Не расстраивайтесь так KS90! Ситуация, конечно, сложная и вам в ней тяжело при том еще, что вы не находите поддержки у своего мужа. В такой ситуации вам приходится "не раскисать" и крепиться несмотря ни на что. Конечно, это может быть не вполне естественным (потому что так не должно быть, поддержка мужа просто необходима, тем более сейчас), но ситуация же к этому вынуждает вас. Можно все развалить... а можно не поддаваться этому состоянию, преодолевать его и все приходящее в голову худое отражать все же добрым и светлым! Не все же так плохо...KS90 писал(а): мужу совсем не нужны мои переживания и его больше волнует проблемы на работе, чем то, что МЫ потеряли...он вообще не переживал... после всего этого у меня появился страх не родить, я каждый день себя съедаю мыслями... у меня произошло отдаление от мужа, вплоть до мыслей о разводе, тк зачем ему жена, которая не может родить, ведь рано или поздно ему захочется детей...а меня не отупскает мысль о том, что все со мной повторится вновь...
Понимание с мужем и так было далеко от идеала, сейчас на нуле. Плюс постоянное плохое мое самочувствие...
Я не живу, а постоянно борюсь со страхами...мыслями только о новой беременности.... И не знаю как быть......
Будем честны, он не хотел детей. Решение о ребенке Вы приняли в одиночку. В этой ситуации нужно быть готовой нести ВСЮ ответственность за свое решение самостоятельно. Вы не видите от него поддержки, но с таким же успехом мог бы оставить Вас на 3м, 5м или 9м месяцах беременности. Запомните, что ОН (вот лично Ваш муж) НИЧЕГО НЕ ПОТЕРЯЛ (он до Вас это донес), потеряли только Вы. Если Вы сейчас попытаетесь в панике беременеть снова, то это 100% не укрепит Ваши отношения. Займитесь собой, восстановите тело и душу, общайтесь с семьей (поговорите с мамой, бабушкой, с кем-то их женщин), идите в церковь, общайтесь с друзьями.. Ищите утешение в этом, а не в словах мужа (я знаю, о чем говорю, поверьте). Это не тот муж, который поддержит в такой ситуации.KS90 писал(а):Муж не очень хотел или не был готов, придумывал отговорки насчет отсутствия крепкой финансовой подушки и тд. Потом все же после моих слез после посещения врачей, согласился. Все получилось с 1 раза, чего никто не ожидал. И по его реакции я поняла, что он совсем не рад... на мои слова о том, что мол пойми, как мне сейчас тяжело и страшно, он сказал - а ты подумай, каково мне - что мне думать на твой счет о способности родить?... зачем ему жена, которая не может родить, ведь рано или поздно ему захочется детей...
Я, кстати, на эту тему с двумя разными батюшками говорила - один сказал примерно такие же слова, что и Вы, а другой - что мол слова о том, что надо прийти и тд ничего не значат, что мол он и понимать особо не должен, и что надо понастойчивее до него доносить необходиомость в этом для верующего и любящего человека.Фреда писал(а):Автор, вспомните золотые слова: "Невольник - не богомольник." Не надо на мужа давить в плане венчания, получите обратный эффект. Молитесь, и все придет, если Богу будет угодно.
Не могу сказать, что давила, однако же перед выбором поставила.. мы долго встречались, потом жили вместе - он не делал предложение долго, я устала от этой неопределенности и ушла... он пытался вернуть, я сказала, что вернусь только в одном случае... после этого месяца 3-4 его скитаний, потом выяснилось, что мать его шантажировала (ну вернее врала ему, что утрясает какие-то дела по бизнесу и его гражданству в другой стране, что мол брак со мной многое испортит и на многое я смогу претендовать, а у нее культ материальных ценностей).Фаттика писал(а):Re: Кризис в семье после замершей беременности
Фаттика » 1 минуту назад
По всей видимости муж ваш к семье во всем смысле этого слова не готов. Обещание венчаться - это очень, очень серьезное обещание. И муж к этой стадии не подошел. Факт создания семьи есть, а составляющих не хватает. Скажите, вы давили на него в вопросе создания семьи? И второе - у вас есть с мужем отдельное жилье?
Спасибо за сопереживание. Вы знаете, в моем случае (у меня была анэмбриония, т.е. не было даже зародыша - эмбриона, то есть набор клеток...) я спросила в церкви, сказали, что это даже не было живым, поэтому нельзя.Helen75 писал(а):Сегодняшние истории на форуме прям из моей жизни. Дорогая автор, знаю не понаслышке, как это- потерять ребеночка. Срок тут значения не имеет. Только вчера ты был еще радостен, полон надежд и ожиданий и вдруг сегодня- пустота, которую, очнувшись от наркоза, не знаешь чем наполнить. Ужасно. Очень сочувствую вам. К вашей теме: озаглавили вы ее неправильно, кризис в вашей семье не случился после зам ершей беременности, он и до беременности был, но в результате печального исхода беременности вы сами еще раз увидели, что взгляды на семью и ожидания от семейной жизни у вас с мужем разные. Ни ребенок, ни венчание, ни еще какие- то внешние перемены вашу семью не спасут, не там вы ищете. Разговаривайте с мужем, что для вас обих важно в супружестве. Как счастливую семью видите вы и как он. Без этого взаимного понимания мало что удастся. И еще- на мой взгляд, дети не даются так просто, раз ребенок не пришел в этот мир, значит просто некуда ему было приходить, значит, ничего бы он не решил между вами, хотя может, мое мнение противоречит религиозным взглядам... Не знаю, можно ли задавать вопрос в чужих темах, заранее приношу извинения, если этого делать нельзя. Вопрос такой: за души не рожденных детей( выкидыши, замершие беременности) можно ли молиться и в церкви ставить свечи? Я человек в религиозном плане невежественный, этот вопрос мне покоя не дает, в церкви мне ответили, что нельзя.
Я выросла в семье, где отец принимал все решения, мама домохозяйка, очень мягкая. Папа достаточно консервативный и очень порядочный. Плюс мой отец - на половину армянин, и в его манере поведения и воспитания порой встречались моменты, относящиеся к армянской ментальности. Отец для меня всю жизнь был примером, до 16 лет... пока не появилась любовница, которая сгубила (человек просто изменился до узнаваемости) отца, всю нашу семью и мое отношение к нему...но не об этом речь.Kapriz писал(а):Простите, но я буду вас сейчас ругать.
До свадьбы у вас с мужем уже были сложные отношения. За 5 лет можно было уже полностью рассмотреть все черты характера друг друга. И я думаю, что вы их видели, но решили лично для себя не принимать их, а исправлять после замужества. Я ещё ни разу не встречала мужчину, который колоссально бы изменился в лучшую сторону после женитьбы. Мужчина не полуфабрикат, а уже готовый продукт. И посему необходимо оценивать свои силы, оценивать достоинства и недостатки, с которыми можно или нельзя мириться.
Договариваться нужно на берегу. Вы обсуждали с ним планы на будущее? Если да, то сходились ли ваши планы и представления о семейной жизни? Из вашего письма следует, что ваши планы разные. Вы составили свой сценарий, по которому срочно нужно родить ребёнка, но сценарий мужа был другой, и он имеет на это право. А вас это не устраивает. Ребёнок не игрушка. И родители вдвоём должны планировать деторождаемость, а не только тогда, когда кому-то этого захотелось.
В вашем сценарии есть венчание, в его сценарии этого нет. Могу предположить, что хотелок таких, с которыми не согласен ваш муж много. Вы его пытаетесь гнуть как липку и психуете, если он не делает так, как хотите вы.
Скажите, в какой семье вы выросли? Кто в доме главный? В какой семье вырос он?
Вы знаете, можно подарить квартиру - другое дело, потом за это ждать, что будут на коленях за это ползать и всем ее капризам потакать, выносить мозг... вопрос в том, что надо жить не деньгами-квартирами, а отношениями...как Вы думаете, если у нее дома стоит его фотография шестилетней давности, на которой есть его бывшая девушка? и она ее не убирает, это норма? более того, хочу сказать, что я ей лично ни разу не нахамила и грубо не ответила, хотя человек при мне на ровном месте устраивала истерики с матом из-за того, что мы не купили какую-то краску, о которой должны были сами догадаться и тд..Kapriz писал(а):Ну вот начались подробности.
У вас сплошные претензии к окружающим. Муж чёрствый, свекровь самодур... Многим детям родителям квартиры дарят? Человек вам подарки дарит, а вы "не нужно". Благодарность хоть какая-то есть?
Отношения свекровь - невестка часто сложные. И кто-то должен уступить. Вы моложе, вам и уступать. Ничего криминального в действиях свекрови я не увидела. Её на Луну нужно отправить, чтобы она вам не мешала? Вы не видели настоящих самодуров!
Свекровь - мать вашего мужа. Вижу, что она вас недолюбливает. Но на это, простите, есть причины. Ей не нравится, что вы манипулируете её сыном.
Возможно, и в этом тоже.KS90 писал(а): Возможно, проблема в том, что я слишком другого ожидала от своего мужчины...и сама себя обманывала...
Ох, дело в стремлении и начинаниях... Я считаю, мужчина должен по максимуму нести ответственность за семью, а это включает в себя и обеспечение семьи необходимым (учитывая реально, а не словах в качестве отговорки, что в будущем на детей придется много расходовать), и построение отношений с его матерью (становление как самостоятельная единица). Хочу заметить, что я работаю и приношу в дом не меньше, чем он (это не позиция приживалки). Плюс..вот со мной он старается разговаривать спокойно, но у них с мамой нормой считается послать друг друга, наорать, а потом как ни в чем не бывало общаться...я против криков и оскорблений, считаю, что можно решать вопросы иначе. Если он начинает орать, у меня текут слезы автоматически, хочу я этого или нет. Особенно после этого лета.Нина Вишневская писал(а):Возможно, и в этом тоже.
А что Вы от него ждали?
Судя по вашему разочарованию, разница между ожиданиями и реальностью почти равна ожиданиям.
И в чем самое большое разочарование: в материальном или в нематериальном?
Вот какой поворот в ваших отношениях вернет Вам уверенность в муже?