Не проходит. С каждым днём сильнее боль

[trr]

Читаю этот форум с того момента, как в моей жизни случилась катастрофа. Расстались. И я виноват.

Пишут, что пройдёт все через сорок дней. А вот почему то мне так не кажется. Уже и срок этот близко. А каждый день будто добавляет страданий. Мучаюсь. В больницу попал даже. Отсюда и пишу.

Чуть не сдох, реально. Еле откачали в реанимации. А мне ещё сорока нет. Чую убивает меня эта любовь. Грустно все это.

[Наташечка-ромашечка]

А вы расскажите, что с вами произошло?

[trr]

Пожалуй нет смысла писать много. Достаточно будет дать общую картину. Да и боюсь, вдруг она прочитает. Так много уникальных фактов, что вычислить того, кто находится за ником труда не составит. Если кого и за интересует подробности могу описать в личном сообщении.

Все завертелось, фактически, с её подачи. И как-то незаметно для меня мы стали жить вместе. Сначала мне все это казалось просто приключением. Не скрою, льстило её ко мне внимательное отношение. Что она чувствовала? Почему? Не задумывался...

Когда оно возникло? Чувство... Не знаю. Но в какой-то момент мне показалось, что у нас наконец-то начало получаться то, о чем мечтает и чего желает каждый человек. Семья. Хотя в одном из разговоров я заявил, что не сторонник походов в ЗАГС. А у неё ребёнок от первого брака. У меня дочь (внебрачная).

Ошибка номер РАЗ

Да вот семьянин из меня оказался непутевый. Безработный (были проблемы), пьянки (даже друзья приходили несколько раз-жили у неё, кстати), не чурался деньжат стрельнуть, по-всякому эгоистничал (мог, например, ночью сорваться-пойти гулять. До кучи бухой)

Ошибка номер ДВА

Были и положительные моменты с моей стороны. По мере возможностей, я все равно что-то делал... Но!

В это же самое время ей периодически то звонил, то писал некто. Я не стал уточнять. Хватило её пространных объяснений, что это какой-то знакомый.

Ошибка номер ТРИ

Все закончилось однажды ночью. Она сказала мне: Всё! The end. И я с чувством и видом оскорблённой праведности собрал вещи и увинтил.

Потом одумался - собрал мозги в кучу. Пытался исправить. Да было поздно. Ошибка номер ТРИ. Оказалось, что это не какой-то знакомый. А человек из её прошлой жизни. И решили они третий раз в реку залезть. Я не ошибся. Именно третий. Уже выбежали дважды на берег - видимо не накупались.

Е-мое! Чего я только не говорил, как ни умолял не делать глупостей, обещал измениться (и вправду наладилось с работой, да и пьянство надоело). Увы, точка не возврата была пройдена. Они уже оказались в реке.

И сейчас я расскажу вам о самой мощной Ошибке номер ЧЕТЫРЕ.

Я умудрился уйти в такой мощный алконаркотический угар. Мне кажется среднестатистический человек, от такой дозы алкоголя и разнообразия веществ ушёл бы вперёд ногами. Да что там кажется? Уверен.

Так вот находясь в этом трэша я понаговорил, по написал ей такого... Если вас когда-нибудь оскорбляли - это стихи Агнии Барто по сравнению с содержанием моих монологов и писем.

И вот сижу я теперь один. Моральный урод с похмелья.

А вдруг это что-то вроде кино? Где у каждого своя роль. И я в этом кино сыграл этакого злодея, мерзавца. А главная героиня, победив его в яростной схватке открыла для себя дорогу к великой любви. Она счастлива с ним, любит его. Хотя призналась, что со мной пыталась клин клином...

Зачем я написал все вами прочитанное. Совесть мучает! Ревность! И безысходность.
И не помогают традиционные рецепты: работа, спорт, друзья... Не говоря уж о новых знакомствах. Вернее помогают, но эффект недолог. Стоит остаться одному-снова всё та же непроходящая боль.

[Сестра]

Пишут, что пройдёт все через сорок дней.

Пройдет - если работать над собой. Не забываться (в алкоголе/наркоте и даже не в работе/спорте и уж тем более не в "новых отношениях"), а именно РАБОТАТЬ.

Для начаал - осознать что у вас не любовь, а зависимость. Очередная. есть у вас зависимость к алкоголю и кое-чему посильнее - а теперь и любовная прибавилась. Это болезнь. Все это болезни. Но и как любые болезни - это можно вылечить.

А личные сообщения тут закрыты. Ознакомьтесь с Правилами форума, кстати, чтоб потом сюрпрайзов не было

[trr]

Знать бы, как избавиться... Или хоть кто подсказал примерное направление. С алкоголем все просто - мне теперь нельзя. Вещества можно не покупать - тоже дело не хитрое.

А вот как от этой напасти избавиться ума не приложу.

И самое странное, что у меня появились такие мысли нездоровые. Мне вдруг стало казаться, что пройдёт немного времени, они перебесятся, опять разойдутся... И может дождаться этого момента да и снова попробовать.

Во жесть, да? Утопия и трэш. А меня это гложет. Потихоньку сходу с ума.

Как вылечиться? Что делать? Как быть? Куда бежать? Потерял ориентиры. Заблудился... Грустно.

[trr]

Живу пустыми надеждами. Пытаюсь убить их, но живучие они, гады...

[Сестра]

Для начала начните читать статьи https://www.perejit.ru/main/zavisimist . там не одна статья, а много. В т.ч. и подробно изложены алгоритмы переживания любовной зависимости, выхода из нее. Обязательно прочитайте это https://www.perejit.ru/main/crisis?id=137. Краткий ликбез по тому что надо и не надо делать https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234

И вообще читайте ВЕСЬ сайт.

И информация для размышления - https://www.realove.ru/ тоже лучше весь сайт прочитать. О любви настоящей, семье, здоровых отношениях. Тоже поможет реалистичнее на все произошедшее взглянуть.

[Pesny]

Добрый вечер.

Хотя в одном из разговоров я заявил, что не сторонник походов в ЗАГС. А у неё ребёнок от первого брака. У меня дочь (внебрачная).

А почему расстались с матерью своей дочери, почему не вступили с ней в брак? Почему Вы "не сторонник походов в ЗАГС"? Посмотрите на эту тему https://www.realove.ru/main/sozitelstvo и все материалы сайта поизучайте. По поводу любовной зависимости https://www.perejit.ru/main/zavisimist, там же посмотрите https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234 и все материалы гляньте.

[trr]

С мамой моей дочери все получилось случайно. В самом прямом смысле. У нас и не было ничего. Просто в гости заехал, а через 9 месяцев дочь родилась.

Почему не стронник ЗАГСов. Да каким-то нелепым мне кажется все это - колечко, печати, свадьбы. Да и обжегся я один с раз с предложением.

Спасибо за поддержку. Буду изучать. Тем более времени у меня сейчас навалом.

[Рассветная]

каким-то нелепым мне кажется все это - колечко, печати, свадьбы

А что лепо? "Просто заехал, и через 9 месяцев дочь родилась" - это?
Автор, а чего Вы хотели или хотите от этой женщины, по которой Вас зависимость гложет?

Потерял ориентиры. Заблудился...

Кажется, Вы не сейчас заблудились, а вообще блуждаете. Посмотрите все, что Вам посоветовали и выстраивайте внутри себя эти ориентиры, многих они из болот выводили, и Вас выведут, при Вашем желании, конечно

[Стараюсь]

С мамой моей дочери все получилось случайно.

не стронник ЗАГСов. Да каким-то нелепым мне кажется все это -

как-то незаметно для меня мы стали жить вместе.

Я умудрился уйти в такой мощный алконаркотический угар

Ваша жизнь представляется мне в таком рассказе как серия каких-то непредсказуемых метаний. Вы как человек из леса, который выскочил на перекресток с интенсивным движением и не может понять, ни что происходит, ни почему ему все сигналят и кричат, ни что обозначают мигающие огоньки на машинах и этих "нелепых столбиках" (светофорах). При этом его уже пару раз ударили - и не мудрено что все болит!

Совесть мучает! Ревность! И безысходность.

Как вылечиться? Что делать? Как быть? Куда бежать? Потерял ориентиры. Заблудился... Грустно.

Да тут не просто - "грустно". Тут уже и "страшно" начинается...
Первым делом - "выйти на тротуар". Выбирайтесь туда, куда вам советую люди с форума. Перестаньте пытаться "разрулить вашу ситуацию" - вы сейчас не в состоянии "рулить".
Второе - учите "правила". Как на дороге есть ПДД, так и в жизни они есть. Ссылок и информации на форуме достаточно. И нужно читать именно как правила, а не как "что это за дурость - нельзя метнуться из правого ряда в левый через две полосы! Захочу и поеду." Потому вы уже на своей шкуре прочувствовали, чем чреваты эти "захочу".
Нельзя - просто "случайно заехать" а потом оказаться отцом.
Нельзя - строить отношения как "приключения"
Нельзя - приходить и уходить, но при этом считать, что вы семья, хотя вы не семья, потому что Загс это нелепо.
Вернее - можно, но последствия будут. Правильнее сказать - "нельзя это делать, и надеяться, что не будет последствий"
Так что - собирайтесь с духом, и свое мировоззрение на переосмысление направляйте.

[kuz.mar2010]

Здравствуйте Автор!
Не хотела сначала писать -но потом подумала вам это будет полезно.
Я такая же как ваша женщина бывшая-просто уже в разводе.и прекрасно ее понимаю.Уж не обессудьте.

Чуть не сдох, реально. Еле откачали в реанимации. А мне ещё сорока нет. Чую убивает меня эта любовь. Грустно все это.

Не надо на любовь валить-это ваш образ жизни довел до этого-что хочу то и делаю.хочу пье-хочу.хочу и т.д.

Так много уникальных фактов, что вычислить того, кто находится за ником труда не составит.

Не льстите себе-таких какие ваши были отношения-море-океан к сожалению.

Семья. Хотя в одном из разговоров я заявил, что не сторонник походов в ЗАГС.

Или семья или не семья.третьего не дано.у вас нет чувства ответственности-не за себя не за женщину вашу не за ее дочь.Да и свои то дети вам не особо нужны.Они ж *случайные*-действительно-как то много у вас *случайностей*.

Да вот семьянин из меня оказался непутевый. Безработный (были проблемы), пьянки (даже друзья приходили несколько раз-жили у неё, кстати), не чурался деньжат стрельнуть, по-всякому эгоистничал (мог, например, ночью сорваться-пойти гулять. До кучи бухой)

Жили в свое удовольствие-и самое поганое что и девочка от вашей *семьи* страдала.друзья же важней!а тут семья- с кем пить то тогда?Не говорите не путевый-правильней не желающий не чего менять-вас то все устраивало.крыша есть.женщина.есть-не жизнь а *сказка*.

Были и положительные моменты с моей стороны. По мере возможностей, я все равно что-то делал...

Это что заслуга что ли.имидж *мужчина* надо чем то поддерживать.Денег тем не менее вам это не мешало *стрелять*.

В это же самое время ей периодически то звонил, то писал некто. Я не стал уточнять. Хватило её пространных объяснений, что это какой-то знакомый.

Конечно-главное что он на вашу *территорию* не метил-вы ж не заменимый))

И я с чувством и видом оскорблённой праведности собрал вещи и увинтил.

Обиделся-но потом осознал-ведь придется все самому теперь-какие удобства потеряли.

И решили они третий раз в реку залезть. Я не ошибся. Именно третий. Уже выбежали дважды на берег - видимо не накупались.

Извините но теперь это не ваше дело.Скажите спасибо что сами не утонули в *стакане*.

Я умудрился уйти в такой мощный алконаркотический угар. Мне кажется среднестатистический человек, от такой дозы алкоголя и разнообразия веществ ушёл бы вперёд ногами. Да что там кажется? Уверен.

И вы хотите это *счастье* ей опять вернуть?! У Пушкина есть такое стихотворение замечательное-

Его пример другим наука;
Но, боже мой, какая скука
С больным сидеть и день и ночь,
Не отходя ни шагу прочь!
Какое низкое коварство
Полуживого забавлять,
Ему подушки поправлять,
Печально подносить лекарство,
Вздыхать и думать про себя:
Когда же *** возьмет тебя!"

Извините вы даже не муж-вам это не надо было.

А вдруг это что-то вроде кино? Где у каждого своя роль. И я в этом кино сыграл этакого злодея, мерзавца. А главная героиня, победив его в яростной схватке открыла для себя дорогу к великой любви. Она счастлива с ним, любит его. Хотя призналась, что со мной пыталась клин клином...

Вы по моему даже не в кино-а в театре абсурда.

Стоит остаться одному-снова всё та же непроходящая боль.

Все старо как мир-живем не ценим-потерявши плачем.

Как вылечиться? Что делать? Как быть? Куда бежать? Потерял ориентиры. Заблудился... Грустно.

Вылечиться-по взрослеть.Перестать быть гулящим мальчиком-а стать мужчиной ответственным.
Что делать-больше читать сайты семейства Пережить.ру и обязательно https://notdrink.ru/index.php?showforum=6 алкоголизм так просто не отпускает-любые болезни не помеха-плавали-знаем))Бежать уже не куда не надо-отдохните и разберитесь С СОБОЙ! Ориентиры есть у всех-просто кто то их видит кто не видет.В Церковь сходите-там все *ориентиры*найдете.На грешили вы конечно по полной.но вы такой не один конечно-главное что б в вас сейчас дух проснулся-а там все у вас уже получиться-возможно не так как вы сейчас хотите-а так как надо будет.ЕЕ оставьте в покое-если она вам дорога -пусть она живет как хочет-она и так устала от необязательных мужчин в своей жизни.

[trr]

А я не беспокою её никоим образом! Не пишу, не звоню, не ищу встреч. Смысла нет. А вот сам пожираю себя.

Чего уж там... Правильно говорите - вся моя жизнь череда хаотичных мечтаний. И нелепых эпизодов. А теперь к этому броуновскому движению добавилось затмение разума из-за этих событий.

Глупо все. И виноват тот человек... В зеркале

[Стараюсь]

А теперь к этому броуновскому движению добавилось затмение разума из-за этих событий.

мне кажется, что "затмение" произошло гораздо раньше. И как раз и послужило причиной всех этих событий. И не просто "затмение", а даже некоторое "отсутствие разума".
Переставайте уже вести себя как полиэтиленовый пакет в ветреную погоду - который носится по не предсказуемой траектории.
Вы же человек. "...По образу и подобию..." Применяйте уже свою свободу воли к развитию светлого и правильно в себе, а не в угоду всех темных течений.

[trr]

))) Вот читаю я статьи, рекомендации психологов. А ведь действительно - по всем признакам заигрался я. И её воспринимал, как некую игрушку, что ли? Потребительски относился.
Да я и сам это осознал когда случился разрыв.

Даже объяснить невозможно, как хочется увидеть её... Я бы, наверное, бахнулся перед ней на колени и просил прощения пока голосовые связки не отказали. Даже пусть огрела бы она меня чем-нибудь тяжёлым. Только бы вернулась.

На Луну вою, потолок грызу - так хочется быть с ней. А другой частью разума понимаю, что всё. Ничего не будет.
Это действительно болезнь. Тяжёлая форма психического расстройства.

[Наташечка-ромашечка]

Мне кажется ваша тема должна была быть в разделе Помогите ... пережить расставание. Но может есть какой-то смысл в том, что ваша тема именно здесь - в Олиночество. Вы сами ее сюда поместили?

))) так хочется быть с ней.

Подумайте, а что вам это давало внутренне - быть с ней? Помимо секса, жилья. Чего именно вам так сильно сейчас не хватает? Чего именно вы лишились? Работа сейчас есть? Какие планы на будущее?
Вообще вас можно поздравить - с вами случилось то, что вас ОСТАНОВИЛО. Вы остановились в своей жизни ,которая была неверной, была хаотичной и малоосмысленной. И вы остановились не в 60 лет, а сейчас - когда молоды и здоровы и имеете шанс - круто все изменить. Вам шанс дали, поймите. Вам и свободное время предоставили. Чтобы осознать свою жизнь всю по новому, сделать выводы и начать выстраивать иначе все.

[trr]

Подумайте, а что вам это давало внутренне - быть с ней?

Мне хватает разговоров с ней, её понимания. Шуток. Не хватает вечерних кино. Не хватает её звонков "Как дела?". Её нежности. Её утреннего мурлыканья. И её смех. У неё очень красивый смех. Я так любил когда она смеётся.
Она интересный, умный человек. Со своим взглядом на жизнь. Вот этих обсуждений не хватает.
Жильё и секс..? Я не бездомный. И переспать тоже есть с кем.

Не хватает вот этого внутреннего успокоения, которое я с ней обрёл, но оценил слишком поздно.

[trr]

Работа есть. Пусть не такая высокооплачиваемая , как бывало раньше. И не совсем по профессии, но все же.
Планы на будущее? Выбраться из этой ямы. И избавиться от комплекса "Я никого не встречу лучше, чем она".

Потому что боюсь, что если этого не произойдёт, я сорвусь и попытаюсь снова с ней встретиться. Хотя знаю, что меня там никто не ждёт...

[Наташечка-ромашечка]

Внутренее успокоение - интересно. А сейчас его нет. Интересно все же почему вам не спокойно, в чем беспокойство? А до нее - тоже не было спокойно внутри? Почему? Смех, разговор - это внешнее. А внутри - что это вам давало? Вас любят, принимают - и вам спокойно? Или как?
На счет планов - а дальше, вот выберетесь из ямы и? Чего хотите в жизни, цели есть?

[trr]

До встречи с ней, так сложилось, что я долгое время был один. Случайные интрижки не в счёт. И вот это болтание в проруби постепенно стало для меня нормой. Хотя, где-то на задворках разума я понимал, что это ненормально.

Когда я встретил её появилось ощущение нужности. Понимание, что есть человек, который думает о тебе, ждёт дома. Даже друзья обратили внимание, что я изменился.
Но вылезла другая, мерзкая сторона моей натуры. Эгоизм - вот что погубило. Я слишком сразу успокоился. Мысли то были какие? "Она же любит... Примет таким какой есть"
Но это все глубоко ошибочно. И сейчас я понимаю, каким идиотом я себя выставил. Есть такая строчка у Басты: "Маленький человек с синдромом супергероя". Мне казалось, что так и должно быть. Осчастливил разведенку с прицепом.

И своими же руками это костёр потушил.

А ведь все складывалось замечательно. Но алкоголь, пьяные спектакли, безработица - полный набор, для того, чтобы возглавить колонну идущих на **й. Вот я успешно и возглавил.

Планы? Цель? Конечно они есть. Как без них. Вот только ценность их, для меня, сейчас не настолько высока.
Это все равно случится... Да вот, чую, радоваться этому мне придётся с самим собой. А ведь я делился с ней своими мечтами и идеями. Она поддерживала. А сейчас ей пофиг.

Я все равно работаю над этим - договорённости никто не отменял. Но без того запала, вот в чем дело. Больше по инерции, что ли?

Понимаете в чем дело? Меня совесть сгрызет заживо. А исправить, хоть на миллиметр ничего нельзя. И вот это больше всего разрушает. И мучает.

[ЛенаЛена]

Здравствуйте, автор. Если Вас "грызет" действительно совесть, то это очень хорошо, и Вы на правильном пути. Пока Вы не прочитаете вышеупомянутые ссылки, советовать что-либо еще просто бесполезно. А исправить все очень даже можно! Но для этого надо РАБОТАТЬ над собой. Прочитав статьи про зависимость и настоящую любовь, многое в Вашей голове встанет на свои места. Кстати, я, подобно Вашей, мама "случайного" ребенка. Отца у моей дочери нет, и не было, ей на днях было 15 лет (встречи в 4 недели и в 1,5 года по полчаса - не в счет). Может еще и с этого стоит "начать"? Моя дочь уже все понимает, вопросов "где папа" больше не задает, но пообщаться с ним бы хотела, вот только он на ее горизонте не думает появляться...

[trr]

Я с дочерью постоянно на связи. И она тоже с ней была знакома. Наши дети дружили. Но с мамой моей дочери у нас только дружеские отношения. Ни о каком создании семьи речи и быть не может. Слишком мы разные. А так мы прекрасно общаемся, куда-то ходим с дочкой. Она знает, что у неё есть папа.

Да. Я читаю статьи. Вполне вдумчиво. И очень много разумных веще уже почерпнул. И даже выводы определённые уже формируются.

Но видимо я пока ещё в той стадии, которая называется отрицание. И депрессия. И вот где я больше всего боюсь застрять.

Потому что кончится это может необдуманными поступками, которые в финале приведут... Да никуда они не приведут! Пустые надежды.