Мы были вместе 30 лет

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ленусик50
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 384
Зарегистрирован: 29 июн 2014, 16:36
Пол: женский

Re: Мы были вместе 30 лет

Сообщение Ленусик50 »

 
Светлана, найдите вариант для встреч по имуществу такой, чтобы не было условий для переходов на личность. Например, в людном месте. Я встречалась в кафе. Сейчас, совсем редко, только при сыне. Не могу при сыне об отце плохо. Это меня спасает. И Вам не надо при дочери, пусть главным для Вас будет здоровье дочери и Ваше, думайте о дочке при встречах, если они необходимы. Срывы на обвинения, на разговоры только усугубляют состояние, потому как Вы понимаете потом, что такие Ваши действия не вернут прошлое. И уже поймите, никак не вернуть! Разговорами с ним Вы унижаете себя, как ни странно это звучит. Берегите себя и близких людей.
Все слова и действия гулящего мужа предсказуемы, как под копирку с подобных историй. Дочь и зять не пасуют, они не могут вмешаться, понимают, что иначе искры полетят, не накаляют обстановку. Зачем?
Светлана, читайте материалы сайта.
Диагностика добрачных отношений
Yanchiktwo
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 18 мар 2011, 09:51

Re: Мы были вместе 30 лет

Сообщение Yanchiktwo »

 
По квартире буду позже разбираться, при разводе, сейчас все не потяну.
Милая автор, развод и раздел имущества - это разные вещи, тем более ребенок взрослый. Многие при разводе просто пишут стандартную фразу, что не имеют имущественных споров, но это не значит, что их нет на самом деле. Просто это может означать, что сейчас они не могут по объективным обстоятельствам или не готовы решать имущественные споры, и мировому судье при разводе до этого нет никакого дела. Поэтому соберитесь с силами, и решайте сейчас вопросы и по квартире, а не об этом думать:
Мне очень тяжело. Вижу все и понимаю, каким он стал. Но люблю того, прежнего! Где были мои глаза, какой момент я упустила в бесконечной рутине домашних дел? О моя наивность и доверчивость!
А даже если не можете не думать, но все равно в первую очередь думайте, как решить этот вопрос, и через "не могу" делайте все необходимое в этом направлении. Вот так в какой-то степени цинично и подходите к этому вопросу: вначале имущество, а потом страдания. Если квартира станет лично Вашей, Вы еще успеете всласть обрыдаться и нагореваться, но на своей территории. Потом он может быстро передумать. Пока Вас еще в этом поддерживает его друг, заняв жесткую позицию. Потом Ваш муж может привыкнуть и к этой ситуации, быстренько себя простить, и неловкость перед другом исчезнет, ведь найдет, чем себя оправдать, и даже может убедить, что не такой уж он и парнокопытное, если даже и Удалено. Марыся развелся, и Вам права может начать качать, что это он все заработал. Очень не хочется, чтобы потом Вы стенали теми же словами, но уже и по этому поводу:
Где были мои глаза, какой момент я упустила ... О моя наивность и доверчивость!

Даже юрист с форума Андрей Сарычев, исходя из своей практики, пишет в ответе Нирване о том, что женщины, вместо того, чтобы решать вопросы о разделе имущества, упиваются своей болью и пытаются вернуть то, что по сути уже невозможно вернуть, и упускают время.
Практика показывает, что часто раздел имущества происходит на условиях мужа, т.к. жене не до того, ибо она занята решением более важной задачи – какими бы волшебными словами донести до сбрендившей «половинки» простую мысль: «Вернииииись, я всё пращуууу!» (извините за цинизм:)

Поэтому «продуманные» мужички стараются развестись и разделиться быстренько, пока супруга не опомнилась, и эта тактика реально работает (ко мне вот только за последний месяц приходили на консультации две такие «Марьи-искусницы», пребывающие в полной прострации).
На поддержку зятя в этом вопросе сильно не рассчитывайте. Сегодня зять, а завтра может опыт "папеньки", т.е. тестя, использовать по отношению к своей жене. Не дай Бог, конечно, чтобы это случилось, но жизнь есть жизнь.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Мы были вместе 30 лет

Сообщение Elfriede »

 
Если кратко и по делу.
1. Срочно берите адвоката. Матерого, опытного. Денег на него не жалейте.
2. Решайте проблемы по мере их поступления. Сейчас надо делить бизнес. Который, кстати, потом может дать средства и на ипотеку.
3. Я, не уверена, что Вам при решении вопроса с разделом надо удерживаться от обвинений мужа. Возможно, как раз именно такой психологический прессинг с Вашей стороны Вам и поможет, тут надо знать психотип Вашего мужа. Но вот плакать при нем - совершенно лишне и даже вредно. Так что сильно не корите себя за несдержанность.
Наивная тетенька
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 21 окт 2014, 17:44
Пол: женский

Re: Мы были вместе 30 лет

Сообщение Наивная тетенька »

 
Фреда, Вы правильно уловили про психологический прессинг. Он попал даже под тройной или четверной. Ему уже многие очень нелицеприятно в глаза высказали свое отношение к произошедшему (мы, четыре пары, более 20 лет дружили семьями, очень плотно общаясь). Он сейчас растерян, поэтому и отдает пока долг семье. Понимаю, что скоро это может закончиться, из-за этого и тороплюсь. С квартирой и машиной проблем не будет, не будет получаться - подам на раздел имущества. С бизнесом все намного сложнее. В одном случае это ООО с уставным капиталом 15 тыс рублей и тремя соучредителями, да еще кредитом. В другом недвижимость, оформленная на другого человека и доход от аренды. Официально я ничего не получу. Только договариваться! Причем мне поставлено жесткое условие - никого постороннего в это не втягивать (в т.ч. и адвоката), на бумаге там ничего нет! На следующей неделе встречаемся еще раз с его компаньоном. Главное сейчас решить этот вопрос, остальное терпит. Себя я не жалею и не унижаюсь перед ним, за 3 месяца я 2 раза не сдержала слез перед ним, он тоже плакал... Все-таки большая часть жизни прожита вместе и неплохо было прожито до "сноса крыши". Буду писать, как дальше все сложится, советы разных людей помогают составить реальную картинку, разобраться главное в себе, своих чувствах, настроить себя на дальнейшее движение.
SWETLANASIM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 316
Зарегистрирован: 23 авг 2013, 09:19
Пол: женский

Re: Мы были вместе 30 лет

Сообщение SWETLANASIM »

 
Светлана, Вам очень повезло, что в окружении вашего мужа оказался столь порядочный компаньон, это дорогого стоит. Воспользуйтесь этим по максимуму. Если дело с бизнесом обстоит так как вы описываете, то адвокат вам ничем помочь не сможет. Только не теряйте время, чем быстрее решите этот вопрос, тем больше у Вас шансов получить хоть что-то.
Наивная тетенька писал(а):,разобраться главное в себе, своих чувствах, настроить себя на дальнейшее движение.
Не надо сейчас разбираться в себе, чем больше будете пытаться понять, что творится вокруг вас, тем глубже закопаетесь. Нормальному человеку, у которого не "снесло крышу" понять происходящее невозможно. У вас совершенно другие мерки.
Поверте, разбираться со своими чувствами и потребностями намного проще, имея финансовую стабильность. Сначала решение всех имущественных вопросов, а потом остальное. При разводе и разделе имущества все проявляется, как лакмусовая бумажка, наружу вылазит ТАКОЕ, о чем вы раеьше и подозревать не могли- это время разочарований в некогда самом близком и родном человеке. В тоже время - это период, когда несостоятельные надежды разбиваются вдребезги и начинаешь смотреть на жизнь очень трезво, а на трезвую, незатуманенную иллюзиями голову, намного проще оценить обстановку и выработать руководство к действию.
нирвана
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 300
Зарегистрирован: 16 авг 2013, 23:46
Пол: женский

Re: Мы были вместе 30 лет

Сообщение нирвана »

 
...начал стращать, что меня кинут, будем в нищете, все им заработано. Да, мне будет нелегко, но сидеть у него на денежном поводке втроем и ждать, когда он дернет за ошейник при нашем неправильном поведении не собираюсь!
Светлана,этого и следовало ожидать,форумчане сразу пытались до Вас это донести.Ведь всё проходит примерно одинаково у всех,ничего нового!Главное теперь старайтесь быть на шаг вперед действий Вашего БМ,не давайте ему много времени на раздумья.Как уже здесь упоминали про меня,в период моих душевных терзаний я было хотела сдаться совсем,так как БМ начал меня так же стращать и унижать.Так же вопил мне,что оставит меня ни с чем,что заработал он всё САМ,что я должна быть благодарна ему за то,что все прожитые годы он меня кормил,лечил,одевал,а я так ему отплатила!В общем много "хорошего" я о себе узнала в ту пору,не успевала платки носовые стирать.Я совсем в ту пору отчаялась и не представляла где взять силы для борьбы за имущество.К тому же,я осталась без работы и средств к существованию,адвоката нанять не на что просто было.В последствии нашла одного горе-юриста,который всё только усугубил,а не помог.Но вообщем-то мне уже нечего торопиться было,так как мой БМ подготовился заранее к разводу и ещё до того как объявить мне окончательно о своём уходе,он по-тихому утащил из дома все документы на имущество,и постарался всё переделать на других лиц.У нас тоже был бизнес.Его компаньоны и друзья поддерживают,конечно,его и постарались ему помочь спрятать имущество.К сожалению,в его окружении нет таких здравомыслящих товарищей,каким оказался компаньон Вашего мужа.Сейчас я всё же смогла,наконец,подать иск в суд о разделе имущества,потому как БМ уступать не собирается,да и,видимо,думает,что всё спрятал надёжно!Но я верю,что не всё так безнадежно и у меня получится отстоять свои права.Мой БМ тоже не теряется и пытается подавить меня морально,подавал на меня в полицию и в суд за то,что я сменила в квартире замки.Приходил с дружками заснять на видео как я не пускаю его в квартиру,спровоцировал меня на скандал и предъявил всё это кино в суде.Суд он выиграл,думал я сломаюсь,начну паниковать,но я встала спокойно на суде и сказала,что если БМ негде жить,то я уступлю ему квартиру,пусть переезжает.Я до сих пор живу в квартире,он что-то не заезжает.На сегодняшний момент,мы совсем не общаемся с БМ,встречаемся только в суде и даже не смотрим друг на друга.Все его атаки я перенесла,нервов он мне попортил достаточно,но я не обижаюсь уже на больного человека,чего с него взять.Светлана,наберитесь терпения и сил,и не надо БМ пытаться обвинять,тратить своё здоровье,всё равно он ничего сейчас не поймет.Когда у блудных людей случается гон,разум отключается,животный инстинкт только срабатывает,а что животному можно доказать?Вы с ним будете разговаривать на разных языках и все обвинения Ваши ему до лампочки,понимаете?!Настраивайте себя разговаривать только по существу,по-деловому,иначе перейдя на эмоции можете разозлить его и не договориться за один раз,а Вам это надо?Вам надо быть решительной и уверенной в себе,хладнокровно встретиться и поставить большую точку в этом вопросе,вот этого и добивайтесь от себя.А эмоции потом...
Преодоление нелюбви
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 08 ноя 2014, 00:51
Пол: женский

Re: Мы были вместе 30 лет

Сообщение Преодоление нелюбви »

 
"Причем мне поставлено жесткое условие - никого постороннего в это не втягивать (в т.ч. и адвоката), на бумаге там ничего нет!" Хочет лишить Вас поддержки и какой-то шахер-махер провернуть пользуясь незнанием всех деталей. Держитесь.
Иннеска
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 22 авг 2012, 08:34

Re: Мы были вместе 30 лет

Сообщение Иннеска »

 
Как все одинаково . Одни слова при разводе , оказывается и при разделе имущества тоже . Мне тоже говорили , что меня обманет и обворует новый муж ( причем БМ уходил из семьи к молодухе накануне серебряной свадьбы , а уже в больной голове меня женил :)) . Сейчас тоже делю имущество , естественно в суде (упирается всеми копытами ) . Тоже пытаюсь делить ООО с уставным фондом 25 тыс . Вроде лазейка есть . Главное чтобы со учредители были согласны на нового акционера . Вам повезло . У вас такой человек есть . Идите к нему и просите разрешения .
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Мы были вместе 30 лет

Сообщение Стараюсь »

 
Работайте с адвокатами по вопросам раздела имущества - и машины, и бизнеса, и квартиры.
Какая разница какой там уставной капитал, когда дело приносит доход и есть на балансе какие средства - и оборудование, и товар, и долги покупателей, и много еще чего может быть... НЕ ПРИДУМЫВАЙТЕ велосипед - идите к адвокату! Ищите хорошего, по рекомендации, пусть дорого - оно того стоит.
Не теряйте время!
Наивная тетенька
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 21 окт 2014, 17:44
Пол: женский

Re: Мы были вместе 30 лет

Сообщение Наивная тетенька »

 
Приветствую всех и поздравляю с наступающим Новым годом! Вчера был корпоратив, собрались с коллегами в кафе (2/3 мужчины!). Наслушалась комплиментов и наплясалась от души! :D Причем видно, что говорят искренне, без всяких "левых" намеков. А с утра явился БМ с елкой (какие мы заботливые) и изрядно подпортил настроение. Добилась от него, чтобы подписал бумагу, что передает дочери свою долю недвижимости и доход от ее аренды. Теперь поедем к компаньону и там уже с ним будем оформлять документы. По квартире написали договор (понимаю, что без нотариуса это все ерунда), что купит мне такую-то квартиру и с таким-то ремонтом. В противном случае, выставляем имеющуюся квартиру и машину на продажу и далее каждый сам себе ищет жилье. Пока так. Но при этом опять не смогли удержаться и опять много всего друг другу наговорили, опять дочь довели до слез. Я не могу себя никак остановить, не высказывать ему свое отношение к его 4-х летнему "гарему". Он злится, ему это неприятно слушать, он же у нас всегда такой умный, всезнающий и наставляющий... Корчит из себя заботливого папашу, хотя, пока дочь была маленькой, занималась ей исключительно я. Сказала, как ты мог на глазах у дочери 4 года заниматься "любовью" с практически ее ровестницей (они вместе учились в одной школе и вместе занимались в коллективе у моего мужа много лет). Причем дочь мне сказала, что она подходила к этой матрешке (это действительно ее прозвище с детства) и спрашивала, что у тебя за отношения с моим отцом!!!! И сказала, что все в коллективе ее спрашивали, а она улыбалась и нагло врала. Сказала - посмотри мне в глаза и скажи, тебе не стыдно? И в глаза посмотрел и вижу, что не стыдно совсем. Вместо этого начал рассказывать дочери, что все им было куплено и заработано "непосильным трудом". А то что я вышла на работу, когда ребенку было 11 месяцев, чтобы не потерять квартиру в МЖК (взрослые девушки помнят такие стройки), сама потом 2 месяца работала зимой на стройке, чтобы получить ее, это как-то не припомнил. Зато вспомнил, сколько ОН денег заплатил, чтобы поменять ту квартиру на нашу теперяшнюю и сколько вложил в ремонт. После этого меня конечно уже было не остановить... Дочь расплакалась, у него слезы появились. Понимаю сейчас, что все бесполезно было ему говорить, не считает он себя ни в чем виновным и все тут. Начал дочь утешать, а я (вот ведь монстр такой!) сказала, что он так же сегодня эту ... обнимал! И приведет эту ,,, к нам жить и ее дочка будет жить в комнате, где живет сейчас моя дочь. Зря, да зря! Но я же тоже не железная, сорвалась. И тут мне моя дочь в лицо выкрикнула -замочи! Причем с такой ненавистью, что я просто потерялась. Сейчас молчим и я не знаю, как мне себя вести. Папа для нее всегда был авторитетом и сейчас складывается такое ощущение, что это я, а не он, во всем происходящем виновата. И что недвижимость с таким доходом ей отвоевала, как то не особо воспринимает. Видимо надеется, что папочка уж ее то точно не променяет на "неземную любофффь". Надо ли ей как то все объяснить или отстраниться, может сама поймет? Причем ведь я ничего плохого ей про отца не говорю, только то, что сейчас реально происходит и к чему в дальнейшем это может привести. Что дает деньги - это только пока, что потом дээвушка все в свои цепкие ручки возьмет - и квартиру и остатки бизнеса. НЕ хочет это понимать. Что делать? Посоветуйте!
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Мы были вместе 30 лет

Сообщение Эллора »

 
Наивная тетенька писал(а): Начал дочь утешать, а я (вот ведь монстр такой!) сказала, что он так же сегодня эту ... обнимал!
Простите, но вашей дочери тоже больно, а вы устроили - при ней! - безобразную сцену, а процитированные слова - ужас и грязь, ну совсем ни в какие ворота, отец уже и дочь не может обнять без ваших комментариев? Вам так хочется поскорее донести до дочки какой мерзавец ее отец? Подумайте, что вами движет. Не соревнуйтесь с ним при ней, дочь сама со временем разберется, кто прав кто виноват, и кто ее любит, а кто нет.
Наивная тетенька писал(а): Зря, да зря! Но я же тоже не железная, сорвалась. И тут мне моя дочь в лицо выкрикнула -замочи! Причем с такой ненавистью, что я просто потерялась.
Я не переживала вашей боли, поэтому наверно не имею права что-то говорить.
Взгляд со стороны - она увидела вас в настолько неприглядном свете, мало того, что семья разрушена, так еще и маму увидела... страстями одержимой. А вы себя уже и оправдали - мол, ну зря, конечно, но ведь не железная.
Наивная тетенька писал(а):Сейчас молчим и я не знаю, как мне себя вести. Папа для нее всегда был авторитетом и сейчас складывается такое ощущение, что это я, а не он, во всем происходящем виновата. И что недвижимость с таким доходом ей отвоевала, как то не особо воспринимает. Видимо надеется, что папочка уж ее то точно не променяет на "неземную любофффь". Надо ли ей как то все объяснить или отстраниться, может сама поймет? Причем ведь я ничего плохого ей про отца не говорю, только то, что сейчас реально происходит и к чему в дальнейшем это может привести. Что дает деньги - это только пока, что потом дээвушка все в свои цепкие ручки возьмет - и квартиру и остатки бизнеса. НЕ хочет это понимать. Что делать? Посоветуйте!
Отвоевали недвижимость - хорошо, вы стараетесь для вашей семьи. Вам это стоит огромных усилий, и рана от разрушения семьи свежа... Но. Станете попрекать дочь, напоминать, требовать благодарности, сравнивать себя с ее отцом, поливая его грязью - испортите отношения с дочерью. Отец виноват в разрушении семьи, вы виноваты в своем теперешнем поведении. Вы наносите дочери душевные раны, в пылу войны.
Как вы ничего плохого про него не говорите - перечитайте свой пост.
Как себя вести - поговорить с дочкой, прощения у нее попросить. Но только не формально, а когда осознаете, в чем ваша неправота, почувствуете ее. А для этого внутренняя работа нужна, и, если веруете, покаяние и исповедь.
Все написанное - ИМХО.
Очень сочувствую вам, вашей боли. Держитесь, прибегайте к Божьей помощи, берегите себя и свою семью. Сил вам!
нирвана
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 300
Зарегистрирован: 16 авг 2013, 23:46
Пол: женский

Re: Мы были вместе 30 лет

Сообщение нирвана »

 
Светлана,Вам тут уже форумчане насоветовали,а Вы продолжаете в своем репертуаре...всё скандалите и притом опять при дочери выворачиваете эту грязь наружу...Вам ведь советовали отстраниться и решать только вопросы по имуществу!Вы опять на эмоции переходите при каждой встрече,а потом просите совета.Совет всё тот же:отстраняйтесь!Вас захлестывают эмоции и Вы сами себя унижаете в глазах БМ,да и в глазах дочери.Не старайтесь распинаться перед ним и доказывать кто из вас больше заработал и каким трудом,он не услышит и не поймет,да и Вам оно надо перетряхивать друг перед другом "грязное белье"?!Ведь писали Вам об этом здесь,но Вы не читаете или не хотите прислушиваться,а ведь через это люди сами прошли и поэтому и Вам хотят помочь избежать этого.То,что Вы имущество начали "спасать"-это очень хорошо,но при этом нужно избегать ваших взрывных реакций,не надо ещё и дочери больно делать вашим разводом и дележом.Хоть она и взрослая уже,но она страдает тоже сильно,а Вы всё это усугубляете своим поведением.Светлана,дело сделано,факт развала семьи уже произошел,как бы больно не было,надо отстраняться от всего этого,брать себя в руки и достойно выходить из создавшейся ситуации.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Мы были вместе 30 лет

Сообщение Капля дождя »

 
Привет работникам культуры!! Всё родное, знакомое((
Даже не знаю, что посоветовать. Отношения с дочкой... Это и мой больной вопрос. Прошло больше 2-х лет, в лицо мужу кричать, какая он сволочь уже не хочется, хотя раньше бывало, и прилюдно(( А вот мои девочки...
Старшая - папочка ушёл, когда ей было 18, сейчас 20. Правда, расстались они со скандалом, дочка начала ему говорить, что он предатель, а в одном из телефонных разговоров (не слышала, знаю только от неё), послала его матом. После этого общение прекратилось совсем. Но, я не могу сказать, что появилась какая-то особая любовь ко мне или забота. Она чувствует себя обиженной. Говорила с психологом. Понимаете, получается ситуация, когда наши дети не могут высказать свою боль и обиду тому, кто эту горечь принёс, они боятся дальнейшего ухудшения ситуации, поэтому кричат на того, кто рядом - на нас. И не хотят они понимать, что мы тоже ранены и беспомощны, их горе захлёстывает.
Конечно, нашу семью ударило падение благосостояния. Как я не пашу, не могу одна вытащить на прежний уровень. И подсознательно дочка винит меня, что я не удержала, что значит я не так хороша, если папаша сбежал.
Всё это очень больно. У меня такое противостояние с дочерью дошло до моего срыва, хотя жалела я её долго - с папашей не общается, со мной - конфликты. Всё закончилось тем, что я предложила ей собрать вещи, и жить отдельно. Сказала без истерик, серьёзно. Или второй вариант - она живёт со мной, но как квартирантка - платит за квартиру, сама готовит, покупает всё себе. Да, было страшно это говорить, но я вдруг поняла, что не выживу в такой атмосфере. Дочь притихла. Вот уже неделю всё замечательно, слушает, рассказывает, на кровать со мной приляжет, поболтает. На сколько хватит - не знаю.
Но знаю и кошмарный случай, когда папаша привёл молодку в общую с женой квартиру, и беременная взрослая дочь, проживающая там же, подружилась с беременной любовницей. Правда, женщина выстояла, много училась, переехала в Москву, где ей предложили работу. Но вот и так бывает(
Попробуйте тихо оговорить с дочкой. Объясните, как больно это предательство, когда кажется, что никого роднее нет, а оказывается - всё прах... Пусть она представит себя на Вашем месте. Что бы она чувствовала?
Сейчас увидела добавленный комментарий. Действительно, кто этого не переживал - не поймёт никогда. :cry: Это не страсти кричат, а боль.
Наивная тетенька
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 21 окт 2014, 17:44
Пол: женский

Re: Мы были вместе 30 лет

Сообщение Наивная тетенька »

 
Капля дождя! Прочитав Ваш ответ рыдала! И слезы текут до сих пор.Как все похоже! Ко мне за 3 месяца дочь не подошла ни разу, чтобы хотя бы спросить почему я не ем, плохо мне и вообще, как я себя чувствую... Я понимаю, беременность, ей сейчас себя в первую очередь беречь надо. Но чувствую, как и у Вас "подсознательно дочка винит меня, что я не удержала, что значит я не так хороша, если папаша сбежал". Ужасное состояние! Полное одиночество, сочувствуют друзья, посторонние, а дочь и зять выбрали позицию - мы в стороне. Помочь не хотят, но и от недвижимости не отказываются.
Эллора, "Станете попрекать дочь, напоминать, требовать благодарности, сравнивать себя с ее отцом, поливая его грязью" все немного не так. Я бы смогла и на себя эту недвижимость отписать, мне компаньон мужа так и советовал поступить, чтобы потом им самой давать деньги на ипотеку (держать на поводке, как делал это БМ). Я сознательно не пошла на это. Не скрою, так просто проще и легче мне сейчас было добиться уступок от БМ. Но я решила, что для них это сейчас нужнее, может и сами начнут заниматься работой с арендодателями, а уж мне потом помогут если что. Сейчас уже ни в чем так не уверена. Еще раз обговорю все с компаньоном.
Нирвана, "Вы продолжаете в своем репертуаре...всё скандалите и притом опять при дочери выворачиваете эту грязь наружу..." тоже не совсем так. Согласна, что сегодняшние мои слова жестоки для дочери. Но ведь это правда! Я же не стала ей передавать слова БМ, что "там ТААААкой секс" и что она не любит при этом делать тоже самое, что и я" и много еще чего... Два раза я не сдержалась, надеюсь на этом остановиться.
Есть у меня неблизкая знакомаю, от которой ушел муж тоже после брака длиною лет в 23-24. И тоже старшая дочка, за подаренную папочкой машинку, стала общаться с его новой семьей и покрикивать на мать. Но там женщина реально начала выпивать. Поддержки от дочери она до сих пор не имеет. Видимо наш крест нам надо нести в одиночку.
Гликерия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 303
Зарегистрирован: 28 июн 2014, 21:50
Пол: женский

Re: Мы были вместе 30 лет

Сообщение Гликерия »

 
Наивная тетенька, а темперамент у вас какой? В таких ситуациях обычно испаряется воспитание и хорошие манеры и вылезает наше истинное я. Я, например, достаточно неэмоциональна при обычных обстоятельствах, но в стрессе и экстремальной ситуации страшна в гневе и скора на расправу))). Если знаете за собой такой грех, то хватаете из последних сил мужа за шкирку и шипите "надо поговорить". Уходите и там наедине с "драгоценным" супругом даёте волю чувствам и словам. Если, конечно же, совсем не получается сдержаться. До дочки доводите результаты переговоров.
Да, дочь может сделать выводы о том, что папа не зря расстался с истеричной и склочной женщиной. У него нет боли, он доволен жизнью, поэтому может себе позволить быть спокойным и вежливым.
Что делать? Брать себя в руки. Вы - не единственная женщина, которую предали. Многие выжили и даже стали жить лучше, чем раньше. И вы сможете. Всё получится. Боль не навечно.
Наивная тетенька
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 21 окт 2014, 17:44
Пол: женский

Re: Мы были вместе 30 лет

Сообщение Наивная тетенька »

 
Гликерия, с истеричными и склочными женщинами не живут 25 лет. Если Вы читали мою историю, то я уже писала, что при уходе мне сказали, что я замечательная жена и мать. Еще мне было сказано, что его любовница - порядочная женщина и она не хочет разрушать нашу семью, потому, что я очень хороший человек. Вот дословно! Я, чтобы не расстраивать дочь, не плакала даже, плакать могла только в церкви. А теперь пошла дележка "нажитого непосильным трудом мужа" и он сразу забегал и начал показывать свою заботу дочери. Пока я была в прострации он месяц ей не звонил! Зато теперь общаются чуть ли не каждый день. Постараюсь взять себя в руки и не допускать больше подобных высказываний. Буду просто уходить. Да и делить сейчас уже особо будет нечего.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Мы были вместе 30 лет

Сообщение Эллора »

 
Милая Светлана, я действительно не пережила боли расставания после долгого брака, простите меня.
Я попыталась до вас донести, что не нужно именно при дочери устраивать разбирательства с мужем. Вы ведь не в первый раз делаете это при ней. Вам выше (пост от 13.12) писала Ленусик50 (которой, в отличие от меня, знакомо ваше состояние) что не может при сыне об отце говорить плохо, и посоветовала встречаться без детей, пока вы в таком состоянии. Ведь вы могли хотя бы дочь попросить выйти, закрыть дверь, если не смогли удержаться от обвинений. Но вы обижены на нее, считаете, что она вас мало поддерживает, может, ревнуете, хотите обличений и обвинений отца с ее стороны (если не права, простите, я предположила возможные варианты, ведь наши поступки иногда имеют не только причины, но и не всегда осознаваемые нами цели).
Может быть, она не может вам сейчас дать поддержку? Вы относитесь к ней как ко взрослой женщине, а она чувствует себя ребенком,ей свалился на голову распад семьи, отец не с кем-то, а со знакомой ровесницей- "матрешкой", она и так разрывается между любовью к отцу и его предательством, она беременна к тому же, может, ей просто не под силу вас поддержать, ей бы себя собрать? Может, лучше ее оградить от выяснения кто больше ее нянчил, кто больше (для нее) зарабатывал и пр., ну как она должна себя при этом чувствовать? Виноватой, что из-за нее родителям столько хлопот было? Ведь по всему видно, что вы воспитанный, грамотный, порядочный человек, она привыкла к такой маме, а тут - затеваете такие скандалы. Зять правильно отстранился от дележа имущества, не заработанного им, ну а что он по-вашему должен делать? Я не пытаюсь умалить вашу боль. Не знаю нюансов ваших отношений с дочерью, насколько вы близки. Можно говорить с ней о вашей боли, давать оценку поступку отца, но не нужно скандалов, разборок, давления. Не нужно доносить до нее какие-то интимные подробности о матрешке и об их отношениях (которые поведал вам блудный муж),с целью показать в истинном свете ее отца, не переходите эту грань, это будет нехорошо с вашей стороны и может инстинктивно оттолкнуть дочь от вас. Если вам кажется, что дочь вас подсознательно (или сознательно) винит, может, стоит об этом поговорить с ней? (Мне показалось, что дочь отстранилась от вас обоих," спряталась" в свою молодую семью, беременность.)
И еще раз - простите, не хотела, чтобы мои слова прозвучали осуждающе, но видимо, невольно осудила вас, не имея на то права. От души желаю, чтобы вы выдержали, выстояли, возродились, снова стали счастливой.
Гликерия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 303
Зарегистрирован: 28 июн 2014, 21:50
Пол: женский

Re: Мы были вместе 30 лет

Сообщение Гликерия »

 
Наивная тетенька, вам ещё не раз муж скажет совершенно противоположные вещи...
Я не считаю вас истеричной. Но со стороны будет выглядеть именно так. Я сама вела себя не лучшим образом, допуская слова и эмоции, мне абсолютно несвойственные и немыслимые для нормального человека. И тоже боролась за правду, защищая интересы дочери. Но достигнуть приемлемых результатов удалось только после того, как успокоилась.
Мне повезло, я вовремя попала на этот форум, поэтому этих печальных фактов моей биографии, кроме бм никто не видел. А если учесть, что после появления любовницы я превратилась из любимой и уважаемой жены в "алчную, беспринципную и бессовестную", то репутацию в его глазах, я всё равно бы не спасла даже самым идеальным поведением. Остальным просто не обязательно быть в курсе наших пред- и послеразводных любезностей. А так... было намного легче не держать в себе все негативные эмоции и не давиться ими. :D
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Мы были вместе 30 лет

Сообщение Капля дождя »

 
Наивная тетенька писал(а): при уходе мне сказали, что я замечательная жена и мать. Еще мне было сказано, что его любовница - порядочная женщина и она не хочет разрушать нашу семью, потому, что я очень хороший человек.
Всё повторяется((Ничто не ново в этом свете. Мне было сказано, что ко мне претензий не имеется, ни как к жене, ни как к матери. Но.."там такой секс!" :shock:
Возвращаясь к нашим дочкам. Крича на мужа при дочках я не преследовала цели показать, какой он плохой, не ждала от них поддержки, а ничего не осознавала, кроме того, что если не выплесну эмоции - они меня задушат. И психолог мне сказала, что я права. Неи ничего хуже задушенных эмоций. Но сказала потом, когда я уже научилась себя сдерживать и от сдерживания получила эффект - практически отнялась правая рука. Но компьютерный стол её левой укладывала.
У Вас ситуация осложняется беременностью дочки. При всём, нельзя её волновать. Поговорите с ней. Хотя, мне разговоры не особо помогают. Но вдруг?
И, имущество, лучше оформите на себя. Не чтобы держать дочь на поводке - можно потом доверенность оформить. Но у Вас одна наследница, дочь, всё равно всё ей останется. А вот как они распорядятся с мужем полученным имуществом, как сложится у них потом - ещё неизвестно, и Вы выступите гарантом сохранности благосостояния дочки. И, знаете, своего тоже. Ни за что нельзя в данной ситуации быть уверенным, к сожалению.
Иннеска
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 22 авг 2012, 08:34

Re: Мы были вместе 30 лет

Сообщение Иннеска »

 
Наивная тетенька ! Вы не переживайте . Дочь все поймет . И дети очень чутко чувствуют боль матери . У меня старшему на момент развода было 23 года . Вначале сказал , чтобы сами разбирались . А потом , когда увидел поведение отца ( цинизм , жестокость , ложь и проснулась в БМ жадность ) то сам повел меня за руку к мировому судье по алиментам на младших братьев , потом к судье по разделу имущества . И также как и вы один раз жестко поругались по поводу детей ( причем при детях ) , так средний сын , сказал , что гордится мной ! Главное защитите себя и детей материально и жилищно . А там жизнь все расставит по своим местам .
Ленусик50
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 384
Зарегистрирован: 29 июн 2014, 16:36
Пол: женский

Re: Мы были вместе 30 лет

Сообщение Ленусик50 »

 
Светлана, я начала выживать, когда развернулась в сторону сына, пытясь понять, что ему также тяжело. Даже ходила к психологу и здесь много читала, как сыну помочь. Когда отец приходил повстречаться с сыном, даже блинчики им жарила. Я молчала, сжав зубы, давая им поговорить. Правда, БМ долго не выдержал от такой домашней семейной обстановки, навеяло ему и он сбежал. Я стараюсь помогать сыну всем и даже сообщениями о своих успехах, зная, что он переживает за меня, а он ответно старается помочь мне. Поговорите с дочкой, расскажите, что чувствуете, что ждете от нее поддержки, расскажите ей, что организм Ваш переживает классические этапы расставания, острая реакция неизбежна. Мой сын после такого разговора сам стал читать статьи о переживаниях при расставании.
Но наедине с мужем на меня накатывает так, что я тоже не могу сдерживаться. Причем после этого чувствую себя очень плохо, гораздо хуже достигнутого. Избегаю встреч, документами через гараж обменивалась или через кафе. Эмоции выплескивала на бумагу. Поэтому и советую Вам планировать встречи так, чтобы дочь не волновалась и Ваше самочувствие наименее страдало.
Решение принять, на кого что переписывать, помогла свекровь. Сказала, обеспечь себя, сын твой молодой еще, все у него будет и все твое его будет, а у тебя сохраннее, "не останься на улице" 8)
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Мы были вместе 30 лет

Сообщение Снег »

 
Иногда ушедшие мужья специально провоцируют своих бывших жен на глазах у общих детей и доводят жену до истеричного крика. Таким образом они добиваются того, что дети видят "хорошего" папу на фоне "плохой" мамы. Безжалостные манипуляторы.
Перестаньте себя ругать, ведь Ваши крики - это крики Вашего состояния, а не лично Ваши.
Пройдет это состояние -пройдут крики.

Насчет недвижимости и т.д. Согласна с теми, кто советует оформлять все на себя. Потому что нормальная мама никогда не обделит своего ребенка, а вот о ребенках такого сказать на 100% не возьмусь.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»