Помогите,не знаю как быть с женой

[Kseniya14]

Уважаемый Данила, я тоже присоединяюсь ко всем комментариям выше. Вам это пока трудно понять. Вы на другой стороне баррикад, а те, кто пишут отклики, побывали на месте Вашей жены и сами прошли через эту боль. Рекомендую Вам почитать побольше письма (=крики о помощи) преданных женщин на этом форуме и на сайте Пережить.ру (ссылка вверху этой страницы). Вот тогда, возможно, Вы немного поймете, что чувствует и проживает внутри Ваша супруга. Это для Вас, как мне кажется, сейчас самое главное - попытаться понять ее, поставить себя на ее место. Все ее слова и поступки - лишь отзвук внутренней боли. Вы нанесли ей рану, Вам и помогать ее лечить. И это, как тут уже писали, займет долгое время. Но если Вы не сдадитесь, не дадите слабину, то награда будет большая, поверьте! Ваши отношения выйдут на новый уровень, такой, что Вы не знали и в Ваши лучшие совместные годы.
Конечно, работать придется двоим. Поэтому вот Вам практический совет, который просили: разговаривайте, разговаривайте и разговаривайте! Начните с того, что, прочитав кучу писем с этих сайтов и осознав хотя бы тысячную долю той боли, что Вы причинили близкому человеку, посадите супругу рядом и поделитесь своим открытием. Скажите, что не понимали, как ей было больно и как трудно поверить Вам теперь. Скажите, что раскаиваетесь и очень хотите помочь ей все пережить и отпустить, что хотите строить новые отношения. Предложите жене не держать боль в себе, а все обсуждать, выговариваться. Только пусть у вас будут четкие правила - никаких оскорблений! все высказывать не в форме обвинения ( чтобы не уйти в ссоры), а говорить о себе, своих чувствах, желаниях, видении будущего. Психологи называют это "я-высказывания". Например, "когда ты ушел, мне было страшно, я не знала, как жить дальше" вместо "ты меня бросил, разбил мою жизнь". Почитайте об этом в интернете. Очень полезная техника для конфликтных ситуаций. И будьте готовы выслушивать свою жену столько, сколько ей потребуется. Сами в свою очередь спокойным тоном расскажите ей, как Вас задевают ее оскорбления, как Вы начинаете сомневаться в том, что она готова простить, что Вы не отказываете ей в близости из-за меньшего интереса к ней, что она привлекает Вас как женщина и даже очень и что Вы еще докажете ей это, как только хорошо отдохнете и у Вас будут силы и вдохновение не только на то, чтобы "отработать" супружеский долг. И т.д. и т.п. Важно, чтобы такое общение стало регулярным. Сначало оно будет по большей части о негативном, но по мере проговаривания и освобождения от боли, разговоры пойдут о будущем, ваших совместных желаниях и о том, как вместе Вы можете их осуществить. Надеюсь, Данила, Вам это поможет перевести семейную ситуацию в конструктивное русло. Бог в помощь!

[NataMinsk]

Автор, а вы с любовницей окончательно порвали все отношения?

И сохранять нечего.Ну что же пойду на разговор про пожить отдельно..

Как-то странно вы воодушевились от совета пожить отдельно. А вы возвращались-то зачем тогда к жене?

Все говорят:да..он семью порушил....А я..да,начал..но одумался же..

Одного вашего "одумывания" недостаточно, чтобы семья перестала рушиться. Вы запустили процесс разрушения семьи уже когда лишь помыслили о другой женщине, а измена это ваши мысли, воплотившиеся в реальности. Как убийца или вор, прежде чем совершить то, что задумали, сначала планируют, продумывают, просчитывают..Так же и изменщик, по сути, убийца семьи. Именно вы убили то, без чего не может существовать семья - доверие. Вдумайтесь в слово - прелюбодеяние. Деяние ,действие, против любви.Вы убили в жене женщину, вы убили в ней веру в любовь, в людей, в будущее.. Я всё это пишу не для того, чтобы вас обвинить, а для того чтобы вы посмотрели со стороны на то, что совершили. Не жена после вашего возвращения должна "поднапрячься", а вы. Вы должны изменить свои взгляды на семью, осознать смысл и ценность брака, буквально вывернуться наизнанку. Осознать, что именно по вашей вине, как прежде уже никогда не будет, потому что память не сотрёшь, и до конца своей жизни жена ваша будет помнить, что вы способны вонзить нож в спину. И жить вот с этим знанием это такой напряг, что вам даже и не снилось. Потому и просыпается она, бедная, среди ночи и плачет, потому что эту боль не заешь и не запьёшь.
Вы хотите чтобы у вас всё было хорошо в семье, но при этом сделали очень плохо своим близким, и не желаете терпеть всё, что вам полагается "по заслугам". В таком случае не получится у вас никакой нормальной семьи. Сумейте понести хотя бы вот такое малое наказание - терпеть нытьё и истерики жены. Через жену вас Бог лечит от вашего греха, смиряйтесь, терпите, и поблагодарите Бога, что не забрал у вас семью, а даёт вам шанс всё исправить.

Стараюсь, делаю, что могу.. А получаю одну грязь.

Не то, что нужно вы делаете. Изуродовали жене душу, а лечите ей тело. Чаи в постель, в садик ребёнка чтоб поспала..Вам уже многие сказали тут, и я повторюсь. Женщине с израненной вами душой слова нужны, и поступки, соответствующие этим словам. Причём слова искренние. Вы сами себе честно ответьте на вопрос, хотите ли вы с ней жить? Не ради сына, дети это не главная цель семьи, а ради неё самой? После измены поняли ли вы, что она и только она самая-самая для вас? и ещё вопрос - как вы к вере в Бога относитесь?

[AnaFedu]

Данила,складывается впечатление,что Вы не любите свою жену вовсе(с Ваших же слов) и зачем тогда вернулись-не ясно. Точнее нет,ясно,ради сына и т.к.она вроде попросила...но Вы не хотите раскаиваться,Вы не видите ничего-Вы слепы,увы. Не понимаете и понять не хотите,что натворили. Для Вас это игра какая-то,а ведь это жизнь и душа Вашей жены. Мне ее очень жаль. Такое ощущение,что Вы и не собираетесь что-то делать для восстановления семьи(правильно выше писали-"вернулись как приз,любите меня и радуйтесь,что вернулся"). Без покаяния Вы вернулись,без осознания того,что наделали,и скорее всего наделаете еще раз(все ж так живут и вон Санёк тоже). Эх,сюда бы Вашу жену,сил бы ей предать,поддержать. Хочется,чтобы Ваша семья восстановилась,но кажется,что хочется только нам-форумчанам,а не Вам. Как бы Вас встряхнуть,чтобы Вы поняли,осознали,одумались,увидели? Вас уже вторую страницу трясут и всё бестолку.

[Анкоридж]

Господи,да какие же слова-то найти, чтобы она успокоилась. Пусть все не будет как раньше,я уж не надеюсь..Пусть оно просто будет.

Если вы крещеный человек хотя бы, вот и идите в храм, перед Богом в первую очередь просите прощения, и к священнику идите с глубоким покаянием. Пойдете? Пусть жена видит ваше покаяние перед Богом, вашу волю наладить семейную жизнь, вашу боль за содеянное. Возможно, ее сердце и смягчится, и доверие вернется. Просите у Господа сил и мудрости пережить этот семейный кризис. Без помощи Божьей вас страсти "разметелят", разорвут, и вы ничего им противопоставить не сможете, лишь будете обижаться друг на друга и скатываться к пропасти непонимания и недоверия. Эмоционально качать вас может еще очень долго, смертный грех так просто и быстро не смывается.
В вас пока не чувствуется боли за содеянное, вы не взяли полную ответственность за случившееся, поэтому недоверие со стороны вашей супруги вполне логично и естественно. Вам не больно за нее, у вас нет к ней сострадания. Лишь кричит ваш эгоизм, что не комфортно вам стало жить...

[Helen75]

Данила, отвечу вам из- за того, что я вот такая же женщина как ваша жена- пытаюсь простить мужа после измены и живу с ним. Во- первых, название вашей темы уже характерно- что делать с женой? С женой вам ничего сейчас делать не надо, задайтесь вопросом- что делать вам с собой? Вам кажется, что если жена изменится, то у вас все будет по- другому? Лучше,чем раньше? Не будет. Или будет совсем короткое время. Вам не зря задавали вопрос: что вас не устраивало в семье? Почему появилась левая мадам? Обычно люди "добирают " на стороне то, чего им не хватает дома и завести любовницу- это гораздо более легкий способ, чем решать проблемы в семье. Если в вашей семейной жизни ничего не поменяется, то ситуация повторится рано или поздно в том или ином виде. Наверняка жена и до появления любовницы бывала чем- то недовольна, она озвучивала вам свои претензии? Вы ее слышали? Без ответов на эти вопросы ничего в вашей жизни не изменится.
Я больше года назад узнала о существовании любовницы. Наверное, на ваш взгляд этого времени достаточно? Могу сказать, что острой боли и ночных истерик больше нет, но периоды глухого недовольства мужем, раздражение иногда накатывает. И самое плохое, что безоговорочного доверия больше нет. Я так понимаю, его уже и не будет никогда к этому конкретному мужчине. Справляться с желанием контролировать, проверять телефон, названивать- тяжело, но можно. Здесь нужны в большей степени ваши усилия- знаете, что за держитесь, так по звоните перед этим, скажите, что в течение двух часов отвечать на звонки не сможете, в общем делайте свою жизнь прозрачной для жены. Наверное, это неприятно, быть как бы под колпаком, но это не навсегда и главное: это та цена, которую вы будете платить за развал семьи. Ваши основные качества сейчас должны быть- выдержка и терпение. Вы же мужчина. И вы не уходите с форума. Вам здесь обязательно помогут. Ряд основополагающих вещей вы поняли- семья для вас ценна, ребенка вы любите, любовницы- это пустышки, так докажите все это жене. Не обижайте ее дальше.

[kuz.mar2010]

Не нужно? Опять все противоречиво.. Вроде как не сбежать, а пожить и подумать... Каждому... Нет?не так?

Почитайте .Возможно с другой стороны посмотрите на все.Бог в помощь.

https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=4&t=23900

[ДанилаВ]

Доброе утро.Слава богу было время все обдумать и сейчас есть время написать спокойно.Жена на работе, ребенок в саду.
Во-первых, дорогие девушки,мне очень трудно читать хаотичные высказывания,да еще на эмоциях. Пожалуйста, если вы хотите, чтобы я вас лучше понял-пишите структурировано,четко.Мне очень понравился пост Стараюсь.Где все очень ясно, по цифрам, спокойно и четко.Я даже его вчера переписал-так все понятно, и я со всем согласен.А эмоций ,да еще с нападками я и дома-то уже не слышу.Мне бы по делу,да по полочкам.
Во-вторых, я уж не знаю как, но вы тоже все такое разное говорите.Вас понять ,в принципе,невозможно.Вот,смотрите:

Не надо слов, нужны ПОСТУПКИ, язык-то он без костей, наобещать можно всякого, а дела как были так и остаются.

А следующая уже пишет:

Как часто вы говорите это вашей жене? Ведь женщина любит ушами. Вы знаете, что она подозревает вас - звоните ей много раз в день, не забывайте напоминать, что вы ее любите, несмотря ни на что. Говорите, что вы сожалеете, что она самая-самая, если нужно, и по сто раз в день.

И много так.Я не понимаю такого хаоса.
В третьих.

Данила я поражаюсь вашей душевной грухоте

Знаете..Я такой, какой есть.Я таким всегда был.И жена за меня именно такого выходила.И знала, что жевать розовые сопли я никогда не буду.И была очень этому рада.Почему?вот я расскажу.До нашей встречи у жены был роман.Очень бурный.Вот со всем этим:бесконечными звонками, "самая-самая",ну и т.д.как в этих тупых сериалах. Ну она повелась, как всякая баба, которая "ушами больше любит", а головой не особо размышляет.А он-бац-и оказывается женат.Просто жена с детьми в другом городе.Она-что?как? а он ей опять лапшу-мол единственная,любимая, разведусь, люблю, звонки,смски, жить без тебя не могу...тьфу...она вроде пожила так, а потом не выдержала,нашла жену.Все оказалось совсем не так.Жена реальная,ждет мужа с заработков,он к ней ездит регулярно..подарочки привозит...В общем, когда мы познакомились,она сначала паспорт спросила Умницей стала.И потом много раз говорила: как хорошо, что ты делаешь, а не говоришь.я слова эти дурацкие слышать уже не могу,мне плохо от них.
В четвертых.Из того, что написали все, я сделал такие выводы: ей плохо, ее гложет ревность и обида.Это я понимаю.Да,наверное,это так.Хотя она не разу об этом не говорила.Надо спросить. И -семьи у нас больше нет.Брак есть, а семьи нет. Поэтому все так плохо.Я думаю, она этого тоже не понимает.Надо тоже ей об этом сказать. Вчера читал мальцу на ночь, так не хотелось идти к жене,так и уснул с ним рядом.Утром оба проснулись,так спокойно,тихо.Я думаю, надо попробовать пожить хотя бы в разных комнатах.Вы правы, мы очень быстро сошлись, не оценив свои силы,не подумав. Можно этот этап как-то вернуть? И не собираюсь я шастать налево никуда,не до этого.Сил просто нет.. и времени.
Попробую ответить на вопросы.Некоторые очень заставляют задуматься...наверное, так и надо?

Объясните, как вы понимаете словочетание "быть ответственным"? Что для вас это самое слово ответственность.

У мужика прежде всего за дом,семью.Чтобы он был-дом.Чтобы в нем было все обустроено.Чтобы дети были.И были сыты, одеты,научены.Потом за родителей. Чтобы у них было все хорошо.Тоже был дом.И ,чтобы они тоже были сыты,одеты и не надрывались.Потом,за родину. Чтобы она была,и в ней был мир.Мой дед воевал, пал смертью храбрых под Орлом.Мы его именем сына назвали.
Женская ответственность-чтобы в доме было чисто, уютно,еда была, тепло было.Чтобы дети были, растить их, обучать,воспитывать правильно.Чтобы мужу было спокойно дом строить и родину защищать) Потом за родителей-чтобы они радовались за дочь, с внуками общаться, голода не знать.
Как-то так)
В

ы, похоже именно за таким советом и обращались? Я молодец, изменил, вернулся а эта полоумная тётка все не угомониться....
Жаль вас...Вам дали такой шанс, а вы сбегаеете..

Я обращался за советом, как мне жену успокоить. Я согласен...Я вернулся,да..многие не смогли.Я понял,что семья-это гораздо лучше.Только я думал, что в семью возвращаюсь,не понимал, что ее уже нет.а эта "полоумная тетка" могла бы сама объяснить.Что она ревнует, и ей плохо и семьи больше нет.Было бы проще.а то мне тут посторонние люди на пальцах все объясняют.Неправильно это.

Эх,сюда бы Вашу жену,сил бы ей предать,поддержать

Вы думаете, ей сюда посоветовать сходить?Думаете,она пойдет?Я с удовольствием.Может,ей это поможет?

Хочется,чтобы Ваша семья восстановилась,но кажется,что хочется только нам-форумчанам,а не Вам. Как бы Вас встряхнуть,чтобы Вы поняли,осознали,одумались,увидели? Вас уже вторую страницу трясут и всё бестолку.

Я вас не понимаю..Я читаю, слушаю, стараюсь понять.Ну не понимаю, почему это вам хочется, а мне нет.почему вы такие выводы делаете? почему вы так огульно отрицаете мои намерения? Я же сюда пришел..И дома все стараюсь...ну не знаю.Значит я такой бестолковый, что простых вещей не понимаю.Ну давайте мне голову за это оторвем.

Автор, а вы с любовницей окончательно порвали все отношения?

Конечно...зачем она мне? Пустышка....

хотите ли вы с ней жить? Не ради сына, дети это не главная цель семьи, а ради неё самой? После измены поняли ли вы, что она и только она самая-самая для вас? и ещё вопрос - как вы к вере в Бога относитесь?

Ну конечно...Я же вернулся..Как же иначе. Хочу,но не с такой, как она сейчас.С такой-очень трудно,чужая она,совсем не как своя. Ну,жена-она же жена.Конечно, она одна.Ну самая-самая...естественно.Больше же никого нет.И прожили с ней долго, и ребенок.Все правильно,жена-она одна, и должна быть самой-самой.Только..не получается. Бога..не знаю..нет такого опыта.Как-то это все чуждо. Церкви эти, свечи, бабки на коленях ползают.Хотя у жены прадед был священником,расстреляли его и жену. С тех пор запретили у них даже слово про церковь говорить.Боялись.
Вот еще вопрос.Если семьи у нас больше нет: как мне жену теперь называть-бывшая жена? или как? Жены же тоже нет?

Поэтому вот Вам практический совет, который просили: разговаривайте, разговаривайте и разговаривайте!

Да разговариваю я... Только нельзя человека до бесконечности оскорблять.У меня тоже достоинство есть. Ты спрашиваешь: чем тебе помочь? а в ответ: пошел на х... Ну разворачиваюсь и иду...)

Только пусть у вас будут четкие правила - никаких оскорблений! все высказывать не в форме обвинения ( чтобы не уйти в ссоры), а говорить о себе, своих чувствах, желаниях, видении будущего.

Ага...тогда вообще будем молчать целыми днями. Она так "эмоции выпускает" а я после этого весь в дерьме хожу.

Автор, скажите, пожалуйста, как так "случайно получилось" у Вас завести любовницу?
Случайно - это когда рука дрогнула, и обварился кипятком. Либо ошибся при наборе номера, и попал не туда. А тут Вы проделали многообразные действия, некоторые из которых требуют определенной сосредоточенности и приложения целенаправленных усилий.
Как такое может быть случайно?
И второй вопрос - для Вас подобного рода случайности - норма жизни?

Ну мы познакомились, я ее подвез , я бомблю в свободное время.Она у меня телефон взяла, чтобы если надо еще куда подъехать. Раз вызвала, два...в третий домой зазвала пить чай. Говорит, я не особо против свободной любви. Ну, все понятно, она не против, я тогда тоже был не против. Раз встретились, потом звонит, вызывает.Говорит, плачу по расценкам такси))) Посмеялись. Потом как-то затянуло.Думал, последний раз и все. Но не получалось.Она особо ничего не требовала, веселая такая..и пустая.Это я потом понял. Это обязательно про все так подробно рассказывать? Мне неприятно.Я же сказал, завязал, больше не хочу.одного раза достаточно.
Ну не знаю про случайности.Стараюсь, чтобы их поменьше было в моей жизни.Мне нравится, когда все предсказуемо.

Вы можете хоть на минуту представить что Вы трудитесь на благо семьи, занимаете с ребёнком, любите свою жену и понимаете что она единственная на свете что она ваша и только ваша, занимаетесь любовью с ней, доверяете ей как самому себе, вообщем у Вас идеальная семья.
И тут бабах, выясняется что у Вашей жены любовник почти год и как то случайно у неё это получилось. Вот так вот и с любовником кувыркалась и с вами за одно. Как вы себя будете чувствовать Данила?
А потом вы понимаете что любите её и просите вернуться. Она ворачивается, варит борщи, стирает трусы, носки.
Ну подумаешь по пути с работы заболталась с подружкой, что Вы будете думать. А уж если дать волю фантазии, картины измены вашей жены будут тут же в голове ( как она ублажает любовника).
И Вам по фигу будут её борщи, стирки и близость в постеле.

Да ерунда это, я уже писал...Не может такого быть.Умерла-так умерла.Возвращать..даже мысли в голову не приходят-зачем это?

Кстати, чего Вас не устраивало в вашей семье? Что вы к левой тётеньке в постель прыгнули?

Да все меня устраивало... Ну не знаю...Так вышло.Алкоголь когда пробуешь, тоже не знаешь зачем и как это обернется. Потом выбираешься оттуда,говоришь, нет,ребята..не надо мне этого счастья...
Спасибо всем, кто пишет..Тяжело мне,тугодум я по жизни.Но бывшую жену вроде как все устраивало. Во всяком случае она ничего не говорила. Постараюсь я ее еще потерпеть.Только к сыну отселюсь...так хоть высыпаться буду.

[Odri]

дорогие девушки,мне очень трудно читать хаотичные высказывания,да еще на эмоциях. Пожалуйста, если вы хотите, чтобы я вас лучше понял-пишите структурировано,четко.Мне очень понравился пост Стараюсь.Где все очень ясно, по цифрам, спокойно и четко.Я даже его вчера переписал-так все понятно, и я со всем согласен.А эмоций ,да еще с нападками я и дома-то уже не слышу.Мне бы по делу,да по полочкам.
Во-вторых, я уж не знаю как, но вы тоже все такое разное говорите.Вас понять ,в принципе,невозможно.

Автор, тут каждый пишет как умеет. Но никто правила форума не нарушил. А замечания имеет право делать только администрация.

А Вы, Данила, в ответах немного ерничаете, то ребенка обратно запихивать собираетесь, чтобы жизнь начать с нуля, то жену теперь бывшей назвать собираетесь, раз семьи нет... Чувство сопереживания в себе развивать не желаете, оправдываясь - да, я такой. Эмоциональная сдержанность красит мужчину, но эмоциональная бедность - это другое, а в Вас как раз последнее присутствует, т.е. вы не можете понять чужую боль.
Сказать Вам то, что говорят форумчане, жена не в состоянии, для этого нужно кучу материала перелопатить. Она сама себя не понимает, вся ее жизнь - боль, потому что она не может Вам довериться. После измены почти каждый чувствует себя сумасшедшим и почти все подолгу приходят в себя. Год-полтора. Вы сделали жену такой, Вам и лечить - добром, теплом, состраданием. В делах и в словах.
Ваши некоторые слова выдают в Вас, простите, циника. Про бабок, ползающих на коленях в церкви, про психологов... Нет у Вас уважения к другим, не чувствуется. А чтобы в чем-то разобраться, даже в чужих советах, надо немного уважения в себе найти к людям вообще, к жене в частности, в разным мнениям - тоже.

[Helen75]

Читая вас, автор, я прямо своего мужа слышу: ну так получилось, я хотел расстаться с ней, но все мешало что- то, потом с тобой хотел поговорить, но так и не решился... И вот это " ну прости, так получилось"- меня больше всего вымораживало. Вы вот вроде по ходу поста разумные вещи пишете, а в конце опять бац- и "потерплю ее еще немного". От этого веет тем одолжением, о котором вам писали- я вернулся, чай в постель приношу, о любовнице не думаю- ну что еще нужно?
Про разно плановые советы- они разные потому, что их разные люди пишут . Какой- то женщине важно, чтобы ее обняли и слезки вытерли, какой- то надо сказать, что вы ее любите даже такой -взбаламошной и истеричной, кому- то нужно молча за варить чай и цветы по дороге домой купить, а что важно вашей жене- вам лучше знать. Если не знаете- спросите ее. Только не в тоне: ну что я еще должен сделать?! А спокойно, именно с желанием помочь и облегчить ее состояние.
Чувствуется, что вы человек неплохой, неииспорченный,, благодаря этой ситуации у вас есть шанс обрести жизненный стержень, которого вам пока не хватает.

[Tara]

Данила, вы как ребенок - нашкодил - простите, извините- давай те дальше играть, гулять, как ни в чем не бывало!
Но вы не нашкодили! Вы предали!! Вы так красиво про родителей написали, про дом, детей внуков
А теперь ответьте на вопрос - что с предателями на войне делали?
Вот ушел боец в клан врага, потом вернулся- как ни в чем не бывало - нууууу простиииии, так вышло - там оказались одни пустышки - неинтересно - хочу опять к своим! Вы себе такое на войне представить можете?
Так вот и здесь идет война! Война за вашу душу, за вашу семью. Семья- это малая церковь на Земле, это духовное устройство любящих людей, а не дружба телами.

[Аccidia]

Автор, вы действительно не понимаете того, что происходит с вашей женой. Не лукавите, уже хорошо. Читаю вас и думаю, что это у вас не от душевной черствости, а просто от того, что вы настолько срослись с современной моралью общества, что для вас норма, когда мужчина изменяет, ведь семью то он не бросает. Я не вижу смысла говорить вам, как тяжело начать доверять предателю, вы этого не поймете, не потому что не хотите, видимо просто нет в вас эмпатии, то есть сознательного сострадания к боли другого человека, понимания его душевного состояния. Не развито в вас это чувство, к сожалению. Ваше сердце глухо к боли жены. Вы хотите логически все понять, решить как задачку с неизвестным. Но отношения между мужчиной и женщиной, их эмоции и переживания это не просто математические формулы. Хотите начать в этом разбираться, попробуйте найти хорошего психолога, он необходим и вам и особенно вашей супруге.
Я понимаю Вас, очень сложно каждый день слушать истерики, переносить оскорбления. Я помню, что вела себя практически также как ваша жена, когда вернулся муж, теперь уже бывший, только не оскорбляла его, так понимала, что это мой выбор был - принять его обратно. Но так же могла проснуться среди ночи со слезами на глазах - потому что снился кошмар, что он снова ушел; случались со мной и истерики, когда у меня ноги в буквальном смысле отнимались, просто потому, что он произнес ее имя.
Поймите, ваша жена сейчас запуталась в своих эмоциях, эти эмоции переплелись у нее в один тугой узел, здесь есть:
1. страх, что вы снова измените, уйдете, бросите ее;
2. боль от вашей измены;
3. унижение от того, что вы предпочли ей другую женщину;
4. злость на вас, на ваш поступок;
5. злость на себя, потому что была слепа и не замечала того, что вы ей изменяли целый год;
6. чувство вины, (потому что она начинает искать в себе то, что могло привести к вашей измене - т.е. виноватить себя за ваше осознанное предательство;
7. ревность;
8. неуверенность в себе, потому что вы убили в ней чувство собственной привлекательности как женщины, чувство значимости для вас как жены и матери вашего ребенка.
И это только основные эмоции, испытываемые потерпевшей стороной после открытия об измене.
Посмотрите, как вы думаете, легко совладать вашей жене с таким вот ворохом негативных эмоций, которые разрушают ее изнутри? Думаю, понимаете, что не каждый способен с этим справиться без помощи другого человека, либо же специалиста. А если ваша жена еще и очень эмоциональная личность, а не как вы - рациональный до мозга костей (по крайней мере мне так кажется читая ваши посты, что вы именно очень рациональны и эмоционально скупы и холодноваты), то справиться с этим тяжелее вдвойне.
Лично у меня, картинки сексуальных игрищ мужа с любовницей постоянно мелькали перед глазами, это выматывает жутко, нервная система просто на пределе.
Но я смогла преодолеть эти эмоции, с одной стороны помог муж - он докладывал о каждом своем шаге, все свое свободное время проводил со мной и сыном, хотя этого не было никогда. Правда хватило его не надолго, ситуация с любовницей повторилась, но это уже другая история.
Об истериках в присутствии сына вам с ней нужно серьезно поговорить, объяснить, что таким образом можно сломать детскую психику, тем более, что ваш малыш даже писаться начал. Детки очень сильно чувствуют обстановку в семье, и негативная обстановка, тем более когда на глазах ребенка происходят скандалы между родителями, сильно может повлиять на психику и соматическое здоровье малыша. Попросите ее сдерживаться в присутствии сына, думаю, что она поймет вас правильно, она же мама.
Данила, я вижу, что вы действительно хотите изменить ситуацию, что вы действительно настроены на то, чтобы ваш брак не разрушился, а вы с женой вновь стали одной семьей. Не опускайте руки, сейчас вы, как глава своей семьи, должны взять ответственность за свое предательство, и найти выход из сложившейся ситуации
Очень советую вам найти грамотного специалиста по семейным отношениям, хоть вы и не верите в психологов, но сделайте над собой усилие. Поверьте, хороший психолог вам с супругой может действительно помочь. Если супруга не захочет идти, идите один, начните с себя, уверена, что супруга оценить ваши старания на благо семьи.

[NataMinsk]

Бога..не знаю..нет такого опыта.Как-то это все чуждо. Церкви эти, свечи, бабки на коленях ползают.Хотя у жены прадед был священником,расстреляли его и жену.

Ничего себе, у вашей жены в роду мученики есть! Кто знает, может быть по молитвам этого прадеда вы и попали на этот сайт. Как же хочется открыть вам глаза на то, какой уникальный шанс для спасения у вас сейчас есть. Жена вас пока ещё не отталкивает, сами вроде понимаете, что накосячили, но вот осталось найти смысл, а для чего всё это так случилось в моей жизни? Когда поймёте смысл, тогда появится и цель, и средства для построения семьи. Читайте сайт https://www.realove.ru.
А про бабок, ползающих в церкви Давненько вы, видимо, в церковь не заходили. У нас, например, очень разношёрстный приход). Много семей молодых, бизнесмены местные постоянными прихожанами стали, военные есть, так что переставайте мыслить заезженными штампами. И церковь это совсем не свечки. Это духовная больница для тех, кто осознаёт себя больным, то есть грешником.

[Яринка]

Во-вторых, я уж не знаю как, но вы тоже все такое разное говорите.Вас понять ,в принципе,невозможно.Вот,смотрите:

Не надо слов, нужны ПОСТУПКИ, язык-то он без костей, наобещать можно всякого, а дела как были так и остаются.


А следующая уже пишет:

Как часто вы говорите это вашей жене? Ведь женщина любит ушами. Вы знаете, что она подозревает вас - звоните ей много раз в день, не забывайте напоминать, что вы ее любите, несмотря ни на что. Говорите, что вы сожалеете, что она самая-самая, если нужно, и по сто раз в день.


И много так.Я не понимаю такого хаоса.

Странно, что вы при такой рациональности не видите логики:
Сказал "люблю" - доказал на деле - повторил словами "люблю".

Как только выпадает одна часть - другие уже не нужны.
Вашей жене сейчас нужна ваша поддержка, ваше раскаяние (пусть вы пока не очень понимаете что это), ваши слова и ваши поступки, не опровергающие этих слов.
А сейчас:
Я вернулся, потом что люблю, вы для меня все (слова). Терпеть твои истерики не хочу, заботиться о твоем спокойствии не буду (поступки).
Где ж тут логика?
Вот вы любовницу расписали, мол "пустышка" оказалась. А если бы нет, если бы умница/красавица/хозяюшка. Вы бы вернулись к жене?
Сейчас у вас

И не собираюсь я шастать налево никуда,не до этого.Сил просто нет.. и времени.

, а жена успокоиться, все наладится и что дальше будет?
Попробуйте честно себе ответить на эти вопросы - многое ясно станет.

Знаете, я простила бывшего мужа за измену (мы не вместе), но вот это объяснение "так получилось" - самое гадкое воспоминание. То есть не внезапная любовь, не помутнение рассудка, даже не алкоголь заставили мужчину растоптать все, что было дорого - верность, взаимное доверие, счастливые воспоминания (отравленные навсегда мыслями, что в это же время он...) А просто "так получилось", то есть полнейшее равнодушие и к жене и к семье.

Знаете..Я такой, какой есть.Я таким всегда был.И жена за меня именно такого выходила.

Мой бывший муж тоже гордиться что он такой - и я всегда принимала это за признаки "мужского характера". На самом деле - это простое равнодушие (синоним бездушия)

[Эллора]

Данила, вы очень хороший человек, правда. И потому что ценности у вас хорошие, верные, и потому, что ошибки повторять не хотите. И потому, что ищете ответы, пытаетесь понять, вот и на форум обратились.Но вам как будто чего-то важного не хватает, сострадания наверно, настоящего, подлинного раскаяния. Вот ценила вас жена за то, что вы доказывали свою любовь делом, а не лили розовые сопли, обожглась на женатом краснобае, а оказалось, что немногословие не гарантия, вы вовсе не надежны, и ее мир разрушен. Внешнее это все...
Вам пишут действительно разные люди, кто как умеет -кто структурированно и по пунктам, кто эмоционально, но все с искренним желанием помочь. Особого противоречия в советах нет. Только вы можете почувствовать, что нужно вашей жене в какой-то момент - сына в сад отвести, потому что у нее просто нет физ. сил, чаю подать, говорить, объяснять, утешать, до бесконечности, пока она не успокоится, чтобы завтра, когда снова накатит, начать упрекать вас снова. Терпеть и просить прощения до бесконечности. 1500 раз говорить, что вы виноваты, ошиблись, понимаете ее, сочувствуете ей, надеетесь, что она простит, что она самое дорогое, что для вас нет других женщин, что вы никогда не причините ей больше боли, и все нехорошие слова вы заслужили, но надеетесь, что ваша любовь победит ее боль и она (жена) сможет все же вас простить, и вы сумеете вместе выбраться и построить семью заново. И дела не отменяются, ну какое тут противоречие, вам как будто удобно за слова форумчан цепляться. Понятно, жена ваша не может рационально описать вам, что она чувствует, когда ее душа - открытая рана... Все это просто, как апельсин, если бы вы хоть на секунду почувствовали ее боль, как свою...А у вас, простите, то, что называется обидки - детский сад, штаны на лямках.
Достучаться до вас трудновато, во многом именно потому, что человек вы хороший, есть намного хуже, и вы всегда можете себя с этим худшим сравнить. Бывает, к отъявленным злодеям внезапно приходит покаяние и истинное осознание их злодейства, а к тем, кто "ни холоден, ни горяч" - не достучишься...
А вера и церковь - это не только старушки в платках и свечи, главное - это люди, которые хотят очистить свои души от грязи, а для этого нужно осознание своих грехов и покаяние. И для лучших из этих людей Бог - это Тот, за кого они готовы умереть, как Ваш дед умер за Родину.

[Нина Вишневская]

Автор, Вы сами верите,что семья Вам нужна и что Вы пришли именно восстанавливать отношения?
Заметьте: Вы пришлли не сам, Вас попросила вернуться жена. Мотив-сыну нужен отец. Да, нужен. Вы и остались бы отцом, даже если не вернулись. А так...Вы словно одолжение жене сделали, а теперь вы оба не знаете:что делать с изменой. Между вами не прощенная ею и не покаянная вами измена. Вы просто вернулись, а выводов пока нет.

Теперь о причинах измены.
Из вашего рассказа понятно,что проба другой женщины не сдалала Вас счастливым.Что все женщины хотят мужчину в собственность.Но вот когда Вас хотят в собственность одновременно две женщины-это уже не входит в ваши планы.Это напряг.И Вы спали себя:ушли на нейтральную территорию.Предали обеих.

Ваши отношения с любовницей-это пустота.
Ваши отношения с женой-проблема.И там, и там НЕТ правды и покоя.
Что же далать?
Прежде всего,поймите:для чего Вы вернулись.
Если для себя-Вы долго не продержитесь.
И истерики жены Вам ну совершенно не нужны. Вы её просто НЕ слышите.
Хотя она очень громко кричит: я тебя не простила. Именно об этом все её истерики. Вас жаль потерять, потому что Вы для неё-не просто мужчина. Вы-отец её ребенка.
Если Вы вернулись для семьи-придется терпеть.И ничего с этим не поделать.Вы же перетерпели свои самые трудные дни у друга и сумели увидеть ситуацию со стороны,принять решение.Вот и жене нужно начинать учиться успокаиваться.Но сначала нужно научиться верить Вам.Только после этого вы сможете что-то исправлять.

Когда ваши отношения будут напоминать выздоравливающего человека-нужно сходить к семейному психологу.И это не мозговая атака.Это так нужно.Потому что вы оба сейчас как слепые на минном поле.
И ждать особого прозрения вам не откуда.


А пока прочтите вот эту статью о подсознательных схемах несчастных отношений.

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3 ... 07#p412891


Причина-внутри нас.Сначала мы не знаем что делаем,а потом делаем глупости.Которые у мужчин называются "любовница".Ах,если бы...Если бы это было от слова "любовь".Но это совсем из другой оперы. Примерное название «Как побороть бытовую скуку».

[ДанилаВ]

Спасибо всем.Отвечаю с работы, поэтому очень быстро.Подробно вечером постараюсь, хотя сегодня допоздна.Если жена с мальцом справится и если опять весь мозг не выест.
Правда, очень благодарен всем, что не проходите мимо.Что стараетесь объяснить не по одному разу.
Я никому не делал замечания, что вы.Я просто попросил, если это возможно писать менее эмоционально и более четко.У меня так лучше в голове укладывается.И я понимаю.А некоторые посты читаю-перечитываю раза по 3-4 и все равно понять не могу, что автор хотел сказать.
Знаете, опять не в упрек, просто не понимаю, зачем уже в который раз задают один и тот же вопрос

Вы сами верите,что семья Вам нужна и что Вы пришли именно восстанавливать отношения?

Да, я вернулся, потому что мне семья нужна и я восстанавливаю отношения.Да, я был неправ, да я виноват, да я хочу вернуть семью. Я же писал это уже.
Прочитал про схемы отношений.Честно? Ничего не понял...А можно тоже самое, но простым языком.Там слов столько ...незнакомых.Мне это обязательно нужно читать и разбираться?Очень тяжело-правда.И время куча уходит, и мозги дыбом встают.
Вообще многого не понимаю.Вот,например: Когда возвращался, у нас разговор был. Я сказал:прости, был не прав.Ты-умница, молодец, лучше всех, понял это и больше так не буду никогда. Она ответила: прощаю, ты, конечно,гад (не спорю совершенно), но свой и любимый.Будь рядом. Зачем к этому опять и опять возвращаться? Ведь все уже сказали.Все уже разрешили.Все все уже поняли.Я сказал-сделал.С любовницей разобрался, весь в семье,все для семьи. А она, получается-сказала, но не сделала? Сказала прощаю, но не простила? Зачем же тогда сказала? Сказала бы: не прощаю, другой разговор совсем.А, если не прощаешь-зачем звать обратно и жить вместе? Ну совсем не понимаю.Как это? говоришь одно,думаешь другое, а делаешь третье?
И про фронт сравнение хорошее, но не верное в корне. Вернее, верное, но про другое. Вот как было: некоторые яркие личности перебегали на запад (на ту сторону-я т.е.предавали страну, как тогда считалось) , А государство наше их звало обратно:вернись, все прощу...Приму в союз..не знаю кого, работу хорошую, квартиру в Москве итд. Многие покупались, возвращались, а их...раз..под суд, как врагов народа и на Колыму лет на 25. Хорошо меня не на 25...а на год, как тут обещали...Искупать кровью.
Знаете, наверное, если подумать и честно признаться- я действительно хочу вернуть как было...Ну не хочу я никакого "нового уровня" , бесед до рассвета и признаний.Ну не способен я на это...Тяжело мне это и чуждо. Хочу домой приходить, чтобы дома жена спокойная, детей куча мала...С ними повозиться, поиграть, книжки почитать, телек посмотреть и спать...Чтобы жена теплая под бочком, и утром вставать на работу спокойно.Может, дом построить,научить парней в руках инструмент держать, ездить туда всей семьей, на речку с пацанами ходить,рыбу ловить.
Я не знаю, кто такой Бог и как можно за него умирать.Наверное, у каждого в голове свои идеалы.Я не осуждаю, просто понимаю. что каждый верит кто во что горазд.Вот у меня знакомый.. сидит в позе лотоса и поет...не помню как называется..что-то поет безостановочно.Тоже говорит, что это ему смысл жизни дает и ..понимание мира, что ли...Да ради бога.Если тебе это дает.Мне-не дает...
И, как, скажите, быть с психологом? Жене предложить или самому идти, ничего не говоря? У нас есть...какой-то районный...
А циник-я да... немного циник... Вообще, я считаю, что немного здорового цинизма никогда не помешает.Но все должно быть и все в меру...

[Яринка]

Знаете, наверное, если подумать и честно признаться- я действительно хочу вернуть как было...Ну не хочу я никакого "нового уровня" , бесед до рассвета и признаний.Ну не способен я на это...Тяжело мне это и чуждо. Хочу домой приходить, чтобы дома жена спокойная, детей куча мала...Чтобы жена теплая под бочком, и утром вставать на работу спокойно

.
Вот кроме собственного "Я" ничего не хотите видеть. Все для вас, для вашего спокойствия и комфорта.
Жена ваша - живой человек, над которым вы морально надругались (не знаю как еще назвать).
А вы хотите что бы как на компьютере нажал кнопочку, и вот система вернулась к сохраненным параметрам. И что бы самому ничего не делать, усилий не прикладывать, душу не вкладывать. Так не бывает.

Вы вот по дому все чините, стараетесь, то есть потратить время и силы на кран или стенку вы готовы, а помочь жене пережить ваше-же предательство - это слишком хлопотно?

Да, она сказала что прощает. Это неправда. Так говорят 99,9% тех, кого предали. Она ХОЧЕТ простить и ей уже за это можно памятник поставить, что не отправила вас лесом и не уехала куда-нибудь вместе с сыном.
Скажи она что не простила и вы бы вернулись? Мне кажется что нет, и для вас это было бы отличным предлогом не напрягаться.

Вот если вам трудно понять эти эмоции представьте, что знакомый занял у вас много-много денег. И кинул. Потом приходит и просит еще занять. Вы ему поверите? Или сначала проверять будете? Вот и ваша жена не может просто так вычеркнуть всю эту гадость из памяти. Вы же раз уходили, где гарантия что снова не уйдете? И снова не предадите. Да много чего еще снова не сделаете.

План действий сейчас такой - терпеть и молчать в ответ на ее крики. Подпускает, значит подойти обнять, поцеловать, еще 200 000 раз попросить прощения. Когда спокойная - все для нее - цветы, кино, прогулки с ребенком вместе, поездки. Когда на работе - звоните, сообщайте что где и с кем, задерживаетесь - заранее об этом предупреждайте. Представьте, что она не ваша жена, а девушка, в которую когда-то влюбились. Вот и завоевывайте ее заново.

[Эллора]

просто не понимаю, зачем уже в который раз задают один и тот же вопрос

Вы сами верите,что семья Вам нужна и что Вы пришли именно восстанавливать отношения?

Да, я вернулся, потому что мне семья нужна и я восстанавливаю отношения.Да, я был неправ, да я виноват, да я хочу вернуть семью. Я же писал это уже.

Уточняют, потому что многие мужчины возвращаются ради своего удобства, не более, и напрягаться не хотят. А некоторые еще лгут, что с любовницей расстались. А вы ведете себя так: семью вернуть хочу, но потерпеть не хочу, неудобства же. Потому и переспрашивают.

Вообще многого не понимаю.Вот,например: Когда возвращался, у нас разговор был. Я сказал:прости, был не прав.Ты-умница, молодец, лучше всех, понял это и больше так не буду никогда. Она ответила: прощаю, ты, конечно,гад (не спорю совершенно), но свой и любимый.Будь рядом. Зачем к этому опять и опять возвращаться? Ведь все уже сказали.Все уже разрешили.Все все уже поняли.Я сказал-сделал.С любовницей разобрался, весь в семье,все для семьи. А она, получается-сказала, но не сделала? Сказала прощаю, но не простила? Зачем же тогда сказала? Сказала бы: не прощаю, другой разговор совсем.А, если не прощаешь-зачем звать обратно и жить вместе? Ну совсем не понимаю.Как это? говоришь одно,думаешь другое, а делаешь третье?

Вы мыслите так - пацан сказал - пацан сделал. Но человек не машина. А женщина - тем более Когда вас не было, жена думала о потере семьи, о ребенке, который без отца, ее мучила образовавшаяся пустота, и полагала, что простит, только бы вы вернулись. Когда вы вернулись, она обрадовалась, даже сама поверила, что простила. Но стала с вами жить, и поняла, что прощения на самом деле нет. Потому что не может вам доверять - вы за порог - и ее преследуют мысли. Потому, что она видит вас - и вспоминает о своем унижении, о том хорошем, что было растоптано и, как ей кажется, никогда не будет. Но она на самом деле хочет простить, хочет вам доверять снова. Если вы будете терпеливы, шанс на это есть, немалый. Судя по всему, измена произошла, потому что вы не задумывались о последствиях, плыли по течению, а когда приняли решение - решили его выполнять, вам очевидно все что вы здесь пишете. Но жена этого не знает! Ей нужно это сказать и не раз, и поступками доказывать, чтоб она поверила вам снова. Это тяжело. Поэтому вас и переспрашивают, действительно ли вы хотите снова строить семью, потому что возвращать доверие намного труднее, чем его получить, завоевать впервые.
Что касается сравнения с фронтом, то акцент здесь на том, что измена - это предательство, а за предательство нужно платить, в том числе терпением, "вниканием" в такую скучную и непонятную психологию и нюансы. А вы вывернули в свою пользу - сравнили свою жену с правительством, которое зазвало предателей обманом, а потом в застенки.
Ваша жена вас не обманывает. Она просто не справляется. Она не может вас просить пока. Она хочет вас простить. Она отреагировала, как должна реагировать женщина на измену - выгнала вас. Потом позвала обратно - ведь она вас любила и любит. А теперь - не справляется, она переоценила свои силы, когда звала обратно. Но ее реакция скорее здоровая, ее реакция говорит о том, что она женщина с достоинством, ценить это нужно, просто она не святая, память ведь на раз-два не сотрешь, нужно время и лечение любовью. Было бы хуже для нее, для ее здоровья, если бы она стала заглядывать вам в глаза, "исправляться", потому что сама виновата, вас до измены довела и пр., это бы не было на пользу ни ей, ни вам, хотя для вас возможно удобнее. Она хочет простить, но пока не справляется, здесь много зависит от вашего терпения, но сможет ли, кто знает, гарантии нет.
Может, и правда, жене предложите форум почитать, сайты, написать. А к психологу можно сначала самому, потом вместе с женой. Не знаю, может у вас хороший районный, можно поискать семейного.

[Elfriede]

Вообще многого не понимаю.Вот,например: Когда возвращался, у нас разговор был. Я сказал:прости, был не прав.Ты-умница, молодец, лучше всех, понял это и больше так не буду никогда. Она ответила: прощаю, ты, конечно,гад (не спорю совершенно), но свой и любимый.Будь рядом. Зачем к этому опять и опять возвращаться? Ведь все уже сказали.Все уже разрешили.Все все уже поняли.Я сказал-сделал.С любовницей разобрался, весь в семье,все для семьи. А она, получается-сказала, но не сделала? Сказала прощаю, но не простила? Зачем же тогда сказала? Сказала бы: не прощаю, другой разговор совсем.А, если не прощаешь-зачем звать обратно и жить вместе? Ну совсем не понимаю.Как это? говоришь одно,думаешь другое, а делаешь третье?
...

Автор, Вы же не с мужиками накушались разово по самые "не хочу", чтобы потом жена поупиралась-поупиралась, да простила.
Вы же.... ну вот представьте - Вы жену до полусмерти избили. Физически. И вот лежит она, вся переломанная, в кровоподтеках, с попутным воспалением и высокой температурой, питается через капельницу. А Вы к ней с претензией - что это она тут разлеглась, надо вставать и еду Вам готовить. Убираться, опять же, ну, и прочие женские обязанности исполнять. И возмущаетесь, что она в неадеквате от температуры, и требуете, чтобы функции свои она опять исправно выполняла. Ведь простила же Вашу выходку? Так должна тогда козочкой скакать, всегда радостная. А не проваливаться время от времени в полузабытье.
Так и в Вашем случае, только разрезали Вы ей душу.

Вообще, автор, у меня впечатление, что Вы тут над присутствующими стебаетесь, старательно имитирую глубокое непонимание вопроса и требуя разжевать Вам все попроще. Как-то вот ответы Ваши не показывают что Вы медленно соображаете. Скорее - что Вы ведете какую-то свою игру.

И про фронт сравнение хорошее, но не верное в корне. Вернее, верное, но про другое. Вот как было: некоторые яркие личности перебегали на запад (на ту сторону-я т.е.предавали страну, как тогда считалось) , А государство наше их звало обратно:вернись, все прощу...Приму в союз..не знаю кого, работу хорошую, квартиру в Москве итд. Многие покупались, возвращались, а их...раз..под суд, как врагов народа и на Колыму лет на 25. Хорошо меня не на 25...а на год, как тут обещали...Искупать кровью.
..

Симптоматичное сравнение, автор, прямо по Фрейду оговорка: жена - это злобное и коварное правительство, а Вы, пусть и накосорезивший, но агнец.
Это стеб такой, да, автор?

[Анкоридж]

Ну совсем не понимаю.Как это? говоришь одно,думаешь другое, а делаешь третье?

Страстью это называется. Когда у человека голова думает одно, чувствует человек совершенно другое, а делать может третье. Себя вспомните с любовницей. Ведь и вы вели себя вопреки здравому смыслу. У вас семья, жена, родной сынишка маленький, и на горизонте непонятная девка... Логичный выбор вы сделали в той ситуации?! А сейчас предъявляете претензию жене. У нее внутри страстный комок из ревности и обиды, утрата доверия. От этих страстей она очень страдает и так же вопреки здравому смыслу поступает.
Почему я про покаяние перед Богом сказала выше в вашей теме? Потому что именно покаяние способно утихомирить страсти внутри вас. Часто бывает так, что человеческого разумения очень мало в борьбе со страстями. Не умеют люди легко со страстью управляться, у страсти свои законы, не подвластные прямой человеческой логике.

[NataMinsk]

А она, получается-сказала, но не сделала? Сказала прощаю, но не простила? Зачем же тогда сказала? Сказала бы: не прощаю, другой разговор совсем.А, если не прощаешь-зачем звать обратно и жить вместе? Ну совсем не понимаю.

Уфф, как же тяжело обсуждать духовные проблемы с человеком, который в принципе отвергает наличие бессмертной души. Автор, человеку не подвластно самому взять и простить. Если бы это было так, то мы бы жили в другом мире, вокруг не было бы зла, все друг друга прощали и любили. Она хочет простить, но не может, не получается у неё. И когда она сказала прощаю, уверена, что она в тот момент искренне считала что простила. Я уже три года считаю, что простила бывшего мужа, а вот когда узнала недавно, что плохи дела у него в новой семье, позлорадствовала - так тебе и надо, "получи, фашист, гранату". И до меня вдруг дошло, что я так и не простила его до конца, раз так радуюсь его скорбям. Три года прошло. И это учитывая, что я ни дня не жила с ним когда узнала про измену, физически просто не могла прикасаться к нему. А у вас три месяца всего, и вы постоянно рядом с ней, вы источник боли для неё, какое прощение вы от неё ожидаете? Она сейчас в таком состоянии когда не понимаешь что делаешь, не сображаешь, что говоришь, не знаешь чего хочешь. Когда хочешь одновременно и любить и убить. Думаю, вы сможете понять и прочувствовать это состояние только тогда когда сами переживёте предательство на своей шкуре. Вот тогда в миг протрезвеете и никаких наших слов не нужно будет.

Я не знаю, кто такой Бог и как можно за него умирать.

А вас разве кто-то просит за Него умирать?) Вы ещё и жить-то ради Него не научились.

Да ради бога.Если тебе это дает.Мне-не дает...

А откуда вы знаете, что вам не даёт? вы разве просили? “Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам” (Мф. 7:7) Бог никому не навязывается, а приходит на помощь только к тем, кто просит Его о помощи. Но это нужно дойти до такого состояния когда уже просто не откуда ждать помощи, когда сердце вопит "Господи, помоги!". Вам, видимо, ещё не настолько припекло, раз на свои немощные человеческие силы надеетесь. Удачи вам!

[Park14]

Ну я же не зверь какой. все понимаю. Вот и пытаюсь найти выход, чтобы всем хорошо было. А самое главное, сынку. Упрекать меня каждый может, а вот что дельное -то посоветовать бы... .

Дельное? Сядь и подумай как жить дальше. Если уходить- то нечего жене и себе голову морочить, деньги жене и сыну, сам до свиданья.
А вот если принял четкое решение быть с семьей- то придется окружить заботой жену и сына, говорить много и часто, и уделять все внимание, в том числе и в рабочее время, жене я надеюсь любимой. Попытаться понять, что все что Вы сделали - не есть гут, а есть плохо ( не сразу дойдет). И настройка жизни заново - займет не месяц и не два, а может года два или три. Готовы? Если готовы, тогда садитесь вместе с женой и пишите какие претензии к друг другу имеете, и как будете вместе их преодолевать. Прямо на бумаге и следуйте им. Напоминаю, что женщины любят ушами, поэтому так обожают цветы и конфеты.