Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Stanislava писал(а):Страх заставляет, страх его отчуждения, что будет жить рядом как при вечной ссоре суровый жесткий родитель, наказывающий депривацией лишением душевного общения и принятия. Это его стиль. Он сказал, что может жить без этого только ради детей со мной жить. И терпеть меня. И я могу не любить его тоже. Но и виню себя за то что должна любить должна сохранять брак боюсь что если все испорчу то вина моя меня сожрет. Боюсь быть отверженной. Но и самой дать мне нечего..
Вот Вы и сама уже многое прояснили.Рядом с Вами не муж.Рядом с Вами-тот самый суровый жесткий родитель.
И другого поведения вряд ли можно ждать от него.
Вы сохраняете не брак.Вы сохраняете зависимость вас друг от друга.
Никаких обязанностей мужа он по отношению к Вам не выполняет. А тот секс с ним, от которого ВЫ хотите постоянно сбежать-это не супружеские отношения. Это как наказание для Вас.Потому что это происходит это не по взаимной любви,а по каким-то другим обстоятельствам.Даже можно сказать,что это как ваша расплата.За что?
Что Вы боитесь испортить? Видимость чего?
Неужели Вы не имеете возможности начать менять свою жизнь?
А он именно и ждет любви в сексе но не находит все не так и регулярность и позы все не супер и это его бесит. Вроде и рад после а потом опять недоволен. Это расплата с моей стороны это долг любви которой может и нет . Я боюсь не вынести боли отчуждения илирасставания боюсь быть брошенной..
Stanislava писал(а):А он именно и ждет любви в сексе, но не находит, все не так и регулярность и позы все не супер и это его бесит. Вроде и рад после а потом опять недоволен. Это расплата с моей стороны это долг любви которой может и нет . Я боюсь не вынести боли отчуждения или расставания , боюсь быть брошенной..
Любви в сексе без любви в жизни быть не может.Вы-то это понимаете?
Недовольство будет очень долгим.Потому что найти чувство среди просто поз НЕВОЗМОЖНО.
Что для Вас означает выражение "быть брошенной"? А сейчас Вы какая?
И что это за отчуждение? Разве сейчас вы близки? По-моему, вы просто рядом.И вам от этого очень тяжело.
Станислава вы точно попали по адресу-на форум.
Вы не прочитали правила-форум для людей попавших в тяжелые жизненные ситуации.И реального выхода их них.Почему я вспомнила правила(кстати ваши 7 стр по 21 посту-берегите свое место))Все что нас с вами окружает-и жизнь и рождение и смерть и душа наша-живет по законам-по любым и духовным так же.Переступив хоть где Закон-получается дисгармония-от сюда и проблемы и трудности и не знание как их решать.решать. Посторайтесь на все посмотреть со стороны Закона.В данный момент-духовного.Вы посещаете Храм-там очень четко сказано-*Не сотвори себе кумира*А вы создали-в образе мужа своего.Если вы все таки верующий человек и
Stanislava писал(а):.Грубо говоря приняв Православие 11 лет назад я приняла установку, которая очень хорошо легла на мое воспитание и отношение ко мне мужа - что я не имею право на свои границы, потребности.
Вы уж не сочтите за труд и постарайтесь более уважительно относиться к тому во что верите.В Бога!А то у вас это как то выборочно-как вам удобно так и трактуете.Так нельзя-по этому у вас в душе и извините бардак.Возлюби ближнего своего как самого себя-Если вы сами не любите себя-не уважаете-не цените то что вам послано-ваше тело и ваша душа.То как вы можете любить своего ближнего-так же как и себя-не как)).Я могу с вами поделиться своим опытом-те вопросы которые меня интересовали в жизни я так и набирала в поиске-Деньги.Православие.Муж Православие-и читала только такие ответы.(другие не надо читать-информации много и не вся полезная для вас)-так потихоньку я хоть что то стала понимать в религии.А раньше точно так же как и вы-что мне *выгодно*-то я брала за основу и *держалась*за это.Ну если вам конечно самой интересно разобраться в себе и в своих ошибках.Начинать всегда надо с себя.не с мужа-а именно с себя.
Stanislava писал(а):Я одинока была очень в детстве мои границы игнорировались эмоциональной подпитки не имела..
Вы не можете себе как я была одинока даже представить-да и вам это не к чему))Всю жизнь-держалась только за детей своих-они меня и вытащили конечно со дна моей жизни-но с Божьей помощью.Сейчас дети уже выросли-да и я уже выросла)
Расскажите о своем детстве-что вас так беспокоит до сих пор.Только честно.
Stanislava писал(а):И я боюсь осуждения самой себя что вот мне плохо а я сама себе все и испортила и остаться не в ладах с собой и без сил..
Себя нужно принять любую-и понять себя и простить себя.Вы такая какая есть-нет среди людей идеалов-у каждого есть свои ошибки.Почитайте-вам это пригодиться К сожалению, как раз семья для многих является теми условиями, где человек может безнаказанно позволить себе то, что обычно он не может. Это удел слабых, на самом деле людей. Сильный человек, уважающий себя человек никогда не будет отыгрываться на жене и на детях. Но так ли много сильных людей, на самом деле? А стремление подавлять, стремление властвовать, извращенное стремление к лидерству часто проявляется в семье, если эта семья неправильно организована.
Моя проблема в отсутствии самодостаточности самоуважения веры в себя. Короче мне одной с собой не комфортно по жизни я себя часто не понимаю боюсь ответственности виню себя. Потому боюсь одиночества. Нуждаюсь все время во внешнем управлении поддержке направлении. Самой сложно даже быт организовать- прострация. Это психологическая проблема. Я с собой не в ладах да я сомневаюсь все время. И если случается мне плохо я виню себя что выбрала не тот путь хотя был другой вариант и пилю себя..
Stanislava писал(а):Моя проблема в отсутствии самодостаточности самоуважения веры в себя. Короче мне одной с собой не комфортно по жизни я себя часто не понимаю боюсь ответственности виню себя. Потому боюсь одиночества. Нуждаюсь все время во внешнем управлении поддержке направлении. Самой сложно даже быт организовать- прострация. Это психологическая проблема. Я с собой не в ладах да я сомневаюсь все время. И если случается мне плохо я виню себя что выбрала не тот путь хотя был другой вариант и пилю себя..
Да,именно психологическая проблема.У Вас нет контакта с собой,Вы не можете быть в таком состоянии одна,Вы ищите доброго дядю для решения своих проблем.
Ни одно замужество,секс или развод НЕ решает проблем внутри человека.Только Вы сама можете найти путь к себе.
То,что Вы вините себя-это тоже одна из форм недовольства собой.Себя нужно принять,понять и руководить собой как самым важным предприятием в своей жизни.
Всё,что случаестя с нами,всё имеет первопричины.Вот их и нужно лечить вместе с психологом.
Пилить,ругать и рушить-это ничего не изменит.При таком подходе к себе Вы ничего не измените.
Так что Вы не плохая мать и жена.ВЫ человек,который НЕ доволен собой.
Станислава а вы всю жизнь такая были-и до замужества?Или это как следствие уже брака вашего с мужем.Вы в детстве(юности) свой *быт*ведь как то настраивали.И решали какие то свои проблемы.У вас не было очень требовательных родителей?или алкозависимых?Почему вы в себя не верите?
Stanislava писал(а):Короче мне одной с собой не комфортно по жизни я себя часто не понимаю боюсь ответственности виню себя.
Но на вас уже есть ответственность-трое детей-и дом и быт.
Stanislava писал(а): И если случается мне плохо я виню себя что выбрала не тот путь хотя был другой вариант и пилю себя..
вы не исключение-все себя *пилят*-Не ошибается только тот кто не чего не делает.Что значит не комфортно?Надо учиться-жить по уму-и желательно по своему уму.Вы работаете или работали когда-нибудь или вы постоянно с детьми дома сидите?Если у вас профессия?
Stanislava писал(а): Самой сложно даже быт организовать- прострация. Это психологическая проблема
Вы себе сами диагноз поставили?Или это все таки отсутствие желания разобраться и в себе и в других.От проблем не убежишь и не спрячешься.Догонят-в лице ваших детей догонят.Проблемы решать надо-а не избегать их.
Я понимаю что мне нужно работать с психологом но для меня это пока и дорого и сложно организовать. Родители жили не в любви а в ненависти и постоянных ссорах. Я жила в наблюдении несчастной мамы агрессивного отца и постоянно плохой и виноватой себя. Меня во всем винили со всеми сравнивала - обычные родительские ошибки. Но мне всегда хотелось чего то большего и я остро чувствовала себя несчастной. Проблемы с само организацией были всегда в плане быта пространства. Мне сложно заботиться было о кошке даже забывала накормить. Постоянная рассеянность забывчивость - это все с детства. Но это не помешало закончить школу с медалью и 2 высших с красным дипломом. Работала 5 лет потом женилась и дети и я подумала это мое и была счастлива.. Потом у мужа были сплошные сложности и он срывался искал несовершенство или отчуждался и я это чувствовала. Я ж помню с детства как жить в пустоте нелюбви и недовольства и это было невыносимо. И я выклянчивала у него что сделать чтоб он бвл доволен жизнью и мной. И он ставил условия и я старалась..
Нет диагноз не я а психолог на одном форуме я писала про невротические проблемы навязчиво сети и пр особенности. Признаюсь что всем сердцем хочу полюбить идею принятия себя и любви к себе но какой то червь назло мне шепчет что вот "отцы учат что надо считать себя ничтожеством а любить не надо и надо о себе забыть ап чадо родичем спасаться" вот такая форма навязчиво сети противится новым установкам вот и говорю что нужна поддержка и питающая разум чтоб сама себе объяснила и силы давала
Stanislava писал(а):Я понимаю что мне нужно работать с психологом но для меня это пока и дорого и сложно организовать.
Не обязательно-многое много прояснить для себя самой-было бы желание.Больше читайте-это обязательное условие-Реалисты и Настоящая любовь-ссылки на верху справа на данной странице.Почитайте Ветка.ру-там много для вас полезной информации Один из них, тот которым нам легче всего управлять – это виктимность потенциальной жертвы насилия, то есть наша готовность или неготовность стать жертвой насилия. Виктимность можно как развить в себе, так и преодолеть.
Stanislava писал(а):Я жила в наблюдении несчастной мамы агрессивного отца и постоянно плохой и виноватой себя
Как ваши дети чувствуют в вашей семье?Не задумывались?Вам не кажется что ваша семья дубль 2?
Stanislava писал(а): И он ставил условия и я старалась..
Вам и Бог поставили *условия*-а вы и не слышите и не видите.Напишите и объясните почему вы избегаете этой темы.Возможно ваше *лечение* именно в Религии-вы не бойтесь спрашивать-вы сейчас в стадии *больной*-и вам простительно ошибаться-возможно у вас есть вопросы по поводу именно Религии-так хоть будут понятны ваши ошибки-в суждениях.Мне это в свое время помогло очень!Ну а *трудное детство*-поверьте и у детей олигархов.
А что религия? О боге помню пытаюсь молиться причащаться не удается уже месяца 3 и это главный фактор уныния. Не удается потому что суббота обычно посвящалась ЭТОму и мне было тяжело идти на следующий день в храм.. Есть установки которые читаю часто на сайтах слышу в ответ на мои жалобы - мало молишься за мужа не любишь его терпи и спасешься не жалуйся.. Это все что мне иначе но говорили родители и это ложится органично на меня. А потом прочту что надо себя беречь любить и так это спорно кажется из за этих мыслей хотя нутром понимаю что я права. Нет уверенности в себе.
Stanislava писал(а):А что религия? О боге помню пытаюсь молиться причащаться не удается уже месяца 3 и это главный фактор уныния.
Я не отношусь к верующим(в истинам смысле этого слова)людям(пока это временное мое явление).В отличии от вас я не разу не причащалась.Бога я пока воспринимаю как Учителя!Моей личной жизни.Я так же как и вы посещала Храм(выходила на прогулку-ставила свечи и т.д.)Я решила разобраться сама-что ж это такое?Стала много читать и сделала для себя грандиозное открытие.Если понять именно душой-то все встает на свое место.И исчезает и страх и приходит и уверенность и *открываются* глаза.Что надо-это стараться выполнять Заповеди.Одна из них Уныние-грех.который считается смертельным.Он разрушает душу-вашу.Кумир-вы впали в дикую зависимость-вы не живете своей жизнью.Гордость-вы не считаете нужным что то изменить в себе-что б подать пример вашим уже детям.Вы подменили ценности-терпение это не лжепослушание мужу-вы стали зависимой(слово зависимость=рабству).Вы не только сами разрушаетесь но еще позволяете разрушаться и мужу и своим детям.Вам это надо просто понять.Начинайте строить с мужем новые отношения-по тихонькую по шажку-не давайте подменять ценности-приоритеты.
Stanislava писал(а):Есть установки которые читаю часто на сайтах слышу в ответ на мои жалобы - мало молишься за мужа не любишь его терпи и спасешься не жалуйся.
Любить и потакать это разные вещи.Молиться о разном можно.Терпеть сексуальное домогательство даже от мужа-вас не кто не заставляет.Люди бывают разные и есть пары где нет сексуальных отношений-вообще нет-и им это не мешает жить счастливо-духовно.А у вас на первом месте секс-иногда такое впечатление что он на вас и женился для этого.вы уж меня извините.Это на уровне инстинкта животных.Собрались на Исповедь-потерпит-не помрет-от этого еще не кто не умирал.раз вам трудно.Потребитель ваш муж и будущий тиран.
Дорогая автор! Некоторые Ваши мысли и ощущения мне созвучны. Хочется Вам помочь в обретении себя хотя бы на своем примере. Мне вот тоже по судьбе достался муж-тиран. Это я стала ощущать постепенно. Мы прожили вместе 25 лет, но речь сейчас не об этом. У него бывали приступы крика, мог стукнуть кулаком по стенке, мог шлепнуть ребенка, мог очень зло высмеять меня или детей (трое). При этом я не знала, как себя вести в такой ситуации. Меня как будто парализовало при его состоянии "фантомас разбушевался". И со временем мы начали ходить по так называемому "треугольнику" палач-жертва-спасатель. То есть я смирилась внутренне с состоянием жертвы, так как знала, что рано или поздно мне этого состояния не избежать. Рано или поздно наступал момент "не выключила свет в коридоре", "слишком сильно хлопнула входной дверью", "слишком долго собираешься, опять опоздаем" и т.д. и т.п. Поводы были всегда, их не избежать. У меня подгибались ноги, волю сковывал страх. Или наоборот, обида накапливалась, плотину терпения прорывало и я сама в ответ ... тоже начинала по принципу "лучшая защита это нападение". Это называется деструктивные отношения, деструктивная семья. Это я уже сейчас понимаю, после развода и прочтения огромного количества психологической литературы. Так вот, моя любовь к нему постепенно сошла на "нет". У меня все внутри сопротивлялось тому вербальному насилию (крики, угрозы, обинения, обзывания, насмешки, сарказм) и у меня пропало желание супружеской близости. Внутри копилось разочарование, злость, обида, бессилие что-то поменять в наших отношениях. Я замыкалась в себе, уходила в книги, работу, в детские проблемы, отключалась за хозяйственными делами. Отчуждение росло... Ну в итоге ничего хорошего из этого не вышло. Вам очень важно в браке не потерять себя. Хорошо, что вы недовольны и ищете решение Вашей проблемы. У меня нормальный диалог с собой начался уже после развода, только сейчас. Я не призываю Вас к разводу. Я просто хочу сказать, что никогда не поздно улучшить себя и найти компромисс с самой собой. Путь к вере у меня прошел параллельно с общением на этом сайте и я очень благодарна за это многим форумчанам. Первый раз я сходила на исповедь и причастие чуть более года назад. Поняла, что это возможно - простить себя, раз Он нас всех прощает. Это очень важный этап - по отношению к себе - прощение и принятие, через покаяние, искренне, от всей души и с легким сердцем. Вера вообще идет от сердца. А вот после этого НГ мне вообще открылось: радость от осознания, что Он любит меня и я Его люблю. Понимаете? Отче наш любит Вас, такую, какая Вы есть. Когда я это поняла, теплота в душе появилась, стала молиться горячее, почувствовала отдачу, знаки вокруг увидела, даже в мелочах чудеса стали происходить. Доброта в людях открылась. Мир стал ко мне добрее. Я Вас не уговариваю... Но попробуйте открыть свое сердце нашему Отцу, без оглядки и оговорок. Просто живите и дышите этим. Вот увидите, когда почувствуете Его любовь, Вам станет светлей и радостней.
Stanislava писал(а):Спасибо за поддержку) я надеюсь поговорить и быть услышанной. А у Вас удалось восстановить отношения?
Проблема интимных отношений оказалась самой простой в решении. Проблема настоящая была в другом- в нашей семье тираном- властным, безапеляционным и всезнающим была, к сожалению, я. Мужа я в свое время загнобила. Я всегда знала как лучше, стремилась больше него зарабатывать, всяческои подчеркивала , как ему со мной повезло... Яяяяяяя... Весь мир вокруг меня должен был вертеться, а тут еще он со своим сексом...
Меняться мне очень тяжело, трудно отходить от привычного пусть и деструктивного формата отношений, но в то же время с собой, начавшей меняться, мне сейчас очень комфортно. Ощущение равновесия и душевного комфорта ни с чем не сравни мы.
Вы во многом сами противоречите себе, в начале темы вы писали, что по натуре одиночка, в последних сообщениях страстно боитесь одиночества. Совершенно очевидно, что вы не в ладах с собой.
Если можно - вернусь сюда с новых позиций.
Хочу поблагодарить всех ответивших. Особенно спасибо за ссылки, которые здесь давали на книги Клауда и Таунсенда. Эти книги действительно многое перевернули в моем неофитском мировоззрении. Я многое осознала - и о том, сколько у меня внутри неприятия к нему. И что если я не чувствую раздражения и гнева, то его во мне и нет.Это иллюзия. Я просто срывала его на сыне, на маме, на других, кому могла позволить. Ему не могла. Если я гневалась на что-то он злился, возмущался. Он не хотел никогда принимать меня какой есть. Более того, выяснилось, что любить меня он начал лишь сейчас немного, а раньше вообще нет. Его познакомила мать со мной и он по доверию к ней со мной жил. Для меня он был первым и интим был совсем чуждой вещью, но я тогда пошла на это потому что он убедил что так и надо. Потом уже я крестилась, после аборта, на который они с его матерью настояли. Короче, с сексом у меня всегда были "проблемы". Я холодный в этом плане человек с ним была. Он всегда жаловался на это, я старалсь всегда а потом силы на роль кончались и мы оставались с чем есть. Потом еще признался что перед росписью в загсе, когда я уезжала к бабушке ухаживать на 3 недели- он мне изменил и сказал он это не чтобы повиниться а так, чтобы показать, что я живу в реальности без секса, а он вон как важен и что он измену в принципе не считает грехом. Я не знаю как восстановить свою холодность. Да я уставшая и у меня другие ритмы. Я могу этого захотеть сама не чаще раза в неделю.Ему надо каждый день и смачно если вечером, а днем можно быстро, но днем сложно выстроить когда дети дома. Тогда он считает что надо запираться в комнате и делать это несмотря на детей, ничего им не говоря. но старшему 10 и он всё понимает, и он трясется когда мы запираемся, а муж воспринимает это как наезд на его зону и как на хамство. Говорит что я сына распустила и он меня не уважает раз стучится. Он рассказал сыне про виды секса которыми он со мной занимался, как форма секспросвета, когда тот спрашивал. У него стала травма сын перестал доверять мне, презирает. Я живу в аду. Мечусь между 2-х мужчин, у которых это больная тема..Я боюсь что от любви ничего не осталось. Иногда очень редко, когда жизнь его чем-то пугает или он сам пугается - он становится другим человеком, мягким, добрым, любящим, отзывчивым, верующим, но это так редко происходит. и наверное ради этого образа я и жду чего-то. Но секс для этого человека настолько важен, что меняет его сущность целиком, если есть пауза более чем в 2-3 дня. Это становится злобный одинокий и беспощадный волк которого я боюсь..Да у меня проблемы с интимом с ритмом, мы не совпадаем. Что делать? Он так и говорит - ты хочешь раз в неделю а я каждый день.Я предлагаю раз в 3 дня - он спрашивает - а что мне делать в остальное время? Я говорю я не знаю. Налево он боится идти из-за вензаболеваний, другое ему оскорбительно, спорт не помогает, он перестает спать. Я не знаю это норма у мужчин или зависимость его личная. Что мне делать? Как быть? Он пытается измениться к лучшему, старается, стал помогать по хозяйству даже. Но я не могу дать ему много. У меня нет ресурса ни на любовь ни на секс, где взять его? Помогите, я в отчаянии...
Stanislava писал(а): Он рассказал сыне про виды секса которыми он со мной занимался, как форма секспросвета, когда тот спрашивал. У него стала травма сын перестал доверять мне, презирает.
По всему этом видно, что у мужа вашего блудная болезнь. Она не проявляется в изменах по указанным вами причинам, но выливается последствиями на вас(( Что делать? Наверное, воспринимать это как любую другую болезнь - терпеть и молиться. Лечение тут возможно только духовными способами, но ваш муж, похоже, не осознает, что у него проблемы?... Самое плохое, что это все выливается в такой жутко уродливой форме на детей. Есть ли у вас духовник, которого муж слушает?
Stanislava писал(а): надо меняться чтоб за служить любовь. Надо перестать играть при нем на пианино его это бесит, надо перестать общаться с кем он не хочет, не надо в форумах быть, в общем все неправильно.
И это тоже воспринимать как духовную немощь мужа. Только по-христиански, не с презрением, а с сочувствием.
Stanislava писал(а):Как относится ясно а делать что?
Что делать - следует из отношения. Никто, кроме вас (и,наверное, еще вашего духовника), не знает меру ваших сил и возможностей...
Подумайте, что вы сможете терпеть, а что - никак. У вас дети - есть обязательства перед ними, думайте, как для них лучше. Смотрите по своим силам, чтобы не потерять мирность духа и не надорваться. Это крест, конечно, тяжелый, но вам его Бог дал (или попустил) - ведь не просто так, для чего-то..
У меня не духовника мне тяжело понять самой но мне может и лучше бы настроиться быть одной чем жить в таком стрессе . Ради детей мы можем терпеть друг друга но надо ли это богу? Дети тоже тускнеют от ссор наших..
