Как быть? Я виновата в развале отношений...

[Свежий ветер]

Здравствуйте! Благодарю Вас за этот форум, я его давно читаю, много полезной информации нашла для себя. Но теперь решила написать сюда, потому что столкнулась с очень тяжелой ситуацией в отношениях с близким человеком. Две недели назад он ушел совсем. Перед эти был долгий период отчуждения - полгода мы жили как соседи в одной квартире. Это началось после очень тяжелой ссоры, когда наговорила много гадостей, и сказала вещи, которые нельзя говорить мужчине: что он не тот, кто мне нужен, что я нуждаюсь в другом мужчине. В эти 6 месяцев мы почти не разговаривали. Он уходил надолго, бывало на сутки-двое. Мне 38 лет, моему близкому человеку 29 лет. Мы были вместе 7 лет... Не женаты. У меня дочь от первого мужа 14 лет. Отношения поначалу развивались постепенно - мы были просто друзьями, потом появились чувства, мы стали жить вместе. Он очень много сделал для меня и моей дочки. Ремонт в квартире, помощь по хозяйству, с дочкой помогал, был ей хорошим отцом... Я постепенно привыкла к этому, что он всегда рядом, всегда готов помогать... Характер у него конечно непростой, обидчивый, мог после ссоры долго отходить, и чем дальше, тем тяжелее. Верил мне до последнего. Говорил, что будет со мной всегда, несмотря ни на что. И вот 1,5 года назад все переломилось. Было серьезное выяснения отношений из-за моей необязательности (пообещала - не сделала). Я в пылу эмоций сказала ему, что он не отец моему ребенку. У дочки начался переходный возраст, она стала отдаляться от нас. Он жестче по натуре, чем я, требовал от нее сильно. Бывало, обижал. Она начала бегать от него ко мне, и наоборот. Совсем скатилась в школе по успеваемости. Я старалась выправить ситуацию, но не добилась успеха. Он видел все это: двойки в школе, ругань, непонимание. Дома появился беспорядок. Я стала больше работать, стала меньше времени уделять семье, нужны были деньги. Он тоже подрабатывал, помогал, как мог. Но противоречия росли все больше. Он видел во мне поначалу очень сильную женщину, идеализировал меня. Но я не идеал, а размазня, меня такой и близкие считают, и некоторые коллеги. И у меня пошло одно за другим: проколы на работе, не смогла поднять бизнес-проект. Начала работать фрилансером (фото, дизайн) - тоже пошло наперекосяк. Потеряла веру в себя окончательно. А мой мужчина - он очень нуждается в женщине, которая его вдохновит. КОторая будет огоньком, освещающим его путь. У него были тяжелые отношения с женщинами до меня, проблемы с мамой (она пьет) и с бабушкой (деспотичная женщина). Во мне он надеялся найти такую женщину, которая помогла бы ему стать сильнее. Я ведь намного старше его, и он искал во мне и маму и женщину одном лице. У меня начало копиться раздражение, так как я чувствую, что не оправдываю его ожидания, и что так и не нашла себя, хотя мне уже почти 40 лет... Стыдно все это писать, ведь я взрослая сильная женщина, а лью слезы.... И при этом знаю, что у меня есть силы и энергия стать самой собой, но как это сделать??? И вот после 6 месяцев отдаления он ушел. Пустота страшная. Я понимаю, как много он дал мне, как много значил для меня. Что я своими словами и действиями пошатнула его веру в нормальных женщин. Это большая ошибка, я очень виновата. Очень хочу его вернуть, но понимаю, что после такого длинного периода холодности (не было и секса) и его окончательного решения это маловероятно. Вместе с этим обрушилось все: и проблемы с дочкой стали острее, у нее появились "плохие" друзья, она стала курить, пропадать на улице. С работой как было все плохо, так и есть... И ведь эта ситуация должна подстегнуть меня, чтоб я нашла в себе силы поменяться, стать увереннее, научиться решат свои проблемы, но я сижу и пишу все это. Как найти в себе силы? Нужно наладить отношения с дочкой, начать зарабатывать на жизнь (долгов у меня нет, есть своя квартира, все для работы дизайнера и фотографа), поверить в себя? И можно ли его вернуть через какое-то время? К такой какая я сейчас он не вернется, потому что это и послужило причиной нашего расставания. Буду рада вашей поддержке и советам.

[Odri]

Здравствуйте, автор! Расскажите, почему за 7 лет отношений Вы не зарегистрировали брак? Хотели ли Вы с этим мужчиной совместных детей? Не получалось ли так, что Вы принимали его любовь, заботу, т.е. позволяли себя любить? Вы видите нормальным, что он в Вас видел "мамочку"? Насчет ребенка хочу сказать, что девочка в вашей паре наблюдала модель неправильных отношений. Вряд ли она воспринимала вашего молодого сожителя как отца, авторитет которого что-то для нее значил. Я тоже "упустила" свою дочь, пока пыталась строить отношения с МЧ много младше себя. Дети, пытаясь привлечь наше внимание, начинают протестовать и зачастую делать все то, что делать нельзя. Когда я рассталась со своим МЧ, моя дочь не могла со мной наговориться и я поняла что все время, пока я пыталась наладить личную жизнь, она страдала от моего невнимания. Начните говорить с дочерью, расспрашивайте ее о том, что ее волнует, чем она недовольна, Вам нужно быть ей подругой. Поймите, ругань и наставление от старших, когда они сами живут не совсем правильной жизнью, не воспринимаются.

[Свежий ветер]

Здравствуйте, автор! Расскажите, почему за 7 лет отношений Вы не зарегистрировали брак? Хотели ли Вы с этим мужчиной совместных детей? Не получалось ли так, что Вы принимали его любовь, заботу, т.е. позволяли себя любить? Вы видите нормальным, что он в Вас видел "мамочку"? Насчет ребенка хочу сказать, что девочка в вашей паре наблюдала модель неправильных отношений. Вряд ли она воспринимала вашего молодого сожителя как отца, авторитет которого что-то для нее значил. Я тоже "упустила" свою дочь, пока пыталась строить отношения с МЧ много младше себя. Дети, пытаясь привлечь наше внимание, начинают протестовать и зачастую делать все то, что делать нельзя. Когда я рассталась со своим МЧ, моя дочь не могла со мной наговориться и я поняла что все время, пока я пыталась наладить личную жизнь, она страдала от моего невнимания. Начните говорить с дочерью, расспрашивайте ее о том, что ее волнует, чем она недовольна, Вам нужно быть ей подругой. Поймите, ругань и наставление от старших, когда они сами живут не совсем правильной жизнью, не воспринимаются.

Почему за 7 лет жизни не вступили в брак? Сначала я долго разводилась с моим первым мужем. Потом постепенно это стало неважною Для моего второго мужа это не являлось главным - он подчеркивал, что в ступать в брак необязательно. О детях поначалу думали но потом это как-то ушло. И когда близкие отношения прекратились, все это стало уже невозможно... Я долго видела нормальным, что он видел во мне мамочку - это тешило мое самолюбие.... И дочка моя поэтому и показывает мне, что происходят совсем плохие вещи... Вот я и распределила приоритеты: сначала отношения с дочкой улучшить, заняться своими проблемами, а потом думать о восстановлении отношений.

[Sveta_G]

Почему за 7 лет жизни не вступили в брак? Сначала я долго разводилась с моим первым мужем. Потом постепенно это стало неважно

Так вы были уже в разводе с первым на момент начала отношений со вторым или как? И что значит вторая фраза - развелись в итоге или как?

И ведь эта ситуация должна подстегнуть меня, чтоб я нашла в себе силы поменяться, стать увереннее, научиться решат свои проблемы, но я сижу и пишу все это. Как найти в себе силы?

А вы в курсе, что рассказать о проблеме и попросить помощи - как раз и есть один из признаков по-настоящему сильного человека?
Чтобы меняться, стать увереннее, наладить отношения с дочерью, зарабатывать - нужны не столько силы, сколько ресурсы. Душевные и физические. А у вас он на нуле. Вы 7 лет (если не дольше) находились в ситуации, которая вас разрушала. Почитайте о гражданском браке https://www.realove.ru/main/sozitelstvo
К тому же - пытались еще и "мамочкой" быть для взрослого мужчины, помогать ему там, "спасать" одним словом. Заведомо провальный план.
Почитайте наши сайты, вот этот еще (начнте с указанного раздела) https://www.perejit.ru/main/crisis
Скажите, как вы к религии относитесь? Корректно ли советовать вам пойти в храм, помолиться, приступить к Таинствам?

[Свежий ветер]

Я на момент начала отношений со своим гражданским мужем была еще не разведена. Потом развелась с первым мужем. Это произошло через 2 года после начала новых отношений. Но речь о замужестве так и не возникла. Вернее, мы говорили об этом, но в таком ключе, что если тебе будет нужно, я женюсь. Сначала мне это не мешало. Но потом я стала чувствовать дискомфорт. Т.е. это должна была быть моя инициатива, чтобы мы поженились. И я не настаивала. Друзья его и мои тоже многие живут в гражданских, незарегистрированных отношениях. Объяснение, почему не ставим штамп в паспорте - зачем эти лишние формальности? Потом только морока и имущественные претензии при разводе. Так мотивировано решение не вступать в брак официально. И потом - сколько вокруг женатых и несчастных, бегающих налево, и страдающих в своих семьях. Такие взгляды у моего мужчины и его друзей.
Про церковь со мной говорить вполне корректно, я с глубоким уважением отношусь к Православной вере. Я крещеная, но, как говорят, не воцерковленная. В храм хожу, но не исповедовалась и не причащалась ни разу. Молюсь, молитва помогает. Но я чувствую, что мне не хватает веры в себя, в свои силы.

[Sveta_G]

Про церковь со мной говорить вполне корректно, я с глубоким уважением отношусь к Православной вере. Я крещеная, но, как говорят, не воцерковленная. В храм хожу, но не исповедовалась и не причащалась ни разу. Молюсь, молитва помогает. Но я чувствую, что мне не хватает веры в себя, в свои силы.

Молитва сама по себе не помогает, это не магическое заклинание Помогает - Господь Бог, к Которому мы обращаемся с молитвой.
Может, как раз сейчас и пришло время вам всерьез заняться своей душой, повнимательнее посмотреть в сторону Бога? Собственно, других-то источников сил, веры, надежды, любви у нас нет. Оставьте пока внешние нестроения, идите в храм, исповедуйтесь. (Батюшке скажите, что в первый раз). Обязательно скажите, что живете в незарегистрированном браке, по сути - в блудном сожительстве.
Очень большая вероятность есть, что когда начнете заниматься духовной стороной вашей жизни, все остальные тоже станут выстраиваться. Появятся новые мысли, станет видным и ясным то, что было скрыто от вас самой, уйдет страх... Конечно, придут новые проблемы, возникнет необходимость действовать, часто - срочно и прямо сейчас... Но при этом будет ощущение, что движение пошло, и пошло - в верном направлении. Знаете, незабываемое ощущение, ни с чем не спутать И одно оно придает силы - пусть впереди бесконечно долгий путь, но когда видна цель... Ну, вы знаете, как это.
Помоги вам Бог!

[Elfriede]

Я на момент начала отношений со своим гражданским мужем была еще не разведена. Потом развелась с первым мужем. Это произошло через 2 года после начала новых отношений.
.

Что (или кто) явилось причиной развала Вашей первой семьи?

Но речь о замужестве так и не возникла. Вернее, мы говорили об этом, но в таком ключе, что если тебе будет нужно, я женюсь. Сначала мне это не мешало. Но потом я стала чувствовать дискомфорт. Т.е. это должна была быть моя инициатива, чтобы мы поженились. И я не настаивала. Друзья его и мои тоже многие живут в гражданских, незарегистрированных отношениях. Объяснение, почему не ставим штамп в паспорте - зачем эти лишние формальности? Потом только морока и имущественные претензии при разводе. Так мотивировано решение не вступать в брак официально. И потом - сколько вокруг женатых и несчастных, бегающих налево, и страдающих в своих семьях. Такие взгляды у моего мужчины и его друзей.
.

Ну ооочень удобная, в основном мужская, позиция. Не нести никакой ответственности, всегда держать дверь открытой и чтобы сожитель (-ница) не смогла, если что, на имущество претендовать.

Про церковь со мной говорить вполне корректно, я с глубоким уважением отношусь к Православной вере. Я крещеная, но, как говорят, не воцерковленная. В храм хожу, но не исповедовалась и не причащалась ни разу. Молюсь, молитва помогает. Но я чувствую, что мне не хватает веры в себя, в свои силы.

Ну, про храм Вам уже правильно посоветовали, мне бы хотелось обратить Ваше внимание на другое - "мамочка - сыночек" отношения. Понятен интерес данного МЧ, Вы же его "в люди выводили" с его 22-х лет, непонятна Ваша мотивация - Вам-то это было зачем? "Растить" мужчину, чтобы, оперившись, он скинул Вас как балласт, как ракету-носитель, с тем, чтобы уже с позиции мужчины подобрать себе другую женщину? Это же все прекрасно прочитывается. Отношения "мамочка-сынок" с такой разницей в возрасте, причем когда мужчина вступает в них, будучи очень молодым, они же обречены. Неужели у Вас даже сомнений не было в этом плане?
Удивляет, что при это Вы вовсю вините себя, что "не дотянули", не стали опорой, не стали локомотивом... Дорогая, Вы, вообще, о чем жалеете? Что не стали, окончательно, мужиком в юбке? Ломовой лошадью? Что не смогли тащить на себе себя, свою дочь, да еще и инфантильного мужчину? Который просто пользовался Вашими силами и возможностями?
Вы понимаете, что Вас использовали и, когда Вы не смогли "отвечать ставкам", просто выкинули за ненадобностью?

И не в разнице в возрасте тут даже дело. Дело в том, что изначально строились уродливые отношения.

Читайте сайт и дружественные ему, о мужской и женской ролях в семье. Прозревайте.
Жаль только, что Вы потратили на ЭТО 7 лет своей молодости.

[Свежий ветер]

Я на момент начала отношений со своим гражданским мужем была еще не разведена. Потом развелась с первым мужем. Это произошло через 2 года после начала новых отношений.
.

Что (или кто) явилось причиной развала Вашей первой семьи?

Но речь о замужестве так и не возникла. Вернее, мы говорили об этом, но в таком ключе, что если тебе будет нужно, я женюсь. Сначала мне это не мешало. Но потом я стала чувствовать дискомфорт. Т.е. это должна была быть моя инициатива, чтобы мы поженились. И я не настаивала. Друзья его и мои тоже многие живут в гражданских, незарегистрированных отношениях. Объяснение, почему не ставим штамп в паспорте - зачем эти лишние формальности? Потом только морока и имущественные претензии при разводе. Так мотивировано решение не вступать в брак официально. И потом - сколько вокруг женатых и несчастных, бегающих налево, и страдающих в своих семьях. Такие взгляды у моего мужчины и его друзей.
.

Ну ооочень удобная, в основном мужская, позиция. Не нести никакой ответственности, всегда держать дверь открытой и чтобы сожитель (-ница) не смогла, если что, на имущество претендовать.

Про церковь со мной говорить вполне корректно, я с глубоким уважением отношусь к Православной вере. Я крещеная, но, как говорят, не воцерковленная. В храм хожу, но не исповедовалась и не причащалась ни разу. Молюсь, молитва помогает. Но я чувствую, что мне не хватает веры в себя, в свои силы.

Ну, про храм Вам уже правильно посоветовали, мне бы хотелось обратить Ваше внимание на другое - "мамочка - сыночек" отношения. Понятен интерес данного МЧ, Вы же его "в люди выводили" с его 22-х лет, непонятна Ваша мотивация - Вам-то это было зачем? "Растить" мужчину, чтобы, оперившись, он скинул Вас как балласт, как ракету-носитель, с тем, чтобы уже с позиции мужчины подобрать себе другую женщину? Это же все прекрасно прочитывается. Отношения "мамочка-сынок" с такой разницей в возрасте, причем когда мужчина вступает в них, будучи очень молодым, они же обречены. Неужели у Вас даже сомнений не было в этом плане?
Удивляет, что при это Вы вовсю вините себя, что "не дотянули", не стали опорой, не стали локомотивом... Дорогая, Вы, вообще, о чем жалеете? Что не стали, окончательно, мужиком в юбке? Ломовой лошадью? Что не смогли тащить на себе себя, свою дочь, да еще и инфантильного мужчину? Который просто пользовался Вашими силами и возможностями?
Вы понимаете, что Вас использовали и, когда Вы не смогли "отвечать ставкам", просто выкинули за ненадобностью?

И не в разнице в возрасте тут даже дело. Дело в том, что изначально строились уродливые отношения.

Читайте сайт и дружественные ему, о мужской и женской ролях в семье. Прозревайте.
Жаль только, что Вы потратили на ЭТО 7 лет своей молодости.

Я на момент начала отношений со своим гражданским мужем была еще не разведена. Потом развелась с первым мужем. Это произошло через 2 года после начала новых отношений.
.

Что (или кто) явилось причиной развала Вашей первой семьи?

Но речь о замужестве так и не возникла. Вернее, мы говорили об этом, но в таком ключе, что если тебе будет нужно, я женюсь. Сначала мне это не мешало. Но потом я стала чувствовать дискомфорт. Т.е. это должна была быть моя инициатива, чтобы мы поженились. И я не настаивала. Друзья его и мои тоже многие живут в гражданских, незарегистрированных отношениях. Объяснение, почему не ставим штамп в паспорте - зачем эти лишние формальности? Потом только морока и имущественные претензии при разводе. Так мотивировано решение не вступать в брак официально. И потом - сколько вокруг женатых и несчастных, бегающих налево, и страдающих в своих семьях. Такие взгляды у моего мужчины и его друзей.
.

Ну ооочень удобная, в основном мужская, позиция. Не нести никакой ответственности, всегда держать дверь открытой и чтобы сожитель (-ница) не смогла, если что, на имущество претендовать.

Про церковь со мной говорить вполне корректно, я с глубоким уважением отношусь к Православной вере. Я крещеная, но, как говорят, не воцерковленная. В храм хожу, но не исповедовалась и не причащалась ни разу. Молюсь, молитва помогает. Но я чувствую, что мне не хватает веры в себя, в свои силы.

Ну, про храм Вам уже правильно посоветовали, мне бы хотелось обратить Ваше внимание на другое - "мамочка - сыночек" отношения. Понятен интерес данного МЧ, Вы же его "в люди выводили" с его 22-х лет, непонятна Ваша мотивация - Вам-то это было зачем? "Растить" мужчину, чтобы, оперившись, он скинул Вас как балласт, как ракету-носитель, с тем, чтобы уже с позиции мужчины подобрать себе другую женщину? Это же все прекрасно прочитывается. Отношения "мамочка-сынок" с такой разницей в возрасте, причем когда мужчина вступает в них, будучи очень молодым, они же обречены. Неужели у Вас даже сомнений не было в этом плане?
Удивляет, что при это Вы вовсю вините себя, что "не дотянули", не стали опорой, не стали локомотивом... Дорогая, Вы, вообще, о чем жалеете? Что не стали, окончательно, мужиком в юбке? Ломовой лошадью? Что не смогли тащить на себе себя, свою дочь, да еще и инфантильного мужчину? Который просто пользовался Вашими силами и возможностями?
Вы понимаете, что Вас использовали и, когда Вы не смогли "отвечать ставкам", просто выкинули за ненадобностью?

И не в разнице в возрасте тут даже дело. Дело в том, что изначально строились уродливые отношения.

Читайте сайт и дружественные ему, о мужской и женской ролях в семье. Прозревайте.
Жаль только, что Вы потратили на ЭТО 7 лет своей молодости.

Здравствуйте, Фреда! Благодарю за трезвый взгляд и развернутый ответ) Отвечу по порядку. С первым мужем отношения прекратились довольно банально: мы стали постепенно меняться, очень изменились сферы интересов и круг общения. Других женщин у него не было, он встретил свою нынешнюю жену, когда мы разъехались - через год. Почему сразу не развелись? Видимо, еще была надежда все вернуть. Но потом мне он стал совсем чужим, и я перестала об этом думать. Потом познакомилась с гражданским мужем, моложе меня. Не сразу, но мы сблизились. У меня были приоритеты - дочка, работа... Личная жизни не была на первом месте. Но он ко мне стремился, и я тоже его полюбила. И не жалею, что 7 лет провела вместе с ним. Было очень много хорошего, он реально мне помогал, с дочкой сидел, гулял, помогал даже с уроками. И в быту - золотые руки... Можно спросить - чего ж я дура такого золотого упустила? Я анализирую сейчас, и понимаю, что да, искала опору, сильного мужчину. Я стремилась и его, как вы сказали "в люди выводить", но не в прямом смысле - работу он сам искал, новую профессию осваивал. И мне, где мог, помогал. Но все же я его старше, опытнее. Плюс, у него есть недоверие к женщинам, из-за его мамы, которая до сих пор пьет. Он очень болезненно воспринимал, когда я выпивала. То есть много "подводных камней" из-за детской травмы, на которые я напарывалась. Вот мудрее была бы - обходила бы острые углы. Я его морально стремилась укрепить. Но сама порой бываю неуверена в себе - и это и на отношениях сказалось. Теперь вот понимаю, что возможно обидела его очень сильно. Я сказала, что он не тот, кто мне нужен - это в пылу ссоры. Хотя знала ведь, что слова ранят, и словом можно просто уничтожить человека. И вот отношения таким хорошие убила. И ссора была не одна, было много в последние вот эти напряженные полтора года. Т.е. было понятно, что отношения надо спасать. И близости уже той не было. Но видимо плохо я пыталась. Отношения "мамочка - сыночек" - да они меня поначалу страивали. Но потом и он стал взрослеть, меняться. И в этом другом состоянии уже не было той привязанности и понимания между нами.

[Свежий ветер]

Про церковь со мной говорить вполне корректно, я с глубоким уважением отношусь к Православной вере. Я крещеная, но, как говорят, не воцерковленная. В храм хожу, но не исповедовалась и не причащалась ни разу. Молюсь, молитва помогает. Но я чувствую, что мне не хватает веры в себя, в свои силы.

Молитва сама по себе не помогает, это не магическое заклинание Помогает - Господь Бог, к Которому мы обращаемся с молитвой.
Может, как раз сейчас и пришло время вам всерьез заняться своей душой, повнимательнее посмотреть в сторону Бога? Собственно, других-то источников сил, веры, надежды, любви у нас нет. Оставьте пока внешние нестроения, идите в храм, исповедуйтесь. (Батюшке скажите, что в первый раз). Обязательно скажите, что живете в незарегистрированном браке, по сути - в блудном сожительстве.
Очень большая вероятность есть, что когда начнете заниматься духовной стороной вашей жизни, все остальные тоже станут выстраиваться. Появятся новые мысли, станет видным и ясным то, что было скрыто от вас самой, уйдет страх... Конечно, придут новые проблемы, возникнет необходимость действовать, часто - срочно и прямо сейчас... Но при этом будет ощущение, что движение пошло, и пошло - в верном направлении. Знаете, незабываемое ощущение, ни с чем не спутать И одно оно придает силы - пусть впереди бесконечно долгий путь, но когда видна цель... Ну, вы знаете, как это.
Помоги вам Бог!

Добрый день, Sveta_G) Да, я к молитве отношусь как состоянию. А не как к заклинанию. Сийчас анализирую наши отношения, готовлюсь сходить к священнику. Только в спокойном состоянии хочу прийти, а не вытирая слезы. Чтобы исповедь состоялась... Или меня там может прорвать по полной программе...

[Свежий ветер]

Спасибо, уважаемые участники форума, за Ваши слова поддержки и советы, что Вы дали мне. Прошло 2 месяца, и теперь я могу написать о том, что изменилось за это время. Я стала ходить в Храм. Теперь я посещаю службы, готовлюсь к Исповеди. Молюсь, и поначалу молилась, когда было невыносимо больно, а теперь, когда боль стала стихать, я молюсь с благодарностью. После молитвы сначала была просто пустота, или слезы, а потом приходило облегчение.
Я трезво взглянула на то время, что мы провели с любимым человеком. Мы не зарегистрировали брак, и это сильно давило меня. Но я себе в этом не признавалась. Настоящей любви у нас не было - мы до нее не доросли. Я выбрала не тот путь, не ту роль - роль мамы, а не жены. А он выбрал роль мальчика, сына. И возраст здесь не так важен, важно другое - как человек себя ощущает. Мы оба очень не уверены в себе - и каждый выбрал такую роль. И при таком подходе он не мог стать взрослым настоящим отчимом моей дочери. У нас теперь с дочкой стали постепенно улучшаться отношения - она потянулась ко мне, много рассказывает, смотрим с ней разные фильмы, ходим туда, куда раньше не ходили. Стал появляться покой, хотя все еще больно и тяжело. Но я уже постепенно отпускаю своего любимого человека. Стала уходить ты ужасная тяжесть на душе, был такой мрак, что я думала, что сойду с ума. Слушаю себя, оказывается у меня есть много своих мыслей, ощущений, появились планы. Дочка вспоминает о нем, но я говорю, что было время, когда мы были вместе, нам было хорошо, но теперь у каждого свой путь. Он общаться не стремится, я узнала, от общих друзей, что он уже не один. Честно скажу, когда поняла, что у него может быть уже другая - была новая волна жгучей боли - и ревность, и обида, и стыд, и страх... И я также читала на форуме, о том, что не стоит быстро после расставания вступать в новые отношения. Он не полигамный, никогда не был замечен в изменах, а тут так быстро!
Но потом и это стало отпускать. Я очень хочу пройти этот этап - я читала про этапы переживания расставания. Очень хочется думать о нем спокойно - без эмоций. Но я очень эмоциональна! Это мое несчастье. Стараюсь переводить эмоции в творчество - благо у меня творческая профессия. Весна тоже помогает - дает силу пробуждающаяся природа. Временами даже приходит вдохновение - у меня уже почти год никакого вдохновения, работаю и делаю то, что просто необходимо. Никакого творчества. За это время прочитала много информации на сайте и форуме, и это очень помогает. Как-то просто все становится. Я еще поняла - я ведь совсем не была одна в этой жизни, я так боялась быть одна, что мне все время был нужен мужчина! А сейчас мне нравится быть с собой и с дочкой. Я еще не чувствую Бога в душе, но чувствую, что это возможно. Буду стараться.

[Odri]

Рада за Вас, что Вы движетесь в правильном направлении. Все случилось вовремя, все для вашей с дочкой пользы и блага. Хорошо, что мы это хотя бы задним умом понимаем. Удачи Вам и радости!

[Рассветная]

Дорогая (простите, не знаю, как Вас зовут,а потерей не очень-то хочется называть)), рада за Вас и Вашу дочь!
Вот вы потихонечку и выходите на свой путь, какой Вам Богом дан, потому и становится посветлее на душе. А уж после Исповеди! Скоро как раз Пасха, очень светлый Праздник, может, Вам и на Исповедь сходить ближе к ней? После нее совсем иначе на ситуацию посмотреть сможете.
А боль - она отступает, Вы ведь в этом убеждаетесь. И этот период тяжести тоже не навсегда.
помощи Божьей Вам на Вашем пути, не сворачивайте!

[Свежий ветер]

Рада за Вас, что Вы движетесь в правильном направлении. Все случилось вовремя, все для вашей с дочкой пользы и блага. Хорошо, что мы это хотя бы задним умом понимаем. Удачи Вам и радости!

Спасибо, за добрые слова и пожелания! Я и правда очень необычно себя чувствую. Это спокойствие, тишина - после того мрака очень удивляет. Но одно пока мне не дает покоя - почему он так быстро пошел в новые отношения? У него спрашивать не буду - мы эти 2 месяца так и не общались. Просто я пока даже подумать не могу о других. Не потому что люблю-не могу, просто душа другим занята сейчас. Надо себя освоить по-настоящему.

[Odri]

Но одно пока мне не дает покоя - почему он так быстро пошел в новые отношения? У него спрашивать не буду - мы эти 2 месяца так и не общались. Просто я пока даже подумать не могу о других. Не потому что люблю-не могу, просто душа другим занята сейчас. Надо себя освоить по-настоящему.

Дорогая, мой МЧ (на 12 лет моложе) через полтора месяца уже тоже был с другой. Я сегодня перечитывала Вашу тему и что подумалось: рядом со взрослыми тетеньками они не могут повзрослеть. Мы им не даем, самим фактом своей опеки. А взрослеть все-таки надо. Поэтому надо отпускать. Пусть становятся мужчинами.

[Свежий ветер]

Дорогая (простите, не знаю, как Вас зовут,а потерей не очень-то хочется называть)), рада за Вас и Вашу дочь!
Вот вы потихонечку и выходите на свой путь, какой Вам Богом дан, потому и становится посветлее на душе. А уж после Исповеди! Скоро как раз Пасха, очень светлый Праздник, может, Вам и на Исповедь сходить ближе к ней? После нее совсем иначе на ситуацию посмотреть сможете.
А боль - она отступает, Вы ведь в этом убеждаетесь. И этот период тяжести тоже не навсегда.
помощи Божьей Вам на Вашем пути, не сворачивайте!

Спасибо, Рассветная, теперь надо стараться, не впадать в тоску и уныние, еще бывают такие моменты. Свой путь и правда дает ощущение легкости, правильности. На Исповедь я постараюсь пойти ближе к Пасхе.

[Рассветная]

не впадать в тоску и уныние, еще бывают такие моменты

- и будут, имейте в виду! Но предупрежден - значит вооружен. Когда будете встречать их во всеоружии, они будут становиться короче и в итоге от Вас отступать. Молитва - оружие.

Свой путь и правда дает ощущение легкости, правильности.

Это как с течением) можно пытаться плыть против, силы тратить, дышать нечем, за полчаса на два метра не сдвинулся, зато сам решил! Можно иначе, по течению плыть, по Божьей воле, то бишь. И понимаешь, что теперь-то легче, и скорость откуда-то появилась.. А выбирать самому. : )

[Свежий ветер]

Но одно пока мне не дает покоя - почему он так быстро пошел в новые отношения? У него спрашивать не буду - мы эти 2 месяца так и не общались. Просто я пока даже подумать не могу о других. Не потому что люблю-не могу, просто душа другим занята сейчас. Надо себя освоить по-настоящему.

Дорогая, мой МЧ (на 12 лет моложе) через полтора месяца уже тоже был с другой. Я сегодня перечитывала Вашу тему и что подумалось: рядом со взрослыми тетеньками они не могут повзрослеть. Мы им не даем, самим фактом своей опеки. А взрослеть все-таки надо. Поэтому надо отпускать. Пусть становятся мужчинами.

Разумом понимаю эту ситуацию, но сердцем пока принять не получается... Отпускаю, но с трудом. И подробности всплывают от общих знакомы, и на страницу его в соцсети я захожу. Просто я понимаю, что трудно нам было последний год, было много ссор, я его обидела сильно. Но тяжело от того, что вот - уже, так быстро. И ни одного звонка, ни смс, ни сообщения, ни письма... То есть все то, что было, те чувства, очень быстро прошло в его душе.

[Elfriede]

Хм... Вы думаете там были чувства к Вам? С которыми он героически после расставания боролся и поборол настолько, что через полтора месяца после расставания уже жил с новой женщиной?
Автор, это трудно принять, но все говорит за то, что Вас просто использовали. Вы много сделали для этого мужчины, и когда он понял что получил от Вас все, что ему требовалось, он потихоньку отполз в сторону. Полагаю, дамочка уже было у него (в том или ином виде, возможно, без интима) на излете ваших отношений.

Я допускаю, что бывают счастливые честные союзы с такой приличной разницей в возрасте. Но наряду с этим вижу, что в подобного рода парах достаточно часто у мужчины есть свой интерес, и интерес этот связан вовсе не с личной стороной (любовь и прочие высокие эмоции), а, скорее, с материально-социальной. И очень часто женщины в этих союзах старательно закрывают глаза на побудительные причины мужчины и строят себе достаточное количество иллюзий.

[Odri]

Я тоже считаю, что тот факт, что быстро находится замена, говорит о том, что настоящего в отношениях было мало. Наблюдаю две положительные пары семейные с такой разницей в возрасте, но это в одном случае семья священника, во втором - многодетная воцерковленная семья, т.е. фундамент отношений иной, более прочный. Не наши с Вами случаи...

[Rusalka]

Хм... Вы думаете там были чувства к Вам? С которыми он героически после расставания боролся и поборол настолько, что через полтора месяца после расставания уже жил с новой женщиной?
Автор, это трудно принять, но все говорит за то, что Вас просто использовали. Вы много сделали для этого мужчины, и когда он понял что получил от Вас все, что ему требовалось, он потихоньку отполз в сторону. Полагаю, дамочка уже было у него (в том или ином виде, возможно, без интима) на излете ваших отношений.

Я допускаю, что бывают счастливые честные союзы с такой приличной разницей в возрасте. Но наряду с этим вижу, что в подобного рода парах достаточно часто у мужчины есть свой интерес, и интерес этот связан вовсе не с личной стороной (любовь и прочие высокие эмоции), а, скорее, с материально-социальной. И очень часто женщины в этих союзах старательно закрывают глаза на побудительные причины мужчины и строят себе достаточное количество иллюзий.

Удалено.Нарушение 8.4.Delfina

[Rusalka]

Обесценивать отношения тоже не стоит. Было хорошо, вы были вместе. Перестало быть "хорошо", расстались... смотрите вперед. И разница в возрасте - 7 лет, наверное, это могло помешать, но это не разные поколения, все же. Не надо себя винить.

[Свежий ветер]

Я тоже считаю, что тот факт, что быстро находится замена, говорит о том, что настоящего в отношениях было мало. Наблюдаю две положительные пары семейные с такой разницей в возрасте, но это в одном случае семья священника, во втором - многодетная воцерковленная семья, т.е. фундамент отношений иной, более прочный. Не наши с Вами случаи...

На протяжении 7 лет было много и хорошего, и плохого. Сильные чувства у моего бывшего мужчины ко мне были. Но последний год стало все как-то меркнуть, появилось все больше непонимания и противоречий, ссор. Таких, каких раньше не было. И с дочкой у меня стали ухудшаться отношения - я и туда, и туда старалась, а в результате - везде провал. А поскольку не взрослый мужчина был, не вырос он за это время, поэтому и не потянул дальше возникшие сложности. Поэтому Вы абсолютно правы, говоря про фундамент. Этот фундамент строят двое, а не один. А мы с ним делали одни и те же ошибки. И сейчас я по другому расставила приоритеты: я и моя дочь -главное, что у меня есть в жизни. Тут работы непочатый край, я многое упустила, но еще не поздно восстановить и новое построить. Дочке еще только 14, самый пик переходного возраста. И как раз тут роль матери очень важна. меня в этой ситуации поддерживает старшая сестра и ее муж, которые хорошо знали и меня, и его, и всю нашу историю.