллора]

"Процесс идет", милая Ольга, и это замечательно. Божьей вам помощи в обретении себя и исцелении вашей души

[Ольга.]

Эллора, спасибо за тёплые слова))) наверное Вы правы насчёт процесса. В последние дни я испытываю очень сильное чувство страха за свое будущее, выше я писала, что уволилась с нелюбимой работы, на которой меня держали только деньги, подкопила немного и ушла, до того как начала пытаться обдумывать свои поступки все было нормально, а сейчас страшно, иногда до слез от неопределенноти, при том что я ни разу не пожалела об увольнении. Страх очень отвлекает. Только теперь благодаря Вам я знаю, что надо делать))) не всегда правда вовремя, но все таки соображаю.

[Стараюсь]

Страх - это понятно. Нужно научиться не бояться страха - хоть это и странно звучит. Пусть будет страх, пусть будет неуверенность - просто нужно научиться жить и делать нужные вещи, не смотря ни на какие чувства или сомнения. Просто брать и делать как нужно. Для себя я это сравниваю с "процентом благоприятно исхода при трудных заболеваниях" - даже если есть хоть какой-то процент успеха, значит это какое-то количество реально выздоровевших людей. Поэтому нужно делать все как положено, не покладая рук и не ища себе оправданий для не делать.
Я понимаю ваше смятение - Вы по-старому уже не хотите, а по-новому еще не совсем можете - каждый шаг как на коньках в первый раз, а хочется уже лететь и скользить...Не торопитесь, просто в каждый момент времени прикладывайте усилия - хоть физические (встала и сделала) , хоть эмоциональные ( сдержалась или наоборот проявила открытость). хоть духовные ( себя отследила по мелким грехам за день, наметила себе изменения - что там было: лень, уныние, страхи, самосожаления, обиды, жадность...) Мы каждый день живем и каждый день можем или "съехать", или что-то в своей жизни "подправить".
Не бойтесь. Страшно всем, но это просто часть жизни.

[Narine]

Ольга, вы знаете, как я боролась со страхом? Каждый раз, когда становилось страшно, я молилась: Господи, верую, что ты знаешь, каково мне, знаешь, как часто я бывала своевольна, и Ты подавал мне все, что я хотела. А потом я убеждалась, что всего этого лучше и не было бы. А теперь ты Сам подай мне все необходимое.
Это успокаивает, я знаю и верю, что Господь в курсе моих проблем и страхов, знает, как мне тяжело, но я учусь справляться и доверять Богу. Он же это видит! Так что не волнуйтесь, Ольга, вы сейчас более чем в надежных руках Господа. И напрасно вы боитесь будущего, сейчас, когда вы решительно закончили с прошлым (с греховным, я имею в виду), ваше будущее только формируется вашей доброй волей. Так что с будущим как раз все в порядке! А настоящее надо потерпеть, ведь именно это настоящее возникло из вашей необдуманной жизни.

[Delfina]

Страх - это понятно. Нужно научиться не бояться страха - хоть это и странно звучит.... Страшно всем, но это просто часть жизни.

О страхе думаю последнее вермя, т.к. это чувство сопровождает меня в жизни. Это правда, что надо учиться жить с этим чувтсвом, и он, страх, действительно часть нашей жизни и даже часть нашего характера.
Часто мне приходится ездить на машине в незнакомые места. Ехать, не зная куда, не зная местности, всегда страшновато. Сама мысль, что в дороге может случиться всякое, бросает меня в дрожь. Что делать? Не ехать? Сидеть дома? Закрыться от мира? Нет. "...нужно делать все как положено, не покладая рук и не ища себе оправданий для не делать." Сажусь за руль с молитвой, еду, и в процессе страх исчезает. И так каждый раз и во многих делах. Поняла потом, что страх (раньше думала, что это моя неуверенность) можно преодолеть, и в этом преодолении и есть большой смысл, это и есть движение по ступенькам. Страх раньше меня сковывал, и я от много отказывалась, думала, что не так умна, не так сооброзительна, не так стройна и т.д... Искала оправдания, чтобы не двигаться, не преодолевать себя, т.к. легче плыть по течению, сложить ручки, сказав, что страшно. Ешё помогает внутренний разговор с собой: " У тебя всё получится! Ты хорошо сдала экзамен, хорошо знаешь правила движения, большой опыт вождения! Ты никогда ещё не сделала аварию! Господь всегда рядом. Надо держать расстояние между машинами, не спешить, ездить аккуратно и т.д.." И вот я себя убедила, взбодрила и уверила. Можно двигаться. Через время всё повторяется)))

[Ольга.]

Спасибо Вам большое за советы и слова поддержки. Я обязательно буду стараться дальше. Вот сегодня например, хотела соврать, уже и речь увлекательную придумала, но после всего что произошло - не стала))) ситуация разрешилась благополучно, и я представаляю как я бы выглядела в глазах тех людей которым хотела соврать... это я через несколько часов сообразила, что они бы мою ложь сразу расскусили. И ещё меня удивило, как ловко в моей голове сложилась история вранья. Нда, каждый день сама себе удивляюсь.

[Ольга.]

Здравствуйте дорогие форумчане. Прошло более месяца с тех пор, как я написала свою просьбу о помощи и хотела бы немного рассказать Вам о своей жизни сейчас. Для начала хочу сказать, что помощь Ваша для меня не оценима, как вспомню состояние, в котором я находилась на момент написания просьбы, так если честно становится страшно за себя, ужасное состояние увязания в болоте своих фантазий. Благодаря Богу и всем Вам с этой ситуацией я почти справилась, почти потому что иногда накрывает, но все меньше и меньше, в последнее время это кратковременные вспышки сожаления, что этот мужчина не со мной, но они быстро проходят т.к. применяю Ваши советы))). В моей жизни за этот период произошли существенные изменения:
1. Получилось наконец то наладить отношения с мамой. Я к этому стремилась более двух лет. С помощью Ваших ссылок получилось;
2. Выявила в себе кучу склонностей к грехам. Оказалось, что я очень жадная, всегда считала это экономностью. Я пошла на курсы и эти курсы требуют вложения денег, так вот, каждый раз когда открываю кошелек я скреплю зубами от жадности. Хотя головой понимаю, что даже если в будущем эти курсы не помогут мне зарабатывать лишними они мне точно не будут. И все равно денег невероятно жалко. Очень сложно смириться с тем, что у меня пока не получается делать хорошо. Здесь тоже все понятно: мало у кого такой талант, чтобы освоить новое дело за пару занятий. Но я после неудачи впадаю в уныние, хочется все бросить и пойти обратно работать по предыдущей специальности. Там то я ас. В такие моменты я начинаю судорожно искать работу, но т.к. пока хожу на курсы не могу работать весь день, а работодатели не очень то хотят брать человека на полдня;
3. Ну и по мужчинам. Иногда накатывает чувство одиночества, хочется за кого нибудь спрятаться, на кого нибудь опереться. Время ещё такое в моей жизни - переходное, не представляю что ждет меня дальше, поддержки очень не хватает. Но потихоньку стараюсь бороться с такими чувствами, кто знает может быть мне придётся прожить всю жизнь одной. На сегодняшний день такая перспектива конечно пугает, но уже не так как раньше. На мужчин конечно обращаю внимание, но уже просто как на людей, а не потенциальных партнёров.
4. И конечно страхи о будущем, о правильности моих действий, вот это наверное самое тяжёлое. Скорее всего страхи и толкают меня на поиск работы, когда начинаю бегать по собеседованиям, хотя сейчас самое лучшее время чтобы освоить новое дело, а там видно будет. Пытаюсь полностью доверить свою жизнь Богу, прошу, чтобы управил мою жизнь как надо, а не как я хочу. Получается пока плохо, все равно страхи мучают. По борьбе со страхом от Вас я тоже получила кучу дельные советов. Пытаюсь применять;
5. Вспомнила все предыдущие свои отношения, в том числе и ужасный брак. Все отношения были похожи друг на друга, хотя люди разные. Пришла к выводу, что совсем себя не ценила, раз позволяла ввязаться в такие отношения, даже не то что не ценила, вообще ни во что не ставила. Абсолютное отсутствие чувства собственного достоинства, неумение разбираться в людях, в мужчинах, эгоизм и вообще если честно непонятно зачем я в них ввязывалась, просто чтобы рядом кто то был.

[Narine]

Направление у вас верное, работайте!
Но когда вы вдруг поймете, что стали счастливы, что в жизни у вас все складывается правильно, что душа радуется, и самое главное, вы свободны — не поленитесь поделиться с нами своей новейшей историей.
И кстати, 32 года — это всего, а не уже. Потрудитесь сейчас во славу Божию, и увидите, как щедр и милостив Господь.

[Эллора]

Оля, насчет жадности - вы уверены, что это именно она? Может, это тот же страх, тревога? Вы не знаете, когда устроитесь на работу и как все сложится, поэтому страшно тратить свои финансовые запасы. И тогда это вопрос не жадности, а доверия к себе - в правильности составленного плана и сделанного выбора, и доверия к Богу, т.е. ваш пункт 4.

[Ольга.]

Narine, спасибо Вам большое, как же я хочу этого - быть свободной, наверное "быть свободной" и стоит поставить себе целью, наверное оно и должно быть моим ориентиром при выборе своих действий: буду ли я свободной и счастливой в будущем от моего выбора сейчас или опять попаду в болото из которого очень сложно выбраться, которое так и тянет обратно? Спасибо за нужные мне сейчас слова и за то что сообщили мне о том, что направление верное, уж очень я сомневаюсь в себе и за то, что 32 года - всего, я считаю, что "уже" и поздно что то менять, хотя головой понимаю, что жизнь можно попытаться поменять в любом возрасте и что лучше это сделать сейчас, когда "всего 32".
Эллора, если задуматься Вы правы, не связывала эти проблемы между собой, боюсь остаться ни с чем, одна, без денег и возможности заработать себе на жизнь, я постоянно думаю о том, что всю свою сознательную жизнь работала, зарабатывала, а если не работала, то активно искала работу, а сейчас только трачу, трачу и трачу, кажется что в никуда, хотя повторюсь, думаю что курсы эти мне лишними в жизни точно не будут, деньги потом заработаю, а все равно жалко, да и опять мысли, что уже 32, вернее уже 33)))) день рождения было, и работодатели неохотно берут в таком возрасте женщин без детей, декрета боятся, да и с детьми тоже впрочем. Вобщем постоянный страх будущего. Наверное стоит приложить усилия на способность доверить Богу свою жизнь, на веру в то, что Он не оставит меня, направит, поможет.

[Narine]

Ольга, вы и мне ответили, что всего страшитесь, и Эллоре. А там, где Бог, там страха нет: Господь же! Уж Он-то точно не подставит, не подведет. Доверяйте Ему, учитесь этому. Страхи — это область дьявола. Господь — это мир, покой, любовь, свобода. Молитесь и все время правильно себя настраивайте. Мы все так делаем.

опять мысли, что уже 32, вернее уже 33

Боже милостивый! 33, какой возраст чудесный! Расцвет молодости. Кто вам внушил, что это много? Вам жить еще долго-предолго, вы собираетесь все это время прожить в состоянии "уже"?!
Вы даже не представляете, какая милость Божья в том, что еще такой молодой вы пришли сюда, где все рассказано о жизни без лжи, без ловушек. И можно научиться, чтобы потом сделать это: построить нормальную семью с нормальным мужчиной.