Не могу отпустить ни мужа, ни другого...

[Solitaire]

Добрый вечер всем посетителям форума. Я оказалась в сложной жизненной ситуации, в которой виновата только я и мои иллюзии, нежелание видеть реальность.
Я замужем 6 лет, с мужем познакомились в сети, мы из разных стран, позвал в гости. С тех пор мы вместе. Через год поженились, повенчались, детей нет - не думали о них... Были разговоры, но и только. Спустя время переехали в мою страну, чтобы мужа не забрали в армию (я настояла, он был готов служить, но я из эгоизма не отпустила его на год). Со временем отношения начали портиться, медленно, но уверенно. Мы оба ничего не делали для того, чтобы этого избежать. Муж работал (и работает) на дому за компьютером, я тоже, потом какое-то время сидела в офисе, но уволилась и сейчас вообще не работаю. Я творческий человек, пою, хотя муз. образования нет, но многие профессионалы оценивают мои способности. Мне только уверенности в себе не хватает. Все годы совместной жизни я давила на мужа, пилила его, указывала, что ему делать. Он смирялся, не бунтовал - характер у него мягкий, покладистый, да и вообще он культурный и благородный человек.
Год назад я встретила другого по своим творческим делам. Влюбились, закрутился роман. Он младше на шесть лет, характер у него сложный, своенравный, как у меня. Но он активно ухаживал за мной, дарил необычные подарки, приглашал в театр, на концерты... А я жила на два дома. Все вечера проводила с ним, а к мужу приходила ночевать... Сейчас очень раскаиваюсь во всем, но прошлое не вернешь... В итоге муж уехал в свою страну пожить отдельно. Надо сказать, что он ни разу не спросил, что у меня с другим. А я не говорила. Спустя полтора месяца я приехала к мужу, он позвал меня. Мы опять были вместе. "Друг" отпустил меня, надеясь, что я приеду к нему и мы будем вместе. Он предлагал мне развестись и выйти за него замуж, родить детей. Но я не спешила расставаться с мужем, что-то меня держало. Все-таки родной человек, хоть мы и разные, и образ жизни у нас разный: он домосед, а я люблю куда-то ходить. Вернулись мы вместе с мужем в мою страну, стали опять жить вместе, но ничего не изменилось, хотя в разлуке я очень страдала. При этом продолжая видеться с тем! Весь этот год меня разрывает на две части, за 10 минут я могу принять решение уйти от мужа к другому и противоположное.
В общем, весной мой муж собрал вещи и переехал к себе домой - сказав, что уезжает из-за войны (я из Украины). Меня он позвал, но так, вяло, просто сказал: если хочешь, едь, не хочешь - не едь. Я не поехала, решила пожить без него. Прошло 2,5 месяца, и он написал, что нам нужно расстаться, что он понял, что будущего у нас нет, что я не изменюсь настолько, чтобы ему было комфортно со мной. Оказалось, встретил другую. Я сразу приехала к нему попрощаться, у нас были отношения, в том числе физические. Но он сказал, что мы расстались, что не любит, вместе мы быть не можем точно. Я прожила у него неделю и уехала в другой город, куда переехал мой "друг" - попробовать пожить с ним, чтобы потом ни о чем не жалеть. Я все время думаю о том, что если мы расстанемся, я буду жалеть. С мужем то же самое. Но пожив с ним, я поняла, что он меня раздражает, причем сильно. Все его привычки безумно раздражают. Муж меня никогда, кстати, не раздражал. Зато в интимном плане меня очень тянет к нему, у нас в этом полная гармония. С мужем этого нет, увы... И не было даже в начале отношений. Я очень грустила, живя с тем человеком, часто плакала, начались проблемы со здоровьем, сейчас они тоже продолжаются. Спустя какое-то время он залез в мой компьютер и прочитал переписку с мужем, где я жалуюсь, что не могу его забыть и что люблю его. Что было! Он назвал меня шалавой, шлюхой, он понял, что с мужем в этот приезд у меня была интимная связь. Не передать словами, как меня трясло, у нас обоих были слезы. Решили жить дальше как соседи, но спустя пару дней опять возобновились отношения, при том что он мне четко сказал: простить я тебя не могу, принять обратно тоже. То есть просто использовали друг друга, получается. В какой-то момент я поняла, что не могу так дальше жить, тем более он меня содержал, написала мужу, чтобы купил мне билет, и поехала к нему. Тот парень плакал, когда мы прощались, мне тоже было больно его оставлять, но я понимала, что и так жить уже нельзя. Приехала к мужу - он уже с другой начал отношения, в том числе физические. Со мной, ясное дело, держался чужим. Я рыдала, узнав, что он спит с ней и при этом говорит об этом совершенно спокойно - мол, мы же расстались. А мы ведь женаты и венчаны. Оба наломали дров, и семью растоптали ногами, в основном я, конечно. У меня просто ужасное состояние, полная безнадежность, с самого утра, как просыпаюсь, она накатывает и не отпускает даже во сне. Сейчас я у мужа, оформляю документы для проживания в России, а потом уезжаю домой. Я останусь одна, без мужа, без работы, без денег, без надежды. Друг от меня тоже открестился - сказал, такая лгунья и изменница ему не нужна, простить и забыть не может. При этом мы переписываемся целыми днями, обвиняем друг друга, потом просим прощения и снова проклинаем. Я не могу найти выход. Помогите, очень прошу. Сейчас любые слова мне могут быть в помощь. Я и правда стала лгуньей, а ведь мужу раньше никогда не врала, я вообще раньше не умела врать. Я пошла по кривой дорожке и выхода не вижу. Жить не хочется.

[V.A.]

Добрый вечер всем посетителям форума. Я оказалась в сложной жизненной ситуации, в которой виновата только я и мои иллюзии, нежелание видеть реальность.
Я замужем 6 лет, с мужем познакомились в сети, мы из разных стран, позвал в гости. С тех пор мы вместе. Через год поженились, повенчались, детей нет - не думали о них... Были разговоры, но и только. Спустя время переехали в мою страну, чтобы мужа не забрали в армию (я настояла, он был готов служить, но я из эгоизма не отпустила его на год). Со временем отношения начали портиться, медленно, но уверенно. Мы оба ничего не делали для того, чтобы этого избежать. Муж работал (и работает) на дому за компьютером, я тоже, потом какое-то время сидела в офисе, но уволилась и сейчас вообще не работаю. Я творческий человек, пою, хотя муз. образования нет, но многие профессионалы оценивают мои способности. Мне только уверенности в себе не хватает. Все годы совместной жизни я давила на мужа, пилила его, указывала, что ему делать. Он смирялся, не бунтовал - характер у него мягкий, покладистый, да и вообще он культурный и благородный человек.
Год назад я встретила другого по своим творческим делам. Влюбились, закрутился роман. Он младше на шесть лет, характер у него сложный, своенравный, как у меня. Но он активно ухаживал за мной, дарил необычные подарки, приглашал в театр, на концерты... А я жила на два дома. Все вечера проводила с ним, а к мужу приходила ночевать... Сейчас очень раскаиваюсь во всем, но прошлое не вернешь... В итоге муж уехал в свою страну пожить отдельно. Надо сказать, что он ни разу не спросил, что у меня с другим. А я не говорила. Спустя полтора месяца я приехала к мужу, он позвал меня. Мы опять были вместе. "Друг" отпустил меня, надеясь, что я приеду к нему и мы будем вместе. Он предлагал мне развестись и выйти за него замуж, родить детей. Но я не спешила расставаться с мужем, что-то меня держало. Все-таки родной человек, хоть мы и разные, и образ жизни у нас разный: он домосед, а я люблю куда-то ходить. Вернулись мы вместе с мужем в мою страну, стали опять жить вместе, но ничего не изменилось, хотя в разлуке я очень страдала. При этом продолжая видеться с тем! Весь этот год меня разрывает на две части, за 10 минут я могу принять решение уйти от мужа к другому и противоположное.
В общем, весной мой муж собрал вещи и переехал к себе домой - сказав, что уезжает из-за войны (я из Украины). Меня он позвал, но так, вяло, просто сказал: если хочешь, едь, не хочешь - не едь. Я не поехала, решила пожить без него. Прошло 2,5 месяца, и он написал, что нам нужно расстаться, что он понял, что будущего у нас нет, что я не изменюсь настолько, чтобы ему было комфортно со мной. Оказалось, встретил другую. Я сразу приехала к нему попрощаться, у нас были отношения, в том числе физические. Но он сказал, что мы расстались, что не любит, вместе мы быть не можем точно. Я прожила у него неделю и уехала в другой город, куда переехал мой "друг" - попробовать пожить с ним, чтобы потом ни о чем не жалеть. Я все время думаю о том, что если мы расстанемся, я буду жалеть. С мужем то же самое. Но пожив с ним, я поняла, что он меня раздражает, причем сильно. Все его привычки безумно раздражают. Муж меня никогда, кстати, не раздражал. Зато в интимном плане меня очень тянет к нему, у нас в этом полная гармония. С мужем этого нет, увы... И не было даже в начале отношений. Я очень грустила, живя с тем человеком, часто плакала, начались проблемы со здоровьем, сейчас они тоже продолжаются. Спустя какое-то время он залез в мой компьютер и прочитал переписку с мужем, где я жалуюсь, что не могу его забыть и что люблю его. Что было! Он назвал меня шалавой, шлюхой, он понял, что с мужем в этот приезд у меня была интимная связь. Не передать словами, как меня трясло, у нас обоих были слезы. Решили жить дальше как соседи, но спустя пару дней опять возобновились отношения, при том что он мне четко сказал: простить я тебя не могу, принять обратно тоже. То есть просто использовали друг друга, получается. В какой-то момент я поняла, что не могу так дальше жить, тем более он меня содержал, написала мужу, чтобы купил мне билет, и поехала к нему. Тот парень плакал, когда мы прощались, мне тоже было больно его оставлять, но я понимала, что и так жить уже нельзя. Приехала к мужу - он уже с другой начал отношения, в том числе физические. Со мной, ясное дело, держался чужим. Я рыдала, узнав, что он спит с ней и при этом говорит об этом совершенно спокойно - мол, мы же расстались. А мы ведь женаты и венчаны. Оба наломали дров, и семью растоптали ногами, в основном я, конечно. У меня просто ужасное состояние, полная безнадежность, с самого утра, как просыпаюсь, она накатывает и не отпускает даже во сне. Сейчас я у мужа, оформляю документы для проживания в России, а потом уезжаю домой. Я останусь одна, без мужа, без работы, без денег, без надежды. Друг от меня тоже открестился - сказал, такая лгунья и изменница ему не нужна, простить и забыть не может. При этом мы переписываемся целыми днями, обвиняем друг друга, потом просим прощения и снова проклинаем. Я не могу найти выход. Помогите, очень прошу. Сейчас любые слова мне могут быть в помощь. Я и правда стала лгуньей, а ведь мужу раньше никогда не врала, я вообще раньше не умела врать. Я пошла по кривой дорожке и выхода не вижу. Жить не хочется.

Девушка. не отчаивайтесь. У Вас такой период= надо пройти. Плохо только .что Вы венчанные. А жить Вам должно хотеться. Вы ведь хотите выйти на прямую. правда? я Вам желаю всего наилучшего и пишите здесь свои мысли=очень помогает. Может Вам к подруге пока уехать?

[elenburc]

Какой "скромны" ник Вы себе, автор, выбрали...
Раскаяние у Вас нет, есть сожаление, что после погони за двумя остались у разбитого корыта... Если это не фейк (я уже ничему не удивлюсь), то финал закономерен.
Раз были венчаны, то значит и крещенные. Вспоминайте о заповедях, о морали, о душе, о нравственности, о порядочности.
А какие вопросы у Вас к форуму? Что конкретно Вы хотите? Все уже сделано. Вернуть чистоту в обоих отношениях нельзя. Оба мужчины в Вас разочаровались.
Единственный для Вас совет - это начать работу по избавлению себя от иллюзий собственного ЧСВ, от гордыни и прочее... Осознать что Вы совершали. Только искреннее раскаяние даст Вам свободу от Ваших страстей.

[Solitaire]

Мой ник переводится как одиночество.
Возможно, Вы правы, настоящего раскаяния у меня еще нет... Это меня и мучает... Я не знаю, как начать эту работу, что делать сейчас. Я растеряна. Я осознаю, что я совершила ужасные вещи с обоими людьми.

[elenburc]

Вы совершили ужасные вещи прежде всего над собой и над своей душой. Не заметно особых последствий для жизни Ваших бывших мужчин. Они также во всем этом принимали участие. Но Вас, я так понимаю, гнетет именно собственная вина за собственное поведение?
Идите к батюшкам, помогут, дадут правильное направление. Шаг за шагом к осознанию, а потом и к раскаянию. Самое главное начать и понять.
На этом сайте все есть, прочитайте что такое любовь.

[Solitaire]

Я давно читаю статьи на этом сайте... И согласна со всем, что здесь написано. А на деле не следую им... Боюсь, я никого не люблю, и себя в том числе... Я выросла без отца, внимание матери привлекала истериками... И сейчас, когда мне 30, ничего не изменилось. Я хочу стать зрелой личностью, хочу научиться любить, родить ребенка. Но сейчас я просто боюсь быть одна, руки опускаются. Я думаю поехать трудницей в монастырь хотя бы на месяц. Я не могу отпустить их обоих, в этом моя беда. И не могу понять себя, чего я хочу на самом деле.
Да, я во всем виню в основном себя, свой эгоизм. Спасибо Вам.

[Димон]

Эх, запустить бы трансляцию на телевидении в прайм тайм все подобные истории. Было бы полезно ознакомиться с неизбежными "хэппи эндами" всем любителям острых ощущений, блудникам, "верным" супругам и приверженцам девиза "бери от жизни всё"! Как же всё это печально читать. Бесы издеваются над нами, крутят как хотят, а мы и сами рады к ним в ручки идти(( Господи, прости нас!
Уважаемый автор, не справиться Вам с обстоятельствами своей жизни без Бога! Сходите в храм, покайтесь, причаститесь и станет легче. Храни Вас Бог!

[Solitaire]

Спасибо Вам большое! Не справиться, да... Знаете, я видела чужие истории... Да взять ту же "Анну Каренину"... Не хватило мне ума, вот до чего эмоции довели...

[Odri]

У Вас отвращенитя нет к греху, понимаете? А почему? Потому что доминантой является получение удовольствий всеми возможными способами. Однако, радости это удовольствия не принесли. Чтобы радость получать, нужно сердце очистить. Трудницей в монастырь поехать - это очень хорошая идея. Там вы посмотрите на совсем другую жизнь. А если будете соблюдать все правила для трудников (с радостью) - службы, труды, пост, начнется помалу Ваше очищение. И однозначно - Вам нужно остаться сейчас одной, и не жаждать ни одного из этих мужчин, а тем паче - двоих. Что Вы желаете в настоящее время - совсем не важно и разбираться в этом не надо. Срячьте свои "хочу" куда-нибудь подальше, заройте и место забудьте. Важно, чего Бог желает. Подумайте, как Вы Бога предавали своим поведением в венчанном браке.

[Димон]

Мне тоже кажется, что поехать трудницей в монастырь оптимальный вариант. Если всё-таки не получится, то займитесь доброделанием на месте. Существует много детских домов, лечебниц, центров, домов престарелых, т.е. масса мест, где требуется человеческая помощь. Делайте дела Божьи и Господь сделает за Вас Ваши! Чтобы научиться любить, просто необходимо заниматься подобной деятельность, а Вам, поверьте, это очень нужно. Иначе столько шишек ещё набьёте. Уж поверьте законченному эгоисту и себялюбцу) Бог в помощь!

[Solitaire]

И никуда я пока не поехала. Нашла работу по душе, творческую, но и она не отвлекает от жутких мыслей. Депрессия совершенно нечеловеческая. Не ем, не сплю, просыпаюсь в пять утра и лежу, с одной мыслью - о том человеке, с которым в итоге рассталась. Он не выдержал уже. И правильно сделал. Он больше года терпел. А я ... хочу его вернуть, я определилась, что хочу быть только с ним, он мой человек. Больно, очень. Сама виновата во всем, знаю. Просто не утешения, просто пишу свою боль, и все. Знаю, насколько я грешна и бесчестна. Спасибо всем за участие, мне это нужно, какая бы я ни была. Я верю в лучшее. В Божью милость. В доброту людей. В то, что любовь можно вернуть, вымолить. Может, я не права... Может, надо смириться. Но я хочу его вернуть, я свято верю в это.