Больше не любит...

[Loulou]

Добрый день! Моя ситуация следующая. Началось все с дружбы - общие интересы, общие взгляды, сформировалась очень сильная духовная близость, и однажды я вдруг поняла, что это не просто дружба, а нечто большее, у нас начались отношения, очень страстные, со временем мы стали называть друг друга семьей, чувствовать себя одним целым. Мой любимый человек большую часть времени проводил за границей по работе, но тем не менее мы проводили вместе достаточно времени, когда были не рядом - множество смс, созвоны, скайп, каждый день, без исключения. Мы всегда были интересны друг другу, кругозором друг для друга, мы развивались, у обоих увлечения (спорт, литература, изучение языков), мы всегда делали друг другу оригинальные подарки, такие, которые приводят в восторг и не забываются, мы много путешествовали дикарями, открывали вместе мир. Я думала, что мы проходим все этапы очень правильно - дружба, страсть, привязанность, это и есть любовь. Никаких серьезных ссор, идеальное взаимопонимание, мы поддерживали друг друга в любой ситуации, мы искренне радовались друг за друга. И вдруг, как гром среди ясного неба, он сказал: я не знаю, что случилось, но я тебя больше не люблю, мы с тобой самые близкие люди, лучшие друзья. И с этому момента я живу в аду.
Больше всего меня мучает, что это "мой" человек, и все у нас было правильно (не знаю насколько это слово уместно), как тогда такое могло случится? Ведь твое от тебя не уйдет, почему мое от меня ушло?! Разве настоящая любовь может закончиться? А это была настоящая любовь вне всякого сомнения.
Как 8 лет любви, взаимопонимания и преданности могут быть перечеркнуты? Почему люди, которые не всегда внимательны и добры, которые эгоистичны, остаются в его жизни, а я - нет? Да, конечно это тоже эгоизм - хотеть вернуть его, а не отпустить, пожелав счастья, но разве можно отпустить в душе сразу же, когда так больно? Со временм я надеюсь, что смогу, но не прямо сейчас.
Получается, что любовь, преданность - ничего не стоят? Получается не ты, так другая, но это же обесценивает любовь, само понятие любви.
Эти вопросы измучили меня.
У него нет другой девушки. И он абсолютно уверен, что он больше не любит (я сначала думала, что это выгорание на работе или личностный кризис), говорит он это мягко, но тем не менее твердо, чтобы я не занималась самообманом и не надеялась на то, что он вернется, отсекает на корню. Говорит, что хочет быть честным со мной и с самим собой, не так, как некоторые -оставляют как "запасной аэродром". Говорит, что очень скучает без общения, что я по-прежнему самый интересный человек из всех, что нужна как друг, что он всегда во всем поможет. Но я не могу дружить, я же не могу приказать себе перестать любить.
Буду благодарна за помощь. Спасибо заранее.

[En412.]

Лулу, скажите пожалуйста, за 8 (!) лет отношений у вас вставал вопрос о регистрации брака? И по каким признакам вы судили о серьёзности отношений?
Что касается вашего мужчины - он не хочет работать над отношениями. По всей видимости, ему нужна праздничная их сторона. Столько времени отнять у любимой (будто бы) женщины и оставить её с формулировкой "разлюбил" - это, конечно, не "настоящая любовь". Вот вы стали называть друг друга семьёй, а на каком основании? Какое вам с его стороны было обрисовано будущее и какие перспективы? Если просто "нам хорошо вместе", то никакая это не семья. С ним понятно, теперь вам надо задуматься о своих ошибках в этих отношениях. Женщина может и должна выставлять свои личные границы и высказывать свои ожидания. Вы ему дали всё и ничего не попросили взамен. Тоже пустили на самотёк. Не надо бежать вперёд паровоза, но столько лет... вы не спрашивали у него, а что дальше?

[Loulou]

Да, он мне очень красиво сделал предложение и мы собирались пожениться, у нас были общие планы на жизнь, конкретные, не обобщенные, мы собирались завести детей (он этого хотела больше, чем я), а не торопились из-за его работы, с контрактов его должы были перевести на постоянную позицию, и тогда денежно мы были бы хорошо обеспечены (что и произошло, только я теперь не нужна). Я не считаю, что семья - это штамп в паспорте (поэтому для меня это вопрос второстепенный), я чувствовала, что любима, что я самый важный человек в его жизни, я судила по поступкам, он вкладывался в отношении также, как я, полностью. Да, он делал карьеру, о себе не забывал, но человек не может быть счастлив, если он не реализовался в любимой профессии, я была рядом, я поддерживала, и он это ценил, не раз мне говорил об этом.

[Pesny]

Добрый вечер, Loulou.

, со временем мы стали называть друг друга семьей

Теперь Вы наверное поняли - сколько не произноси слово сахар, во рту слаще не станет.

И вдруг, как гром среди ясного неба, он сказал: я не знаю, что случилось, но я тебя больше не люблю, мы с тобой самые близкие люди, лучшие друзья.

Вот смотрите как получается, просто сказали друг другу семья - поиграли в эту игру, а потом он сказал - не семья (читай наигрался, надоело), и просто вышел из этой игры. Почему игра? А потому что, не Вы и не он не хотели серьезных отношений-семьи, а может быть, просто не знали как эти отношения строить.

Я не считаю, что семья - это штамп в паспорте (поэтому для меня это вопрос второстепенный)

А вообще, что для Вас значит понятие - семья? Семья - это важное и серьёзное дело с обоюдной ответственностью. Где в Вашей истории хоть слово про взаимную ответственность. Этого слова нет. Тогда при чем тут вот это:

И с этого момента я живу в аду.

Вы похоже захотели туда сами, когда пошли на такие "свободные отношения". Парень наигрался "в отношения", напользовался Вами и всем тем, что Вы ему просто так предоставляли и решил "быть честным" после всего этого:

Говорит, что хочет быть честным со мной и с самим собой, не так, как некоторые -оставляют как "запасной аэродром". Говорит, что очень скучает без общения, что я по-прежнему самый интересный человек из всех, что нужна как друг, что он всегда во всем поможет.

Нда...Читай - поиграли "в семью", теперь поиграем в "дружбу".

Больше всего меня мучает, что это "мой" человек, и все у нас было правильно

Может Вы и думаете, что он "ваш", но он так не думает. И что тут было правильного? Попользовались друг другом, наотдыхались, наделали подарков и сюрпризов, а потом, одному из вас это просто надоело- закономерный итог необременительных отношений.

Разве настоящая любовь может закончиться?

Не может.

А это была настоящая любовь вне всякого сомнения.

Настоящая любовь зарождается в настоящих отношениях, а не в игрушечных.

Получается не ты, так другая

Получается так, и Вы САМИ согласились на этот формат отношений.

Да, он мне очень красиво сделал предложение и мы собирались пожениться, у нас были общие планы на жизнь, конкретные, не обобщенные, мы собирались завести детей (он этого хотела больше, чем я), а не торопились из-за его работы, с контрактов его должы были перевести на постоянную позицию, и тогда денежно мы были бы хорошо обеспечены (что и произошло, только я теперь не нужна).

Ой Автор, запомните (это я и себе ещё раз напоминаю): Обещать - не значит жениться. Чего ж не наобещать то? А вот как думаете - если сначала узнать друг друга, побольше пообщаться, вместе делать дела разные и не соглашаться ложиться в постель до свадьбы? Как говорится - "утром стулья - вечером деньги." А? Как думаете? Скажете: без постельных утех сбежит такой "жених", а может и к лучшему? Может тогда понятно станет, кто или что парню надо - Вы или доступность Вашего тела.
Посмотрите материалы на сайтах:
https://www.perejit.ru/
https://www.realove.ru/
https://www.realisti.ru/
Обратите внимание на этот материал https://www.realove.ru/main/sozitelstvo, и на этот https://www.perejit.ru/main/how_to_forget
Разбирайтесь с собой, со своими ценностями, со своими взглядами на семью и отношения. Не унывайте!

[Delfina]

Получается, что любовь, преданность - ничего не стоят? Получается не ты, так другая, но это же обесценивает любовь, само понятие любви.

Может быть вы ошибаетесь в понятие "любовь", и вам надо самой разобраться, что это такое.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=554
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=362

У него нет другой девушки.

Не будьте так уверены.


МЧ вас предал. Обещал жениться, давал надежду, а затем сказал "не люблю", ваша боль совершенно понятна. Ваши чувства он растоптал. Однако, чтобы двигаться вам дальше, надо его простить:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=6390

[En412.]

Да, он мне очень красиво сделал предложение и мы собирались пожениться

...а потом взял свои слова обратно. Человек он несерьёзный. Больно, конечно, но с такими мужчинами всё равно счастье хрупко.
И правильно вам пишут, что очень даже может быть другая. Признаки есть. Всё долго хорошо, ссор нет, предложение делается, и вдруг - бац. Практика показывает, что "бац" ни с того ни с сего редко бывает.

[Анкоридж]

А я еще раз хочу написать, что любовь в нашей жизни - это стремление жить по заповедям Божьим, ответственность и сострадание. Другой любви не существует! Эмоции, секс, сюрпризы- подарки, времяпровождения - это все мишура, которая застилает глаза, лишь вовлекает человека в иллюзию. У морально и духовно незрелых мужчин любовь часто коррелируется с острым сексуальным желанием. К новой женщине у такого мужчины ощущение острее, а итог - развал предыдущих отношений. Такие типы к ответственности не стремятся, напротив, убегают от ответственности, поэтому не способны любить в принципе.
Видите, автор, замаячила ответственность на горизонте в виде законного брака, ваш любимый убежал от нее.
А вам можно посоветовать лишь пересмотреть свое отношение к законному браку и не допускать близость раньше времени. Вот такие безответственные индивиды будут отваливаться от вас как тараканы от диклофоса. Оно и к лучшему!

[Стараюсь]

Вы сами себе противоречите -

Ведь твое от тебя не уйдет, почему мое от меня ушло?! Разве настоящая любовь может закончиться? А это была настоящая любовь вне всякого сомнения.

1. если ушло - значит было не ваше ( если следовать этой логике). Значит рано вы это назвали "моим".
2. Настоящая любовь - растет со временем, не настоящая - заканчивается. Если закончилась - значит была НЕ настоящая. А почему вы решили, что "без всякого сомнения" - опять не логично (( - она же закончилась. У вас была иллюзия о нем, у него любви не было, закончилось и то, и другое.

То, что все было "правильно" - это могло бы и насторожить ((. "Без ссор" - тоже не дает надежд. Если вы оба не психологи-переговорщики, а нормальные живые люди с простыми профессиями, то отсутствие конфликтов скорее настораживающий знак. Это как притихшие дети - тишина, значит точно вылезет какая-то шкода или пакость. Мы все живые люди, не идеальные. С разным настроением и самочувствием, с проблемами, ленью, опасениями. У нас разное воспитание, разный опыт жизни - у нас не может быть все идеально, все "по циркулю". Это как на дороге в рабочий день - нужно смотреть в оба, где-то пропустить, где-то борзануть, где-то пойти на нарушение всем во благо (в левом повороте расходиться правыми бортами, например) - не идеально, не правильно, но жизненно.
Исходя из моего опыта, я считаю, что когда "картинка идеальная" - то это значит, что вторая сторона предпочитает что-то скрывать и подстраиваться, и не так все красиво как кажется. Это относится и к мужчинам, и к женщинам.
Вы сейчас можете только со своими взглядами на отношения поразбираться - откуда у вас это "великодушное" - "Я не считаю, что семья - это штамп в паспорте (поэтому для меня это вопрос второстепенный)"
Семья - это действительно "не штамп в паспорте" - это взаимные обязательства, это последовательность в действиях и намерениях, это открытость и изменения в самом себе, это не "оазис удовольствий и утех", а часто это угольный забой или рудник. И не потому, что вторая половина нас в это повергает, а потому, что сам в себе эти раскопки устраиваешь. Вы же 8 лет проскользили "по поверхности" - а реальные семьи за это время и детей поднимают, и дома строят, и карьеры...
Нигде в тексте не увидела сколько лет вам и ему.
Надеюсь, что вы не будете цепляться за этого человека и просто вынесете хороший урок для себя.

[Loulou]

Вы сами себе противоречите
1. если ушло - значит было не ваше ( если следовать этой логике). Значит рано вы это назвали "моим".
2. Настоящая любовь - растет со временем, не настоящая - заканчивается. Если закончилась - значит была НЕ настоящая. А почему вы решили, что "без всякого сомнения" - опять не логично (( - она же закончилась. У вас была иллюзия о нем, у него любви не было, закончилось и то, и другое.

Вот это нелогичность меня и мучает.

То, что все было "правильно" - это могло бы и насторожить ((. "Без ссор" - тоже не дает надежд. Если вы оба не психологи-переговорщики, а нормальные живые люди с простыми профессиями, то отсутствие конфликтов скорее настораживающий знак.

Я имела ввиду крупные ссоры, истерики - такого не было. А так поругаться из-за какой-нибудь ерунды, подуться иногда, конечно случалось.

Вы сейчас можете только со своими взглядами на отношения поразбираться - откуда у вас это "великодушное" - "Я не считаю, что семья - это штамп в паспорте (поэтому для меня это вопрос второстепенный)"

Потому что в некотором роде идет подмена понятий, все так хотят свадьбу, кольцо и штамп в паспорте, что забывают о главном - об отношениях. Я ставлю отношения на первое место - все остальное мишура. И потом, если человек разлюбил и уходит, никакой штамп его не остановит.

Нигде в тексте не увидела сколько лет вам и ему.

Мне 31, ему 36. Взрослые серьезные люди, никаких игр.

Надеюсь, что вы не будете цепляться за этого человека и просто вынесете хороший урок для себя.

Ох, не получается, просто никак не получается... Я не знаю, может я задушила его своей любовью?

[Pesny]

Потому что в некотором роде идет подмена понятий, все так хотят свадьбу, кольцо и штамп в паспорте, что забывают о главном - об отношениях. Я ставлю отношения на первое место - все остальное мишура. И потом, если человек разлюбил и уходит, никакой штамп его не остановит.

Иногда бывает так, что мы женщины хотим свадьбу, кольцо и штамп, реально не зная и не понимая, что за человек рядом с нами. Почему не зная и не понимая этого? Потому что мы сразу погружаемся в "отношения", причём, в такие отношения, в которых есть уже всё - и быт, и постель - и кекс, и секс. Где же тут есть возможность узнать мужчину? Эта возможность исчезает тк "замыливается" глаз на любимого, на его поступки, мы теряем объективность оценки происходящего. Мы женщины так устроены, что после единичной близости, начинаем называть мужчину-"мой", мы сразу же "прилепляемся" к нему. И что происходит, когда этот "мой" вдруг, в единоличном порядке, решает стать "не мой"? -происходит отрыв одной плоти от другой, причём без наркоза, отрыв этот ещё очень отягощён смертным грехом - блудом (в который мы вступили по своей собственной воле, часто просто не зная и не понимая этого - но не знание духовных законов, не освобождает нас от последствий и от ответственности за их нарушение). Итог этого отрыва - дикая душевная и физическая боль, чувство использованности, обида, ощущение предательства. Поэтому, прежде чем задуматься о "штампе" нужно постараться понять, что за мужчина рядом. Для этого и советуют не укладываться в постель до свадьбы. Потому что, только тогда из мужчины начнет "выпользать" всё всякое разное - это своеобразная , извините, проверка "на вшивость" и его, и женщины.
Автор, Вам всего лишь 31 год - очень многое ещё успеете. Выносите уроки и выводы из этой ситуации. Держитесь!

[Narine]

Потому что в некотором роде идет подмена понятий, все так хотят свадьбу, кольцо и штамп в паспорте, что забывают о главном - об отношениях. Я ставлю отношения на первое место - все остальное мишура. И потом, если человек разлюбил и уходит, никакой штамп его не остановит.

Почему вы вообще разъединяете эти понятия? Важно и то и другое. Важно все вместе. Отношения должны быть декларированы. Почему? Вот это другой вопрос. Вообще всякое принятие ответственности предполагает определенные шаги, и сделать их нелегко, на то она и ответственность. Взять вещи и съехаться вообще нетрудно. Но это не брак при де-факто брачных отношениях. Брак именно таков, каким был во все времена - заявленным прямо, при свидетелях, перед обществом (и Богом для тех, кто верует). Мы изобретаем велосипед, а правы были наши предки, которые не дерзали называть обыкновенное сожительство каким-то там гражданским браком.

[Elfriede]

Потому что в некотором роде идет подмена понятий, все так хотят свадьбу, кольцо и штамп в паспорте, что забывают о главном - об отношениях. Я ставлю отношения на первое место - все остальное мишура. И потом, если человек разлюбил и уходит, никакой штамп его не остановит.

Автор, а почему Вы отрываете выражение, признание определенных отношений (=официальный брак) от самих отношений?
Знаете, ведь даже в финансовом менеджменте есть такое - при реструктуризации компании резервы под предстоящие расходы делаются только после официального объявления о принятом в отношении реструктуризации решения.
Мы живем в таком мире, где официальная часть отношений не менее важна, чем сами отношения. Хотя бы для того, чтобы не было разнотолков, разногласий. Ведь в Вашем случае именно так и получилось - Вы считали себя семье, а Ваш МЧ - как раз нет. И ведь особо никаких претензий ему и не предъявишь - он же не признал Вас официально своей женой перед всеми. Так... пожили и разбежались. Не срослось. Это я его вероятную версию озвучиваю.

[Sergio R.]

Потому что в некотором роде идет подмена понятий, все так хотят свадьбу, кольцо и штамп в паспорте, что забывают о главном - об отношениях. Я ставлю отношения на первое место - все остальное мишура. И потом, если человек разлюбил и уходит, никакой штамп его не остановит.

Конечно, сама по себе свадьба - это просто очередной прожитый день, кольцо - кусочек металла, а штамп в паспорте - лишь чернила на бумаге. Вопрос в том, как человек относится к этим вещам. А отношение может быть примерно такое. "До" - находишься в процессе выбора, при желании легко можешь расстаться, уйти к другому (другой) и т.д. По большому счету, тебя ничего не держит, просто ищешь человека, который наилучшим образом подойдет на роль спутника жизни. А вот когда ты уже выбрал, и наступает "После" - все кардинально меняется. Появляется ответственность перед человеком, который с тобой рядом. Ответственность за отношения с ним. И если раньше при возникновении каких либо проблем (разлюбил, надоело, понравилась другая и т.д.) можно было просто уйти, то теперь нужно приложить все возможные усилия для того, чтобы противостоять всем внешним соблазнам и беспорядку у себя в голове, и сохранить семью. Это тяжелая работа, на которую ты подписываешься, ставя тот самый штамп в паспорте. И да, он должен останавливать от любых поступков, способных навредить семье (в первую очередь конечно это измена и уход). Возможно, не все со мной согласятся, но в моей семье должно быть именно так.

[Pesny]

По поводу того, так ли важно вступать в официальный брак, мне понравилось одно сравнение. Когда купишь квартиру - оформляешь собственность и документы на неё, или радуешься тому, что просто есть эта квартира, и не заботишься о последствиях своей безответственности? Когда покупаешь машину, оформляешь на неё документы, или просто радуешься, что эта машина есть, не заботясь о последствиях своей "радости"? А когда открываешь совместное дело с партнером, тут как? тоже просто радоваться, что есть работа, не заботясь обо всём остальном?
Я тоже 13 лет прожила в подобных отношениях. Появился ребёнок. Встал вопрос о прописке, я и бывший пришли в паспортный стол, и там мой официальный статус назвали как и положено - сожительница. Мне было очень унизительно и стыдно, но видать маловато, тк выводов я тогда не сделала.

[Другиня]

Вы сейчас можете только со своими взглядами на отношения поразбираться - откуда у вас это "великодушное" - "Я не считаю, что семья - это штамп в паспорте (поэтому для меня это вопрос второстепенный)"

Потому что в некотором роде идет подмена понятий, все так хотят свадьбу, кольцо и штамп в паспорте, что забывают о главном - об отношениях. Я ставлю отношения на первое место - все остальное мишура. И потом, если человек разлюбил и уходит, никакой штамп его не остановит.

Автор, если будет желание, гляньте тему "Не хочу замуж - помогите захотеть" https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=17162

[Анкоридж]

Автор, есть еще одно очень важное определение любви: любовь - это состояние воли человека. Слышите? Никаких путешествий и подарков-сюрпризов в этом определении нет, как нет какой-либо эмоциональности и сексуальности, а есть лишь только воля человека. Почему дано именно такое определение? Потому что все эти "приятности" без определенного состояния воли в человеке превращаются в пыль за одно мгновение. Рассуждения о том, насколько человек "мой" или "чужой", то есть все попытки обозначить пригодность какого-либо человека для вашей жизни БЕСПЛОДНЫ! Это мало значимые рассуждения с точки зрения вашего духовного роста, накопления настоящей Любви в сердце.

Могу сказать даже, исходя из переосмысленного своего жизненного опыта, что определение "вашего" человека базируется на удовлетворении вашей гордыни. Гордыня удовлетворена - "ваш" человек, не удовлетворена (мало зарабатывает, плохо выглядит, болеет и т.д.) - не "ваш" человек. Да, дело именно в гордыне! Только вы еще не способны это увидеть, потому что это приходит не сразу, а через достаточно глубокое переосмысление и боль. По жизни так получается, что скорее всего вам не будет позволено взращивать гордыню бесконечно, потому что результатом жизни должно быть другое - "плод духа есть Любовь". Вы пришли в эту жизнь учиться Любви, учиться состоянию воли, учиться делать выбор между любовью и ее антиподом в себе - в этом все дело!
Имейте ввиду и другую закономерность: все, что слишком сильно подпитывает гордыню, все, к чему слишком сильно привязывается душа человека, будет скорее всего со временем уничтожено, удалено из вашей жизни.

[Loulou]

По поводу того, так ли важно вступать в официальный брак, мне понравилось одно сравнение. Когда купишь квартиру - оформляешь собственность и документы на неё, или радуешься тому, что просто есть эта квартира, и не заботишься о последствиях своей безответственности? Когда покупаешь машину, оформляешь на неё документы, или просто радуешься, что эта машина есть, не заботясь о последствиях своей "радости"? А когда открываешь совместное дело с партнером, тут как? тоже просто радоваться, что есть работа, не заботясь обо всём остальном?
Я тоже 13 лет прожила в подобных отношениях. Появился ребёнок. Встал вопрос о прописке, я и бывший пришли в паспортный стол, и там мой официальный статус назвали как и положено - сожительница. Мне было очень унизительно и стыдно, но видать маловато, тк выводов я тогда не сделала.

Он оформил на меня свою квартиру, что говорит, на мой взгляд, о серьезности и ответственности, оформил при том, что мы не были в браке, у нас нет детей, и я не просила об этом. Машина и квартира - это ваша собственность, любимый человек - не собственность. И ответственность друг за друга наступает на опреденном этапе отношений, а не если вы поженились. Если смысл любви хотеть, чтоб любимый был счастлив, даже если без тебя, разве надо стараться привязать человека к себе, чтобы он чувствовал себя обязанным в каком-то смысле, разве это не эгоизм? Разве желание быть вместе не должно быть естественным, как дышать, а то все упирается в штамп. Ну были бы мы женаты, он бы попросил развода, что это меняет? Я может наивна, но я правда так считаю.

[Loulou]

Автор, есть еще одно очень важное определение любви: любовь - это состояние воли человека. Слышите? Никаких путешествий и подарков-сюрпризов в этом определении нет, как нет какой-либо эмоциональности и сексуальности, а есть лишь только воля человека.

Я привела в пример подарки и путешествия только чтобы показать, что мы заботились друг о друге и старались радовать, что это не было так - куплю ей букет, что тут голову ломать. Только для этого, естественно я не считаю, что это главное в отношениях, но это в каком-то смысле показатель.

Почему дано именно такое определение? Потому что все эти "приятности" без определенного состояния воли в человеке превращаются в пыль за одно мгновение. Рассуждения о том, насколько человек "мой" или "чужой", то есть попытки обозначить пригодность какого-либо человека для вашей жизни, БЕССПЛОДНЫ! Это мало значимые рассуждения с точки зрения вашего настоящего духовного роста, накопления настоящей Любви в сердце.

Я не понимаю... Т.е. получается я не люблю по-настоящему на самом деле? Все дело во мне же? Пожалуйста, объясните мне.

Гордыня удовлетворена - "ваш" человек, не удовлетворена (мало зарабатывает, плохо выглядит, болеет и т.д.) - не "ваш" человек. Да, дело именно в гордыне!

Когда мы познакомились, он был беден как церковная мышь. Я не сказала, но дело в том, что я им очень восхищалась (и восхищаюсь). У него было непростое детство, он учился в аспирантуре в чужом городе, семья не помогала, бывало ему было нечего есть, но его целеустремленность, упорство, и при этом чуткое сердце, он всегда поможет, вот за что я полюбила его. Получается дело в том, что мне этих качеств не хватает, и за счет него я тешу свою же гордыню?

[Narine]

А для чего вы соглашались на брак, если упорно отвергаете этот официоз? Ладно, пример с машинами не впечатлил. Тогда зачем регистрировать рождение ребенка, родился и родился, его регистрация ничего не меняет, существовать он не перестает. Свидетельство о рождении — бумажка. Что скажете?

[Pesny]

Автор, Вы материалы начали смотреть, которые Вам рекомендовали ?

И ответственность друг за друга наступает на опреденном этапе отношений, а не если вы поженились.

Ну тогда тем более, он в этой ситуации не несёте никакой ответственности (если исходить из Вашей логики, потому как в Ваших с ним отношениях видать не наступил ещё этот "этап ответственности". А когда он должен был наступить? И исходя из чего, Вы бы это поняли?) Захотел - пожил с Вами, захотел - ушел.

Если смысл любви хотеть, чтоб любимый был счастлив, даже если без тебя, разве надо стараться привязать человека к себе, чтобы он чувствовал себя обязанным в каком-то смысле, разве это не эгоизм? Разве желание быть вместе не должно быть естественным, как дышать, а то все упирается в штамп. Ну были бы мы женаты, он бы попросил развода, что это меняет?

Ну дак тогда Вам вообще нечего расстраиваться и переживать. Вы, исходя из Вашей логики, повели себя не эгоистично, дали безвозмездно собой попользоваться, "побыли вместе", а теперь просто должны пожелать ему счастья. Только вот тогда при чем вот это:

И с этого момента я живу в аду.

Вы сами работаете? Контракт заключили, или на слово поверили работодателям?

[Narine]

Вы сами работаете? Контракт заключили, или на слово поверили работодателям?

Кстати, да, вот хороший вопрос.

[Delfina]

Машина и квартира - это ваша собственность, любимый человек - не собственность.

Тогда почему вы говорите он "МОЙ" человек? Разве в браке люди вспринимают друг друга, как собственность? Так что же такое брак? Найдите определение.

И ответственность друг за друга наступает на опреденном этапе отношений, а не если вы поженились. Если смысл любви хотеть, чтоб любимый был счастлив, даже если без тебя, разве надо стараться привязать человека к себе, чтобы он чувствовал себя обязанным в каком-то смысле, разве это не эгоизм? Разве желание быть вместе не должно быть естественным, как дышать, а то все упирается в штамп. Ну были бы мы женаты, он бы попросил развода, что это меняет? Я может наивна, но я правда так считаю.

Почему в вашем сознании брак (штамп) воспринимается так негативно, как некое ограничение свободы другого, как желание привязать другого к себе, и отсутствие любви к другому? По вашей логике любить-это значит быть свободным от всяких обязательств? Любовь возможно только в свободных отношениях? Брак разрушает любовь, по-вашему?
Вы на брак смотрите под каким-то косым углом, поэтому не понимаете то, что вам пишут, не понимаете нормальную здоровую точку зрения на брак и любовь. Брак-это радость, это ответственность, это готовность нести тяготы друг друга.