Как снова научиться жить?

[Анастасия2902]

От меня второй раз уходит муж, он выздоравливающий наркоман (программа 12 шагов). История тут долгая и "бросает" меня он уже второй раз. Браку нашему 4 года. Поженились мы, когда ему было 21, а мне 23 года. Абсолютно незрелое решение, но страсть была бурная. Вскоре узнала о его зависимости от наркотиков - он сам рассказал, в чем причина его странного поведения. Разводиться не решалась, во-первых - созависимость расцвела полным цветом, во-вторых к браку я отношусь очень серьёзно - считаю, надо быть с человеком до конца ( но в разумных пределах). А тут не измена - а болезнь (наркомания является именно заболеванием). Сколько всего вместе с ним прошла - поймёт только жена наркомана. Много слёз и горя было в моей с ним жизни. Наркотики - это орудие дьявола, это страшно и больно. У мужа было несколько реабилитаций, самая долгая продолжалась 3 месяца. Я ждала и молилась о нем. Подруги и семья советовали побыстрее развестись с ним, но я не могла себя заставить. Любила его очень сильно (и ещё люблю). После долгой реабилитации у него был срок чистого времени 8 месяцев. Всё потихоньку налаживалось... А потом, на мой день рождения -1 марта - он сорвался и заодно завел новую девушку. Это всё было очень резко, буквально за несколько дней он изменился до неузнаваемости. Я была потрясена и очень тяжело это переживала. То есть, человек говорил мне, что любит, а буквально через три дня-уже не любит, а любит другую. Был самый жуткий период в моей жизни, сравнимый только со смертью мамочки. Прошло 3 месяца, я начала потихоньку приходить в себя, научилась быть счастливой без него...Мы не общались все эти 3 месяца. И вот - он неожиданно возвращается, извиняется, хочет быть со мной, когда я его уже отпустила. С девушкой той порвал уже, да и там вообще несерьезно было. Он сказал, что ушел ради моего блага, но не может без меня жить. Я сначала долго не верила, не хотела прощать, думала вообще сойтись с ним и отомстить, бросив его в самый неожиданный для него момент (не самые пристойные мысли...). Но потом моя созависимость и любовь к нему сыграли свою роль, и мы потихоньку сошлись опять, и опять по-настоящему... У нас много общих интересов - музыка, фильмы, мы хорошо друг друга понимали, у нас были шутки, понятные только нам и свои традиции... да, с ним у нас были замечательные отношения, даже в последнее время. В общем, он выбрался из срыва и в тот раз. Я молилась за него каждый день, плакала, ездила к нему в Ребцентр и поддерживала, когда уже даже родители были готовы от него отказаться!!! В общем, завидная верность, которую он так и не оценил в итоге... Сейчас у него почти 2 года трезвой жизни, тоже выздоравливает по 12-шаговой программе. И опять, как и 2 года назад, очень резко он сказал, что меня не любит. Неделю назад ещё все было в порядке, по крайней мере, видимом. Хорошо относится, уважает, благодарен и тд. Но любить меня не может, хотя пытался изо всех сил по его словам. Чего-то не хватает... И семейной жизни он не хочет, и отношений, и все православные ценности его не устраивают. Для него его группы - это всё. Новой "любви" нет, как он говорит. Но я подозреваю, что кого-то нашел. В социальных сетях я часто замечала активное общение с девушками, в том числе и из групп АН. Мы много ссорились по этому поводу. В принципе, это не столь важно - нашел, найдет... Меня больше волнует, что мне делать со своей жизнью. Мне сейчас очень плохо, виню себя за потраченное время, 4 года жизни! Я его так любила, вкладывала всю душу в эти отношения, молилась о нас... Сейчас мне 27, а я уже так много видела в жизни, пережила измену, наркозависимость мужа, его повторный уход... До этого в 19 лет пережила самоубийство матери. В общем, как жить дальше, я не знаю. Начинаю себя жалеть - я знаю, что не заслужила такого после всей любви к нему и терпения. К слову, у меня в/о, я красивая, интересная. То есть внимание от парней у меня есть. Но мне не интересны парни. Понимаю, что боль дается по силам, что Господь меня любит и уже второй раз отводит от меня этого человека. Но теперь не знаю, как жить дальше. Встречу ли я достойного человека, создам ли семью... Мне уже 27, я переживаю, что уже не так юна и к тому же за плечами брак. И мне предстоит процедура развода с мужем. Я не представляю, как это пережить. Я до сих пор люблю его. И понимаю, что пути назад нет. Больше не прощу, больше не смогу пережить пренебрежение мной... Да и доверие уже утрачено у нему. Спасибо всем, добрые люди, что прочли мою историю...Сегодня только 2-ой день, как им принято решение о нашем разводе. Удерживать я совершенно не пытаюсь - смысла нет. И себя ценю, унижаться и бегать даже за любимым не буду. Но мне так больно, что хочется исчезнуть.

[AnaFedu]

Настёна,очень хочу Вас поддержать. Наркомания это страшная болезнь и то,что Вы столько лет помогали мужу с ней бороться достойно уважения! Но муж этого не ценит. Ему всё равно на Вас и Ваши старания. Он мало того,что срывается снова и снова так еще и баб заводит! Насчет наркомании(к счастью) я подсказать не могу,а вот измены...Сейчас он скорее всего опять себе кого-то нашел. Эти трусы в пустоту не уходят. И очень правильно,что Вы,в отличии от моих смешных потуг,не держите его и не унижаетесь-это не поможет,а Вам будет только хуже. А дальше как жить? Да с огромной радостью и наконец-то полной жизнью! Вы посмотрите,Вы же не жили с ним,а как на горках-то хорошо,то невыносимо плохо. А теперь можно начать жить для себя! Люди и в 40 и с детьми находят свое счастье. И вообще,понимаю,что пока Вы видите счастье в семье(муж+жена),но можно быть счастливой и без мужа,сложно это принять и осознать,но так бывает и люди счастливы. Анастасия держитесь! Мы все с Вами и поддержим!

[Анастасия2902]

AnaFedu, спасибо большое! То, что Вы написали, очень ценно для меня! Да, я пока не совсем представляю счастье в одиночестве, потому что у меня всегда были "любовные" отношения. До отношений с нынешним мужем был парень, с которым мы встречались 5 лет. Я совсем не умею быть счастливой одна, потому что не знаю, как это. Но очень хочу научиться. Дело в том, что у меня в родительской семье очень замкнутый и холодный отец, который никак не проявлял любовь и тепло ко мне. А мама у меня была очень доброй и прекрасной, но она заболела шизофренией, когда мне было 14 лет и совсем ушла в свою болезнь. А потом она совершила самоубийство. Я очень тяжело это переживала, я так нуждалась в любви тогда, а родители совсем не могли ее дать. Поэтому я ушла с головой в неформальные компании и в отношения, чтобы хоть откуда-то получать любовь и поддержку, в которой невероятно нуждалась. Вот там потом и встретила своего будущего мужа.

[AnaFedu]

Настя,на самом деле,мне кажется,люди,которые так цепляются за таких убогих мужей все недополучили любовь и не знали другой жизни. Я например со школы с мужем и других отношений просто не знаю,другой жизни не знаю. И я завишу морально и психологически,но это неправильно! И я это понимаю. Поймите и Вы. Конечно понять мало-надт начать действовать,но хотя бы понять и дело дальше пойдет! Я очень сочувствую Вам,что с Вашей мамой так вышло. И Ваш отец в этом плане Вас подвел-надо было окружить Вас любовью! А теперь задумайтест,если Вы каким-то чудом(в Вашем понимании) сохраните мужа,дальше у Вас будут дети,и каким он будет отцом? Им такой отец нужен? А если учесть,что он не изменится(а он без раскаяния и осознания не изменится уж точно) и будет дальше изводить Вас мало того что изменами,хотя одно это уже невыносимо,так еще и наркотиками,то у детей и мамы как таковой не будет. Он либо доведет Вас до ручки,либо душу изломает так,что жизнь будет кошмаром. Настенька,бегите от него! Тем более он сам пинок дает-разводиться хочет. Если на самом деле это Ваш человек,то он Вас вернет,но вернет на Ваших условиях и через осознания. А иначе,зачем они нам такие нужны? Пусть идут с миром) и время и вправду лечит!!! У меня прошло,даже пролетело а не прошло всего 4 мес но мне намного легче. При том,что мы живем в одной квартире и я ежедневно всковыриваю рану. Держитесь, Анастасия!

[Анастасия2902]

AnaFedu, Вы молодец, терпение у вас ангельское. 4 месяца в одной квартире - это кажется мне подвигом (хотя некоторые и годами живут с распутными мужьями...не представляю). Лучше, по-возможности, максимально отрезать всякое общение. Я сейчас в квартире родителей в другом городе, его не вижу и не слышу. В соц.сетях не захожу на его аккаунты, удалила все сообщения там и в телефоне. Стараюсь радовать себя какими-то простейшими вещами - ванной с пушистой пеной, покупкой помады, встречей с подругой, музыкой, и тд..придумываю себе маленькие радости...Всё это конечно, совсем не помогает, но так лучше, чем плакать целыми днями в одиночестве у себя в комнате. Очень помогает чтение духовной литературы. Задумываюсь о действительно важном -- о бессмертии души и быстротечности жизни, а значит, и страданий. И о том, что каждый даст ответ за всё Богу. С этой точки зрения даже не злюсь на мужа, наоборот, жаль его - совсем слепой, просто взял и потерял очень верную жену. Про детей я уже неоднократно думала. Да, я очень боялась бы с ним иметь детей. Он 2 года не употребляет наркотики и алкоголь,то есть совсем ни грамма, но я понимаю, что срыв возможен всегда. Он сам рассказывал, что люди из их сообщества со сроками 10 лет (и более) чистого времени срывались. Поэтому, даже если бы он вернул меня сейчас немыслимыми способами, детей я бы боялась иметь с ним. К тому же не чувствую в нем опоры, ответственности, он не глава семьи. Да он и сам сказал, что не готов к семейной жизни и детям. В свои 25 лет он слишком молод, а наш брак был спонтанным решением...Этим заявлением он уже снял с себя всякую ответственность за брак. Да, бежать мне надо без оглядки! Спасибо Вам, большое! И тоже держитесь! Вы точно достойны гораздо лучшего, чем самовлюбленный и блудливый муж. Я вообще считаю, что верность и терпение - это бесценно.Это выбор, который не каждый захочет сделать. И если такие горе-мужья не ценят верных жен, они теряют гораздо больше! Не факт, что их не предаст потом очередная любовница.

[Kapriz]

Настенька, благодарите Господа, что отвёл от Вас семя дьявольское в лице этого человека!
Держитесь и не вздумайте снова с ним сходиться. Вы потеряете себя, вы испортите себе не четыре года, а всю жизнь. Это замечательно, что Вы осознаёте, что созависимы. Только держитесь, не поддавайтесь. Этот кровопийца и так столько крови из Вас высосал.
Вам не "уже" 27, Вам ВСЕГО 27.
Подавайте на развод. Так легче (на мой взгляд) отсечь от себя этого человека. Проходите сама реабилитацию, ведь созависимым она тоже необходима.
Вы научитесь жить в гармонии с собой и поймёте, что наличие любовных отношений не главное в жизни. Найдите гармонию в себе, тогда и достойный мужчина подтянется.

[Анастасия2902]

Kapriz, я очень Вам благодарна за поддержку. Проснулась сегодня утром - за окном солнышко весеннее и птицы поют, а внутри такая боль и тоска... И только этот форум мне помогает не пасть духом сейчас.

[Гликерия]

Настя, как бывшая жена зависимого с более внушительным стажем, скажу, что вам очень (не шучу нисколечки!) повезло, что ваш муж ушёл сам в ваши 27. Это прекрасный возраст, когда ум и опыт уже есть, а красота и свежесть ещё есть.
Мне очень понятны ваши эмоции, вы вложили все свои силы, прошли нелёгкий путь и вправе ожидать результат. Но в том-то и дело, что другой человек не в нашей власти, он вправе прожить свою жизнь, как ему заблагорассудится, не считаясь ни с кем. За это он заплатит свою цену, это будет его печаль и проблемы.
А ваша жизнь - ваша забота. Вам просто необходимо найти, понять себя и строить СВОЮ жизнь, чтобы вновь не наступать на те же грабли. Вам нужно узнать, что именно вас привлекло в такие отношения и почему вы за них цеплялись. 4 года - это немало, но вы могли бы потратить гораздо большее время на не вашего и проблемного человека. Чем дольше бы это продолжалось, тем больше бы себя бы казнили в будущем.
Вы - умница, что не удерживаете, не унижаетесь. Боль только кажется невыносимой и бесконечной, перетерпите, начнёт отпускать, не сразу, но станет легче.

[Анастасия2902]

Милая Гликерия, спасибо Вам за поддержку. Сегодня у меня был очень тяжелый день - определили день, когда пойдем подавать заявление на развод. Через неделю... Как это переживу - одному Господу известно. Еще думала сегодня о том, что в итоге муж от меня уходит, уже встав на ноги. Сейчас он выздоравливает, имеет работу, красивый и интересный. Когда с ним была я, он был в ужасном состоянии - употреблял наркотики и балансировал на грани жизни и смерти. А я с ним прошла все это. И теперь оказалась не нужна. Очень больно думать о том, что меня использовали в тяжелый период. Хотя я сама была с ним, могла и уйти, я осознаю это. Но тогда он хотел быть со мной, а теперь резко перехотел...

[AnaFedu]

Анастасия,мы все проходим через эту стадию. До нас они были никем,а с нами красивыми,молодыми,успешными и теперь достанутся другой-это очень обидно. Почитайте меня или других-в точности как у Вас. Это пройдет. Поймите,что за этим блеском,который они обрели,они стали блудами. Не стоит сожалеть,что Вы вложили в него столько сил,а теперь всё это будет у другой-это плюс Вам,Вы столько сумели дать человеку,так его изменить,и минус ему-он это не понял и не оценил,а значит вскоре потеряет(сорвется,снова начнет употреблять и красота слезет),а даже если и нет-Вам будет всё равно,уверяю. Время поможет,оно лечит и Бог!

[Narine]

Сейчас он выздоравливает, имеет работу, красивый и интересный. Когда с ним была я, он был в ужасном состоянии - употреблял наркотики и балансировал на грани жизни и смерти. А я с ним прошла все это. И теперь оказалась не нужна.

Христос воскресе!
Настенька, дорогая! А мне муж заявил, что ему "все приелось", освобождай, дескать, детка, место, когда после операции по поводу глиобластомы прошло пять лет, когда он благодаря дорогущему лечению оправился от пневмонии и отека легких, когда его рассказы напечатали в "Дружбе народов". Надо ли говорить, что я выплачивала кредит за его лечение, я вымаливала его, когда он умирал от рака, ездила с ним по поводу публикаций, вычитывала, редактировала его вещи. Эх! Во всем нужна мера, Настенька, и в служении человеку нужно прежде всего служить Богу, а так ведь можно их разбаловать донельзя.
Но знаете, хорошо быть невиноватым, хорошо. Вы же все это делали от чистого сердца, как бы для Бога. И пусть это будут дела ХРИСТА РАДИ. Вы должны утешиться этим. Не бойтесь вы развода, гоните страх прочь, ну это же понятно, что надо радоваться, а не бояться. Не хочет Господь, чтобы вы бесценную свою жизнь потратили на того, каким сейчас является ваш муж. Ну какой он муж после всего? Название одно.
И когда мне было себя жалко, я злилась и говорила себе: дура, радуйся! Больше никто не обманет, не предаст!
Вот и вам советую успокоиться и поговорить с Богом. Скажите Ему, как вам страшно, одиноко, спросите, как вам жить. Во всем обращайтесь к Отцу Небесному, он вам и мать заменит, и отца, поверьте.
Вам после стольких бед нужно учиться быть самодостаточной и разбираться в людях. И уже потом встретится ваш муж Божией, конечно, милостью. Но и вы будете другая, готовая к семейной жизни. Поберегите себя сейчас, вам нужно позаботиться о себе, излечить свою душу, изболевшуюся после стольких потрясений. Слушайте хорошую музыку, смотрите добрые фильмы. Скоро выходит фильм о святителе Луке "Излечить страх". И кстати, просите Бога избавить вас от этих ложных страхов, боязней, это от дьявола, которому и нужно нас запугать, чтобы мы шаг шагнуть боялись.
Вы умница, это видно. Нельзя зависать, перетерпите, превозмогите, а дальше будет легче, увидите. С Богом!

[Гликерия]

Насчет судебной процедуры сильно не переживайте. Там настолько всё буднично. Приблизительно как кассирша в супермаркете обслуживает или паспортистка в РОВД. По времени тоже недолго совсем, конвейер. НапИшите заявление, чтобы слушание рассматривалось без вашего участия и больше ни встречаться, ни общаться на эту тему не придётся. Можете вообще никуда не ходить, пусть сам виновник торжества этой процедурой заморачивается, что ему нужно сделать в случае если вы отказываетесь этим заниматься. Вам ведь развод не срочно нужен?
Ваш муж выжал из вас всё что можно, и пошёл дальше. Мой муж ушёл от меня в мои 38, дочке 4, именно тогда, когда наконец-то жизнь начала налаживаться. Можете найти в интернете "Татьяна Лаппа", это первая жена Михаила Булгакова. Вот где испытания были, наши с вами - так, семечки))) И как только состоялся писатель, бросил, на минуточку, без средств, без профессии.
Вот если вас уволили, справедливо или нет - обидно же будет, правда? Но знания, опыт, профессионализм останутся с вами. Также и здесь. Вы поступали правильно и по душе. Ваш "капитал" - доброта, верность, терпение, честность никуда от вас не уйдут. Вы сможете с этими качествами построить новую жизнь и подарить счастье тому, кто это оценит, а не использует.

[Анастасия2902]

AnaFedu, спасибо огромное за поддержку! Я прочла Вашу историю и искренне сочувствую. Вы обязательно будете счастливы! Время действительно лечит, главное в это верить. Я вот думаю - жила же я как-то до встречи с ним. Не нуждалась в нем и была счастлива. Люди вокруг нас - всего лишь гости в нашей жизни. Они приходят в нашу жизнь, а потом уходят, умирают, а мы остаемся сами с собой навсегда. Надо заботиться о себе и себя любить, как образ Божий.

[Анастасия2902]

Narine, Воистину Воскресе! Спасибо Вам, что откликнулись на мою беду. Я вижу, сколько прекрасных людей вокруг, и мне это даёт силы жить дальше! Для меня невероятно важен каждый отклик. Я понимаю, что не только я переживаю такое жестокое предательство. Пока не могу смириться с тем, что так много недостойных мужчин. Мы, жёны, с ними проходим огонь и воду, а они потом так равнодушно уходят. Именно тогда, когда всё у них становится хорошо. И, вроде, неплохо после этого живут. Мы же, верные жёны, остаемся с разбитыми сердцами и недоверием ко всем мужчинам. Это нечестно... Мне очень помогли Ваши слова, что я помогала мужу ради Христа. Именно так я и буду к этому относиться! Мне очень страшно, что я останусь одна всю жизнь. Я не знаю, как можно привыкнуть к новому человеку, довериться и полюбить кого-то. Я очень боюсь, что мне опять сделают больно. Боюсь, что большинство мужчин таких. Действительно, надо стать самодостаточной. Но пока я чувствую очень сильную пустоту и одиночество. Все друзья меня очень жалеют и всячески осуждают моего бывшего мужа. Мне от этого тоже больно. Обязательно посмотрю фильм о святом Луке, когда он появится. И буду молиться, обязательно. Только в этом наше спасение...

[Анастасия2902]

Гликерия, спасибо большое. Вы меня успокоили насчёт процедуры развода, формально, наверное лучше. Но я всё равно боюсь - для меня это очень сильный удар. Не представляю, как получу паспорт с печатью о разводе, что я буду чувствовать в этот момент... Честно говоря, хочу как можно быстрее с этим покончить, чтобы не затягивать этот кошмар и не давать себе шанса надеяться на возобновление отношений. И при этом боюсь. Я почитала про Татьяну Лаппа, про её 2 аборта и жизнь с морфинистом Булгаковым. Это один из моих любимых писателей, но после прочитанного про Татьяну, появилась злость по отношению к нему. Видимо, сказывается моя собственная трагедия... Не знаю, найдется ли когда-нибудь тот, кто оценит мои хорошие качества. Сейчас почти все мужчины мечтают о "легких" отношениях, о доступном сексе. Я не хочу блудить, и мало кто это примет. Я крестилась в 24 года, до свадьбы с мужем я была некрещённая, блудила с ним и не понимала, что я поступаю неправильно. Это казалось мне вполне обычным составляющим отношений...Теперь я совсем другая. Боюсь, что мои запросы теперь слишком высоки. А планку снизить я не смогу.

[Стараюсь]

Во-первых, вы еще не выбрались из одних отношений, не вынесли из них урок, а уже думаете, о том, что будет со следующим мужчиной. Это не правильно. Вы даже еще не развелись, а уже бушующего мужа в чем-то подозреваете. Как минимум в несоответствии вашему "возросшему уровню" требований

Теперь я совсем другая. Боюсь, что мои запросы теперь слишком высоки. А планку снизить я не смогу.

Не знаю, найдется ли когда-нибудь тот, кто оценит мои хорошие качества

Во-вторых, не нужно обобщать и делить все человечество на "мы" и "они". "Мы" - это тоже не сплошь все верные жены. И "они" - это тоже не сплошь все плохие мужья-изменники.
И третье.

Сейчас почти все мужчины мечтают о "легких" отношениях, о доступном сексе.

Это не правда. Много достойных мужчин, которые не просто хотят, а реально готовы к созданию крепкой семьи, понимают свою ответственность перед женщиной, готовы изменять свои качества для семьи. Но и к женщине у них вполне понятные требования - не сказать, что не выполнимые, но довольно определенные. Да, они могут взять и "просто секс" - но это в том случае, когда женщине больше им нечего дать.
вы сами написали - "почти все" - значит создавайте отношения с с теми, кто не все. И не начинайте их с секса.
Но пока думать вам про это рано. Себя еще нужно "отгенералить", "откапиталить" - как генеральная уборка или капитальный ремонт. Чтоб тело тоже, а внутри все перелопатить. А то так и останетесь непонятая и с "высокой планкой". Под ручку с эгоизмом и гордыней.

[Narine]

Много достойных мужчин, которые не просто хотят, а реально готовы к созданию крепкой семьи, понимают свою ответственность перед женщиной, готовы изменять свои качества для семьи.

Согласна с коллегой на все сто! Вам надо побольше читать историй на форуме и статей на наших сайтах, и вы убедитесь в этом.
Кстати, не слушали (не видели) вы, Настя, лекции монахини Нины (Крыгиной)? Очень полезная штука, а уж как это интересно, и не говорю. Поищите на сайте ТВ "Союз" или на "Предании.ру".

[Анастасия2902]

Уважаемые Стараюсь и Narine. Спасибо большое. Вы совершенно правы. Действительно, и гордыни и эгоизма и сейчас немеренно. Сейчас очень больно, и мне так хочется перешагнуть эту боль, отстраниться и убежать от нее, а не выносить урок. Поэтому и переношусь уже мысленно в будущее, а думать об этом рано. Понимаю, что надо вынести урок и себя "перелопатить". Как Вы считаете, с чего можно начать? Я читаю и этот форум, и сайт www.realove.ru (вся группа этих сайтов очень нравится). Стараюсь молиться и в храм ходить. Лекции Крыгиной слушала, ещё находясь в браке. Надо к ним тоже вернуться. Пока каких-то изменений не замечаю в себе. Понимаю, что и семью я строить не умею, и отношения здоровые тоже. У меня все время "любовные зависимости" были в прошлом. Как выровнять свою жизнь, я не знаю. Ещё страх, что я останусь одна на всю жизнь и не построю семью. Для меня это очень важная часть жизни. Примеров много одиноких людей, и я боюсь. Сегодня мы с мужем подали заявление на развод. Мне это далось тяжело, я плакала и там, и дома. С мужем не общаемся сейчас вообще, видеть и слышать его очень больно.

[Стараюсь]

Как выровнять свою жизнь, я не знаю.

1. Про зависимость читайте - и делайте нужные выводы. Не только статьи, здесь и книг много рекомендуют.
2. Лекции снова смотрите - уже другими глазами их увидите.
3.

Ещё страх, что я останусь одна на всю жизнь и не построю семью. Для меня это очень важная часть жизни.

"Страх" и "важная часть" - это два разных направления работы.
Если есть страх - нужно понять его корни. Те, кто не хотят быть одни - они не остаются одни, даже если не выходят замуж и не заводят детей. Есть всегда возможность быть с людьми и быть востребованной. И это не какой-то огромный секрет. У вас страх НЕ ПОЛУЧИТЬ что-то для себя - и это родом из эгоизма и себялюбия. Там и поищите.
"Семья - важная часть жизни." - это уже другая работа с собой. Зачем вас семья? Все эти стандартные идеи "любить и быть любимыми" - они как раз и заводят в тупик, это путь к следующему краху. Читайте больше, узнавайте - у семьи много задач, в разном возрасте они разные. И любые из них большой труд.