тошно от цинизма мужа

[Kalla]

Тема перенесена из "Помогите пережить" Delfina

Здравствуйте.
Не беда, если не дочитаете, ничего страшного. Мне просто надо это куда то выплеснуть. Такое ощущение, что это дурной сон и хочется всряхнуть головой, чтоб он закончился...
Два дня назад увидела, послание моему мужу, (13 лет в браке), так вот, если коротко- он общается со своей "первой любовью". Причем, планирует поехать в ее город (это не одна тысяча км от нас). Он понял, что я догадываюсь и видит что нервы мои на пределе. Вместо объяснений - пьянка, разговоры с друзьями, с которыми делиться своими планами. Мы сейчас находимся не в лучшем положении, долго рассказывать, но по его инициативе мы уехали из родного города и все начинали с нуля. Он обещал все устроить и о нас заботиться. Не прошло и года. И вот он рвется в город своей бурной молодости, якобы там друзья помогут с работой (опять же, не мне это говорит, а кому-то). Да, здесь ему помогли с работой и я тоже работаю. Достаток скромный, но не бедствуем. Ребенок учится, вроде бы, все нормально.
Должна сказать, что последние несколько месяцев были у нас ссоры - все из-за алкоголя. даже кодироваться,было надумал.))) не вышло...
Вот какая ситуация. Сейчас сбежала на работу, чтоб побыть одной. Не могу находиться рядом с ним. А идти больше некуда. понимаю. что. наверное. надо поговорить и все выяснить, но мне так противно...
причем, он говорит, что попробует поработать и устроиться там. а если не получится, то вернется обратно... вернется... кому он тут будет нужен!?
А разговаривать не хочу еще потому, что начнет лгать. что едет исключительно по поводу работы, и т.д. и еще там дети от первого брака (взрослые уже 16 и 19 лет), ну, в общем. родительский долг а их не видел лет 15, раньше видимо. не мог поехать.
Один священник на вашем сайте озвучил вопрос "Чего ты хочешь?" Я сразу нашлась. что ответить - чтобы он исчез из моей жизни. обрел свое счастье и не имел нужды в моем обществе.

[Kalla]

Больше всего боюсь, что он снова наврет в три короба, я все прощу и поверю. Не раз я хотела расстаться, всякий раз умолял, убеждал что любит и не хотел обидеть. Но если пока мы ссорились из за того, что. выпив лишнего. он мог оскорбить или слово грубое сказать. То вот теперь вообще предел цинизма! Зная, что мне сейчас очень плохо, он просто пьет, слушает музыку и хвалится какой он решительный малый!
Сейчас мне очень нужны силы не сдаться и не поверить его лживым словам. За этим, наверное, и написала.

[SvetaKonfeta]

Первая любовь из далекого города это бж? Или это две разные женщины? Почему он не общался с детьми столько лет? А алименты платил? Почему его первый брак распался?

[Kalla]

Первая любовь из далекого города это бж? Или это две разные женщины? Почему он не общался с детьми столько лет? А алименты платил? Почему его первый брак распался?

Это разные женщины. Развелись, так как не любил(с его слов), детям не помогал почти. никогда денег не было. редко что-то отправлял. Я не знаю, было ли что у них с этой первой любовью, не знаю деталей, но она пишет, что он много значит для нее. Сейчас увидела, что он рассказал ей, что "живем отдельно" так как я прочитала их переписку. в добавок обвиняет меня, что , мол, если бы любила, поговорила бы!!! я поговорила! Теперь ей, видите ли, стыдно, вину свою чувствует.

[Kalla]

Наверное, путано пишу, но трудно, пол-жизни прошло, не описать в двух словах. Просто понимаю, что даже сейчас не признает своей вины и его любовь, о которой он твердил постоянно, оказалась не такой сильной как амбиции . Только бы не перегореть. Не поступают так с любимыми. Скажите, если я не права

[Наташечка-ромашечка]

Здравствуйте! Выскажу свое мнение. Вам тошно, потому что эмоции зашкаливают. Надо как-то успокоиться. И все же поговорить с мужем. Поговорить не для того ,чтобы вывести его на чистую воду. А для того, чтобы озвучить свою четкую позицию. Это нужно для того ,чтобы вы могли потом сказать себе самой: я сделала все, что от меня зависело. А в семье - нужен диалог! В моей бывшей семье его не было, поскольку мне было страшно, а ему тоже. Мы не умели разговаривать. Вот и вы не разговариваете. Насколько необходима поездка мужа в другой город для семьи? Вам нужно по пунктам озвучить, например: я против твоей поездки. Я не считаю ее необходимой. Я боюсь тебя потерять. Для меня недопустима измена. ..При этом конструктивно поговорить, не на эмоциях. Но, как это не грустно - он сам примет свое решение. Своей свободной волей. В одни ворота тут не сыграешь. Муж далеко от семьи - это искушения и риск для семьи. Оправдан ли он? Я считаю нет.
Тяжело конечно читать такие ситуации как у вас, ваши эмоции понятны.. Но, постарайтесь все же успокоиться, пересмотреть свою совместную жизнь, найти и свои ошибки в браке. Я вашего мужа не оправдываю ни в коем случае. Что бы в семье не происходило - это не повод искать утешения на стороне. Это повод работать над отношениями в семье. Но все же полезно видеть и понимать, что "танго танцуют вдвоем", что в семье ошибки совершают двое, и для вас самой будет полезно понять что было не так. Почему муж начал пить, почитать тему здесь про алкозависимых и их семьи. Берегите себя и своего сына.

[Kalla]

Спасибо за ваше мнение. Если б Вы знали, сколько раз я понимала, входила в положение, помогала... и т.д и т.д. ... Пил он, в принципе всегда. Периодами меньше или больше, но всегда. повод найти легко. Были попытки бросить, даже кодировался -год не пил. В общем, пил пьет и будет. А насчет ошибок - вот, собственно мое всепрощение и есть самой главной ошибкой. А его теперешний поступок - видимо, был последней каплей. Уж если я мало его любила, столько всего.. не хочу жаловаться. Не хочу больше.
Жаль что уйти некуда, чтоб не видеть.
А поездка - это просто бред! Никакой необходимости в ней нет. На самом деле хочет отдохнуть, выгорит там что, останется, а если что не так - явится домой. - такие его мысли. Я знаю его слишком хорошо, чтобы это утверждать.

[Сестра]

Один священник на вашем сайте озвучил вопрос "Чего ты хочешь?" Я сразу нашлась. что ответить - чтобы он исчез из моей жизни. обрел свое счастье и не имел нужды в моем обществе.

У вас уже была тема на форуме?

[Kalla]

нет, темы не было. Это была статья

[Нина Вишневская]

[Один священник на вашем сайте озвучил вопрос "Чего ты хочешь?" Я сразу нашлась.,что ответить - чтобы он исчез из моей жизни, обрел свое счастье и не имел нужды в моем обществе.

Вам нужно отталкиваться от себя.А не от мужчины.

"Чтоб он исчез из моей жизни"-это значит,что ваша жизнь должна быть полноценной и независимой от него.Даже если он снова в ней возникнет-это не должно стать причиной переворота всего с ног на голову для Вас.

"Обрел своё счастье"-это вообще недосягаемая для вашего убеждения категория.Вы НЕ знаете-ЧТО есть для него счастье.Может,бег туда-сюда и есть самое сладостное счастье.Дергать за нервы Вас,какую-то первую любовь,а там,возможно,и вторая любовь всплывет.

"И не имел нужды в моем обществе"-тоже почти мистика.Главное-чтоб Вы не имели реальной нужды в его обществе.И при случайной встрече свободно могли сказать "привет-пока".И чтоб сердце не обрывалось.

[Kalla]

Да, Нина, Вы абсолютно правы. Просто в точку попали. Я подумаю над этим. Это я должна быть сильной и уверенной.
Спасибо.

[Нина Вишневская]

Это я должна быть сильной и уверенной.

Для того,чтоб как можно меньше зависеть от настроения мужа,от его прыжков в другую жизнь,Вам нужно иметь очень крепкую свою материальную и духовную базу.
Это,прежде всего,здоровье.Затем работа,жилье,возможность развития.
Мне кажется,что Вы сейчас в таком разбитом состоянии потому,что муж фактически озвучил свою позицию:плыви,мой челн,по воле волн.
Вам так жить не хочется.
Вы осмотритесь,поймите:ЧТО значит такое поведение мужа.И если это такой цикл,то решать Вам:станете Вы той,которая просто участвует в некой постановке,или сумеете выйти из неё в свою жизнь.
А мужчина ищет легкого пути. И делает что-то только тогда,когда ему это хочется или выгодно.То есть обязательства ему не важны.

[Kalla]

Неужели я настолько не хотела замечать настоящих его чувств и желаний! Не могу понять. Ну всякое было - хорошо и тяжело. Я упорно не хотела понимать, что постоянно стремился искать чего-то, менять, убеждая, что там, в другом месте будет лучше. Сначала переезд один, потом еще один. Вахты, постоянная смена работы. Наверное, пора открыть глаза! Он всегда был таким. Но при всем при этом, ему очень удобно. что есть я - комфортная, добрая, домашняя. Поэтому и прожили столько лет. И вот очередной заскок. Снова куда-то рвется. И сегодня по тону его поняла - будет пытаться уехать по-хорошему, чтоб не сжигать мосты. А меня не покидает мысль: если готов ехать, зная, как мне больно будет, понимая ЧТО там будет и кто там есть! Мне обидно, что так наплевательски относится к моим чувствам, зная и сознательно идя на это. Не понимаю я такой любви. Ведь любя человека, чувствуешь его боль сильнее, чем свою!

[Нина Вишневская]

Неужели я настолько не хотела замечать настоящих его чувств и желаний! Не могу понять.

Вы просто не думали в эту сторону.Вы ему верили.

Наверное, пора открыть глаза! Он всегда был таким. Но при всем при этом, ему очень удобно. что есть я - комфортная, добрая, домашняя. Поэтому и прожили столько лет. И вот очередной заскок. Снова куда-то рвется. И сегодня по тону его поняла - будет пытаться уехать по-хорошему, чтоб не сжигать мосты. А меня не покидает мысль: если готов ехать, зная, как мне больно будет, понимая ЧТО там будет и кто там есть! Мне обидно, что так наплевательски относится к моим чувствам, зная и сознательно идя на это. Не понимаю я такой любви. Ведь любя человека, чувствуешь его боль сильнее, чем свою!

Пора открыть глаза.Но не для того,чтоб навечно записать себе в жертвы.Нет.Нужно принять новые реальности и понять себя:что делать дальше.
Почитайте истории форума.Такое болтание мужа может длиться очень долго.И всё это время Вы будете себя обесценивать.Вы будете ждать,что он выберет Вас, а он выберет свои интересы.Да,Вы будете в них входить.Как сторона, от которой можно уйти и к которой можно вернуться.

[Kalla]

Спасибо огромное за поддержку. Я обязательно почитаю истории. Я давно знакома с сайтом, думаю, смогу с вашей помощь взять себя в руки.
Еще раз спасибо. что отвечаете и помогаете советами.

[Kalla]

Еще один вопрос. Возможно, есть литература, которая помогла бы мне полюбить и понять себя и не позволять себя использовать.

[Другиня]

Еще один вопрос. Возможно, есть литература, которая помогла бы мне полюбить и понять себя и не позволять себя использовать.

Автор, в настоящее время на нашем форуме "Ветка ивы" в специальном разделе консультирует православный священник-психолог https://www.vetkaivi.ru/forum/viewforum.php?f=45 Если будет желание, то можете обратиться к нему за консультацией по поводу ситуации в Вашей семье. Тем более, что получить такую консультацию можно не отходя от компа. В любом случае, как мне кажется, Вам будет полезно посмотреть материалы по ссылкам, рекомендуемым свящ.Евномием.

[Kalla]

Спасибо, Другиня. Обязательно посмотрю.

[Kalla]

И вот название моей темы оправдывает себя в очередной раз. Позавчера мы помирились. Когда я спокойно спросила, когда он едет, дала понять, что пусть едет куда хочет... Он заявил, что не собирался никуда ехать, просто "по-пьяни" болтал. В общем, сама знаю, что дура. Простила. Обещал, что пить не будет...бла бла бла. Все отлично. Я сегодня задержалась на работе (поздравляли мужчины). так он просто пошел и напился, когда я пришла. Причем, я практически не пила. Пришла рано... Короче, увидев мое недовольство, выдал- мы слишком разные! можешь покупать билет.... Сижу и казню себя за тупость и слабость. Не могу я долго с ним бороться, верю и снова попадаю в (хочу нецензурно написать). понимаю, что проблема во мне, но не могу, не получается отстоять себя. Буду благодарна, дорогие форумчане, за хороший пинок! ой, как он мне нужен. И спасибо, что вы есть.

[Kapriz]

Да с вас же просто книгу о созависимых алкоголиках писать нужно!!!
Что ж Вы творите со своей собственной судьбой и судьбой своего ребёнка, продолжая жить с алкоголиком, да ещё и бесконечно виня себя во всех ЕГО проступках?!
Читайте книги Валентины Москаленко. Она занимается всю жизнь именно такими женщинами, как Вы.

[Настасьюшка]

Не, ну всё понятно: рядом с таким, как Ваш муж, легко и просто чувствовать себя великомученицей, святой и терпеливой женщиной. Хороший корм для самолюбия. Рядом с такими, как Ваш муж, снижается планка требований к себе: я не достигла, потому что рядом "вот этот", я рано постарела, подурнела, растолстела, стала злобной фурией, потому что невозможно не стать такой с "этим извергом". Это только часть неосознаваемых Вами тайных выгод созависимых людей. Можно спокойно оставаться на своей помойке, особенно же спокойно на ней себя чувствуют те, кому есть на кого повесить ответственность за попадание на эту помойку. Но у Вас-то своя жизнь, свои обязанности: материнские, к слову, отошедшие на второй план - ведь жизнь идёт по правилам. написанным великовозрастным лялей... в общем, я хочу сказать словами своей любимой певицы и просто уважаемой женщины - Ольги Кормухиной: "Главное, чтобы на страшном суде неожиданностей не было". Вы с мужем неразрывно связаны только в Вашем сознании, а посторонним людям видно, что есть зомбированная женщина, которая тратит свою жизнь на недостойного мужчину, приносит массу жертв на алтарь этому идолу, при этом не щадит своё потомство, отнимая у них право на полноценное детство и достойное будущее. Очнитесь! Что значит "не могу себя отстоять"? Наступить себе на горло и баста. Рыдать, скулить, кататься по полу, приковать наручниками к батарее - пережить все ломки и освободиться, наконец, от алкоголика, выйти из этих разрушающих отношений.
Зависимость - страшная штука, по себе знаю, но ей можно указать её место, показать "кто в доме хозяин". Поймите, что это Вы должны управлять своими эмоциями, а не они - Вами. Это возможно, главное принять решение и поставить правильную задачу.
Давайте, просыпайтесь уже! Обращайтесь к Богу почаще за помощью в молитвах. Выздоравливайте.

[Kalla]

Хотела написать, как сложилась судьба... все удалила, понимаю, что "полетят тапки". Просто спросить хочу: он едет в город, где живет его дочь, не могу я против быть, ведь могут же быть и у него благие намерения...? Еще так случилось, что после последней нашей ссоры он серьезно заболел, естественно, я ездила в больницу... мы помирились. С той одноклассницей, клянется, что не общается, последнее время, все было спокойно. И вот гром средь ясного (прояснившегося) неба - он хочет поехать "к дочери". Вот и вся история. Два дня истерики прошли, я понимаю, что держать бесполезно, а, если там что и будет, то шило в мешке не утаишь, я все равно узнаю. Зачем пишу? Запуталась. Так хотелось верить, что все будет хорошо, что я сама накручиваю. Скажите, что думаете. спасибо.