Умоляю, меня впервые предали, помогите, сама не справляюсь.

[Margoshha]

Автор, Вы что такое несёте? Вам ваш бывший может рассказать ещё и не такое. Они всем нам говорят как под копирку. Это всё говорится для того, чтобы оправдать свою совесть, а её у них предателей нет.
У Вас есть ребёнок, занимайтесь им, как бы вам тяжело не было. А у меня нет детей, есть мама после инсульта. (( Берегите своё здоровье!

[Dorothy]

Хочу вас поддержать! Не слушайте его. Вчера я получила от своего почти БМ, смс в котором он писал что это я виновата в развале семъи, т.к. я уже давно была "влюблена в священника" ... поверьте - это болезнь у них и она заразная..... Надеюсь вас это хотябы улыбнуло и вы больше не будете даже и думать об этом.

[гвоздика]

Сейчас заканчивается отпуск, с понедельника на работу, а у меня уже паника, что мне опять придется о нем слышать, а вероятно и видеть его.

Зачем паниковать? Разве есть в этом смысл? Вам надо успокоиться, там где страсти - разве можно ждать хоть чего-либо доброго? И какая разница что думает о Вас он? Не важнее ли то, что думает о Вас Бог?

Про зависимость читала, знаю, что точно это не любовь была, а зависимость, паранойя, мука ...

Ну вот и хорошо, теперь Вы точно справитесь. Могло быть и хуже: Вы могли забеременеть от этого безответсвенного человека.

[Delfina]

А еще никак не получается себя полюбить независимо ни от кого, я считаю, что я ничтожество которое все портит, себе и своим близким. Бывший меня тоже убеждал, что я эгоистка, истеричка, что сама все испортила, а я в это поверила и стала еще больше комплексовать и недооценивать себя, стала считать, что наши отношения закончились по моей вине, хочется сжечь себя на костре.

Почему у вас такая самооценка? Она явная заниженная и неадекватная. Вы ещё и самоед. Какие хорошие качества у вас есть?
Из вашего рассказа не поняла, какдолго вы были с этим МЧ? Вам стыдно за себя?
Вы писали, что за вами ухаживают. Думаю, правильно не отвечать на ухаживания, т.к. с таким набором комплексов, с таким отношением к себе и с непережитым расставанием с МЧ, вам вредно заводить новые романы. Тем более вам самой надо опрделиться и решить, готовы ли к браку, а не к сожительству и встречам. Это очень важный момент.

[Pesny]

Христос Воскресе!

хочется сжечь себя на костре.

Да что, Вы, милая, такое пишите?! Из-за кого и из-за чего? О своём сыночке думайте-вот кому Вы по-настоящему нужны! Сколько ещё в Вашей жизни будет сложных моментов - куча, так что держитесь и учитесь с этим справляться.

А иногда я так корю себя за то, что не ответила на смс после ссоры со словами любви и привязанности, что стала испытывать его на прочнось, что в итоге, спустя время когда я объявилась, он сказал, что все кончено бесповоротно. Вот думаю, ответила бы тогда на смс и все бы было по-другому, помирились и радовались бы. Глупо наверно.

Конечно глупо. Про любящего мужчину говорят: Его в дверь не пускают, так он в окно. Если бы он хотел строить с Вами отношения, то делал бы это.

Бывший меня тоже убеждал, что я эгоистка, истеричка, что сама все испортила, а я в это поверила и стала еще больше комплексовать и недооценивать себя, стала считать, что наши отношения закончились по моей вине

Завиноватили Вы себя.

А еще никак не получается себя полюбить независимо ни от кого, я считаю, что я ничтожество которое все портит, себе и своим близким.

А что с Вашей родительской семьёй, какие отношения между Вашими родителями, какая атмосфера царит в родительской семье?

[Больнотак]

Воистину воскресе! В родительской семье грустно, мама с папой в разводе, но живут вместе, и я с ними и с сыном в одной квартире, отношения у них далеко не дружеские. Отец ушел когда мне было 6 лет, разбогател и ушел к женщине помоложе, а мама осталась с двумя детьми, её еще в добавок сократили на работе, никогда не забуду её слезы, как я переживала за нее, какое было отторжение к отцу, как больно было за маму, мне как ребенку не хотелось верить, что папа мог так предать. Мама стала работать по семь дней в неделю чтобы прокормить нас в то время как папа мотался со своей пассией заграницу. Деньги закончились и он вернулся, но не в семью, а потому что жить уже было негде ( а у него доля была в нынешней квартире), женщина та его бросила, три квартиры проданы и прогуляны. Когда он пришел, то увидел, что жена его спивается, я вообще жила на улице среди шпаны, учеба была заброшена, а старшая сестра как могла с нами справлялась. С Божьей помощью все вернулось на круги своя, мама выкорабкалась, я получила образование, сестра замуж вышла, а отец до сих пор в долгах, правда с сыном мне помогает очень, души в нем не чает. Кстати он мне сразу говорил, что не любит тебя твой Никитушка, не теряй время, займись сыном, а я как умолешонная кричала и спорила.

[Больнотак]

А еще никак не получается себя полюбить независимо ни от кого, я считаю, что я ничтожество которое все портит, себе и своим близким. Бывший меня тоже убеждал, что я эгоистка, истеричка, что сама все испортила, а я в это поверила и стала еще больше комплексовать и недооценивать себя, стала считать, что наши отношения закончились по моей вине, хочется сжечь себя на костре.

Почему у вас такая самооценка? Она явная заниженная и неадекватная. Вы ещё и самоед. Какие хорошие качества у вас есть?
Из вашего рассказа не поняла, какдолго вы были с этим МЧ? Вам стыдно за себя?
Вы писали, что за вами ухаживают. Думаю, правильно не отвечать на ухаживания, т.к. с таким набором комплексов, с таким отношением к себе и с непережитым расставанием с МЧ, вам вредно заводить новые романы. Тем более вам самой надо опрделиться и решить, готовы ли к браку, а не к сожительству и встречам. Это очень важный момент.

Мы повстречались всего пол года), самой смешно, больше переживаний чем хороших эмоций. Да, мне стыдно, стыдно, что потеряла рассудок, стыдно перед сыном, что столько слез в подушку, если бы сразу взяла себя в руки, то все можно было избежать, ведь он достаточно быстро проявил себя как тиран, нет, ТИРАНИЩЕ. А с самооценкой и правда беда, всегда и во всем виню себя, а кого еще, стараюсь полюбить себя в хорошем смысле, иногда даже получается, в конце концов, что я ему сделала, терпела оры, крики, ревность, 500 звонков и смс на дню и попробуй не ответь, оскорбления, всегда входила в положение, с друзьями так с друзьями, иди гуляй, ты молодой, все к его ногам. Просто видимо вы правы, что он решил уйти и ушел, а в добавок все повесил на меня, контрольный выстрел в голову). Про хорошие качества скажу так: терпеливая, преданная, уступчивая, добрая, да и внешне тоже вроде приятная, а вообще надо у близких поинтересоваться им виднее))) К браку готова однозначно, сомнений никаких. Видимо эти отношения были уроком и опытом перед началом чего то хорошего, можно я хотя бы буду так думать))

[Больнотак]

Хочу вас поддержать! Не слушайте его. Вчера я получила от своего почти БМ, смс в котором он писал что это я виновата в развале семъи, т.к. я уже давно была "влюблена в священника" ... поверьте - это болезнь у них и она заразная..... Надеюсь вас это хотябы улыбнуло и вы больше не будете даже и думать об этом.

Улыбнуло еще как))) маразм крепчал)) Это у них комплексы какие то или они трусы. Что трудно сказать разлюбил? !другая есть и т.д. Всё равно же разбегаться, лучше правду сказать. Ой, не могу.... Я его еще долго спрашивала: ты меня разлюбил, а он мне или не отвечу или чувства так быстро не проходят, мне тоже очень тяжело, во болтун то, драму делал, бросил так бросил, что дальше то верёвки вить. С праздником!

[Delfina]

Видимо, предательство отца травмировало вашу детскую психику, отсюда и негативное отношение к себе.
С этим обязтельно надо разбираться, читая книги по любовной зависимости,т.к. в них есть ответ, как исправить свою самооценку. Почитайте В. Москаленко "Когда любви слишком много".
Ваше поведение с МЧ свидетельствует о вашей зависомсти, это и всепрощение, и желание быть удобной, и отрицание реальности.
Такая ситуация показала вам ваши внутренние проблемы, поэтому не надо себя ненавидеть, надо над собой работать и учиться себя уважать. Это всё возможно. Вы не хуже и не лучше других. Вы такая на данный момент, но вы можете измениться, вы можете стать лучше. Вот полезнее обэтом думать, а не стыдить себя и винить во всём. Наверное, привычка винить себя у вас сложилась после ухода отца. Вы винили себя, что папа ушёл, что маме тяжело вас прокормить. И эта вредная привычка и образ мыслей оказывает на вас сильное влияние. Вы, теперь как взрослый человек, должны понимать, что ВЫ не виноваты в том, что папа ушёл, и вы не могла ничего изменить и исправить. вы всё ещё остаётесь той маленькой девочкой, которой стыдно за себя, а вы теперь взрослая женщина. Вот с этой позиции и смотрите на своё дество и на свои поступки.

[Pesny]

Плюсуюсь к посту Delfina.

А еще никак не получается себя полюбить независимо ни от кого, я считаю, что я ничтожество которое все портит, себе и своим близким.

Мне помогают освобождаться от чувства вины такие моменты: 1. Ты не хуже, но и не лучше других. 2. Ты имеешь право на ошибку, но твой долг эту ошибку исправить.
Посмотрите курс в "Заочной школе любви" - "как пережить расставание", там очень хорошо объясняется откуда это ложное чувство вины. Для себя я поняла, что чувство вины это своего рода инфантилизм. Виной всему эгоцентризм, присущий детям. Дети думают, что мир крутится вокруг них, а они в центре этого мира. До определенного возраста ребёнка, это так и есть. Исходя из этого, ребёнок думает, что он виновен во многих бедах окружающих его людей. Но ведь это же не так. Так и неповзрослевшему взрослому думается, что именно он причина многих неурядиц и недоразумений окружающих его людей. Ему думается, что только на нём лежит ответственность за ту или иную возникшую ситуацию. Но ведь это не так. Часто думается, что я сейчас "исправлюсь", стану удобной для того человека - и будет мне "счастье". Но ведь это не так. Надо учиться смотреть реально и на людей, и на их поступки, и на то, что происходит в нашей жизни. Смещайте акценты с себя. Если есть возможность, походите на консультации к православному психологу, поразбирайтесь с собой - это нужно сделать, чтобы опять не наступить

К браку готова однозначно, сомнений никаких.

Думается, к серьёзным отношениям и к браку Вы пока не готовы. Работайте над собой, а потом и приготовитесь

[Рассветная]

Я его еще долго спрашивала: ты меня разлюбил, а он мне или не отвечу или чувства так быстро не проходят, мне тоже очень тяжело

Это вечное, судя по всему
Про костер, надеюсь, мы больше тут не услышим))

К браку готова однозначно, сомнений никаких. Видимо эти отношения были уроком и опытом перед началом чего то хорошего, можно я хотя бы буду так думать))

Это так и есть. Только не забывайте, что уроки надо выучивать, а потом сдавать экзамен. И вот он и будет показателем Вашей готовности к браку. Учите, удачи Вам! Еще, думаю, Вам полезно будет почитать книгу Д. Семеника "Как улучшить отношения с родителями" - там очень много полезного об отношениях родителей и детей, она поможет Вам разделить то, что было в вашей семье и Вас самих, и одновременно - найти между этим явную связь.

С Праздником Вас, Христос Воскресе!

[Больнотак]

Видимо, предательство отца травмировало вашу детскую психику, отсюда и негативное отношение к себе.
С этим обязтельно надо разбираться, читая книги по любовной зависимости,т.к. в них есть ответ, как исправить свою самооценку. Почитайте В. Москаленко "Когда любви слишком много".
Ваше поведение с МЧ свидетельствует о вашей зависомсти, это и всепрощение, и желание быть удобной, и отрицание реальности.
Такая ситуация показала вам ваши внутренние проблемы, поэтому не надо себя ненавидеть, надо над собой работать и учиться себя уважать. Это всё возможно. Вы не хуже и не лучше других. Вы такая на данный момент, но вы можете измениться, вы можете стать лучше. Вот полезнее обэтом думать, а не стыдить себя и винить во всём. Наверное, привычка винить себя у вас сложилась после ухода отца. Вы винили себя, что папа ушёл, что маме тяжело вас прокормить. И эта вредная привычка и образ мыслей оказывает на вас сильное влияние. Вы, теперь как взрослый человек, должны понимать, что ВЫ не виноваты в том, что папа ушёл, и вы не могла ничего изменить и исправить. вы всё ещё остаётесь той маленькой девочкой, которой стыдно за себя, а вы теперь взрослая женщина. Вот с этой позиции и смотрите на своё дество и на свои поступки.

Спасибо за ответ!! В книге В.Москаленко, я нашла ответы на многие вопросы, как же я раньше то жила не понимая эти простые истины, многое подчерпнула по воспитанию детей, постараюсь и касательно своего сына не совершать ошибок. Есть над чем работать. И по поводу МЧ многое стало понятно, откуда ноги растут, откуда психи в характере и неадекватное поведение и суждение. Вот только остается у меня один вопрос, он имеет корни из-за заниженной самооценки вероятно и привычки самобичевания, раз меня разлюбили, раз меня бросили, значит причина во мне. Ведь, если бы я была другая от меня бы не ушли? Читая Москаленко я понимала, что в большинстве своем я поступала совершенно правильно для выстраивания нормальных отношений и мне было это очень приятно находить подтверждение своих мыслей и действий в книге, но почему же тогда всё так вышло, ведь привелегий было больше чем осечек. Что не устроило его, чем я так все испортила, хотелось бы и его послушать, но об этом остается догадываться. Неужели моя заниженная самооценка, жертвенность, не принятие помощи всё так испортили, странно это, как так быстро все проходит. Буду работать над собой, буду уважать себя и любить и разуму буду больше доверять чем порывам.

[Яринка]

Ведь, если бы я была другая от меня бы не ушли? Читая Москаленко я понимала, что в большинстве своем я поступала совершенно правильно для выстраивания нормальных отношений и мне было это очень приятно находить подтверждение своих мыслей и действий в книге, но почему же тогда всё так вышло, ведь привелегий было больше чем осечек. Что не устроило его, чем я так все испортила, хотелось бы и его послушать, но об этом остается догадываться. Неужели моя заниженная самооценка, жертвенность, не принятие помощи всё так испортили,

Все испортили ЕГО инфантилизм, неумение строить отношения и неумение любить. Вот вы вроде сначала правильные выводы сделали, а потом опять себя виноватите. Виноваты всегда двое.
Вы можете отвечать только за свои поступки, а не за чужие. Нашли свои ошибки, вот и хорошо, исправляйте. А в чужую голову не залезешь.

[Больнотак]

Инфантильный, какое точное определение!!! Почитала характеристику инфантильного мужчины, это все про него слово в слово! Хорошо всё-таки, что меня Бог уберег.

[Больнотак]

Спасибо всем огромное! Сейчас мне гораздо легче, я уже с улыбкой вспоминаю об этих отношениях, какая же глупость с моей стороны, думаю о том какой это полезный опыт для меня, сколько всего я нашла в себе того, что требует корректировки, я так благодарно ему, что он оставил меня, ведь эти отношения были бесперспективные и несносные. Теперь самое главное чтобы он не объявлялся и думаю в скором времени я излечусь до конца. Спасибо вам, что поддержали меня в трудную минуту, каждое ваше сообщение я перечитывала и не раз. Мир не без добрых людей! Храни вас Бог!

[Больнотак]

Вчера вечером сидели с сотрудниками в ресторане, беседы разные и про этого товарища тоже обмолвились и как меня накрыло опять, как будто не было никакой работы над собой, может алкоголь сказался, но у меня опять была истерика, слезы в три ручья, а еще я себя поймала на мысли, что я все таки надеюсь на его возвращение, хотя умом понимаю, что этого не будет никогда. Я прокручиваю его слова в своей голове, он говорил, что чувства так быстро не проходят, на вопрос любит ли он меня не отвечал и сказал, что не ответит чтобы не оставлять мне надежды, говорил, что ничего не хочет знать ни о моих прошлых ни о моих нынешних отношения, почему он уходил оставляя надежду? Он писал мне как ему тоже плохо, что он переживает тоже. Поверить не могу, что это вранье и было все сказано из-за трусости, что говоря все это он уже не любил меня. Больно становиться. Я опять начинаю закапываться, начинаю переживать. Буду опять по новой себя собирать и воспитывать. Конечно когда я представляю, что он возвращается внутри как будто радуга появляется, я просто понимаю, что этого состояния самоконтроля и переживаний больше нет, а еще я часто думаю, вот бы он вернулся, а я бы его сама потом бросила, я бы ему все высказала, что не успела и вела бы себя совсем по другому. Иногда думаю поехать к друзьям, а они живут рядом с его отделом, и пройти там невзначай, думаю вдруг он меня увидит и затоскует(. А еще у нас с ним был случай, он попал в больницу с простудой и я конечно же хотела к нему приехать, но так как у меня болел сын я не смогла этого сделать и сумки с продуктами отправила с курьером, хотелось его порадовать. Звоню и говорю ему спустись тебе курьер все привезет, а он как начал орать, какой курьер, разворачивай его, мне ненадо ничего, я хотел тебя видеть. Я захлебнулась в слезах и положила трубку, он позвонил мне и матом трехэтажным меня приложил. Я ему пишу смс о том что деньги на курьера и на еду ему были деньги отложенные на лечение зубов ребенку да и к тому же последние,. В итоге он выписался и привез мне конфеты, а в коробке я нашла 20т.р. Я знаю, что он это сделал не для меня, а для того, чтобы выглядеть благородно. Хочу вернуть ему эти деньги, противно. Могу на карту ему перевести. Ни хочу чтобы он бил себя в грудь и говорил, что столько сделал для меня. Почему то противно от этих денег.

[Рассветная]

Дорогая автор, ну куда ж Вы? Уже часть пути пройдена и многое осмыслено. Думаю, и сами понимаете, что не туда подались.
Хотя так будет, и скорее всего, не один раз. Привыкнете и не будете такого внимания на эти срывы обращать.

у меня опять была истерика, слезы в три ручья

Это пройдет, не надо этого бояться. Думаю, сейчас Вы уже в три ручья не ревете, хотя бы в два : ))

почему он уходил оставляя надежду?

Э, матушка, тут в каждой теме такая история. Вам его мотивы прокручивать в голове нечего, хорошее здесь видела выражение про это - мысленная жвачка. Причем невкусная, отвратительная, но нет, надо жевать бесконечно..
Вчера наблюдала за залетевшей в комнату осой. Открыла ей одну створку, а она все билась в стекло на другой. Вот и Вы так же, только с Вашей стороны это хуже - знаете, которая створка открыта. Вот и имейте в виду, когда снова "в три ручья" будете

я просто понимаю, что этого состояния самоконтроля и переживаний больше нет

Самоконтроль в жизни так или иначе необходим, Вы потом радоваться будете, что ситуация Вас ему научила. Через переживания, между прочим. Да, и алкоголь сюда же: известно же, что он самоконтроль понижает, а Вам этого сейчас не надо допускать. Видите же, чем оборачивается... Оно Вам надо?

[Больнотак]

Ну да, что-то я дала слабину, в контакте его нашла, морда довольная, опять стала в воспоминаниях копаться. Как меня злит все таки, что он меня бросил, самооценка и правда падает в таких случаях, нет, никак до меня не дойдет, как так быстро у них все куда то девается. Может это из-за возраста, 22 это ж совсем ребенок. А главное такой, меня все в тебе устраивает и внешность и юмор, но твои истерики..., какие истерики, так и хотелось спросить с головой то все хорошо? Сам истерил как ненормальный, конечно я не всегда выдерживала и реагировала. Фу, девочки! Хочу влюбиться чтобы никогда не вспоминать этот позор.

[Сестра]

Мне вот интересно - вам не стыдно? Ни капельки? Люди тратят время, отвечают вам, а вы даже самую капелюшечку для помощи себе не сделали - не прочитали материалов. Или так прочитали, что можно диву даваться. Иначе б этого вашего пассажа

Фу, девочки! Хочу влюбиться чтобы никогда не вспоминать этот позор.


не было.

Фу, алкоголик вспоминает бутылку и мечтает - вот, девочки, хочу новую бытулку найти и забыть старую!

Да-да, все вот так и есть. Были в зависимости - и явно не собираетесь от нее избавляться, уже мечтаете о новой. А о здоровых отношениях вам пока даже и думать рано - учитывая ваше состояние.

[Больнотак]

Иногда люди вспотыкаются и это не значит, что они не в состоянии подняться с колен вновь, может нужна чья то рука, поэтому и пишу сюда, не будте категоричны. Может быть кто то мудрее и сильнее меня, что взяв себя в руки однажды больше не возвращается к прошлому, я головой то все понимаю, но иногда заносит и чтобы быстрее вернуться в былой настрой пишу сюда.

[Сестра]

Иногда люди вспотыкаются и это не значит, что они не в состоянии подняться с колен вновь, может нужна чья то рука, поэтому и пишу сюда, не будте категоричны. Может быть кто то мудрее и сильнее меня, что взяв себя в руки однажды больше не возвращается к прошлому, я головой то все понимаю, но иногда заносит и чтобы быстрее вернуться в былой настрой пишу сюда.

Вы знаете, что ваша тема на 7й странице закроется? Думаю, должны знать.
Это к чему. Любовная зависимость - это один из ликов зависимой натуры человека. Понимаете? Вот вы от одной избавлятесь. Но уже мечтаете впрыгнуть новую зависимость (о чем я и писала, процитировав ваши слова о "новой любви" - но вы это проигнорировали, увы). А еще может быть зависимость от форума (да-да, такое тоже нередко бывает), от поддержки и сочувствия. Одна из распространенных ловушек после расставания - это зависание в жалости. Когда другие жалеют, себя жалеешь - так сладко и приятно! И уже не замечаешь как это становится потребностью и формируется зависимость очередная - от чужой поддержки и успокоения, от сильных эмоций (пусть даже и неприятных).

Вы так хотите? думаю, что нет.

Тогда обретайте независимость. Учитесь искать опору в самой себе. Случилось такое - разбирайте - а ПОЧЕМУ мне стало плохо? А что растревожено во мне? какие мои грехи затронуты? И работайте над этим. не забивайте обезболиванием в виде сочувствия, а именно работайте. Все ситуации нам посланы не просто так, благодаря им обнажаются наши слабые стороны, наши грехи. А это огромное поле для работы.

[Больнотак]

Всем спасибо думаю можно закрывать тему зачем ждать седьмой страницы. Буду справляться сама со своими зависимостями от поддержки и сочувствия в том числе и от бывшего. Простите, если что не так.