Агрессия и оскорбления от БМ...

[Анкоридж]

Уважаемая автор, соглашусь с Сестрой, ваша позиция - вы жертва. Вам с этим надо работать, а поведение мужа - это уже вторично! Вы ощущаете себя жертвой - в этом проблема.
Это скорее всего проистекает из вашей созависимой психологии. Вы, возможно, ребенок из деструктивной семьи, где вас не долюбили, и вы себя не цените.

[Светлана 79]

Давайте немного отделим зерна от плевел и выделим основные проблемы, что видны у вас...

1. Зависимость от БМ. да-да, вы все еще от него зависимы! Это уже, конечно, не любовная зависимость, но все еще зависимость. Теперь вы - жертва, он - тиран. То, что вы сейчас выплескиваете в теме про нег - какой он негодяй и такой-сякой - тоже свидетельствуют о непережитых эмоциях. Вместо того чтоб за 3 года отделиться и стать полноценным человеком, вы все еще находитесь "в спайке". По своей воле. Да-да! Позиция жертвы тоже всегда добровольна и несет определенную "выгоду". Плюс - вам до сих пор важно (как вы не пытаетесь доказать обратное) мнение вашего БМ. именно поэтому упреки так ранят, так вас загоняют в тупик. Вы и раньше могли прервать его, не слушать его агрессии и нападок, но....

2. Собственно сын. Даже тут на форуме вы пытаетесь оправдаться - у вас явно комплекс вины. Попробуйте в спокойном состоянии сесть ОДНА и испытать себя - а вы САМИ как считаете, все ли у вас с ребенком в порядке в отношениях? делаете ли вы все, что можно для него? Или вы сами считаете что где-то ему недодаете? Не надо тут писать и оправдываться опять - это ваш разговор самой с собой, чтоб быть чистой пред собой и своей совестью, а не перед чужим дядей или еще кем.

За 3 года какую работу над собой вы проделали? Что поняли? Что осознали? заметьте - я не о внешней загруженности и успешности, я говорю именно о ВНУТРЕННЕй работе.

Спасибо. Да вы во многом правы... На счёт ребенка я естественно переживаю что чего то не додаю ему не в плане любви и ласки, а в плане именно хождения во все эти присловутые кружки про которые пишет муж и манипулирует этим, я не могу тыкать ребенка везде где только можно, и футбол и танцы и бассейн и подготовка к школе, я не считаю что это вкупе сделает его счастливым , развитым ... Конечно можно для этого всего нанять няню, пока я на работе,что бы носилась с ним по этим секциям, но ребенку радости это не принесет, он мне сам говорит мама я люблю когда ты на футболе на меня смотришь , еще на хоккей с ним ходила он вообще меня со льда не отпускал, показывал как он учится стоять на коньках.... Так что по этому вопросу у нас с мужем абсолютно разные взгляды... И хорошо взяв ребенка на 3 недели в отпуске, записать его в бассейн и кричать всем как он занимается сыном водит его плавать 3 раза в неделю.... Вот, а по первому пункту, да ,ВЫ правы,как бы мне не хотелось это принимать и я гоню от себя эти мысли, но на самом деле видимо очень зависима от мнения БМ... Но я не понимаю почему, я точно знаю что не люблю его и не хочу возвращения потому что это будет для меня АД!!!... Я об этом много думала почему я так хочу оправдаться перед ним.... Додумалась до того что наверно мне в глубине души хотелось бы его возвращения, ну что б он понял что потерял, сам поменялся и стал таким же добрым и хорошим мужем и отцом каким был тогда, давно , давно в первые годы брака. НО мне 35 лет , я немного инфантильная и эмоциональная натура но всё-таки остатки разума не растеряла, и понимаю... этого нет , никогда не будет и не надо!!!!!!!!!!.... Я честно, работаю над собой.... Но только долго это все к сожалению..... Спасибо Вам большое, все правда , и наверное не всегда нужно просто жалеть таких , слабых и зависимых женщин, а иногда нужно им дать пинка и посильнее...

[Светлана 79]

Уважаемая автор, соглашусь с Сестрой, ваша позиция - вы жертва. Вам с этим надо работать, а поведение мужа - это уже вторично! Вы ощущаете себя жертвой - в этом проблема.
Это скорее всего проистекает из вашей созависимой психологии. Вы, возможно, ребенок из деструктивной семьи, где вас не долюбили, и вы себя не цените.

Спасибо Вам всем большое, сейчас перечитала все свои сообщения.... Стыдно стало немного... Я ведь опять плачусь какой муж плохой а я хорошая, это же было 3 года назад... мучное изделие (заменено автоцензором), и что за слабость такая , нерешительность, обиды, правильно говорят все проблемы из детства... папа умер когда мне было 12 лет, а мама работала в 3 смены, был 92 год, сами понимаете какое время, одна забота была прокормить детей, не до ласки было. Наверное и ищу себе папу , что бы прижал, приласкал, обогрел, защитил.. И что бы это получить надо быть хорошей пай девочкой... НУ в общем это мои мысли вслух на счёт недолюбленности, возможно и не правильные но мои , по ощущениям....

[Яринка]

был 92 год, сами понимаете какое время, одна забота была прокормить детей, не до ласки было. Наверное и ищу себе папу , что бы прижал, приласкал, обогрел, защитил.. И что бы это получить надо быть хорошей пай девочкой... НУ в общем это мои мысли вслух на счёт недолюбленности, возможно и не правильные но мои , по ощущениям....

Светлана, мне это все до боли знакомо. Я так же не получала любви в детстве (не скажу хуже). Меня даже муж при разводе упрекнул, что я в нем отца хотела найти (не совсем правда, но заботы хотелось). Я вам скажу что мне помогает. Я себя хвалю. Вслух. За каждое хорошо сделанное дело, за хорошее настроение, за вкусный обед, за более долгую прогулку с собаками. Вообще за все. Так и говорю: "вот видишь какая умница, ты у меня просто молодец, хорошая девочка, все тебя любят, все тобой гордятся". Мне когда-то очень это помогло, и сейчас помогает в сложных ситуациях. Нужно научиться себя любить и прощать. Идеальных людей нет, идеальных матерей тоже.

[Ladana]

Я об этом много думала почему я так хочу оправдаться перед ним.... Додумалась до того что наверно мне в глубине души хотелось бы его возвращения, ну что б он понял что потерял, сам поменялся и стал таким же добрым и хорошим мужем и отцом каким был тогда, давно , давно в первые годы брака. НО мне 35 лет , я немного инфантильная и эмоциональная натура но всё-таки остатки разума не растеряла, и понимаю... этого нет , никогда не будет и не надо!!!!!!!!!!

Да тут многие на форуме немного инфантильные, некоторые сильно инфантильные. Это исправляется большой работой и не сразу, а постепенно. Потому как почти все мы из детства, юношества мы выносим багажом определенную незрелость. И дальше жизнь нас учит, если мы сами не хотим.
Дорогая Светлана, а Вы отвечали себе на вопрос "а зачем Вам чтобы бывший муж был о Вас хорошего мнения?" Что Вам это даст? И как Вы поймете что БМ о Вас хорошего мнения - что он должен сделать или сказать? И зачем? Наверное есть примеры когда после предательства родители могут быть дружественными-партнерами по воспитанию ребенка. Но я таких примеров не знаю. Да и зачем Вам чтобы предатель был о Вас хорошего мнения? Как же он тогда жить то с этим будет? Ему же нужно чтобы Вы плохая была, желательно чтобы в глазах большого количества людей. Тогда он молодец, страдалец, жертва ушедшая от несносной жены. Если Вам, Светлана, больно такое думать - значит Вы еще больны зависимостью. Что понятно тоже. По версии моего бывшего я воровка, укравшая все его имущество, деньги и полоумная беременная без предупреждения уехавшая в другую страну. И ему нечего даже хорошего то вспомнить за 4 года. А теперь у него жизнь налаживается. И знаете я тоже забуксовала. Потому как трудно принять а) нелюбовь к себе, б) что о тебе врут и говорят гадости третьим лицам.
То что Вы не говорите о нем гадости сыну - так это же хорошо. Для сына. Вы о сыне думайте. А не одолжение БМ делайте. Вы вот.
А то что он говорит сыну - ну надо сказать конечно. Защитить свою репутацию. 1 раз и жестко. Ушел - живи. Оскорблять не дам. Будешь пытаться (а он будет, поверьте, все манипуляторы проверяют границы периодически) останавливайте жестко. Как пограничник. Он же не сердится. Ему пофиг кто переступил границу, он сказал "стоп" и все.
Так и Вы учитесь.

С одной стороны БМ может высказывать свое недовольство воспитанием, ведь он отец, исправно исполняющий свои (как минимум) финансовые обязанности.
Что Вам надо сделать это ограничить количество общения с ним и манеру его разговора. Он начинает Вас сравнивать с кем-то - остановите. Скажите, не надо меня ни с кем сравнивать. Говори прямо - какой результат нужен? Хочешь чтобы наш ребенок ходил в больше секций, так и скажи - давай отдадим сына в больше секций. В какие ты хочешь? а как время распределить? А сколько дней в неделю? Только по сущетству. Никаких мань, клав, нло, новостей, примет и всяких непонятных за уши притянутых вещей в разговоре о детских секциях не должно быть. Прямо говорим.
Если он хочет чтобы Вы покупали ему более дорогие вещи, одежду, технику - пусть так и скажет "Давай будем одевать сына лучше". Если начинается "воооооот наш сыыыын, а еее сын, а чей то сыыын, а тыыыыыы" Пресекаем. И опять по существу.
На его истерические нападки во-первых можно не отвечать, но и не слушать (Вы не обязаны НИЧЕМ). Вплоть до вешания трубок и т.д. Пусть говорит прямо что хочет, без манипуляций.
Если его цель Вас оскорбить - то он ее не добьется, если Вы будете только по делу говорить. А если он хочет решить вопрос с активностями ребенка - то научится говорить с Вами.

Понимаете в этой ситуации много выгод у Вас и у него. Если Вы оставите как есть то вряд ли ситуация решится. Ну разве что когда сыну 18 лет исполнится вы перестанете общаться с бывшим.
Я знаю что такое страх потерять алименты. Сильный страх.
Но унижать себя не надо давать. У Вас сын растет. Какой пример Вы показываете - о том как можно обращаться с женщиной.
Подумайте об этом.
Если Вы тратите какие то деньги на себя - прекратите это делать. Как минимум в Вас появится уверенность и сила, что Вы честны. Вам не надо оправдываться.
Обеспечивайте себя только сами.
Если копите сыну на квартиру - есть вклады. Куда БМ может и сам перечислять деньги.
и никогда не забывайте что Вы главная у сына. Вы растите его, знаете все его нужды, тревоги, особенности. Вам и решать, сколько бы денег не дал БМ. Вы главная.

[Анкоридж]

Я знаю что такое страх потерять алименты. Сильный страх.

Если он кадровый военный, то и зарплата у него вся официальная, алименты с которой потерять сложно. Надо лишь в суд подать на официальные алименты, если этого еще не сделано.
Я бы на вашем месте, автор, прекратила любое общение с этим предателем и паразитом в прямом и переносном смысле. Он же из вас силы и эмоции сосет, а вы ему это позволяете!

Вы еще не понимаете, но такое общение вам не нужно. Запретите ему звонить вам! Если хочет сообщить что-то, то только в виде смс или по электронной почте. Например: "Хочу 5 июня взять отпуск и провести пару недель с сыном". Все, точка! Ни предложением больше! Откажите ему в удовольствии унижать вас. Именно откажите, вам это не нужно. И это в ваших силах!
Алименты эти вполне законные, полагаются вам с сыном. Мне кажется (можно уточнить у юриста на форуме), нигде в законе не говорится, что получающая алименты сторона должна нести отчет по своим тратам, а соглашение у юриста по этому вопросу с мужем вы не подписывали. Поэтому надо жестко прекращать эти разговоры, он не имеет на них на морального, ни юридического права. Пусть выясняет в суде ваши траты на ребенка, если ему это надо.
Распластываться перед ним в этом вопросе и быть пай-девочкой - просто попустительство с вашей стороны! Это продолжается лишь до той поры, пока вы это позволяете.

Знаете, почему вы это ему позволяете? Потому что ждете, что он вернется и вам это его возвращение нужно для сатисфакции. Это в вас говорит лишь зависимость, еще не до конца пережитые отношения. Этими звонками он лишь вас держит на привязи, проверяет, как там "жертва"? еще на крючке? подоить ее эмоционально можно? Он это делает только по одной причине - таким образом он удовлетворяет свое самолюбие и гордыню. Воют они у него внутри, их надо как-то ему успокоить. Он паразитирует на вас и вашей эмоциональности. А вы это все терпите и попускаете.
Сделать из вас во всем виноватую - это типичный вариант поведения предателей. За этим стоит вполне объяснимая духовная логика: пока человек оправдывается, он не кается, не идет к покаянию, остается в грехе.

Мой бывший тоже подобным образом звонил, когда чувствовал, что моя зависимость к нему тает, уходит. Они это чувствуют на каком-то подсознательном уровне. Поэтому они звонят в том числе для того, чтобы "подтянуть" поводок, чтобы и дальше жертва душой болела и страдала. Я, как и вы, достаточно долго позволяла быть этому издевательству.

Ваш бывший муж заключил новый официальный брак? Или в блуде живет? Если в блуде, то "любовь" его вполне закономерна. А что до чужого ребенка, то настоящей ответственности он за него скорее всего не несет, тем более ребенок той женщины уже достаточно взрослый. Все дело в ответственности.
Этот тип мужчин (на духовном уровне это человек страстей) бежит именно от ответственности, а в грехе им жить очень нравится.

[Светлана 79]

Я знаю что такое страх потерять алименты. Сильный страх.

Если он кадровый военный, то и зарплата у него вся официальная, алименты с которой потерять сложно. Надо лишь в суд подать на официальные алименты, если этого еще не сделано.
Я бы на вашем месте, автор, прекратила любое общение с этим предателем и паразитом в прямом и переносном смысле. Он же из вас силы и эмоции сосет, а вы ему это позволяете!

Вы еще не понимаете, но такое общение вам не нужно. Запретите ему звонить вам! Если хочет сообщить что-то, то только в виде смс или по электронной почте. Например: "Хочу 5 июня взять отпуск и провести пару недель с сыном". Все, точка! Ни предложением больше! Откажите ему в удовольствии унижать вас. Именно откажите, вам это не нужно. И это в ваших силах!
Алименты эти вполне законные, полагаются вам с сыном. Мне кажется (можно уточнить у юриста на форуме), нигде в законе не говорится, что получающая алименты сторона должна нести отчет по своим тратам, а соглашение у юриста по этому вопросу с мужем вы не подписывали. Поэтому надо жестко прекращать эти разговоры, он не имеет на них на морального, ни юридического права. Пусть выясняет в суде ваши траты на ребенка, если ему это надо.
Распластываться перед ним в этом вопросе и быть пай-девочкой - просто попустительство с вашей стороны! Это продолжается лишь до той поры, пока вы это позволяете.

Знаете, почему вы это ему позволяете? Потому что ждете, что он вернется и вам это его возвращение нужно для сатисфакции. Это в вас говорит лишь зависимость, еще не до конца пережитые отношения. Этими звонками он лишь вас держит на привязи, проверяет, как там "жертва"? еще на крючке? подоить ее эмоционально можно? Он это делает только по одной причине - таким образом он удовлетворяет свое самолюбие и гордыню. Воют они у него внутри, их надо как-то ему успокоить. Он паразитирует на вас и вашей эмоциональности. А вы это все терпите и попускаете.
Сделать из вас во всем виноватую - это типичный вариант поведения предателей. За этим стоит вполне объяснимая духовная логика: пока человек оправдывается, он не кается, не идет к покаянию, остается в грехе.

Мой бывший тоже подобным образом звонил, когда чувствовал, что моя зависимость к нему тает, уходит. Они это чувствуют на каком-то подсознательном уровне. Поэтому они звонят в том числе для того, чтобы "подтянуть" поводок, чтобы и дальше жертва душой болела и страдала. Я, как и вы, достаточно долго позволяла быть этому издевательству.

Ваш бывший муж заключил новый официальный брак? Или в блуде живет? Если в блуде, то "любовь" его вполне закономерна. А что до чужого ребенка, то настоящей ответственности он за него скорее всего не несет, тем более ребенок той женщины уже достаточно взрослый. Все дело в ответственности.
Этот тип мужчин (на духовном уровне это человек страстей) бежит именно от ответственности, а в грехе им жить очень нравится.

Спасибо. Извините, я не умею выделять абзацы здесь, еще не освоилась, приходится все копировать. Алименты у меня официальные, подала сразу, как он подал на развод,потому как не поверила что будет так давать, он очень долго меня уговаривал забрать заявление, что я ничего не получу или буду годами ждать пока министерство рассмотрит мою заявку и тд... Он никак не может повлиять на размер , т.к. Все выплаты и расчеты производятся через Москву. А на счёт брака с ней..... Нет они не женаты , по слухам они решили пожить так, потому что каждый из них в жизни " обжегся" уже на неудачном браке и боятся этого.... Не знаю кто первый из них выдвинул такую теорию, это и не важно, просто живут друг для друга типа, когда есть любовь штамп необязателен, я первое время 3-4 месяца , когда его очень ждала обратно , ставила себе границы, ну вот он женится на ней это точно будет конец, или вот может она беременная, тоже значит это для меня все ,граница и тогда вариантов для возврата нет и тд.... Но я так понимаю детей они тоже вроде не хотят, я старше мужа на 6 лет, та дама почти на 7... Я не думаю что она вне брака, уже имея ребенка, в 36-37-38.... Будет рожать.... Мне кажется она не глупая и понимает , что если мой БМ потеряет службу, то расстает их сказка, а он очень боится потерять эту работу!!!!!... Хотя кричит везде как он не выдерживает, как ему тяжело, и как надоело все ( он подводник) но сам понимает где то в глубине души, что его дама может задать ему счастливого пендаля,без денег.... Потому что позиционируется она им как самодостаточная, шикарная, красивая и ухоженная женщина знающая себе цену и которую надо носить на руках. Пусть носит, я теперь думаю о том, что б они там дольше жили долго и счастливо, родили детей, а меня оставили в покое!!!!!!!!!!

[Светлана 79]

У меня стоит остро вопрос как быть с сыном????.. Что ему говорить?.. Что папа оскорбляет маму поэтому мы с ним не общаемся??.. Потому что он думает, что мы поругались, но когда нибудь помиримся и будем снова жить вместе, все время вспоминает как мы вместе куда то ходили или жили или что то делали.... Я не размусоливую эти темы но и не присекаю, говорю - конечно сынок я тоже помню, но так уже не будет , папа живет и служит в другом городе у него другая семья, но он тебя любит всё равно и никогда не забудет и ты его любимый сын, ребенок начинает плакать и доказывать мне что эта тетя Аня просто папина подружка и они не живут вместе и что Олег ( ее сын).. Не папин родной .... Я очень боюсь что у ребенка будет какая нибудь психологическая травма или уже есть.... Он очень ранимый и нежный мальчик, но все дети наверное такие... Я оберегаю его от лишней информации.... БМ вроде пока тоже при уме, я не думаю что он хочет вреда сыну, но он постоянно мне говорит что он что то там расскажет сыну про меня в 18 лет... Только что я не пойму, видимо какая я плохая была и ему пришлось меня бросить:)... И еще сказал что когда сыну 10 исполнится он заберет его к себе, потому что в суде уже будут спрашивать с кем хочет жить ребенок.... У нас в разводе не стоит с кем остается ребенок!!!!... Просто что претензий и имущественных вопросов не имеем. БМ этим и манипулирует, что у него такие же права как и у меня и сын вообще может остаться у него.....

[Стараюсь]

Инфантильность проявляется еще и в том, что человек не умеет провести границу между своими возможностями и не возможностями, не видит границ своих знаний, умений, компетенций, не понимает когда пора просить помощи. И не умеет эту помощь попросить и принять. Это как младенец, который просто плачет от дискомфорта, не отдавая себе отчета голоден он, замерз или испугался. А потом кто-то приходит, делает ему "хорошо" и младенец успокаивается, не анализируя, что же было не так, и как в следующий раз сделать самому себе "хорошо". Но это понятно - он младенец.
Вы - взрослый человек. С ответственностью за ребенка. Вы понимаете, что не знаете как сделать правильно (в объяснении ситуации сыну) и ... просто делаете то, что умеете.
Хотя есть специалисты. Обратитесь к детскому психологу. Сами. Одна. И возможно, придется сходить не к одному, чтобы найти того, кому будете доверять.
Прочитайте 5 книжек по детской психологии или 10 про то, как говорить с детьми о разводе. Не нужно изобретать "домашних рецептов", не нужно загонять ситуацию в тупик - пока что вы просто "тяните время", а ребенок строит иллюзии. Не всегда "оберегать от лишней информации" - хорошо. Тем более, что не понятно, по каким признакам вы выбрали - какая информация лишняя, а какая нет.
И второе. если вам беспокоит, что не определено судом место жительства ребенка и порядок общения с отцом - консультируйтесь у юристов, чем для вас это чревато. Вооружитесь знаниями, вместо того, что б сидеть и бояться.

папа живет и служит в другом городе у него другая семья, но он тебя любит всё равно и никогда не забудет и ты его любимый сын,

- зачем вы это говорите? Вы не можете говорить такое за другого человека - это просто ваши желания, чтоб так было.

ребенок начинает плакать и доказывать мне что эта тетя Аня просто папина подружка и они не живут вместе и что Олег ( ее сын).

- конечно он плачет, потому как для него очевидна эта дикая нелогичность - "другой город, другая семья, но любит тебя" ! Он же вам в лицо не скажет - мама, не ври мне, он бросил и тебя и меня, а если ты говоришь другое, то ты или не понимаешь (=наивная), или врешь мне (=хочешь обмануть, навредить - зачем?).
У детей все гораздо проще в их мире - пока что его мир делится очень четко на белое и черное. И ваши нюансы в духе "так то оно так, да не так" - им воспринимается как попытка обмана. Вы сами учите его быть честным и при этом демонстрируете не честность.
Не теряйте время, идите к специалистам, консультируйтесь. Хуже будет ,если ваш ребенок за отсчет "хорошо" начнет принимать количество денег, которое на него тратится - и может это сделать с подачи вашего БМ. Если вы сами не выставите четкие нравственные ориентиры - что любовь это не деньги и не секции, не потакание и не излишества. А пока вас смущают разговоры о деньгах, выглядит как будто вы не совсем в этом уверены.

[Светлана 79]

Инфантильность проявляется еще и в том, что человек не умеет провести границу между своими возможностями и не возможностями, не видит границ своих знаний, умений, компетенций, не понимает когда пора просить помощи. И не умеет эту помощь попросить и принять. Это как младенец, который просто плачет от дискомфорта, не отдавая себе отчета голоден он, замерз или испугался. А потом кто-то приходит, делает ему "хорошо" и младенец успокаивается, не анализируя, что же было не так, и как в следующий раз сделать самому себе "хорошо". Но это понятно - он младенец.
Вы - взрослый человек. С ответственностью за ребенка. Вы понимаете, что не знаете как сделать правильно (в объяснении ситуации сыну) и ... просто делаете то, что умеете.
Хотя есть специалисты. Обратитесь к детскому психологу. Сами. Одна. И возможно, придется сходить не к одному, чтобы найти того, кому будете доверять.
Прочитайте 5 книжек по детской психологии или 10 про то, как говорить с детьми о разводе. Не нужно изобретать "домашних рецептов", не нужно загонять ситуацию в тупик - пока что вы просто "тяните время", а ребенок строит иллюзии. Не всегда "оберегать от лишней информации" - хорошо. Тем более, что не понятно, по каким признакам вы выбрали - какая информация лишняя, а какая нет.
И второе. если вам беспокоит, что не определено судом место жительства ребенка и порядок общения с отцом - консультируйтесь у юристов, чем для вас это чревато. Вооружитесь знаниями, вместо того, что б сидеть и бояться.

папа живет и служит в другом городе у него другая семья, но он тебя любит всё равно и никогда не забудет и ты его любимый сын,

- зачем вы это говорите? Вы не можете говорить такое за другого человека - это просто ваши желания, чтоб так было.

ребенок начинает плакать и доказывать мне что эта тетя Аня просто папина подружка и они не живут вместе и что Олег ( ее сын).

- конечно он плачет, потому как для него очевидна эта дикая нелогичность - "другой город, другая семья, но любит тебя" ! Он же вам в лицо не скажет - мама, не ври мне, он бросил и тебя и меня, а если ты говоришь другое, то ты или не понимаешь (=наивная), или врешь мне (=хочешь обмануть, навредить - зачем?).
У детей все гораздо проще в их мире - пока что его мир делится очень четко на белое и черное. И ваши нюансы в духе "так то оно так, да не так" - им воспринимается как попытка обмана. Вы сами учите его быть честным и при этом демонстрируете не честность.
Не теряйте время, идите к специалистам, консультируйтесь. Хуже будет ,если ваш ребенок за отсчет "хорошо" начнет принимать количество денег, которое на него тратится - и может это сделать с подачи вашего БМ. Если вы сами не выставите четкие нравственные ориентиры - что любовь это не деньги и не секции, не потакание и не излишества. А пока вас смущают разговоры о деньгах, выглядит как будто вы не совсем в этом уверены.

Я уже писала выше, что БМ звонит ребенку 2-3 раза в неделю , разговаривают минут по 20 и я слышу как он говорит сыну что очень скучает, любит, что он самый любимый человек на свете, картинки его хранит, и тд.... Я не думаю что БМ лицемерит с ребенком.... Поэтому и говорю что папа его любит.... БМ разлюбил же меня, а не сына, к ребенку я думаю у него искреннее чувства.... Но , да конечно глупо выспрашивать советы на форуме, когда можно сходить к специалисту, я пойду, мне просто нужно для начала было хоть что то выстроить в своей голове и понять с чего начать.Вы мне все помогаете, спасибо

[Капля дождя]

Светлана, не выдержала, решила написать.
Миленькая, но нельзя же так! Вы издеваетесь над собой, над сыном. За что?
Судя по тому, как Вы описываете жизнь мужа и сопутствующей дамы - у Вас зависимость цветёт махровым цветом, и жутчайшая обида, Вы всё чего-то ждёте. Какая Вам разница, расписались они или нет, будет та дама рожать или нет? К сведению, я родила в 41, и мне было всё равно - есть у мужа работа или завтра её не станет. Поэтому, думать о чужих планах смысла нет. Вы закопались в их жизни. 3 года прошли мимо, а Вы всё там же.
Значит так. Первым делом - вбить себе в голову мысли:"Он меня не любит", "он не вернётся", "он чужой человек". И не лелеять никаких мыслеформ романтического и дружелюбного направления. Если реально - работа с психологом.
Во вторых - спросить себя, на каком основании какой-то мужчина оскорбляет меня? Найдите причину, по которой он имеет право это делать. Вам уже написали, что никто из бывших не хвалит своих жён, все и в глаза и за глаза поливают помоями. Но нужно учиться останавливать эту грязь. Знаете, в своё время я подумала, что заставить себя любить я не могу, но вот заставить уважать - вполне в моих силах. Теперь муж и не думает оскорблять меня, потому, что знает, что если раньше я молчала, теперь я отвечу, и отвечу не очень приятно для него.
Про сына. Вы сами для себя придумали, что "он думает, что мы поругались, но когда нибудь помиримся и будем снова жить вместе". Вы не понимаете, что ребёнок живёт не в безвоздушном пространстве, что он всё прекрасно понимает, но он со всех сторон оказался брошен - папа сдулся, мама что-то выдумывает, годное только для младшей группы ДС. Так Вы ребёнка потеряете, он из реальной жизни, где ему не на кого опереться, уйдёт в фантазии, свой придуманный мир.
Почему Вы боитесь ему сказать правду про отца? Ждёте, что муж вернётся? Не вернётся, а сына Вы поломаете. Я 8-летней дочери объяснила достаточно просто, сказала, что у папы заболела душа, прочитали с ней библию, заповеди, спросила - дочь, тебе ведь плохо без папы? Видишь, к какой беде для многих людей может привести нарушение всего лишь одной заповеди всего лишь одним человеком. Дочь всё поняла, и вопросов по любви папы к себе не поднимает. Кстати, уверениями, что папа его любит, Вы ещё больше терзаете сына. Возникают вопросы - если любит, то почему не рядом? И детский психолог Вам в помощь.
Что будет, когда сыну исполнится 18 - даже не загадывайте, может Вы с сыном уже на другом краю страны жить будете, а может Ваш муж к тому времени уже забудет свою идею о великом сказании. Не думайте и про 10 лет, живите сейчас.Если муж будет сильно настаивать на секциях, оговорите, что реально по времени Вы можете осилить, что нереально - пусть приезжает, водит сам, или доплачивает на няню.
И, извините, но мне кажется, что Вы манипулируете сыном, чтобы не потерять связь с мужем, пусть плохонькую, но связь. Почему муж звонит на Ваш телефон, чтобы поговорить с сыном? То, что сейчас отключен телефон сына - симметричная реакция на Ваши действия. Вы вполне могли бы договориться с отцом ребёнка, что он звонит сыну, например, понедельник - среда - пятница - воскресенье с 20-00 до 21-00 и в это время выдавать сыну его подключенный телефон. Пока же, прикрываясь заботой о сыне, Вы делаете так, чтобы общение шло через Вас.
По отдыху у отца ребёнка. А зачем вообще Вы отправили ребёнка к нему? К сожительнице, не жене, к чужому мальчику, который живёт ежедневно с его отцом? Что Вы от этого отдыха ждали? Что у ребёнка появится сравнение папы-праздника и занудной, требовательной мамы? Рутинной жизни дома и фейерверка эмоций на выезде? После высказанных претензий мужа, по поводу воспитания, я бы вернула ребёнка домой, и больше никаких поездок к папе. Хочет общаться - пусть приезжает. А отрывать дитя от учебного процесса и кружков - незачем.
Разбирайтесь с собой. Все проблемы, как и решения - внутри Вас.

[Сестра]

Светлана, давайте вы немного будете придерживать эмоции и стараться отвечать по делу, хорошо? Без обвинений мужа, любовницы и т.д., без напоминаний какой он нехороший - что-то там требует, а сам появляется раз в сколько-то месяцев, а яяяяяя.... Пользы это не принесет, это точно. По поводу вашего БМ все все поняли, а вам полезно учиться не смаковать подробности и лишний раз не жаловаться.

По поводу ребенка. Вот опять ваша инфантильость - вы пишите что помимо работы учитесь в институте, да еще и на курсы анг. ходите. Это ТАК необходимо вот прям сейчас, в данный момент?... Мне кажется, что вряд ли. если институт еще может быть, то еще и курсы языка до кучи.... А это время можно было бы потратить на ребенка. Я же писаал вам - подумайте не о том что БМ говорит, а что ВЫ САМИ считаете что недодаете. Это значит что ребенка надо не во все возможные и енвозможные занятия записывать, а определить то, что действительно нужно и интересно ВАШЕМУ ребенку. И на это ходить. Если надо, пожертвовать курсами. Но курсы - вторичны, ребенок важнее. Опять же, нужно думать над мотивацией. Пока видно что вы пытаетесь БМ доказать какая вы хорошая, замечательная, пытаетесь заслужить одобрение... Ваша эмоциональость тут вам в минус - и благодаря этому в т.ч. ваш БМ рулит вами. Не вы контролируете эмоции, а они вас...

Вы не ответили на вопрос про работу над собой. КОНКРЕТНУЮ работу, которую над собой проделали.
И еще вопросы - вы читали статьи о зависимости? работали над собой? Читали ли статью "Пьяный командир"? Читали сайт ВеткаИвы? Если нет - начинайте читать.

[Светлана 79]

Светлана, давайте вы немного будете придерживать эмоции и стараться отвечать по делу, хорошо? Без обвинений мужа, любовницы и т.д., без напоминаний какой он нехороший - что-то там требует, а сам появляется раз в сколько-то месяцев, а яяяяяя.... Пользы это не принесет, это точно. По поводу вашего БМ все все поняли, а вам полезно учиться не смаковать подробности и лишний раз не жаловаться.

По поводу ребенка. Вот опять ваша инфантильость - вы пишите что помимо работы учитесь в институте, да еще и на курсы анг. ходите. Это ТАК необходимо вот прям сейчас, в данный момент?... Мне кажется, что вряд ли. если институт еще может быть, то еще и курсы языка до кучи.... А это время можно было бы потратить на ребенка. Я же писаал вам - подумайте не о том что БМ говорит, а что ВЫ САМИ считаете что недодаете. Это значит что ребенка надо не во все возможные и енвозможные занятия записывать, а определить то, что действительно нужно и интересно ВАШЕМУ ребенку. И на это ходить. Если надо, пожертвовать курсами. Но курсы - вторичны, ребенок важнее. Опять же, нужно думать над мотивацией. Пока видно что вы пытаетесь БМ доказать какая вы хорошая, замечательная, пытаетесь заслужить одобрение... Ваша эмоциональость тут вам в минус - и благодаря этому в т.ч. ваш БМ рулит вами. Не вы контролируете эмоции, а они вас...

Вы не ответили на вопрос про работу над собой. КОНКРЕТНУЮ работу, которую над собой проделали.
И еще вопросы - вы читали статьи о зависимости? работали над собой? Читали ли статью "Пьяный командир"? Читали сайт ВеткаИвы? Если нет - начинайте читать.

Нет не читала, спасибо, прочту,По делу...только не смейтесь это со стороны забавно наверное,что пишет тетенька 35 лет, ну в общем стараюсь работать над эмоциями, они захлестывают меня быстрее чем я успеваю включить голову, к психологу понимаю что нужно, но не ходила потому как нужно сперва сформировать запрос с которым работать, а у меня каша, дальше ... Стараюсь повышать свою самооценку, анализирую то, что сделала и стараюсь хвалить себя, дальше заставляю себя меньше общаться со всеми по поводу БМ и понимаю что это обсасывание ситуации ни людям не мне не нужно, но это получается очень плохо ( вот пришла на форум) я реально думала что все уже переболело, не хочу его не видеть не слышать... Но оказалось это не так... Хорошей то всё равно хочется казаться, а правильно тут написали, зачем вам быть хорошей перед чужим человеком, соседом или прохожим с улицы. А на счёт института и курсов... Я на 6 курсе, и было бы глупо его сейчас оставлять.. А английский, мне один очень давний знакомый предложил хорошую работу, с удобным графиком для меня, но там нужно хотя бы элементарное знание английского на базовом уровне, вот я и пошла восстановить знания, и бросать их сейчас тоже на полпути наверное нет смысла.... А ПО ПОВОДУ РЕБЕНКА , СПАСИБО ВЫ МЕНЯ ОТРЕЗВЛЯЕТЕ, НА САМОМ ДЕЛЕ Я ЕГО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ , НО ПО ФАКТУ ВЫ ПРАВЫ, ПОЛУЧАЕТСЯ ЧТО Я МАНИПУЛИРУЮ ИМ В СВОИХ ЦЕЛЯХ А БМ В СВОИХ.....

[Анкоридж]

Светлана, у вас, как у любого человека с созависимой психологией, совершенно не выставлены личностные границы, вы не осознаете СВОИ желания и свои цели. Вам бы еще на тему личностных границ почитать, поработать с психологом. У вас очень все размыто, вы не оцениваете реально свои возможности, права и обязанности. Из этого и проистекает вся "каша" в вашей голове, что можно, что нельзя и как надо.
Ваша схема поведения: делать любое действие ради того, чтобы заслужить любовь окружающих. Вы хотите быть удобной, не дерзкой, жить вроде бы в интересах других людей, но за всеми этими внутренними "благими порывами" стоит ваше страстное желание, чтобы вас любили. Вы это осознайте, пожалуйста. Это ложный мотив, который и порождает зависимость.
Если трудно созависимость побороть в себе, тогда делайте поступки "во славу Божью" - именно так и не ждите ни от кого благодарного отклика, любви, поощрения - ни от мужа, ни от сына, ни от работодателя... Так вы "отвяжете" себя от страсти, ослабите внутри зависимость.Если вы поменяете чуть внутренний "сосущий" настрой созависимой личности, то многое внутри и снаружи вас меняться. Вы как из иллюзии будете выбираться, по-новому видеть реальность и ваши отношений с бывшим мужем.

[Светлана 79]

Светлана, у вас, как у любого человека с созависимой психологией, совершенно не выставлены личностные границы, вы не осознаете СВОИ желания и свои цели. Вам бы еще на тему личностных границ почитать, поработать с психологом. У вас очень все размыто, вы не оцениваете реально свои возможности, права и обязанности. Из этого и проистекает вся "каша" в вашей голове, что можно, что нельзя и как надо.
Ваша схема поведения: делать любое действие ради того, чтобы заслужить любовь окружающих. Вы хотите быть удобной, не дерзкой, жить вроде бы в интересах других людей, но за всеми этими внутренними "благими порывами" стоит ваше страстное желание, чтобы вас любили. Вы это осознайте, пожалуйста. Это ложный мотив, который и порождает зависимость.
Если трудно созависимость побороть в себе, тогда делайте поступки "во славу Божью" - именно так и не ждите ни от кого благодарного отклика, любви, поощрения - ни от мужа, ни от сына, ни от работодателя... Так вы "отвяжете" себя от страсти, ослабите внутри зависимость.Если вы поменяете чуть внутренний "сосущий" настрой созависимой личности, то многое внутри и снаружи вас меняться. Вы как из иллюзии будете выбираться, по-новому видеть реальность и ваши отношений с бывшим мужем.

Спасибо так на много легче, хоть можно понять с чего начать, я вроде понимаю что со мной что то не так, но болтает в разные стороны, эмоции перебивают разум, бросаюсь то в одну степь , то в другую.... Спасибо, буду читать соответствующую литературу для начала

[Kseniya14]

Здравствуйте, Светлана! Затронула меня ваша тема, тем более речь идет не только о вас, но и о ребенке. Согласна с комментариями и рекомендациями, оставленными на вашей странице. Изменить своего БМ вы не сможете и обижаться на него нет смысла. Надо над собой работать и меняться самой. И тогда отношение БМ к вам и его поведение обязательно начнут меняться. Похоже, вы хорошо справляетесь с внешней стороной своей жизни. Получение нового образования и изучение языка предоставят вам отличную возможность найти хорошую работу. Молодец! Так держать! Только это не все. Думаю, вам обязательно надо поработать с психотерапевтом. Тот факт, что прошло три года после расставания, а ваш БМ все еще так сильно цепляет, говорит о глубоких внутренних проблемах. Надо это проработать. Это важно и для вас самой, ваших отношений с сыном и для будущих отношений с мужчиной, который придет в вашу жизнь. Вы проходили какой-либо из курсов Заочной школы любви? Если нет, очень советую. Ваша каша в голове начнет складываться в четкое понимание себя и ситуации. Например, курс "Пережить расставание, развод" помогает проанализировать бывшие отношения, в том числе свои ошибки и темные пятна в этих отношениях. По ссылкам можно скачать и прочитать много полезных материалов, например, книгу Таунсенда "Границы" (Барьеры). Думаю, эта книга поможет вам начать по-новому выстраивать общение с БМ. Всего вам доброго, Светлана! Светлого Пасхального Воскресения!

[гвоздика]

Светлана, ни в коем случае не оправдываю вашего бывшего мужа, просто хотелось вас поддержать, посмотрев на ситуацию с точки зрения обычного мужчины.

Просто он очень давит на меня в плане алиментов там на самом деле очень хорошая сумма ... Но я большую часть откладываю на свои цели ( связанные с улучшением жилищных условий) откладывать еще долго, может до 18 лет сына , но я стараюсь для ребенка.... А БМ я это озвучить не могу, потому что не хочу что б сглазил, или начал выяснять подробности или отговаривать...

Я спросила мнение своего мужа: откуда могла бы идти такая агрессия? - Он думает от ваших недоговорок. Поскольку ваш муж помогает материально, то хочет иметь право контролировать, как расходуются финансы. А из-за недопонимания всегда будет присутствовать недоверие. (вот такой мужской взгляд со стороны)
Помоги Вам Бог пережить этот трудный период, надеюсь, все у Вас наладиться!

[Светлана 79]

Светлана, ни в коем случае не оправдываю вашего бывшего мужа, просто хотелось вас поддержать, посмотрев на ситуацию с точки зрения обычного мужчины.

Просто он очень давит на меня в плане алиментов там на самом деле очень хорошая сумма ... Но я большую часть откладываю на свои цели ( связанные с улучшением жилищных условий) откладывать еще долго, может до 18 лет сына , но я стараюсь для ребенка.... А БМ я это озвучить не могу, потому что не хочу что б сглазил, или начал выяснять подробности или отговаривать...

Я спросила мнение своего мужа: откуда могла бы идти такая агрессия? - Он думает от ваших недоговорок. Поскольку ваш муж помогает материально, то хочет иметь право контролировать, как расходуются финансы. А из-за недопонимания всегда будет присутствовать недоверие. (вот такой мужской взгляд со стороны)
Помоги Вам Бог пережить этот трудный период, надеюсь, все у Вас наладиться!

Спасибо Я бы не сказала что это недоговорки... Он просто требует выполнять все его указания, пожелания и тд... Это все происходит со злостью и агрессией и обвинениями, но я не знаю как ему доказать что у ребенка все есть что он не брошен , любим, что хорошо развит, здоров , хорошо одет, воспитан . ( это видно всем, кроме БМ). Он пытается мне все время навесить какую то вину и доказать что я плохая мать, в сравнении с его женщиной и ее сыном... Он не видит нашу жизнь, не успехи ребенка, ни его грамоты, победы, похвалы педагогов, так же не приехал в больницу к ребенку на операцию, хотя обещал , так же не пошел на осмотр с ним через неделю после операции , приехав за сыном стал возмущаться что хреноватенько живем, и почему я сделала ремонт не во всей квартире а только в нашей с сыном комнате, и он же сказал что в ванную надо поставить душевую кабину , а я до сих пор этого не сделала...в общем получается я должна ему доказывать и оправдываться. Я думаю мнение вашего мужа очень верное, но все это можно обсудить спокойно, я не против, но получается не диалог, а монолог орущего , агрессивного человека. Я уже думаю может пойти в опеку и попечительство , что бы пришла комиссия , посмотрела на ребенка и на условия проживания, и выдала какой нибудь официальный документ, правда не знаю практикуется ли такое....

[Наташечка-ромашечка]

... Я уже думаю может пойти в опеку и попечительство , что бы пришла комиссия , посмотрела на ребенка и на условия проживания, и выдала какой нибудь официальный документ, правда не знаю практикуется ли такое....

В опеку лучше добровольно не ходить. Ему надо - пусть идет, если хочет. С опекой разные истории происходят - добра ждать не надо от них. Проблемы надо решать максимально самостоятельно. И я - за открытость. Я считаю бм вправе знать куда идут деньги - но это только мое личное мнение. ПРоконсультируйтесь с юристом. Но - он не вправе кричать на вас. Не буду точно утверждать, но кажется он имеет право офизиально затребовать у вас делать отчеты о трате алиментов - опять же у юриста спросите. Вы это можете предложить бм. Так же как и предложить бм откладывать часть алиментов на счет. Если он вообще "невменяем" - то лесом мысленно его послать, и жить дальше спокойно.

[гвоздика]

Да-а, похоже он ведет себя, так, как буд-то не он вас бросил и вы все еще его жена, и он имеет право вас контролировать. По его логике, если он чем-то не доволен и кричит - значит вы виноваты. Согласна со многими советами, которые здесь давались . Не надо играть по навязываемому им сценарию: вы не должны ничего ему доказывать и оправдываться. Есть много приемов, как вести себя с манипулятором-скандалистом. Держитесь!
Почему он так себя ведет мы вряд ли узнаем. Попробуйте быть счастливой внутри себя. Может это тест такой Вам дан от Бога, пройдя который вы научитесь смирению. Смотрите на него как бы на человека, которому дано задание вас провоцировать, а Ваша задача не вестись на провокацию, в мире пребывать, да еще и молиться за него как за болящего и просить у Бога его простить. Дай Вам Бог сил и терпения!

[schastlivchik]

Прочитала весь форум и поняла. Отец ребенка выплачивает ему стабильно хорошие алименты. Бывшая супруга половину этих денег откладывает "на квартиру". Бывшему мужу это не нравится, за что и начинает упрекать автора. Это ведь не агрессия.

[БусинькА]

Опека? Не обязательно. Есть еще вариант. Приклеить к груди Вашу с сыном самую трогательную фотографию и выйти на площадь, подписи собирать с проходящего народу. Считают ли они Вас хорошей мамой, а Вашего сына ухоженным ребенком. Соберете подписи и БМ шлите, пусть оценивает. Народ у нас добрый, многие подпишут.
Я бы, если честно подписала бы бумажку с противоположным значением о Вас. ПОЧЕМУ, на каком основании Вы позволяете предателю и подлецу оценивать Вас как мать? Ладно Вас, но и сына Вашего сравнивать с сыном любовницы??!! После такого какие еще разговоры с ним? Вы мать вообще или тряпка для вытирания ног?
Читая Вашу тему у меня в голове возникает строчка из песни Газманова. Вот она: "..и тот кто заплатил имеет все права..." Помните эту песню? Вся Ваша тема пронизана деньги, деньги, он платит хорошие алименты, они живут в шоколаде с любовницей, Вы денюжки на квартиру откладываете, БМ сыну про деньги на него вещает....
Вообще-то это не подвиг алименты платить, это его государство ОБЯЗАЛО. И не факт что БМ сам бы давал их хоть сколько-то, если бы ему это по доброй воле приходилось делать. А сейчас, коли приходится выделять свои кровные, то хоть за них поиздеваться над БЖ, хоть так удовольствие получить. Знаете, если бы ему сын нужен был, он бы был рядом с ним, а так...
Завязывайте уже перед ним хвостом мести! Он предал Вас, предал и сына своего, живя у чужой тети с чужим ребенком. И сына своего в эту грязь тащит. Было бы хоть чуток совести, так брал бы ребенка и на море с ним ехал, или еще куда, но отдельно от грязи любовницы. Что, интересно в голове у Вашего сына твориться, когда он такое вот испытывает: "ребенок начинает плакать и доказывать мне что эта тетя Аня просто папина подружка и они не живут вместе и что Олег ( ее сын).. Не папин родной" ???? А Вы этому потакаете, разрешая сыну в эту грязь окунаться, ездить туда, да еще отчитываться перед этими садистами? Поэтому с спрашиваю опять... Вы мать или кто??? Кто еще защитит Вашего сыночка от этого ужаса, если не ВЫ? Или будете и дальше его душу и психику за эти денежные подачки подставлять?
Простите, я знаю, что резко, но читать Ваши нюни про опеку и прочие подтверждения Вашей состоятельности как мамы, для БМ просто невозможно.