Отношения БМ с общими детьми. Прошу совета.

[Lina1979]

Здравствуйте! Низкий поклон создателям и участникам этого и родственных ресурсов. Уже год как я читаю материалы сайтов и маленькими шагами с вашей помощью выхожу из тумана. Спасибо вам.
Не живу с БМ уже год, полгода в официальном разводе. Все как у всех, даже не хочу описывать очередной бесовский сценарий. Но у нас общие дети, сыну 4 года с половиной, дочке 2 года и 3 месяца. Вот уже год папа у них воскресный, в среднем детей раз-два в месяц забирает на выходные. Живет БМ с родителями, они в разводе, мать его пьет переодически запойно. Дуся или фея (даже не знаю, что выбрать ) гражданка другого государства и пока замужем ( ее муж в курсе, они в процессе развода, делят ребенка совместного, мальчику почти 6 лет) мой БМ переодически к ней ездит, все классически- курорты, развлечения, в общем "любовьнеземная". Пока вопрос знакомства детей с дусей остро не стоял- ее тут просто нет. Я не хочу препятствовать общению отца и детей, он их любит, как сам сказал- по своему. Алименты пока исправно платит, я вовремя подписала нотариальное соглашение. Какая-то мелкая помощь от него присутствует, но я практически не обращаюсь с ней, сама решаю, мне так удобнее. БМ больше общается с моей мамой, так как она практически полностью взяла детей на себя, я работаю.
Собственно вопрос - сегодня от БМ поступила просьба позволить взять сына в их с дусей очередную поездку на новый год. Я не знаю, будет ли дусин сын, но она точно будет. Насколько вредно это все ребенку созерцать? Я думаю, он помнит, как мы еще семьей жили, в отличии от дочки. Когда папа от нас ушел, он никак не отреагировал, только спустя год спросил где папин компьютер и когда он его привезет обратно. Дети отца вспоминают не часто, практически никогда, я сама переодически вставляю что-нибудь про него, естественно положительное. Например- папа тоже радуется за тебя и твоим успехам, тебя он любит или бы огорчился, видя твой плохой поступок. Когда папа приезжает дети радуются и идут к нему и с такой же легкостью прощаются. Заблуждаюсь ли я, считая, что сейчас они не испытывают сильного стресса по этому поводу? Я не замечаю сильной перемены характеров и поведения. Сынок мой сложный мальчик, ревнивый, может истерить, когда что-то не по нему, но последнее время стал просить прощения если кого-то обижает (сестру, например). Я не знаю, что ему бм говорил про дусю, общался ли он с ней (по скайпу), сын ничего не рассказывал, я не спрашиваю. Не хочется травмировать ребенка, я не знаю какие у моего мужа отношения с дусей, мой сын привык к спокойной обстановке- живем мы с моими родителями, семья у нас стабильная, никакой ругани, эмоций. Мой отец по сути является для сына мужским примером, к слову сказать отец противоположность бм в плане морали и долга. Как поступить? Мне все равно что бм подумает обо мне, хочется исходить из интересов сына. Когда лучше ему узнать про дусю, сейчас или же в более старшем возрасте? Или же поставить условие знакомство с дусей только после их свадьбы? Много прочитала историй, кто-то сталкивался с резкой реакцией детей, кто-то переносил спокойно...Одного точно не хочу- чтоб вырабатывалась неправильная модель семейных отношений, типа с мамой не живет папа, а с тетей другой все здорово- курорты и прочие радости. С другой стороны бм все-таки имеет право взять сына...
Если это важно, возраст у нас такой - мне 35, БМ 30, дусе 29 (вроде), ее мужу 34. В браке прожили почти 4 года, год встречались.
Заранее спасибо всем, кто откликнется.

[Капля дождя]

А насколько необходима эта поездка детям? Смысл в ней какой? Сделать большую шведскую семью, где все дружат?
Не получится. Вы не можете проконтролировать, как будут развиваться отношения у БМ и его "неземной" с детьми. Я бы не пустила детей, во избежание ... Да много что получить потом можно, вплоть до того - Ты плохая, пойду к папе, он и тётя хорошие, мне конфет сколько хочешь дают.
Не нужно, чтобы Вы ассоциировались только с бытом и в дальнейшем - различными требованиями (уроки, уборка и т.д.), а папа был человеком-праздником, вместе с довеском в виде тёти.
Хочет радости детям - пусть даст Вам денег на поездку. Им с мамой лучше, чем с чужой тётей.
Это моё мнение.

[Lina1979]

Капля, спасибо вам! К такой мысли я и склонялась. Поговорила с мамой, она тоже считает, что и сейчас отношения с папой у них чисто развлекательные - редкие выходные, где праздники-аттракционы и прочее. С другой стороны, папа для них таким и останется судя по всему. Попросить денег на наш совместный отдых с детьми даже в голову не приходило Надо попробовать. Брать с собой сына, наверно, больше для себя хочет- дескать какой я отец замечательный, сына вывез. Но и я сама ловлю себя на гордыне, по сути не хочу, чтоб сыну там хорошо было и боюсь вдруг та мадам такой ангел чистой воды, заласкает.

[Стараюсь]

Был бы ребенок постарше и ехали бы не далеко - еще можно было бы подумать. А в вашем случае - даже думать не нужно, просто не отпускать.
Ребенок будет заложником их настроения и планов, вряд ли его интересы там кто-то в этом отдыхе на первое место поставит, а он в таком возрасте, что сам за себя постоять не сможет - и даже если он элементарно сможет позвонить вам и сказать, что ему там не нравится , вы не сможете резко сорваться и поехать его забирать. Так что лучше не рискуйте. И едут они куда-то не с целью оздоровления вашего ребенка и себя, а с целью хорошо провести время. А это для взрослых и детей разные понятия.
Если бы ребенку нужно было санаторное лечение и некому было бы из взрослых ехать его по процедурам водить - то вариант, что он едет с отцом не самый безнадежный - т.к. там временем все-таки управляют назначения врача и режим санатория, а не папа и его дуся.
А так - я б не пустила такого маленького. Своих, когда были постарше, отпускала на несколько дней к папе, но они в его городе были от детской организации и там за ними еще и другие взрослые присматривали, так что я была в курсе, что там происходит.

[Уже не Мышка]

Согласна с Каплей Дождя и Стараюсь. Нет ничего полезного для ребенка в этой поездке. Но больше всего удивило вот что - с кем Вы думаете отпустить ребенка на отдых - с папой и папиной ЛЮБВНИЦЕЙ ? . Как я поняла из Вашего сообщения - у отца Ваших детей не только брак не оформлен с его новой женщиной, но даже женщина еще находится в браке со своим собственным мужем. Что за абсурдная кампания будет окружать Вашего 4-х летнего малыша? И еще мое мнение, как мамы, как бабушки, не нужно ребенку в таком возрасте долго находиться без мамы, если нет в этом какой-то крайней необходимости. Пусть даже он находится в самых комфортных условиях. А кто может поручиться, в какие условия попадет Ваш малыш. Хорошо, если просто закармливание конфетами и т.п., в чем тоже нет ничего хорошего. А если , не дай Бог, еще что-то случится, пусть даже не намеренное. Поверьте, он слишком мал, чтобы получить удовольствие от поездки и запомнить ее на всю жизнь, если только... не хочу развивать сомнительную тему. Вам это нужно? Сынульке это нужно? Вы защитница интересов Вашего ребенка и своих интересов, а не интересов Вашего бывшего муха. ИМХО здесь только его интерес.

[Lina1979]

Здравствуйте снова! Спасибо вам за прошлый отклик, тогда это мне очень помогло. Я опять с вопросом подобного характера - время прошло и дуся с БМ поженились официально. Теперь он хочет познакомить ее с ними и взять с собой, так понимаю, ее и моих детей (сын 5 лет, дочь 3 года) на семейное торжество (у его кузины юбилей, будет вся родня с их стороны) Мне эта ситуация неприятна, я не против знакомства, но я против этого "семейного" торжества.
До этого БМ брал детей раз в месяц на сутки развлекаться. У меня с БМ отношений нет никаких, и я никаких не хочу. Я работаю, мы живем с моими родителями, которые по факту воспитывают моих детей, у меня никого нет и не было - дети с чужими дядями не знакомы. Жена моего бм с ним не живет постоянно - у них был курортный роман с наездами, таким он и остался - она гражданка другой страны, ее ребенок пойдет там в школу, ее бм его не отпустил на пмж в другую страну по решению суда. Мой бм туда на пмж не спешит - там у него не будет ни работы, ни статуса. Скорее всего полноценной жизни у них не будет и дети мои ее видеть будут нечасто. Они маленькие и ничего не понимают, да и когда он ушел ничего не поняли толком. Я вот думаю, какая модель семьи предстает перед их глазами? Нормально, что они с детства будут видеть "счастливого" папу с чужой тетей и одинокую маму ( я не страдалица, меня мое положение в личной жизни на данный момент устраивает полностью)? Они еще не понимают нюансов, может много и не запомнят, но вот подсознательно? Я понимаю, что они (дети мои) для него как хорошенькие игрушки - с ними только игры и хвастовство перед родственниками, на предложение взять сына к себе на воспитание (я разведывала почву серьезности его "любви" к детям реальной, а не словестной) он отреагировал отказом. Я вот думаю, а нужна ли им вообще эта изредка залетающая тетя, пусть даже и жена по паспорту? Не стоит ли подождать до их более-менее разумного возраста - 13-15 лет?
Буду очень благодарна за советы и опыт. Может откликнутся жены бывшие любовницы, какие у них отношения с детьми от прошлых браков, как сами дети на них реагируют. Все таки дети мои еще слишком малы, чтоб самим решать, понятно, что они папу любят - он их водит на батут и на всякие другие развлечения.

[Delfina]

дуся с БМ поженились официально. Теперь он хочет познакомить ее с ними и взять с собой, так понимаю, ее и моих детей (сын 5 лет, дочь 3 года) на семейное торжество (у его кузины юбилей, будет вся родня с их стороны) Мне эта ситуация неприятна, я не против знакомства, но я против этого "семейного" торжества.

Не совсем понятно. Вы не против знакомства детей с его новой женой, но не хотите, чтобы это случилось на торжестве. Как бы вы хотели, чтобы произошло знакомство? Почему вы против семейного торжества?

У вас мнение о муже как об отце невысокое. В его действиях вы видите несерьёзность, нелюбовь, позёрство и тд.. (понятно, что он вас предал, обманул):

До этого БМ брал детей раз в месяц на сутки развлекаться.
они (дети мои) для него как хорошенькие игрушки - с ними только игры и хвастовство перед перед родственниками, на предложение взять сына к себе на воспитание (я разведывала почву серьезности его "любви" к детям реальной, а не словестной) он отреагировал отказом....
Скорее всего полноценной жизни у них не будет...

Это дети не только ваши, но и его! При каких обстоятельствах вы предложили мужу забрать сына на воспитания и почему вы это сделали? Почему он отказался? Ваших детей воспитывают ваши родители. У мужа пьющая мама и сам он, наверное, работает. Может ли он взять ребёнка на воспитание?

они папу любят - он их водит на батут и на всякие другие развлечения.

Если дети любят папу и папа стремится их всё-таки видеть, может не надо видеть в нём и его действиях только плохое.

Я вот думаю, а нужна ли им вообщея эта изредка залетающая тетя, пусть даже и жена по паспорту? Не стоит ли подождать до их более-менее разумного возраста - 13-15 лет?

Этот же вопрос вы уже задавали:

Когда лучше ему узнать про дусю, сейчас или же в более старшем возрасте? Или же поставить условие знакомство с дусей только после их свадьбы?

Вы в любом случае не хотите этого знакомства.
Теперь она уже не просто тётя, а жена.

[Lina1979]

Спасибо за ответ!

Не совсем понятно. Вы не против знакомства детей с его новой женой, но не хотите, чтобы это случилось на торжестве. Как бы вы хотели, чтобы произошло знакомство?

Да, вы правильно поняли, я не хочу, чтоб они знакомились на торжестве. Так понимаю это будет официальное представление его новой жены семье. И с нашими общими детьми. Для меня эта ситуация за гранью морали, наверно моя гордыня задета - типа меня выкинули, но кое что от меня (детей) оставили. Возможно я не права, по сути, рано или поздно они познакомятся все равно. Меня еще волнуют последствия такого знакомства - и той женщины я не знаю.

У вас мнение о муже как об отце невысокое. В его действиях вы видите несерьёзность, нелюбовь, позёрство и тд.. (понятно, что он вас предал, обманул)

Если дети любят папу и папа стремится их всё-таки видеть, может не надо видеть в нём и его действиях только плохое.

Мой бм человек инфантильный и импульсивный -"хочу" для него на первом месте, сейчас он хочет так, а завтра по другому и это касается всего. Это не лично мое мнение, а даже мнение его родни. Когда мы еще жили вместе, он часто сбегал от ответственности, когда это ему было не удобно, когда я пыталась прояснить проблему (а их как таковых серьезных не было, бытовые дрязги, и я не скандалистка и пила - воспитана в семье, где не повышали голос и решали все неэмоционально и интеллигентно) его конструктив обычно сводился к манипуляции - "я сейчас вообще уйду". Да это сейчас я такая "продвинутая", а тогда я очень напрягалась после этих слов, но в тоже время не верила, думала, это шутка такая. Оказалось, не шутка Вот, право, не хочется, чтоб сын по жизни с него пример брал.
Я не вижу в его действиях позерства - он действует не задумываясь, потому что ему так хочется сейчас. Его отношение ко мне в данном случае тут не играет роли, да у меня была обида поначалу, но это уже дела давно минувших дней, может случилось чудо и он стал другим? Я знаю, что он искренне серьезен и считает себя образцовым отцом и желает им добра, я ни в коей мере не препятствую его общению с детьми, хоть и не всегда нахожу это полезным. Но одно дело когда он один с ними, а другое, когда и его жена со своим ребенком подключатся. Оставить все на волю Бога?

Это дети не только ваши, но и его! При каких обстоятельствах вы предложили мужу забрать сына на воспитания и почему вы это сделали?

Что дети наши общие прекрасно понимаю и принимаю как данность. БМ изначально строил планы по совместной жизни с феей и нашими общими детьми, эдакая пасторальная идиллия. Во многом я сама виновата в такой ситуации - была злой, нервной, срывалась на детях (не физически и криком, а внутренне их отторгала), даже не знаю, что со мной было, возможно послеродовая депрессия, хотя жалкое это оправдание, понимаю. БМ с такой мной, конечно отстранился от меня и детей, часто ездил отдыхать сам (да я его отпускала, верила), вот и доездился в итоге. Он не был заботливым отцом когда дети были совсем маленькие, сидел с ними -недолго (мог полчасика потискать, а потом вернуть мне со словами - все, я поиграл, а сам за комп),Стоит сказать, что жили мы у моих родителей (в 5-ти комнатной квартире, где у него была своя комната) и мне по случаю помогала мама, но она тогда работала, а отец практически живет на даче, своего жилья не было, я предлагала снимать, но он не захотел, да с мамой мне было удобнее, что греха таить. По причине алкоголизма его матери у него мы жить не могли бы, тем более бытовые условия там гораздо хуже, а стал бы он в том доме помогать мне больше, сильно сомневаюсь. Это предистория, когда уже развелись, у нас с ним состоялся разговор и я предположила взять сына к себе (была готова так сделать думая, так как ему нужно мужское воспитание и модель семьи, где отец любит женщину (на тот момент я была в иллюзии, что БМ действительно полюбил и готов строить новую семью ( сейчас-то я понимаю, кто стоит за этими "любовями" и моим предложением ) Но он оказался его взять из-за неудобства и его постоянных поездок. Да и теперь, очень много было чего наобещано для блага детей - и недвижимость, и кружки (на которые он порывался сам водить), но по факту - раз в месяц (или реже) их берет на выходные. Дочка даже в его квартире ночевать не может - у нее начинается аллергический кашель (я вот думаю не психологически ли это?) Сына раз оставлял у себя подольше - на 4 дня, он ведь ездит в другую страну через неделю, поэтому опять таки берет, когда ему удобно. Наверно вот такая у него искренняя любовь и забота. Я без сарказма, он уже весь вышел. Допускаю, чтоб в будущем сын жил у него и его новой семьи подольше, но они вместе не живут-то по факту и сколько это продлиться не известно, и как бы не пошла череда этих теть и дети все это будут видеть. И да, для моего БМ, как я теперь понимаю, жениться официально это раз плюнуть- полюбил сразу жениться, так было со мной, так случилось и с нынешней
женой.

Почему он отказался? Ваших детей воспитывают ваши родители. У мужа пьющая мама и сам он, наверное, работает. Может ли он взять ребёнка на воспитание?

Мои родители, точнее моя мама проводят с детьми больше времени, чем я, так как работаю, но живем мы на одной площади. Но я, если их не берет БМ, всегда с ними само собой. Они не висят на шее моей мамы, я принимаю конечное решение в их воспитании, материально родители (они пенсионеры с минималкой) живут за мой счет и алименты бм. Может ли БМ воспитывать сам сына - физически, наверно, может- думаю его зп позволяет нанять няню и ребенок ходит в сад. Но он отказался. И его мать прямым текстом сказала, что она мучилась всю жизнь с его отцом, которого не любила и не хотела и теперь на старости лет должна с кем-то нянчиться? Моя мама была в шоке от таких слов. Не думаю, что дети будут желанны в этом доме на постоянной основе.

Вы в любом случае не хотите этого знакомства.
Теперь она уже не просто тётя, а жена.

Не хочу, не вижу ничего полезного. По описанным выше причинам. Не хочу чтоб дети наблюдали деструктив, тем более сын по характеру напоминает БМ - те же хочу и купи. А насчет жены официальной - так что же изменилось? Они до сих пор живут порознь и планирую так жить неопределенное количество времени (знаю, потому что БМ все рассказывает моей маме - у них очень хорошие отношения) Тогда я думала, что она сюда передет на постоянку, так мне было сказано. А теперь я узнаю, что ребенка ее не выпустит ее БМ из страны и он собрался там в школу Даже если мой БМ уедет в итоге туда жить, то детям та жена зачем сейчас? С собой он их точно не возьмет.

[Delfina]

Так понимаю это будет официальное представление его новой жены семье. И с нашими общими детьми. Для меня эта ситуация за гранью морали, наверно моя гордыня задета - типа меня выкинули, но кое что от меня (детей) оставили. Возможно я не права, по сути, рано или поздно они познакомятся все равно. Меня еще волнуют последствия такого знакомства - и той женщины я не знаю.

Ничего за гранью морали там нет. Он представляет свою жену. Ничего безнравственного в этом нет. Возможно, у вас тоже будет другой муж и вам захочется его представить.

Мой бм человек инфантильный и импульсивный -"хочу" для него на первом месте, сейчас он хочет так, а завтра по другому и это касается всего. ...он действует не задумываясь, потому что ему так хочется сейчас...., я ни в коей мере не препятствую его общению с детьми, хоть и не всегда нахожу это полезным.... чтоб сын по жизни с него пример брал.

С кого бы брал пример ваш сын, если бы не случилось всего этого? Вы бы тоже ограждали своих детей от влияния такого отца?

.

Во многом я сама виновата в такой ситуации - была злой, нервной, срывалась на детях (не физически и криком, а внутренне их отторгала), даже не знаю, что со мной было, возможно послеродовая депрессия, хотя жалкое это оправдание, понимаю.

Это не оправдание. Вам и правда было плохо под влиянием гормонов. Многие женщины не замечают этого, а многие знают,что это такое. В это время очень нужно, чтобы рядом был муж.

И да, для моего БМ, как я теперь понимаю, жениться официально это раз плюнуть- полюбил сразу жениться, так было со мной, так случилось и с нынешней
женой.

Он на вас тоже женился импульсивно?

Не хочу, не вижу ничего полезного. По описанным выше причинам. Не хочу чтоб дети наблюдали деструктив, тем более сын по характеру напоминает БМ - те же хочу и купи.

Вы мама и вам нужно принимать непростые решения, учитывая все обстоятельства. Раз его жена проживает в другой стране, и что выйдет из этого брака пока не ясно, то исходите из этого в принятии решения.

[Lina1979]

Ничего за гранью морали там нет. Он представляет свою жену.

Наверно у меня это личное, наши дети, чужая им женщина, возможно, ее ребенок и бм. Просто образцово-показательная семья. Хотя, сейчас подумала, в таком маленьком возрасте им легче будет это все принять. По крайней мере факт причинения боли их матери они точно не поймут и не будет у них к ней негатива, я ничего плохого про нее и бм им не говорила, собственно, о ней я вообще им не говорила

С кого бы брал пример ваш сын, если бы не случилось всего этого? Вы бы тоже ограждали своих детей от влияния такого отца?

Смешно, но я теперь Бога благодарю, что в семье человек не остался и пусть лучше сын на моего отца смотрит, дай Бог ему здоровья. Я подмечала за ним некие странности в семейной жизни, но по своей глупости и незнанию записывала их в "причуды", а много уже указывало на его эгоизм и безответственность, как я теперь понимаю. Все его помыслы были исключительно о своем удобстве, очень быстро загорался, но когда остывал дело до конца не доводил - начал у нас ремонт, так и оставил, когда к фее воспылал, захотел купить живого паука - купил в качестве подарка мне на 8-е марта, уходя хотел паука мне оставить, я не согласилась, в итоге паук издох. В общем много таких мелочей было. Много было ко мне претензий и придирок, типа "неправильного " цвета одежда на мне, хотел чтоб я полностью соответствовала его представлениям, все это выражалось в назидательной форме, я готова была меняться и старалась, но и хотела от него ответных перемен и работы, но это все воспринималось в штыки под предлогом, что это все другое и вообще речь не о нем, а о мне. Признаться, не знала, что на это ответить. Мог довести меня до слез, а потом извиняться, но через некоторое время начинать все сначала. Были забавные моменты - он увлекался всякими философами и психологической литературой, почел 5 языков любви и после прочтения первое, что выдал - это каким языком надо с ним общаться, а про меня даже не спросил ради приличия. Ночью к детям не вставал, даже спал в другой комнате - ему надо высыпаться же, после того как сын ночью проснулся и заплакал, назвал его упырьком, типа в шутку, но меня покоробило. В общем мы оба с ним хороши были - он безответственный инфантил, а я инфантил с гиперответственностью. Теперь думаю, что наша семья была обречена изначально, не прижился он у нас и не хотел пытаться - под любым предлогом уходил в родительскую квартиру отдыхать.

Это не оправдание. Вам и правда было плохо под влиянием гормонов. Многие женщины не замечают этого, а многие знают,что это такое. В это время очень нужно, чтобы рядом был муж.

К сожалению, мужа рядом со мной и не было - единственное утешение мне было - "понимаю как тебе тяжело, на твоем месте я бы наверно умер". Все. Когда дочка подросла чуток он успел до ухода пару раз брать детей к себе домой с ночевкой, я отдыхала. Но это быстро закончилось. Когда он ушел мне стало реально легче и депрессия прошла. Я не чувствовала себя комфортно в собственном доме из-за него - вечно были с его стороны недовольства - то в нашей квартире стены бетонные, не дышат, то вода ему пахнет (это реальные претензии, я не выдумываю). Не хотел с нами жить, предлог все искал и нашел - любовь всей жизни. Слава Богу за все. Про свою депрессию, тоже надо было мне к специалистам обратиться, но я правда, не знаю, что со мной было. Он ушел и в голове моей прояснилось. Когда познакомилась благодаря сайту с духовной литературой и прочитала статьи, стало более понятно про механизм подобных эмоций. Раньше я ничего об этом не знала, воспитана в атеистической среде, но крещеная (крестилась сама, но это была скорее дань некой моде в начале 2000) Теперь благодарна, что мне была допущена эта ситуация, чтоб себя понять и иметь оружие борьбы со своим унынием, гордыней, гневом - очень эти пороки ко мне липнут, особенно уныние и все это на фоне внешнего благополучия.

Он на вас тоже женился импульсивно?

Проанализировав наши с ним отношения теперь могу сказать на 90%, что да. Может кому полезно будет, но моя судьба просто классический пример того, как делать не надо Сошлись мы с бм, когда я только рассталась с бывшим сожителем, с которым жила 5 лет ( к слову, он ушел от меня к другой), брак тот мне не предлагал, да я и не хотела. Из прошлых отношений я сделала только один вывод - сожительствовать больше не хочу. БМ начал за мной ухаживать, мы вместе работали, сначала мы просто дружили, через пару месяцев случился интим (теперь понимаю, какая это страшная ошибка) И отношения наши как-то завяли - он мне мог не звонить все выходные, а на работе общаться как ни бывало и периодически я к нему ездила для интима. В какой-то момент (через 2 месяца встреч) он мне сказал, что не готов к отношениям, а мне уже замуж пора- на то время мне было 28, а ему 23. Я это приняла. Съездила отдохнуть, после разрыва с бывшим сожителем я пережила все это довольно легко. Но через месяц бм пришел ко мне и сказал, что все решил, я ему нужна и он хочет от меня детей. Признаться, влюбленность к нему у меня оставалась еще, такое поведение меня подкупило - человек сам пришел - я уже с ним общение практически прекратила, только по работе, сама не навязывалась, никогда этого делать не умела. Мы стали продолжать встречи и планировать ребенка. Ребенок получился с первого раза, когда это стало ясно, он сделал мне предложение. Для меня такое поведение свидетельствовало о его серьезности и обдуманности, он сам этого хотел, даже больше меня самой. Но теперь-то я понимаю, что ему это просто на тот момент "хотелось". Второго ребенка мы тоже планировали обоюдно, я хотела не делить декреты, а сразу "отстреляться", но из-за сидения дома и депрессии отстрелили меня в итоге. Вот таков мой БМ. Когда узнала я о дульсинеи, он он тут же выпалил, что будет на ней жениться - до этого встречался с ней 5 раз за 3 месяца. Так долго они протянули из-за ее бм, который не давал развод. Считаете, что это обдуманное у него решение? Мне вот просто интересно, если со мной было так "обдуманно" , то тут точно все ошибки предыдущие человек учел? Вы бы его видели в период гона - просто картина маслом блудной страсти - стеклянные глаза и упорное повторение о том, как он ее любит. Знаете, выставила его в один день. Сначала думала, как же так, надо бороться видимо, все-таки муж, отец детей. Сейчас понимаю, что Господь отвел быстро.

Раз его жена проживает в другой стране, и что выйдет из этого брака пока не ясно, то исходите из этого в принятии решения.

Вот тут у меня и трясет. Зачем им она? Ставить условие знакомства, когда вместе жить будут, или как? А вдруг все будет у них отлично? Я вообще именно за это, ведь от его счастья мы материально зависим - будут у него трудности, что-то не сложиться, кто первый будет обделен - ясно, что я и дети. Я вообще думаю, что детей он не бросает, потому что считает себя хорошим человеком, так он мне и сказал - я хороший человек, я тебя не обманывал - обманул только раз, когда полюбил другую Вот и теперь он поддерживает имидж хорошего как может.

[Delfina]

Хотела поднять тему по поводу вашей фразы, что сын такой же , как отец "хочу-купи". Уже не раз слышу от мамочек мнение, что генетику ребёнка не переделать и, если папа "плохой", то и сын такой же будет. В чём ошибка такого мнения? Мама складывает ручки и не предпринимает попытки заняться вплотную воспитанием своего ребёнка. Что поделать гены папы-"дурака, неудачника, инфантила, алкоголика, наркомана, тунеядца" и т.д..? Такая пассивная позиция приводит к тому, что детьми перестают заниматься всерьёз. Да покормили, да одели, вывели на прогулку, сводили на кружок, и всё. Как будто ничего больше сделать и нельзя. Есть много книг по воспитанию, есть методики. Например, мне нравится подход к воспитанию семьи Никитиных. Было бы желание разобраться в этом вопросе, и выяснить действительно ли ребёнок становится автоматически наследником "плохих" качеств характера своих родителей. Если ваш сын требует "купи-хочу", то какая реакция мамы? Хорошо, куплю или нет, не куплю, т.к...объяснение сыну почему. Это и есть воспитание. Надо разговаривать, надо учить жизни.

Вот тут у меня и трясет. Зачем им она? Ставить условие знакомства, когда вместе жить будут, или как? А вдруг все будет у них отлично? Я вообще именно за это, ведь от его счастья мы материально зависим - будут у него трудности, что-то не сложиться, кто первый будет обделен - ясно, что я и дети. Я вообще думаю, что детей он не бросает, потому что считает себя хорошим человеком, так он мне и сказал - я хороший человек, я тебя не обманывал - обманул только раз, когда полюбил другую Вот и теперь он поддерживает имидж хорошего как может.

Вы с отцом своих детей разговаривали на эту тему, обсуждали? Развод, измена, но вы остались родителями детей, он платит алименты. Есть вопросы, которые вы вынуждены будете решать совместно. Может быть ваш вопрос о целесообразности этого знакомства заставит отца подумать более серьёзно о детях. Не надо о своих обидах. В центре ваших интересов стоят дети. Что для них лучше, как ты думаешь? Примерно так. Тут нужно ваше умение выслушать другого, даже если он не прав. Только в диалоге можно решить вопрос о детях.
Ваше мнение, что бм не изменится и навсегда останется таким мальчиком, для которого "хочу, на первом месте, может быть ошибочным. Никто из нас не знает, что поддалкивает человека к переосмыслению своей жизни. Вы ведь тоже изменились за это время и это ещё не предел.

[Lina1979]

Хотела поднять тему по поводу вашей фразы, что сын такой же , как о отец "хочу-купи". Уже не раз слышу от мамочек мнение, что генетику ребёнка не переделать и, если папа "плохой", то и сын такой же будет. В чём ошибка такого мнения? Мама складывает ручки и не предпринимает попытки заняться вплотную воспитанием своего ребёнка.

Если ваш сын требует "купи-хочу", то какая реакция мамы? Хорошо, куплю или нет, не куплю, т.к...объяснение сыну почему. Это и есть воспитание. Надо разговаривать, надо учить жизни.

Я не сторонник такого утверждения, оно снимает автоматом ответственность с родителя, что в корне не верно. Воспитание играет большую роль, хоть и генетика тоже значима. Как вам сказать, я не считаю, что мой БМ плохой, нет он не плохой, нет у нем злого умысла. Он не пьёт, не курит. Насчет сына - я читаю литературу по воспитанию, стараюсь применять и не идти на поводу его хотелок. Но ребенок непростой, это факт. Моя мама прирожденный воспитатель - работала няней, своих 4 детей воспитала, так она в шоке от того, что делает мой сын, говорит, такого не видала. Никто из ее детей (я и 3 моих сестры) ничего подобного не делал, хотя, конечно, были свои заморочки. Ну потихоньку дело у нас движется - сын уже начинает прислушиваться к объяснениям, хотя это сложно - у него один аргумент - я ведь так хочу и истерика. Ну вот где он в нашей семье мог видеть модель такого поведения - нигде. Я не знаю, как он себя ведет с отцом и как тот его воспитывает, знаю только, что они, как правило, весь день заняты - поездками по гостям и развлечениями. Допускаю, что ему некогда проявить характер во всей красе, да и есть у него такое свойство, что с чужими людьми сын себя может вести очень даже хорошо, только освоившись показывает зубки. И еще есть один момент, который меня беспокоит в отношении сына и отца. Может мне еще рано задумываться над этим, но мой бм в бытность моим мужем, да и до этого злоупотреблял самоудовлетворением и просмотром порно. Ничего порочного и разрушающего в этом не видел. Я не знаю, как дело с этим предстоит сейчас, но судя по тому, что жена его с ним не живет, вряд ли он держит себя в узде. Под оправдание сего действа была подведена целая теория, при чем мне, законной жене. Более того, он это дело предпочитал реальным супружеским обязанностям, объясняя это тем, что типа "мы же не всегда едим сладкое, а едим и простую пищу, то бишь со мной это удовольствие, а "это" просто спуск энергии". Я это проглатывала.И что вы думаете- когда он ушел, мне его мать бросила такую фразу - любви между вами я не видела, служебный роман и секс по расписанию Расписание действительно было, только оно было не много организовано, а им... Вот и думай теперь, чему такой отец сына в период полового созревания научит.
У меня тоже на это все было искаженное восприятие, мне казалось, что лучше так, чем любовницы, как у его друга, про которого он рассказывал и посмеивался его осуждая. А в итоге поступил так же - захотел поразвлечься и влюбился ( это он мне сам сказал).

Вы с отцом своих детей разговаривали на эту тему, обсуждали?

Мне сложно что либо с ним обсуждать, пока у меня самой в голове не проясниться из-за таких вот фактов и мелочей. И потом по отношению ко мне у него агрессия и страх. Он мне сам звонит очень редко, предпочитает общаться с моей мамой, даже деньги отдает ей. Не получается у нас пока полноценного диалога. Вот пример из последнего - дочка заболела, пролечили антибиотиками (врач выписал), пошла в садик, неделю отходила, опять температура. Вызвала я врача - опять выписали антибиотик, другой. Я дома одна с ребенком больным ( родители уехали) звоню бм с просьбой купить лекарство - в ответ мне сыпятся оскорбления и обвинения, что я плохая мать травлю ребенка и что врач душегуб. Вот так вот с ходу. Он не врач и я не врач. Знаете, я только учусь отвечать и проходить такие выпады - в моей семье такого не было никогда. Открытая агрессия меня вводит в ступор и растерянность. В итоге последним его словом было ты не заботишься о детях! А Я забочусь. На мой вопрос как - он просто начал тупо повторять - я забочусь, я забочусь и так пока я не положила трубку... Вот такой конструктив. Потом написал смс, что хочет показать дочку другому врачу. Ок, хочет и хочет. Отвез. Врач выписал тоже самое. Ладно, купил. Я попросила в таком тоне со мной не разговаривать, я ему никто. Его ответ был - мне ЗАХОТЕЛОСЬ покричать. Вот мне нечем крыть такое. Извините, что так подробно пишу, сама хочу разобраться. Мне правда нелегко с ним общаться и вовсе не из-за личных обид, их уже нет, а вот потому, что никогда не знаешь, какой ждет сюрприз. Наверно он страстная натура, раскачивает меня на эмоции, после общения с ним чувствую себя как выжатый лимон. Я уже молчу про то, что его обещания и планы меняются от раза в раз, сегодня он искренне думает так, а завтра противоположное. Вот трудно что-то обсуждать с человеком у которого 7 пятниц на неделе и который столько обманывал и не держит слово. Иногда я думаю, что мне было бы легче и проще, если бы он совсем ушел из нашей с детьми жизни.

Ваше мнение, что бм не изменится и навсегда останется таким мальчиком, для которого "хочу, на первом месте, может быть ошибочным. Никто из нас не знает, что подталкивает человека к переосмыслению своей жизни. Вы ведь тоже изменились за это время и это ещё не предел.

Дай-то Бог, чтоб он изменился. Пока мне это сложно увидеть. Да он платит алименты, но у меня с ним нотариальное соглашение - не будет платить, не пустят заграницу. Платить ему еще дооолго, а он пока и двух лет не проплатил. А почитав форум и истории, не могу не предположить, что чем дальше, тем будет только хуже с этим. Не бывает так, чтоб все везде было безоблачно (я про его новую семью), а в чудеса "а вдруг" я не верю. БМ атеист, начитавшийся философии языческой ( Сократ, Платон). В своем поступке ради Великой Любви видит только свое величие и избранность - это его слова - один из аргументов - даже великие люди так поступали! Когда мой отец, имеющий опыт 35 летней совместной жизни и 4 детей, что то пытался ему объяснить про искушения и прочее, откомментировал, что он ничего не понимает, раз с ним такого не было. Ну, да Бог судья. Может и перемениться, на все Воля Божья. Мне только молится и остается. Возможно я слишком много думаю об этом, проще отдавать детей и заниматься своими делами, наверно.

[Delfina]

Но ребенок непростой, это факт. Моя мама прирожденный воспитатель - работала няней, своих 4 детей воспитала, так она в шоке от того, что делает мой сын, говорит, такого не видала. Никто из ее детей (я и 3 моих сестры) ничего подобного не делал, хотя, конечно, были свои заморочки. Ну потихоньку дело у нас движется - сын уже начинает прислушиваться к объяснениям, хотя это сложно - у него один аргумент - я ведь так хочу и истерика. Ну вот где он в нашей семье мог видеть модель такого поведения - нигде.

Вам повезло с мамой, а вашим детям с бабушкой.
Все отмечают, чо сейчас в 21 веке дети другие. Мы, родившиеся в 20 веке, не были такими. Я на свою дочь смотрю и понимаю, что она другая. Это не значит, что в ней много плохого, очень много хорошего. Вы и ваша мама привыкли к одной модели поведения детей, поэтому удивление, откуда такое. Вот и я, глядя на свою дочь, думаю, а ведь я этому не учила. Однако детям нужны родители и нужная система воспитания, основанная на любви.

И еще есть один момент, который меня беспокоит в отношении сына и отца. Может мне еще рано задумываться над этим, но мой бм в бытность моим мужем, да и до этого злоупотреблял самоудовлетворением и просмотром порно.. Вот и думай теперь, чему такой отец сына в период полового созревания научит.

..
Вы думаете, что он будет сына обучать мастурбации и просмотру порно или этим будет заниматься перед маленькими детьми?
Очень много у вас мыслей, страхов за детей. Может случиться так, что ваш бм уедет через пару лет, или повзрослевшие дети не захотят с ним поддерживать контакт, или он сам потеряет к ним интерес. Время идёт, всё меняется. У меня голова шла кругом, когда думала, что бм захочет знакомить дочь с новой пассией. Прошло время, пассии уже нет, дочь ехать к отцу не хочет. Не всё от вас зависит.

.

Ну, да Бог судья. Может и перемениться, на все Воля Божья. Мне только молится и остается. Возможно я слишком много думаю об этом, проще отдавать детей и заниматься своими делами, наверно.

Молитва-это главное дело нашей жизни. Детей мы не убережём от всех неурядец, от плохих людей, поэтому надо молиться, надеясь на милость Отца, передать детей Ему в Его любящие руки и делать то, что нам положено делать как родителям.
Ваша повышенная эмоциональная реакция на бм и его акции со знакомством детей говорит о ещё не пережитом расставании. Вы слишком эмоциональны и напуганы.

[Lina1979]

Вам повезло с мамой, а вашим детям с бабушкой.

Спасибо, что-что а списывать мне свои проблемы на деструктивную родительскую семью точно не получиться Ибо тут мне повезло несказанно, очень обнадеживает пример отца - настоящего хозяина и главы и матери-хранительницы очага. В родительской семье у нас еще были правильные роли, отец работал и зарабатывал, мать воспитывала детей, не работала. Работать пошла уже перед пенсией няней. К сожалению, в наше время такая модель уже роскошь. Может и дети поэтому другие.

Вы думаете, что он будет сына обучать мастурбации и просмотру порно или этим будет заниматься перед маленькими детьми?

Специально, надеюсь, не будет. Но прецедент уже был - бм отдал детям свой планшет, чтоб мультики в деревне смотрели, а почистить видимо не потрудился, и сын наткнулся на "картинки", надеюсь ничего не понял, быстро это обнаружили и удалили.Что ему помешает научить этому повзрослевшего сына? Он ведь в этом ничего зазорного не видит

Очень много у вас мыслей, страхов за детей. Может случиться так, что ваш бм уедет через пару лет, или повзрослевшие дети не захотят с ним поддерживать контакт, или он сам потеряет к ним интерес. Время идёт, всё меняется.

Страхов много, вы правы. Очень большой страх, что дети будут меня воспринимать как строго воспитателя, ибо я не потакаю всяким купи и хочу, в садик отправляю, когда им не хочется и прочее, а отец для них будет вечный праздник и источник подарков. И еще меня впечатляют истории, когда повзрослевшие дети обвиняли матерей в том, что они семью не сохранили и сами виноваты в уходе отцов. Я то не знаю, что он им там внушает обо мне, если по его логике он "хороший" человек, то кто тогда "плохой"? Но как все сложится мне, конечно, не ведомо. Судя по прочитанным историям большая вероятность сценария потери интереса к детям, но кто знает. Родительская семья бм странная - мать алкоголик, развелась с отцом, когда бм было 12 лет. При этом она имела обыкновение бм говорить, что он виноват во всех ее проблемах, венах и прочих послеродовых последствий ( это он мне рассказывал). Отец после развода не стал создавать вторую семью, а остался воспитывать бм (он единственный ребенок), но воспитывал на странный манер - унижая и поучая, мог говорить, что тот ничтожество и не на что не способен (тоже по словам бм) При этом он и не отпускал свою бывшую жену, его мать, и так понимаю у них продолжались отношения супружеские и семейные. Сейчас его отец пенсионер, живет на даче и в свое удовольствие - любит съездить на воды "полечиться" и прочее, внуками не сильно интересуется. Его родня (есть еще 3 сестры отца бм и их семьи, с которыми близкие отношения, регулярные совместные встречи и поседелки) быстро от меня отстранилась, хотя, как мне казалось, приняли меня тепло. Вот и думаю, что может бм вцепиться в детей, особенно, если второй брак вдруг не сложиться, уж больно много общего у него с его отцом, как я теперь понимаю, да и его отец ему говорил, что раз не можешь жить с женой (на тот момент мной) живи лучше один и воспитывай детей. В общем, да, вариаций много. Я наверно, как та девочка у колодца.

Ваша повышенная эмоциональная реакция на бм и его акции со знакомством детей говорит о ещё не пережитом расставании. Вы слишком эмоциональны и напуганы.

Да у меня была зависимость от бм, но уже гораздо лучше. Я уже точно не хочу его возвращения, более того, это видится мне кошмаром. Но я еще не всегда могу спокойно реагировать на его поддевки и эмоциональные крючки, как вижу его номер на телефоне, сразу сердцебиение учащается. Когда все идет более менее стабильно, я спокойна, но когда начинают какие-то его планы относительно детей проявляться (как последнее желание познакомить с новой женой) меня это сбивает. Как хорошо было, когда мы в отпуск на месяц уезжали, о нем ни слуху, ни духу, он позвонил только раз на день рождения дочки за это время. Наверно подсознательно я его замещаю, как будто нет его, пока не дает о себе знать, о нем не думаю и не вспоминаю.

[Delfina]

Почитайте эту в общем-то позитивную тему. Женщину волнуют такие же вопросы:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=23864

[Lina1979]

Добрый день, уважаемые форумчане! Немного напомню, я в разводе более двух лет, БМ женат на другой, у нее свой ребенок (7-8 лет), я в отношениях ни с кем не состою, живем семьей (я, сын 6 лет, дочка 4 года) с моими родителями. Со дня моего последнего обращения прошло уже больше года. В принципе ситуация была более менее стабильная и ровная. БМ навещал детей буквально раз в месяц на несколько часов (стала с этого года вести дневник посещений), общение мое с ним ровное, только по детям и финансам, сама его не инициирую. Дети привыкли к такому режиму, больше, конечно, сын вспоминает отца. Дочка равнодушна.
Случилась следующая ситуация - БМ попросил отпустить сына с ним и его новой семьей (его жена, ее сын и ее мать) на отдых за границу (страна из бывшего соцлагеря на Черноморском побережье) на 2 недели. Я позволила поехать, не скрою, скрипя сердцем, мне это неприятно по личным моментам, все-таки с сыном у него общение уровня праздника и развлечений, а я довольно строгая мама. Так вышло, что в поездке ребенок серьезно заболел и не получил вовремя должного лечения (вкратце - нужно было дать антибиотик (врач дал расплывчатую формулировку - на ваше усмотрение), я по телефону и в переписке настаивала, чтоб дал, но бм мою просьбу проигнорировал (противник традиционного лечения, ждал, что организм поборется сам). В итоге скорая, температура выше 39 накануне вылета с отдыха и антибиотик. Ребенка привез очень больного. Своей ответственности за его состояние бм не берет. Обвинил меня в плохом уходе ( по его мнению у нас в квартире грязно) и залечивании его лекарствами (сама я лекарств не назначаю, все по предписанию врачей). Кончилось все оскорблениями в мой адрес (сижу за компьютером, с ребенком играет бабушка (я работаю удаленно и в рабочее время действительно сижу за компом, ребенок это видит) и адрес моих родителей (живете в грязи и ушел я из грязи (жили у моих родителей, свое жилье даже не пытался в свое время снять или приобрести). Я решила прекратить с ним всякие контакты, с учетом того, что общались мы вообще минимально, только по делу, но все равно периодически он начинал меня обвинять и даже доходило до личных оскорблений в мой адрес. Раскачивал меня на эмоции. Общаться мне с ним крайне неприятно, старалась ради детей, но в этот раз поняла, что больше не могу. Дети уже подросли, пусть сам строит с ними общение, не запрещаю. Но ничего про детей рассказывать больше не буду, так как вся информация перевирается и потом же используется против меня. Он стал на меня давить и писать, что я таким поведением (просто игнором) вынуждаю его бросить детей. Повторюсь, с детьми общаться-встречаться не запрещаю. Хочешь - хоть каждый день приезжай гулять. Такой вопрос имею ли я право не общаться с ним никак - не вводить в курс его здоровья, успехов и прочего? У сына есть телефон, по которому он звонит сам ему и БМ ему может перезвонить. С дочкой он практически не общается и она его не вспоминает. Перспектива частого общения с детьми в БМ туманная- он живет в другой стране, а мы часто уезжаем надолго на юг. За этот год свиданий было штук 5 (по нескольку часов), не считая поездки сына. По моему от меня уже мало что зависит в их отношениях. Но волнует вопрос с сыном. После этого отдыха ребенок уже 3-ий день сам не свой- стал очень грубо огрызаться, кричать - уйдите все, хочу побыть один (такого близко не было). Может жестоко ударить сестру, стал пинать меня и бабушку. Папу вспоминает и говорит, что хочет к нему. Тем, чем он занимался с отцом не рассказывает, так как тот просил, не говорить. Впечатления от отдыха у ребенка странные - с сыном жены БМ он не сдружился, конфликтовал и это вспоминал. Про жену БМ сказал, что она любит красиво одеваться, кричит чтоб ее не трогали, закрывается в комнате, все время обнимает и целует папу. Больше всего он общался с тещей по словам бм. Сейчас у сына появились навязчивые движения - без конца открывает-закрывает двери (он и раньше интересовался дверьми, но не в таких количествах и это было совсем ненавязчиво - любил просто сам отрыть-закрыть, нажать на кнопку в лифте) Вот я теперь думаю, а нужно ли ему такое общение с отцом и такие последствия, ребенок сильно изменился. Один день не хотел сам есть - говорил, что так его кормили и кормили того мальчика. До это он прекрасно сам ел. Много появилось капризов и агрессии. Не совершила ли я ошибку, отпустив его на этот отдых?

[Капля дождя]

Конечно совершили.
Что Вы хотели добиться, отправляя сына на отдых с чужими людьми? Кому по Вашему он там был нужен? Мальчик понял на практике, что он - чужой. Папа общается с посторонней для него женщиной, большое внимание уделяется постороннему мальчику, а ему в компанию дали какую-то старую тётку.
Вы отдыхаете на таком же уровне комфорта как муж, или ребёнок почувствовал разницу в возможностях?
Не знаю, зачем Вам отчёты БМ о детях делать. Если хочет отчёты по трате денежных средств - это одно, чеки по требованию Вы обязаны предоставлять, что деньги ушли не детей, а рассказы о успехах и проблемах ребёнка - это только Ваша инициатива. Ребёнок захочет - сам позвонит и расскажет.
По хорошему, Вашего сына после такого отдыха нужно к грамотному детскому психологу сводить. Кто знает, что затаилось в его маленькой головке, и как бы не рвануло.
Пословица вспомнилась "Лучшее - враг хорошего".

[Лира_]

Лина, вы отпустили ребенка в поездку с чужими ему людьми. Мало того, что он отвык от отца, ему было навязано общество совершенно чужих ему людей. Вас если бы поместить на 2 недели к совершенно чужим людям, заставить общаться по их правилам, подстраиваться под них, всех сразу - вы будете нервничать ? Будете. У ребенка даже опыта взаимодействия такого нет, как у взрослого, ничего удивительного в том, что он вам описал в своем рассказе.
Ребенку только 6 лет, и очень странно читать ваше

Дети уже подросли, пусть сам строит с ними общение, не запрещаю.

Это в 6 лет то дети выросли?

и это тоже

Я позволила поехать, не скрою, скрипя сердцем, мне это неприятно по личным моментам, все-таки с сыном у него общение уровня праздника и развлечений, а я довольно строгая мама.

Ведь понимали же умом, что вред будет, интуиция кричала - не надо, и в итоге, что? У ребенка невроз, если раньше навязчивых движений (тиков) не было, худо бедно нервы справлялись, то сейчас на фоне стресса манифест болезни. Прошли через такое, знаем. Лечится это плохо, практически не корректируется, затухает со временем и не быстро, и при наличии благоприятных условий. К слову 5-6 лет у мальчиков - самый опасный возраст по возникновению тиков. Зато вы выдержали красивое лицо - вы же не препятствуете отцу общаться с детьми! И почему вы довольно строгая мама ? Детям нужна разумная любовь, а не система запретов. И любовь как раз заключается в том, что бы не причинить вред. вы же, понимая, что вероятность стресса у ребенка высока, отпускаете его Больного!!!! Бог знает куда, на какие-то моря. Вот какие впечатления у ребенка остались от поездки? В сухом остатке?

На вопрос - можете ли вы не сообщать отцу о детях - да, можете. Он имеет возможность получать нужную ему информацию у педагогов, врачей. Можете так же через суд определить порядок общения с детьми, с учетом их здоровья, возраста и образа жизни.

[Lina1979]

Конечно совершили.
Что Вы хотели добиться, отправляя сына на отдых с чужими людьми? Кому по Вашему он там был нужен? Мальчик понял на практике, что он - чужой. Папа общается с посторонней для него женщиной, большое внимание уделяется постороннему мальчику, а ему в компанию дали какую-то старую тётку.

Спасибо за ответ. Чуяло мое сердце, что не стоит. Казалось, что отец имеет право быть с сыном, я а своей ревностью материнской препятствую.

Вы отдыхаете на таком же уровне комфорта как муж, или ребёнок почувствовал разницу в возможностях?

Разница была в насыщенности мероприятиями, так как много где они ездили и были. Но из воспоминаний ребенка - это град который их застал в горах (после чего он заболел), конфликт в поезде из-за мест (так и сказал все кричали и ругались). А вообще про поездку говорит мало, отмалчивается, нет ни восторгов, ни негатива. Мы сами с ним отдыхали на море, наше море ему понравилось больше (так он сказал)

Не знаю, зачем Вам отчёты БМ о детях делать. Если хочет отчёты по трате денежных средств - это одно, чеки по требованию Вы обязаны предоставлять, что деньги ушли не детей, а рассказы о успехах и проблемах ребёнка - это только Ваша инициатива. Ребёнок захочет - сам позвонит и расскажет.

Отчетов я не делаю, просто отвечаю на его вопросы, если они есть, сама с впечатлениями не навязываюсь, более того, я уже несколько месяцев с ним старалась только переписываться (всю переписку сохраняю), так как он меня вербально очень подавляет (моральный тиран), но последнее время стал давить и оскорблять и по переписке, потом извиняться и так по кругу, после очередного раза я не выдержала и поставила в полный игнор. Чеков за трату алиментов не требует пока, алименты исправно платит, даже больше оговоренной суммы. В этом плане у меня претензий нет. Понимаю, что этим он апеллирует к тому, что он отец хороший. И наверно этот момент и на меня действует как зависимость, хотя материально я самостоятельна, его алименты не критичны.

По хорошему, Вашего сына после такого отдыха нужно к грамотному детскому психологу сводить. Кто знает, что затаилось в его маленькой головке, и как бы не рвануло.
Пословица вспомнилась "Лучшее - враг хорошего".

Да, видимо придется. Ребенок моментами пугает. Еще напрягает, что сегодня говоря с папой по телефону меня просто выгнал из комнаты с истерикой. Пришлось мне подслушивать у дверей, жаловался на меня - мама меня обидела (я забрала скрепку, которой он тыкал в сестру). На вопрос о чем говорил с папой - сказал, что не скажет. Может вынуть симку из телефона, чтоб он не мог дозвониться?

Это в 6 лет то дети выросли?

Имела ввиду, что выросли настолько, что могут общаться с отцом без моего посредничества.

Ведь понимали же умом, что вред будет, интуиция кричала - не надо, и в итоге, что? У ребенка невроз, если раньше навязчивых движений (тиков) не было, худо бедно нервы справлялись, то сейчас на фоне стресса манифест болезни. Прошли через такое, знаем. Лечится это плохо, практически не корректируется, затухает со временем и не быстро, и при наличии благоприятных условий. К слову 5-6 лет у мальчиков - самый опасный возраст по возникновению тиков. Зато вы выдержали красивое лицо - вы же не препятствуете отцу общаться с детьми! И почему вы довольно строгая мама ? Детям нужна разумная любовь, а не система запретов. И любовь как раз заключается в том, что бы не причинить вред. вы же, понимая, что вероятность стресса у ребенка высока, отпускаете его Больного!!!! Бог знает куда, на какие-то моря. Вот какие впечатления у ребенка остались от поездки? В сухом остатке?

Понимала. Теперь жалею. Ребенок был не больной совсем, заболел там. Попал под град и переохладился, после этого простудился. Тиков я пока не заметила, про двери и бм говорил, что он и там только этим и занимался, да явно ему было не комфортно. Почему я его в принципе отпустила, так как с общительностью и коммуникацией у него проблем не было - мы часто в разъездах, у нас большая семья много разных людей вокруг - приезжают, уезжают для него это нормально.
Насчет насколько я строгая - без фанатизма, телесно не наказываю, но стараюсь на своем настаивать. Скорее не в строгости дело, а в том, что со мной меньше развлечений - я много работаю, отдыхаем в деревне, на даче, по простому. А папа, папа праздник вечный, так как свидания прогулочные и развлекательные.

[Korbette]

Ребенок моментами пугает. Еще напрягает, что сегодня говоря с папой по телефону меня просто выгнал из комнаты с истерикой. Пришлось мне подслушивать у дверей, жаловался на меня - мама меня обидела (я забрала скрепку, которой он тыкал в сестру). На вопрос о чем говорил с папой - сказал, что не скажет. Может вынуть симку из телефона, чтоб он не мог дозвониться?
... Скорее не в строгости дело, а в том, что со мной меньше развлечений - я много работаю, отдыхаем в деревне, на даче, по простому. А папа, папа праздник вечный, так как свидания прогулочные и развлекательные.

Лина, если Вас пугает поведение Вашего сына, нужно найти хорошего детского психолога и понять причины - может, страхи какие у него остались. Но вот "выкинуть симку из телефона" - этого делать не стоит. Чем больше запрещаешь, тем больше хочется. Ну и что, что пожаловался на маму, Вы же тоже иногда на кого-то жалуетесь? Старайтесь сыну дома создать атмосферу любви и понимания, пусть маме больше помогает, задания давайте. Про папу и их разговоры лучше не спрашивать, сдержите себя. В такие далекие поездки сына лучше не отправлять, мал он еще без Вас ездить. Может, секцию спортивную найти для Вашего малыша, с хорошим тренером и коллективом ребят? Чтобы его энергию направить, так сказать, "в мирных целях"?

[Капля дождя]

Согласна с мыслью о секции. Возможно кружок какой-нибудь заинтересует сына.
К сожалению, Вы дали сыну возможность думать, что он теперь может выбирать, где и с кем жить. В дальнейшем это может быть чревато манипуляциями в духе "ты плохая, я уйду к папе". Переключайте внимание ребёнка на что-то новое, впечатления и новые друзья перекроют воспоминания.
Сын не в этом году в школу идёт? Симку не отбирайте, спровоцируете истерику и отец покроется ещё большим ореолом недоступности.

[Lina1979]

Спасибо! Леночка, Капля дождя насчет секций-кружков однозначно буду определять. В школу в этом году не идет, 6 ему исполнилось только в апреле. Ходит в садик. Я думаю, вариант с выбором жить со мной или там не стоит, так как туда однозначно ребенка не возьмут - другая страна и надеюсь ума у них хватило, чтоб ему ничего не обещать подобного. И сын, конечно, папу любит и на вопрос хотел ли бы с ним жить, отвечает да, вот только с ним одним и с его матерью (бабушкой сына), без его жены и ее сына. Я в таком случае объясняю, что это невозможно, так как сюда он приезжает только на время, а живет в другом городе с новой женой и с ее сыном.
Насчет симки я погорячилась, конечно, не буду это делать. Никогда не запрещала общаться с отцом и не буду. Очень надеюсь, что время пройдет, бм уедет опять к той семье и скоро его мы не увидим. До этой поездки сын в общем-то совсем не стремился к нему, были редкие переговоры по телефону - 3-5 минут раз в 3-4 дня по инициативе БМ, сын сам не просил ему звонить. Да и сейчас он не говорит, что хочу к папе жить или уйду к папе. Сейчас я стараюсь вести себя с сыном очень аккуратно, переношу эти выходки, часто обнимаю и целую, говорю, что очень мы все по нему скучали, ждали его. Про поездку больше не спрашиваю, только если сам заговорит. Но говорит как-то сухо, вспоминая скорее созерцательные моменты - что там пальмы росли, море было грязное. Не говорит ни о людях, ни о том, что они делали (хотя, насколько, мне известно так много чего было из развлечений)