Я хожу к психологу, раз в неделю, но она ушла в отпуск... На психологическом форуме тоже познакомилась с девушкой, очень похожие ситуации, но она сейчас пропала куда-то. А у меня, что-то подсознательно, словно прорывается изнутри, я стараюсь это сдержать -ярость, может - и это выливается в такие приступы. Ну, вот поэтому и пришла на форум) Спасибо за то,что пожалели)))Марыся писал(а):Ева, а Вы пробовали обращаться к психологу или психотерапевту?
Бедная девочка, рядом не было никого, кто бы просто с теплотой и симпатией, простой и безусловной, относился бы к Вам: например, бабушки?
Никого из таких людей,нету, к сожалению,все поглощены своими делами, как и всегда.Марыся писал(а):Ева, а Вы пробовали обращаться к психологу или психотерапевту?
Бедная девочка, рядом не было никого, кто бы просто с теплотой и симпатией, простой и безусловной, относился бы к Вам: например, бабушки?
Я принимаю этот факт,просто я всегда,всегда сносила все удары судьбы, не жалуясь -а сейчас я сломалась. Пропала какая-то цель,смысл этого. Куда бы я не стремилась,в один миг Бог может снова сломать мою судьбу, как ему угодно, а мне-то жить с этим. Он отобрал у меня веру, любовь, теперь отобрал и надежду, хотя бы в лице того парня. И мне с этим всем надо "вырасти". Расти-то куда?? На что ориентир поставить?? Силы откуда взять? Я уже 5 лет как молюсь, да, наверное, не совсем искренняя в своей вере,но по мере сил, себя пересиливая. И он только отбирает. В 13 лет меня очень сильно и внезапно избил отец, сказал, что меня ненавидит и прочее - до этого бывали просто периоды раздражительности, и никто не пришёл на помощь,хотя я звала,так сильно, ОН просто сидел на своих небесах и смотрел,да? Он только это и делает. В 15 лет и мама сказала, чтобы я сдохла, что ненавидит меня. В 16 лет моя лучшая подруга просто отвернулась от меня, из-за прихоти своего парня, и нашла себе другую подругу - для неё наши 6 лет дружбы ничего не значат. В 18 лет парень, ради которого я менялась, кто давал мне силы, продемонстрировал, что я недостаточно хороша для него. Что ещё ОН у меня отберёт??? Я уже моральный инвалид. Я не знаю,где взять эти силы на совершенствование, на работу над собой, я без сил... а,как и вы написали, я должна быть сильной. Я НЕ сильный человек. Я видела сильных людей. Почему Он даёт мне испытания, с которыми я не справляюсь?Анкоридж писал(а):Ева, вы примите тот факт, что в эту жизнь мы пришли не "прохлаждаться". Есть индивиды, у которых все легко и просто или так кажется. Но огромная часть людей проходят жизненные испытания. Есть люди с очень тяжелыми ситуациями и судьбами.
Жить в ненависти и обиде на родителей - это не выход, это будет вас изнутри сжирать и разлагать. В конечно итоге ваша душа взвоет от этих страстей, в какой-то момент вам очень захочется от этого избавиться. Вам надо вырасти над своими родителями и "усыновить" их. Вам надо в их сторону излучать и отдавать любовь. А это значит полностью принять, простить и делать поступки в их интересах. Лишь тогда вы переломите ситуацию.
Но для этого надо самой вырасти духом, отмести все лишние и гнетущие эмоции. Вам нужно эмоционально и материально стать независимой от ваших родителей. Учитесь, работайте. И не забывайте, что каждый день в вашей жизни - это дар свыше, за который следует благодарить. Каждый день - это шанс.
А сломить вой своих внутренних страстей только вашему выбору и воле под силу, это возможно лишь с Божьей помощью. Поэтому не гневите Бога, не ропщите.
Ваш путь - это путь смирения, как и у многих в этой жизни. Научитесь смиряться - жизнь изменится.
Сейчас отец на смеет поднимать на меня руку, из-за моего возраста и большей решимости дать отпор,иногда даже переходя в атаку -думаю,он понимает,что сейчас если мы столкнёмся, и если я начну держать верх над ним, чего раньше не случалось, то я просто так не остановлюсь. Да ещё и моя запись в секцию бокса. Отнюдь не божественная любовь и прощение мне помогли выживать,да?? А теперь история. В полицию я обращалась,но он инвалид, с ним даже побоялись связаться стражи порядка + мама не давала всегда позвонить,вешалась на меня, умоляла не звонить. Один раз, когда я в первый раз позвонила, когда он маме лицо в кровь избил - она даже тогда меня ринулась отговаривать - его до утра в обезьяннике продержали, и ещё сказали,что я плохая дочь. Твари. просила я помочь как-то и бабушку, тётю, они просто покачивали головой, лили крокодильи слёзы, и говорили "ничем помочь не можем" . Соседи, после случая, когда его обнаружили упитого вдрызг под окнами смеялись с нас,показывали пальцем. Дети знали, что никто не прийдёт меня защитить, что всё будет безнаказанно -у нас ещё и персонал тот ещё был - тоже меня избивали. Зато угадайте, как проснулась и активизировалась эта вся отсиживающаяся в кустах добродетель , как мой отец превратился из насильника в невинную жертву обстоятельств, когда я больше так жить не смогла и решила отрастить зубки. Отрастила, клычищи). Больше меня никто трогать не смеет, этот бывший насильник только подтявкивает свою песню, чтобы хоть как-то поднять свою значимость за счёт моей, боится меня. Но я замечаю, что пока я укрепляла оборону, другие люди, те, кому повезло больше -и меня окружают именно такие - учились жить, радоваться этой самой жизни, дарить тепло..хех, для меня это даже как-то искусственно звучит, снова лицемерные "добрые" слова. где ж они были, когда были мне нужны?) Насчёт самостоятельности и отделения. Я учусь этот и ещё один год в колледже, не сказать чтобы мне очень нравилась эта профессия,но в будущем она довольна прибыльная. А в оставшееся время я обязана сидеть с полуторагодовалым братом,видимо, до окончания этого года. Но, если честно, думаю, что сил вообще на ещё работу нет. А также... думаю, что моим родителям надо найти кого-то,кого они будут винить в своих ошибках. Они до ужаса инфантильны. А поскольку братья мои ближе всех к ним,да и к тому же оба ещё дети.... это будет нетрудно. Найдут новое средоточие зла себе. или 12летний, ещё ребёнок совсем, или вообще полуторагодовалого, ... уже на него злятся. Всё просто ужасно. И катится к ещё ужаснейшему, если я только каким-то магическим образом не возьму себя в руки, но я себя не то что взять, я себя нащупать не могу - так я это понимаю. Моё существование словно лежит в какой-то другой области. для себя, не оглядываюсь на остальных людей - я хочу просто небытия, покоя и тишины, прекращения этого существования, но покончу с этим существованием - ещё хуже будет)) как загнанный зверь, я просто сдалась,я не вижу ничего хорошего впереди, у меня не осталось ничего ,во что можно было бы безоговорочно верить.Odri писал(а):Ева, в Вас очень сильно желание наказать своих обидчиков. Только наказать Вы их хотите каким-то своим, особенным способом. Сломать. А Вы не пытались прибегнуть к защите законом? Если до 18 лет Ваши интересы должны были представлять родители и они этого не делали, то теперь, когда Вам 18 лет, Вы имеете право встать на свою защиту, не взращивая ответную ненависть. Ваш отец и сейчас применяет к Вам насилие? Обращались ли Вы в полицию? Если нет, то почему? Если Вы живете в ЕС, то правоохранительные органы могут оказать Вам реальную защиту от насилия. Можете ли Вы пойти на работу, чтобы обеспечивать себя саму? Мой племянник в 18 лет уехал в ЕС, работал и учился, снимал жилье. Теперь ему 25, он сделал очень успешную карьеру. Он сделал себя сам. Вам нужно вырываться от родителей и прикладывать усилие в этом направлении. Ваши испытания таковы, что Вам нужно становиться сильной. Да, костыль Вам не дается и помощи нет, но многим приходится прорываться самим - не Вы первая, не Вы последняя.
https://vk.com/khasminski, попробуйте через "В Контакте".Evamoon писал(а):спасибо за ответ. я посмотрела в интернете,увидела только возможность записи на приём к психологу,которого вы написали. как с ним связаться?
спасибо) вас также с наступающим) ..... буду читать на этих мини-каникулах книгу Удалено. Ссылка на вредную литературу. Марыся, возможно, поможет. а насчёт места для восстановления сил -ищу, только пока не нашла.Наташечка-ромашечка писал(а):По идее должны быть органы опеки, которые забирают детей из таких семей... Вы пишите, что не сильная, но на бокс пошли и теперь можете защищаться - это доказывает обратное. Пишете, что Бог не помогает, но у вас есть деньги на бокс, на психолога, на интернет и на учебу - это доказывает обратное. Он помогает не как в сказке (хотя и так наверное в редких случаях бывает). Чтобы нащупать себя, предположу, что вам надо найти то место, где вы будете в покое и будете наполняться энергией. Для меня это зрительный зал на концерте классической фортепианной музыки, либо медленная прогулка по вечернему/утреннему городу в каком-то красивом месте, лыжная прогулка. Та же церковь - просто и посидеть у дверей в ней, если нет сил молиться и стоять. ПО поводу друзей - вы более глубокий человек, серьезный - а многие другие люди, с более легкой судьбой,- более поверхностные, не понимающие ценность дружбы. Но такие не все. Плохо, когда они не встречаются.. У меня было несколько настоящих близких подруг за жизнь. За 37 лет - 3. Были периоды одиночества, с действительно большим дефицитом простого общения. Но ничего, прошло. Главное наверное это чтобы вы сами - могли быть тем человеком, который не предаст. .. Еще, мне кажется вам надо поставить цель. Она очевидна: образование, работа - независимость от родителей и строительство своей отдельной взрослой жизни. Далее - мне показалось вы очень переживаете за братьев. Хорошо это. НО. Вы не можете взять на себя ответственность за все, что делают ваши родители. Вы можете только отвечать за себя. И делать только то, что в ваших силах. А сил пока нет. Да, кстати, а в церкви, может можно найти кого-то кто-бы вас поддержал? ... Пока же надо самой встать на ноги. Найти то, что будет давать вам силы. Вы сейчас в нездоровом обществе и в нездоровых отношениях. Тут нужно путем работы с психологом научиться реагировать в нездоровой обстановке - здорОво. Оставаться здравой. Когда появятся силы - тогда появятся мысли как действовать. Ищите способы отдыхать и восстанавливаться. Есть же у вас инстинкт самосохранения! Выбирайтесь! Постарайтесь для себя сделать все что вы можете, пока сами, раз никого больше рядом. Держитесь. И с наступающим вас Новым Годом! Сил вам, мужества и любви. (И не переходите границы необходимой самообороны - с заботой о себе, чтобы не сесть потом в тюрьму. И не пейте, лучше совсем.)