Тема перенесена из "Помогите пережить" Delfina
Здравствуйте, еще раз. Я уже писала свою историю 19.11.2014 (
https://www.perejit.ru/main/help/u_nego_ ... nshina.htm). Я думала, что в тот момент переживаю страшное горе. Я ошибалась. То, что я чувствую сейчас намного страшнее... Прошло полтора месяца с 14 ноября, когда он признался в наличии другой любимой женщины. Все это время я ждала и надеялась, что этот кошмар закончится, и все наладится, пусть не будет прежних отношений, но сохранится наша семья, в которой, возможно, еще есть возможность что-то исправить. Нет такой возможности... Нету. Его женщина вошла в его жизнь целиком и полностью. И в этой его жизни не осталось места для старой жены и ненужной дочери. Я перечитываю то, что писала в прошлый раз: я уже тогда понимала, что он не вернется, слишком уж прочен цемент: сильнейшая эмоциональная привязанность, совместная работа, знаком с сыном, причем не просто знаком, а очарован им, также, как и его матерью. Я где-то читала, что любят не ребенка, а его мать, если мать не нужна, то и ребенок не очень нужен. Я прочувствовала это на себе. Его отношения с дочерью (16 лет) испорчены, но его это не беспокоит. Все его разговоры о его любимой женщине. Я пыталась достучаться до него, что нельзя, чтобы дочь все это слышала. Бесполезно. На фоне алкоголя он слышит только себя и повышает голос. А все разговоры ведутся на этом фоне. Будучи трезвым, он отстраняется. Я пыталась взывать к его разуму, совести, отцовским чувствам, говорила, что он теряет дочь. Я могу простить все, но она не простит. Он ничего не слышит. Из-за семейной нестабильности у дочери начались проблемы поведенческого характера, были у невропатолога и психолога, пьем таблетки. На это он сказал, что у нас не в порядке с головой, все у дочери нормально, делать нам нечего по врачам ходить. Но, хоть я и понимала, что он не вернется, я надеялась на это всем сердцем, всей душой. Я молилась за него, за себя, за дочь, за семью, я просила Господа вразумить его. Дома я пыталась вести себя ровно и спокойно, не конфликтовать, не обижаться, не смотреть больными глазами. Этого хватало, чтобы имитировать спокойствие только в будни. А в выходные начинается дурдом. По всей видимости его любимая женщина очень активно строит с ним отношения и очень активно пытается не дать нам возможности проводить время вместе. В позапрошлые выходные у нас был содом и гоморра – якобы из-за моих стародавних смс ее муж ее бьет – мой муж срывается туда, приезжает и обвиняет меня, что я испортила ей жизнь. В прошлые выходные она объявила, что беременна от него. Я на 99% уверена, что это не так, пыталась вразумить его (лет 5 назад мы активно занимались вопросом рождения второго ребенка, после серии анализов и двух спермограмм, ему был поставлен анализ азооспермия; в анамнезе: паротит, варикоцеле, простатит, говоря человеческим языком – полное отсутствие сперматозоидов, те 1-2 что в поле зрения, не способны к оплодотворению, зачатие возможно только путем искусственного оплодотворения). Мне почти удалось его убедить, что она хитрит – он сказал, что завтра с ней поговорит и, если окажется, что она говорит неправду, он не простит ей этого. Поговорил. Она святая женщина. Она не понимает, как я могу говорить так о своем муже. Она считает, что мы с ним не смогли забеременеть потому, что редко занимались любовью. Я пыталась объяснить ему, что даже если она беременна – не факт, что от него, говорила: «вот увидишь, через 5-7 дней она тебе скажет, что просто отравилась или ошиблась, или скажет, что сделала аборт». Так и вышло, он сказал, что она сделала аборт, он дал ей на него денег. Она святая женщина. Она не может врать. В эти выходные она сказала ему, что ей звонят с работы мужчины и интересуются ее менструальным циклом, что об этом знали только она, мой муж и я, что это я пообщалась с кем-то на работе и с моей подачи ей портят жизнь. Я клялась ему и клянусь вам – я ни с кем этих вопросов не обсуждала! Вчера после очередной успокоительной поездки к ней он спрашивает меня: «Чего ты вообще хочешь? Ты что не понимаешь, что я люблю другую женщину? Сколько ты еще будешь тут жить? Из-за тебя я вынужден ее обманывать – я обещал ей забрать ее от мужа в любой момент! Куда я ее поведу? В машину?». Я обстоятельно ему разъяснила: «Когда вы с ней начинали отношения, когда я была готова уйти, ты сказал, что вы с ней будете жить ради детей (и она в своей семье и ты в своей), что дочь должна закончить школу, ее сын должен поступить в вуз, что мы с дочерью должны жить здесь. Что же сейчас она не думает о своем сыне? Я не могу сейчас отсюда уйти, пока дочь не закончит школу (1,5 года). Я понимаю, что ты любишь другую женщину и не мешаю тебе этого делать. У тебя своя жизнь, у меня своя. Уйти сейчас с дочерью я не могу – сложный подростковый возраст с перенапряженными нервами. На улице зима – полтора часа в общественном транспорте каждый день туда и обратно – пожалей свою дочь». Резюме – как вы бабы все мне надоели! Может она на него наседает, чтобы он забрал ее к себе? Я устала от этого всего. Я готова все простить и забыть. Но ему это не нужно. Я внимательно изучила статьи по переживанию развода и расставания. Я постоянно (буквально утром и вечером) перечитываю статью Дмитрия Семеника «Как пережить расставание – 6 шагов». Иногда мне немного удается выполнять 1 и 2 пункты – «Поставить точку» и «Преодолеть навязчивые мысли». Я даже научилась благословлять ее, не испытывая при этом сильных отрицательных эмоций. Эти «качели» меня убивают. Раньше он говорил «и ее люблю и тебя люблю» - давал мне надежду, сейчас про меня уже не говорит……. То он дает мне надежду «я сказал, все будет нормально», то кричит «я тебя ненавижу»; то «я никогда свою семью не брошу», то «ты мне на фиг не нужна»….. На прошлой неделе, как раз в праздники, у них произошла размолвка, он ее приревновал, дома устроил истерику со слезами, что больше никогда не будет с ней общаться, что очень благодарен мне, что я не ушла, просил простить его. Я сдерживала себя, умом понимая, что это временное помутнение на их безоблачном небосклоне, но так хотела поверить и поверила, дура. Конечно, через пару дней они помирились, а у меня была очередная истерика…. Он обвиняет меня, что я никогда его не любила, не заботилась о нем, а она готова носить его на руках..... Сейчас она задаривает его подарками: свитер, футболка, нижнее белье, дорогой парфюм. Я пытаюсь достучаться до него – неужели ты не понимаешь, как мне тяжело все это видеть? Его ответ – почему я не могу принести в дом подарок от любимого человека? Сейчас амплитуда движения качелей в сторону моих надежд уже невелика, а я так хочу его обнять, прижаться к нему, чтобы он меня обнял….. и невозможность сделать это…………. мне так худо… Этот нарастающий кошмар выматывает меня..... Почему это случилось в нашей жизни? Я стараюсь справляться с мыслями, но иногда накатывает так….. У меня складывается впечатление, что мы живем втроем..... Как же так?