как сохранить семью?

Сюда переносятся "длинные" истории из раздела "Помогите вернуть" и "Семья до и после кризиса", перевалившие на 3-ю страницу.
olga1984
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 08 фев 2008, 15:27
Откуда: спб

Сообщение olga1984 »

 
мне кажется,что нельзя вернуть то,чего нет. Если муж та позволяет себе со мной поступать,то любви нет давно. И не одна разумная жещина не будет жиьс человеком,который её не любит.



А как я должна изменитьяс???
Пропусктаь всё мимо ушей??
Не обращять внимание,когда он поздно приходит? не обращять на это внимание??

мжно конкретно руководство к действию???Как себя вести???
я не против попробывать.

Диагностика отношений в сожительстве
Птица
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 09 фев 2008, 12:46

Сообщение Птица »

 
Может, я не имею права тут советовать, но скажите, Ольга, а ВЫ что для мужа делаете? вы уверены, что ему от вас надо именно это? Пока получается по вашим словам: вы ему предоставляете все, что ему нужно, а он вам - ничего, несмотря на ваши неоднократные требования. А уверены ли вы, что ему нужно именно то, что вы ему предоставляете? И почему вы так думаете?
И про любовь - я бы не стала такими громкими словами ьросаться. Любовь - это не только взаимный обмен услугами и ресурсами. Не дает то, что вы от него ждете, еще не значит не любит. И честно говоря особого криминала в его поведении я не увидела. некоторое пренебрежение, которое вполне можно скорректировать при достаточном желании с вашей стороны - да. А что-то такое страшное, что невозможно стерпеть... Что?
Кажется мне. что в вашей паре именно вы в первую очередь для брака не созрели. Потому что семья - это в первую очередь готовность слушать. а вы слушать совершенно не готовы.

Selina
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 26 май 2007, 15:31

Сообщение Selina »

 
Приведу Вам цитату нашего Семейного психолога Ирины Рахимовой.
Хоть ответ её адресован не Вам,но мне кажется он очень хорошо подходит к Вашей ситуации.
Семейный психолог писал(а):Рекомендация священника о беспрекословном послушании супруга является направляющим вектором поведения, к которому нужно стремиться. Слово послушание имеет корень "слышать" и это означает, что словам мужа желательно внимать. Внимательное слышание друг друга является залогом успеха в общении. Но если говорить о законах духовной жизни, очень важно научиться слышать самого себя, стараться незабивать раздражительностью каналы сердечного восприятия. Раздражительность, с точки зрения духовной жизни- это зло, которое разрушает и нас и наши отношения. Раздражительность -это то, что нас разъединяет с любимыми людьми. Поскольку раздражительность- это зло, то в любом случае я уже не прав. "Юпитер, ты сердишься - значит ты не прав", говорили древние греки. Когда мы раздражаемся люди воспринимают наши чувства как не любовь к себе. Естественно они обижены и отношения все больше осложняются. Что делать?
Постараемся разотождествлять себя от раздражительности, отделять себя от этого греха. Раздражительность- это зло, это плохо. Тогда мы начинаем себя лучше оценивать, больше уважать, потому что наше "Я", как образ Божий остается в чистом виде. Тогда мы сможем объяснить для себя поведение других людей, их слабости, будем больше снисходительны к ним, понимать их. Мы раздражаемся на людей, когда нам трудно объяснить для себя их поведение. Есть такое понятие - "духовный интелект". Свойством "духовного интелекта" является способность человека использовать как можно больше вариаций для объяснения поведения другого человека. Раздражизненность связана со стериатипами мышления. Потому что мы оцениваем поведение других с точки зрения одной заданной программы. И сами тоже используем по отношению к ним какой-то один набор поведенческих реакций. Таким образом, мы как бы отрицаем момент развития в себе и других людях. Психологический и духовный рост состоит в процессе умножения любви.
Раздражительность не самый лучший способ защиты, лучший способ защиты это нежность мягкость и женственность. На сегодня всё. Желаю Вам освоить качества сильной личности - спокойствие духа!

olga1984
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 08 фев 2008, 15:27
Откуда: спб

Сообщение olga1984 »

 
я вас поняла. я всё делаю для существования мужа,для его "тела",но дял для "духа". я его не могу оправдать. я его на самом деле понимаю. Ему сложно дома,потоум что надо делать не то,что хочешь,а то,что должен. А "там" он отдыхает и ему там хорошо. Но семья - это работа,вы об этом говорили..и работа не просто в понимании, а в участии в жизни другого. Что я делаю для мужа?..Я его отпускаю,когда ему нужно на встречу друзей (раз в месяц),отпускаю спокойно..это "его". Отпускаю все выходные заниматьмя машиной (больше некогда,а машина - его работа). Он сидит за компьютером когда дочка спит и я его не трогаю. НО когда он дома и доча не спит,он мог бы ей уделить время?..Хотя бы тогда,когда я готовлю или мою пасуду?
созревают дял любви и дял семьи..мне кажется тогда,когда учатся "отдавать". Я готова отдать своё понимание,свою нежность и заботу. но я хочу получать что-то взамен...а иначе "поток "иссякнет...

Птица
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 09 фев 2008, 12:46

Сообщение Птица »

 
Ольга, мне просто в глаза бросается, как вы все пытаетесь решать за своего мужа: семья должна быть такой-то, вести себя нужно так-то, он может сделать то-то, ему не должно быть сложно сделать то-то, я ему разрешаю то-то. И в качестве оправдания этой диктовки вы приводите тот факт, что сами все эти требования выполняете, и даже больше на ваш взгляд. Но суть в том, что дертвы ваши мужу так или иначе не нужны. Ему нужна спокойная обстановка и радость в семье. Так же, как и вам. А заставить человека радоваться нельзя. Поймите такую вещь: он будет с вами и будт у вас счастливая семья только тогда, когда вы оба будете ХОТЕТЬ ее поддерживать. Вы пока пытаетесь мужа заставить хотеть. И естественно у вас не получается. И не получится - принудить хотеть нельзя. Можно только заинтересовать. А для этого, когда ситуация уже зашла в кризисный тупик, нужно наступить на себя. Да-да, как раз на то, что вы называете гордостью, самолюбием и прочими красивыми словами. Хотите хранить грдость и получать свое в любых условиях - пожалуйста, но семью вы так не удержите. Именно так потеряла мужа я, с этим теперь пришла на форум. Но в отличие от меня, у вас еще есть шанс не повторять моих ошибок и все исправить.
Не нужно давать мужу то, что по-вашему правильно и чего вам кажется он от вас ждет. Вообще не нужно гадать. Нужно узнать это у него. Говорить с ним по душам как можно чаще. искренне уважать его интересы. Не отпускать к друзьям, не разрешать отдыхать от вас и ребенка, а понять, что он ИМЕЕТ НА ЭТО ПРАВО. Когда он с вами или делает что-то для вас - нужно ценить эти его проявления доброй воли. Это не данность, это не его обязанность - это если хотите его одолжение (не то слово, но сейчас не подбер более верное). А все, что делаете вы - соответственно одолжение ваше. Ваше желание сделать приятно и хорошо любимому, а не домашняя каторга во некое великое имя семьи. Имя семьи дествительно великое, но только когда оно строится на взаимной радости и взаимном желании делать друг друга счастливыми. есди эту радость и это желание превратить в каторжную лямку, в которую вы сейчас впряглись и которую пытаетесь надеть на мужа - это не семья, а то, что вы видите вокруг.
Вот как-то так. Все в ваших руках, помните.

Selina
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 669
Зарегистрирован: 26 май 2007, 15:31

Сообщение Selina »

 
Ну чтож с Вами так тяжело общаться?
Вы не хотите или не можете понять?
Он не делает ничего тк Вы не делаете ничего,чтоб вызвать у него желание что то для Вас сделать.
Вы требуете,а это отбивает всякую охоту давать.
И ещё:Семья это не работа.Это оазис.
А работа должна заключаться в поддержании благоприятной атмосферы в семье.
Не удивляйтесь,но это задача женщины.
Муж главный в семье потому и говорят Муж голова(глава),а жена шея тк на ней держится семья.И жена должна уметь повернуть мужа(голову) в нужное направление.
Но тем не менее глава семьи муж!
Такие элементарные вещи приходится Вам объяснять по нескольку раз.
Может не стоит этого делать?Вы ведь не хотите принимать информацию.
Хорошо когда люди учатся на чужом опыте,но вероятно кому то нужно самому наступить N-ное колличество раз на одни и те же грабли(даже если на них висит табличка "Не наступать"),чтоб в конце концов понять,что наступать на них нельзя.

olga1984
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 08 фев 2008, 15:27
Откуда: спб

Сообщение olga1984 »

 
мы сто раз разговариваи с мужем. Он мне говорит что хочется он,так же как и я.
Ему нужен в доме порядок,ему нужен горячий обед. а так же ему нужно,чтобы его "не трогали". Очень часто мне говорит "молчи". в общем,ему нужна молчаливая домработница.
а вот готова ли я ей стать - вопрос. у домработниц нет прав.

Христина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 567
Зарегистрирован: 10 янв 2008, 14:06

Сообщение Христина »

 
olga1984 писал(а):мы сто раз разговариваи с мужем. Он мне говорит что хочется он,так же как и я.
Ему нужен в доме порядок,ему нужен горячий обед. а так же ему нужно,чтобы его "не трогали". Очень часто мне говорит "молчи". в общем,ему нужна молчаливая домработница.
а вот готова ли я ей стать - вопрос. у домработниц нет прав.
Порядок в доме и горячий обед - это вообще-то обязанность жены (если в семье нет домработницы). А если муж все время говорит "молчи", то стоит задуматься о том, что Вы ему говорите. Возможно, человек приходит домой не для того, чтобы выслушивать бесконечные претензии.
Вам такой муж не нужен. А какой? Может, это Вы мечтаете о том, чтобы Ваш муж был золотой рыбкой у Вас на посылках?

KRISTEL
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 21 фев 2008, 09:30

Сообщение KRISTEL »

 
Здравствуйте, Оля!
У меня ситуация - один в один, с той разницей, что вместе мы 10 лет.
Я пережила все, что можно пережить, об этом не хочется вспоминать. Плакала, обижалась, скандалила, просила, говорила, молилась, читала литературу, работала над собой, меняла отношение к семейной жизни, устраивала гнездышко, принимала молча, обращалась к психологу - это далеко не полный список, и по сей день ситуация не изменилась. Если у меня получалось принимать его со всеми его обидными для меня проявлениями, то он просто садился на шею. Если хоть интонация выдавала мое несогласие с его поведением (в последнее время это несогласие в основном с его отношением к ребенку - мальчику 9 лет, а папа с ним не занимается никак и ничем, все больше раздражается) - то я получала "по полной программе", делалось еще больнее. В результате - живу закрывшись от него, своей жизнью ( и рада бы и счастлива жить совместной, но муж все вечера, ночи и выходные проводит за компом, вот сейчас онлайн игра появилась - либо играет, либо спит), боль не отступает, надежд на лучшее нет, но все равно пытаюсь менять ситуацию, много думаю. Анализируя все 10 совместных лет пришла пока к одному выводу - я никогда не была ему родной - всегда чужая, чтобы ни случилось - как волк одиночка. По сущности - подросток. А мне, так же как и Вам, Оля просто необходимо быть нужной не только сыну, но и мужчине, мужу. Так же не мыслю себя без отдачи, только вот супруг не любит моей заботы, внимания и пр....
Вот так...
Многие вышенаписанные советы - от людей, которым незнакома и по сути непонятна такая жизнь, такие отношения, такие мужчины.
И советы верны, только в данных ситуациях они теоретические, и применить их трудно, да простят меня их авторы.
Женщина может многое стерпеть и стерпит, была бы компенсация от мужчины за нашу боль, за наши слезы. (Речь безусловно не о деньгах.)
Советовать не возьмусь. Все что могу - поддержать словом, молитвой.
Знаю, что иногда вовремя сказанное слово поддержки и понимания лечит лучше, что множество обличений и в принципе верных советов. Может у других иначе, а у меня - если пришла необходимость высказаться - значит нужна поддержка, а вот когда готова действовать - советы.
Есть вещи, которые помогают безусловно - церковь, молитва. Но не как панацея от бед: плохо - в церковь бежать, хорошо - от радости мозги потерять. Это образ жизни, очень нелегкий, и к этому надо прийти.
Держитесь.

olga1984
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 08 фев 2008, 15:27
Откуда: спб

Сообщение olga1984 »

 
спасибо [quote="KRISTEL"]!
очень обидно,что такие мужчины есть. они же как дети! мой вот вчера притащил откуда-то колонки (от кинотеатра)..теперь помимо игр ещё одна игрушка..экспирементирует..включает так громко музыку - что стёкла дрожат!..а у нас же дочке только 2 года..она и сказать то толком не может,что ей не нравится.
Зато знаете тчо..мне вот было обидно,что он с ней не занимается..а она к нему тянется...а сейачс..как то поменьше стала к нему..а на руках у него сидеть не хочет..и не хочет чтобы он её вообще трогал (я ничего не говорила о нём плохого!!)..и машет ему "пока-пока" чуть что. (он говорит " я вот сейачс уйду,если ты меня не слушаешься",например,а она ему радостно "пока-пока")))..ему аж обидно)
я перестала устраивать скандалы. кончно,показываю,что неодобряю его задержки на работе и занятость по выходным...но не ору на него вообще. если честно- сдвигов никаких. Но хотя бы ругани меньше)

если честно..то я надеялась,что чувство отцовства у него проснётся,когда дочке будет лет 5-6..это очень интересный возраст!..а вы говорите,что вашему сыну 9 лет.......эх

Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
Девушки, дорогие мои olga1984 и KRISTEL!!!

Я опять повторюсь, как и в других темах. Слушайте аудиолекции монахини Нины (Крыгиной) https://realove.ru/main/audio. Так много полезного и нужного для Вас откроется.

Обижаться не надо, руки опускаются от этого. Ну что же сделать, если, как Вы пишите, такие мужья? Насильно ведь замуж никто не выдавал! Да, я понимаю, что у Вас были свои ожидания, которые не оправдываются сейчас. К тому же, возможно, перекосы в воспитании Ваших супругов в детстве присутствовали. Не готовят у нас сейчас, к сожалению, мальчиков на роль Главы семьи. Только не обижаться нужно здесь, а помогать!!! Помогать мужу становится Главой семьи, помогать стать Отцом семейства! Как это сделать, именно в лекциях об этом очень хорошо говорится. Женщина - она же ПОМОЩНИЦА!!!
Я не хочу здесь пересказывать всё, что Вы можете услышать сами.

Со своей стороны хочу добавить, что Вы можете найти материал и по воспитанию детей ( в рамки нашей аудиотеки это не входит).
"Ошибки родительского воспитани"
"В семье растут мальчик и девочка" и другое.
Автор тот же - монахиня Нина (Крыгина), кандидат психологических наук.

Удачи Вам! И не отчаиваться!!!

Walker
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 14 фев 2008, 10:22
Откуда: Москва

Сообщение Walker »

 
Я ведь не так много прошу!..Просто после работы ехать домой..если дела,то возвращяться после них сразу,а не через 8 часов гуляния. почему он имеет право отдыхать,а я нет? Меня от никогад никуда не отпустит!..
Скажите, вы когда создавали семью, как себе всё представляли? Что муж будет делать всё то же самое, что вы? Поймите, мужчина и женщина - это разные натуры, и их представления о семье - очень разные. Для этого они и сходятся - чтобы дополнять друг друга. Вы не можете быть одинаковыми, иначе это будет уже не семья, а союз двух женщин - сейчас такое тоже возможно. Если у вас маленький ребёнок, то ваше право отдыхать сильно сокращается. А если вы этого не хотели - не нужно было детей заводить. Это правда жизни. Извините, если что не так...

freelan
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 89
Зарегистрирован: 11 фев 2008, 22:48
Откуда: Москва

Сообщение freelan »

 
Оля, Оля... Почитал я всё это... Скажу следующее. Муж у тебя лентяй и кроме себя никого не любит. Не должна ты ухаживать за ним и обстирывать. Веди себя так, словно его нет. Занимайся собой и ребёнком. Выброси его из сферы своих забот и тебе станет лугче. Ублажай, не ублажай - он тебя не любит. Замуж ты вышла, так как семью хотела и ребёнка. Ребёнок у тебя есть.
Я знаю пару, где муж до сих пор в компьютерные игры играет. А ему 47 лет. У него комп навороченный тыщи за четыре баксов. Жена получает в пять раз больше. Дома не заставишь ничего делать. Правда, он душа компании. Всегда шуточки прибауточки... Милая, дорогая, солнышко... Попить водочки, поспать... Он неконфликтный и впрямь дружелюбный. Но иногда в жизни требуется помошь, а он этого уже не может и в семье конфликты...
Я вполне верю тому, что ты писала. Тебе надо самой понять, что ты хочешь от такого человека, как твой муж. Дочка, похоже, свой выбор сделала...

Anna2008
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 22 фев 2008, 00:05

Сообщение Anna2008 »

 
Девушки! Жизнь такая интересная штука, у меня все тоже самое, что у Кристел, 10 лет женаты, дочке 9 лет. Поведение мужа такое же как у Ольги. Мучилась, честно говоря мучилась, все время пыталась подстроится. И результат оказался плачевным. Муж со мной разводится, при этом собирается жить в одной квартире. Т.к. насколько я понимаю, заниматься жильем ему лень :D . Ни наладить отношения, не разъехаться не получается. Ходила к психологу, он говорит, что я должна решить: хочу с ним жить или нет и потом можно будет над этим работать. Но дело в том, что от моего решения ничего не зависит. Он упертый, вбил себе в голову развод. А жизнь после развода в одной квартире - вещь плачевная, по моим некоторым престарелым подругам вижу. Есть у кого-нибудь идеи?

Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия »

 
Аня, по-поводу идей по Вашей ситуации создайте, пожалуйста, свою тему. там и пообщаемся.

olga1984
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 08 фев 2008, 15:27
Откуда: спб

Сообщение olga1984 »

 
Walker писал(а):
Я ведь не так много прошу!..Просто после работы ехать домой..если дела,то возвращяться после них сразу,а не через 8 часов гуляния. почему он имеет право отдыхать,а я нет? Меня от никогад никуда не отпустит!..
Скажите, вы когда создавали семью, как себе всё представляли? Что муж будет делать всё то же самое, что вы? Поймите, мужчина и женщина - это разные натуры, и их представления о семье - очень разные. Для этого они и сходятся - чтобы дополнять друг друга. Вы не можете быть одинаковыми, иначе это будет уже не семья, а союз двух женщин - сейчас такое тоже возможно. Если у вас маленький ребёнок, то ваше право отдыхать сильно сокращается. А если вы этого не хотели - не нужно было детей заводить. Это правда жизни. Извините, если что не так...
Может,я и дура,но я то люблю мужа. И очень надеюсь,что он меня тоже,просто...ну просто он такой какой есть.
и по мне...лучше уж такой муж,родной отец дочке..чем никакой.
Я опять же надеюсь,что моё поведение относительно его его же немного изменит.
Могу похвастаться...он сам стал кое-что делать. Может вынеси мусор абсоютно без напоминани...за собой пасуду убрать. маленькие,но сдвиги есть. Но ведь и времени то мало прошло!...У нас жизнь впереди! Мы ещё научимся с друг другом жить,уважать др друга и любить!

Walker
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 14 фев 2008, 10:22
Откуда: Москва

Сообщение Walker »

 
Ольга, вот видите, вы уже хвастаетесь, что-то сдвинулось! А то получается. милые женщины, что у вас мужья такие плохие, ничего не делают, не помогают, с детьми не занимаются, и т.д., а вы при этом пишете, что их любите, и хотите с ними остаться. Ну так если хотите - тогда нужно как-то приспосабливаться, а не жаловаться только. Я со стороны мужчин могу сказать - моя жена тоже всё время жалуется, что я то не так делаю, и это не эдак, но расходиться со мной не хочет, говорит, что без меня она тоже не сможет. Так в чём прикол, милые женщины? Поплакаться о том, какие у вас плохие мужья, но с ними вам всё равно лучше, чем без них? :wink: Поймите - представления мужчин и женщин о семье разнятся, с этим нужно смириться.

Morgolt
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 424
Зарегистрирован: 17 сен 2007, 18:45
Откуда: Киев

Сообщение Morgolt »

 
2 Walker: разниться то они разняться, эти представления, но не до абсурда же
olga1984 писал(а):

теперь помимо игр ещё одна игрушка..экспериментирует..включает так громко музыку - что стекла дрожат!..а у нас же дочке только 2 года...
Приспосабливаться и смиряться должны оба, а не останавливаться на позиции когда муж садиться на голову жене, свешивает ножки вниз и говорит: "Не хочешь расходиться? Тогда смиряйся!"

Это будет длиться ровно столько времени, на сколько хватит терпения и любви другой половинки.

Walker
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 14 фев 2008, 10:22
Откуда: Москва

Сообщение Walker »

 
Morgolt: не до абсурда. Но требовать от мужчины такого же отношения, какое есть у женщины, нельзя.

Марфа
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 101
Зарегистрирован: 06 сен 2007, 20:35
Откуда: spb

как сохранить семью?

Сообщение Марфа »

 
Не пытайтесь никого переделывать и не думайте ,что человек ,глядя на свою ТАКУЮ ХОРОШУЮ жену ,изменит своим привычкам -ничегонеделания ,Не ожидайте от него Просто живите своей жизнью,своими интересами и если они совпадут с интересами мужа будьте счастливы(одна из подобных вам,прожившая как казалось в любви и согласии 17 лет) :D

olga1984
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 08 фев 2008, 15:27
Откуда: спб

Сообщение olga1984 »

 
пошёл месяц...что изменилось?

честно..? мало чего.
стало меньше ссор (только от того,чтоя всё пролатывю и не отвечаю)

вот сегодня 8 марта..он мало того,что не поздравил,цветочка не принёс ,так ещё и делами своими занимался пол дня. пришёл домой,когда к нам гости уж стли собираться (праздновали с родственниками) на нме уборка - готовка.ребёнок,кторому нет и 2х...а он как ни в чём ни бывало: я устал..
хрен с ним...

6ого марта было ДР у меня..он мне так ничего и не подарил..........
сухо поздравил утром 6ого и всё.

обидно. я же стараюсь...
а чувствую себя сломненой..поджатой под него..

мне подарили деньгами подарки..3000. он сказал "о,теперь мне есть на что ремонт машины делать"...
нормально?..

olga1984
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 08 фев 2008, 15:27
Откуда: спб

Сообщение olga1984 »

 
да..завтра нам на Др к мальчику..ему 2 ода исполняется..так он отказался с нами пойти!..хочет отдохнуть видитили..посидеть за компом (мол когда ещё?")..а я когда???????????никого не волнует.......
он всё рвемя "я,я,я..."....не знаю как повлиять...он всё рвемя думает о себе..как ему..что хочет ОН..а мы где-то в хвосте его приорететов((

Закрыто

Вернуться в «История болезни»