Неверная

[нирвана]

Хорошо,что пойдете к священнику,это просто необходимо для вас,особенно для жены!Она оступилась,кашу такую заварила,что теперь будущая жизнь троих людей может круто измениться от её поступка..Теперь уже чего ей бояться идти к батюшке,дело сделано,надо бежать бегом и не откладывать.Пусть подумает о ребенке,а не о себе и своих страхах,может тогда ускорение придет на раскаяние.Ребенок зачат в грехе..но в ответе-то она..Бывшего любовника она боится,а Бога выходит нет?!...А Вам надо прийти в себя для начала,с горяча не принимайте судьбоносных решений,почаще ходите в церковь,просите Господа помочь вам.Сомнений и терзаний у Вас сейчас много и пока они не улягутся,решение не придёт.Вам сперва нужно душу свою подлечить,успокоить,это возможно через Таинства исповеди и причастия,будет легче.Вы главное не торопитесь,наметьте для себя первые шаги,а потом и дальше силы появятся,решение придет!Но учитывайте,что первые шаги и жена должна сделать,её стремление к этому должно быть по её воле,она должна вперед Вас по сути бежать ,если как Вы пишите она хотела чтоб Вы остались с ней!За неё Вы не можете принять решение,не можете заглянуть ей в душу,она сама должна осознать свои поступки,тогда и покаяться ей не страшно было бы,а так получается пока,что она на Вас переложила ответственность о решении...это неправильно.Помоги Вам Господи!

[imbamaster]

Ув. Led, у меня аналогичная ситуация с Вашей, за исключением некоторых моментов. Я тоже очень долго сомневался, не мог принять решение, все ждал и надеялся на что то. Но теперь четко знаю и уверен на все 100%, что не получится закрыть глаза на измену и беременность жены от другого, к тому же, не видя и не чувствуя ее раскаяния. Не смогу каждый день видеть результат измены, нянчить, смеяться, просто быть счастливым. Я не знаю, может и возможно простить измену, но уж точно не при беременности. Я прекрасно понимаю Ваше состояние. Очень тяжело далось мне решение "о разводе" и то, я его как бы собирал в единый пазл, по кусочкам в течении 4-5 месяцев. Теперь же я чувствую некое отвращение, брезгливость к жене, мне даже неприятно когда она меня случайно (может и неслучайно) дотрагивается. Хотя примерно месяц назад я сам был от себя в шоке, когда говорил такие слова, что у нас еще что то может и получится. Как будто это был не я. Теперь я понимаю и точно знаю - предателя нельзя прощать и жить, как ни в чем не бывало!
Поэтому действительно, поживите отдельно и поймете, нужно ли Вам все это? Либо начинать новую жизнь, но без нее! Бог в помощь!

[GEvgenij]

Народ, как я Вам сочувствую. Тут у меня отдельная тема рядом, но прочитав Ваши откровения, моя история теперь мне кажется фигней. У меня все то же самое, но детей не успели пока родить. тьфу-тьфу-тьфу..
Меня итак колбасит, а как бы я справился в подобной ситуации - вопрос..

Точно нужно пожить отдельно. Как я сейчас и делаю. Выдержать паузу. Удалено модератором. Narine
А потом уже принимать решение. Найти какую-то гармонию с самим собой сначала.

Держитесь!

[Led]

Здравствуйте !

Поздравляю всех с Новым годом и Рождеством ! Спасибо большое за ваши ответы!
По-прежнему исполняю роль счастливого отца и хорошего мужа.

Был у психолога, узнал что сидит во мне очень сильное чувство обиды и чувство вины. Разговор как то сразу ушел в сторону сохранения отношений. После встречи было спокойно и легко.

Исповедался, причастился, поговорил с батюшкой. С первого раза не смог начать разговор, стоял ком в горле, потом рассказал всё.
Батюшка покачал головой, говорит страшный грех она на себя взяла, как бы ребенку отвечать не пришлось. Что, говорит, я могу посоветовать, тебе самому решать как поступить. Рассказывал много о том что и в церковных семьях всякое бывает, долго говорили. Потом говорит понимаешь какое дело развод то возможен при смерти одного из супругов или при прелюбодеянии, я мол отвечаю, так созналась же она мне, и простил же я её за это и венчался я зная о содеянном. И всё-таки психологи они, даже договорить не дал, сказал раз так вышло, значит это крест твой, неси его.

Много разговаривал с женой, не хочет она пока исповедаться в этом, к другому священнику говорит пойду, к нашему батюшке не могу. Пришел к выводу, что нет у неё полного раскаяния в содеянном, вообще она никогда не признавалась в своих ошибках даже в мелочах, вот и тут говорит, так вышло... было хорошо с ним...

Я стал поспокойнее, но совру, если скажу что отношение к ребенку не поменялось, по другому всё стало, даже когда метался в сомнениях я считал его своим. Да так же есть радость в общении с сыном, но сейчас я уже как то все делаю из под палки, а ещё месяц назад купал, гулял, кормил, ухаживал с огромным удовольствием. Чувства к жене остыли совсем, "розовые очки" слетели окончательно, сильно стали раздражать даже самые маленькие просьбы. Так же грущу постоянно, практически не вижусь с друзьями и родственниками, стыдно смотреть им в глаза, тяжелее всего общаться с родителями, они так долго ждали внука, а он им не родной. Я очень боюсь того, что они узнают правду когда-нибудь, если я оставлю всё как есть. А рано или поздно слухи поползут, т.к. он очень похож на него. Много копаюсь в прошлом, переживаю все косяки жены заново каждый день, много чего вспомнил, жалею о неверных решениях, своих выводах что делал нося "розовые очки". Мысли о том что надо всё прекратить не оставляют меня. Продолжаю курить. Сегодня пойду на тренировку.

[Sveta_G]

Здравствуйте, Led!
И вас с новым годом и Рождеством!
Как же горько за вас... И в то же время, есть во всем этом один большой плюс: у вас сейчас открыты глаза, нет никаких иллюзий и лжи. Видна вся правда. И задача - с ней справиться. А для начала - принять. Это очень непросто - принять ситуацию, как она есть. Тот самый крест. Что мы имеем? Вы сейчас заботитесь о чужом ребенке и жене, которая не раскаялась в своем гадком проступке по отношению к вам. Вы про это знаете, она знает, священник знает...
Скажите, зачем же вам в этих условиях исполнять "роль счастливого отца и хорошего мужа"? Для кого предназначен этот жестокий спектакль?
Вам, судя по всему, это выступление не доставляет радости, вас втянули обманом. Зачем же изображать чувства и эмоции, которых нет и не может быть в вашем положении?
Поэтому, для начала, перестаньте исполнять вышеозначенную роль. А будьте тем, кто вы есть на деле: мужчина, вынужденный заботиться о маленьком ребенке, который (ребенок) считает (верит и чувствует) его своим родным папой. Ну и в силу этой заботы, принятой на себя, еще обеспечивает необходимые условия для жизни его матери. И ВСЕ.
Это было вашим решением. Принятым уже после того, как все открылось. Считайте, усыновили мальчика. А про усыновленных детей, кстати, существует такая практика - держать в тайне факт усыновления, пусть все считают ребенка родным, так спокойнее и ему, и всем. Меньше вопросов. Отсюда второй момент: прекратите стыдиться друзей и родителей! Вы ни в чем не виноваты, не совершили ничего, за что следует стыдиться и избегать. Гоните от себя этот ложный стыд, который порожден, кстати, вашей гордостью и тщеславием. Вам чего стыдно? Того, что "вас развели как последнего лоха", верно? Этот стыд нам всем знаком, и он куда сильнее, чем стыд за реальное преступление! Ну не абсурд? Вашей жене вон ни капли не стыдно... Обдумайте этот парадокс.
Вам необходимо сейчас общение с людьми, с родными. Замыкаться в себе, со своей горечью - никак нельзя вам! Так ничего не решите, только сильнее запутаетесь, плутая в трех соснах ложного стыда и бесплодных сожалений. Вот это все

копаюсь в прошлом, переживаю все косяки жены заново каждый день, много чего вспомнил, жалею о неверных решениях, своих выводах

навязчивые мысли, которые вас рушат, не давая ничего взамен! Гоните. На сайте есть пошаговая инструкция, как их отгонять.
А жена... Что жена... Пусть живет с тем, что сотворила. Это уже не ваша забота - исповедоваться ей или нет, каяться или нет. Сверните разговоры, они вас только сильнее ранят.
Отстранитесь и - молитесь, молитесь. Крест человек не в одиночку несет! Господь дал вам его - Он и поможет снести.
А когда наведете в голове и чувствах порядок - тогда и станете решать, как со всем этим быть дальше.

[imbamaster]

Скоро эта Ваша маска слетит - долго не сможете терпеть. Сын не Ваш - зачем Вам это? Виноват, не виноват - не в этом дело! Он не Ваш! Тем более он является напоминанием измены. А жена будет использовать Вас как удобное средство в бытовых вопросах, точно также как и моя пыталась использовать меня, но уже поняла, что все бесполезно. Точно также кругом ложь, раскаяния нет, в Бога верит - но она же не виновата! То она меня любила и хотела прожить всю жизнь, то вдруг я оказался подлым и предателем. Так будет и с Вами. Все равно Вы будете плохой. И еще многие женщины не прощают своим мужьям - что те простили им измену. Если же хотите можете воспитывать ребенка, как своего. Гулять, играть, дарить подарки, приносить ему радость - ради Бога, - просто надолго ли? А вот когда закончится Ваше терпение, и ребенок подрастет - начнет уже здраво мыслить, вот тогда то и нанесете ему еще большую травму. Сейчас Вас ничего не держит, бежать надо Вам от нее, пока не поздно! Доиграетесь, протяните время, вот уж точно от Вас забеременеет (скорее всего нарочно) и вот тогда никуда не денетесь!

[нирвана]

Я согласна с мнением Sveta_G,что Вам не нужно играть роль "счастливого отца и хорошего мужа",нужно быть самим собой,ведь не Вы разрушили семью и своим угодничеством Вы обратно не вернете былое доверие,уважение и теплоту в ваши отношения.Вы стараетесь изменить ситуацию,боретесь с собой,своими чувствами,эмоциями,тогда как жена особо и не стремиться,видимо,к этому же.Находит разные причины,чтобы не ходить на исповедь,но ведь дело не в священнике,а в ней самой.Значит нет в ней всё же истинного раскаяния,её всё устраивает,Вы при ней,исполняете роль мужа и отца,ей пока и так хорошо,а там найдет ещё причину уважительную..Да,брак у Вас венчанный,Вы простили её до венчания за измену,но ложь про отцовство Вы узнали уже после венчания,поэтому тут возникает вопрос,стали ли Вы венчаться с ней,зная про то,что ребенок родится не Ваш? Смогли бы Вы взять такую ношу на себя?Вы понимаете,будет страдать и ребенок от того,что Вы всю жизнь будете видеть в нем "того мужчину",внутренне отторгать его от себя.Одно дело усыновить ребенка,когда не знаешь кто его родители,другое,когда ребенок рожден в результате предательства!Предательство это боль,с которой очень тяжело справиться,а здесь вдвойне больнее,это может быть и не под силу..Думаю Вам нужно поговорить с женой и прекратить играть роли,объяснить ей что на самом деле с Вами происходит.А то выйдет так,что переиграете самого себя,появится ненависть и отторжение.Не нужно сверх сил добиваться того,чего Вы пока не в состоянии дать.Вам нужно время,чтобы трезво всё осознать и оценить.И не забывайте ходить на исповедь и причастие почаще,Вам это сейчас просто необходимо,чтобы стряхнуть с себя всё это наваждение.Глаза откроются обязательно и Вы сами почувствуете какое решение правильное будет для Вас.Но,повторюсь,на это нужно время и терпение.

[Kapriz]

Скоро эта Ваша маска слетит - долго не сможете терпеть. Сын не Ваш - зачем Вам это? Виноват, не виноват - не в этом дело! Он не Ваш! Тем более он является напоминанием измены. А жена будет использовать Вас как удобное средство в бытовых вопросах, точно также как и моя пыталась использовать меня, но уже поняла, что все бесполезно. Точно также кругом ложь, раскаяния нет, в Бога верит - но она же не виновата! То она меня любила и хотела прожить всю жизнь, то вдруг я оказался подлым и предателем. Так будет и с Вами. Все равно Вы будете плохой. И еще многие женщины не прощают своим мужьям - что те простили им измену. Если же хотите можете воспитывать ребенка, как своего. Гулять, играть, дарить подарки, приносить ему радость - ради Бога, - просто надолго ли? А вот когда закончится Ваше терпение, и ребенок подрастет - начнет уже здраво мыслить, вот тогда то и нанесете ему еще большую травму. Сейчас Вас ничего не держит, бежать надо Вам от нее, пока не поздно! Доиграетесь, протяните время, вот уж точно от Вас забеременеет (скорее всего нарочно) и вот тогда никуда не денетесь!

Автор! Читайте много раз слова мужчины, который прошёл через это горнило сам. И делайте выводы.
Рано иди поздно Вы сорвётесь. Ребёнок будет к тому времени уже не такой маленький, он привыкнет к вам. И тогда ему будет нестерпимо больно.

[Vikki_87]

Ложь все запутывает, а правда - исцеляет.

Правда сейчас в том, что Вам больно, Вы обмануты и растерзанны. Зачем же Вы лжете своей жизнью, скрывая произошедшее от родителей? Понимаете, если бы Вы делали это осознанно, с целью повременить, пока не примете решения (из соображений пользы ребенка в случае, если решите остаться), но Вы играете роли из страха! А это значит, живете под действием страстей, реагируете неосмысленно, автоматически. Такие необдуманные реакции ведут всегда к разрушению, это действия под влиянием эмоций.
Что Вам делать? На мой взгляд, обязательно нужно разъехаться. Ребенку можно помогать и на расстоянии, если есть желание. С женой прекратить ВСЯКОЕ общение. Любопытствующим можно сказать: "Я принял такое решение, обсуждать его ни с кем не планировал".
Какая польза от такого поступка? Вы не будете под постоянной оглушающей контузией от соседства с женой и необходимости "делать вид", у Вас будет время и возможность осмыслить происходящее с помощью материалов сайта, поддержки на форуме, а также остыть, немного протрезветь. От чего протрезветь? От зашкаливающих эмоций. Заботьтесь о себе, о здоровье, разбирайтесь в себе.
И жене, есть шанс, это пойдет на пользу, но не торопитесь верить призывам вернуться - она может звать от потери комфорта и страха, а не раскаявшись.
Вы должны научиться осмысленно действовать в Вашей жизни. Мне помогла многое понять книжка Сьюзан Форвард " Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят". Книжка о другом, но там есть интересные упражнения по работе с зашкаливающими эмоциями.

Чувства - замечательная вещь, но если они не поддаются контролю или проистекают в первую очередь из страха и беспомощности, то они могут мешать суждению и рассудку. Важная связь между мыслями и чувствами Большинство из нас не осознает, что наши чувства - прямой результат наших мыслей. Вместо этого мы склонны считать, что наши чувства - результат внешних событий. Но МЫ-ТО СНАЧАЛА ДУМАЕМ, А ПОТОМ ЧУВСТВУЕМ. Следующие примеры демонстрируют, как люди путают мысли с чувствами:
- Я чувствую, что ты на меня сердишься.
- Я чувствую, что мой брат - слабый человек.
- Я чувствую, что если бы я могла измениться, мой муж больше любил меня.
Все эти фразы выражают МЫСЛИ, ПРЕДСТАВЛЕНИЯ И ВОСПРИЯТИЕ, РЕЗУЛЬТАТОМ которых являются ЧУВСТВА. Давайте посмотрим, что за чувства вызываются этими мыслями.
«Я чувствую, что ты на меня сердишься». На самом деле это констатация восприятия, которое более точно можно передать так: "Я понимаю, что ты на меня сердишься, поэтому я ЧУВСТВУЮ страх, смятение, печаль, боль и гнев».
«Я ДУМАЮ, что мой брат - слабый человек, поэтому я ЧУВСТВУЮ презрение, превосходство, разочарование, печаль, огорчение и беспомощность».
«Я СЧИТАЮ, что если бы я могла измениться, мой муж любил бы меня больше, поэтому я ЧУВСТВУЮ себя плохой, недостойной, не заслуживающей любви и растерянной».
Речь не идет об отличиях в семантике. Обретение умения отличать мысли от чувств - важный этап человеческого развития.
ЧТОБЫ ВЗЯТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ В РУКИ, ВЫ ДОЛЖНЫ ОБРЕСТИ КОНТРОЛЬ НАД СВОИМИ МЫСЛЯМИ.

Контролю над мыслями способствует молитва и все аскетическое учение православия, но мне помог именно этот анализ осознать происходящее и взять ответственность за свое самочувствие, мне такой подход помог глубже и более осознанно рассмотреть свои проблемы, с которыми до этого безуспешно билась. Я молилась в трудные минуты, но это труд, и часто я отлынивала в мирные момнты, а в острые забывала. Поэтому системного эффекта не было, я продолжала винить других за свои отрицательные эмоции. Понимание механизма своих реакций сняло эту проблему, я впервые ощутила власть над своей жизнью.
Может быть, эти упражнения помогут и Вам. Но чтобы принять взвешенное решение, надо протрезветь, а также перестать играть все роли. Только искренность и честность.

[Led]

Спасибо всем за ответы, помощь! Отдельно хочу поблагодарить Sveta_G, всё в точку, огромное спасибо !

В позапрошлый понедельник, когда я писал прошлое сообщение, это был первый день после причастия, но писал всё под воздействием переживаний предыдущего периода. Многое изменилось во мне за эти две недели, я очень много перечитал книг и материалов сайта, никогда в жизни столько не читал. Прошел курс на realove "Из несчастного стать счастливым", он очень помог мне! Разложил информацию по полочкам, работаю над собой! Я продолжаю исповедоваться и причащаться, ушло отчаяние, уныние и навязчивые мысли с Божьей помощью ! Сам я бы точно не справился. Sveta_G, спасибо вам за то что обратили мой взгляд на проблему гордости, я всегда считал что это не про меня, но она так хорошо маскируется, продолжаю работать над собой.
Как и запланировал, хожу на тренировки, спорт хорошо прочищает мозги. Сегодня второй день как не курю, сам бы не справился, спасибо Богу за всё!

Понял как сильно заблуждался "Буду ли я счастлив с ней", "Буду ли я счастлив без неё"? Это не важно, я понял что могу быть счастливым сам по себе. Мне стало хорошо одному, с книжкой или просто в раздумье. Я перестал смотреть телевизор

[Led]

Прошлые 2 недели один чувствовал себя отлично, в общении с женой быстро раздражался по любому поводу, на первом месте по раздражению, конечно, её эгоизм ну и требования ко мне. Она, конечно, старается, но этот всё тот же человек, которого я узнал заново, сняв "розовые очки", если она не начнет работать над с собой, мы не уживемся, она привыкла жить так что ей все должны, пытаюсь вразумить - не слушает, бесится...
Встретился с друзьями, уже позабыл вкус пива, отдохнул морально, пообщался. Несколько раз был в гостях у родителей вместе с сыном, бабушка от внука в полном восторге. Сын растет, здоровеет! Улыбается и общается чаще с папой. С ним всё ясно и понятно, я не могу его бросить, он всегда останется моим. Я ждал его 15 лет, ухаживал за беременной женой, точнее после признаний ухаживал уже за ним в ней, а не за ней Я взял его на руки первым, еще с пуповиной и в крови, ухаживал после роддома ночами, жена не могла, болела. В любом случае до года мы будем жить вместе, он нужен мне, а я ему.

Решил я взять тайм-аут для работы над собой и возможно нашими отношениями до исполнения года ребёнку, а там и решение придёт. Сегодня на работе поймал себя на мысли что соскучился по жене, вечер прошел в хорошей тональности.

[Beauty]

Какой Вы, молодец, Led!
Такую работу колоссальную проделали, мысли и поступки у Вас правильные! ВСЕ У ВАС БУДЕТ ХОРОШО!
Дай Бог Вашей жене истинного раскаяния и вразумления...

[несвятой]

Здравствуй Led. Долго думал над твоей историей и пришёл к выводу, что ничего хорошего тебя в совместной жизни с этой особой не ждёт. Лгала, лжёт и увы, будет лгать. Почему я так считаю? Пожалуйста. Скрывала свои измены до последнего момента. Рассказывает только то, что скрыть уже невозможно. Да рассказала, но при этом многое скрыла. Говорила до ноября, оказывается до конца декабря. А ты после этого уверен, что только до конца декабря? Кроме её слов ничего. Ты можешь положа руку на сердце сказать самому себе, что не встречается до сих пор? Ты уверен, что причиной беременности был якобы порвавшийся презерватив? Опять же только слова. А тебя не удивляет тот факт, что 15 лет всячески избегала рожать от тебя? А тут, при огромной вероятности, что залетела от левого васи, решает рожать. Ты уверен, что хотела прекратить походы к любовнику, но из-за шантажа не сделала этого раньше? Может было немного иначе. Долго выбирала с кем остаться и поняла, что любовник хорош только для секса, а для семьи он полный ноль. Я почему-то уверен, что скоро появится биологический отец ребёнка и твоя жизнь превратится в ад. Да и жёнушка "твоя" будет смотреть на твои взаимоотношения с ребёнком,через призму того,что ты не его родной отец. В прочем, решать тебе. Как говорят, каждый сам себе злой буратино.

[Narine]

Друг мой, искренне вам соболезную. Господь с вами, это самое главное. Сейчас главное — это ваши взаимоотношения с Ним.
Посмотрите фильм "Двойная фамилия".
Не отчаивайтесь. Думайте и молитесь.

[Led]

Здравствуйте, форумчане !

Прошло 6лет, и хочу сказать что все Вы были правы тогда...

Но как это обычно бывает, каждый идет своим путем. Я по-прежнему в браке с этой женщиной, у нас двое сыновей 6 и 5 лет, да да погодки
Не скажу что всё хорошо, хотел написать не хорошо, но, наверное, правильнее будет - как у многих (хотел написать, как у всех, но верю в то что есть на свете счастливые люди )

Со временем я понял что никакого раскаяния нет и не было, в какой то момент понял что любви у меня уже нет никакой, нет страха потерять человека, что стал очень черствым после этой истории. Часто сожалею о выбранном пути, но любимые детки скучать и депрессировать не дают.

Жена с тех пор вся в доме, в заботах, в детях. Наши отношения лично мне не нравятся, все попытки наладить покой в доме не увенчались успехом. Как и писали выше, по классике, после рождения второго ребенка жена из шёлковой превратилась в "пилящую" и вредную, ругаемся постоянно. Да и я стал заводиться с пол оборота, раньше был спокоен как танк, а сейчас любая несправедливость с её стороны, к любому члену семьи, постоянные споры и упреки, меня выводят из себя, ругаемся. Уже как пару лет засиживаюсь на работе, лишь бы дома меньше общаться, общих интересов ноль.

Почему решил написать именно сегодня, вспомнил давно забытое чувство с тех событий, выбросы адреналина и ком в горле. С той стороны(мамаша того упыря) начинаются поползновения в желании рассказать нашим родителям нужную им правду, сейчас меня это уже не пугает. Но сегодня при обсуждении ситуации узнаю, что он пытался общаться с женой, и она отправила ему фотографию сына... Требований то к супруге было совсем не много, и одно из них прекращение всяческого общения. И как же меня выводит из себя вранье и попытки выкрутится, желание одно развестись и больше этого не слышать.

В прошлый раз я искал единственную зацепку сохранить отношения и нашёл её, как это не парадоксально именно тут, хотя и все меня отговаривали Что скажете, на этот раз ?

p.s. Вывалил мысли в текст и полегчало.

[Elfriede]

Автор, ну Вы сами все понимаете. И это только Ваше решение - жить ли дальше с женой которая не раскаялась и не считается с Вашими чувствами и просьбами (история про контакты с любовником) и которую Вы, на самом деле, не простили, либо разводиться и становиться воскресным папой.

[Delfina]

Со временем я понял что никакого раскаяния нет и не было, в какой то момент понял что любви у меня уже нет никакой, нет страха потерять человека, что стал очень черствым после этой истории. Часто сожалею о выбранном.

Вы венчались в церкви, ваша семья воцерковлена, детей водите на службу?
Я согласна, что жену вы не простили за 6 лет, она это чувствует, поэтому скандалит и нападает на детей и на вас, хотя, возможно, понимает, что любить её после всего невозможно, но она все-таки ваша жена.

Уже как пару лет засиживаюсь на работе, лишь бы дома меньше общаться, общих интересов ноль.

А дети? Ничего вместе вы не делаете?

он пытался общаться с женой, и она отправила ему фотографию сына..

Она вам сама об этом рассказала, советовалась с вами, отправлять фото или нет, или все сделала за вашей спиной?
Вы поэтому думаете, что она не раскаялась?

[micha]

Помню вашу тему 5 лет назад. Почему не написал вам тогда ? Жалко было вашего ребенка. Хотя уже тогда по вашей экзальтации будущее было более-менее ясно, что хорошо описали вам другие.
А в чем проблема у вас сейчас? В чем вопрос? Для христианина исповедующегося, причащающегося, женатого венчанным браком, имеющего двух маленьких детей и жену, которая вся в семье.Что вам непонятно? Отправила фото сына? Да, подленько, но это же не первая подлость. Другие же вы простили, проехали. Чем эта хуже? Как вам сказал священник, долгой беседой с которым вы тут козыряли пять лет назад:"это крест твой, неси его". Вот и несите. А то куда деть двух малышей? Ведь вы их приручили и несете ответственность за них. Как и за свои поступки. Вы же мужчина.

[Jenova]

Здравствуйте Led.
Читаю Вашу тему и вижу почти такую же ситуацию как у себя - только моя жена побоялась рожать от любовника и сделала аборт.
Я тоже в начале года узнал, что у меня к 35 годам выросли рога после 18 лет отношений, в которых я работал, заботился, ценил и делал все что мог. Из-за ребенка или из-за собственной трусости развестись мне не хватает духу, хотя понимаю, что жена меня не любит... Доверие подорвано и потеряно. Появится ли оно снова - не уверен. Мысли и тяжесть -которые Вас мучают постоянно крутятся в моей голове. Раскаяния в жене так же не ощущаю. Один раз была только стрессовая ситуация - когда она чувствовала что я ей необходим и без одна сдохнет. Вот тут она смотрела на меня как когда то в начале отношений. Но это быстро прошло - как только заканчивается стрессовая ситуация. И у них остаются только оправдания и доводы что все вокруг такие же, а еще огромные претензии к вам и к собственной жизни.
И так же как вы ловлю себя на мысли, что работа помогает забыться и домой уже не тянет.

Мое ИХМО вы совершаете мужественный и хороший поступок, выбрали тяжелый но достойный путь настоящего мужика. Многие со мной возможно не согласятся - но только настоящий мужик может взять ответственность - начать дело и честно донести ее до конца. Я тоже не верю что есть на свете счастливые люди - как говорится в каждой избушке свои погремушки..

Да дорога тяжелая и одному по ней идти тяжело.. особенно когда нет той которая поддержит, которую хочется видеть рядом, которая позаботится и скрасит своим существованием вашу жизнь и будет помогать быть счастливым. Да всем Очень хочется видеть рядом с собой ту, которая будет давать силы и поддержку двигаться вперед, но не всем так везет...

Но у Вас есть сыновья и по крайней мере один точно ваш. В них я уверен вы видите себя - это ваша отрада и ваше продолжение, ваше наследие.
Помогите им вырасти достойными людьми - которые будут знать что такое хорошо и что такое плохо. Их любовь у вас не сможет целиком заполнить ту пустоту, которая образовалась внутри вас, но Вам будет легче. Думаю, что именно они и являются движущей силой которая помогает вам идти вперед.

И помните что уже скоро 50 годам(всего через 10 лет, которые быстро пролетят) дети вырастут и вы сможете честно развестись и начать жить для себя. И уже та кто вас н ценил будет кусать локти.

У меня на работе я наблюдал именно такую ситуацию 2 раза.
Как только дети отучились и получили по вышке мужики сразу разводились и занимались собой. И что самое удивительное - они не оставались одними. Очень быстро рядом с ними вставали те женщины кто их ценил и с которыми они выглядели счастливо.

Тогда я не понимал таких поступков и мне они казали чуть ли не аморальными, как же так - Разве можно столько лет выкинуть и начать все заново? Но как показывает жизнь - можно и иногда нужно поступать именно так.

Удачи и сил Вам на вашем пути.

[alkesh]

Не могу пройти мимо, прочитав то, что написал вам Jenova. Он вам фактически советует сохранять фасад семьи, потратить годы жизни на жизнь "на черновик", чтобы когда дети выросли, начать жить "на чистовик". Я знаю такие семьи, где так живут. Типа "ради детей". Вот только дети всё чувствуют, всё видят, всё слышат - и они на всю жизнь впитывают модель семьи, где между мужем и женой нет любви, нет тепла, нет настоящей близости. То есть вот эта "мужественная" жертва, жизнь за красивым фасадом не принесет добрых плодов ни для мужчины, ни для детей, ни для его жены.
Мужественный вариант - стремиться простить жену, учиться любви, вместе с женой и детьми жить общей жизнью.

Знаю тоже пример, где мужчина после измены жены её "вернул", родился второй ребенок. И вот прошло примерно столько же лет сколько у вас, и он тоже не стремится домой, и семьи по сути нет, один фасад, и к детям уже теряет интерес.

Если к вам на улице подойдет человек, и скажет "Давай деньги, или пришибу" , и вы, испугавшись, дадите ему деньги - то ясно, что вы дали деньги не из человеколюбия, не из желания ему помочь. А из страха. И это само по себе не самое плохое - если вы дадите из страха, и честно себе признаетесь в этом. Тогда у вас есть хорошие варианты как дальше действовать.
Но если вы солжете себе - то ваши поступки будут неверные, неадекватные.

Я думаю, что вы решили поступить по-своему и остаться с женой по одним причинам, а объяснили себе это совсем по-другому. Чем-то красивым. Мужественностью, самопожертвованием, еще чем-то. Вам бы стоит хоть сейчас честно себе наконец признаться, почему вы решили тогда так сделать. Это бы очень помогло, начать распутывать клубок, и прийти к пониманию что делать.
Но в любом случае, сейчас ситуация изменилась, вы несете ответственность теперь за семью - жену и двоих детей.
И выход, повторю, не в том, чтобы дотерпеть до совершеннолетия детей в фальшивой семье и с радостью броситься в объятия женщины которая вас оценит.
Мужество нужно, да. Только нужно еще понимать, где оно, в чём.

[Elfriede]

Согласна с Алкешем насчет фасада. Более того, как- то подленько вот так копить злобу и обиду на жену много лет, а потом радостно развестись, когда она уже совсем не девочка. Такая изощренная месть.
Автор, Вы с женой обсуждали ваши отношения? Вы ей говорили, что Вам плохо, больно? Она знает о Ваших чувствах в связи с ее контактами с бывшим любовником? О том, что мать любовника собралась что-то там Вашим родителям сообщать? И откуда у Вас такая инфа?

[Delfina]

Вам бы стоит хоть сейчас честно себе наконец признаться, почему вы решили тогда так сделать. Это бы очень помогло, начать распутывать клубок, и прийти к пониманию что делать.

Поддерживаю этот совет.
Раз вы тогда оба приняли решение венчаться:

так созналась же она мне, и простил же я её за это и венчался я зная о содеянном

церковная жизнь должна присутствовать в вашей семье обязательно.
У вас от обид и разочарования сердце охладело и омертвело, отсюда нет чувств, хочется убежать из семьи. Вы фактически сейчас не можете дарить тепло, свет, вы охладели, заморозились. Надо оттаивать через Таинства.